Geplaatst: 12-05-06 22:51 
En ik wil alvast wel zeggen dat deze foto allerlei soorten gedichten kan opleveren dus dat ik er vooral van uitga dat iedereen met zijn of haar gevoelens dat het opriep aan de slag is gegaan. Waarschijnlijk zul je mij niet horen van 'het past niet bij de foto' want dat is heel persoonlijk.
Jullie zitten nu vast in spanning te wachten dus hier volgt de uitslag
***********************************************************
@ Frannie: Wow, erg mooi gedicht! Wat me meteen al aanspreekt is het 'laat me'. Het is niet erg standaard en ik heb na zitten denken wat je er nou mee wilt zeggen maar ik vermoed dat je bedoelt 'geef me'. Ik vind het een erg mooi synoniem en het zorgt ervoor dat de toon van je gedicht niet standaard is! Allemaal positief dus, maar toch probeer ik nog een kritisch puntje te vinden. Die vond ik toen ik jouw tweede strofe las. Bij 'waarin ik steeds mijn weg terugvind' zou ik dit doen: 'waarin ik steeds mijn weg weer vind'. Dat vind ik zelf mooier, maar dat is erg persoonlijk. Super gedaan!
@ horsieslover1: Hmm... toen ik dit las moest ik denken aan de gedichtjes die je wel eens op de basisschool moest schrijven. Beetje kinderlijk allemaal, geforceerde rijm en je twee slotzinnen zijn best wel prut. Dat vind ik een beetje afgeraffeld; vrij jammer want je had er best iets van kunnen maken.
@ horsieslover2: Ook deze vind ik wat minder. Je gebruikt veel elementen die je ook in je eerste gedicht gebruikt hebt wat ik weer jammer vind. Ook noem je weer twee keer 'hand in hand' in je gedicht wat ik sowieso al liever vermeden zie. En waar ik hierbij sterk aan moet denken is dat je een leuk zinnetje kiest en denkt: hee het moet rijmen dus ik verzin wel even wat en het maakt niet uit of het echt ergens op slaat maar het moet rijmen. Zo ongeveer
Al moet ik wel zeggen dat ik deze al serieuzer vind dan jouw eerste Dus wat dat betreft een verbetering!@ StOoRzEnDeR: Ik moest even een paar keer goed kijken wat voor rijmschema je nou hebt gebruikt en toen zag ik dat je eigenlijk allerlei dingen door elkaar hebt gedaan. Ik vind alleen je derde strofe iets minder omdat het mij gewoon minder aanspreekt; het komt op mij een beetje raar over. Verder zou ik aan het einde je leestekens iets aanpassen zodat het er prettiger uitziet. Het is een goed gedicht!
@ Kim_89: Die is van mijzelf dus daar ga ik niks over zeggen. Als er iemand is die mijn gedicht wil beoordelen, zou dat leuk zijn
@ Eve_lien: Allereerst vind ik je eerste strofe heel mooi, al had ik in de eerste zin 'het' weggelaten omdat het dubbel is in combinatie met de tweede zin. Ook zou ik de komma achter 'soms' weghalen. De inhoud van je eerste strofe spreekt me heel erg aan, het is mooi en teder! In de tweede vind ik het jammer dat je zowel in de tweede als in de vierde zin het woordje 'niet' achteraan zet. Ook de rest spreekt me gewoon aan, inhoudelijk niets aan toe te voegen. Wel wil ik je als tip meegeven zelf critisch te blijven kijken naar de palats waar je de leestekens plaatst. Soms is het heel mooi om leestekens te plaatsen maar soms is het ook storend. Probeer daar op te blijven letten. Voor de rest een mooi en teder gedicht; goed gedaan!
@ Romytjuuh1: De voor mij geforceerde rijm viel meteen op. Qua inhoud is het nog helemaal niet zo slecht alleen zou ik verder zoeken dan alleen de rijmwoorden die je als eerste tebinnen schieten. Vaak zijn die woorden zo voor de hand liggend dat de lezer al kan voorspellen welk woord erop zal volgen. Dat moet je, denk ik, voorkomen als schrijver. Voor de rest is het oké
@ blokje1: Je eerste strofe vind ik al niet zo lekker lopen als ik het lees. Je zinnen blijven ook niet echt hangen. Je eerste twee zinnen vind ook erg voorspelbaar, wat weer jammer is. In je tweede strofe gebruik je in regel 3 en 4 twee keer 'spoelt'. Vooral als het zo kort op elkaar is, stoort dat. Probeer een andere omschrijving of een ander woord ervoor te vinden. Hetzelfde verhaal met 'verlangen' in het stukje erna. Er zitten best wat goede stukjes tussen maar ik vind de rest niet zo heel goed.. Blijf vooral kritisch kijken naar je zinnen, je woordkeuze, herhaling, leestekens, et cetera.
@ Shalimar1: Kan je me uitleggen wat 'gezwind' precies is?
Ik heb er nog nooit van gehoord.. Het staat wel grappig hoor, maar het moet wel ergens op slaan 
Je laatste twee zinnen van je eerste strofe vind ik ook een beetje te voorspelbaar. Dat geldt helaas ook voor veel andere woorden die je hebt gebruikt 
Misschien een tip als je nog eens zo iets schrijft:"je kan ook proberen niet te letterlijk te schrijven maar vergelijk het nog met iets intensers, diepers of heel iets anders. Laat lezers nadenken, prikkel hun creativiteit en houd het iets meer in het midden! @ blokje2: Ik weet niet of het de bedoeling is dat ik je tweede gedicht beoordeel en daarbij vind ik het moeilijk om daat 'kritiek' op te geven omdat het zo persoonlijk is voor jou. Toch zal ik het proberen omdat je het vast wel kan waarderen. Ik vind het een mooi en teder gedicht. Het is heerlijk rustig en het spreekt me erg aan. Wat toch ook hier weer geldt, is dat je zou moeten proberen bepaalde herhalingen uit de weg te gaan. Probeer te kijken of er geen synoniemen of andere beschrijvingen voor zijn. Deze variatie stimuleert de levendigheid van je gedicht.
@ xxjokiexx: ik vind het een beetje jammer dat je in het grootste deel van je gedicht niet hebt 'gespeeld' met leestekens. Nu komt het over als één blok tekst die je door moet spitten om te begrijpen waar het over gaat. Verder zitten er nog wat spellingsfoutjes in ( jouw schouder in plaats van jou schouder). Verder is het niet slecht gedaan maar het spreekt me iets minder aan. Een tip: probeer te 'spelen' met leestekens om het wat aanlokkelijker te maken en let op kleine foutjes die er al gauw bij in sluipen
@ Otje-Merlot: Ook voor jouw gedicht hier geldt dat je zou kunnen proberen te variëren in leestekengebruik. Zo maak je alles wat speelser enzo
Jammer dat je in je derde strofe meerdere malen wegen gebruikt, dat doet afbreuk aan je gedicht. Je inhoud vind ik wel erg mooi alleen soms is de woordkeuze iets minder. Maar dat kan simpel worden opgelost door nog eens kritisch te kijken en dan zul je wel wat dingetjes kunnen veranderen. Goed gedaan! @ Romytjuuh2: deze komt al minder statisch gerijmd over dan je eerste gedicht dat je plaatste. Let wel even op wanneer je 'jou' gebruikt (persoonlijk voornaamwoord) en 'jouw' (bezittelijk voornaamwoord zoals jouw fiets). Voor de rest vind ik deze al een stuk beter dan je eerste! Een goede verbetering
@ Nevony1: Ook jij moet, zoals bijvoorbeeld in de eerste strofe, herhaling vermijden. Misschien vind je het zelf niet erg maar ik persoonlijk zou het niet doen. Dan wordt het vaak saai alsof je blijft steken in dezelfde woorden en dus eigenlijk ook in het verhaal wat je wilt vertellen. Dan blijf je als het ware maar doorhameren over het zelfde, alleen dan meer dan 1 keer. In de rest zag ik dat je ook 'mijn liefde voor jou' herhaalde. Is dat de bedoeling geweest of wat het meer per ongeluk? Want als dat laatste het geval was, is het stukje wat betreft herhaling zeker van toepassing
En ik vind dat dus vaak iets minder mooi, en al helemaal als er geen systeem in te herkennen is. Dus een regelmatige herhaling zoals bijvoorbeeld in elke eerste zin. Inhoudelijk is het wel oké maar ook jij moet goed letten op de leestekens voor de speelsheid in je gedicht @ MickeYy: Jij bent gediskwalificeerd omdat je een gedicht hebt geplaatst die niet van jou is. Daar wil ik ook even het volgende over zeggen: Ik vind het vrij zwak van je dat je dat doet. Je gaat aan de haal met een kunstwerk van een ander en als ik er zeggenschap over had, zou ik jou helemaal verbannen uit het topic omdat het gewoon te gek voor woorden is dat je zomaar schijnheilig een gedicht van een ander durft te jatten en te plaatsen. Dan verdien je het volgens mij niet om mee te doen tussen de echte getalenteerde mensen die het wel kunnen opbrengen zelf creatief aan de slag te gaan! Dat wou ik even kwijt
@ Nevony2: Het is simpel maar toch wel leuk. Al vraag ik me af hoeveel gedichten er bestaan die een dergelijke opbouw hebben. Maar als ik het bekijk enkel binnen het topic is het zo eenvoudig gevonden dat het weer heel erg creatief is!
Leuk gedaan hoor! @ Nevony3: Die vind ik leuk! Die is in vergelijking met je tweede gedichtje weer wat creatiever en vernieuwender. Die vind ik nou leuk gevonden! Het is simpel, eenvoudig, statisch maar toch juist heel gaaf!
@ Eva__: ik vind je gedicht goed, er is inhoudelijk weinig op aan te merken. Wel moet ik zeggen dat het mij minder aanspreekt maar dat is gewoon heel persoonlijk. Misschien kan je nog even kijken naar je slotzin; die vind ik niet helemaal passen bij de rest. Het zou wel passen, maar dan verwacht je er nog wat anders achteraan. Ik zeg neit dat het slecht is hoor, in tegendeel! Maar het is gewoon niet helemaal naar mijn smaak
@ Romykiki: Ik vind het mooi gedaan en inhoudelijk wijkt het af van wat ik tot nu toe geplaatst heb gezien. Jij moet ook letten op het verschil tussen 'jou' en 'jouw' want het blijft toch Nederlandse taal en ik vind als je daarmee bezig bent dat je de spelling ook goed moet doen. De laatste zin van je vierde strofe vind ik ook niet helemaal geslaagd..
Verder vind ik het wel mooi gedaan!
@ nujaro1: ik zie het verband tussen jouw eerste en je tweede strofe niet helemaal. Ik vind vooral de eerste wel mooi gedaan maar voor mij klopt het niet helemaal; ik zie het meer als twee losse gedichten. Probeer zelf ook kritisch te kijken of het voor jou zo samen klopt; of je een verband ziet.
@ Nynkk: in je gedicht irriteert me de herhaling van 'heid'. Ik heb zelf wel een gedicht waarin dat ook gebeurt maar dat is weer in combinatie met herhaling van andere klanken. Het kan heel mooi zijn maar het ligt eraan hoe je het doet. In dit gedicht vind ik het iets minder overkomen. Ik vind het leuk dat er een vraagstelling in zit. Het is volgens mij de eerste keer in deze ronde dat ik dat tegenkom. Terwijl dat volgens mij juist heel leuk past bij de liefde. Het is meestal een raadsel, een mysterie en iets onwerkelijks. Daar horen vragen bij! Misschien had je je slotzin wat sterker kunnen uitwerken maar voor de rest is het echt oké
@ nujaro2(of eigenlijk nog 1): ik zie dat je je slotzin hebt aangepast. Voor mij verandert daar niet heel veel aan, het doet geen afbreuk aan je gedicht maar het geeft je gedicht ook geen 'boost' ofzo..
@ Shalimar2: Eindelijk het Engelse gedicht waar ik op zat te wachten
Ik dacht even dat die niet meer zou komen, maar daar is hij al! De combi hand-sand vind ik niet helemaal geweldig eigenlijk.. de rest vind ik dan wel weer leuk Klopt het als ik zeg dat Engelse poëzie je beter ligt? Want dat is wel wat mij opvalt Ik vind je Engelse gedichten beter namelijk Goed gedaan dus @ Pattypaard: Ik kan zien dat je heel erg georiënteerd bent op de foto. Je mag best naar de foto kijken en dan uitproberen wat voor gevoelens het bij je oproept; je hoeft niet per se iets te dichten wat precies letterlijk beschrijft wat jij ziet. Het mag wel, maar je kan er zoveel meer mee
Het is verder geen slecht gedicht maar ik denk dat je er meer uit kan halen @ _pasoura_: Je rijm is geforceerd, kinderachtig en naar mijn smaak herhaal je iets wat ik niet zou doen in dit gedicht, namelijk je eerste en je laatste strofe. Dat vind ik een beetje zonde. Probeer verder te zoeken dan de woorden die als eerste in je opkomen, verras de lezer die meestal met rijm al bepaalde verwachtingen heeft over het woord dat zal gaan rijmen op het laatste woord in een zin. Dan wordt je gedicht ook weer levendiger!
@ d0nt_kn0w: Het is mooi en teder! Ik heb er eigenlijk weinig op aan te merken! Goed gedaan
Zeker gezien het feit dat je voor het eerst in dit topic zit (neem ik aan) @ nujaro3: Je titel is te voorspelbaar.. Ik vind het jammer dat je dat direct al tegenkomt in de eerste zin als je begint met lezen. Jr kan ook een titel kiezen die helemaal niet voorkomt in het gedicht maar dat je als het ware de lezer prikkelt om erover na te denken. Let ook op kleine foutjes die erin zijn geslopen zoals mistap = misstap, kruizen = kruisen, dichter bij = dichterbij, et cetera. Verder geeft het wel goed een gevoel weer van een persoon die in een situatie zoals de personen op de foto. Dat vind ik wel leuk uitgewerkt. Goed gedaan dus!
And last but not least...
@ WildWings: Heerlijk gedicht
Ik weet hier serieus niets meer op te bedenken.. Ik vind je tussenzinnetjes erg leuk, heel apart! Een beetje jouw stijl denk ik want dat heb ik bij jou vaker gezien. Heel teder gescheven! Well done! 
En dan nu waar alles om draait.. De echte uitslag!
Het was heel erg moeilijk omdat er een paar steengoede tussen zaten maar ik heb een beslissing kunnen nemen. Ik heb gewoon degene gekozen die ik de beste vond..De derde plaats is voor:
Eve_lien!
De tweede plaats is voor:
Frannie!
En dan de eerste plaats omdat ik deze gewoon het beste vind! Wel heeft ze eerder gewonnen *hint* maar wie goed is, is goed toch?
WildWings!
WildWings: ik wil je weer feliciteren met het behalen van je overwinning
Ik wil je veel succes wensen met het zoeken van een nieuwe geschikte foto! Dat was het mensen! Ik hoop dat jullie iets kunnen met de kritiek die ik gegeven heb (ik ben er dan ook meer dan lang mee bezig geweest, zeker 2 uur
)!
MAAAAM!!! 
