Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 24-04-20 15:20

Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst door de TopicStarter : 24-04-20 15:20

Na een eeuwig durende horror vechtscheiding hebben we dan eindelijk allebei een eigen plek.

De kinderen gaan heen en weer en nemen uiteraard kleding etc mee.

Nu is de relatie met ex bizar slecht te noemen. Gaat continue over mijn grenzen, legt alles buiten zichzelf en stookt de kinderen als het even kan tegen mij op. Ze komen regelmatig boos op mij terug omdat hij me zwart heeft gemaakt.

Nu weer het volgende. Ik heb voor de verjaardag van een van mijn kinderen een vrij duur, groot geval gegeven waar ze haar sport mee kan uitoefenen. Daar is ze super gek mee. Nu wil ze bij haar vader ook graag zoiets. Maar die wil er het geld niet aan uitgeven.

Nou heeft hij bedacht dat dat ding wel heen en weer kan. Dit heeft hij niet met mij overlegd, maar ik kreeg net een berichtje van mn kind dat ze onderweg waren om dat ding bij mij uit huis op te halen. Ik ben echt witheet, want zeg nou nog maar eens nee natuurlijk. Gezien de hele situatie wil ik dit eigenlijk gewoon niet, hoewel ik het het kind best gun.

Vanuit het kind kan ik het wel snappen. Dat ding is van mij en ik wil hem graag overal kunnen gebruiken. Voor het kind zou ik het graag over hebben. Maar hij flikt gewoon om alles precies zo te regelen zoals hij het wil zonder dat ik daar iets over heb te zeggen.

Hoe doen jullie het met dit soort gevallen? Help... iedereen raakt er helemaal in de stress van...

**Geplaatst**: 24-04-20 15:24

Geplaatst: 24-04-20 15:24

Ik denk dat het volledig afhankelijk is van wat het is? Als het gaat om iets wat prima te verplaatsen is zou ik me er overheen zetten en je kind het plezier gunnen. Daarnaast, hoe oud is je kind?

Ik kan mij niet herinneren dat er specifiek dingen waren in mijn jeugd die niet mee mochten naar de andere ouder omdat het bij die ouder thuis hoorde. Zou ook wel de pret bederven om bij de andere ouder te zijn en dat lijkt mij niet je insteekt, hopelijk.

**Geplaatst**: 24-04-20 15:25

Geplaatst: 24-04-20 15:25

Pick your battles. Als het leuk is voor je dochter en ex zal normaal met het ding omgaan, probeer het dan te laten rusten.

**Geplaatst**: 24-04-20 15:28

Geplaatst: 24-04-20 15:28

Ik vraag me ook heel erg af waar dit over gaat. Zie zelf het probleem eerlijk gezegd niet zo, maar kan me er ook te weinig bij voorstellen nu.

**Geplaatst**: 24-04-20 15:31

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst: 24-04-20 15:31

Wat is het dan dat het zo'n groot probleem is dat het heen en weer gesleept wordt? Want ik zie het probleem nu ook niet echt...

**Geplaatst door de TopicStarter** : 24-04-20 15:31

Geplaatst door de TopicStarter : 24-04-20 15:31

Nou het is een opblaasbaar geval, en het kan in theorie prima, net wat ik zeg, ik gun het haar ook echt wel. Maar bij mij zit er ook achter dat ie mij enorm het leven zuur heeft gemaakt, ook financieel, zelf niks wil bijdragen en dit gewoon ff zonder overleg doet.

Was het een normale situatie geweest dan ben ik echt de laatste die er moeilijk over zou doen, ik heb echt wel alles over voor de kids. Maar dat dat gebeurt zonder mij toestemming te vragen zit me natuurlijk enorm dwars, vooral door de manier waarop hij (al jaren) over al mijn grenzen gaat...

Maar help me maar ff relativeren hier, want ik zit gewoon alweer tegen het plafond ;-)

**Geplaatst**: 24-04-20 15:33

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst: 24-04-20 15:33

Draai het eens om. Jouw ex is blij met jouw cadeautje voor je kind en wilt ook dat jouw kind bij hem zoveel plezier heeft als bij jou. Klinkt een stuk leuker toch

**Geplaatst**: 24-04-20 15:34

Geplaatst: 24-04-20 15:34

Het opblaasbare geval is het probleem niet, het is de manier waarop die je nu triggert.
Dat is logisch en begrijpelijk en dat gevoel mag er zijn.

Maar.. Als je nu gaat dwars liggen over het verplaatsen van het opblaasding, wordt je kind hier de dupe van. Dus ik zou deze laten gaan en nadenken over een andere manier waarop je recht kan doen aan je gevoelens en je grenzen neer kan zetten naar je ex.

Zo ben je nu even de wijste, maar neem je ook je eigen gevoelens serieus, zonder dat je kind daar de dupe van wordt.

Rotsituatie hoor, veel sterkte en kracht gewenst!

**Geplaatst**: 24-04-20 15:35

Geplaatst: 24-04-20 15:35

Dus omdat jouw ex dwars ligt, wil jij dat de spullen van jullie kinderen bij jou blijven?
Hmmm ja, DAT lijkt mij nou echt in het belang van de kinderen gedacht ja. >;)

Stel je niet zo aan. Pick your battles en ga niet dwarsliggen om het dwarsliggen. Ongeacht wat hij doet.
In het belang van je kinderen denken zou zijn dat je zorgt dat zij en hun spullen geen speelbal zijn.
Ik vind niets uit jouw post getuigen van goede wil.
Onbelangrijke egostrijd lees ik.
Zijn er afspraken over de grote dingen? Zorgt hij goed voor ze? Zijn ze veilig?
Dat is belangrijk. Niet de domme ego dingen.

Laatst bijgewerkt door Anoniem op 24-04-20 15:39, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 24-04-20 15:36

Geplaatst: 24-04-20 15:36

Ik wilde eigenlijk hetzelfde typen als Corelli. Wij kunnen makkelijk zeggen dat dat opblaas ding toch totaal geen probleem is, laat je dochter daar lekker mee spelen. Maar dat ding is het probleem, dat is de relatie met je ex.

Die ga je niet veranderen door je dochter haar speelgoed te onthouden. Dat probleem ligt dieper en laat je dochter daar niet het slachtoffer van zijn.

**Geplaatst**: 24-04-20 15:39

Geplaatst: 24-04-20 15:39

Corelli schreef:
Het opblaasbare geval is het probleem niet, het is de manier waarop die je nu triggert.
Dat is logisch en begrijpelijk en dat gevoel mag er zijn.

Maar.. Als je nu gaat dwars liggen over het verplaatsen van het opblaasding, wordt je kind hier de dupe van. Dus ik zou deze laten gaan en nadenken over een andere manier waarop je recht kan doen aan je gevoelens en je grenzen neer kan zetten naar je ex.

Zo ben je nu even de wijste, maar neem je ook je eigen gevoelens serieus, zonder dat je kind daar de dupe van wordt.

Rotsituatie hoor, veel sterkte en kracht gewenst!

Dit was ik ook aan het typen. Laat je dochter niet de dupe zijn van de relatie die jij hebt met haar vader.

**Geplaatst**: 24-04-20 15:39

Geplaatst: 24-04-20 15:39

WowAmigo schreef:
Nou het is een opblaasbaar geval, en het kan in theorie prima, net wat ik zeg, ik gun het haar ook echt wel. Maar bij mij zit er ook achter dat ie mij enorm het leven zuur heeft gemaakt, ook financieel, zelf niks wil bijdragen en dit gewoon ff zonder overleg doet.

Was het een normale situatie geweest dan ben ik echt de laatste die er moeilijk over zou doen, ik heb echt wel alles over voor de kids. Maar dat dat gebeurt zonder mij toestemming te vragen zit me natuurlijk enorm dwars, vooral door de manier waarop hij (al jaren) over al mijn grenzen gaat...

Maar help me maar ff relativeren hier, want ik zit gewoon alweer tegen het plafond

Wat Speirs zegt: pick your battles.

Je geeft zelf al aan dat je er in een normale situatie geen probleem mee had gehad, dus even diep inademen, je ex even proberen buiten het beeld te houden, en denken aan wat in het belang is van je kinderen. Ik ben het eens met Corelli dat je gevoel logisch is dat het er mag zijn, en dat dit een "goed" moment is om even na te denken hoe je in de toekomst voor jezelf kunt opkomen en je grenzen kunt stellen tegenover je ex, zonder dat je kinderen eronder lijden.

Sterkte!

**Geplaatst**: 24-04-20 15:40

Geplaatst: 24-04-20 15:40

Ik kan het mij helemaal voorstellen dat je niet gelukkig bent met de gang van zaken

Snap ook dat je dochter het object ook bij haar vader wilt gebruiken

Zou het voor nu even laten gaan, maar wellicht als je dochter met object weer thuis is even met haar praten over het heen en weer slepen van het ding.

Denk wel dat het handig is om te kijken of hier een mediator tussen kan gaan zitten, want je kinderen worden, aldanniet expres, de dupe van jullie geruzie en dat is erg schadelijk

**Geplaatst door de TopicStarter** : 24-04-20 15:42

Geplaatst door de TopicStarter : 24-04-20 15:42

Ja jullie hebben gelijk, ik vind het niet erg dat zij dat ding daar heeft, maar wel dat hij zomaar weer over mijn grenzen gaat zonder dat ik het gevoel heb dat ik daar ook maar iets over te zeggen heb.

Ik heb ook aan mn kind aangegeven dat het voor nu prima is hoor, maar dat ik wel wil dat hij dat met mij overlegt. Maar ze hebben wel weer wat meegekregen dus ik ben weer de sjaak, helaas.

We hebben ook wel specifieke begeleiding hoor in dit traject, dus ik heb de vraag daar ook al neergelegd.

Het is ook inderdaad dat er bij mij vanalles getriggerd wordt (krijg ook EMDR therapie vanwege opgelopen trauma's in de relatie).

**Geplaatst**: 24-04-20 15:43

Geplaatst: 24-04-20 15:43

WowAmigo schreef:
Ja jullie hebben gelijk, ik vind het niet erg dat zij dat ding daar heeft, maar wel dat hij zomaar weer over mijn grenzen gaat zonder dat ik het gevoel heb dat ik daar ook maar iets over te zeggen heb.

Ik heb ook aan mn kind aangegeven dat het voor nu prima is hoor, maar dat ik wel wil dat hij dat met mij overlegt. Maar ze hebben wel weer wat meegekregen dus ik ben weer de sjaak, helaas.

We hebben ook wel specifieke begeleiding hoor in dit traject, dus ik heb de vraag daar ook al neergelegd.

Het is ook inderdaad dat er bij mij vanalles getriggerd wordt (krijg ook EMDR therapie vanwege opgelopen trauma's in de relatie).

Dikke knuffel :(:)

**Geplaatst**: 24-04-20 15:44

Geplaatst: 24-04-20 15:44

Jij bent de sjaak?
Waarom gedraag je je als een slachtoffer als je ook dader bent? Jij bent zelf verantwoordelijk voor hoe jij je opstelt hoor.
Hoezo moet jij aan je kind aangeven dat het voor nu prima is, maar hij eerst moet overleggen? Maw, tegen je kind zeggen dat papa het fout doet. Dat is net zo goed hem zwart maken. En ongeacht wat hij doet, ookal zou hij alles fout doen, dat zou jij dan juist niet tegen je kinderen moeten zeggen. Tenminste, als je daadwerkelijk in het belang van de kinderen denkt dan he, niet vanuit je eigen ego.

Het lijkt me een ontzettende klotesituatie hoor en de beste stuurlui staan aan wal. Maar dit lijken mij juist enorme valkuilen.

**Geplaatst**: 24-04-20 15:50

Geplaatst: 24-04-20 15:50

Anoniem schreef:
Jij bent de sjaak?
Waarom gedraag je je als een slachtoffer als je ook dader bent? Jij bent zelf verantwoordelijk voor hoe jij je opstelt hoor.

Kan je nog steeds het slachtoffer zijn van iemands gedrag.

**Geplaatst**: 24-04-20 15:52

Geplaatst: 24-04-20 15:52

Magrathea schreef:
Anoniem schreef:
Jij bent de sjaak?
Waarom gedraag je je als een slachtoffer als je ook dader bent? Jij bent zelf verantwoordelijk voor hoe jij je opstelt hoor.

Kan je nog steeds het slachtoffer zijn van iemands gedrag.

Klopt. Maar dan juist moet je niet ook nog slachtoffer worden van je eigen gedrag.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 24-04-20 16:01

Geplaatst door de TopicStarter : 24-04-20 16:01

Anoniem schreef:
Jij bent de sjaak?
Waarom gedraag je je als een slachtoffer als je ook dader bent? Jij bent zelf verantwoordelijk voor hoe jij je opstelt hoor.
Hoezo moet jij aan je kind aangeven dat het voor nu prima is, maar hij eerst moet overleggen? Maw, tegen je kind zeggen dat papa het fout doet. Dat is net zo goed hem zwart maken. En ongeacht wat hij doet, ookal zou hij alles fout doen, dat zou jij dan juist niet tegen je kinderen moeten zeggen. Tenminste, als je daadwerkelijk in het belang van de kinderen denkt dan he, niet vanuit je eigen ego.

Nou ik vind niet dat ik maar alles goed moet vinden omdat hij dat nou eenmaal zo bedacht heeft.
Ex heeft een bepaalde diagnose waardoor hij vrij manipulatief is, laat ik het zo zeggen. Hierdoor houdt hij geen rekening met mijn grenzen. Ik vind dat je als ouders eerst met elkaar overlegd en dat je beide een standpunt moet kunnen innemen en dat je dat dan respecteert van elkaar. Ik ben nu gewoon weer voor het blok gezet doordat het via het kind ging en dat vind ik het meest vervelend.

Ik heb ook advies gekregen om in dit soort situaties (want is niet de eerste keer) wel gewoon mijn standpunt duidelijk te maken aan de kids als in "klopt, gaat niet goed tussen papa en mama en daarom hebben we deze afspraak zo gemaakt". Maar nu is er geen afspraak ook. Ze hebben wel door dat het niet goed gaat tussen ons. Ik probeer echt hen er niet bij te betrekken, maar als de enige manier is dat ik dan overal zomaar akkoord mee moet gaan dan lijkt mij dat ook niet de bedoeling.

**Geplaatst**: 24-04-20 16:05

Geplaatst: 24-04-20 16:05

WowAmigo schreef:
Ja jullie hebben gelijk, ik vind het niet erg dat zij dat ding daar heeft, maar wel dat hij zomaar weer over mijn grenzen gaat zonder dat ik het gevoel heb dat ik daar ook maar iets over te zeggen heb.

Ik heb ook aan mn kind aangegeven dat het voor nu prima is hoor, maar dat ik wel wil dat hij dat met mij overlegt. Maar ze hebben wel weer wat meegekregen dus ik ben weer de sjaak, helaas.

We hebben ook wel specifieke begeleiding hoor in dit traject, dus ik heb de vraag daar ook al neergelegd.

Het is ook inderdaad dat er bij mij vanalles getriggerd wordt (krijg ook EMDR therapie vanwege opgelopen trauma's in de relatie).

Ik zie het probleem niet.

Mijn vader is ook wel eens naar mijn huis gereden om bv mijn schaatsen/fiets op te halen zodat wij konden schaatsen/fietsen.
Mijn moeder vond toen ook dat ik eerst had moeten bellen en dat de volgende x dat niet zomaar zou gaan.
Snap nog steeds niet wat het probleem was... zoiets heeft niks met over een grens heen gaan te maken.
Als ik bij een vriendinnetje was geweest en die vader had mij even naar huis gereden om mijn schaatsen op te halen was het absoluut geen probleem geweest.

En je kan niet die verantwoordelijkheid bij je kind neerleggen door tegen haar te zeggen dat zij ervoor moet zorgen dat hij de volgende x eerst met jou moet overleggen.

**Geplaatst**: 24-04-20 16:07

Geplaatst: 24-04-20 16:07

Jeetje wat vallen jullie TS aan zeg >;)

Vraag me af hoeveel dames hier reageren die zelf ook gescheiden zijn en zelfs na de scheiding nog bewust of onbewust getreiterd worden door de ex.......

Niet alles draait om het kind en haar speeltje. Om een goede stabiele ouder te kunnen zijn moet je je jezelf ook goed voelen. Als een ex structureel emotioneel de grenzen op zoekt dan moet je daar wat mee. En dat heeft niets met slachtofferrol temaken. Als er dit soort spelletjes worden gespeeld dan valt niet te voorkomen dat een kind een keer nee te horen krijgt terwijl het om iets diepers gaat. Dat vind ik geen reden om dan maar alles te slikken/pikken omdat je als ouder erboven moet gaan staan.

Hier is de afspraak dat kado's daar blijven waar ze gekregen zijn. Dit staat ook zo opgenomen in het ouderschapsplan.

@TS hoe oud zijn je kinderen? Oftewel hoeveel kunnen ze begrijpen van wat er nu gebeurd?

Mijn ouders zijn ook gescheiden en hebben nooit 1 slecht woord over elkaar gezegd. En nu....zit ik in therapie omdat niemand mij als kind de ogen heeft geopend. Ik heb compleet verkeerde coping mechanismen ontwikkeld waar ik aan onderdoor ga. Dat was misschien niet gebeurd als ik toen al was begeleid ipv 2 ouders die de schone schijn ophouden naar elkaar en een kind die zichzelf afsluit voor de wereld omdat het voelt en ziet dat er iets helemaal verkeerd is terwijl volwassenen blijven volhouden dat er niets is.

Kinderen zien en voelen verdomd veel aan. Pas op dat je hun intuïtie en gevoel niet negeert omdat je ze wil beschermen tegen spanning tussen ex-ouders.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 24-04-20 16:16

Geplaatst door de TopicStarter : 24-04-20 16:16

Gloa, dat is idd wat ik te horen heb gekregen vanuit de begeleiding. Wel duidelijkheid geven, want ze voelen veel aan. Zijn beide (bijna) pubers, dus die snappen echt heel veel)

Ik begrijp ook de andere standpunten wel hoor, en in een normale situatie was ik ook echt zo geweest. Ik ben altijd ook zo geweest dat ik alles goed vond of heb toegestaan in het belang van het kind, met als resultaat dat ik dus totaal geen grenzen meer had. Ik heb echt nooit kwaad over hem gesproken naar de kids toe.

Ik heb haar overigens niet gezegd dat zij dat moet regelen dat hij het overlegt, want dat hoeft zij dus niet te doen. Ik heb aangegeven dat ik het met hem ging bespreken, want dat hij dat met mij moet regelen en niet zij, zodat zij er niet tussen zit.

Het zou idd goed zijn om hier afspraken over te maken en in het plan vast te leggen. Helaas zijn de gesprekken die we samen hadden afgebroken omdat het helemaal niet ging en zijn we nu aan het zoeken naar een andere manier om het voor de kids zo goed mogelijk te kunnen regelen.

**Geplaatst**: 24-04-20 16:19

Geplaatst: 24-04-20 16:19

Hier nog een gescheiden ouder. Hoe oud zijn je kinderen? Bij ons was het vroeger ook, dat de gegeven cadeaus bij de desbetreffende ouder bleven, in principe. Maar op oudere leeftijd gaat dat echt niet meer op. Het blijft lastig, als één van de ouders altijd problemen geeft. Zwart maken, over grenzen gaan, het is niet niks. Denk dat mensen, die nig nooit gescheiden zijn, echt géén idee hebben over de impact bij de kinderen als de andere ouder. De ellende is ook nog eens dat dit járen kan duren.... met alle gevolgen van dien. Heel triest. Sterkte, TS, maar hou altijd -ALTIJD - het belang van het welzijn van he kinderen voor ogen. Want je wordt later keihard afgerekend, juist door je kinderen. Mijn dochter is 15, we zijn uit elkaar sinds ze bijna 4 jaar oud was. Ik heb heel veel geslikt, juist om zo min mogelijk gedoe te te krijgen. Nu, jaren later, ben ik trots op de relatieve rust, die er is en op onze dochter, die precies weet wat wel en niet ok is en ons daar inmiddels wel op wijst. Perfect zijn deze situaties nooit, maar we zullen er alle drie ons hele leven mee moeten dealen pp een zo goed mogelijke manier. Sterkte, TS, hopelijk komt er na deze periode ook rust voor jullie allemaal. In het belang van jullie kinderen....

**Geplaatst door de TopicStarter** : 24-04-20 16:28

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst door de TopicStarter : 24-04-20 16:28

Thanks allemaal voor de reacties. Ze helpen me allemaal :-)

**Geplaatst**: 24-04-20 16:29

Geplaatst: 24-04-20 16:29

Mijn zoontje mag gewoon speelgoed meenemen van de een naar de ander.
Ik wil niet dat hij het speelgoed van papa niet mee mag nemen naar mama en andersom.
Ik zou dat erg triest vinden.
Hij groeit al op in twee gezinnen, ik wil hem zo min mogelijk het gevoel geven dat er verschil is tussen de een en de ander. Zijn speelgoed is zijn speelgoed, of dat nu bij mij is of bij mijn ex.
Mijn ex staat hier hetzelfde in.
Ik heb wel een goed contact met mijn ex, wellicht is het dan gemakkelijker?

Nomineer dit bericht ×