Geplaatst: 17-11-06 12:06 nujaro schreef:maar jij zegt dat mijn verhaal er een vorobeeld van is, maar als jij mijn verhaal kort vind, dan weet ik ook niet meer wat lang genoeg is, mijn verhaal is namelijk wel een van de langstehoor graag, hoe je het bedoelde, maar doe het via pb please hoeft het topic verder niet meer mee lastig gevallen worden
Excusez-moi, ik bedoelde 't verhaal van Nevony.. daamn ik moet gewoon m'n kop houden als ik zo gruwelijk moe ben
Ik ga ff de verhalen beoordelen allemaal, ik edit ze zo hier wel in
[EDIT]
Ik ben alleen nog maar aan de eerste twee verhalen toegekomen wat betreft reacties op anderen.. dus nouja, hierbij die dan maar, de rest komt nog
:Nujaro:
Erg mooi, pakkend einde en je hebt een fijne schrijfstijl, het leest goed door. Ik weet niet of het al gezegd was (het niet iedereens commentaar door gelezen) maar wel hier en daar wat typ/gram/spelfoutjes, ik heb ze even verbeterd in de quote neergezet:
Citaat:Er biggelt een traan over mijn wangen.
Zo wordt het toch nooit meer, ik kan het beter vergeten.
naast mij komt een auto met piepende banden tot stilstand
en vermengt zich met mijn tranen.
Dan valt mijn blik op de uitgestrekte zee-
De duizeling wordt erger en ik houd de reling-
Ik vind het nogmaals een erg fijne manier waarop je schrijft, een klein aantal dingen had ik misschien anders verwoord:
Mijn blik blijft hangen op een vrolijk gezinnetje
> Daar had ik ‘bij’ van gemaakt, of ‘mijn blik blijft rusten op’. Hangen op klinkt niet helemaal goed.
De bomen weerhouden het laatste beetje licht en geeft een spookachtige tint aan het bos.
> Ik had zelf ‘De bomen houden het laatste beetje licht tegen’, of’weerhouden het laatste beetje licht ervan mijn pad te beschijnen’ oid, oke niet letterlijk dat
maar iets in die richting. Ik weet niet of ’t klopt hoor Maar in mijn gedachte hoort ‘weerhouden’ bij het woordje ‘ervan’. Ook had ik tussen –en- en –geeft- het woordje –dat- gezet, dus ‘en dat geeft een’.In mijn gedachten haal ik mijn ouders voor de geest.
> Als je je iemand voor de geest haalt doe je dat in principe al in je gedachten, dus opzich wat dubbelop.
Nogmaals, erg mooi geschreven, goed verzonnen!
Eknein:
Het zou van mij nog wat meer uitgebreid mogen worden, je inleiding en slot zijn erg kort. Het zegt opzich genoeg, nl. alleen het noodzakelijke, maar met wat mee uitbreiding krijg je misschien een wat meer verhalende inleiding en slot.
Het idee is wel erg leuk, ook goed bedacht, lekker origineel. Wel jammer van een hele hoop spel- en grammaticafouten die erin staan:
Citaat:2 jaar geleden – probeer cijfers voluit te schrijven in een verhaal, maar als je dan toch ‘2 jaar geleden’ wilt doen moet je Jaar met een hoofdletter schrijven
een warme zomerdag op ons opblaasbootje – dat klinkt IMO een beetje apart, zegmaar.
oh god – oh God
in een opblaasboot zitten sukkel – zitten, sukkel!
Hier neem nog – Hier, neem nog
Het word koud en donker – Het wordt koud en donker
roken, lot – roken, Lot
aan vast hadden geknoopt – probeer werkwoorden ‘vast’ te houden, dus waar we het bootje aan hadden vastgeknoopt.
Ik sloeg wind – Ik sloeg wild
Nergens, geen armen – ik had de komma weggelaten
ik sloeg mijn arm om het dichtstbijzijnde rotsblok – had ik ‘heen’ achter gezet
asjeblieft – alsjeblieft
En nu 2 jaar later – Zinnen mogen dacht ik in principe niet met ‘En’ beginnen, dus Nu, twee jaar later, zit ik hier.
Verder moeten er binnen de aanhalingstekens vaak ook nog komma’s, punten, etc,- maar daar ga ik me maar niet aan wagen
Mooi einde ook, had zoals ik al had gezegd ietsjes uitgebreider geschreven gemogen, maar het zegt genoeg, mooi!
whaha
je maakt het super mooi af, echt het einde is super 
Alleen af en toe vind ik dingen net iets te langdradig geschreven. 
Mijn spelling is alleen slecht en ik dacht dat dit wel vaker gezegd zou worden. 
(neehee, ga je nou niet fout voelen) ik zit nog steeds in de knoop met mijn verhaal. Op hoeveel dagen zitten we nu eigenlijk met toppic? *gaat even kijken.