Bokt.nl

**Geplaatst**: 24-02-06 14:16

Re:

Geplaatst: 24-02-06 14:16

Muahahah

Deze bewaar ik even in mijn berichtgeschiedenis!

**Geplaatst**: 24-02-06 14:23

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:23

Zij: 'De auto is kapot. Er zit water in de bougies.'

Hij: 'Water in de bougies? Dat is toch belachelijk.'

Zij: 'Ik zeg je, de auto heeft water in de bougies!'

Hij: 'Je weet niet eens, wat een bougie is! Ik zal eens even kijken. Waar is de auto?'

Zij: 'In de sloot...'

**Geplaatst**: 24-02-06 14:25

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:25

Een vrouw is met de auto van haar man inkopen. Als ze twee uur later terugkomt, zegt ze tegen haar man: 'Schat, bel de KPN eens op en vraag eens hoeveel een telefooncel kost!'

**Geplaatst**: 24-02-06 14:39

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:39

Okay, een mopje voor de dames dan,

Na het huwelijksfeest begeeft het jonge paar zich naar de hotelkamer. Nerveus friemelt de man met de sleutel bij het sleutelgat.
Na vijf minuten zucht de vrouw: 'Nou, dat begint goed.'

**Geplaatst**: 24-02-06 14:41

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:41

Als zij eindelijk binnen zijn,

Hij: 'Schat, ben ik werkelijk je eerst man?'

Zij: 'Natuurlijk - ik begrijp niet, waarom mannen altijd hetzelfde vragen...'

**Geplaatst**: 24-02-06 14:43

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:43

De ochtend na de huwelijksnacht zegt zij:
'

Zo, en nu sta je op en zet je koffie, eens kijken of je dat tenminste goed doet...'

Ja ja ik duik al onder mijn bureau

**Geplaatst**: 24-02-06 14:46

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:46

PeterV schreef:
Zij: 'De auto is kapot. Er zit water in de bougies.'

Hij: 'Water in de bougies? Dat is toch belachelijk.'

Zij: 'Ik zeg je, de auto heeft water in de bougies!'

Hij: 'Je weet niet eens, wat een bougie is! Ik zal eens even kijken. Waar is de auto?'

Zij: 'In de sloot...'

deze is leuk!

het was trouwens mijn broer die terug gekomen van het land op de boederij tegen de boer zei dat de tractor zo stonk en herrie maakte
waarop de boer bemerkte dat mijn broer 5 km met de handrem erop had gereden

**Geplaatst**: 24-02-06 14:47

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:47

In welk hotel moet je zelf koffie zetten?

**Geplaatst**: 24-02-06 14:50

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:50

Jus_dOrange schreef:
In welk hotel moet je zelf koffie zetten?

geen idee
zins ik getrouwd ben, gaan wij gescheiden op vakantie

**Geplaatst**: 24-02-06 14:52

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:52

Ik kende hem al, maar hij is grappig, allen hoort hij geloof ik niet op Western thuis

**Geplaatst**: 24-02-06 14:54

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:54

Farouche schreef:
Ik kende hem al, maar hij is grappig, allen hoort hij geloof ik niet op Western thuis

Hoezo rijd hij dressuur dan?

**Geplaatst**: 24-02-06 14:56

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:56

Wisten jullie al, dat mijn schoonmoeder net een mooi schilderij is!!!!:

ik moet haar alleen nog ophangen...

**Geplaatst**: 24-02-06 15:03

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 15:03

En de laatste voor het weekeinde,

Hoe noemt een Chinees een schoonmoeder

Taai-kreng

Hoe noemt een Belg een schoonmoeder

Trouw-ma

Hoe noemt een Moslim een schoonmoeder

Ram-madam

**Geplaatst**: 24-02-06 17:05

Re:

Geplaatst: 24-02-06 17:05

Een vergelijkbaar verhaal als dat van de auto met water in de bougies is trouwens op't werk van m'n ex al eens echt gebeurd...

Mijn ex is politie-agent... paar jaar geleden kwam er een melding binnen bij de meldkamer of er een kraan en sleepwagen gestuurd kon worden.. Waarom, was de vraag.
Omdat de zwaailampen kapot zijn, was het antwoord...
't Duurde even voordat duidelijk was waarom er een kraan en sleepwagen voor nodig waren voor zo'n klein mankement...

"Ja, uh... de auto ligt er bovenop..."

**Geplaatst**: 25-02-06 00:47

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 25-02-06 00:47

Als we het toch over de Politie hebben....

Enige jaren gelden had je op de radio een programma genaamd " missers in het verkeer"

Een Poltiewagen kwam stil te staan met pech. Na hiervan melding gemaakt te hebben bij de meldkamer zou er een auto langs rijden om de auto met pech "even" weg te slepen naar het bureau. Sleepkabeltje aan de auto en rijden maar.

En toen kwam het... bij de eerste de beste afslag reed de eerste auto netjes de bocht om, maar de defecte auto rechtdoor!!
Was de bestuurder van de defecte auto vergeten om het contact aan te zetten en sloeg het stuur op stuurslot...

oeps

Ik weet niet of het echt gebeurd is, maar ik zie dat dus helemaal voor me

**Geplaatst**: 25-02-06 01:09

Re:

Geplaatst: 25-02-06 01:09

xxsweet schreef:
Muahahah Deze bewaar ik even in mijn berichtgeschiedenis!

Ja dat doe ik ook maar even haha

**Geplaatst**: 26-02-06 13:34

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 26-02-06 13:34

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next."

They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

**Geplaatst**: 26-02-06 22:35

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 26-02-06 22:35

A Tazer Story

To give you some background information, Rex, the author of this
email, is in his mid 40's, about 6'4 and 220 lbs and, contrary to this story,
he is quite an intelligent person.

Dear Friends,

My wife is fond of saying that my last words on this earth will be something akin to, "Well, I have outdone myself once again." No doubt you will see this true story chronicled in a Life Time movie in the
near future. Here goes:

Last weekend I spied something at the pawn shop that tickled my fancy. ( Note: Keep in mind that my "fancy" is easily tickled.) I bought something really cool for my wife. The occasion was our 22nd anniversary, and I was looking for a little something extra for my sweet girl.

What I came across was a 100,000-volt, pocket/purse-sized Tazer gun with a clip. For those of you who are not familiar with this product, it is a less-than-lethal stun gun with two metal prongs designed to incapacitate an assailant with a shock of high-voltage, low amperage electricity while you flee to safety. The effects are supposed to be short lived, with no long-term adverse effect on your assailant but allowing you
adequate time to retreat to safety. You simply jab the prongs into your 250-lb tattooed assailant, push the button, and it will render him a slobbering, goggle-eyed, muscle-twitching, whimpering, pencil-neck geek. If you've never seen one of these things in action, then you're truly missing out - way too cool!

Long story short, I bought the device and brought it home. I loaded two AAA batteries in the darn thing and pushed the button. Nothing! I was so disappointed. Upon reading the directions (we don't need no stinkin' directions), I found, much to my chagrin, that this particular model would not create an arc between the prongs. How disappointing! I do love fire for effect. I learned, however, that if I pushed the button and
pressed it against a metal surface, I'd get the blue arc of electricity darting back and forth between the prongs that I was so looking forward to. I did so. Awesome!!! Sparks, a blue arc of electricity, and a loud pop!!! Yipeeeeee. I'm easily amused, just for your information, but I have yet to explain to her what that burned spot is on the face of her microwave.

Okay, so I was home alone with this new toy, thinking to myself that it couldn't be all that bad with only two AAA batteries, etc., etc. There I sat in my recliner, my dog looking on intently (trusting little soul), reading the directions (that would be me, not the dog), and Thinking that I really needed to try this thing out on a flesh and blood target. I must admit I thought about zapping the dog for a fraction of a second and thought better of it. She is such a sweet pup, after all.

But, if I was going to give this thing to my wife to protect herself against a mugger, I did want some assurance that it would work as advertised. Am I wrong? Was I wrong to think that? Seemed reasonable to me at the time.

So there I sat in a pair of shorts and a tank top with my reading glasses perched delicately on the bridge of my nose, directions in one hand, Tazer in another. The directions said that a one-second burst would shock and disorient your assailant; a two-second burst was supposed to cause muscle spasms and a loss of bodily control, a three-second burst would purportedly make your assailant flop on the ground like a fish out of water. All the while I'm looking at this little device (measuring about 5" long, less than 3/4 inch in circumference, pretty cute really, and loaded with two itsy, bitsy AAA batteries), thinking to myself, "no friggin' way!"

Friggin' way - trust me, but I'm getting ahead of myself. What happened next is almost beyond description, but I'll do my best. Those of you who know me well have got a pretty good idea of what followed. I'm sitting there alone, the dog looking on with her head cocked to one side as if to say, "Don't do it buddy," reasoning that a one-second burst from such a tiny lil' ole thing couldn't hurt all that bad. (Sound, rational thinking under the circumstances, wouldn't you agree?) I decided to give myself a one-second burst just for the hell of it. (Note: You know, a bad decision is like hindsight - always 20/20. It is so obvious that it was a bad decision after the fact, even though it seemed so right at the time. Don't ya hate that?)

I touched the prongs to my naked thigh, pushed the button, and HOLY *********!!!! I'm pretty sure that Jesse Ventura ran in through the front door, picked me up out of that recliner, then body slammed me on the carpet over and over again. I vaguely recall waking up on my side in the fetal position, nipples on fire, testicles nowhere to be found, soaking wet, with my left arm tucked under my body in the oddest position. The dog was standing over me making sounds I had never heard before, licking my face, undoubtedly thinking to herself, "Do it again, do it again!" (Note: If you ever feel compelled to mug yourself with a Tazer, one note of caution. There is no such thing as a one-second burst when you zap yourself. You're not going to let go of that thing until it is dislodged from your hand by a violent thrashing about on the floor. Then, if you're lucky, you won't dislodge one of the prongs 1/4" deep in your thigh like yours truly.)

SON-OF-A-***** that hurt! A minute or so later (I can't be sure, as time was a relative thing at this point), I collected my wits (what little I had left), sat up and surveyed the landscape. My reading glasses were on the mantel of the fireplace. How did they get there??? My triceps, right thigh and both titties were still twitching. My face felt like it had been shot up with Novocain, as my bottom lip weighed 88 lbs., give or take an ounce or two, I'm pretty sure.

By the way, has anyone seen my testicles? I think they ran away. I'm offering a reward. They're round, rather large. Miss 'em ...... sure would like to get 'em back .

The End

**Geplaatst**: 26-02-06 23:03

Re:

Geplaatst: 26-02-06 23:03

Whahahahahaaaaa....

**Geplaatst**: 26-02-06 23:09

Re:

Geplaatst: 26-02-06 23:09

whaha geniaal

**Geplaatst**: 27-02-06 00:03

Re:

Geplaatst: 27-02-06 00:03

ROTFLOL

**Geplaatst**: 27-02-06 09:26

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 27-02-06 09:26

Ik heb het weekend nagedacht! en kwam op 53 redenen uit, waarom je als man beter met bier te maken kan hebben dan met vrouwen.
>
>1.) Van bier kun je de hele nacht genieten.
>2.) Biervlekken kun je uit wassen.
>3.) Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
>4.) Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbal wedstrijd gaat.
>5.) Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
>6.) Bier komt nooit te laat.
>7.) Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
>8.) Katers verdwijnen, vrouwen niet
>9.) Bieretiketten gaan zonder veel moeite los.
>10.) Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
>11.) Bier heeft nooit hoofdpijn.
>12.) Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
>13.) Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
>14.) Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
>15.) Een biertje gaat makkelijk omlaag.
>16.) Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
>17.) Een biertje kun je met je vrienden delen.
>18.) Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
>19.) Bier is altijd nat.
>20.) Bier is niet geëmancipeerd.
>21.) Een biertje kun je in het openbaar nemen.
>22.) Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
>23.) Een koud biertje is een goed biertje.
>24.) Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
>25.) Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
>26.) Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
>27.) Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
>28.) Een biertje is altijd bevredigend.
>29.) Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
>30.) Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is
>31.) Een biertje heeft geen schoonmoeder.
>32.) Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
>33.) Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
>34.) Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
>35.) Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
>36.) Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
>37.) Het is ook om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
>38.) Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
>39.) Een biertje kun je doodschieten.
>40.) Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
>41.) Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
>42.) Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
>43.) Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
>44.) Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
>45.) Bier en "ijs" gaan niet samen.
>46.) Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
>47.) Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
>48.) Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
>49.) Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
>50.) Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
>51.) Je bent blij als een ander je biertje vult.
>52.) Een biertje kan je vaker vullen, zonder dat het glas uitlubbert.
>53.) Een biertje drink je op NADAT ie gevuld is.

**Geplaatst**: 27-02-06 09:31

Re:

Geplaatst: 27-02-06 09:31

Heb je vorige week zaterdag wel gemerkt zeker, Peter?

**Geplaatst**: 27-02-06 09:35

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 27-02-06 09:35

Ook heb ik zitten nadenken over onze chief moderator Romkabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en weigert over te stappen op Windows? Rom de DOSkabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een camera en een microfoon? Rom de NOSkabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft altijd pech? Rom de kloskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en vraagt: "kop of munt"? Rom de toskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert het weer? Piet Rom Paulus de boskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en stinkt? Rom de bosbouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een hele grote vuist? Rom de roskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en gaat 125 km/h? Rom de crosskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en is in oorlog? Rom de Bosniëkabouter.

Het is 20 cm groot, woont in een groot bos dat langzamerhand verdwijnt?
Rom de regenwoudkabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft 143 broertjes en zusjes?
Rom de groskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en snuift de hele dag? Rom de bosbouterse.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en werkt bij de recherche? Rom R. de boskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en viert de hele dag feest? Rom de hoskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert 'ter land ter zee en in de lucht'? Rom de TROSkabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en doet erg raar? Rom de steekje loskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft verstand van verzekeren? Rom Polis de boskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en het heeft een puntmuts en leeft in Rome? Rom Paus Johannes Paulus de boskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft zijn eigen televisieshow gehad? Rom Paulus de boskabouter.

**Geplaatst**: 27-02-06 10:04

Re:

Geplaatst: 27-02-06 10:04

Wat is er Peter??? Heb je ruzie gehad van het weekend???