Bokt.nl

Citaat:

Waarom lijken mannen op dolfijnen?
Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen.

Waarom lijken mannen op een magnetron?
Ze warmen op in 15 seconden.

Waarom lijken mannen op spermatozoïden?
Op zoveel miljoenen is er maar 1 nuttig.

Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners?
Omdat mannen ze anders niet begrijpen.

Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat hij dan een vrouw zou zijn.

Waarom heeft de man een brein zo groot als een nootje?
Omdat het opgezwollen is.

Waarom zijn batterijen beter dan mannen?
Omdat ze tenminste één positieve kant hebben.

Waarom zijn er miljoenen spermatozoïden nodig om 1 ei te
bevruchten?
Omdat spermatozoïden mannelijk zijn en de weg niet willen
vragen.

Waarom zijn mannen als de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje.

Het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.

Een man is als een video:
Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.

Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand?
Omdat het zeldzamer is.

Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
Een half uur bidden en smeken.

Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te
krijgen?
De stekker van de tv.

Waarom bestaan mannen?
Vibrators kunnen geen gras maaien.

Hoe kan je een seksueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt.

Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht.

Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
"Schat ik ben thuis!"

Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.

Waarom heeft een penis een gaatje?
Dan krijgen de hersenen ook lucht.

Waarom hebben mannen geen midlife-crisis?
Ze komen nooit uit hun puberteit.

Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Dan heeft die werkeloze dwerg tenminste een dak boven zijn
hoofd.

Wat is het verschil tussen de kroeg en een clitoris?
De man vindt de kroeg makkelijker.

Citaat:

Oneliners over mannen
Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen weten over vrouwen.
Wat is het verschil tussen mannen en fruit?
Fruit wordt rijp.
Hoe kun je zien dat een man gelukkig is?
Wie kan dat wat schelen.
Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen?
Niemand weet het... want het is nog nooit gebeurd.
Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?
Zijn benen opheffen zodat jij kunt stofzuigen.
Wat is de overeenkomst tussen mannen en auto's?
Voor je het weet, lig je eronder.
Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.
Wat is een zevengangenmenu voor een man?
Een hotdog en een pak met zes flesjes bier.
Hoe kun je je man van de verdrinkingsdood redden?
Door je voet van zijn kop te halen.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.
Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht.
Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.
Waarom hebben mannen geen midlife-crisis?
Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.
Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
Wat hebben UFO's en intelligente mannen gemeen?
Iedereen praat erover, maar niemand heeft er ooit een gezien.
Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?
Een gevangenis heeft grijze cellen.
Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen, ze werken allebei op de zenuwen.
Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden en hoelang het zal duren.
Waarom koken mannen thuis nooit?
Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster past.
Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.
Wat is voor een vrouw de gemakkelijkste mannier om 80 kg vet te verliezen?
Scheiden.
Waarom maken mannen zo moeilijk oogkontakt?
Borsten hebben geen ogen.
Waarom zijn mannen zo gelukkig?
Omdat onwetendheid een zegen is.
Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.
Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
Omdat het een grote nul is met een klein staartje.
Wanneer is een man een piek waard?
Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt.
Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat ze de weg niet willen vragen.
Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?
In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen.
Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?
Omdat ze op cocktailparty's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen te likken.
Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat het nog nooit gebruikt is.
Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.
Waarom zijn mannen als reklamespots?
Je kunt er geen woord van geloven en na 60 sekonden is de pret voorbij.
Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens als ze een vrouw in bikini zien.
Hoe noem je een man met maar een hersenhelft?
Getalenteerd.
Hoe sorteren mannen de was?
Vuil en vuil maar draagbaar.
Een vrouw van 35 denkt aan kinderen krijgen. Waaraan denkt een man van 35?
Aan uitgaan met kinderen.
Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.
Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren?
Om het snurken te stoppen nog voor het begint.
Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft?
Hij koopt 2 bakken bier in plaats van 1.
Wat is het verschil tussen een vrijgezellenbar en een circus?
In het circus praten de clowns niet.
Wat doe je met een man die denkt dat hij een gave Gods is?
Inruilen.
Waarom houden mannen van knappe vrouwen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.
Waarom zijn mannen als grasmachines?
Je moet veel moeite doen om ze in gang te krijgen. Ze verspreiden een enorme stank en de helft van de tijd werken ze niet.
Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.
Wat moet je doen als je vriend wegloopt?
De deur dichtdoen.
Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.
Waarom trouwen mannen?
Omdat ze dan hun bierbuik niet hoeven in te trekken.
Hoe laat je een man sit-ups doen?
Steek de afstandsbediening tussen zijn tenen.
Waarom zijn grappen over vrouwen zo kort?
Opdat mannen ze kunnen onthouden.
Waarom zijn gehuwde vrouwen dikker dan ongehuwde?
Ongehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in de koelkast ligt en gaan naar bed. Gehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed ligt en gaan naar de koelkast.
Wat hebben bankrekeningen en mannen gemeen?
Zonder veel geld brengen ze niets op.
Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade?
Ze zijn zoet en blijven aan je billen plakken.
Wat is de overeenkomst tussen mannen en koffie?
De beste is sterk en warm en houdt u de hele nacht wakker.
Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.
Wat is de overeenkomst tussen een man en een thermosfles?
Als je er bier in giet, kun je ze overal mee naartoe nemen.
Wat is de overeenkomst tussen mannen en make-up?
Bij de eerste tekenen van emotie verdwijnen ze.
Waarom zijn mannen als onderleggers?
Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.
Wat hebben mannen gemeen met minirokjes?
Als je niet oplet, kruipen ze langs je benen omhoog.

Citaat:

De gemiddelde komkommer is 25 centimeter lang.
Komkommer blijft zeker een week hard.
Komkommer wordt nooit te opgewonden.
Komkommer ontploft niet in je gezicht of tussen je borsten.
Komkommer is nooit te nerveus om het werkje te klaren.
Je kunt er makkelijk 1 uitzoeken.
Je kunt ze zelfs in de supermarkt nemen.
Je neemt ze alleen als jij dat wilt.
Met een komkommer kun je een éénpersoonskamer nemen.
Een komkommer respecteert je 's ochtends ook.
Komkommer geeft er niet om of je nog maagd bent.
Een komkommer schrijft niet je naam en telefoonnummer op in de w.c.
Je kunt net zoveel komkommers tegelijk nemen als dat je aankunt.
Een komkommer vraagt niet of hij de beste is, hoe het was, of je gekomen bent en hoe vaak.
Een komkommer is niet jaloers.
Komkommer vindt het niet erg om zich te verstoppen in de vriezer als je moeder ineens langskomt.
Het maakt niet uit hoe oud je bent om een komkommer te nemen.
Komkommer geeft er niet om welke periode van de maand het is.
Komkommer geeft je geen zuigzoen.
Komkommer heeft wel zaad maar je wordt er toch niet zwanger van.
Komkommer vergelijkt je niet met een playmate.
Komkommer is ecologisch en milieuvriendelijk.
Een komkommer is overal voor inzetbaar.
Komkommer behoeft geen voorspel.
Komkommer is altijd hard.