Bokt.nl

**Geplaatst**: 29-01-15 20:38

Geplaatst: 29-01-15 20:38

Authentic schreef:
Cinderella dacht eindelijk een onderbouwde reactie te krijgen op die post van pagina 31.

Die heeft ze :)*

**Geplaatst**: 29-01-15 21:07

Re: Relatie in een sleur? Begin een affaire!

Geplaatst: 29-01-15 21:07

na aanschaf van een boek ja :')

**Geplaatst**: 29-01-15 22:21

Geplaatst: 29-01-15 22:21

Nog steeds is mijn mening dat dit niet kan. Relatie is een sleur? Praat er samen over. Zoek desnoods hulp. Maar geen affaire. Dat is gewoon zo ontzettend laf en laag.

**Geplaatst**: 29-01-15 22:27

Re: Relatie in een sleur? Begin een affaire!

Geplaatst: 29-01-15 22:27

Volgens mij vindt niemand het kunnen, want de vreemdgangers zouden het andersom ook not done vinden. Alleen hebben ze gewoon schijt aan de persoon die van ze houdt.

**Geplaatst**: 29-01-15 22:46

Geplaatst: 29-01-15 22:46

Zertab schreef:
Nog steeds is mijn mening dat dit niet kan.

Ik ook. Ik vind bedrog en hypocrisie niet kunnen.

Citaat:
Relatie is een sleur? Praat er samen over.

Dat kan HEEL vaak niet.
Wat dan?
Scheiden en eventuele kinderen de dupe laten worden?
Of een noodoplossing?

Helaas heeft menigeen bij het aangaan van een verbinding geen besef van de eventuele botsingen tussen beloftes voor altijd en de zekerheid van verandering.

Citaat:
Zoek desnoods hulp. Maar geen affaire. Dat is gewoon zo ontzettend laf en laag.

Onbespreekbaarheid is helaas veelvoorkomend en imo egoistisch.

Praat EN maak bespreekbaar :)*

Overigens staan er legio mensen ingeschreven met medeweten van hun partner = DAAR heeft niemand wat over te vinden toch?!

**Geplaatst**: 29-01-15 22:59

Geplaatst: 29-01-15 22:59

Celiien schreef:
na aanschaf van een boek ja

Voor twee tientjes heb je een enorm stuk voortgeschreden inzicht mbt duurzame relaties.
Lijkt me een KOOPJE.

**Geplaatst**: 30-01-15 01:01

Geplaatst: 30-01-15 01:01

Authentic schreef:
Cinderella dacht eindelijk een onderbouwde reactie te krijgen op die post van pagina 31.

Hahaha. Ja ik zat er meteen aan te denken, maar helaas :')

.
Wow dat dat alweer bijna een jaar geleden is trouwens! Had ik potverdikkie zo mijn best gedaan op die post en krijg ik gewoon 0 aan reactie. Misschien verklaarbaar vanuit een paar uitgedeelde bannetjes toen, who knows.
I

**Geplaatst**: 30-01-15 09:34

Geplaatst: 30-01-15 09:34

Cinderella schreef:
Authentic schreef:
Cinderella dacht eindelijk een onderbouwde reactie te krijgen op die post van pagina 31.

Hahaha. Ja ik zat er meteen aan te denken, maar helaas .
Wow dat dat alweer bijna een jaar geleden is trouwens! Had ik potverdikkie zo mijn best gedaan op die post en krijg ik gewoon 0 aan reactie.

Mijn excuses voor de vertraging.
Dat wat omdat ik inschatte dat een schrijven van mij zou niets heben toegevoegd aan jouw inzicht. Hoeveel ervaring ik ook heb; het blijft namelijk slechts een mening.
De boekinformatie welke ik je nu geef kan zou wel inzicht kunnen toevoegen indien je dit zou willen. Dit is namelijk niet zomaar een mening. Je kan de bronnen ook nog natrekken.

Overigens is er ook heel interessant leesvoer geschreven door de feministe Francioise Simpere. Een groot verschil is dat 'Sex at Dawn' wetenschappelijk onderbouwd is en dat van Simpere een persoonlijke mening/ervaring betreft.

Maar goed, imo zou het 'Dawn' boek bij biologie of maatschappijleer verplichte leesstof moeten zijn.
Veel jongen mensen maken voor de rest van hun leven sterk bepalende relatie-keuzes op grond van zeer beperkte informatie.
Het inzicht wat dit boek zou kunnen toevoegen zou hun beslissingen beter onderbouwd maken.

Let wel: Ik schrijf NIET dat ze andere keuzes zouden (moeten) maken. Wel dat hun beslissingen beter onderbouwd zouden zijn. DFat zou veel leed voorkomen.
Het onderwerp van deze draad geeft aan dat er veel leed IS.

Citaat:
Misschien verklaarbaar vanuit een paar uitgedeelde bannetjes toen, who knows.
I

Honi soit qui mal y pense.

**Geplaatst**: 30-01-15 16:00

Geplaatst: 30-01-15 16:00

Huertecilla schreef:
Zertab schreef:
Nog steeds is mijn mening dat dit niet kan.

Ik ook. Ik vind bedrog en hypocrisie niet kunnen.

Citaat:
Relatie is een sleur? Praat er samen over.

Dat kan HEEL vaak niet.
Wat dan?
Scheiden en eventuele kinderen de dupe laten worden?
Of een noodoplossing?

Helaas heeft menigeen bij het aangaan van een verbinding geen besef van de eventuele botsingen tussen beloftes voor altijd en de zekerheid van verandering.

Want als een van de partners vreemd gaat en de kinderen komen daar achter zijn de kinderen niet de dupe?

Waarschijnlijk wordt het dan erger. Als een van mijn ouders vreemd zou gaan, dan weet ik wel dat ik diegene een tijdje niet meer hoef te zien.

**Geplaatst**: 30-01-15 17:30

Geplaatst: 30-01-15 17:30

Zertab schreef:
Want als een van de partners vreemd gaat en de kinderen komen daar achter zijn de kinderen niet de dupe?

'ALS' want dat is helemaal niet zo zeker. Vooral vrouwen die vreemgaan komen daar vaak mee weg zonder dat manlief daar erg in heeft.

Citaat:
Waarschijnlijk wordt het dan erger.

Of komt het tot een oplossing.
Lang niet elke relatie gaat stuk op vreemdgaan.
Het is ook dan weer vreselijk jammer dat zo'n hindernis niet zonder bedrog genomen kan worden.

Citaat:
Als een van mijn ouders vreemd zou gaan, dan weet ik wel dat ik diegene een tijdje niet meer hoef te zien.

Waarom dan niet boos op degene die daartoe 'gedwongen' heeft?

Vreemdgaan is in de regel geen situatie met een onschuldige partij. Niet zelden is de echte 'schuldige' degene die niet vreemd gaat.

DE fout is niet praten, niet bespreekbaar zijn; starheid.

Er is in relaties geen beste, alleen maar een slechtste; egoisme; niet beiden VOOR het geluk van de ANDER zijn.

**Geplaatst**: 30-01-15 17:34

Re: Relatie in een sleur? Begin een affaire!

Geplaatst: 30-01-15 17:34

Er zijn genoeg mannen die wel buiten de deur willen snoepen, maar het niet verdragen als vrouwlief dat ook gaat doen. Dus een open relatie niet willen, maar wel zelf de bloemetjes buiten zetten. Andersom net zo.

**Geplaatst**: 30-01-15 18:30

Re: Relatie in een sleur? Begin een affaire!

Geplaatst: 30-01-15 18:30

@Huertecilla: Volgens mij ben jij een vrouwenhater.

**Geplaatst**: 30-01-15 18:34

Geplaatst: 30-01-15 18:34

Collie2008 schreef:
Er zijn genoeg mannen die wel buiten de deur willen snoepen, maar het niet verdragen als vrouwlief dat ook gaat doen. Dus een open relatie niet willen, maar wel zelf de bloemetjes buiten zetten. Andersom net zo.

Inderdaad andersom; als in mbt vrouwen, net zo.
De emancipatie is hierbij behoorlijk volledig

Statistisch gezien moeten er stellen zijn waarvan BEIDEN vreemdgaan. Ik vind dat een uitermate wonderlijk idee. Ook heel illustratief trouwens.

**Geplaatst**: 30-01-15 18:45

Geplaatst: 30-01-15 18:45

Huertecilla schreef:
Zertab schreef:
Want als een van de partners vreemd gaat en de kinderen komen daar achter zijn de kinderen niet de dupe?

'ALS' want dat is helemaal niet zo zeker. Vooral vrouwen die vreemgaan komen daar vaak mee weg zonder dat manlief daar erg in heeft.

Citaat:
Waarschijnlijk wordt het dan erger.

Of komt het tot een oplossing.
Lang niet elke relatie gaat stuk op vreemdgaan.
Het is ook dan weer vreselijk jammer dat zo'n hindernis niet zonder bedrog genomen kan worden.

Citaat:
Als een van mijn ouders vreemd zou gaan, dan weet ik wel dat ik diegene een tijdje niet meer hoef te zien.

Waarom dan niet boos op degene die daartoe 'gedwongen' heeft?

Vreemdgaan is in de regel geen situatie met een onschuldige partij. Niet zelden is de echte 'schuldige' degene die niet vreemd gaat.

DE fout is niet praten, niet bespreekbaar zijn; starheid.

Er is in relaties geen beste, alleen maar een slechtste; egoisme; niet beiden VOOR het geluk van de ANDER zijn.

Uh nee, de fout is de persoon die zo egoïstisch is zijn partner te bedriegen. Hoe durf je te vragen waarom iemand niet boos zou worden op degene die bedrogen is. Omgekeerde wereld.

Daarbij, de meeste mensen die vreemdgaan willen gewoon de spanning beleven van seks met een ander, nieuw persoon. Erover praten verandert daar niks aan. Want de meeste mensen willen toch geen open relatie.

**Geplaatst**: 30-01-15 18:54

Geplaatst: 30-01-15 18:54

Zertab schreef:
@Huertecilla: Volgens mij ben jij een vrouwenhater.

Oh. Jee. Tant pis.
Dat zou je van sommigere reacties op Bokt wellicht mogelijk worden ja, maar gelukkig ben ik verder een hopeloze romanticus; een groot liefhebber van onvoorwaardelijk verliefd zijn op en ditto houden van geweldige vrouwen hoor. Zijn er gelukkig ook heel veel van $*\o/*$

Maar goed, dat is verder persoonlijk en niet mbt het onderwerp.
Wel mbt het onderwerp is de basis waarop ik mijn mening vorm; 38 jaar en voortdurend duurzame relatie(s), nul bedrog, volledige openheid.

Ik wens iedereen eenzelfde duurzaamheid in relaties toe. Bepaald langer dan de modale 'duur' en dat is dan nog inclusief grootschalig bedrog.

Oh en bestel/lees het 'Dawn' boek. Goedkoper kan je geen inzicht verwerven. WAT je verder ook beslist is niet van belang; je hebt wel meer basis voor die beslissing :)*

Veel succes +:)+

**Geplaatst**: 30-01-15 19:11

Re: Relatie in een sleur? Begin een affaire!

Geplaatst: 30-01-15 19:11

Weet je...ik snap geen moer van je reacties. :')

Aan de ene kant praat je bedrog goed, aan de andere kant niet. Daarbij, gebruik je een taal die voor de gemiddelde bokker niet eens te begrijpen is.

**Geplaatst**: 30-01-15 19:45

Geplaatst: 30-01-15 19:45

Vreemdgaan is not done! Ben je niet tevreden over je relatie maak het bespreekbaar.
Kom je dan niet nader tot elkaar dan neem je afscheid van elkaar.

Dat het in de praktijk weinig gebeurd komt omdat we liever niet kiezen. De meesten willen en en.

**Geplaatst**: 30-01-15 20:03

Geplaatst: 30-01-15 20:03

Zertab schreef:
Weet je...ik snap geen moer van je reacties.
Aan de ene kant praat je bedrog goed, aan de andere kant niet. Daarbij, gebruik je een taal die voor de gemiddelde bokker niet eens te begrijpen is.

Ik praat bedrog in het geheel NIET goed. Ik vind daarbij wel dat de 'schuld' in de regel gedeeld is.

Het probleem zie ik verder niet in het vreemdgaan of de redenen, maar in het onderliggende probleem. De rigide beperkende moraal en de taboes mbt erover praten. In het conflict tussen de voorgespiegelde moraal en de werkelijkheid van onze westerse samenleving.
Het is mij veel te simplistisch om iemand (m/v) die daartussen klem komt te zitten daarvan de schuld te geven.

De overgrote meerderheid van de mensen die aan een duurzame relatie beginnen, beginnen daar met oprechte bedoelingen aan, maar zijn volstrekt onvolledig geinformeerd/voorbereid. Dat is niet hun schuld.
Informatie, een boek zoals 'Dawn' maakt nu eenmaal helaas geen deel uit van ons onderwijs/opvoedingssysteem.
Het is hen wel verwijtbaar als ze niet WILLEN weten dat er meer informatie is.

**Geplaatst**: 30-01-15 20:13

Geplaatst: 30-01-15 20:13

Huertecilla schreef:
Zertab schreef:
Weet je...ik snap geen moer van je reacties.
Aan de ene kant praat je bedrog goed, aan de andere kant niet. Daarbij, gebruik je een taal die voor de gemiddelde bokker niet eens te begrijpen is.

Ik praat bedrog in het geheel NIET goed. Ik vind daarbij wel dat de 'schuld' in de regel gedeeld is.

Het probleem zie ik verder niet in het vreemdgaan of de redenen, maar in het onderliggende probleem. De rigide beperkende moraal en de taboes mbt erover praten. In het conflict tussen de voorgespiegelde moraal en de werkelijkheid van onze westerse samenleving.
Het is mij veel te simplistisch om iemand (m/v) die daartussen klem komt te zitten daarvan de schuld te geven.

De overgrote meerderheid van de mensen die aan een duurzame relatie beginnen, beginnen daar met oprechte bedoelingen aan, maar zijn volstrekt onvolledig geinformeerd/voorbereid. Dat is niet hun schuld.
Informatie, een boek zoals 'Dawn' maakt nu eenmaal helaas geen deel uit van ons onderwijs/opvoedingssysteem.
Het is hen wel verwijtbaar als ze niet WILLEN weten dat er meer informatie is.

Je zegt het nu heel goed, jij VIND de schuld gedeeld. En daar zijn velen het niet met je eens, ik iig niet. Ik ben het volledig met je eens dat de onbespreekbaarheid echt een probleem is en er niet zo zou moeten zijn. Dus in de basis kan ik je best volgen en heb je een goed punt (daarom hou ik het in mijn relatie bespreekbaar!) Maar mijn probleem met jouw reacties over dit onderwerp is dat je het vaak veel zwartwitter stelt en zelfs kan zeggen dat degene die niet vreemd gaat de schuldige is. En je kan er nogal eens van overtuigd zijn dat de vreemdganger thuis wel een starre partner moet hebben zitten, terwijl je dit helemaal niet kan weten. Ik weet niet meer in welk topic het was, maar laatst viel me dit op. Je oordeelde dat de partner er thuis niet over kon praten dus wel moest. Terwijl in dat verhaal 0,0 bekend was over die partner. Je generaliseert nogal als het op dit onderwerp aankomt en dat vind ik erg jammer, want je hebt er zeker ook zeer goede dingen over te zeggen maar dat komt dan niet aan.

Oh en waarom ik dus vind dat het geen gedeelde schuld is: vreemdgaan is een handeling en daar zit een bewuste component in. Als volwassene vind ik dat je altijd volledig verantwoordelijk bent voor je handelen en dus zeker ook voor vreemdgaan. Zal me worst wezen wat voor partner er thuis zit, als die relatie niet werkt, moet je het lef hebben dat te eindigen als je het niet kan veranderen. Maar gaan liegen en bedriegen vind ik echt nooit goed te praten.

**Geplaatst**: 30-01-15 20:48

Geplaatst: 30-01-15 20:48

Zwerte schreef:
Oh en waarom ik dus vind dat het geen gedeelde schuld is: vreemdgaan is een handeling en daar zit een bewuste component in. Als volwassene vind ik dat je altijd volledig verantwoordelijk bent voor je handelen en dus zeker ook voor vreemdgaan. Zal me worst wezen wat voor partner er thuis zit, als die relatie niet werkt, moet je het lef hebben dat te eindigen als je het niet kan veranderen. Maar gaan liegen en bedriegen vind ik echt nooit goed te praten.

Aan NIET handelen ligt ook een keuze ten gronslag. Voor de consequenties daarvan ben je net zo goed verantwoordelijk.
Het komt m.i. maar HEEL zelden voor dat vreemd gaan uit de lucht komt vallen. Het daar op uit LATEN draaien is net zo goed een keuze; de keuze voor niets DOEN om het te voorkomen.

Ik begrijp jouw 'maar' bij het niet oed van liegen en bedriegen.
Ik vind dat OOK niet goed en wil dat niet goedpraten.
Ik vind echter dat NIETS doen en het fout LATEN lopen evenmin goed of goed te praten.

Voor een duurzame relatie is het van belang dat BEIDE partners ACTIEF werken aan het geluk van hun partner. Wanneer er sprake is van liefde dan is dat wat ze willen. Is dit niet zo, dan is er meer sprake van egoisme en loopt het vroeg of laat fout door de combinatie van niets en wel doen.

Al met al is het duurzaamheidsresultaat van het klassieke model bedroevend.
Die korte duur/ hoge vreemdgaankans kan je op twee manieren benaderen.
Niets doen = het LATEN uitlopen op waar het vaak op uitloopt.
Wel wat doen = het daarop DOEN uitlopen.
Ik zie het verschil niet; vind de 'schuld' even zwaar wegen.

M.i. is het realistisch om van de werkelijke wereld uit te gaan; van de korte modale duur van duurzame relaties; van het schrikbarende % vreemdgaanders/sters
en wat te DOEN aan het verlengen, het invullen van beiders geluk. Als dat is wat je wil uiteraard.

**Geplaatst**: 30-01-15 21:10

Geplaatst: 30-01-15 21:10

En op dat punt lopen onze meningen dus idd mijlenver uit elkaar. Ik vind dat je altijd zelf verantwoordelijk bent voor je eigen handelen, ik geloof niet in het principe "jij maakt dat ik zo doe!". Ik vind dat zelfs erg kinderachtig en vrij zwak, je schuift de schuld gewoon op een ander.

Ik begrijp op zich wat je bedoelt met het laten gebeuren hoor, maar ik zie hier ook nogal wat bezwaren aan. Als eerste al de aanname dat iedereen het wel door heeft. Dat geloof ik dus niet. Als je het wel door hebt en er niks van zegt, tja dan leg je je idd neer bij de situatie en zou je ook van 'schuldig' kunnen spreken. Maar als je het echt niet door hebt en je partner vertrouwd omdat je samen dingen hebt afgesproken? Ik ben van mening dat als die partner niet meer gelukkig is in die setting, het ook diens verantwoordelijkheid is om dat aan te kaarten. En puur en alleen diens verantwoordelijkheid, niet die van de nietsvermoedende partner. Je bent namelijk nooit verantwoordelijk voor het gedrag van een ander, je kan het hooguit beinvloeden.

Eigenlijk zeg jij dat je dus niet alleen verantwoordelijk bent voor wat je zelf doet, maar ook tot op zekere hoogte voor wat een ander doet. Hoe ver moet je hier in gaan dan? Moet je elke maand je partner weer duidelijk maken dat je zaken bespreekbaar moet houden? Doe je dat wekelijks, jaarlijks? Moet je continu op je partner letten en bij het minste signaaltje diegene aan de jas trekken en er uit trekken wat er aan de hand is? En wat als die partner dat gewoon vanuit zichzelf moeilijk vind en het dus niet doet? Relaties en mensen zijn ingewikkeld, dat is niet terug te brengen tot 1 simpel principe.
Die laatste situatie zit ik namelijk zelf een beetje in. Ik hou de boel open, alles is in principe bespreekbaar. Toch zijn er dingen achter mn rug om gebeurd (minder extreem dan vreemdgaan, vooral kleine stomme dingetjes, maar toch) en hij geeft eerlijk toe dat het volledig bij hem ligt en niet bij mij. Dat ik idd alle ruimte geef, maar er speelden gewoon andere psychologische grapjes mee waardoor hij het toch niet voor elkaar kreeg om vooraf te bespreken. Dus ook wat vreemdgaan betreft zou het kunnen gebeuren (aangezien op dit moment de onderlinge afspraak is dat we monogaam (en sexclusief) zijn) en bij ons ligt dat dus zeker niet aan het gebrek aan openheid en bespreekbaarheid van mijn kant.

**Geplaatst**: 30-01-15 21:36

Geplaatst: 30-01-15 21:36

Zwerte schreef:
Eigenlijk zeg jij dat je dus niet alleen verantwoordelijk bent voor wat je zelf doet, maar ook tot op zekere hoogte voor wat een ander doet.

In een liefdesrelatie ben je in een bijzondere situatie. Daarbij ben je als het goed is, als het ECHT liefde betreft, VOOR het geluk van je partner.
Wanneer je daarover samen duurzaamheidsafspraken maakt, neem je beiden een verantwoordelijkheid op je voor het geluk van de ander.

Ik vind het egoistisch om de handen in onchuld te wassen wanneer de ander gelukstoename elders gaat zoeken.

Mby duurzaamheid en sexclusiviteit is het mijns inziens een kwestie van afwegen van egoisme (door beiden) versus net geluk van de ander en het belang bij een stabiele gezinssituatie van eventuele kinderen.
Ook dit is allemaal een verantwoordelijkheid van BEIDEN.
In mijn ogen, op mijn persoonlijke lijstje van prioriteiten staat het belang van het grut erg hoog.
Met grut kies je namelijk voor het welzijn van GEMAAKT leven. Dat weegt imo zwaarder dan eventuele sexclusiviteit.
Wederom is zowel het laten van geluksinvulling van de partner imo niet beter/slechter dan het aanvullen van geluk buiten de relatie.
In een duurzame liefdesrelatie ben je mijns inziens inderdaad voor je eigen gedrag als gedeeltelijk voor dat van je partner verantwoordelijk in deze. Geen van beiden kan de handen in onschuld wassen imo.

Maar goed, wij gaan nu uit. Heerlijk romantisch met voorop het geluk van de ander en bespreekbaarheid.

Ik zag trouwens heel recent het woord 'compersie' in een amerikaans hoofdstroom artikel over huwelijk en onvoorwaardelijke liefde voorbij komen +:)+

**Geplaatst**: 31-01-15 18:12

Geplaatst: 31-01-15 18:12

Huertecilla schreef:
Zertab schreef:
Weet je...ik snap geen moer van je reacties.
Aan de ene kant praat je bedrog goed, aan de andere kant niet. Daarbij, gebruik je een taal die voor de gemiddelde bokker niet eens te begrijpen is.

Ik praat bedrog in het geheel NIET goed. Ik vind daarbij wel dat de 'schuld' in de regel gedeeld is.

En ik vind dat de schuld bij de persoon ligt die vreemd is gegaan.

**Geplaatst**: 02-02-15 12:03

Geplaatst: 02-02-15 12:03

Blijf het toch lachwekkend vinden hoe er vaker op Huertecilla gereageerd wordt :')

.
Ik begrijp wel wat hij zegt, en ik denk dat de meeste mensen het ook kunnen begrijpen maar niet willen begrijpen.

Als mijn vriend de behoefte heeft om ergens anders iets te gaan halen wat ik hem blijkbaar niet kan geven van hoop ik dat hij dit met mij bespreekbaar maakt. Dan is het aan mij om te kijken wat ik er mee wil en kan doen. Moet hij genoeg van mij houden om niets buiten de deur te halen? En genoegen te moeten doen met minder dan zijn behoeftes, welke deze dan ook mogen zijn.
Of hou ik genoeg van hem om hem dat te gunnen wat ik hem blijkbaar niet kan geven. Hou ik meer van hem, en gun ik hem meer dan het monogaam zijn mij waard is. (Egoïstisch zijn kwestie)

Er vanuitgaande dat over die (gemiste) behoefte wel eerder gecommuniceerd is en duidelijk is dat ik als partner daar niet voldoende aan voldoe. Ruimte voor verbetering/verandering moet er wel altijd in eerste instantie gegeven worden mijn inziens.
En daarin gaat het mis denk ik. Het niet communiceren er over waardoor vreemdgaan ontstaat. Maar dat betrekt zich op beide partners, niet op enkel alleen de eventuele vreemdganger. Communiceren doe je nog altijd met zijn 2en

.

Natuurlijk willen de meeste dat partners monogaam aan elkaar zijn. Maar doet het niet monogaam zijn iets af aan de relatie hoe die verder is of kan het wellicht juist iets bijdragen?
De vraag is wil je dat, kan je dat.. dat overhebben voor jou geliefde. Geven en nemen op een doorgaans andere manier. Daar ligt nog een 'taboe' op en veel mensen kijken puur alleen naar de kant van 'Hij/zij moet het maar voor mij overhebben om dat niet te doen'. Terwijl er niet gekeken wordt naar de andere behoeftekant.

Al blijft het een lastige kwestie. Als mijn vriend hier mee zou komen zou ik er ook niet happy mee zijn. Maar ik zou er zeer zeker over nadenken en bedenken of en hoe ik er mee om zou kunnen gaan.

Een heel stom voorbeeld:
Paarden zijn alles voor mij. Zonder paarden wordt ik ongelukkig.
Mijn vriend zag dat gebeuren en na een tijdje heeft hij ondanks dat hij totaal niets met paarden heeft, en regelmatig denkt dat *** paard, een paard gegeven omdat hij wist dat ik daar gelukkig van wordt en gelukkig door blijf.
Hij heeft dat stukje qua tijd en financiën 'opgeofferd' omdat hij genoeg van mij houd om mij dat te gunnen. Iets totaal anders, maar hetzelfde idee.

**Geplaatst**: 02-02-15 12:10

Geplaatst: 02-02-15 12:10

Pattypaard schreef:
Blijf het toch lachwekkend vinden hoe er vaker op Huertecilla gereageerd wordt .
Ik begrijp wel wat hij zegt, en ik denk dat de meeste mensen het ook kunnen begrijpen maar niet willen begrijpen.

Daar weet jij niks van. Mijn partner en ik zijn heel open over alles en ik weet dan ook dat hij het niet erg zou vinden als ik, puur alleen voor de seks, t met een andere vent zou doen.
Hij daarentegen weet dat ik niet zou willen dat hij dat met een andere vrouw doet, hypocriet ja, maar we weten waar we beide staan.
Ik heb het overigens nog nooit geDaan maar wij kunnen daar normaal met elkaar over praten.

Dus die vlieger gaat niet op.