Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 10-02-06 18:54

[GED] Verdriet

Geplaatst door de TopicStarter : 10-02-06 18:54

Verdriet, niets is wat het lijkt
Ik krijg het er niet weggeveegd

Het ruïneert me
Ik kan het niet stoppen

Het liefst wil ik niet treurig zijn,
Maar dat hoort er nou eenmaal bij.

Het maakt me gek,
Gek van angst, spanning.

Je kan er niet voor weglopen.
Maar dat kan nou eenmaal niet

Tips en commentaar graag het is mijn eerste gedicht

**Geplaatst door de TopicStarter** : 10-02-06 19:33

Re:

Geplaatst door de TopicStarter : 10-02-06 19:33

Nobody

**Geplaatst door de TopicStarter** : 10-02-06 19:53

Re:

Geplaatst door de TopicStarter : 10-02-06 19:53

Echt, Echt, Echt Echt, Niemand

**Geplaatst**: 10-02-06 21:11

Re:

Geplaatst: 10-02-06 21:11

hmm niet mijn style;)

**Geplaatst**: 10-02-06 21:16

Re:

Geplaatst: 10-02-06 21:16

het is niet de bedoeling om je topic na een tijdje gelijk omhoog te schoppen.
Ik vind het wel een aardig gedicht, maar niet mijn stijl, ik heb het gevoel alsof het niet kompleet is.
en het lijkt ook alsof er alleen wat kernwoorden in staan ofzo, ik weet niet, maar er is iets wat me stoort.

**Geplaatst**: 10-02-06 21:25

Re:

Geplaatst: 10-02-06 21:25

Ten eerste is het inderdaad niet de bedoeling je gedicht meteen omhoog te schoppen.
Rudi, aan ' niet mijn style ' heeft de TS weinig. Als je je gedichten op [CB] zet, doe je dat over het algemeen omdat je commentaar wilt waar je wat aan hebt. Als jij als bokker alleen maar 'niet mijn stijl' erover kwijt wilt, heeft niemand daar wat aan.

Over het gedicht zelf:
Het spreekt me over het algemeen niet erg aan, omdat er veel dingen inzitten die nogal cliché overkomen, maar ook nogal plat. Niet echt ingegaan op de gevoelens, zegmaar.
Er zitten dingen in waaraan je kan zien dat, wanneer je nog wat meer aan het gedicht zou werken, er hier zeker iets moois uit zou kunnen komen. De eerste twee zinnetjes bijvoorbeeld, die zijn goed om je gedicht mee te beginnen. Dan krijg je de volgende zes zinnen, waarvan ik 'Het ruineert me / ik kan niet stoppen' opzich niet cliché vind, maar je kan het misschien beter op een andere manier zeggen. De laatste twee zinnen snap ik niet:
Je kan er niet voor weglopen. Maar dat kan nou eenmaal niet
Het is een beetje dubbelop zo, als je snapt wat ik bedoel. Misschien kan je dan beter iets zeggen in de trant van:
'Ik zou er voor willen weglopen, maar dan kan nou eenmaal niet.'
En dan nog even op een mooiere manier natuurlijk.

Verder loopt het over het algemeen niet zo fijn, het lijkt niet echt een lekker 'ritme' te hebben waarin je het kan lezen. Maar dan kan er ook aan liggen dat ik het gewoon niet zie

Verder, ik zou hier gewoon nog wat aan werken, sommige zinnen eruit laten en andere vervangen.. totdat je er echt tevreden mee bent en het voor jouw gevoel prima loopt. Voor een eerste gedicht is het zeker niet slecht!