Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 08-09-05 09:58

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst door de TopicStarter : 08-09-05 09:58

Ik voldoe ook niet aan alles, of slaat deze graadmeter na een bepaalde leeftijd weer de andere kant op

**Geplaatst**: 08-09-05 12:49

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 08-09-05 12:49

Nu weet ik het zeker, ik wordt oud! Help! Vooral bij nummer 25 raakte in paniek! Ik zocht inderdaad de lijst af of iets niet op mij slaat. Helaas...

**Geplaatst**: 08-09-05 13:39

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 08-09-05 13:39

Ben tot m'n 28ste in de lengte gegroeid, dus toen was ik lettelijk volwassen, maar verder nooit volwassen geworden, scoor ondanks dat ik 5 jaar geleden al de eerste grijze haren kreeg maar 6 uit 25.
"Still crazy after all these years"

**Geplaatst**: 12-10-05 08:34

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 12-10-05 08:34

"Geachte helpdesk,

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt
op Vrouw 1.0, en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie
heeft geïnstalleerd, genaamd Baby 1.0, die heel veel ruimte inneemt op
mijn harde schijf.

Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.

Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik een willekeurig ander programma open en
saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.

Sommige programma's, zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9,
HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4
werken zelfs helemaal niet meer!

Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?)
zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele
systeem vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt
niet om dit programma te des-installeren, en dat is bijzonder ergerlijk,
vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.
Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente
bugs vertonen. Het commando C:\zaterdagavondfellatio.exe
bijvoorbeeld, activeert niets meer.

Ik overweeg weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
des-installatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld
toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen
hebben voor andere programma's, zoals Baby 1.0, dat mij, moet ik
toegeven, toch zeer bevalt.

Kunt u mij helpen?

Een ontmoedigd gebruiker

ANTWOORD:

Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft regelmatig
en perceptiefout als grondslag.
Veel gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het
verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utilityprogramma is.

Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet
Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te
controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren
en te downgraden naar Verloofde 7.0, want Verloofde 7.0 zal zich dan
precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0.
Deze programma's, vaak van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0,
en er doen zich vaak compatibiliteitsproblemen voor.

Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen moderne virussen, zullen
snel worden aangetast en vervolgens vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te
formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren,
maar dat kan grote complicaties tot gevolg hebben (zie
gebruikershandleiding paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0, want de compatibiliteitsproblemen die
dan ontstaan, zijn complexer dan die met Vrouw 1.0. De versies Vrouw
3.0 en Vrouw 4.0 ten slotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde
gebruikers, bovendien zeer duur en af te raden voor normale gebruikers.

Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden
wij u aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog
adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig
mee om te springen.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u
uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.

Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat bij fouten
onmiddellijk over op de veilige modus. Dat houdt in dat u zeer
behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat
voor Vrouw 1.0 bij elke fout die zich voordoet, willekeurig welke, de
oorzaak onvermijdelijk bij u ligt.
De oplossing ligt meestal in het gebruik van het commando
C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.

Tracht het gebruik van Escape en Backspace te vermijden, want hierna
zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om
het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak
doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma dat bij onjuist gebruik echter
grote uitgaven met zich mee kan brengen. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 en/of WeekendCenterParks 3.2
aan te schaffen.

Tevens kunt u gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0.
Deze programma's kunt u gratis downloaden van Internet, en ze
leiden meestal tot redelijk goede resultaten.

Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de
Vrouw 1.0-omgeving en kunnen op uw systeem onherstelbare schade
aanrichten. Om C:\zaterdagavondfellatio.exe te laten werken dient u
eerst andere commando's uit te voeren, zoals C:\diamantenhalssnoer.exe

of C:\haardronkenvoeren.exe.
Veel succes en met vriendelijke groeten,

**Geplaatst**: 12-10-05 09:36

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 12-10-05 09:36

en hij blijft leuk he!

**Geplaatst**: 12-10-05 10:05

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 12-10-05 10:05

Geweldig,
ik heb hem gelijk uitgeprint en ga hem thuis laten lezen.

**Geplaatst**: 12-10-05 13:46

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 12-10-05 13:46

Die is fantastisch! gelijk links en rechts doorgestuurd!

**Geplaatst**: 16-10-05 13:43

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 16-10-05 13:43

Een indiaan komt bij de sheriff:
Waar kan ik mijn naam veranderen?
Hier bij mij zegt de sheriff.
Hoe heet je?
Vliegende Adelaar die uit de hemel valt.
En hoe wil je heten?
plof.

**Geplaatst**: 19-10-05 12:30

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 19-10-05 12:30

Amazing Discoveries on NBC Superchannel

- Hé Mike, wat heb je daar nou?

Ik heb iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten.

- Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...

Ik heb een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen: "Wat is dit nu weer?"

- Ja Mike, laat ons niet in spanning.

Als ik met dit stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje overheen ben gegaan.

- Ongelooflijk...

Ja, maar dat is nog niets alles. Als ik met het stokje, dat overigens een Pen heet, een letter, zoals je die normaal op het scherm ziet, op het materiaal teken...

- Ongelooflijk, ik begin het te snappen... dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen zonder dat je een beeldscherm nodig hebt.

Inderdaad, jij snapt het. Als dat geen amazing discovery is; het materiaal heet trouwens Papier.

- Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike?

Nee, geweldig hè? Er zitten zelfs geen batterijen of accu's in.

- Nou, nou, nou zeg. Onvoorstelbaar... Ha Mike, je klapt het dicht; dat kan mijn notebook ook.

Nee, dit is iets anders. Je kan het zo vaak vouwen als je wilt, tot het de door jouw gewenste afmeting heeft.

- Joh Mike, je gaat maar door, en het wordt kleiner en kleiner.

Ja, nu past het zelfs in mijn portefeuille.

- Ongelooflijk, dus je kan het altijd bij je dragen. Kom eens Mike, mag ik het eens vasthouden?

Maar natuurlijk, ga je gang.

- Maar dit is ongelooflijk: het weegt bijna niets.

Dat klopt, het weegt 100 maal lichter dan het kleinst verkrijgbare notebook. Dat komt natuurlijk omdat er geen accu in zit. Nee, nee, je droomt niet. Knijp maar flink in je arm. Kijk, ik vouw het weer uit en...

- Maar Mike, wat doe je nu? Nee, dat kan niet. Je scheurt het papier doormidden.

Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften gewoon tegen elkaar aan en je kan het gewoon weer lezen.

- Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha. Maar wat doe je nu? Nee, niet doen!! Je gaat er zomaar op staan springen... Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen. Stel je voor zeg, als je zo op je monitor zou gaan springen. Wat een discovery! Zeg Mike, hoe lang kun je papier eigenlijk bewaren?

Nou, veel langer dan een diskette of harde schijf waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt. Maar dat is nog niet alles?

- Nee??

Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen. En als je het niet meer nodig hebt, kan je altijd nog je neus erin snuiten, en...

- Ja Mike, ongelooflijk... Zeg Mike, maar dat zou betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen, computers en notebooks meer nodig hebben...

**Geplaatst**: 19-10-05 20:07

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 19-10-05 20:07

Hi hi dies goed, zou het echt zover gaan komen!!!!

**Geplaatst**: 19-10-05 21:01

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 19-10-05 21:01

Karel gaat elke dag op zijn fiets naar de boerderij voor zijn werk. Aangekomen meld hij zich bij de boer” Morge boer! “ waarop de boer antwoord” Morge Karel” en gaan beide verder met hun werk. De rest van de dag spreken ze geen woord met elkaar .

Als Karel weer naar huis gaat meld hij zich weer af “ Tot morge boer” “ Tot morge Karel”. Dit gaat nu zo’n 10 jaar door.

Op een dag komt Karel niet op zijn fiets maar op een bromfiets.
Karel “ Morge boer”
Boer “ Morge Karel….. wat heb jij nou? Een brommer?”
Karel “ Ja”
Een ze gaan verder met hun werk.

De volgende dag komt Karel weer met de fiets en met een brief.
Karel” Morge boer” en geeft hem de brief
Boer “ Morge Karel….. wat heb je nou? Een ontslag brief????”
Karel “ Ja. Al dat gezeur over die brommer…”

**Geplaatst**: 20-10-05 21:57

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 20-10-05 21:57

eentje uit de oude doos...

een muis en een olifant lopen over en brug...
zegt de muis tegen de olifant :"Wat stampen we lekker hè?"

een muis en een olifant gaan met z'n tweeën naar het strand.
als ze zich omkleden merkt de olifant dat hij zijn zwembroek is vergeten. Och, zegt de muis, dat is toch helemaal geen probleem, ik heb altijd een reserve bij me, trek je die toch aan....

een muis en een olifant lopen door de woestijn.
zegt de olifant, Pffoe, wat een hitte zeg. zegt de muis: dan kom je toch even in mijn schaduw lopen...

**Geplaatst**: 22-10-05 16:22

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 22-10-05 16:22

hahahaha allemaal grappig

**Geplaatst**: 22-10-05 16:30

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 22-10-05 16:30

Zitten echt leuke tussen

**Geplaatst**: 27-10-05 09:04

Re:

Geplaatst: 27-10-05 09:04

Subject: Werkweigering
Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar
willen kijken ?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt :
"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?" Nee toch ???

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet meer zo goed sluit ?"
Kun je daar zo even naar kijken ?
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch ???

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt
De vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms
LOODGIETER ?"
Nee toch ???

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuinhekje het weer
prima,als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer
lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar
nachtlampje aan.

Heb jij dat allemaal zelf gemaakt, vraagt de man verbaasd.
Nee zegt de vrouw, ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde
doen,en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.

En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken ? vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
Staat hier soms BAKKER ?

**Geplaatst**: 27-10-05 09:12

Re:

Geplaatst: 27-10-05 09:12

waar haal je ze vandaan ze zijn echt goed hoor crazycactus,
groetjes, marchien

**Geplaatst**: 27-10-05 10:08

Re:

Geplaatst: 27-10-05 10:08

Deze kreeg ik via de mail Marchien...

Ik vond er net nog 1 op het hondenforum... heb em ff gepikt

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt :"wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan vraagt de juf aan Ellen : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus Tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij haar had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte : En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld? Ellen antwoordt :Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.

**Geplaatst**: 27-10-05 13:50

Re:

Geplaatst: 27-10-05 13:50

ze blijven goed crazycactus

**Geplaatst door de TopicStarter** : 27-10-05 16:39

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst door de TopicStarter : 27-10-05 16:39

The Religeous Horse

A man was coming home from the market. He spotted a beatiful horse with rippling muscles on his way home.
He left his groceries at home and went strait back to the horse. He struck a deal with the owner and at the last minute the owner said "We are a religeous family, so we have taught our horse about that.
If you want him to gallop say"Thank God", and if you want to stop you say "Our Father who art in heaven".

So the man jumped on the horse and said "Thank God. After a few miles there was a cliff ahead. He couldn't think of the verse to make the horse stop. He finally yelled out 2 feet ahead of the cliff "Our Father who art in heaven!"
The horse stopped and the man got out a hankerchief and said "Whew, Thank God....

**Geplaatst**: 29-10-05 16:47

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 29-10-05 16:47

Onderwerp: recept voor eend en wiskey

Koop een eend van ongeveer 5 Kg voor 6 personen, twee grote flessen schotse wiskey, spekreepjes en een fles olijfolie.
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met wiskey.
De wiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een muur...vuurvaste schotel leggen en een tweede glas
wiskey inschenken.
Het tweede glas wiskey opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met
wiskey.
De glaven opdlinken en de scherven van et eelste glav oplaapen.
Nog en nalff glav insjenke en opdlinke.
Na en nalff uul de hoven opedoen om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en opde povekand van de
linkerand toen
Denove nen sgop geve.
Twee glave wiskiinsjenke en tmiddelste glaf leegdwinke.
De nove opedoen naa dattet eerste glaf leeggis en de sjotel
vastpakke.
De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en deent
oprape.
Deent nogis oprape en met nen nantdoek de bwantwondesalv van deent
vege.
Ze hande ontvette me viskey en de tupe ssalf veeroprape.
Tkapotte glazzopvege endeent terug in dehove doen.
Deheent oprape en dove eers opedoen.
De twwwiede fles biski opedoen en overeindzette.
Opstaan van de vloer ent vetssspek ondrde kas vege.
Nogis opstaan van de vloer en tochma blijve zitte.
De bles op de grondzette.
Uide bles drinke wande glave sijn op of kabot.
Denove afzette, deooge sluiten en omvalle.
De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren
feestbestek
en degusteren met citroen en mayonaise.
De hele rest van de middag en de vroege avond de rotzooi in de
keuken opruimen en de muren en plafond schoonmaken.
De glascherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de
terugweg paracetamol en maagzout kopen.

**Geplaatst**: 29-10-05 16:49

Re:

Geplaatst: 29-10-05 16:49

ROTFLOL!!! Da's de leukste tot nu toe

**Geplaatst**: 30-10-05 14:08

Re:

Geplaatst: 30-10-05 14:08

Jantje woont samen met z'n alleenstaande moeder op een klein flatje.
Op een nacht wordt hij wakker en hij moet plassen. En als hij naar
de badkamer loopt, passeert hij de slaapkamer van z'n moeder. En hij
hoort een vreemd geluid uit die slaapkamer komen. Dat hij kijkt door
het sleutelgat en ziet zijn moeder naakt op bed liggen. Zij ligt
over d'r borsten te wrijven en kreunend zegt ze: "Ik wil een man. Ik
wil m-a-a-a-n.."

Nou, Jantje begrijpt het niet echt, hij gaat plassen en kruipt terug
in z'n bedje. De nacht daarop wordt-ie weer wakker. Teveel cola
gedronken voor 't slapengaan. En hij moet weer plassen. Als hij de
slaapkamer van z'n moeder weer passeert, hoort-ie opnieuw een vreemd
geluid...

Hij kijkt door het sleutelgat, en wat ziet-ie: zijn moeder ligt
opnieuw naakt op bed, maar deze keer ligt ze te ketsen met een
wildvreemde kerel! Hij schrikt zich rot natuurlijk,
hij rent naar z'n bedje, springt erop en begint heftig over zijn
borst te wrijven terwijl hij roept: "Ik wil een nintendo! Ik wil een
nintendo! ..."

**Geplaatst**: 02-11-05 12:57

Re:

Geplaatst: 02-11-05 12:57

Deze kreeg ik vandaag over de mail

Pietje zit al weken verveeld voor zich
uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje,wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer
dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet
wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de
directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden
dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten. De directeur kijkt
de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog
een paar vragen mag stellen. De directeur gaat
hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier,>terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is
behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open
van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man
rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een
K"
Pietje; "Firetruck"

De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik
al allemaal fout".

**Geplaatst**: 02-11-05 13:01

Re:

Geplaatst: 02-11-05 13:01

En nog 1

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens
op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in
4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
"Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep ....

"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!"

**Geplaatst**: 02-11-05 13:14

Re:

Geplaatst: 02-11-05 13:14

Die laatste is echt geweldig.