Geplaatst Een man koopt een Duitse Dog. De winkelier verwittigt hem: "U mag alles
behalve Duits tegen 'm praten." "Waarom niet?" vraagt de man. Winkelier: "Dat wilt u niet weten."
Dus thuis aangekomen vertelt de man het hele verhaal aan zijn vrouw. "Maar wat gebeurt er dan als ik Duits tegen 'm praat?" vraagt de vrouw. "Weet ik niet," zegt de man. Dus de vrouw zegt: "Das telefon." (de telefoon, red.) De Duitse Dog springt meteen op en bijt de telefoon stuk. Zegt de man: "Das klote."
-----
----
Wist u dat...?
- het onmogelijk is om aan uw eigen elleboog te likken,
- bij het bestuderen van meer dan 20.000 struisvogels gedurende de laatste 80 jaar, er geen enkel geval is vastgesteld van een struisvogel die zijn kop in het zand stak,
- dat een varken fysiek niet in staat is om naar de lucht te kijken,
- te hard niezen kan resulteren in een gebroken rib,
- pogen het niezen te onderdrukken aanleiding kan geven tot een hersen- of halsbloeding met de dood tot gevolg,
- als je je ogen poogt open te sperren bij het niezen deze de oogholtes kunnen verlaten,
- dat ratten zich zo snel voortplanten dat ze in 18 maanden 1 miljoen nakomelingen kunnen hebben,
- de aansteker al werd uitgevonden voor de lucifers,
- 35% van de mensen die een contactadvertentie plaatsen in de krant om een partner te vinden reeds gehuwd zijn,
- dat wereldwijd, 23% van de defecten aan fotokopietoestellen te wijten zijn aan mensen die hun achterwerk probeerden te kopiëren,
- dat net zoals de vingerafdruk ook de tongafdruk bij ieder mens uniek is,
en dat ...
- dat 95% van de mensen die dit lezen, gepoogd hebben hun elleboog te likken...
----
LIEF HONDJE!
----
Leuke link!
http://www.grapes.nu/grapes/39/movie.swf
----
----
http://www.petloveshack.com/Movie2.html
leuk filmpje
----
----
----
Omdat niet iedereen het Engels goed beheerst, hierbij de vertaling.
Vraag: hoeveel honden heb je nodig om een gloeilamp te verwisselen?
Golden Retriever: De zon schijnt, de dag is nog jong, we hebben ons hele leven nog voor ons en jij zit binnen je zorgen te maken over een kapotte gloeilamp?
Border Collie: Maar eentje. En dan vervang ik ook nog even alle kapotte bedrading.
Teckel: Je weet heel goed dat ik niet bij die stomme lamp kan!
Rottweiler: probeer maar om me zover te krijgen.
Labrador: Ja, ik, ik!! Alsjeblieieft, mag ik die gloeilamp vervangen? Mag het, mag het? Toe nou, mag het?
Siberian Husky: Laat de Border het maar doen. Dan kun jij mooi voor mijn eten zorgen terwijl hij bezig is.
Bull Terrier: ik stop die lamp er wel in als ik toch tegen de muren en over het meubilair aan het springen ben.
Poedel: Ik blaas wel zachtjes in het oor van de Border en dan doet hij het wel. Tegen de tijd dat hij klaar is met het vervangen van de bedrading zijn mijn nagels ook mooi droog.
Cocker Spaniel: Waarom zou je die lamp vervangen? Ik kan ook in het donker op het tapijt plassen.
Doberman: Als het toch donker is, ga ik wel lekker liggen slapen op de bank.
Boxer: Waarom zou je die lamp vervangen? Ik kan ook in het donker met mijn piepbeestjes spelen.
Mastiff: Mastiffs zijn NIET bang in het donker.
Chihuahua: Yo quiero Taco Lamp.
Ierse Wolfshond: Kan iemand anders het niet doen? Ik heb nogal een kater....
Pointer: Ik zie 'm, daar is-ie, daar is-ie, ja daar!
Greyhond: een gloeilamp beweegt niet, dus wat kan het mij schelen?
Australian Shepherd: Ik zet eerst alle gloeilampen in een cirkeltje...
Old English Sheepdog: Gloeilamp? Sorry, maar ik zie geen gloeilamp.
Duitse herder: Okee, iedereen blijft waar-ie is. Wie heeft die gloeilamp vernaggeld? Ik zei: blijf staan!
Hound Dog: ZZZZZZZZZZZZZZZZZ.
Soft Coated Wheaten Terrier: Ik doe het wel. Mag ik 'm daarna apporteren?
Bastaard: ik vroeg me al af wanneer je het zou vragen.
Kat: Gloeilampen worden niet door honden vervangen, maar door mensen. De vraag is dan ook: hoelang duurt het nog voordat het licht weer doet?
-----
Guldens omwisselen voor Euro's ?
Héél makkelijk.
Je stopt een Gulden in het stopcontact
en je krijgt 220 terug.
Als je het niet erg vind, probeer ik dat liever niet.
Stel je voor het is krachtstroom, wordt je nog rijk ook.
----
Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je rechterhand een afgrond.
Links van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.
Vlak achter je vliegt een helicopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.
De vraag: hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?
Het antwoord bevindt zich trouwens onderaan dit bericht....maar wel eerst even zelf nadenken!
Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit mag.
-----
----
zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in een keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een banketstaaf
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
IS HET NIET GEWELDIG OM EEN MAN TE ZIJN?!
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als hun club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
Zonder een vrouw zijn ze verloren!
----
http://www.madblast.com/oska/humor_warnings.swf
---
LIEF!
---
Gewoon om even op te vrolijk, 'k vond ze wel grappig.
--
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
--
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
--
Tuurlijk: waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden. *deze is nou me msn naam!*
----
Als een hond vecht om een been, is hij zeker schizofreen.
----
---
---
beetje rasictisch!
GEINTJUH!
http://www.euniverselive.com/oska/humor_pong.swf
en wil je een leuke puppie in beeld hebben?
Kun je hier downen! http://www.screenmates.com/ en dan NEW PUPPIE
Kei lief
Hier zie je een beeld van dat beestje... hij brengt je de krant enzo!
Heel droog, maar wel lief!
-------
Test of u geschikt bent voor een rotweiler ?
Ga eens wandelen op straat met 1 arm zover mogelijk uitgestrekt. Probeer na
een aantal passen om je arm nog verder uit te strekken. Zeg met een vriendelijke stem
een aantal keren het commando "volg. Roep nu een aantal keren wat harder het commando "volg'.
Schreeuw nu een keer "stop nu eens met trekken', negeer de blikken van de voorbijgangers!
Vergeet de luxe BMW maar en koop maar gelijk een stationwagen. Koop wat
koekjes en wat botjes. Stamp de koekjes fijn, op de bekleding van de stoelen en ook in de
achterbak. Gooi de botjes los in de auto. Ga naar de kapper en vraag daar of je het vloerafval
van de afgelopen week mee mag nemen. Strooi dit in grote hoeveelheden in de auto over de
bekleding. Maak nu met modder nog een paar mooie afdrukken op de bekleding. Maak nu met een
hark nog wat krassen op de buitenkant van de auto. Zo, perfect!
Maak je klaar om weg te gaan. Probeer zo stilletjes mogelijk weg te sluipen. Loop tot
halver wege het tuinpad, kom dan terug. Probeer het vijf minuten later nog
eens. Ga maar weer terug. Zet de radio aan en maak kalmerende geluiden.
Probeer het nog eens. Ga maar weer terug en bel je vrienden maar op of ze
naar jou kunnen toekomen i.p.v. jij naar hen!
Heeft u net de tuin zomerklaar, vraag dan of u buurkinderen in de tuin komen voetballen!
Oefen eens om op niet meer dan 1/8 van jouw stoel te zitten. Probeer
verschillende manieren uit om een kopje met koffie op de leuning te laten balanceren. Probeer eens
om stilletjes een koekje er bij te eten. Geef het maar op en strooi de rest van de kruimels
over de zitting van de stoel!
Bind twee vorken aan de hondenriem en hang deze aan de deurknop. Probeer
meerdere malen om de riem stilletjes te pakken. Wanneer de vorken rinkelen, krab je
jezelf hard aan je scheen met de vorken. Herhaal deze procedure meerdere keren!
Herhaal alles wat je zegt tenminste 5x, herhaal alles wat je zegt minstens..................!
Als er visite binnenkomt laat deze op de bank gaan zitten. Gooi gelijk een
zak met aardappelen van 30 kg op hun schoot en wrijf meerdere malen met een natte
spons in hun gezicht !
Ga eens oefenen om iets heel snel uit de ijskast te halen. Bedenk van
tevoren wat je precies wilt hebben en waar het staat. Doe de deur open pak wat je wilt hebben en
sluit gelijk de deur weer. Duurt dit langer dan 10 seconden, helaas dan ben je de inhoud van de
koelkast voor een groot gedeelte kwijt!
Hoe wen je eraan hoe je huis eruit ziet als je aan het schoonmaken bent?
Begin met het zemen van de ramen. Zijn ze schoon? Prima, maak nu je handen lekker vet en doe deze
tegen de ramen. Herhaal dit minstens twee keer per dag. Maak met een stofzuiger de
vloer schoon, pak daarna een pot met zand en strooi deze over de vloer heen. Maak de vloer weer schoon.
Herhaal ook dit minstens twee keer per dag!
Ga eens op bezoek bij mensen die al een rotweiler hebben en vraag hoe het in
godsnaam zover is gekomen dat ze toestaan dat hun hond af en toe zich zo
idioot gedraagt.
Vraag hoe ze het voor elkaar hebben gekregen dat de pup wat langer wil
slapen, hoe ze de pup zindelijk hebben gekregen. Hoe ze de hond tafel
manieren hebben geleerd en hoe ze Uberhaupt de hond manieren hebben geleerd.
Geniet er maar van.Het zal de
laatste keer zijn dat u antwoordt krijgt op al u vragen!
Om eens te ervaren hoe u nacht eruit ziet als u een rotweiler heeft (de meeste
rotweilers slapen in bed ), ga dan om tien uur 's avonds naar bed. Zet de wekker op
middernacht en gooi jezelf met geweld op de grond. Leg een zware zak
aardappelen op het dekbed en probeer weer om onder de dekens te komen. Zet de
wekker op half zes en sla net voor je wakker wordt jezelf in het gezicht met
een natte spons!
Kun je tegen de rotzooi die een rotweiler maakt ? Omdat uit te vinden probeer je het volgende :
Zorg eerst dat je heel je huis heb schoon gepoetst. Gooi een emmer met modder
over je net gedweilde keukenvloer. Smeer de rest van de modder aan de zijkant
van de keukenkastjes, van de koelkast en van de oven. Maak ook met modder
een paar voetstappen op de vloerbedekking in de woonkamer en in de hal. Steek
je vingers in een bloempot en veeg ze af aan de muur. Zo, hoe vindt je dat het eruit ziet!
Heeft u na dit te hebben gelezen nog geen zenuwinzinking, neem dan gerust een rotweiler.
Veel plezier met de rotweiler!
------
Een kerel komt thuis en vindt zijn hond met het konijn van de buren in de bek. Het konijn is dood en bij de gedachte van een grote ruzie raakt hij in paniek. Hij pakt het vieze konijn, doet hem in bad, fohnt het beestje en stopt hem terug in het hok van de buren in de hoop dat ze zullen denken dat het beest uit zichzelf dood is gegaan. Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf die zegt: "Wist je dat Nijntje dood is?". "Eh... nee... wat is er gebeurd?", zegt de man. De buurman antwoord: "We vonden hem dood in zijn hok. Maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad en een fohn gegeven had en hem weer terug in zijn kooi had gestopt. Vreemde mensen heb je hier toch!".
-----
Helpdesk via e-mail:
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Oké, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"
Klant: "Ik kan geen e-mail ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u uw e-mail op binnen?"
Klant: "Mijn computer."
Klant: "Ik kan geen e-mail versturen."
Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?"
Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'."
Klant: "Ik kan geen e-mail versturen. Is het Internet soms vol?"
Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm
verkrijgbaar?"
Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"
Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"
Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."
Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: "Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbeltarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug)
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of e-mailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons e-mail, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken.
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit verder uit te zoeken was het nodig om een aantal instellingen te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk medewerker betaamd werd er begonnen met het nakijken van de instellingen. Om hier te komen werd de klant verzocht om dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of op zijn systeemkast...
Klant: "Ik heb kortgeleden een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet."
Helpdesk: "Oké, wat is het probleem?"
Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer".
Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?"
Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact."
Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?"
Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet."
Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht."
Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid."
Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer.
Klant: "Dat staat niet op het plaatje."
Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen."
Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend."
Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten."
Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?"
Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u."
Klant: "ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken."
Helpdesk: Dat is goed, maar u heeft écht een printerkabel nodig" .
Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers."
Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."
Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'can't
find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor
neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u
helpen?"
Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden."
Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?"
Klant: "Het is een Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm? Weet u misschien of u een kleuren- of een
zwart-witprinter heeft?"
Klant: "Hij is beige."
Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer
niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje?"
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje?"
Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken ?"
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik
ben verdomme Bill Gates niet!"
Klant: "Een dubbele punt??"
Helpdesk: Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de
letter L."
Klant: "Hoe spel je 'L'?"
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het
scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
Klant: Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Click
OK'. Wat moet ik nu doen?"
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver
op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij
weg!"
Een vrouw belde overstuur naar Dell Computer Tech Support omdat het haar
niet lukte haar nieuwe computer aan te zetten. Nadat de medewerker de vrouw
vroeg of alle kabels wel waren aangesloten antwoordde de vrouw: "Ik heb keer
op keer op het voetpedaal
gedrukt, maar er gebeurt niets."
De voetpedaal was de muis van de computer.
Helpdesk-medewerker: Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het
internet kan. Omdat ik met die man de instellingen door wil nemen vraag ik
hem of hij achter zijn computer zit. De man antwoord dat hij niet achter de
computer zit waarop ik hem vraag of hij dan achter de computer wil gaan
zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en zegt de man dat hij achter de
computer zit. Ik vraag aan de man wat hij nu ziet. Waarop de man antwoord:
allemaal kabels.
----
nou,... Bye X Eva
p.s. er stonden plaatjes tussen... maar geen zin om die allemaal weer neer te zetten!
LEUK HE?
