Bokt.nl

**Geplaatst**: 09-10-15 10:12

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 09-10-15 10:12

Jannepauli, ik heb de OP nog eens doorgenomen, want ik vroeg me hetzelfde af. Daarin schreef dat TS dat haar vader 3 jaar lang een verhouding heeft gehad. HIeruit zijn 2 kinderen gekomen van nu 18 en 16. Daarna schrijft ze dat haar moeder dus 3 jaar lang bedrogen is geweest.

HIeruit concludeer ik dat op moment dat TS de OP schreef ervan uitgegaan werd dat haar vader dus al 16 jaar niet meer met die buitenvrouw samen zou zijn. Wellicht dat TS daar ook vanuit ging tijdens het schrijven en dat het nu anders blijkt. Ben er ook wel benieuwd naar trouwens.

Je hebt gelijk dat we allemaal maar mensen zijn.

TS: hoe gaat het nu met jou. Heb je de kracht om met je vader te praten? Zijn verhaal aan te horen? Wist je vader dat hij naast jou en je broer nog twee andere kinderen had? Of is dit ook nieuw voor hem? En hoe staat hij tegenover die andere kinderen?

**Geplaatst**: 09-10-15 10:49

Geplaatst: 09-10-15 10:49

TS dat jullie leven nu op zijn kop staat is begrijpelijk.En ik kan me jou boosheid naar je vader toe goed begrijpen.
Maar bedenk even dat het ongeveer 15 jaar geleden gestopt is, hij is al die tijd wel een goede vader voor jullie geweest? Ik hoop dat je daar over na wilt denken, hij heeft dit jullie moeder aan gedaan, en ja tuurlijk ben je daar boos om want het is wel je moeder.

Maar goed ik ben zelf gescheiden en mijn kinderen zijn een stuk jonger 3 en 6 jaar. En het heeft geen enkele nut boos te blijven over de fouten die mij ex gemaakt heeft. Het is hun vader. en hun hebben hem nodig. ik stimuleer mijn kinderen dan ook naar hun vader te gaan. Want zei hebben hem nodig en hij houd van hun. en hij heeft het recht een vader voor zijn kinderen te zijn. En dat is echt niet altijd makkelijk. maar mijn ouders zijn ook gescheiden. ik was 23 toen. En daar heb ik 1 ding van geleerd dit voor mijn kinderen nooit. soms is het beter uit elkaar te gaan. maar niet over de rug van de kinderen. mijn ouders klaagde tegen ons over de anderen. ik was op een moment zo boos daarom. ik heb een tijdje met Bijde gebroken, en heel duidelijk gemaakt zolang jullie niet willen inzien dat jullie Bijde mijn ouders zijn en ik van jullie Bijde hou, en ik dus geen kwaad woord over ouders wil horen. en zolang hun dit niet wilde inzien en niet wilde begrijpen dan hoefde ik geen contact. En dat is goed gekomen. Maar dat wil ik voor mijn kinderen niet ik rep geen kwaad woord over hun vader en waneer ik me ergens aan erger wat hun vader verkeerd doet dan bespreek ik dat eerst met mijn vader (mannen hebben vaak een anderen denk wijzen als vrouwen daarom me vader) en daarna bespreek ik dat voorzichtig met vader en dat werkt. er is geen haat meer tussen ons het werkte niet en daar mee is het klaar. maar we kunnen elkaar aan kijken we gunnen elkaar de kinderen en de kinderen staan niet tussen ons in.

Wat ik hiermee wil duidelijk maken, hij is je vader en heeft net zoveel recht om van jullie te houden als je moeder heeft. en mochten ze gal gaan spuwen over de ander tegen jou weet dan ook dat je het recht hebt om te zeggen dat je het niet wil horen. je moet er voor hun zijn,maar jij bent niet de gene die alle haat over de anderen moet aan horen.

Verder kan ik je alleen maar heel veel sterkte wensen en hopen dat je uiteindelijk je rust er in kan vinden.

**Geplaatst**: 09-10-15 11:00

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 09-10-15 11:00

@TS Heel vel sterkte en wijsheid toegewenst. Ik kan me voorstellen dat dit als een klapt komt en de eerste reactie van boosheid snap ik ook heel goed.
Toch zou ik je ook willen adviseren je vader niet zonder meer buiten te sluiten, maar met hem in gesprek te blijven. Ja hij heeft een fout gemaakt en daar jarenlang over gezwegen. Maar hij is en blijft je vader.

@hanny_jelke: een compliment voor jouw houding jegens jouw ex, de vader van je kinderen! Ik zou willen dat er meer ouders hun kinderen buiten hun ex-echtelijke problemen zouden kunnen houden.

**Geplaatst**: 09-10-15 11:02

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 09-10-15 11:02

@hanny_jelke Ik wil je ook even complimenten geven! Ik ben zo'n kind waarbij de ouders over onze rug elkaar boze woorden toegooiden. Hier ook een poos geen contact gehad met mijn vader, nu nog steeds sporadisch contact (Ik zie hem alleen met onze verjaardagen en Kerst) en het gaat nu stukken beter.

**Geplaatst**: 09-10-15 11:13

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 09-10-15 11:13

Wat een misselijke kerel, die bijna ex van die andere vrouw.

Wat hen (jouw vader en die vrouw) bezield heeft in die tijd is natuurlijk niet bekend. Misschien hadden jouw ouders problemen (kleine kinderen hebben is niet altijd makkelijk) en misschien wilde die vrouw wel graag kinderen van je vader, omdat ze die anders niet kon krijgen, wie weet.

Als jouw vader daarna trouw is geweest en er spijt van heeft zou ik niet te moeilijk doen en er eens uitgebreid over praten. Iedereen maakt fouten, natuurlijk is het heel stom van hem, maar het is niet tegen zijn kinderen of vrouw gericht, het is gewoon gebeurd. Dat dat consequenties heeft voor jullie is duidelijk, maar wel vooral gevoelsmatig.

Die andere man is eigenlijk een grotere bedreiging, hij is kennelijk op wraak uit. Ik zou als gezin een front vormen en als jullie het kunnen opbrengen achter je vader / echtgenoot gaan staan.

Ik denk dat je vader zich al klote genoeg voelt; hij heeft zichzelf vast al zwaarder gestraft dan jullie denken, door alle zorgen en gepieker erover.

**Geplaatst**: 09-10-15 11:23

Geplaatst: 09-10-15 11:23

Hevonen schreef:
Wat een misselijke kerel, die bijna ex van die andere vrouw.

Wat hen (jouw vader en die vrouw) bezield heeft in die tijd is natuurlijk niet bekend. Misschien hadden jouw ouders problemen (kleine kinderen hebben is niet altijd makkelijk) en misschien wilde die vrouw wel graag kinderen van je vader, omdat ze die anders niet kon krijgen, wie weet.

Als jouw vader daarna trouw is geweest en er spijt van heeft zou ik niet te moeilijk doen en er eens uitgebreid over praten. Iedereen maakt fouten, natuurlijk is het heel stom van hem, maar het is niet tegen zijn kinderen of vrouw gericht, het is gewoon gebeurd. Dat dat consequenties heeft voor jullie is duidelijk, maar wel vooral gevoelsmatig.

Die andere man is eigenlijk een grotere bedreiging, hij is kennelijk op wraak uit. Ik zou als gezin een front vormen en als jullie het kunnen opbrengen achter je vader / echtgenoot gaan staan.

Ik denk dat je vader zich al klote genoeg voelt; hij heeft zichzelf vast al zwaarder gestraft dan jullie denken, door alle zorgen en gepieker erover.

Mooi gezegd. Hier ben ik het helemaal mee eens.

**Geplaatst**: 09-10-15 11:26

Geplaatst: 09-10-15 11:26

SA15 schreef:
Het is ondertussen bevestigd dat de kinderen van mijn vader zijn. Die man kon geen kinderen krijgen met zijn vrouw, dus haar man heeft ook altijd geweten dat ze kinderen niet van hem waren..

Waarom heeft hij dan nooit eerder aan de bel getrokken?
Kan het ook zijn dat hij er pas recent achter gekomen is dat hij geen kinderen kan krijgen (en wellicht nooit heeft gekund), waardoor hij is gaan nadenken en tot de conclusie kwam dat deze kinderen niet van hem zijn, zijn vrouw heeft geconfronteerd en nu op dit punt is beland?

**Geplaatst**: 09-10-15 11:28

Geplaatst: 09-10-15 11:28

Ik snap dat dit een hele schok is in de familie.
Maar praat met elkaar.

Waarom is het 15 jaar geleden gebeurd?
Is er in de afgelopen 15 jaar geen contact geweest.
Wist je vader dat het zijn kinderen waren of dat die man geen kinderen kon krijgen? Wist die man dat hij geen kinderen kon krijgen? Is er al met DNA getest. Het zeggen dat ze geen kinderen konden krijgen heb ik wel eens meer gehoord en toen bleek het toch wel zo te kunnen.
Die man is nu boos op zijn ( ex) vrouw en probeert jullie gezin daarin mee te slepen.
Waarschijnlijk zal het ook een financieel plaatje zijn?

Ik begrijp dat dit ook een hele zware dreun voor je moeder is. Komt het goed? dat zal de tijd leren. Het blijft wel je vader. Geef hem de kans om het uit te leggen en al jullie vragen te beantwoorden. Dat praat natuurlijk niet goed wat er 15 jaar geleden is gebeurd maar misschien wel om het te verwerken en te accepteren op den duur.
Laat de rust wederkeren in jullie gezin en praat met elkaar. Ondanks dat je boos bent op je vader, als je het kan opbrengen steun hem ook. Zoals je schrijft is hij er ook totaal kapot van. Uiteraard is dat natuurlijk zijn eigen schuld van 15 jaar geleden maar toch.
Ik wil jullie allen veel sterkte wensen en ik hoop dat jullie er gezamenlijk uit kunnen komen.

**Geplaatst**: 09-10-15 12:26

Geplaatst: 09-10-15 12:26

Cayenne schreef:
SA15 schreef:
Het is ondertussen bevestigd dat de kinderen van mijn vader zijn. Die man kon geen kinderen krijgen met zijn vrouw, dus haar man heeft ook altijd geweten dat ze kinderen niet van hem waren..

Waarom heeft hij dan nooit eerder aan de bel getrokken?

Verplaats je even in zijn positie.
Kon geen kinderen verwekken en zijn vrouw is naar een warme sperma donor gelopen.
Dat klaar heeft hij 15 jaar als kostwinnaar voor haar en niet zíjn kinderen gefungeerd.

Nu gaan ze uit elkaar en weet jij veel hoe zij hem mbt die kinderen of zijn steriliteit behandelt/behandeld heeft? of wat ze nu tegen hem zegt over toen dan wel nu?
Hoe dan ook zijn er légio mogelijke gronden voor heel begrijpelijke frustraties en rancunes. De koekoek is een wederom heel begrijpelijk doelwit.

Even filosoferen:
Als zij van die kinderen houdt als de zijne en zij hem nu bezoekrecht ontzegt omdat ze niet van hem zijn, zou het dan zo raar zijn dat hij naar de biologische pa stapt met de boodschap, betaal me dan ook die 15 jaar kosten voor ma en kroost maar terug?!
Let wel, ik weet helemaal van niets concreets, kan me alleen heel goed voorstellen dat die man legio mogelijke redenen heeft voor uithalen naar links rechts en elders.

**Geplaatst**: 09-10-15 12:43

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 09-10-15 12:43

Als zijn vrouw hem zo behandeld hoeft hij dat toch niet te verhalen op TS haar vader?
Dan moet hij dat met zijn vrouw uit vechten en niet Ts en haar broer en moeder en vader en grootouders zo'n pijn doen.

**Geplaatst**: 09-10-15 13:02

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 09-10-15 13:02

Wat ik me afvraag, hoe zullen die andere twee kinderen dit ervaren? Hun wereld staat dubbel op hun kop.

TS, sterkte!

**Geplaatst**: 09-10-15 13:33

Geplaatst: 09-10-15 13:33

wat verschrikkelijk!

Maar hou wel in je achterhoofd dat dit absoluut niks te maken heeft met de liefde die jullie vader voor jullie heeft!
Natuurlijk is wat je vader heeft gedaan niet goed te praten, hoe erg de thuissituatie op dat moment ook was! Is hij de laatste 20 jaar dan een slechte vader geweest? Telt dat niet mee?

Praat met je vader, zeg dat je van hem houdt, en vraag het terug. praat erover, vraag of hij kan indenken wat dit met jullie doet...

**Geplaatst**: 09-10-15 13:42

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 09-10-15 13:42

Ts allereerst sterkte voor jou je moeder en je broer. En ook voor je vader.

Is hij fout geweest ja. Maar wat anderen ook zeggen het is en blijft je vader. Waarom hij het gedaan heeft tja daar kan maar 1 iemand een antwoord op geven en dat is hijzelf. Probeer rustig te blijven schrijf je vragen op. Ook voor je moeder.

is het eenmalig geweest dat hij vreemd is gegaan of zijn er nog andeee vrouwen in zijn leven geweest.

dat het een shock is voor je moeder is begrijpelijk. Mijn ex en de vader van mijn 2 zoons is ook noet trouw geweest wist ik het ja ergens wel maar liefde maakt blind.

En ga idd met een huisarts praten. En vraag bij juridisch loket over wat voor acties over de andere echtgenoot. De bedreigingen die doorgaan is niet eerlijk hij schaad niet alleen je vader maar ook jullie.

heel veel sterkte nogmaals

**Geplaatst**: 09-10-15 13:50

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 09-10-15 13:50

Ben ik dan de enige die vind dat ts zich niet te moeien heeft betreffende het vreemd gaan? Alsin; hoe lang, hoeveel vrouwen enz... Dat dat tussen haar ouders is. Net als acties zoals praten met juridisch loket enz. Dat is iets wat haar ouders moeten doen. Daar heeft zij zich imo niet tussen te steken.

**Geplaatst**: 09-10-15 13:52

Geplaatst: 09-10-15 13:52

Ayasha schreef:
Als zijn vrouw hem zo behandeld hoeft hij dat toch niet te verhalen op TS haar vader?
Dan moet hij dat met zijn vrouw uit vechten en niet Ts en haar broer en moeder en vader en grootouders zo'n pijn doen.

Schrijf ik dat dit moet of terecht is dan?
Ik schrijf dat het begríjpelijk is. Maakt het niet goéd.

Overigens kan ik me redenen voorstellen dat hij wél wat ´uit te vechten heeft met de pa van de ts.
Díe en haar moeder horen de ts en haar broer daar niet mee lastig te vallen. Dát heeft die man helemaal niet gedaan :)*

**Geplaatst**: 09-10-15 13:54

Geplaatst: 09-10-15 13:54

Ja maar hij dreigt ook om zijn ouders (die van de vader dus) aan te schrijven (of spreken). Wat hebben díe te maken met zijn vete?

Dan ben je gewoon de verkeerde mensen aan het kwetsen imo.

**Geplaatst**: 09-10-15 14:00

Geplaatst: 09-10-15 14:00

Ayasha schreef:
Ben ik dan de enige die vind dat ts zich niet te moeien heeft betreffende het vreemd gaan?

Nee, hoor, ik ben het met je eens.
A vind ik nóg meer dat haar ouders dat helemaal niet op haar bord horen te leggen.

Dit is een probleem tussen haar vader en de bedrogen echtgenoot met een afgeleid ander probleem tussen haar ouders.
Díe horen dat op te lossen; naar de kinderen toe goede ouders te blijven en niet hun probleem het probleem van de kinderen te maken.

Mbt het dreigen Ayasha heeft hij niets gedáán.
Er is dus helemaal niemand anders door hem gekwetst.
Voor alsnog lijkt hij heel wel mogelijk de meest gekwetste partij hier. Maar goed dat is het onderwerp niet.

Imo had dit hele onderwerp niet horen bestaan; hoort dit probleem niet bij de ts en haar broer.

Even wat anders; de ouders van pa hebben nóg twee kleinkinderen waar ze niets van weten. Hen wordt zonder enige inspraak van hun zijde kontakt met twee kleinkinderen ontzegd.
Dit terwijl die kinderen net zo goed kinderen van hun zoon zijn als de ts en haar broer. Geen enkel ander verschil dan ´legitimiteit´.

**Geplaatst**: 09-10-15 14:15

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 09-10-15 14:15

Pfoe, ik zou echt niet weten hoe ik zou reageren. Boosheid en verdriet zijn slechte raadgevers, maar wie zou niet boos en verdrietig zijn als je dit op je bord krijgt.
Ik ga wel mee met de visie van Ayascha, het waarom en of er nog meer overspel was, is iets wat tussen beide ouders besproken moet worden, niet tussen ouders en kinderen.

**Geplaatst**: 10-10-15 16:46

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 10-10-15 16:46

Jeetje wat een vreselijk heftig verhaal zeg.... Ik heb geen tips voor je, maar jeetje wat moet dit rauw op je dak vallen. Je half broer en zus kunnen hier ook niets aan doen. Voor hun is dit ook verschrikkelijk. Sterkte in ieder geval.

**Geplaatst**: 10-10-15 16:53

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst: 10-10-15 16:53

Dat vreemdgaan is toch ook behoorlijk van invloed op TS haar leven..... en dan mag ze zich er niet mee bemoeien?

**Geplaatst**: 10-10-15 18:06

Geplaatst: 10-10-15 18:06

SA15 schreef:
Het is ondertussen bevestigd dat de kinderen van mijn vader zijn. Die man kon geen kinderen krijgen met zijn vrouw, dus haar man heeft ook altijd geweten dat ze kinderen niet van hem waren..

Maar als hij dat altijd al heeft geweten, heeft hij zich dan nooit afgevraagd van wie de kinderen dan waren?? Ik snap er niet veel van eigenlijk. En waarom komt die man er nu mee? Wat is er gebeurd dat hij nu aan komt kloppen?

En ik zou me afvragen of het na die 3 jaar verhouding helemaal gestopt was of dat ze elkaar altijd zijn blijven zien. En wist je vader van de kinderen? Dat die van hem waren?

**Geplaatst**: 10-10-15 21:43

Geplaatst: 10-10-15 21:43

Zoals ik het begreep hebben vader en die andere vrouw een affaire gehad, zijn daar 2 kinderen uit voortgekomen. Echtgenoot van vrouw wist dat hij geen eigen kinderen kon krijgen, heeft die kinderen als zijn eigen opgevoed terwijl hij wist dat ze niet van hemzelf waren. Vrouw heeft de affaire ook opgebiecht aan echtgenoot, affaire beëindigd en klaar. (Volgorde klopt alleen niet helemaal in mijn verhaal volgens mij).
Nu 15 jaar later is de vrouw bij de echtgenoot weg en is die man zó kwaad, dat hij besloten heeft de beerput open te trekken... met alle gevolgen van dien.

Pfff sterkte TS, dit is wel heel wat zeg.

**Geplaatst**: 11-10-15 20:30

Geplaatst: 11-10-15 20:30

Dat jij en je broer geschokt zijn door dit nieuws kan ik goed begrijpen. Dit verwacht je niet van je vader. Dat je moeder boos, verdrietig etc. is kan ik ook goed begrijpen.
Maar wat ik me afvraag is het volgende. 15 jaar geleden heeft je vader een relatie naast die met je moeder gehad waar twee kinderen uit zijn geboren. Is je vader die jij kent daardoor zo veranderd?
Wat ik wil zeggen is TS, als je het op kunt brengen dan probeer er eens anders naar te kijken.
Jouw vader en je moeder moeten zelf dit gegeven een plek geven in hun relatie of de relatie verbreken. Dat heeft niets met jou en je broer te maken.
Dus ik zou zeker geen partij gaan kiezen voor wie dan ook. Je houdt van je vader en je moeder en het verleden, het hoe en waarom van die extra relatie, is iets tussen jouw vader en jouw moeder.
Je hebt dus een half zus/ en broer erbij. Ik zou als alle emoties gezakt zijn daar ook wel nieuwsgierig naar zijn. Zij kunnen net zo min iets aan de situatie doen als jij. Misschien zijn het wel hele leuke mensen en kan dit jouw leven verrijken.
Wat ik wil zeggen is, het leven is zo kort om boos te zijn op iets wat 15 jaar geleden gebeurd is en wat je vader voor zich heeft gehouden. Laat het verleden voor wat het is. Je vader is nog steeds je vader en eigenlijk dezelfde als die hij eerst was met dat verschil dat jij nu iets weet dat je eerst niet wist waardoor je een ander beeld van je vader hebt gekregen.
Volwassen zijn, worden heeft ook te maken met het leven echt in de ogen durven te kijken. Dat is vaak niet zwart of wit.
Kijk als je daar aan toe bent, hoe jij en je broer toch fijn kunnen hebben met vader en moeder, wat je daarvoor nodig hebt en in de toekomst misschien de andere twee mensen contact mee opnemen (kun je natuurlijk ook laten, net zoals je wilt).
Mijn advies is ook aan je vader gooi gelijk dit verhaal de familie in, zodat die ex man van de vrouw waar je vader een relatie mee had niet nog meer schade kan aanbrengen. Want met hem hebben jullie eigenlijk helemaal niets mee te maken. Want dit hele gebeuren is iets tussen hem en zijn ex-vrouw. In mijn ogen dan en dat hij dan verhaal komt halen bij jouw vader kan dan misschien begrijpelijk zijn vanuit allerlei emoties, maar hij hoort bij zijn ex vrouw te zijn.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 17-10-15 10:58

Re: Verraden, geschokt, bedrogen..

Geplaatst door de TopicStarter : 17-10-15 10:58

Sorry voor de late reactie, maar alles stond hier weer op zijn kop..

Mama en papa zijn naar een advocaat geweest, en gaan nog niet direct scheiden, maar mijn vader trekt een tijdje terug in bij zijn ouders. Zijn ouders zijn er ook helemaal kapot van, ik ben ook bang voor hun gezondheid ondertussen..

Mijn vader blijft ook aangeven niet meer te willen leven, wat mij echt pijn doet..

School is bij mij op dit moment een ramp, hier thuis is de sfeer zo gespannen dat ook maar iets doen voor school onmogelijk is..

**Geplaatst**: 17-10-15 11:13

Geplaatst: 17-10-15 11:13

SA15 schreef:
Sorry voor de late reactie, maar alles stond hier weer op zijn kop..

Mama en papa zijn naar een advocaat geweest, en gaan nog niet direct scheiden, maar mijn vader trekt een tijdje terug in bij zijn ouders. Zijn ouders zijn er ook helemaal kapot van, ik ben ook bang voor hun gezondheid ondertussen..

Mijn vader blijft ook aangeven niet meer te willen leven, wat mij echt pijn doet..

School is bij mij op dit moment een ramp, hier thuis is de sfeer zo gespannen dat ook maar iets doen voor school onmogelijk is..

Steun je vader, steun je moeder en vergeet niet dat dit vooral een ding tussen hen is. Laat je vader weten dat hij nog steeds je vader is waar je van houdt dan komt zijn zin in leven ook wel weer.

En omarm je halfbroer en halfzus. Zij kunnen er ook niets aan doen maar wel een vader gebruiken die ze nooit gekend hebben.