Vervangende toestemming rechter

Moderators: Warboel, Dani, Polly, Murthul, Berdien, Shanna, Hanmar

Antwoord op onderwerpPlaats een reactie
 
 
Cassagrande

Berichten: 1035
Geregistreerd: 10-09-08
Woonplaats: Kessenich

Vervangende toestemming rechter

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 10-07-15 14:39

Het onderwerp zegt het al.

Vanaf wanneer mag ik aan de rechter vragen voor vervangende toestemming om te verhuizen met mijn kind naar het buitenland? Ik hoop dat een van de bokkers mij hier juridisch over kan adviseren.

Willen verhuizen en het gaat om ongeveer 7 km verderop van waar ik nu woon. Echter er zit een grens tussen en mijn kind is minderjarig waardoor ik toestemming van ex nodig heb. Ons kind blijft op dezelfde school, kan gewoon met vriendjes afspreken en ik haal en breng haar naar ex. Juist in de schoolvakantie wil ik verhuizen zodat mijn kind er het minste last van heeft

Ex houdt dit tegen met excuus dat er teveel veranderingen zijn voor ons kind, en dat ex meer bedenktijd wil om daar over na te denken. Alweer 2 weken uitstel.

Maar ex gaat zelf samenwonen en daar verandert juist heel veel omdat ons kind dan niet meer het enige kind is. (sorry voor het beknopte maar wil niet dat men weet over wie het gaat). Er verandert voor ons kind daar meer dan bij mij, daar er geen andere kinderen mee gemoeid zijn.

Het gaat ex dan ook niet om ons kind maar om mij dwars te zitten. Ex wil niet dat ik een toekomst opbouw omdat ik ex 2 jaar geleden verlaten heb doordat het gewoon echt niet meer ging in de relatie. Ik weet dus eigenlijk zeker dat ex over twee weken nee zegt. Ik probeer steeds positief te blijven denken wat ex betreft maar krijg dan steeds de deksel op de neus.

Zegt ex nee, wat dus echt belachelijk zou zijn, wil ik aan de rechter vervangende toestemming vragen. Maar ik weet dus niet wat ik dan moet doen, en wat ik hiervoor nodig heb.

Graag advies gevraagd.

Wil geen discussie opstarten en niet slecht praten, maar wil puur weten wat ik kan doen.


Lente
Berichten: 27195
Geregistreerd: 07-05-03

Re: Vervangende toestemming rechter

Link naar dit bericht Geplaatst: 10-07-15 14:55

Ik heb ervaring met de procedure. Heb je een PB gestuurd :)

Cayenne
Vlinderlicht

Berichten: 87116
Geregistreerd: 08-08-03
Woonplaats: Haaren (NB)

Link naar dit bericht Geplaatst: 10-07-15 15:35

Moeilijke situatie zeg. Heb je al advies ingewonnen van een juridisch loket of desnoods een advocaat?
Is een mediator geen optie?

***Mijn rollercoaster met Halo: Hoop doet Leven!'***
"Alles van waarde is weerloos" ~Lucebert

Duhelo
Moderator Algemeen2
No worries, be happy!

Berichten: 23260
Geregistreerd: 29-05-03
Woonplaats: belgië

Link naar dit bericht Geplaatst: 10-07-15 18:12

Mws -> lzp

FloortjeM
Berichten: 924
Geregistreerd: 20-08-05
Woonplaats: 's-Heer Arendskerke

Link naar dit bericht Geplaatst: 10-07-15 20:34

Je kan dit altijd vragen in een zogenoemde '253a-procedure'. Dat is een procedure die gaat over geschillen tussen twee ouders met gezag. De rechter moet dan alle betrokken belangen afwegen. In de literatuur en rechtspraak is inmiddels een aantal aanknopingspunten geformuleerd waartegen het verhuizingsplan moet worden afgezet en waarlangs de afweging van de belangen zich kan ontwikkelen. Deze aanknopingspunten zijn de volgende:
a. het recht en belang voor de verhuizende ouder om te verhuizen en de vrijheid om zijn of haar leven opnieuw in te richten;
b. de noodzaak om te verhuizen;
c. de mate waarin de verhuizing is doordacht en voorbereid;
d. de door de verhuizende ouder geboden alternatieven en maatregelen om de gevolgen van de verhuizing voor de minderjarigen en de andere ouder te verzachten en/of te compenseren;
e. de mate waarin partijen in staat zijn tot onderlinge communicatie en overleg;
f. de rechten van de andere ouder en de minderjarigen op onverminderd contact met elkaar in hun vertrouwde omgeving;
g. de verdeling van de zorgtaken en de continuïteit van de zorg;
h. de leeftijd van de minderjarigen, hun mening en de mate waarin zij geworteld zijn in hun omgeving of juist gewend zijn aan verhuizingen;
i. de extra kosten van de omgang na de verhuizing.

De Hoge Raad heeft in zijn beschikking van 11 april 2014 nog eens zeer expliciet opgemerkt dat het nemen van de beslissing niet louter langs de lijn van genoemde punten hoeft te worden genomen, maar dat de rechter de plicht heeft om alle omstandigheden van het geval te wegen teneinde te komen tot een beslissing zoals die in het belang van de kinderen wenselijk geacht moet worden.

succes

Whoopy: Mijn enige eigen echte grand prix-paard
http://www.mrmaat.nl

Cassagrande

Berichten: 1035
Geregistreerd: 10-09-08
Woonplaats: Kessenich

Re: Vervangende toestemming rechter

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 13-07-15 07:47

Dank voor jullie reacties.

Misschien valt het allemaal wel mee en is het niet nodig. Gisteren zat ik echter wel ergens mee.

Mijn dochter had het even heel moeilijk. Ze was bij haar papa geweest en zijn vriendin had volgens mijn dochter allemaal moeilijke vragen gesteld en ze weet niet wat ze daarop moet zeggen. Over wat ze ervan vind dat zij bij haar papa gaat wonen met haar dochter, en hoe ze het vind gaan bij haar mama en wat ze ervan vind om bij mama's vriend te gaan wonen. Mijn dochter vind het heel heel moeilijk om daar antwoorden op te geven omdat ze bang is dat iemand boos op haar wordt als ze zegt wat ze vind.

Ik wist me er even geen raad mee.

Gypsy
Soort van gewaardeerd verhalenverteller

Berichten: 18536
Geregistreerd: 09-08-07
Woonplaats: The world is my playground.

Link naar dit bericht Geplaatst: 13-07-15 07:58

Zo zo lijkt wel alsof die vriendin bepaalde plannen heeft? Die draait er ook niet omheen zeg. Waar ik me overigens absoluut niet druk over zou maken, kinderen doorzien dat wel een beetje. En als ze het bij jou gewoon fijn heeft zal ze zich daar absoluut niet door in verleiding laten brengen. Als het eenmaal zo is dat de kids bij de moeder wonen en eens in de 14 dagen bij de vader zijn zullen kinderen uit zichzelf daar niet snel verandering in willen.

Het is wel goed dat die vriendin open vragen stelt. Ik zou er gewoon eens met je dochter over praten. Er zijn geen foute antwoorden. Dat je liever bij mama woont dan bij papa is niet omdat je van mama meer houd, dus daar kun je papa niet mee kwetsen, dat is nu eenmaal vaak praktischer en daar heb je je vaste spulletjes vriendinnetjes etc.
Misschien met je ex ook over hebben, dat zo'n kind heus niet bij mama woont omdat ze niet van papa houd oid. En dat hij haar ook absoluut niet dat gevoel mag geven.

Beetje lastig uit te leggen, maar dat is mijn gevoel erover.

Cassagrande

Berichten: 1035
Geregistreerd: 10-09-08
Woonplaats: Kessenich

Re: Vervangende toestemming rechter

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 13-07-15 08:03

Ik snap wat je bedoelt. Maar daar ligt nu vaak het probleem. Papa praat uberhaupt niet meer met mama. Dat brengt deze lastige situaties nu net naar boven.

Ze weet ook heel goed hoe ze ons moet uitspelen. Maar juist doordat we niet praten lukt dat. Ik weet dat ik echt niet alles moet geloven wat ze zegt. Het meeste neem ik dan ook met een korreltje zout om het maar zo te zeggen. maar als het over gevoelens gaat is het wat anders natuurlijk.

Heb nu met mijn dochter afgesproken dat we voordat ze naar bed gaat eerst een kwartiertje lekker samen op bed gaan zitten en dat ze kan vertellen wat ze voelt of dwarszit. Of het gaat helpen of werken weet ik niet. Denk dat we samen zoekende zijn op het moment om een goede weg te vinden. Dat er iets moet veranderen staat vast.

Gypsy
Soort van gewaardeerd verhalenverteller

Berichten: 18536
Geregistreerd: 09-08-07
Woonplaats: The world is my playground.

Re: Vervangende toestemming rechter

Link naar dit bericht Geplaatst: 13-07-15 08:08

Ooooh dat ken ik. De ex van mijn vriend is namelijk precies zo. Die denkt ook dat ze met allerlei snode plannen roet in het eten kan gooien, en mijn vriend kan kwetsen. Ik ga niet in details treden maar 10 van de 10 keer eindigt het in kinderen die teleurgesteld zijn in... Mama! Inmiddels hebben we er dus ook minder vaak last van, van die vreemde acties.

Je dochter zal zich daar alleen maar ongemakkelijker gaan voelen, en als je ex daar niet in ingrijpt is het zijn eigen domme schuld als ze straks minder (graag) komt. Uiteindelijk snijden ze zichzelf er mee in de vingers.
Wel jammer dat de kinderen er ook de dupe van zijn, maar ik denk dat jij daar in dit geval weinig aan kunt doen.

Lente
Berichten: 27195
Geregistreerd: 07-05-03

Re: Vervangende toestemming rechter

Link naar dit bericht Geplaatst: 13-07-15 08:19

Wat je beschrijft is een loyaliteitsconflict TS. Dat wordt versterkt door gebrek aan communicatie tussen jullie.
En daar moet je wat aan doen want dat kan echt heel schadelijk zijn voor kinderen.

Cassagrande

Berichten: 1035
Geregistreerd: 10-09-08
Woonplaats: Kessenich

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 13-07-15 08:27

Ja dat weet ik. Ik heb er alles aan gedaan om met hem in contact te komen. Helaas weigert hij op alle fronten mee te werken. Hij vind dat het bij hem goed gaat en dat het niet nodig is.

Ik sta wat dat betreft dus met mijn rug tegen de muur.

Ik weet ook totaal niet hoe het mijn dochter vergaat als ze daar is. Of wat ze er allemaal zegt,. Ik hoor alleen de dingen die ze me verteld als ze terug bij mij is. Positieve en negatieve. Ik kan dus ook niet oordelen daarover.

Ibbel

Berichten: 36732
Geregistreerd: 01-09-04
Woonplaats: West-Veluwe

Re: Vervangende toestemming rechter

Link naar dit bericht Geplaatst: 13-07-15 08:39

Het klinkt mij juist in de oren alsof de vriendin het 'goed' wil doen. Zij wil vooraf al een beetje inschatten hoe je dochter het zal gaan vinden. Want die vriendin snapt heus ook wel dat het voor jouw dochter raar zal zijn, opeens een 'zus' erbij. Net als dat het voor haar eigen kind óók aanpassen zal worden. Die heeft óók opeens concurrentie erbij.
Kan je niet eens babbelen met die vriendin, en samen bespreken hoe je het voor béide kinderen goed kunt aanpakken?

Cassagrande

Berichten: 1035
Geregistreerd: 10-09-08
Woonplaats: Kessenich

Re: Vervangende toestemming rechter

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 13-07-15 08:45

Nee dat gaat niet. Juist door vriendin gaat alles zo. Zij heeft ervoor gezorgd dat papa en mama niet meer met elkaar praten. Als ik uberhaupt een reactie van papa krijg is dat een reactie van haar en niet van hem. En dat zijn geen positieve reacties naar mijn kant.

Alles bij haar is goed, en alles wat ik doe is fout.

Op sommige punten ben ik heel positief over haar hoor. Mijn dochter vind haar ook wel lief dus dat is ook goed.

Vooraf inschatten klopt niet helemaal. Zij woont er namelijk al en ze hebben echt niet gevraagd hoe mijn dochter dat vind. Dat komt nu pas omdat ik zijn toestemming nodig heb om te verhuizen.

safina
Berichten: 5289
Geregistreerd: 04-11-09

Link naar dit bericht Geplaatst: 13-07-15 08:49

Ik weet niet of verhuizen nog steeds aan de orde is? Maar ik wil wel meegeven: tijdens de zomervakantie verhuizen is fijn voor een kind, maar als dat met zich meebrengt dat er rechtszaken gevoerd moet worden en ruzie gemaakt gaat worden, dan heeft een kind daar natuurlijk helemaal niets aan. Dat is vreselijk.

En om heel eerlijk te zijn: ik kan me indenken dat bij beide ouders verhuizen in dezelfde periode en gaan leven in een nieuwe gezinssamenstelling inderdaad erg veel kan zijn voor een kind om te behappen. :oo

Die vragen die de vriendin van pa stelde: ik zou ze vroeger ook gesteld kunnen hebben aan de dochter van mijn man. Ook al weet ik dat het moeilijk is om erover te praten voor een kind. Je wilt dat soort lastige kwesties ook niet doodzwijgen. Je wilt een kind juist het gevoel te geven dat het oké is om loyaal te zijn aan je moeder én je vader. Haar laten merken dat ze het gewoon mag zeggen als ze baalt van de situatie en het haar verdrietig maakt. Maar ook dat ze gewoon mag vertellen over de dingen die ze leuk vindt bij de ander. Kortom: gewoon zichzelf mag zijn en niet de ene ouder hoeft te verzwijgen als ze bij de ander is.
Ik wilde maar zeggen: misschien is het niet zo rot bedoeld van haar.

Misschien kan je je dochter meegeven dat het belangrijk is dat ze aan anderen vertelt hoe ze zich voelt, maar dat ze soms ook best mag aangeven dat ze ergens niet over wil praten? En misschien moet je het dan gewoon bij jezelf houden en niet over die vriendin beginnen. Dat je bijvoorbeeld zegt:" ik vraag je elke dag hoe je je voelt, want ik wil het graag weten. Maar als jij ergens even niet over wilt praten, dan wil ik dat je dat zegt. Want je mag het best zeggen als je het vervelend vindt om het ergens over te hebben." Dan val je de vriendin van pa niet persoonlijk af, maar je leert je dochter wel om haar grenzen te stellen naar anderen. :)

En wat je doet, elke dag even met haar zitten en gelegenheid geven om te praten, is mooi! Ik denk dat je dat heel goed doet! Ik vroeg me alleen af: voor het slapen? Kan ze het daarna inderdaad loslaten en goed slapen?

YamaDeva

Berichten: 561
Geregistreerd: 15-03-09

Link naar dit bericht Geplaatst: 13-07-15 09:08

Ibbel schreef:
Het klinkt mij juist in de oren alsof de vriendin het 'goed' wil doen. ...
Kan je niet eens babbelen met die vriendin, en samen bespreken hoe je het voor béide kinderen goed kunt aanpakken?

Dit is exact wat ik dacht, maar ik lees net je reaktie daarop.
Toch denk ik dat jullie linksom of rechtsom om tafel zullen moeten samen...
Als je kind jullie gaat uitspelen lijkt het me een must dat jullie goed communiceren en dat blijven doen. Alleen dan kun je de duidelijkheid, rust en openheid bieden (aan beide kanten) die een kind nodig heeft om stabiel op te groeien.
Is er niet een andere partij die kan helpen bemiddelen? Wellicht een broer/zus/vader/moeder van één van jullie? Of anders een externe mediator?

Cassagrande

Berichten: 1035
Geregistreerd: 10-09-08
Woonplaats: Kessenich

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 13-07-15 09:13

Ik val de vriendin ook niet af hoor :-D

Ik zal tegen mijn dochter zelf niet negatief over hen zijn. Het is haar papa en die heeft ze nodig.

Mijn persoonlijke gedachte erover is echter anders, aangezien ik me vaak als een hond behandeld voel. Een andere omschrijving is daar niet in. In een app wordt iets beveeld en is het je en jij. Is het een brief of e-mail dan is het mevrouw en u.

Ik probeer mijn dochter ook uit te leggen waarom die vragen gesteld worden. Dat het niet is om haar uit te horen. Zo voelt ze het echter wel aan. Maar ik zeg ook dat ze echt wel mag zeggen wat haar gevoel is. Dat het voor ons allemaal zeer belangrijk is wat ze voelt en denkt.

Zelf vraag ik totaal niets over die kant. Dat wat ik weet is omdat ze het erover heeft in de auto als ik haar opgehaald heb, dat kan positief zijn en heel enthousiast maar ook negatief en teleurgesteld. Maar daar kan ik niets aan veranderen. Hun huis, hun regels. Daar moet mijn dochter zich bij neerleggen en zelf met papa oplossen. Dat is soms wel moeilijk moet ik zeggen. Maar toch wil ik naar mijn dochter toe niet negatief over hen overkomen. En dat lukt me tot nu toe vrij aardig. Wat haar het meeste dwarszit is, dat als ze iets wil waar papa en mama samen over moeten beslissen, wat ik dus niet alleen mag beslissen, dat papa het daar dan in 98% van de gevallen niet mee eens is, omdat hij dat niet nodig vind. Juist ik krijg dan de schuld hierover van mijn dochter. Dat is soms wel zwaar en moeilijk. Maar dat zijn juist die dingen waarover we echt persoonlijk met elkaar zouden moeten spreken wat dus niet lukt.

Praten in de avond, juist dan begint ze er meestal zelf over, en is er ook de meeste rustige tijd. Ik moet overdag werken, dan haal ik haar op de opvang op, koken en eten, en dan gaat ze meteen buiten spelen met vriendinnetjes. Ik moet even zien hoe dat gaat lopen en of dat werkt. Dat is even aftasten en aan passen als dat nodig blijkt te zijn.

Pff weer een heel stuk hahaha. Maar goed het gaat niet om mij en mijn gevoel over alles. Het gaat om mijn dochter en hoe ik daarmee het beste kan omgaan. Een ding weet ik wel. Als we eenmaal verhuist zijn gaat er meer rust komen en is er meer regelmaat voor haar, doordat we dan met twee in huis zijn die voor haar zorgen, waardoor ik iets meer tijd heb om me echt met haar bezig te houden. Dus dat vind ik positief.

Ik heb al andere middelen geprobeerd. Ik had een mediator ingeschakeld om tussen ons te bemiddelen omdat het voor mijn dochter en voor ons natuurlijk belangrijk is om te praten. Ik heb hem dus gemaild dat ik dit had gedaan en of hij contact met hen wilde opnemen. De mediator heeft twee weken gewacht en hem uiteindelijk zelf gebeld. Maar het resultaat was dat hij het niet nodig vond en dat bij hem alles goed gaat en hij hong zo op.

safina
Berichten: 5289
Geregistreerd: 04-11-09

Link naar dit bericht Geplaatst: 17-07-15 11:03

Cassagrande schreef:
Ik val de vriendin ook niet af hoor :-D


Geloof ik ook wel hoor. ;)

Citaat:
Ik zal tegen mijn dochter zelf niet negatief over hen zijn. Het is haar papa en die heeft ze nodig.

Mijn persoonlijke gedachte erover is echter anders, aangezien ik me vaak als een hond behandeld voel. Een andere omschrijving is daar niet in. In een app wordt iets beveeld en is het je en jij. Is het een brief of e-mail dan is het mevrouw en u.


Dat is het nare als je niet meer on speaking terms bent. In apps en brieven zie je de gezichtsuitdrukking er niet bij. En hoor je de toon niet. En dat heeft twee gevolgen: mensen slaan makkelijker een harde, formele toon aan en anderzijds worden dingen soms juist harder opgevat dan ze bedoeld zijn.

Ik weet nog wel uit onze tijd vroeger: Een mail met een simpel zinnetje als "Zou je Marietje volgende week een warme jas en handschoenen mee willen geven?" werd al als verwijt opgevat werd door de ex van mijn lief. Kreeg hij een laaiende mail terug: dat ze heus wel goed voor haar dochter zorgde, waar hij het vandaan haalde om daar commentaar op te leveren en dat hij haar niet de les moest lezen over haar kleding. Terwijl mijn lief het heel praktisch bedoelde: die warme jas en handschoenen hebben we volgende week nodig omdat we naar de schaatsbaan gaan. 8)7 :')
Heel lastig, op die manier communiceren. Maar als hij het gewoon even aan de telefoon gevraagd had, was het waarschijnlijk al heel anders gelopen...

Citaat:
Zelf vraag ik totaal niets over die kant.


Wat maakt dat je daar niet naar vraagt? En hoe ervaart je dochter dat? Ik neem aan dat je ook vraagt hoe het was op school. Of bij een vriendinnetje, als ze daar geweest is. Zou je opmerken dat je nooit vraagt hoe het bij haar vader was?

Citaat:
Dat wat ik weet is omdat ze het erover heeft in de auto als ik haar opgehaald heb, dat kan positief zijn en heel enthousiast maar ook negatief en teleurgesteld. Maar daar kan ik niets aan veranderen. Hun huis, hun regels. Daar moet mijn dochter zich bij neerleggen en zelf met papa oplossen. Dat is soms wel moeilijk moet ik zeggen. Maar toch wil ik naar mijn dochter toe niet negatief over hen overkomen. En dat lukt me tot nu toe vrij aardig.


Vind ik een mooie insteek. Kinderen snappen dat trouwens ook best hoor, verschillende regels.

Citaat:
Wat haar het meeste dwarszit is, dat als ze iets wil waar papa en mama samen over moeten beslissen, wat ik dus niet alleen mag beslissen, dat papa het daar dan in 98% van de gevallen niet mee eens is, omdat hij dat niet nodig vind. Juist ik krijg dan de schuld hierover van mijn dochter. Dat is soms wel zwaar en moeilijk. Maar dat zijn juist die dingen waarover we echt persoonlijk met elkaar zouden moeten spreken wat dus niet lukt.


Welke dingen bedoel je dan? Wat zijn dingen die van hem niet mogen?

Citaat:
Praten in de avond, juist dan begint ze er meestal zelf over, en is er ook de meeste rustige tijd. Ik moet overdag werken, dan haal ik haar op de opvang op, koken en eten, en dan gaat ze meteen buiten spelen met vriendinnetjes. Ik moet even zien hoe dat gaat lopen en of dat werkt. Dat is even aftasten en aan passen als dat nodig blijkt te zijn.

Pff weer een heel stuk hahaha. Maar goed het gaat niet om mij en mijn gevoel over alles. Het gaat om mijn dochter en hoe ik daarmee het beste kan omgaan. Een ding weet ik wel. Als we eenmaal verhuist zijn gaat er meer rust komen en is er meer regelmaat voor haar, doordat we dan met twee in huis zijn die voor haar zorgen, waardoor ik iets meer tijd heb om me echt met haar bezig te houden. Dus dat vind ik positief.


Reken er ook op dat het in bepaalde opzichten ook juist niet makkelijker wordt. Het opbouwen van een samengesteld gezin en samen balans vinden kost gemiddeld 4-6 jaar. 60% van de samengestelde gezinnen gaat uit elkaar. Het geeft niet per definitie meer rust.

Citaat:
Ik heb al andere middelen geprobeerd. Ik had een mediator ingeschakeld om tussen ons te bemiddelen omdat het voor mijn dochter en voor ons natuurlijk belangrijk is om te praten. Ik heb hem dus gemaild dat ik dit had gedaan en of hij contact met hen wilde opnemen. De mediator heeft twee weken gewacht en hem uiteindelijk zelf gebeld. Maar het resultaat was dat hij het niet nodig vond en dat bij hem alles goed gaat en hij hong zo op.


Snap ik wel. Het is jouw idee. En hij is boos op jou, dus de stap om mee te werken aan jouw idee is voor hem een stap te ver....

Cassagrande

Berichten: 1035
Geregistreerd: 10-09-08
Woonplaats: Kessenich

Re: Vervangende toestemming rechter

Link naar dit bericht Geplaatst door de TopicStarter: 20-07-15 13:22

@ Safina, ik kan hier helaas niet al te zeer op ingaan via openbaar.


Is hier een juriste die even een brief van mij kan nalezen? Heb een brief van ex zijn advocaat gekregen en daar heb ik op geantwoord. Maar voordat ik deze verstuur wil ik even weten of ik niets verkeerd gezet heb.

Mijn contactpersoon is niet bereikbaar en is op vakantie. Maar moet voor de 24e een reactie hebben gegeven.


Antwoord op onderwerpPlaats een reactie

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: *Sharon*, 1992Dorien, AmberG, Askja, Azhari, bowena_84, Desire__, Dimphyl, Eilish, Esther_r20, Googlebot, Karma_k, lientje5, lisanne87, Lynn_Nikita, murphypower, Rebecca, Shawn, Shiloh, spookyskippy, Thats_Me, Trui, Wieke86 en 158 bezoekers