Bokt.nl

Hoe leer ik ooit een jongen begrijpen?

Jongens zijn vage wezens.
Nee, stop. *spoelt terug.
Jongens zijn vage wezens, en zullen het altijd blijven.
Maar soms vind je een speciaal soort, genaamd de godse-lekkere-jongen.
En als je geluk hebt, heb je de godse-lieve-jongen.
Als je écht MissLucky bent, dan heb je een combi ervan.

Soms denk je, dat je een jongen echt begrijpt.
Plots maakt hij dan een of andere rare schuiver.
Dan zoent hij met je vriendin ofzo.
Einde oefening, voor hem én je vriendin.
Of hij zegt tegen andere meiden domme dingen over je.
'Ik word gek van haar smsjes' of 'Ze is zo klef.'
Daag jongeheer

Kans verkeken.

Volgende situatie.
Heb je net een vertrouwensband opgebouwd (in jouw ogen), dan dumpt hij je via sms of msn.
Have a nice day, you ugly loser

Maar soms heb je het gevoel dat het perfect gaat.
Leuke jongen, leuk contact (a la 'ik zwaai met mijn haren, zoek oogcontact en pak zijn pi(n)k vast

' )
Hij is godse lekker, godse lief en godse-perfect.
Ojee, je bent ziek; verlieehieefd.
Komt vast ooit wel eens goed.

Hoop je.
(ik ben niet aansprakelijk voor de dingen die ik ooit heb gezegd

)

Maar goed, die relatie zal ook niet eeuwig duren, probeer er van te genieten.
Back to the point.
Hoe leer ik een jongen begrijpen?
Nah, lukt je toch niet.

--------------------------------------------------------------------------------------

Hoe sla ik een jongen aan de haak tijdens dansles?
Deze cursus is geskipt wegens nieuwe cursus;
'Hoe versier ik die ene lekkere?'
Okee, dames, are...we...ready?
Let's..play..a..guuuuy

*kuch.
Sorry, uitbarsting.

Wat te doen, als je de flirtcursus hebt volbracht?
Dan ga je versieren!
Versier dat bier.
Uh. Sorry. Versier die gier

*neemt een slok.
Hehe.
Wir gehen los.

We nemen de volgende situatie;
U gaat een avondje uit. Wat zeg je?
Oh, mag ik je zeggen?
Okee.
JE gaat uit.
Je ziet die ene lekker vent staan, en het flirten
(haarzwieberen, oogcontact enzovoorts) gaat goed.
Wat doet u?
Uh. Je.
Je gaat naar 'm toe, nadat je een biertje achterover hebt geslagen
(voor het zelfvertrouwen) en pakt hem vol op de bek.
*kuch.
Sorry, dat zei ik niet.
Je wilt dat het een blijvertje is, dus meid, grijp je kans,
vraag of ie wilt dansen en shake that ass

Pas op met haren zwiepen, als hij achter je staat te shaken,
dan heb je kans dat je haren in zijn gezicht komen.
Da's uh.. niet zo fijn.
Ook oppassen met pi(n)k vastpakken, let goed op wat voor soort liedje er draait
en speel in op de situatie.
HO. STOP. HALT.
Jongedame, ga niet te hard van stapel.
Eerst 2 liedjes wachten eer je de pi(n)kmethode toepast.
(als je die jongen op je dak krijgt voor seksuele intimidatie, nogmaals IK BEN NIET AANSPRAKELIJK!)
Als hij na 1 liedje weer weg loopt, weet je dat hij geen blijvertje is.
Pech gehad, NEXT!
Toedeloe, sir sukkel.

Blijft ie na 2 liedjes, mag je overstappen op de methode van de avond.
Je kijkt hem eens diep in zijn ogen!
(niet te diep, anders verdrink je en ik kom je níet redden!)
Als hij je leuk vindt, vraagt ie of je mee naar buiten gaat óf hij pakt je vol op je bek.
In geval 1; NIET de bosjes in de eerste keer, zo heb ik je niet opgevoed, jongedame!
In geval 2; enjoy

Je staat dus buiten, er wordt gezegd 'pfoe het is heet hier he!'
en er worden wat kledingstukken uitgetrokken.
Daar kun je checken of hij echt kan zoenen.
Ben je een lefgozer? Uh.. lefgriet? Neem het initiatief.
Sommige jongens geilen daarop.
Sommigen niet.
Okee, je staat dus buiten, te tongworstelen.
De volgende dagen kun je checken of het wat wordt.
Dit aan de hand van het volgende lijstje.
1. Is hij de volgende dag nog steeds zo leuk als de vorige avond?
2. Heeft hij je zijn nummer gegeven? En andersom?
3. Smst hij?
4. Is hij lief op msn?
5. Wilt hij afspreken?
6. Hoe groot is.. Laat maar.
(nee nee, niet DAT! Denk niet door, stelletje gekken

Wat ik wilde zeggen was; hoe groot is hij tegenover jou?
Maar dat kan sommige mensen kwetsen

)

Zo, laat 't me weten en stuur me een trouwkaartje, als je ooit een zeldzaam exemplaar ontdekt.
(en vraag direct of hij een broer heeft

)

© Roosdoos.
----------------------------------------------------------------------------------------
Iemand vroeg me naar openingszinnen.
Daarom de openingzinnencursus.

Mijn openingszin?
'Hee, zin in een biertje?'
'Ja, lekker.'
'Nou, doe mij er ook maar een dan.'
Als deze niet werkt, heb je geen goede aan de haak.

NEXT!
Oh, wil je weten waaróm hij niet geschikt is?
Nou, easy.
Of hij heeft geen goed karakter (geld, jongedame, geld..) of hij is gewoon gierig.

Ook helpt wel eens 'hee, ken ik jou niet ergens van?'
Of gooi een glas bier over hem heen.
Wat ook helpt, is opvallen.
Ga op een blok staan dansen, of juist voor hem.
Uit ervaring weet ik dat je ook in een discotheek erg goed oogcontact kunt maken.
Het spelletje 'ikkijkalsjijkijkt&andersom' werkt erg goed.
Play the game 'I am having fun and you don't'.
Lach als je denkt dat hij kijkt.
Kijk als je denkt dat hij lacht. (je móet natuurlijk ff zijn lach checken

)
Check het alcoholpercentage, dan weet je hoelaat je kunt toeslaan met de o-zo-befaamde 'pi(n)ktheorie'.
Zorg wel dat je hem geen valse hoop geeft, als je hem wilt 'just for that night' flirt dan niet met teveel gevoel.

Ook nu geldt, niet direct de bosjes in, hoe zat je ook bent.
Want zo heb ik je ook nu niet opgevoed, jongedame!
*wijst streng met vingertje maar trekt hem gauw terug omdat ze niet weet wie er hier allemaal doordenken.
*kuch.
Wie zei er wat?
Oja.
Ik.
Zelf ben ik iemand die dol is op voetbal, ga lekker een uurtje praten over voetbal.
(moet je niet iemand zijn die voor PSV is, terwijl je slachtoffer voor Ajax is.

)
Ho.
Wacht.
Stop.
We hadden het over openingszinnen.
Dat 'biertje' helpt.
Een simpel 'hoi' met een glimlach wil ook wel eens helpen.
'Ik heb dorst, hee *naam vriendin* heb jij toevallig nog geld? Nee?'
'Soooo hee, jij hebt keimooie ogen!' *helpt vooral bij Brabo's

Met je haren krulletjes draaien werkt zéér verleidelijk.

Voor de heren onder ons;
'Jij hebt de opening, ik de zin' is géén goeie openingszin!

Wat te doen als hij niet kan zoenen?
'Kleine wasjes, grote wasjes, stop ze in de wasmachine..'

Iedereen kent ze wel, wasmachines.
Niet leuk.
Dan denk je dat alles perfect is aan hem, kom je tot de ontdekking dat hij niet kan zoenen.

Kun je twee dingen doen.
1. Op je hielen omdraaien en maken dat je wegkomt.'
2. Vriendelijk afscheid nemen onder de smoes 'ik moet dringend naar huis'.
3. Hem leren zoenen.
Ho.
Wacht.
Stop.
Dat waren er drie.

Maar anyway, optie 1: moet je veel lef voor hebben, en menig jongenshartje zal er worden door gekrenkt.
Maar je bent er wel zo vanaf.
Optie 2.
Je zult hem nog even achter je aan hebben, maar de boodschap zal redelijk duidelijk zijn.
Reageer niet op smsjes/msn.
Finito.
Optie 3. Zeer gewaagd, maar knap.
Sommige jongens moeten het gewoon leren.
Maar sommigen kunnen gewoon niet zoenen.
Ga op missie, neem genoeg beveiliging mee (wat dácht jij nou weer? ik bedoel pepermunt!) en gá ervoor.
Vergeet je zonnebril niet, voor de James Bond outfit

You go girl, let's kick some asses!
Sorry, liet me ff meeslepen.

Oefening baart kunst, dus oefenen maar!
U kunt het!

Wat te doen als ik hem niet leuk vind maar hij mij wel?

Ojee, vast probleem.
Gij hebt een aanbidder.
Soms leuk, soms minder leuk.
Het kan overschieten op stalken, dat wil natuurlijk niemand.
Hoe maak je hem nu duidelijk dat je hem niet mag?
Eerlijk zeggen.
Maar dat dringt niet altijd door he.
We gaan er ff vanuit dat de jongeheer in kwestie niet ophoudt na talloze pogingen vriendelijk.
Dan geef je hem toch een dingdong in zijn wallawalladengdengklokkenspel!
*kuch.
Sorry, dit was ff de verbitterde Roos.

*drukt knopje in.
Ga hem óf terugstalken óf doodzwijgen.
Helpt allebei.
Min of meer.
Soms.
Succes dame!
En anders helpt de gigantische bengbeng onder zijn wallawalladengdeng ook