Bokt.nl

**Geplaatst**: 05-02-06 23:08

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 05-02-06 23:08

We snappen 'm!!

**Geplaatst**: 06-02-06 15:23

Re:

Geplaatst: 06-02-06 15:23

ENGLISH WILL BE THE OFFICIAL LANGUAGE OF EUROPE!

The European Commission has just announced an agreement
whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a
5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English."

In the first year, "s" will replace the soft "c."
Sertainly, this will make sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k."
This should klear up konfusion, and keyboards kan have
one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f." This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new cpelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of
the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords containing "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl. Zen ve vil rul ze world!!

**Geplaatst**: 06-02-06 15:28

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 06-02-06 15:28

Je weet dat je in 2006 leeft als:
1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...
2:. je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...
3.:.je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...
4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
5:. je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun e-mailadressen kwijt bent...
6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...
7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...
8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt, maar voor drie verschillende bedrijven…
10: je baas jouw werk niet kan doen...
11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, terwijl je de oprit in komt rijden...
12: alle reclame op TV een internetadres heeft…
13: het van huis weggaan zonder mobieltje, die je de eerste 10,20, 40 jaar van je leven niet had, paniek veroorzaakt en dat je vervolgens teruggaat om hem op te halen...
14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'on-line' gaan, zelfs nog voordat je koffie gehaald hebt...
15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
16: je dit leest, knikt en glimlacht...
17: en nog erger; je precies weet naar wie je deze informatie door gaat sturen...
18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...
19: je daadwerkelijk gaat kijken om te checken of er echt geen nr. 9 was...
20: en je nu om jezelf zit te lachen.

**Geplaatst**: 06-02-06 15:36

Re:

Geplaatst: 06-02-06 15:36

Whahahahaha

**Geplaatst**: 06-02-06 15:57

Re:

Geplaatst: 06-02-06 15:57

Wow, hahaha

**Geplaatst**: 06-02-06 16:07

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 06-02-06 16:07

sorry ik had deze al verteld

**Geplaatst**: 06-02-06 16:25

Re:

Geplaatst: 06-02-06 16:25

haha ze zijn erg leuk

**Geplaatst**: 06-02-06 16:27

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 06-02-06 16:27

Letter home from an Alabama farm kid.

(in military training)

Dear Ma and Pa,
I am well. Hope you are. Tell Brother Walt and Brother Elmer the
Marine Corps beats working for the old man by a mile. Tell them to
join up quick before all of the places are filled.

I was restless at first because you had to stay in bed till nearly 6
a.m. but I am getting to like to sleep late. Tell Walt and Elmer all
you do before breakfast is smooth your cot, and shine some things.

No hogs to slop & feed, mash to mix, wood to split, fire to set.
There's practically nothing to do. Men got to shave but it is not so
bad, there's warm water.

Breakfast is strong on trimmings like fruit juice, cereal, eggs,
bacon, etc. but kind of weak on chops, potatoes, ham, steak, fried
eggplant, pie and other regular food, but tell Walt and Elmer you
can always sit by the two city boys that live on coffee. Their food
plus yours holds you until noon when you get fed again.
It's no wonder these city boys can't walk much.

We go on "route marches," which the platoon sergeant says are long
walks to harden us. If he thinks so, it's not my place to tell him
different. A "route march" is about as far as to our mailbox at home.
Then the city guys get sore feet and we all ride back in trucks.

The country is nice but awful flat The sergeant is like a school
teacher. He nags a lot. The Captain is like the school board. Majors
and Colonels just ride around and frown. They don't bother you none.

This next bit will kill Walt and Elmer with laughing. I keep getting
medals for shooting. I don't know why. The bulls-eye is near as big
as a chipmunk head and don't move, and it ain't shooting at you like
the Higgett boys at home. All you got to do is lie there all
comfortable and hit it.
You don't even fill your own cartridges. They come in boxes.

Then we have what they call hand-to-hand combat training.
You get to wrestle with them city boys. I have to be real careful
though, they break real easy. It ain't like fighting with that ole
bull at home. I'm about the best they got in this except for that
Tug Jordan from over in Silver Lake.
I only beat him once. He joined up the same time as me, but I'm only
5'6" and 130 pounds and he's 6'8" and near 300 pounds dry.

Be sure to tell Walt and Elmer to hurry and join before other
fellers get onto this setup and come stampeding in.

Your loving daughter,

Carol

**Geplaatst**: 06-02-06 16:41

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 06-02-06 16:41

PeterV schreef:
sorry ik had deze al verteld

Leuke avatar

**Geplaatst**: 06-02-06 16:55

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 06-02-06 16:55

Zitten drie mannen aan de bar:

" Ik heb mijn vrouw een cadeau gegeven" zegt de eerste "wat in 5 seconde van 0 naar 100 km/u gaat" "Een Porsche...."

"Nou..." zegt de tweede "Ik heb mijn vrouw een cadeau gegeven wat in 4 seconde van 0 naar 100 km/u gaat" "Een Ferrari..."

"'Da's niks..." zegt de derde " Ik heb mijn vrouw een cadeau gegeven wat in 1 seconde naar honderd gaat"

Vol ongeloof vragen beide andere mannen " Wat is dat dan..."

Een WEEGSCHAAL.....

**Geplaatst**: 06-02-06 17:42

Re:

Geplaatst: 06-02-06 17:42

Whahahahaha, die van Dance is gaaf!

**Geplaatst**: 06-02-06 18:36

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 06-02-06 18:36

een man zit in een café aan de bar een biertje te drinken. Op de bar staat een pot met geld waar mensen geld in doen en vervolgens door naar achter lopen... Na een tijdje wordt de man toch nieuwsgierig en vraagt hij aan de barkeeper waar die pot voor is, "nou", zegt de barkeeper, "ik heb in de stal hier achter het café een paard staan en als iemand hem aan het lachen krijgt, dan wint die de hele pot."
"Aha, dat wil ik dan ook wel eens proberen", zegt de man. Zo gezegd, zo gedaan, hij stopt 20 euro in de pot en loopt naar achter. Na een minuutje hoort de barkeeper een hard, bulderend gelach, hij loopt naar achter en ziet dat het paard over de grond ligt te rollen van het lachen...
"Eerlijk is eerlijk", zegt hij, "je hebt gewonnen, de pot is voor jou, maarre...zeg eens, hoe heb je dat voor elkaar gekregen dat hij begon te lachen?"
"Simpel", zegt de man, "Ik zei tegen hem dat ik een grotere Banketstaaf heb als hij, toen moest het dier vreselijk lachen...."

Een week of 2 later komt de man weer terug in het café en hij ziet zowaar weer die pot staan, goed gevuld en wel. hij zegt tegen de barkeeper:" Moet ik em weer effe aan het lachen maken?"
"Neeeee" zegt de barkeeper, "zo makkelijk is het niet, nu moet je hem aan het huilen zien te krijgen."
"Ok" zegt de man, hij stopt weer 20 euro in de pot en loopt naar achter. 2 minuten later hoort de barkeeper gehuil, hij gaat kijken en ja hoor, het is de man weer gelukt, het paard huilt tranen met tuiten, dikke druppels rollen over zijn neus naar beneden.
"Je hebt het weer voor elkaar" zegt de barkeeper, "de pot is voor jou."
Ze drinken samen nog wat en tijdens dat drankje vraagt de barkeeper aan de man:"Ik moet het toch aan je vragen wat het vreet aan me...Hoe heb je het nou in vredesnaam voor elkaar gekregen om dat dier aan het huilen te krijgen?"
"Goed" zegt de man,"ik zal het verklappen. Weet je nog dat ik de vorige keer zei dat ik een grotere Banketstaaf had dan hij...? Nu heb ik hem even laten zien...."

**Geplaatst**: 06-02-06 18:40

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 06-02-06 18:40

Ik vind ze allemaal leuk!!!

**Geplaatst door de TopicStarter** : 06-02-06 18:57

Re:

Geplaatst door de TopicStarter : 06-02-06 18:57

Die van Dance was leuk voor rond Kerst (doordenkertje)

**Geplaatst**: 06-02-06 20:59

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 06-02-06 20:59

@SM: volgens de regels van bokt mogen ze toch niet "sterker"

anders moet ik het archief eens nakijken.

**Geplaatst**: 08-02-06 19:16

Re:

Geplaatst: 08-02-06 19:16

Heb alleen de eerste gelezen, maarre wel leuk

Eigenlijk zijn moppen als deze t leukst als je toch al op t randje van zware lol ligt

**Geplaatst**: 08-02-06 21:18

Re:

Geplaatst: 08-02-06 21:18

Sugarmiss schreef:
Die van Dance was leuk voor rond Kerst (doordenkertje)

Ivm de banketstaaf zeker SM???

**Geplaatst**: 16-02-06 12:03

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 16-02-06 12:03

Who says cops don't have a sense of humor?
The following were taken off of actual police car videos around the country.

1) "Relax, the handcuffs are tight because they are new. They'll stretch out after you wear them for a while".
2) "Take your hands off the car, and I'll make your birth certificate a worthless document".
3) "If you run you will only go to jail tired".
4) "Can you run faster than 1,200 feet per second? In case you didn't know, that is the average speed of a 9 mm bullet fired from my gun".
5) "So you don't know how fast you were going, I guess that means I can write anything I want on the ticket, huh?"
6) "Yes, Sir, you can talk to the shift supervisor, but I don't think it
Will help. Oh...did I mention that I am the shift supervisor?"
7) "Warning! You want a warning? O.K., I'm warning you not to do that again or I will give you another ticket".
8) "The answer to this last question will determine whether you are drunk or not. Was Mickey Mouse a cat or a dog?"
9) "Fair? You want me to be fair? Listen, fair is a place where you go to ride on rides, and eat cotton candy"
10) "Yeah, we have a quota. Two more tickets and my wife gets a toaster oven"
11) "In God we trust, all others we run through NCIC".
12) "Just how big were those two beers?"
13) "No sir. We don't have quotas anymore. We used to have quotas but now we are allowed to write as many tickets as we want to".
14) "I'm glad to hear the Chief of Police is a good personal friend of yours. At least you know someone who can post your bail."
15) "You didn't think we gave pretty women tickets? You're right, we don't. Sign here".

**Geplaatst**: 16-02-06 12:11

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 16-02-06 12:11

**Geplaatst**: 16-02-06 12:13

Re:

Geplaatst: 16-02-06 12:13

Hahahahaha

**Geplaatst**: 24-02-06 13:36

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 13:36

Ole bought a new cow

Ole is a farmer in Minnesota.

He is in need of a new milk cow and hears about a nice one for sale over in Nordakota
(that would be 'North Dakota' for you non-Scandahoovians out
there).

He drives to Nordakota, finds the farm and looks at the cow.

Ole reaches under to see if she gives milk. When he grabs the teat and
pulls... The cow farts.

Ole is very surprised.

He looks at the farmer who is selling the cow, then reaches under the cow
to try again.

He grabs another teat, pulls, and the cow farts again.

Milk does come out however, so after some discussion with the cow's
current owner, Ole decides to buy the cow and take it home.

When he gets ! Back to Minnesota, he calls over his neighbor, Sven, and
says, "Hey, Sven, come and look at dis here new cow I yust bought.

Pull her teat, and see vat happens."

Sven reaches under, pulls the teat - and the cow farts.

Sven looks at Ole and says, "You bought dis here cow in Nordakota,

didn't yah?"

Ole is very surprised since he hadn't told Sven about his trip.
Ole replies, "Yah, dats right. But how did you know?"

Sven says, "My wife is from Nordakota."

**Geplaatst**: 24-02-06 13:48

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 13:48

Gebruiksaanwijzing voor een drive in pin automaat

Heren.

1 Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.

2 Open het raampje aan de bestuurderskant.

3 Stop uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf en toets uw pincode in.

4 Toets het gewenste bedrag in.

5 Neem uw pinpas terug en zo gewenst de afrekening.

6 Neem uw geld uit de lade.

7 Sluit uw raampje.

8 Rij rustig weg.

.
.
.

Dames.

1 Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.

2 Start de afgeslagen motor weer.

3 Rij achteruit terug tot u ter hoogte van de pinautomaat bent.

4 Open het linker raampje aan de bestuurderskant.

5 Neem uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel naast u en zoek w pinpas.

6 Neem uw make-up en check deze even in de achteruitkijkspiegel.

7 Probeer uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen.

8 Open het linkerportier om dichter bij de automaat te kunnen, want de afstand tussen u en de automaat is te groot.

9 Probeer nogmaals de pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te voeren.

10 Haal uw pas er weer uit, draai hem om en probeer het nu nog eens.

11 Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek naar uw agenda waar u op de eerste pagina uw pincode heeft geschreven.

12 Toets uw pincode in.

13 Druk op afbreken en geef nu de goede pincode in.

14 Toets het gewenste bedrag in.

15 Check nog even uw make-up in de achteruitkijkspiegel.

16 Neem uw geld uit de lade en desgewenst de afrekening.

17 Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek uw portemonnee en stop het geld er in.

18 Stop uw afrekening in het mapje.

19 Check nog even uw make-up.

20 Rij rustig weg.

21 Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat.

22 Neem uw pinpas uit de automaat.

23 Leeg nogmaals uw handtas op de passagiersstoel en stop uw pinpas weg.

24 Make-up check!

25 Start uw auto weer, de motor is nogmaals afgeslagen.

26 Rij nu weer rustig weg.

27 Haal na 4 kilometer de handrem er af

Succes!

**Geplaatst**: 24-02-06 14:02

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:02

Hoe kom jij in hemelsnaam aan de illusie dat vrouwen hun pincode niet weten EN gebruiken?????

**Geplaatst**: 24-02-06 14:06

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:06

Waarzegster tegen man:

'Morgen overlijdt plotseling uw schoonmoeder.'

'Weet ik' antwoort de man.

'Maar mij interesseert eerder, of ik ooit vrijgesproken word..'

**Geplaatst**: 24-02-06 14:07

Re: Tussendoor grapje....

Geplaatst: 24-02-06 14:07

Margee schreef:
Hoe kom jij in hemelsnaam aan de illusie dat vrouwen hun pincode niet weten EN gebruiken?????

Lees maar op google