Bokt.nl

**Geplaatst**: 07-08-25 14:34

Geplaatst: 07-08-25 14:34

Moderatoropmerking:

Dit bericht is verwijderd omdat deze niet aan de regels voldoet.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 07-08-25 14:38

Geplaatst door de TopicStarter : 07-08-25 14:38

Ach Petpa, dit is nog niet alles helaas.
Gelukkig staan er ook heel veel fijne en goede momenten tegenover.

Dochter heeft weinig tot geen vrienden, nooit gehad ook dus hangt behoorlijk aan vriendje.
Vriendje is een goede knul, maar helaas dus ook met een flinke rugzak.
Dochter gaat daar al weken niet meer geen omdat moeder steeds "ziek" is, dus vriendje komt naar ons maar dat zal nu ook wel over zijn voorlopig.

EvaC,sorry maar jouw bericht is er echt over.
Je mag je mening hebben, de meesten hier zijn pittig maar jij voert een regelrechte aanval op mij.
Dat moeder losse handjes heeft weet ik ook pas sinds kort, net als haar veranderde mening over het contact.

Laatst bijgewerkt door Iamready op 07-08-25 14:43, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 07-08-25 14:41

Geplaatst: 07-08-25 14:41

EvaC schreef:
Moderatoropmerking:
Dit bericht is verwijderd omdat deze niet aan de regels voldoet.

Holy sh*t, ga je lekker?!

**Geplaatst**: 07-08-25 14:44

Geplaatst: 07-08-25 14:44

Je dochter zat al op haar 14e, nog voordat er contact was met A. in een gesloten inrichting ivm een pittige jeugd. Ik kan mij niet voorstellen dat het contact met A. en alle bijkomende drama bijdragen aan een goed (blijvend) herstel. Ik snap heel goed dat ze zekerheid wil, maar bescherm je dochter voor deze toxische omgeving waarin ze zich nu bevindt. Ik wens je veel succes, ook voor jou natuurlijk geen fijn leven zo.

**Geplaatst**: 07-08-25 14:46

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 14:46

Zo EvaC...wauw...
Subtiel en zo lekker constructief ook...

**Geplaatst**: 07-08-25 14:47

Geplaatst: 07-08-25 14:47

Wat erg voor jouw dochter.. klinkt als mijn vader, alleen had die geen crimineel verleden. Die is er natuurlijk de dupe van. Heb enkel de OP gelezen hoor. Maar wat erg. Ik hoop dat A gewoon bij zijn eigen gezin blijft.

Ik weet niet of het relevant is, maar ik heb zelf meegedaan in een documentaire met mijn moeder en vader. Dit was een vechtscheiding, vooral rond omgangsregeling. Mocht je daarin geinteresseerd zijn om die te kijken, mag je mij altijd PB'en. Wie weet vind je er wel herkenning en steun van. En je dochter ook. Alvast een dikke knuffel

**Geplaatst door de TopicStarter** : 07-08-25 14:50

Geplaatst door de TopicStarter : 07-08-25 14:50

MacavityL: Dat klopt, en als ik had kunnen voorkomen dat A. contact zou zoeken had ik dit zeker gedaan en was het niet zo uit de hand gelopen.
A. heeft zich, op het zwakste moment van mijn dochter, voorgedaan als reddende engel waardoor er bij mijn dochter verwachtingen en hoop werden gewekt.
Ik heb altijd met dochter over vader gepraat wanneer zij daar behoefte aan had, en óók gewaarschuwd maar ja, als A. een compleet ander verhaal verteld op het moment dat je hele wereld overhoop ligt, wordt het erg lastig wie ze moest geloven.
Ze is er nu door eigen ervaring dus achter dat ik geen onzin heb gepraat, maar ik had haar dit zo graag willen besparen!

**Geplaatst**: 07-08-25 14:57

Geplaatst: 07-08-25 14:57

Ja maar dat kun je helaas niet meer veranderen.

Maar ze geloofd jou nu wel nadat ze heeft gemerkt dat hij niet betrouwbaar is?

Je kan dat ook meenemen in de uitleg waarom je nu niet wilt dat er getest word op vaderschap.
Omdat hij daarmee de wet aan zijn kant krijgt.
Dat ze het over een paar jaar prima mag gaan doen.
Maar nu dus nog niet. Omdat hij dus niet te vertrouwen is.

**Geplaatst**: 07-08-25 15:06

Geplaatst: 07-08-25 15:06

Wat wil je dochter met het zwart op wit vaststellen dat A haar vader is? Wil ze dan toch bij hem wonen.

Wat ik in het hele verhaal een beetje mis is, hoe is jouw relatie met je dochter. Vindt ze het fijn om bij jou te wonen of zet ze zich, zoals zoveel meiden van 15 jaar, juist enorm tegen haar moeder af? Het feit dat ze opgenomen is geweest in een gesloten instelling geeft toch te denken dat ze naast het gedoe met haar vader (wat pas van daarna is) toch ook andere serieuze problemen heeft waardoor deze tijdelijke uithuisplaatsing in een gesloten inrichting noodzakelijk was. Ik snap best dat je daar hier op Bokt niet verder over wil uitweiden maar ik hoop in ieder geval wel dat je dochter ook momenteel nog veel professionele hulp krijgt over hoe hier mee om te gaan, anders als een direct betrokkene (moeder, vriendje, familie) en/of een advocaat die ook een eigen agenda heeft. Ik denk nl absoluut niet dat de problemen van je dochter op te lossen zijn met een dna test en bewijs dat A haar vader is. Ik kan me wel voorstellen dat hier jullie mee in het diepe te storten van een enorm gevecht, met alle sociale uitbanning door familie als gevolg, dat dat absoluut averechts gaat werken op de gezondheid van je dochter. Het gaat er nu niet om om je gelijk te halen, het gaat er nu niet om om A op zijn plaats te zetten, het gaat er volgens mij vooral om om te voorkomen dat je dochter in een afgrond van ellende stort. En ik denk dat je je heel veel ellende op je hals haalt door dit pad te bewandelen. Hier gaan alleen maar verliezers uitkomen, met in de eerste plaats je dochter schat ik in.

**Geplaatst**: 07-08-25 15:15

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 15:15

EvaC, minder kan ook, kom aub van dat dak af.

TS doet mijns inziens haar best voor haar dochter! Anders was dit topic er niet.

**Geplaatst**: 07-08-25 15:24

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 15:24

Toch blijft het een enorm eenzijdig verhaal, waarin deel van TS onbesproken blijft. Vader wordt enorm negatief weg gezet, terwijl we geen flauw idee hebben hoe zaken zijn gegaan, enkel TS haar perspectief. Dochter zat ook zonder vader in haar leven in een gesloten inrichting, daar zit je niet zomaar. TS haar aandeel blijft geheel onbelicht. Ik snap niet hoe men vader zo enorm kan afzeuren hier, als zijn verhaal helemaal niet op tafel ligt, misschien heeft TS ook wel enorme steken laten vallen.

We kunnen toch niks zeggen over de helft van een verhaal.

**Geplaatst**: 07-08-25 15:24

Geplaatst: 07-08-25 15:24

Dus.. omdat je de kosten van een DNA test niet zelf wil betalen, heb je de vader van je dochter met een advocaat voor de rechter gesleept? En nu ben je verbaast dat het escaleert? Was dit echt in het belang van je dochter?

**Geplaatst**: 07-08-25 15:27

Geplaatst: 07-08-25 15:27

Poeh TO, wat een verhaal.

Ik ben zelf ook moeder, ik zou elk moment dat je dochter nog afhankelijk van je is en bij je thuis woont zo fijn mogelijk maken als ik jou was. Je dochter heeft veel meegemaakt zeg je. Die moet rust hebben. Gezelligheid. Veiligheid. Ze is nog maar een paar jaar bij je, als je geluk hebt. Maak er wat van! Zorg dat ze fijne herinneringen krijgt en met warme gevoelens aan jou en 'thuis' terug denkt als ze volwassen is.

Door deze rechtszaak bereik je precies het tegenovergestelde. Onrust, stress, onveiligheid. Als het alleen om een dna test gaat kan je dochter dat zelf vragen aan haar vader via een email of brief en samen een commerciële test doen, zo duur is dat niet. Als vader dat niet wil dan moet ze dat accepteren. Ze kan zelf als ze volwassen is alsnog een rechtszaak starten om het af te dwingen. Maar haal jezelf hier tussenuit. Jij hebt maar 1 taak: je dochter troosten als die idiote vader en zijn familie haar teleurstellen. Haar emotioneel steunen en een zachte plek zijn om te vallen.

Als jij je ermee gaat bemoeien en gaat vechten (voor haar in jouw ogen zul jij denken), dan maak je het probleem groter.

**Geplaatst**: 07-08-25 15:49

Geplaatst: 07-08-25 15:49

Meid waar zijn jullie mee bezig.
Kap alle contact af met die kant van de fam. Alles blokkeren en stoppen met je schuldig te voelen dat vader geen band met zn dochter heeft.
Ze is niet de enige en red zich prima zonder hem. Stop gewoon met die moeite doen want het is NOOIT goed.
Er ia altijd gelazer, altijd gezeik over jouw incapabele acties en zij kunnen het wel beter.

Klaar ermee.
Hij kan niks, de afgelopen 15jaar zijn daar bewijs van. Als zij nu wel iets met hem moet beloof ik je dat dat echt niet goed afloopt voor jullie beiden.

Je kant als moeder prima de boel afkappen met hem. Sterker nog, ik denk dat het jouw taak is je kind tegen hem te beschermen.

**Geplaatst**: 07-08-25 16:02

Geplaatst: 07-08-25 16:02

foxy80 schreef:
EvaC, minder kan ook, kom aub van dat dak af.

TS doet mijns inziens haar best voor haar dochter! Anders was dit topic er niet.

Tsja, alles gelezen hebbend doet TS vooral haar best voor zichzelf. ! simpele vraag Hoe kwam dochter in gesloten inrichting? Allemaal de schuld van de vader??? TS geeft een heel eenzijdig verhaal en ik heb daar geen goed gevoel bij.

**Geplaatst**: 07-08-25 16:11

Geplaatst: 07-08-25 16:11

Pfoe ik zou ver van A blijven.
Geen contact, geen alimentatie willen.
Denk ook niet dat een kind in haar jeugd baat heeft bij contact met zo’n type vader.
Leef je eigen leven, kies voor je dochter. Jullie staan samen sterk.

**Geplaatst**: 07-08-25 16:12

Geplaatst: 07-08-25 16:12

Hey TS, wat een vervelende situatie zeg.

wat Foxy80 ook zegt. onthoudt dat je hoe dan ook het beste voor hebt met je dochter.
dit is ook de reden geweest waarom de vader eerder je dochter niet erkend heeft.

wat ik ook wat mis is inderdaad wat context (snap dat je dat niet op bokt wil) over het leven van je dochter en jullie relatie met elkaar. heeft je dochter nu nog psychische hulp? kan ze daar met al haar vragen terecht? is het anders mogelijk dit weer op te starten. ik denk dat het heel belangrijk is dat de hulp krijgt van iemand die hier objectief in staat. en zo te lezen is die er nu niet in haar naaste omgeving.

verder inderdaad goed vragen aan je dochter waarom ze het graag zou willen. vervolgens opzoeken/uit laten zoeken wat de consequenties zijn en of dat ok is.

je kan je dochter vertellen over haar vader en eventueel wat waarschuwen, maar ze zal het ook zelf moeten ondervinden. helemaal op deze leeftijd zal ze zelf een oordeel moeten gaan maken. je kan haar hier in begeleiden. mensen die hier zeggen, je moet hem helemaal verbieden hij mag niet meer komen, dat lukt toch nooit. A komt op een of andere manier wel bij B en dan gaat hij het juist gebruiken tegen ts)>

ik zou hoe dan ook achter je dochter blijven staan. wil ze geen contact, dan ga je daar voor vechten. wil ze wel contact dan blijf je haar steunen en zeggen dat ze altijd bij jou terecht kan en dan ze goed zelf moet nadenken over wat ze zegt.

wordt hij echt gevaarlijk of gaat het mogelijk te ver, dan kun je nog verdere stappen nemen.
ik zou wel proberen nu geen gezag aan hem te geven. wat dus waarschijnlijk betekend geen DNA. als je dochter het heel graag wil, met haar de gevolgen bespreken. als A het heel graag wil, gewoon nee zeggen. of zeggen, als je dat wilt en je bent de vader, dan mag je ook alimentatie gaan betalen. dus inhoudelijk wel wat wat ts zelf zegt, maar ik zou niet zelf in de aanval gaan

**Geplaatst**: 07-08-25 16:13

Geplaatst: 07-08-25 16:13

Met zo weinig info, begrijpelijk, is het lastig er inhoudelijk op te reageren.

Alleen, ik zou net als velen met mij zo te lezen die vaderschapstest achterwege laten. Je haalt je er alleen maar meer problemen mee op de hals.

**Geplaatst**: 07-08-25 16:14

Geplaatst: 07-08-25 16:14

Een kind blijft doorgaans loyaal naar beide ouders. Het is aan de ouder(s) om het kind te beschermen en niet net bloot te stellen aan meer ellende. Je moet niet alles delen met je dochter wat hij doet, je moet niet alles overleggen en doen wat zij vraagt, omdat het haar keuze is. Neen, kinderen kunnen vaak de gevolgen niet overzien en het is jouw verantwoordelijkheid.

Ik snap dat de reactie van EvaC hard overkomt. Maar ik snap het wel, want op alle berichten hier komen mitsen en maren en telkens een verantwoording waarom TS het zus of zo doet. En het eigen aandeel blijft inderdaad volledig onder de radar.

**Geplaatst**: 07-08-25 16:27

Geplaatst: 07-08-25 16:27

Ik lees dit nog eens en begrijp echt niet hoe je dit hebt kunnen doen. Jij hebt willens en wetens contact willen houden met zo’n banketstaaf de behanger. Ze had ook na haar 18e kennis kunnen maken toch? Waarom wil je überhaupt luiers van zo’n gozer.

Dochter (B.) werd geboren en na enkele weken was er weer contact met A.
A. zwierf min of meer rondom de landsgrens, en ik ben regelmatig met de baby naar hem gereden, omdat ik vond (en nog steeds vind) dat A. en B. elkaar moeten leren kennen.
Een gebroken gezin is al erg genoeg, en ik wil nooit het verwijt krijgen dat ik een kind bij vader, of vader bij kind weg zou houden!
Later woonde A. weer in onze woonplaats en kwam meermaals thuis op bezoek.
Inmiddels had ik de hoop op een stabiele relatie opgegeven, maar ik stond wel achter het contact tussen vader en dochter.
Echter was de maat voor mij vol toen A. steeds frequenter langs kwam, op mijn kosten at en dronk en niets bijdroeg in opvoeding danwel onderhoud van onze dochter.
Dit gaf ik aan en A. is met de noorderzon vertrokken, met de woorden "ik ga jou geen geld geven!".
Dit was ook niet mijn intentie, maar een pak luiers oid was zeer gewaardeerd...

Ik ben helemaal voor gelijke rechten voor vaders en moeders. Maar waarom zoek je als moeder bewust contact met een onveilige man. Wat zegt dat eigenlijk tegen je dochter over jou en over relaties in het algemeen. Geen goed voorbeeld.

Ik snap dat het lastig is en heel veel vrouwen voor foute mannen vallen. Of kijk alleen al naar huiselijk geweld en hoeveel mensen dan toch in de relatie blijven.

Maar mijn inzien heb jij toch wel een sterke invloed hierin. Denk dat het effect van zo’n vaderfiguur heftiger is dan als hij niet/nauwelijks in haar leven was.

**Geplaatst**: 07-08-25 16:28

Geplaatst: 07-08-25 16:28

Tieneke schreef:
Een kind blijft doorgaans loyaal naar beide ouders. Het is aan de ouder(s) om het kind te beschermen en niet net bloot te stellen aan meer ellende. Je moet niet alles delen met je dochter wat hij doet, je moet niet alles overleggen en doen wat zij vraagt, omdat het haar keuze is. Neen, kinderen kunnen vaak de gevolgen niet overzien en het is jouw verantwoordelijkheid.

Ik snap dat de reactie van EvaC hard overkomt. Maar ik snap het wel, want op alle berichten hier komen mitsen en maren en telkens een verantwoording waarom TS het zus of zo doet. En het eigen aandeel blijft inderdaad volledig onder de radar.

ik sluit me hier wel bij aan. dochter heeft al een zwaar leven gehad. maar we weten niet welke rol de moeder daar in heeft gehad. tuurlijk is wat EvaC zegt een optie. en daar neig ik ook naar. "hoe heeft dit zo kunnen gebeuren", dat dochter naar een gesloten inrichting moest. dan zou je zeggen dat er meer aan de hand is en TS haar dochter niet altijd voldoende heeft kunnen steunen. maar dat hoeft helemaal niet.

en ja als ouder moet je soms voor je kinderen beslissingen nemen. maar ik denk het contact volledig ontzeggen dat je het daar niet mee oplost. je moet inderdaad niet alles delen en je kan contact afraden met een goeie onderbouwing. maar het verbieden gaat wel ver.

**Geplaatst**: 07-08-25 16:29

Geplaatst: 07-08-25 16:29

Hoofddoel is dat hij dochter erkent? Waarom? Omdat je dochter steeds twijfelt? Dat is simpel op te lossen met een DNA test. Doel behaald. Echter, aan zoon persoon heb je echt helemaal niks in leven (als jouw dochter zijnde, want ik had ook zoon waardeloze vader waar ik elke oud en nieuw en verjaardagen via andere nummers, berichten kreeg over hoe belangrijk familie was en als ik niet dacht aan familie was ik niks waard. En dat hij hoopte dat ik eens af was van de brainwash vanuit mijn moeder, etc). Terwijl mijn moeder degene was die juist aanspoorde op het bezoeken van zijn bruiloft. Me erheen gereden had en beloofde op me te wachten als ik het zat was. Ik hoefde niet, ik wilde niet.

Ik denk daarom ook dat het hoofddoel voor je dochter moet zijn dat zij zichzelf leert waarderen voor wie ze is en beseft dat haar vader een toxisch verhaal is en dat ze daar niks mee te maken wil hebben en het definitief kan sluiten.
Haar eigenwaarde moet omhoog.

Ik zie het bij mij en mijn halfzus. allebei dezelfde vader maar zo anders in het leven. Hij heeft haar zoveel pijn gedaan met zijn smerige gemanipuleer en aantrekken/afstoten. Ze wilde zo graag iets van hem maar telkens als ze weer even contact hadden werd ze weer een ravijn in geduwt door hem. Zonder pardon.
Ik had allang afstand genomen dus dat effect heeft ie nooit op me gehad. Hij heeft op zn sterfbed afscheid genomen van mn halfzus, die er echt zwaar aan tilde. Ze liet het mij weten dattie was overleden. Het deed me echt geen f*k. Heb haar gecondoleerd en vertelde het mn moeder. Die zoiets had van oei, wat dan?! Dus even uitgelegd maar ik voelde er helemaal niks bij.

Idem trouwens voor mam en haar zus richting hun vader. Mam had allang hem uit haar leven verbannen en mn tante bleef maar aan hem hangen.

**Geplaatst**: 07-08-25 16:31

Geplaatst: 07-08-25 16:31

Verbieden kan niet, maar TS stond in de beste positie om afspraken te maken en eisen te stellen wat betreft contact. Dit komt om z'n Vlaams gezegd allemaal nogal marginaal over.

**Geplaatst**: 07-08-25 16:55

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 16:55

TS, sorry dat ik het zeg, maar je komt zelf ook niet heel standvastig over. Ik geloof onmiddellijk dat je van begin af aan het beste voor hebt gehad met je dochter maar nu zou mijn advies aan jou en je dochter zijn: rokken op kniehoogte en rennen. Ver van A en zijn aanhang vandaan. Probeer voor je dochter de stabiele factor te zijn, hoewel dat best moeilijk zal zijn.

Heb jij zelf begeleiding c.q. steun? Het is niet niks waar je mee te maken hebt.

**Geplaatst**: 07-08-25 17:01

Geplaatst: 07-08-25 17:01

Ik vind niet dat we het op TS moeten afschuiven als ‘slechte ouder’ dat dochter naar een gesloten instelling moest. Dochter is nogsteeds een eigen individu en maakt zelf keuzes in het leven. Sommige keuzes zijn niet slim en hebben consequenties. Er zijn genoeg criminelen uit nette fatsoenlijke goed opgevoedde gezinnen. Dat zegt echt niks. (Als voorbeeld. Zeg niet dat dochter crimineel is!) Vind je wel een beetje laag bij de grond dat je dat perse in TS haar schoenen moet schuiven. We weten er niks van af. Punt

Wbt contact , ik lees dat je alles geblokkeerd hebt. Dat is een goede stap. Die brief had je nooit moeten sturen en een vaderschapstest zou ik ook achterwege laten. Zoals iedereen zegt krijgt vader een enorme zeggenschap over jou kind en kan zich overal mee bemoeien. Dat moet je niet willen. Als je dochter dat perse wilt dan maar als ze 18+ is. Je bent nogsteeds haar moeder en kan dat gewoon weigeren als dit beter is voor haar. Wat ze doet als ze volwassen is moet ze zelf weten. Dan zit jij er niet meer tussen

Laatst bijgewerkt door Kabayo op 07-08-25 17:04, in het totaal 1 keer bewerkt