Geplaatst Robert ten Brink, tijdens "Weekend Miljonairs": "Goeienavond Esmeralda, met Robert ten Brink van 'Weekend miljonairs'. Ik heb Tineke naast mij zitten, en ze speelt voor de vraag van 25 euro. Hier komt ze."
De hoogblonde Tineke neemt het telefoongesprek over: "Hallo Esmeralda? Alles goed? Ik heb een vraag voor je. Neem ik de fifty-fifty of kan ik beter het publiek raadplegen?"
---------------------------------------------------------------------------------
offuh, voor de beginnende scannende compu-nerd
*******************************************************
Hoe noem je diarree in het Italiaans?
...
...
...
...
...
Trammelante Del Conto !!!!!!!!!
-----------------------------********************--------------------
Voor als je je verveelt, 83 manieren om mensen in de lift te irriteren!
-Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
-Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek aan anderen zien.
-Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop
dicht, verdomme, hou allemaal je KOP DICHT!"
-Zwaai tijdens een lang eind heen en weer op de snelheid van de lift.
-Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht
hierbinnen?"
-Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de anderen aan alsof ze gek
zijn.
-Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een
douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas.
-Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen,
net als het leuk begint te worden.
-Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw:
"Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"
-Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
-Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur
zonder uit te stappen.
-Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren
open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelfo
pen gaan.
-Leun over naar iemand anders en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
-Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen
om je Admiraal te noemen.
-Staar grinnekend een tijdje naar een iemand anders en roep dan rond: "Ikh
eb nieuwe sokken aan!"
-Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh
nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
-Geef iedereen religieuze traktaten.
-Geeuw zo af en toe.
-Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
-Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
-Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
-Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar
de uiterste hoek van de lift.
-Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
-Zet een doos tussen de deuren.
-Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
-Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
-Begin een samenzang.
-Zeg bij elke verdieping: "Ding."
-Leun tegen het paneel met knoppen.
-Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de
rode knoppen.
-Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen datd
it jouw "persoonlijke ruimte" is.
-Neem een stoel mee.
-Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien what
ik mmm oo eb?"
-Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
-Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaamz
ien te vinden."
-Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
-Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
-Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
-Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
-Daag degene die naast je staat uit voor een "boter-kaas-en-eieren"
toernooi.
-Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij
degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aane
n doe een stap terug.
-Neem een koeler mee waarop staat: "Menselijk hoofd".
-Kijk rond in de lift en wanneer het stil is vraag dan: "Is dat uw pieper?"
-Speel harmonica.
-Luister naar de wanden van de lift met een stethoscoop.
-Doe yoga oefeningen in de lift.
-Zeg tegen de anderen dat je een gulden in je neus kunt stoppen en probeerh
et voor te doen. Moedig de anderen aan om je na te doen.
-Wanneer je op de hoogste verdieping bent aangekomen, hou dan de deur
langdurig open en zeg dat je de stuiver die je in de schacht hebt laten
vallen "pling" wilt horen zeggen op de bodem van de schacht.
-Vraag aan iedereen of hij/zij nog maagd is.
-Probeer bellen te blazen van je speeksel.
-Geef iedereen naamkaartjes en speld ze op hun kleren. Draag je eigen
naamkaartje ondersteboven.
-Krab vreselijk in je haren en roep: "Verdomme, rotvlooien." (Leun ook event
egen anderen aan)
-Vraag aan mensen: "Kent u die film, de lift?"
-Doe een plas in de hoek van de lift en zeg dan tegen de aanwezigen: "He,m
aar ik rook niet!"
-Stap in een volle lift. Doe alsof je een liftmonteur bent die zijn baas
belt met de mededeling dat deze lift nog prima functioneert, ondanks die ene
kapotte kabel.... (bijv: Nee, hij is vol, maar ik merk niets van de kapottek
abel. Ja, hij is wat trager en ik hoorde net een krakend geluid, maar
verder.....)
-Doe alsof je de liftjongen bent en roep steeds de verkeerde verdieping om.
-Spreek een wildvreemde man aan alsof je hem kent en stel genante vragen.B
ijvoorbeeld: "Hee, Kees, wat leuk. Nou, dat is lang geleden. Nog altijd
homo?" (Vooral leuk als zijn vrouw/collega's erbij is/zijn, en je vangt
toevallig zijn naam op in een gesprek).
-Neem altijd een fles deodorant mee voor als de mannen vervelend gaan doen.
-Kom als stelletje binnen en vraag of er ook iemand een condoom bij zich
heeft.
-Ga in de richting van iemands gezicht staan kokhalzen.
-Vervang de bodem van de lift door een sterke glasplaat en laat mensen vanaf
de bovenste verdieping instappen.
-N**k je suf met een man of vrouw, vraag na afloop geld en vraag aan de
volgende persoon die binnenkomt of hij of zij de volgende klant is.
-Ga in een hoek staan plassen en kijk anderen beschuldigend aan alsof zijh
et gedaan hebben.
-Ga met een vriend de lift in en sla constant met je hoofd tegen de muur enl
aat die vriend dan zeggen: "Dat doet 'ie anders nooit hoor."
-Zeg dat je zo vlug mogelijk naar buiten moet, omdat je stigmata altijd rond
dit uur beginnen te bloeden.
-Zeg dat je vlug naar buiten moet om je kersverse navelpiercing te
ontsmetten.
-Neem een hond mee in de lift samen met een emmer witte verf (het liefst een
langharige hond en vinger verf). Doe dan net alsof je de schilder bent end
oop de staart van de hond in de verf. Verf de wanden van de lift helemaalw
it en ga er gezellig tegenaan staan leunen. Word dan heel erg kwaad, omdatn
u je nieuwe jas helemaal onder de witte verf zit en ga de anderen
uitschelden voor verraders.
-Ga bellen blazen of drummen.
-Leg je keutel voor de deur neer en zeg tegen iedereen die instapt: "Pas opd
at je er niet intrapt, oeps te laat!...."
-Stap een volle lift in en maak dan ruzie met je 23 persoonlijkheden.
-Ga languit in de lift liggen en begin hardop kinderliedjes te zingen.
-Stop een kussen onder je trui en doe alsof je gaat bevallen.
-Zing keihard je zelf gemaakte liedje, bijvoorbeeld: "I wanna fiets you int
he ass!"
-Als de lift vol is, zeg dan dat je een uiterst besmettelijke ziekte hebt.
-Wanneer iemand op een knop drukt zeg dan: "Heb jij dan helemaal geen
manieren?" en jaag hem of haar weg.
-Doe plastic patatvorkjes tussen de knoppen en breek de achterkanten van dev
orkjes af zodat ze er niet meer uit te halen zijn.
-Begin stotterend een gesprek met één van de mensen die in de lift staan.
-Pak iemands bril af, zet hem zelf op en ga allerlei gekke gezichten
trekken.
-Kijk iedereen verliefd aan en als ze terugkijken draai dan je hoofd
verlegen (als een snelle reflex) weg en begin te giechelen als een meisje(
als je een meisje bent, lach dan zwaar als een man) probeer dit zoveel
mogelijk te herhalen.
-Neem een pepermuntje, doe vervolgens alsof je je ernstig verslikt en ga dan
hoesten en kreunen tegen de andere aanwezigen in de lift.
-Vraag aan iedereen of ze ook altijd zo depressief zijn nadat ze zijn
terruggekeerd van een ontvoering door buitenaardse wezens.
-Wanneer je ex binnenstapt, vraag dan waarom ze niet eerder had kunnen
zeggen dat ze pot is.
-Vraag aan vrouwen die de lift binnenstappen of het gisteravond lekker was.
-Als twee mensen een gesprek aan het voeren zijn, imiteer ze dan door alles te herhalen wat ze zojuist gezegd hebben. Als ze je erop aanspreken, verteld
dan in gebarentaal dat je doof bent.
---------**************************------------------------------
Een man komt na een dag hard werken thuis en treft zijn blonde vrouw huilend op de bank aan. Hij vraagt haar wat er
aan de hand is en zij legt uit dat ze zichzelf zo dom vindt.
Ze heeft de hele dag aan een nieuwe legpuzzel gewerkt, maar niet één stukje leek te passen.
"Wat moest die puzzel dan voorstellen?", vraagt de man belangstellend.
"Een rood met groene haan", antwoordt de vrouw.
"Je moet gewoon goed op het plaatje kijken", legt de man vervolgens uit. "Laat me de puzzeldoos eens zien."
"Tsja", zegt hij nadat hij de doos bekeken heeft. "Stop al die cornflakes nou maar terug in de doos, dan hebben we het
nergens meer over."
-------------------------------------------------------------------------------
Drugshonden??
wel weer genoeg voor dezekeer, dacht ik zo!
