Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 07-08-25 00:33

Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst door de TopicStarter : 07-08-25 00:33

Dit is een goedgekeurd schaduwaccount, mocht je mij denken te herkennen zie ik graag een pb tegemoet...

Een lang verhaal, vooral om van me af te schrijven en mijn hart te luchten.

Zo'n 18 jaar geleden had ik een knipperlichtrelatie met A.
A. Was fouter dan fout, oh zo spannend maar als hij clean/sober was, ook een hart van goud.
15 jaar geleden werd ik ongepland zwanger en besloot het kind te houden, ik had de stille illusie dat A. ineens volwassen zou worden, dit gebeurde niet en ik besloot het dan alleen te doen.
In overleg ook besloten dat het kind niet de achternaam van A. zou gaan dragen (en dat A. ons kind ook niet zou erkennen), ivm de criminele activiteiten en dat het kind dan al 0-1 achter zou staan.

Tijdens de zwangerschap kreeg A. twijfels of het kind van hem was, want hij had gehoord dat ik het ook met anderen deed...
Hij liet en laat zijn oren hangen naar zijn familie, waar hij overigens ook vele malen mee in de clinch ligt.
Ik werd wel snel volwassener en heb hem bij de zwangerschap betrokken zo goed en kwaad als het ging.

Dochter (B.) werd geboren en na enkele weken was er weer contact met A.
A. zwierf min of meer rondom de landsgrens, en ik ben regelmatig met de baby naar hem gereden, omdat ik vond (en nog steeds vind) dat A. en B. elkaar moeten leren kennen.
Een gebroken gezin is al erg genoeg, en ik wil nooit het verwijt krijgen dat ik een kind bij vader, of vader bij kind weg zou houden!
Later woonde A. weer in onze woonplaats en kwam meermaals thuis op bezoek.
Inmiddels had ik de hoop op een stabiele relatie opgegeven, maar ik stond wel achter het contact tussen vader en dochter.
Echter was de maat voor mij vol toen A. steeds frequenter langs kwam, op mijn kosten at en dronk en niets bijdroeg in opvoeding danwel onderhoud van onze dochter.
Dit gaf ik aan en A. is met de noorderzon vertrokken, met de woorden "ik ga jou geen geld geven!".
Dit was ook niet mijn intentie, maar een pak luiers oid was zeer gewaardeerd...

A. is in een buurland gaan wonen, heeft daar een vrouw en meerdere kinderen.
Door de jaren heen heb ik meermaals contact gezocht, echter werd alles afgewezen.
Ook dochter heeft 4 jaar geleden contact gezocht, hierop kwam geen reactie.

Dochter heeft via sm contact met haar nichtje gekregen, nichtje woont in het buitenland en komt afentoe naar NL.
Ik ben 2 jaar geleden met dochter naar de oma van vaderskant gereden, omdat nichtje daar ook was en ze elkaar heel graag irl wilden leren kennen.
So far, so good.

Sprong naar nu:

Dochter heeft een pittige jeugd gehad, en uiteindelijk tijdelijk beland in een gesloten instelling eind vorig jaar.
Dochter had dit aan nichtje verteld, nichtje aan moeder en zo kwam het bij A. terecht.
Ik kreeg niet al te vriendelijke berichten van de tante van B., ergens begrijpelijk want gesloten instelling klinkt (en is!!) heftig.
(Dochter is hier super goed uit gekomen, woont thuis, heeft een baantje etc)
O.a een bericht dat A. "Ook wel voor B. wilde zorgen als ik het niet aankon".
Dat schoot in het verkeerde keelgat, na bijna 15 jaar complete afwezigheid dit durven zeggen vond ik pijnlijk en frustrerend.
Echter heb ik het laten gaan, een klein beetje toegelicht hoe, wat en waarom dochter naar een G.I moest maar dit werd niet begrepen.
Geen probleem, hoeft ook niet en ik heb verder niks met hun te maken.

Achter mijn rug om heeft vader, A. dus, contact gezocht met B.
Zij schrok zich wezenloos en ik vond het vreselijk dat ik haar hier niet op had kunnen voorbereiden.
Lang verhaal kort: er is een gesprek geweest met A. waarbij duidelijk is aangegeven dat wanneer hij nu wel een rol wil spelen in het leven van B. hij daar echt voor moest gaan en niet weglopen bij een tegenslag.
A. en B. hebben elkaar gezien waarbij A. aangaf dat hij nu niet meer kon ontkennen dat B. zijn dochter is daar er zeer sterke uiterlijke gelijkenissen zijn.
Wederom, so far, so good.

B. kwam thuis en er werd door A. op aangedrongen kennis te maken met zijn complete gezin.
Inmiddels was duidelijk dat B. veel kenmerken van ADHD heeft, waardoor ze zeer snel overprikkeld raakt.
Een groot gezin, met alle kinderen ruim jonger dan B. was dat best pittig.
Er is een kennismaking geweest en later is B. uitgenodigd om met het hele gezin naar een pretpark te gaan.
Heel fijn en ik gunde het B. van harte!
Ze heeft er een zeer lange treinreis voor over gehad...
Daarna kreeg B. een baantje, voornamelijk weekenden.
A. kon enkel op een bepaalde dag ivm werk/gezin etc, dus het live contact op regelmatige basis voort zetten was lastig.
A. zocht al snel minder contact, volgens zijn vrouw omdat hij bang was dat hij teveel van B. zou vragen.
Klinkt top, maar ik ken hem helaas wat dat betreft te goed...
Hij vond dat hij genoeg tijd en energie in het contact had gestoken, en de kaarten lagen nu bij B.
Een meisje van net 15...
Wel werd er gezinspeeld op dat B. beter bij hun kon komen wonen en werd haar dure spullen beloofd mits ze contact zou houden.

Rond vaderdag had B. een tiktok had herplaatst, waarbij haar hart uitging naar een ieder die wel een vader had maar daar geen contact mee heeft.
Dit schoot A. in het verkeerde keelgat, na enkele berichten vol verwijten werd B. geblokkeerd.
Vervolgens werd er nog en tiktok herplaatst door B. (Ook iets in de trant over familie) waarop de vrouw van A. nogal giftige berichten stuurde naar B.
B. begrijpt hier niks van en was behoorlijk in shock.
Ze is redelijk naïef en begreep en begrijpt echt niet wat ze verkeerd had gedaan (totaal niks imo)

Ik was lichtelijk flabbergasted, hoe konden ze dit doen?
Hoe konden ze zulke berichten sturen naar een meisje van 15 jaar?
O.a werd Wederom in twijfel getrokken of B. wel een kind van A. was....
We hebben er lang en veel over gepraat (leve de intensieve therapieën die we gevolgd hebben)
B. wil zwart op wit dat A. haar vader is, dmv een een dna test zodat daar nooit meer aan getwijfeld kan worden door A. en familie.
Echter, als ik dat aanvraag kost het mij geld en ik weet 100% zeker dat A. de vader is.
Uiteindelijk zijn we in overleg gegaan met een advocaat en is er besloten om alimentatie te eisen, als A. zijn vaderschap nog steeds betwijfeld kan hij kiezen om een dna test aan te vragen.

En hier zijn we nu, de 1e brief van de advocaat is bij A. beland en het is behoorlijk geëscaleerd!
Ik had iedereen al geblokkeerd, maar blijkbaar heeft tante mijn nummer kunnen achterhalen en kreeg ik nare berichten.
Dat kan ik naast me neerleggen, screenshot gemaakt en geblokkeerd.
Echter vallen ze mijn dochter ook lastig, proberen mij zwart te maken, dreigen met van alles (schadevergoeding eisen, gezag eisen en B. dwingen bij hun te komen wonen)
Ook wordt het vriendje van B. en zijn moeder hierin betrokken.
Moeder is niet helemaal in orde en laat zich enorm meeslepen en opjutten.
B. voelde zich erg welkom in het gezin van vriendje, maar inmiddels word ze van hun kant bestookt met meningen dat A. het goed met haar voorheeft, dat ze gewoon contact moet hebben enz.

Maar... Ik ben hier klaar voor, ik verwacht van A. dat hij zijn (financiële) verantwoordelijkheid voor onze dochter neemt.
Ik had dit nooit gedaan (ook al heb ik er gewoon recht op) als hij uit ons leven was gebleven, óf als hij gewoon contact met B. had gehouden.
Ik was allang blij dat B. na jaren van stil verdriet eindelijk kon zien wie haar papa is.
Dat hij helaas nog niks wijzer is geworden, ondanks een gezin en dus voorbeeldfunctie, had ik niet zien aankomen en dit doet mij zo vreselijk veel verdriet!
Maar ik ga niet stoppen, ik wil gerechtigheid voor mijn dochter.

**Geplaatst**: 07-08-25 05:50

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 05:50

Je dochter is niet door vader erkend dan ook geen recht alimentatie volgens mij?

**Geplaatst**: 07-08-25 06:03

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 06:03

De biologische vader heeft het kind niet erkend. Dan kan hij toch onderhoudsplichtig zijn. Dan kan hij als verwekker onderhoudsplichtig zijn als de moeder de enige ouder van het kind is.

Als de vader niet wil betalen, kunt u dit laten vaststellen door de rechter. U heeft hiervoor een advocaat nodig. Als niet duidelijk is wie de biologische vader is, laat de rechter een DNA-test doen.

Bron: https://www.rijksoverheid.nl/onderwerpe ... oudsplicht

**Geplaatst**: 07-08-25 06:38

Geplaatst: 07-08-25 06:38

Iamready schreef:
Maar... Ik ben hier klaar voor, ik verwacht van A. dat hij zijn (financiële) verantwoordelijkheid voor onze dochter neemt.
Ik had dit nooit gedaan (ook al heb ik er gewoon recht op) als hij uit ons leven was gebleven, óf als hij gewoon contact met B. had gehouden.
Ik was allang blij dat B. na jaren van stil verdriet eindelijk kon zien wie haar papa is.
Dat hij helaas nog niks wijzer is geworden, ondanks een gezin en dus voorbeeldfunctie, had ik niet zien aankomen en dit doet mij zo vreselijk veel verdriet!
Maar ik ga niet stoppen, ik wil gerechtigheid voor mijn dochter.

Je laatste alinea lezend doet mij afvragen... voor wie doe je dit? Het enige wat in deze zaak belangrijk is, is imo wat je dochter wil!

**Geplaatst**: 07-08-25 06:40

Geplaatst: 07-08-25 06:40

TS wat hoop je hier mee te bereiken? Oprechte vraag? Is het geld wat je van hem gaat (wellicht) gaat krijgen je de energie en problemen waard?

**Geplaatst**: 07-08-25 06:46

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 06:46

Niet doen. Steek je energie in leuke dingen, met je dochter en met andere mensen om je heen. Dit gaat niets opleveren, behalve frustratie en nog meer verdriet.

**Geplaatst**: 07-08-25 06:54

Geplaatst: 07-08-25 06:54

Niet doen… enkel en alleen maar verliezers… de belangrijkste verliezer is je dochter… daarna jij….

Het is geen vaders… zo heeft hij zich nimmer gedragen… betaling afdwingen gaat niet opeens een vader van hem maken… dat is deze man nooit geweest… Steek je energie in zaken die er toe doen… jezelf en je dochter…

Leer je eigen eigenwaarde en leer je dochter haar eigenwaarde… leer zelfliefde en leer je dochter dat als mensen haar kwetsen zoals haar ‘verwekker en aanverwanten aan die kant van de familie’ doen geen liefde is maar een onvolwassen systeem hanteren waarbij respect en liefde niet voorop staan.

Alles wat je aandacht geeft groeit… dit hele verhaal wil je niet laten groeien… omring je niet met negativiteit maar omring je met positiviteit…

**Geplaatst**: 07-08-25 07:01

Geplaatst: 07-08-25 07:01

Is het je de energie en frustratie waard? Ik zou afstand nemen en je concentreren op je dochter. Je redt het al 15 jaar zonder alimentatie en een advocaat kost ook veel geld.
Succes met deze moeilijke situatie. Ik ben ook alleenstaande moeder maar bij mij zijn de kinderen wel erkend en is er recht op alimentatie.

**Geplaatst**: 07-08-25 07:18

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 07:18

Ik snap dat je niet wilt dat jij verweten wordt dat je je kind bij de vader weg houd, maar ik had van deze man al jaren geleden afscheid genomen. Je kan het niet afdwingen en als je dat toch probeert creëer je alleen maar meer verdriet en spanning en stress dan wanneer je gewoon accepteert dat het er niet is zoals je dat graag had gezien.

**Geplaatst**: 07-08-25 07:20

Geplaatst: 07-08-25 07:20

Waarom verwacht je, na 15 jaar eigenlijk voornamelijk slecht contact, dat A. verantwoordelijkheid gaat nemen?

Je wist vanaf het moment dat je zwanger raakte, welk vlees je in de kuip had en hij is duidelijk geweest in het niet willen erkennen.

Is hij een slappe zak? Absoluut. Ik kan me ook heel goed voorstellen dat je beter wil voor je dochter. Ik vraag me wel af of dit de weg is en ik vind het ook niet helemaal eerlijk naar betrokkenen toe nu opeens dingen te gaan eisen, omdat het contact niet loopt zoals jij wil.

**Geplaatst**: 07-08-25 07:55

Geplaatst: 07-08-25 07:55

Iamready schreef:
Maar... Ik ben hier klaar voor, ik verwacht van A. dat hij zijn (financiële) verantwoordelijkheid voor onze dochter neemt.
Ik had dit nooit gedaan (ook al heb ik er gewoon recht op) als hij uit ons leven was gebleven, óf als hij gewoon contact met B. had gehouden.
Ik was allang blij dat B. na jaren van stil verdriet eindelijk kon zien wie haar papa is.

Sorry, maar het klinkt echt als een slechte wraakactie. Waarom doe je dit?

En 'uit ons leven was gebleven'? Je hebt zelf enorm veel moeite gedaan hem in je leven te hebben.

Triest voor je dochter, maar ik denk dat jouw acties niet helpen.

**Geplaatst**: 07-08-25 08:05

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 08:05

Wat wen wespennest!

Ik zou voor je dochters belang zo veel mogelijk afstand houden. Die alimentatie gaat alleen voor ellende zorgen en dat zijn die rotcenten niet waard

**Geplaatst**: 07-08-25 08:12

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 08:12

Ik heb medelijdend met je dochter. Op die leeftijd al dat gedoe al meegemaakt hebben... Je zou voor minder psychische problemen krijgen. En zij neemt dat voor de rest van haar leven mee wat jullie nu doen.

Al die drama. Stop ermee, focus op haar. Ze vraagt helemaal niet om jouw "gevecht".

**Geplaatst door de TopicStarter** : 07-08-25 08:15

Geplaatst door de TopicStarter : 07-08-25 08:15

Jullie meningen zijn eensgezind, en dat begrijp ik wel want als buitenstaander met enkel dit verhaal zou ik waarschijnlijk hetzelfde hebben gedacht.
Heel veel verder kan ik niet uitweiden ivm de eventuele herkenbaarheid.
Dochter heeft door de aantrekking/afstoting en de woorden "jij bent mijn kind niet", dan weer wel en dan weer niet, mentaal een behoorlijke klap gekregen.
We hebben jaren gewerkt om dochter te krijgen waar ze nu staat, daar heeft hij niets aan bijgedragen maar door zijn acties kan hij haar wel afbreken...

Dit is uitvoerig besproken met de hulpverleners, dochter en advocaat.
Hoofddoel is dat hij erkend dat dochter van hem is, alimentatie is bijzaak maar deze weg is volgens de advocaat de enige juiste.
Het eventuele geld gaat naar mijn dochter, ik heb hem niet nodig en ook zijn geld niet.
Ik heb uiteraard ook aan,dochter aangegeven dat ze nu weet wie hij is, en het daar bij te laten.
Daar heeft ze over nagedacht, maar omdat inmiddels zelfs haar vriendje en zijn familie hierbij betrokken wordt wil ze de twijfels uit de wereld hebben.

@Goof: waar heb ik heel veel moeite gedaan hem in mijn/ons leven te krijgen/houden?
Door door de jaren heen geprobeerd contact te zoeken?
Dat heb ik puur en alleen voor dochter gedaan, zij heeft altijd vragen gehad wie hij is, waar ze de uiterlijke kenmerken en bepaalde karaktertrekken van heeft.
Het waren overigens de eerst jaren van dochter haar bestaan, na een jaar of 4 heb ik het opgegeven en ben daarin altijd eerlijk geweest en uitleg gegeven naar dochter toen ze oud genoeg was.

Wraakactie, ja teruglezend komt het zo wel over inderdaad.
Hopelijk heb ik het hierboven ietwat verduidelijkt dat het dus niet om het geld gaat.

**Geplaatst**: 07-08-25 08:21

Geplaatst: 07-08-25 08:21

Je geeft aan dat je dochter een pittige. jeugd heeft gehad en zelfs tijdelijk in een gesloten instelling opgenomen was.
Tevens geef je aan dat je gerechtigheid voor je dochter wilt.
Je dochter heeft een stabiele situatie nodig en is niet gebaat bij een negatieve sfeer.
Stop met je strijd en richt je op het belang van je dochter!

**Geplaatst**: 07-08-25 08:25

Geplaatst: 07-08-25 08:25

Wat een bende.
Je weet wat voor type hij is en blijft geloven in sprookjes dat hij is veranderd en volwassenen is geworden.
En sleept daarin dochter mee.
In die zin ben jij 15 jaar lang ook niets veranderd.
Ben jij zelf wel volwassenen geworden?
Ze heeft een pittige tijd gehad. Wat is jou aandeel daar in?

Dochter weet nu wat voor eikel hij is.
Stop het contact. Ook geen geld.
Geef dochter aan dat ze met 18 vrij is te doen wat ze wil.
Maar het voor haar nu beter is geen contact te hebben omdat ze nu zelf heeft kunnen ervaren wat voor type hij is en met mensen speelt.

**Geplaatst**: 07-08-25 08:26

Geplaatst: 07-08-25 08:26

Dat de advocaat een lange strijd aanraad om een DNA test en alimentatie af te dwingen snap ik wel. Die snapt dat dit heel lang gaat duren en heeft een financieel belang.
Maar dit doel heiligt imo niet de middelen, nog meer ruzies en escalaties, nare woorden, gedoe over social media... voor een papiertje waarop staat wat jullie al weten. En ook met dat papiertje gaat deze *** zich niet ineens als vader gedragen. Wat is dan het volgende?

Richt je op je dochter en haar toekomst en laat deze hele giftige toestand links liggen. Hier kunnen alleen maar verliezers uit komen.

**Geplaatst**: 07-08-25 08:29

Geplaatst: 07-08-25 08:29

Wat hopen jullie dan precies te bereiken met de erkenning? In deze situatie ga ik er niet vanuit dat meneer verandert en jouw dochter pijn blijft doen.

Ik zou een andere keuze maken. Sterkte met alles.

**Geplaatst**: 07-08-25 08:32

Geplaatst: 07-08-25 08:32

Ik zou het ook niet doen je gaat er alleen maar meer ellende van krijgen. Het duurt waarschijnlijk minimaal 2 jaar voor het überhaupt rond zou zijn en dan is je dochter al bijna volwassen kwa leeftijd dus de daadwerkelijke financiele contributie is dan nog maar minimaal voor die korte tijd.
Beter geen vader dan een lamzak vader.

Vriendin van mij heeft een vergelijkbare situatie. Die wil juist niet dat haar dochter door de kerel erkend wordt want dan krijgt hij veel te veel macht.

**Geplaatst**: 07-08-25 08:33

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 08:33

Een lamzakvader die dan ook rechten krijgt en allicht niet voor meer stabiliteit zal zorgen in het leven van dochter... De beste voorspeller van de toekomst is het gedrag in het verleden.

**Geplaatst**: 07-08-25 08:39

Geplaatst: 07-08-25 08:39

Jullie zijn wel heel hard in je oordeel.

Ik ken me heel ergens in de verte wel voorstellen dat het voor TS en dochter fijn voelt als nu voor eens en voor altijd onomstotelijk vastgesteld wordt dat A de vader is. En een verantwoordelijkheid heeft naar B. En dat een externe partij (de rechter) daar nu een uitspraak over doet.
Dat de maandelijkse bijdrage daar dan een herhalend bewijs voor is. Iets waar A niet steeds op terug kan komen. Een vorm van stabiele erkenning.

Of het echt helpt kan ik niet inschatten. En of het de moeite waard is ook niet.

Dat kunnen alleen TS en haar dochter.

De situatie lijkt me al ellendig genoeg. En er is denk ik niet één vaste manier om dit goed te doen.

Dus blijf je best doen TS. Blijf praten met je dochter en verlies het doel (je dochter) nooit uit het oog in zo'n strijd. Als je altijd bereid blijft om de missie af te breken als het beter is voor je dochter. Komt het vast 'goed'.

**Geplaatst**: 07-08-25 09:01

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 09:01

Als hij ouderlijke macht krijgt kan hij ook omgekeerd een rechtzaak beginnen om de moeder in zwart daglicht te zetten en de dochter uit haar ouderlijke macht proberen te ontrekken.

Ik ken 2 mensen die in die situatie zitten. Om dan te bewijzen dat ze „cooperatief“ zijn moeten ze naar de pijpen van de manipulatieve ouder dansen.

Ik zou zo‘n erkenning enkel afdwingen als dit echt 100% gewenst is door het kind, anders niet.

**Geplaatst**: 07-08-25 09:07

Geplaatst: 07-08-25 09:07

Iamready schreef:
We hebben jaren gewerkt om dochter te krijgen waar ze nu staat, daar heeft hij niets aan bijgedragen maar door zijn acties kan hij haar wel afbreken...

Dan lijkt het me niet zo verstandig om het contact aan te halen. Integendeel.
Leer je dochter dat ze zónder die man kan. Want een vader is het niet en wordt het nooit, dus het is gewoon 'een man'. Zonder betekenis.

Jouw dochter (en jij ook) droomt van een vader die er voor haar is. Net zoals vrienden en vriendinnen een 'normale' vader hebben die deel uit maakt van hun leven. Die vader heeft ze niet, en die droom jaagt ze na. Maar die droom gaat geen werkelijkheid worden.

Dus jouw opdracht is: help je dochter uit die droom. En niet: help haar die droom najagen, want dat wordt 'm niet.

**Geplaatst**: 07-08-25 09:18

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 09:18

De eerste 4 jaren van je dochters bestaan, toen had ze veel vragen over welke uiterlijke gelijkenissen en karaktertrekken ze van haar vader had, misschien begrijp ik het verkeerd, maar dat zie ik een peuter/ kleuter toch niet doen?

Verder mis ik jouw aandeel in het verhaal, ik lees wat vader allemaal niet goed heeft gedaan en hoe hij er niet was. Maar wat was jouw aandeel in haar pittige jeugd, waardoor zij naar een gesloten instelling moest? Ik denk dat er een deel van het verhaal niet wordt verteld, dus lastig oordelen.

Maar denk aan je dochter, doe waar zij wel bij vaart, dat zou je enige zorg moeten zijn.

**Geplaatst**: 07-08-25 09:19

Geplaatst: 07-08-25 09:19

TS wil niet dat A zijn dochter erkend, mag ook niet de achternaam etc etc.... nu opeens wel.
Vragen om problemen is dat en die kwamen er ook.
Eigenlijk gewoon je eigen schuld, sorry dat ik het zeg. Dit wist je van tevoren.

Je had gewoon nooit contact moeten zoeken. Maar dat is achteraf.....

Ik denk dat je naar je dochter moet luisteren en alléén naar je dochter.
Wat wil zij ????