Geplaatst 
>Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene
>Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond
>zaagsel onder het bed.
>De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een
>metselaar! Ik vond cement onder het bed.
>Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
>Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.
>Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>Een Belg stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een
>kettingzaag heeft gekocht.
>"Mooie kettingzaag" briest hij "ik heb er het hele weekend over gedaan, om
>één boom om te zagen!".
>"Nou" zegt de verkoper "laten we eens kijken". Hij start de kettingzaag,
>waarop de Belg hem aankijkt, en vraagt: "wat is dat voor geluid?"
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>Bill Gates is overleden, en komt Petrus tegen bij de hemelpoort. "Nou" zegt
>Gates "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel, maar ik zou zo graag even
>willen kijken in de hel, kan dat?"
>Petrus vindt het goed, en zwaait de poort naar de hel open. Bill weet niet
>wat hij ziet: zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal
>vrouwen.
>Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag. Petrus
>gaat akkoord, en Gates vertrekt naar de hel. Bij het binnengaan brandt er
>het hellevuur, het is er donker en iedereen wordt gemarteld.
>"He" brult Gates "waar is nou die hel met stranden en vrouwen"? "Ach ja"
>zegt Petrus "helemaal vergeten te vertellen: dat was de demo-versie!
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>Een man klopt op het raam van een prutsmuts, en vraagt: "Wat kost dat?" "Vijftig
>gulden" antwoordt de prutsmuts.
>Zegt die vent: "Ook niet duur, voor dubbel glas"
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>Een brunette en een blondine lopen in het park, zegt de brunette
>opeens:"Ach kijk nou, een dood vogeltje." De blondine kijkt omhoog en zegt:
>"Waar dan?"
>
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>Zelfs Quasimodo heeft een moeder gehad. Als zij aan haar gebochelde zoontje
>vraagt, om de wok uit de kelder te halen, begint het ventje helemaal te
>stralen. 'Ga je nasi maken?'
>'Nee jongen' antwoordt zijn moeder 'ik ga je overhemden strijken'
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Er loopt een Belg door een weiland, waar wat koeien grazen. "Boe" loeit er
>een.
>Zegt die Belg: "Ik schrik heus niet hoor, want ik had je allang gezien!"
>
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij
>een schaapherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder:
>"Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een
>hebben?"
>"Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks". Dat is precies
>goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg
>met het dier over zijn schouder.
>De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land
>jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Twee prutsmutsen zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: "Wat
>vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?"
>"Nou gewoon" zegt die andere prutsmuts "vijftig gulden, net als aan ieder ander"
>
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------
>
>
>Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park. Het meisje vraagt:
>"Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"? Opgewonden
>antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"! "Daar" wijst het meisje, "in dat
>grote gebouw met al die ramen".
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>Een man zit in een chique restaurant. Hij vraagt aan de ober: "Ken ik hier
>ergens schijten?" De ober fronst zijn wenkbrauwen, en zegt: "Aan het einde
>van die gang daar, vind u een deur met het opschrift "HEREN".
>Trekt u zich daar niets van aan, en ga gewoon naar binnen".
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>Een Belg loopt met zijn zoontje over het strand. Zoontje zegt: "Kijk pap
>een boot". Vader: "Nee jongen dat is een hovercraft". Zoon: "Hoe schrijf je
>dat?". Vader: "Eh, nee wacht eens...het is toch een boot!".
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>Komt een patient bij zijn psychiater. De psychiater laat hem tekeningen
>zien met inktvlekken (de 'Rorschach vlekkentest'). De patient moet
>vertellen wat er in hem op komt bij het zien van de tekeningen.
>Na het zien van de eerste tekening zegt de patient: "orale sex!", na het
>zien van de tweede: "orale sex!", en na het zien van de derde alweer:
>"orale sex". De psychiater wordt het een beetje teveel en zegt: "jij bent
>wel helemaal geobsedeerd door orale sex he?".
>Zegt de patient:" wat banketstaaf je nou man, jij laat mij toch die vieze plaatjes
>zien!".
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>Bovenop een hoog kantoorgebouw in een grote stad staat een bar. In deze bar
>zit een kerel te drinken. Hij vraagt de barman een tequila, loopt naar het
>balkon en springt naar beneden. Enkele minuten later stapt hij weer uit de
>lift en doet nog een keer hetzelfde.
>Een man zit te met nieuwsgierigheid te kijken en na een paar keer loopt hij
>naar de kerel toe en zegt: 'Hee vriend. Je zit te drinken, je springt van
>het balkon en even later sta je weer hier in de bar. Hoe doe je dat toch?".
>'Nou', zegt de kerel, 'een stevige tequila geeft me zoveel veerkracht dat
>als ik de grond bereik ik twee keer stuiter en daarna weer op mijn benen
>sta. Het is erg leuk, je moet het ook een keer proberen'.
>De man, die intussen ook al te diep in het glaasje gekeken heeft, denkt bij
>zichzelf: 'Waarom ook niet'. Hij drinkt een tequila, loopt naar het balkon,
>springt er vanaf en whaaaaaaaaaaaaa, splet!
>De barman kijkt op van achter zijn tap en zegt tegen de kerel: 'Superman,
>je bent toch zo'n eikel als je dronken bent'.
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Een vent, met drie pinguins op de achterbank van zijn auto, wordt
>aangehouden. De agent controleert zijn papieren en zegt: "Okee, en als ik u
>was, zou ik die pinguins maar meenemen naar Artis".
>De volgende dag wordt de man weer door de agent aangehouden, wéér met de
>drie pinguins op de achterbank. Zegt die agent: "Ik had je toch gezegd dat
>je die pinguins mee naar Artis moest nemen!". "Ja", zegt die man, "ze
>hebben genoten, en vandaag gaan we naar het strand!".
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Er loopt een Belg over straat en ziet tien meter verder een bananenschil
>liggen. Denkt hij bij zichzelf: "Oh nee, daar ga ik weer!".
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Er loopt een man langs een raam, waar de prachtigste pianomuziek uit
>klinkt. Wat is dat prachtig, denkt de man, daar moet ik meer van weten. Hij
>belt aan en een vrouw doet open.
>"Ik hoor zo mooi pianospelen," zegt de man, "zou ik misschien even mogen
>komen luisteren."
>De vrouw vindt het goed en neemt de man mee naar de kamer. Daar staat een
>grote vleugel, en daarachter zit een herdershond in smoking te spelen:
>Chopin, Beethoven, Schubert...
>"Wat is dat geweldig," zegt de man, "u zult wel trots zijn." "Ja, ik ben
>wel trots," zegt de vrouw, "maar mijn man had liever gewild dat 'ie chirurg
>was geworden."
>
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>
>
>Een man komt een cafe binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten
>en legt de krokodil op de toog.
>"He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!"
>"Welnee," zegt de man, "dat beest is hartstikke tam." "Wegwezen met die
>krokodil," zegt de barman weer, "dat is hier veel te gevaarlijk."
>"Echt, dat beest is zo tam als wat," zegt de man. Om het te bewijzen doet
>hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het
>beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets.
>"Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd," zegt de man, en richt zich tot
>het cafepubliek: "Is er nog iemand die het wil proberen?"
>Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt: "Ja meneer, ikke wel, als u
>maar niet zo hard op m'n hoofd slaat."
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------
>
>Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense
>Plassen. Ze vangen heel veel vis. "Awel," zegt de ene Belg: "dit is een
>goed plekske. Dit zouden we moeten markeren."
>"Da's 'ne goei idee", zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter
>op de boot. Dan varen ze terug naar de kant.
>Zegt de ene Belg ineens: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou
>dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"
>
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Een Belg en een Hollander op safari in Afrika staan plotseling tegenover
>een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar miste de leeuw.
>Roept die Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt!". Zegt de Belg:"Waarom
>zou ik lopen, jij gooide toch die steen?"
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Een Belg komt een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober:
>"Die is verstopt". De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".
>
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen.
>Ze moeten nog een heel eind lopen.
>Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus
>jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar
>durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij
>hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
>De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het
>duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg
>met een bus naar buiten rijden.
>"Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat.
>"Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."
>
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Aad de Mos belt op naar Louis van Gaal. Hij klaagt: "Het gaat zo slecht met
>PSV. Nu dreigen we ook in de Europacup weer ten onder te gaan... Weet jij
>daar nou niets op?"
>"Tja," zegt Louis van Gaal, "als mijn jongens eens slecht spelen, als ze al
>eens slecht spelen, dan laat ik ze een partijtje voetballen tegen een stel
>etalagepoppen. Dat is goed voor het zelfvertrouwen."
>Dat vindt Aad een goed idee, en hij gaat meteen een stel etalagepoppen
>kopen. Een uurtje later belt Aad weer op naar Louis: "Louis," zegt hij, "we
>staan met 3-0 achter, wat moet ik nou doen?"
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in
>moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt:
>"Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen
>doen."
>"Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die
>nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit
>en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
>"Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een
>begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en
>houdt deze op zijn hart.
>Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: 'Goh, dat vind ik een mooi gebaar
>van je'.
>'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon
>doen na twintig jaar huwelijk'.
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Een slonzig geklede kerel loopt een bank binnen en roept tegen de
>baliemedewerkster: 'Ik wil een bankrekening openen, verdomme!'. 'Dat kan
>meneer', zegt de medewerkster, 'maar u hoeft niet zulke taal te gebruiken
>hoor'.
>'Schiet es een beetje op meisje, ik wil een bankrekening en vandaag nog!',
>roept de kerel. 'Ik wil u graag helpen meneer', zegt de dame wat
>geirriteerd, 'maar ik zou het op prijs stellen als u mij niet op zo een
>manier aansprak'.
>'Geef me verdomme een bankrekening!', zegt de man. 'Sorry', antwoord de
>dame boos, 'maar ik moet even met de manager gaan praten'. Ze staat op en
>komt even later terug met een man van middelbare leeftijd die vraagt wat
>hij kan doen.
>'Zeg luister es vriend' zegt de kerel, 'ik heb net tien miljoen gewonnen in
>de loterij en ik wil verdomme alleen maar een bankrekening openen!'.
>'Zooooo...', zegt de manager, 'en deze trut maakt problemen?".
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Tim en Jan maken een campingreis door Europa. In Italie hebben ze een leuke
>avond met een paar meisjes.
>Als het tijd wordt om naar de tent te gaan, gaan de meisjes mee. Als ze bij
>de camping komen gaan Jan en zijn meisje hun eigen weg terwijl Tim en zijn
>vriendinnetje de tent in gaan. Terwijl het meisje zich uitkleedt in de tent
>vraagt Tim nieuwsgierig: 'Hoe oud ben je eigenlijk?'.
>'Dertien', antwoordt het meisje. Tim vloekt en zegt: 'Kleed je aan en
>verdwijn'. Teleurgesteld trekt het meisje haar kleren weer aan maar voor ze
>de tent uitgaat draait ze zich nog een keer om en zegt: 'Ik heb nog nooit
>iemand meegemaakt die zo bijgelovig is!'.
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Een Amerikaanse zakenman komt op het vliegveld. Hij ziet een Japannertje
>tussen twee gigantische koffers staan, terwijl hij tegen zijn horloge staat
>te praten. De Amerikaan, gebrand op nieuwe snufjes, gaat naar de Jappaner
>toe, en vraagt hem watvoor horloge dat is. De Jappaner antwoord:"Is
>nieuwste uit Japan,
>miclo-computel-telefoon-fax-weleldontvangel-holloge-zender. De Amerikaan
>zegt:"Ik koop hem voor 100.000 dollar!!" De Japanner neemt het geld aan en
>terwijl hij het telt loopt hij tevreden weg. De Amerikaan roept hem na:"U
>vergeet uw koffers!" Japanner:"Geen koffels,battelijen!!"....
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>Drie jongens zitten een beetje op te scheppen over hun vaders. De eerste
>jongen: "Mijn vader is dominee."
>"Nou, dat is nog niks, mijn vader is minister president." zegt de tweede
>jongen.
>
>Zegt de derde jongen: "Mijn vader weegt 400 kilo, alle mensen die hem tegen
>komen zeggen: God allemachtig!"
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Hoe kun je zien dat een dom blondje een email heeft willen versturen? Dan
>zit er een envelop in de diskdrive. En hoe kun je zien dat een dom blondje
>een fax heeft verstuurd? Zit er een postzegel op. Hoe kun je zien dat er
>een dom blondje in de koelkast is geweest? Aan de lipstick op de
>komkommers. Wat is het verschil tussen een mug en een dom blondje? Als je
>een mug slaat dan stopt hij met zuigen. Wat zijn de zes ergste jaren van
>een dom blondje? De derde klas. Wat zegt een dom blondje op haar eerste
>rijles? Oh, kan die stoel ook rechtop. Waaom heeft een dom blondje nooit
>ijsblokjes in huis? Ze kent het recept niet.
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Zoals bekend mogen de wachters voor het Britse koningshuis zich niet
>veroeren. Een dappere wachter bleef zelfs stilstaan toen Knabbel, een
>eekhoorn in zijn broek kroop. Toen Babbel erbij kwam, moest de wachter
>toch even slikken. Maar hij begon echt te zweten, toen hij ze hoorde
>zeggen: "Kraken we ze nu, of bewaren we ze voor later?"
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Het sprookje van Hasj en Wietje! Er leefde eens een houthakker, die heette
>Pa Rihuana. Hij had een hele bazige vrouw die Ma Rihuana heette. Ze hadden
>twee kinderen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar
>barbituraatjes en Hasj speelde met Stuffie, zijn hondje en zijn kat
>Morfientje. Ma Rihuana zei: "We moeten iets doen." Pa Rihuana snoof eens
>diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk haast niets meer te
>eten. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met zijn vieren een
>tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hasj en Wietje achter laten.
>Maar de slimme Hasj had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.
>De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de
>bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje
>en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje
>lijntjes getrokken in de sneeuw, dus konden ze gemakkelijk de weg naar het
>dorp terug vinden. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar
>Opium en Omium. Deze zaten op de canabank naar de LSD-speler te luisteren,
>waaruit de hit klonk :" Altijd rookt kortjakje wiet, midden in de week,
>maar 's zondags niet. 's Zondags rookt ze heroine, met een snufje cocaine.
>Altijd rookt kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet." Toen
>Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High",
>riepen Opium en Omium en "high", riepen Hasj en Wietje. Ze kregen een
>cracker aangeboden. "Hebben jullie honger?", vroeg Opium. "Jaaa", riepen
>Hasj en Wietje, "laten we gaan Chinezen". "Goed", zei Omium, "ik coke wel".
>De volgende dag werden Hasj en Wietje weer naar huis gebracht. Pa Rihuana
>was blij, maar Ma Rihuana niet. Toen ze weer een tripje gingen maken in het
>bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj, zodat hij geen kans zag lijntjes
>te trekken. Toen ze weer alleen achter bleven, waren ze echt verdwaald.
>Maar toen zagen ze een vogeltje, dat floot wiedewiedewiet. Ze volgden het
>en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke
>hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar
>terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in
>het huisje woonde. Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje,
>wie snuift er aan mijn huisje?". "Het is de wind, de wind, het highe kind",
>riepen Hasj en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen
>kreeg de H-XTC argwaan en kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje:
>"Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie." Maar
>eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in die Hasj en Wietje. Na
>een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC
>aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hasj
>samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu
>konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hasj. "Hennep!", riep Wietje.
>Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen
>in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC, dat ze het
>niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde de H-XTC
>in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen:
>"Hennep!" Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend groen hoopje
>blubber. Wietje haalde Hasj en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en
>namen zoveel drugs mee als ze maar konden houden. Hun zakken puilden uit
>van de heroine, morfine, methadon, hasj, wiet, coke en vooral XTC. Ze
>staken het huisje achter zich in brand. "Crack", zei het huisje. Ze gingen
>met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hun de weg. Onderweg
>kwamen ze Rookkapje en Sneeuwwietje nog tegen. Toen ze thuis waren, was Pa
>Rihuana heel blij. Ma Rihuana had per ongeluk een overdosis genomen, en ze
>leefden samen nog high en gelukkig...
>
>
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>President Clinton en de paus gaan op de zelfde dag dood. Door een klein
>administratief foutje is er iets mis gegaan: de paus is naar de hel
>gestuurd en Clinton zit in de hemel. De paus legt het hele verhaal voor aan
>de duivel. De duivel hoort het hele verhaal aan en bekijkt de situatie nog
>eens opnieuw. En inderdaad.. er was iets misgegaan. De duivel zegt tegen de
>paus dat het wel 24 uur duurt om deze administratieve fout te corrigeren,
>maar daarna kan hij gewoon naar de hemel. De volgende dag komt de paus bij
>de duivel. Alles was geregeld en de duivel verontschuldigt zich nogmaals en
>zwaait hem vriendelijk uit. Terwijl de paus naar boven naar de hemel loopt,
>komt hij Clinton tegen die opweg naar beneden was, de hel. Ze beginnen te
>praten. de paus: sorry van het foutje, Bill Clinton: ach, dat geeft niets
>de paus: Weet je dat ik best nerveus ben om naar de hemel te gaan ?
>Clinton: Hoe zo dat ? de paus: Heel mijn leven heb ik er naar uitgekeken om
>maagd Maria te kunnen ontmoeten. Clinton: Dan ben je mooi een dag te laat.
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>De meester staat voor de klas en vraagt:heeft er iemand een leuke mop?
>Jantje steekt snel zijn vinger. Ja, jantje vertel hem maar.Jantje: het gaat
>erin het gaat eruit en het druppelt!!!! bah Jantje ga maar naar
>huis!!!thuis aangekomen:Hoi Jantje wat ben jij vroeg thuis? De meester vond
>mijn mop niet leuk! wat was dat dan voor mop?Het gat erin het gaar eruit en
>het druppelt!!! Bah Jantje ga maar naar je kamer.Als zijn vader thuis komt
>vraagt hij aan zijn vrouw waar is Jantje? Hij is op zijn kamer want hij
>heeft een vieze mop op school verteld. JANTJE!!! wat was dat voor en
>mop??Het gaat erin het gaat eruit en het druppelt!! bah Jantje naar je
>kamer!! Boven: En dat allemaal voor een theezakje!!!!!!!!!!
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>De directeur zegt tegen zijn secretaresse (een dom blondje)dat ze maandag
>niet terug hoeft te komen! Waarop het domme blondje zegt "nou to dinsdag
>dan"'
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Een blondje ziet een een man lopen met een brommer in de hand: "Wat is er
>gebeurd?" "De benzine is op!" "Zo; dan heeft u geluk dat u verstand van
>brommers hebt, want ik zou gewoon zijn doorgereden."
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Komt een dom blondje in een electrozaak. Daar ziet ze een prachtige
>televisie staan en ze zegt de verkoper: "voor mij dit televisietoestel
>a.u.b." Waarop de verkoper antwoordt: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"
>Het dom blondje besluit hierop naar de kapper te gaan en laat haar haar
>zwart verven. Terug in de electrozaak vraagt ze opnieuw naar de televisie.
>De verkoper zegt echter opnieuw: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"Het
>dom blondje gaat terug naar de kapper en laat zich volledig kaal scheren.
>In de electrozaak zegt ze: "ik zou graag dit televisietoestel kopen." De
>verkoper weeral: "ik verkoop niet aan domme blondjes!" "Maar?" vraagt het
>domme blondje, "hoe weet jij eigenlijk dat ik een dom blondje ben?"Waarop
>de verkoper: "dat is geen televisie, dat is een magnetron..."
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Er staat een mooi dom blondje aan de kant van een fietspad te liften. Ze
>heeft een superkort rokje aan. Dan komt er een man op zijn fiets voorbij.
>Hij zegt: 'Kom maar op de stang zitten, dan breng ik je wel naar waar je
>heen wilt. Als ze aankomen op de plek waar het dom blondje moet zijn zegt
>het blondje: 'Jij hebt niet eens gemerkt dat ik geen onderbroek aan had!'
>Dan zegt de man: 'En jij hebt niet gemerkt dat ik op een damesfiets reed!'
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>er is een man in de tuin aan het werken en naast hem woont een
>d-blondje.ineens komt dat d-blondjenaar buiten rennen ,kijkt in de
>brievenbus en gaat weer terug.een kwartier later komt ze weer terug en doet
>het weer,nog een kwartiertje doet ze het weer.weer een 15 min later doet ze
>het weer maar nu vraagt de buurman waarom kom je toch steeds naar buiten en
>ga je weer terug ? d-bt`je nou mijn pc zegt dat ik mail heb.
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Wist je dat er in alcohol vrouwelijke hormonen zitten? Als je er te veel
>van binnen krijgt ga je wartaal uitspreken, je bemoeit jezelf overal mee,
>en auto rijden kun je ook niet.
>
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Een dom blondje komt bij een inlichtingen loket van een groot warenhuisen
>vraagt kan ik hier een reis boeken ?Natuurlijk, ons reisburauis op de
>vierde verdieping.Wil je met de lift? antwoordt het meisje met het
>vliegtuig
>
>
_________________
<table border=0><tr><td><FONT COLOR="white">*Experience: something you don't get....until after you need it.*</FONT></td></tr></table>
<font size=-1>[ Dit Bericht is bewerkt door: orri op 2001-05-11 11:13 ]</font>
blond!!!! 
