Bokt.nl

**Geplaatst**: 02-08-18 19:41

Re: Vertrouwenspersoon geeft bijzonder advies

Geplaatst: 02-08-18 19:41

Oh sorry, overheen gelezen denk ik

**Geplaatst**: 02-08-18 19:43

Geplaatst: 02-08-18 19:43

Citaat:
toen zei meneer dat ik ook wel bij hem mocht blijven en toen gaf hij mij een knuffe

Maargoed ik heb mn mening nu wel gegeven (en ga weer wat nuttigs doen

) dus TS succes in elk geval.

Edit, verootjoo, kan gebeuren

**Geplaatst**: 02-08-18 19:59

Geplaatst: 02-08-18 19:59

Ik heb niet alles gelezen, maar vind het advies van de vertrouwenspersoon niet vreemd.

Zoiets kan gebeuren het is heel vervelend dat jij je daar zo ongemakkelijk bij voelt en daar moet je zeker gehoor aan geven.
Echter, het is gebeurt en de grens tussen iets lichamelijks wat ongewenst is en iets lichamelijks wat goed bedoeld is heeft een dunne lijn.
Waarschijnlijk bedoeld deze heer het niet seksueel?
Jij bent de enige die dat kan inschatten.
Ergens ben je nu inderdaad wel voorbereid dat hij dit eventueel weer zou kunnen doen. Ga schuiner staan als je afscheid wil nemen, blijf zitten of loop vast naar de deur. Verzin vooraf een reden om niet te knuffelen en geen fysiek contact te hoeven hebben. Zorg dat je niet meer in die situatie komt. Vaak kun je van verbale ongewenste dingen afkomen door een 'geintje' te maken met een ondertoon. Iemand zegt bv 'je hebt zoon mooie lach, je bent ook een mooie meid' reageer ik op met 'nou nou nou, zo kan die wel weer he, niet overdrijven, dat doet u maar mooi bij een dame van uw leeftijd' met een glimlach... Streng, grenzen stellen en aangeven dat je er niet van gediend bent zonder iemand direct op zn plek te wijzen.

**Geplaatst**: 02-08-18 23:04

Geplaatst: 02-08-18 23:04

Ongeacht de 'schuldvraag' denk ik dat je vaker in je leven met dit sort situaties in aanraking gaat komen als je niet in staat bent met zo'n, imo redelijk makkelijke, situatie om te gaan.

Ik zou ts dan ook aanraden daar iets mee te doen. Nu krijg je angst voor meetoo situaties terwijl dat waarschijnlijk helemaal niet aan de orde is. Dat is ook niet gezond.

**Geplaatst**: 03-08-18 10:46

Geplaatst: 03-08-18 10:46

Even los van de situatie van TS vind ik het wel heftig om bij ouderen en ook dementerende te spreken over aanrandingen, last van hormonen enz.
9 van de 10 keer is er sprake van decorumverlies, zeker bij dementerenden, maar ook gewoon bij ouderen zonder een diagnose dementie komt het vaak in lichte mate voor. Dat heeft niks met aanranding of hormonen te maken. Decorumverlies is een ziekteverschijnsel waarbij iemand zich simpelweg niet realiseert dat wat hij of zij doet onacceptabel is. Je kan dat zo iemand dus ook niet aanrekenen en m.i. hoort omgaan met dat gedrag dan ook bij je werk.
Waarmee ik niet wil zeggen dat je het je moet laten gebeuren overigens, maar de oplossing kun je niet zoeken bij de bewoner, maar zul je moeten zoeken bij jezelf, de begeleiding (dus altijd met zn tweetjes zijn om iemand in bedwang te houden) en de gang van zaken op de afdeling. Voor de bewoner is het gedrag net zo onschuldig als het uitspugen van eten of het niet begrijpen waar zijn kamer is.

M.i. Echt totaal iets anders als aanranding, waarbij iemand zich bewust is dat wat hij of zij doet onjuist is (en zich hoogstens niet kan beheersen).

**Geplaatst**: 03-08-18 10:58

Geplaatst: 03-08-18 10:58

Mee eens secricible net als bij mensen met een verstandelijke beperking (werd hierboven ook ergens genoemd). Die kun je niet alles aanrekenen. Maar dat betekent ook niet dat het als excuus gebruikt moet worden.
Om eerlijk te zijn heb ik nooit problemen gehad met ouderen/dementerenden, de smeerlappen zaten altijd in de leeftijdscategorie 40-65 en echt niet dement hoor...

**Geplaatst**: 03-08-18 11:09

Geplaatst: 03-08-18 11:09

Ik begrijp de reacties die worden gegeven maar vertrouw je eigen (voor)gevoel in deze situatie en geef je grens duidelijk aan.

**Geplaatst**: 03-08-18 11:16

Re: Vertrouwenspersoon geeft bijzonder advies

Geplaatst: 03-08-18 11:16

Maar je eigen grens aangeven hoeft toch niet meteen met een snauw of een duw (ik zeg maar wat), volgens mij kwamen er hier ook hele mooie zinnen voorbij om duidelijk afstand te bewaren 'knuffelen bewaar ik voor mijn vriend', ''zusters zijn voor de zorg, niet om mee te knuffelen'.

**Geplaatst**: 03-08-18 11:35

Geplaatst: 03-08-18 11:35

Fenrir schreef:
Mee eens secricible net als bij mensen met een verstandelijke beperking (werd hierboven ook ergens genoemd). Die kun je niet alles aanrekenen. Maar dat betekent ook niet dat het als excuus gebruikt moet worden.
Om eerlijk te zijn heb ik nooit problemen gehad met ouderen/dementerenden, de smeerlappen zaten altijd in de leeftijdscategorie 40-65 en echt niet dement hoor...

Eens, dan is het ook echt wat anders. Ik werk zelf in de verpleeghuiszorg en heb daar toch wel al dingen meegemaakt en gezien :')

en heus niet altijd sexgerelateerd hoor.

**Geplaatst**: 03-08-18 11:42

Re: Vertrouwenspersoon geeft bijzonder advies

Geplaatst: 03-08-18 11:42

Ik vind het goed dat je advies hebt gevraagd, en ook het advies vind ik niet perse verkeerd.
Zodra ze ernaar toe neigen om te gaan knuffelen kan je al een afwerende beweging maken. Vermommen onder het pakken van een doekje of iets anders.

Persoonlijk heb ik het idee dat de wereld steeds knuffeliger wordt, en ik heb er een schurfthekel aan. Ik vind wel dat je tegen een cliënt ´harder´ kunt zijn dan tegen familie of vrienden, waar ik dan het meeste last van heb.

Maar ik lees dus even mee

**Geplaatst**: 03-08-18 11:42

Geplaatst: 03-08-18 11:42

Ik denk ze bedoelt dat bepaalde doelgroepen helaas over minder remmingen en/of eigen inzicht beschikken, wat een feit is. Praat dit het gedrag goed? Nee, absoluut niet. Maar zorg verlenen kan ook op mentaal niveau, dat de verzorgster dus de grenzen van de cliënt bewaakt.

Ik ga al zolang als ik leef mee met mijn ouders die veel vrijwilligerswerk doen met gehandicapte mensen (naar woord, ik zeg liever mensen met andere behoeftes). Hoe vaak ik wel niet een spontane knuffel (al dan niet met de handen op m'n rug of kont) heb gekregen of een veel te natte zoen. Meestal zit er niets meer achter.

Zo ook bij bejaarde mensen, ik doe al jaren vrijwilligerswerk in de 2 tehuizen hier. Enkel de leuke dingen, dat geef ik toe. Daarnaast maak je natuurlijk best wat mee gedurende de jaren. Weet je wat het is met die mensen, ze worden letterlijk weer kinds (dementie). Gelijk back to square one? Nope, ze gaan vaak al de fases weer door, verliezen steeds meer remmingen en fatsoensnormen. Wat afschuwelijk is.

Om dan hier te lezen dat het de schuld van mannen is, dan moet je je serieus gaan schamen. Zo ontzettend makkelijk om enkel te gaan wijzen naar een ander. Nogmaals, stel meneer had verkeerde bedoelingen, dan is dit niet juist. Ik vraag me wel af wat de toestand/achtergrond van meneer is, want heel vaak speelt er meer dan enkel wat er aan de oppervlakte drijft.

**Geplaatst**: 03-08-18 11:45

Geplaatst: 03-08-18 11:45

secricible schreef:
Fenrir schreef:
Mee eens secricible net als bij mensen met een verstandelijke beperking (werd hierboven ook ergens genoemd). Die kun je niet alles aanrekenen. Maar dat betekent ook niet dat het als excuus gebruikt moet worden.
Om eerlijk te zijn heb ik nooit problemen gehad met ouderen/dementerenden, de smeerlappen zaten altijd in de leeftijdscategorie 40-65 en echt niet dement hoor...

Eens, dan is het ook echt wat anders. Ik werk zelf in de verpleeghuiszorg en heb daar toch wel al dingen meegemaakt en gezien en heus niet altijd sexgerelateerd hoor.

Ik had een bijbaantje als hh en kwam dus alleen bij mensen thuis, daar zitten de echt extreem dementerenden al niet meer tussen. Gelukkig alleen maar lieve (op lichte agressie na dan bij beginnende dementie) ouderen tegen gekomen eigenlijk maar die categorie er net onder... je maakt wat mee af en toe idd

**Geplaatst**: 03-08-18 12:03

Re: Vertrouwenspersoon geeft bijzonder advies

Geplaatst: 03-08-18 12:03

Ts ik vind het ten eerste heel vervelend voor je. Het is vervelend dat je je hier zo rot door voelt.

Mag ik vragen of je al lang in de zorg werkt? Ik vermoed zo namelijk van niet.

Ik heb vanaf mijn 15e een bijbaan in de zorg (van thuiszorg, tot op een groep met dementerende, etc.) In die 7 jaar heb ik echt al ontzettend vaak dit soort situaties meegemaakt. Ik denk dat het bij ouderenzorg (al zullen sommige dat niet met mij eens zijn) er ook wel een beetje bij hoort. Mensen zijn vaak de rem kwijt, in de war, etc. Ze hebben het vaak niet door of hebben heel erg behoefte aan een knuffel (die ze dan van mij inderdaad vaak wel krijgen) Je moet daar op een bepaalde manier mee om kunnen gaan (als in duidelijk aan kunnen geven dat je het niet wil of het niet erg vinden) en dat lijk je (nog) niet te kunnen.

Het is nu dus een incident, maar ik denk (weet bijna zeker) dat dit nog vaker gaat gebeuren. Dus mijn advies is om daar nu al over te praten (niet alleen advies vragen aan de vetrouwenspersoon via de mail) met iemand van je werk, zodat je leert hoe je ermee om kunt gaan. En proberen een manier te zoeken, zodat je zolgende keer niet zo schrikt als er weer zoiets gebeurd.

Het advies wat je hebt gekregen vind ik zelf geen slecht advies. Alleen heb je denk ik wat meer nodig dan alleen een geschreven advies via de mail als ik je zo kan inschatten. Je klinkt behoorlijk aangedaan door (voor mij) een heel onschuldige knuffel.

**Geplaatst**: 03-08-18 12:39

Geplaatst: 03-08-18 12:39

Wat het in dit geval denk ik lastiger maakt, is dat je via mail contact hebt gehad.

Ook ik vind het advies niet bijzonder, op deze manier probeerde ik destijds als begeleider ook met ongewenste aanrakingen om te gaan.
Het feit dat de vertrouwenspersoon adviseert met een grapje aan te geven dat je er niet van gediend bent, zegt mijns inziens niets over hoe serieus hij/zij jou neemt.
Als ik de quote lees, dan lees ik iemand die meedenkt en handvatten probeert te geven. Er wordt ook benoemd je grenzen duidelijk aan te geven en wat afstand te nemen. Ik lees dan ook geen 'ach joh, daar maak je je toch met een grapje vanaf', maar het lijkt alsof dat voor jou wel zo voelt. Omdat het je echt niet lekker zit, lees je het misschien vanuit een bepaalde emotie en blijf je haken op het woord 'grapje'.

Hoe dan ook is het heel vervelend dat je je niet serieus genomen voelt. Ik denk oprecht dat dat niet de bedoeling is geweest van de vertrouwenspersoon. Is het een optie er in persoonlijk of telefonisch contact met de vertrouwenspersoon op terug te komen? Dan heb je er intonatie bij en kun je direct op dingen ingaan en/of om verduidelijking vragen.
Ik denk en hoop dat je dan een ander gevoel overhoudt aan het contact met de vertrouwenspersoon.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 03-08-18 14:35

Geplaatst door de TopicStarter : 03-08-18 14:35

Oh help zoveel reacties

Zal even globaal proberen te antwoorden, al dat quoten is ook niet handig.

Even ter info ik ben niet heel jong zoals iemand dacht (in de 20) en ik doe dit werk ook al zo'n 4-5 jaar.

Het was voor mij waarschijnlijk anders geweest als het woord grapje niet in de mail had gestaan, dat woord zat in deze context erg in mijn irritatiezone. Maar ik heb in een eerdere reactie ook al gezegd dat ik het 2e deel van het advies wel prima vind, gewoon duidelijk aangeven dat dit niet gewenst is. Dat had ik zelf namelijk ook al bedacht. Misschien waren mijn verwachtingen ook wel te hoog gespannen van dit advies. Ik bedoel wat kan je nog meer doen dan dit. Er is namelijk niet veel geks gebeurd, ik trok het mij gewoon heel erg aan op dat moment en daar werd ik een beetje ongemakkelijk van.

Waarom ik eigenlijk alleen een mail heb gestuurd naar de vertrouwenspersoon: omdat ik het fijn vond om dit anoniem te melden. Ik vond het een beetje raar om dit gelijk bij mijn leidinggevende op z'n bordje te gooien of om hier met collega's over te praten, ik wilde het ook niet groter maken dan dat het is. Ik ben al niet zo'n kletser in het echt, dus ik vond een mail schrijven gewoon gepast voor mij op dat moment. En ik bedoel als dit vaker voor komt bij andere collega's is het toch fijn dat het gemeld word. En ik vond het een vervelende ervaring en ik had kennelijk de behoefte om dit van mij af te schrijven. Ze zeggen toch altijd dat je erover moet praten. Nou dan doe ik dat!... Alhoewel valt typen daar ook onder :')

Waarom ik de knuffel zo heftig ervoer? Tja daar moest ik even over nadenken. Ik houd eigenlijk niet zo van knuffelen, alleen met mensen die heel dicht bij mij staan (familie en beste vriendinnen). Ik had ook nooit van tevoren kunnen bedenken dat ik dit zo zou ervaren. Ik ben best wel nuchter, dus ik had deze reactie van mijzelf niet verwacht denk ik. Ik ken meneer al een poos, en we hebben altijd heel goed contact gehad. Eigenlijk nooit problemen mee gehad. Maar laatst werd meneer wel heel amicaal. Ik ben ook best wel gestrest de laatste tijd (druk op werk enz.) En toen meneer zei: oh je mag ook bij mij blijven hoor gevolgd door een stevige knuffel, ik knuffelde overigens niet terug ofzo, kreeg ik gewoon een beetje de kriebels. Het had namelijk een beetje een seksuele lading voor mijn gevoel. Dus ik denk een combinatie van dingen. Over een paar weken heb ik gelukkig vakantie!
Edit: ik denk dat mijn gevoel wel redelijk klopte. Ik ben deze week weer langs geweest bij meneer. En toen merkte hij op dat het logo van mijn werkkleding wel op een hele mooie plek zat (lees: ter hoogte van mijn borsten) ik had het in de eerste instantie niet door omdat ik druk was, maar later dacht ik oh hij is een oude snoeperd aan het worden! Hij heeft overigens geen poging meer gedaan om te knuffelen, er was nog een familielid aanwezig toen ik weer weg ging, misschien hielp dat ook mee. Ik vond het dus eigenlijk prima gaan, op die opmerking na :')

maar ik ben er nu op voorbereid en weet hoe ik dan kan reageren. Dat geeft ook best wel veel rust. Ik heb nu geen spanning meer om er de volgende keer naar toe te gaan.

Verootjoo schreef ook ‘bewaar de knuffels maar voor uw vrouw’, vond ik ook wel een goeie. Dan zeg je dat je het niet fijn vind om geknuffeld te worden, maar dan op een aardige manier.

Het viel mij ook op dat er wordt gedacht dat ik mij onveilig voel en dat ik mijn werk hierdoor niet goed kan doen, maar dat valt allemaal wel mee hoor dit is eigenlijk de eerste keer binnen mijn werk. ik voel mij eigenlijk bijna nooit onveilig, ook niet in het donker op straat

Het komt op papier misschien heftiger over dan in mijn hoofd. Maar ik voelde mij op dat moment gewoon ongemakkelijk, en ik wil dat het niet nog een keer gebeurd. En ik vond het gewoon fijn om het van mij af te schrijven, vandaar dat ik een discussie wel interessant vond. Dat geeft mij ook de tijd om het een beetje te overdenken en te rationaliseren.
En ik heb er nog wat aan gehad ook!

In ieder geval allemaal bedankt voor jullie adviezen. Vind het wel interessant om het te lezen! Grappig hoe ook iedereen weer van mening verschild.

Laatst bijgewerkt door Flora_horses op 03-08-18 14:52, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 03-08-18 14:43

Geplaatst: 03-08-18 14:43

Ik heb het gemerkt wan mijn moeder. Ook zij deed op gegeven momenten dingen die ze normaal nooit zou doen. Helaas eigen aan dementie. Meteen de engste dingen denken van een knuffel, ach laat het los letterlijk. Op de zc heb ik ook heel wat knuffels gehad als rolstoeler. Tsja. Zolang ze hun tong nergens insteken of mijn borsten of billen beknijpen. Ik wurm me er wel uit.

Daarnaast aillil mooi dat je dat doet. Kan best dat je mijn tante als vrijwilliger ziet. Zij is sinds een tijdje in culemborg opgenomen met dementie ook

**Geplaatst**: 03-08-18 14:49

Geplaatst: 03-08-18 14:49

Als je het gevoel hebt dat deze meneer erotische gevoelens en gedachten meezend met zijn opmerking en knuffel, dan mag je best streng zeggen dat je dit niet wil! Je als verpleegkundige voor hem thuis komt en nergens anders voor....het is aan hem hoe hij dit verwerkt...jij voelt je dan sterker en de volgende keer straal je dat ook uit.....ik persoonlijk vind grapjes in dit geval misplaatst, wij vrouwen tolereren veel te veel van mannen in het algemeen...

Hoe zou het zijn als je een jonge kerel was die mannen leuk vind en tegen deze man zegt, ik zou best willen blijven hier, zo lekker koel in huis en dan deze man een knuffel geeft? De rapen zijn dan vast gaar, want dat vind deze man op leeftijd niet leuk, maar een jonge meid zogenaamd onschuldig grappig in het nauw zetten?

Ik heb vroeger zo vaak in deze benarde posities gezeten, bah! Ik geef jonge meiden altijd het advies, sterk, duidelijk zeggen waar het op staat! Niks liefjes, humor, verlegen, net doen of er niets aan de hand is.....kwestie van fatsoen en nog steeds zijn er zat heren die denken dat het als man normaal is om vrouwen niet te respecteren en dit soort “grapjes” te mogen doen, totdat het hun vrouw of dochter betaamt door een vreemde andere man

**Geplaatst**: 03-08-18 15:09

Geplaatst: 03-08-18 15:09

Indestal schreef:
Als je het gevoel hebt dat deze meneer erotische gevoelens en gedachten meezend met zijn opmerking en knuffel, dan mag je best streng zeggen dat je dit niet wil! Je als verpleegkundige voor hem thuis komt en nergens anders voor....het is aan hem hoe hij dit verwerkt...jij voelt je dan sterker en de volgende keer straal je dat ook uit.....ik persoonlijk vind grapjes in dit geval misplaatst, wij vrouwen tolereren veel te veel van mannen in het algemeen...

Hoe zou het zijn als je een jonge kerel was die mannen leuk vind en tegen deze man zegt, ik zou best willen blijven hier, zo lekker koel in huis en dan deze man een knuffel geeft? De rapen zijn dan vast gaar, want dat vind deze man op leeftijd niet leuk, maar een jonge meid zogenaamd onschuldig grappig in het nauw zetten?

Ik heb vroeger zo vaak in deze benarde posities gezeten, bah! Ik geef jonge meiden altijd het advies, sterk, duidelijk zeggen waar het op staat! Niks liefjes, humor, verlegen, net doen of er niets aan de hand is.....kwestie van fatsoen en nog steeds zijn er zat heren die denken dat het als man normaal is om vrouwen niet te respecteren en dit soort “grapjes” te mogen doen, totdat het hun vrouw of dochter betaamt door een vreemde andere man

En geldt dit dan ook voor een dementerend persoon? Iemand die aan alzheimer leidt? Mentaal zwak begaafd is?

Ik snap je punten, maar bekijk dit wel even vanuit het juiste perspectief. De meeste mensen die extra zorg nodig hebben, hebben dit niet zomaar nodig. Pleit ze dit vrij van alles? Absoluut niet. Maar meestal gaat het om mensen die (ver)minder(d)e remmingen hebben en zij beseffen zich dit zelf niet.

Ik las hier ook nog een voorbeeld uit de praktijk, waarin een meneer steeds toenadering zocht. Maar ook al de andere zaken steeds weer vergat. Denk je dan dat zo'n probleem als hierboven we blijft hangen bij zo'n persoon?

**Geplaatst**: 03-08-18 15:33

Geplaatst: 03-08-18 15:33

Deze man was zoals ik begreep alleen op leeftijd....

Veel ouderen hebben thuiszorg, maar hebben nog vol verstand hoor!

En lees mijn bericht ook even in algemene zin?

**Geplaatst**: 03-08-18 16:32

Geplaatst: 03-08-18 16:32

Ailill schreef:
(...) met gehandicapte mensen (naar woord, ik zeg liever mensen met andere behoeftes). (..)

Brrrr.... als persoon met een beperking / handicap, vind ik deze omschrijving dan weer heel onprettig.
Iemand met een beperking / handicap is in de eerste plaats gewoon een mens, net als mensen zonder beperking. Dat wil ook zeggen dat je dezelfde behoeften hebt dan iemand anders.
Enige verschil is dat je niet alles kan of dingen op een andere manier moet doen dan mensen zonder beperking. En dit bedoel ik niet alleen voor mezelf, maar echt in het algemeen.

iet_patron schreef:
Waarom ik eigenlijkalleen een mail heb gestuurd naar de vertrouwenspersoon: omdat ik het fijn vond om dit anoniem te melden. Ik vond het een beetje raar om dit gelijk bij mijn leidinggevende op z'n bordje te gooien of om hier met collega's over te praten, ik wilde het ook niet groter maken dan dat het is. Ik ben al niet zo'n kletser in het echt, dus ik vond een mail schrijven gewoon gepast voor mij op dat moment. En ik bedoel als dit vaker voor komt bij andere collega's is het toch fijn dat het gemeld word. En ik vond het een vervelende ervaring en ik had kennelijk de behoefte om dit van mij af te schrijven. Ze zeggen toch altijd dat je erover moet praten. Nou dan doe ik dat!... Alhoewel valt typen daar ook onder

Allereerst, een vertrouwenspersoon heeft ook wel de plicht om dit vertrouwelijk te behandelen en niet zomaar aan iedereen rond te gaan bazuinen. Hij / zij is er net voor situaties als deze en weet normaal gezien prima hoe daarmee om te gaan.
Ten tweede, er is absoluut niets om je voor te schamen. Je kan en mag daar gewoon over spreken met collega's, toch? Je maakt het daardoor niet noodzakelijk groter dan het is. Ik spreek met mijn collega's ook over dingen die ik meemaak op mijn werk, fijne en minder fijne momenten. Je kan het luchtig aanpakken: "hoe was jou dag?"... "En hoe was die van jou?", "oh, ik maakte dit mee en voelde me daar niet zo prettig bij".... Op die manier kan je bij je collega's ook steun en herkenning halen en wie weet hebben zij ook wel tips voor jou over hoe je daarmee kan omgaan.

**Geplaatst**: 03-08-18 16:56

Geplaatst: 03-08-18 16:56

Ik vind het advies prima, alleen was het beter geweest als de zinnen in een andere volgorde hadden gestaan, dan zou het woord grapje niet zo kleinerend klinken:

'wat betreft de knuffel. je bent er nu op voorbereid dat dit kan gebeuren. Maak duidelijk dat dit niet gewenst is. Neem een klein beetje afstand. Blijf vriendelijk, veroordeel nog niet, probeer er met een grapje onderuit te komen, maar geef wel duidelijk je grenzen aan.'

De vertrouwenspersoon heeft het om te beginnen duidelijk om grenzen aangeven en afstand nemen. Dat is punt 1.
Punt 2 is: hoe doe je dat op zo'n manier zodat er wel een werkbare situatie blijft bestaan? Door vriendelijk te blijven, er een grapje van te maken en op die manier op een niet aanvallende manier je grenzen aan te geven.

**Geplaatst**: 03-08-18 22:22

Geplaatst: 03-08-18 22:22

tengeltje11 schreef:
@CalipsoLover,ok,iedereen die er anders over denkt kan zeker de pot op,maar zo overdonderd zijn door een knuffel,is nu niet een 'probleem' die iedereen ervaart bij een knuffel.
Dus dan moet je ook gewoon aanvaarden dat mensen daar niet een mega groot probleem van maken en dit met een mopje gaan aanpakken en weer verdergaan.
Als dit zo'n groot probleem is,is het iets wat je dan bij jezelf moet gaan aanpakken,want in zo'n beroep kom je idd gewoon met zo'n zaken in contact.

tja,hoort er gewoon ook ergens bij toch?je moet er gewoon zelf mee leren omgaan,duidelijk grenzen stellen en er verder geen olifant van maken.

Sorry, maar ik vind het gewoon niet kunnen dat mensen op de eerste pagina reactie's gaan schrijven over hoe hard TS overdrijft. Niets of niemand kan iets zeggen over het lichaam van een ander en wat die persoon als fijn of niet fijn mag ervaren. En dat vind ik echt zeer incorrect en dan mogen diegene zichzelf eens aanpakken vind ik.

**Geplaatst**: 04-08-18 01:02

Geplaatst: 04-08-18 01:02

Utixo schreef:
Ik vind het juist een superadvies. Ben je bekend met de humoristische benaderingsmethode? Dit is de manier om zonder gelijk te directief te zijn en zonder negatief te zijn rustig te vertellen dat je het niet fijn vind.

"Nou meneer Janssen, het knuffelen bewaar ik liever voor mijn teddybeer "

Crisis! Waar haal je het vandaan? Briljant zon reactie. Maar dan wel direct bij de eerste keer. Punt is denk ik alleen dat als je ad rem genoeg bent om a la minute met zon reactie op te proppen te komen, dat je dan ook duidelijk en assertief genoeg bent om het uberhaubt niet tot een knuffel te laten komen. Althans. Dat denk ik dan, als iemand die zich vaak laat overvallen door hetgeen om haar heen gebeurd en totaaaal níet adrem is.

Ik vind het ook geen gek advies. En ik denk dat een grapje als in de quote perfect zou kunnen werken. Maar wel alleen als het van nature komt en niet iedereen heeft dat. En dan kan ik me voorstellen dat het onprofessioneel voelt. Als je het moet gaan instuderen komt het niet lekker over. Dus ik snap de effectiviteit van het advies, maar waarschijnlijk voor iemand die om advies vraagt niet werkbaar.

Ik denk dat voor mij persoonlijk een stopgebaar met de hand en een vriendelijke “nee meneer, dankuwel!” Of “doe maar niet, meneer” beter zou werken. Gevolgd met een “nou, een fijne dag nog he! Niet te druk met die hitte! Tot volgende week”. Duidelijke grenzen, maar ook geen poeha, en hup weer door.

**Geplaatst**: 04-08-18 01:15

Geplaatst: 04-08-18 01:15

rumay schreef:
Nikaas in de vorm van handje vast houden en alles voorkauwen?

Natuurlijk niet. Maar een training omgaan met... lijkt me best handig. Het liefsteet wat rollen spellen. Of uberhaubt wat voorbeelden over wat je zou kunnen zeggen. “Een grapje” ... ja dat is leuk gezegd.... maar ik zou niet weten hoe of wat. Ik heb suggesties nodig van anderen, want zelf heb ik ze écht niet.

Niet iedereen heeft die assertiviteit in zich.

Maar goed. Dan nog vind ik het eerste advies van de vertrouwenspersoon niet gek. En denk ik dat het aan de werknemer is om aan te geven dat het advies niet voldoende is, als er meer begeleiding/advies/training nodig is.

**Geplaatst**: 04-08-18 01:19

Geplaatst: 04-08-18 01:19

tengeltje11 schreef:
Maar waarom gaan mensen er altijd vanuit dat die man slechte bedoelingen had?
Het gaat hier over een knuffel zeg....
Mss bedoelde die man er echt totaal niets slechts mee.
Als jij daar niet mee gediend bent of moeite mee hebt,alle respect,maar dat kan je toch ook gewoon aangeven bij die man?

Het gaat niet om slechte of goede bedoelingen. Het gaat om het ongemakkelijke gevoel dat TS er bij had. Los van hoe die man het bedoelde, is het gevoel dat TS had valide. Aan gevoel van een ander valt niet te toornen. Dat is niet terecht of onterecht. Gevoel heeft geen reden.

Dat “gewoon aangeven” is helemaal niet zo makkelijk voor iedereen en daar vraagt ze dus juist advies om hoe dat op een goede manier te doen.

tengeltje11 schreef:
Tuurlijk,maar er is toch een groot verschil tussen een knuffel en bv iemand die in je kont of borsten nijpt ofzo.
Dat laatste is zeker niet meer gewoon onschuldig,terwijl een knuffel toch helemaal niet slecht bedoelt hoeft te zijn.

Nee. Hoeft niet. Maar kan ook heel goed van wel. Ook ik heb in de zorg gewerkt. Verschillende mannen die daar je hand vast pakte. De ene over duidelijk gewoon als vriendelijke opoe die het goed bedoelde. Maar ook mannen die je hand pakte, en die net iets te lang en te stevig vast hielden en die net iets te lang en indringend aankeken. Terwijl beide enkel de hand vast pakken. Maar het gevoel erbij is totaal anders.

Nogmaals. Het doet er niet toe wat de handeling was en het doet er ook niet toe wat de intentie was. Wat er toe doet is hoe TS zich erbij voelde. En dat ze graag advies wil hoe ze haar grens op een duidelijke, maar niet beschuldigende manier kan aangeven.