Bokt.nl

**Geplaatst**: 27-04-16 22:14

Geplaatst: 27-04-16 22:14

Ik ben even bij mijzelf te rade gegaan waarom ik dit zo'n teer punt vind: en ik denk dat het voor mij persoonlijk neerkomt op de nadruk op en het 'recht' op geluk voor de gezonde partner. Zolang je maar gelukkig bent en alles voor jezelf uit het leven kan halen. En dat staat voor mij los van het gunnen, want ik gun iedereen geluk. Ik denk alleen dat je eigen geluk niet altijd per sé voorop hoeft te staan. Vooral wanneer je weet dat het een tijdelijke periode betreft. Ik kan het nu niet goed onder woorden brengen merk ik helaas.

**Geplaatst**: 27-04-16 22:16

Geplaatst: 27-04-16 22:16

Kinke schreef:
Precies HC, die man kan zijn liefde ook geven zonder vreemd te gaan. Maar nee, dat mag hier niet gezegd worden want dan zijn we moraalridders etc.
Blijkbaar heeft die vrouw niet tegen haar man gezegd dat hij alvast een andere partner moet zoeken, en dat is ook haar goed recht. Heeft blijkbaar ook niet in hun trouwgeloftes gestaan dat een andere partner erbij ok is, en dat is ook helemaal prima.

Die man kan ook liefde geven aan zijn vrouw EN een lief hebben om overeind te kunnen blijven, door te kunnen leven.

Haar vasthouden aan een trouwgelofte is afdwingen en geen liefde.
Trouwens imo HOUDT hij zich aan de trouwgelofte: Hij zorgt toch liefdevol voor haar?

Veroordelen op basis van de heilige trouwgelofte, die in dit geval boven geluk van de betrokkenen stellen, is imo inderdaad moraal rijden.

**Geplaatst**: 27-04-16 22:17

Geplaatst: 27-04-16 22:17

Kinke schreef:
Mijn vader heeft ook voor mijn moeder gezorgd toen ze ernstig ziek werd en terminaal was en uiteindelijk haar laatste adem uitblies. En dat was ook verschrikkelijk zwaar voor mijn vader, broer en mijzelf. Mijn vader zou het niet in z'n hoofd halen om vreemd te gaan, is dat dan moralistisch?

Nee, dat is een keuze.

Jouw veroordelen van een andere keuze is moralistisch.

**Geplaatst**: 27-04-16 22:19

Re: Over liefde op haar moeilijkst

Geplaatst: 27-04-16 22:19

Daar doe jij dan vrolijk aan mee HC, dat veroordelen, want jij veroordeelt iedere opvatting die anders is dan de jouwe hierover.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 27-04-16 22:20

Geplaatst door de TopicStarter : 27-04-16 22:20

simodi schreef:
TS het ga je goed, en dat meen ik.

Dankjewel! Ook voor al je andere respectvolle berichten

**Geplaatst**: 27-04-16 22:21

Geplaatst: 27-04-16 22:21

Die trouwgelofte heeft niets met moraal rijden te maken, dat is iets waar ze samen mee ingestemd hebben, bij hun volle verstand, dat is dan toch prima, ze waren het er tenslotte allebei mee eens anders hadden ze niet getekend. Ik vind het bijzonder dat jij trouwen zo veroordeelt.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 27-04-16 22:22

Geplaatst door de TopicStarter : 27-04-16 22:22

Ik denk dat liefde een ander iets gunnen is zonder eigenbelang daarin. En als dat in dit geval is dat hij zijn eigen geluk tijdelijk op moet offeren, dan is dat zo voor nu.

**Geplaatst**: 27-04-16 22:28

Re: Over liefde op haar moeilijkst

Geplaatst: 27-04-16 22:28

Inderdaad

**Geplaatst**: 27-04-16 22:29

Geplaatst: 27-04-16 22:29

**Geplaatst**: 27-04-16 22:36

Geplaatst: 27-04-16 22:36

Kinke schreef:
Daar doe jij dan vrolijk aan mee HC, dat veroordelen, want jij veroordeelt iedere opvatting die anders is dan de jouwe hierover.

Wat mij betreft kies je WEL voor exclusief jezelf wegcijferen. Helemaal jouw vrije keuze.

Mijn opmerking dat liefde GEGEVEN wordt en verder niet, is geen mening maar evident.

Iemand aan beloftes houden is opsluiten, afdwingen en geen liefde.

Waarom hamer je zo op zwart/wit??
Waarom OF jezelf wegcijferen voor de belofte OF scheiden?
Moet deze man dan scheiden en NIET voor zijn vrouw zorgen?
Dat WIL hij WEL; liefdevol!!

Waarom kan je niet zien dat de liefde tussen de TS en deze man de zorg voor de terminaal zieke makkelijk/beter maakt?! Dat dit ook in haar belang is?!

**Geplaatst**: 27-04-16 22:39

Geplaatst: 27-04-16 22:39

Sorry maar bij sommige uitspraken gaan mijn haren overeind staan.

De terminale vrouw is egoïstisch, heeft geen echte liefde voor haar man omdat ze hem het niet (speculeer even mee) niet wilt delen met een andere vrouw. Alleen als ze dat wel doet, geeft ze hem onvoorwaardelijke liefde.

Wondering, ik wens je heel veel sterkte en wijsheid voor nu en voor in de toekomst.

**Geplaatst**: 27-04-16 22:41

Geplaatst: 27-04-16 22:41

Wondering schreef:
Ik denk dat liefde een ander iets gunnen is zonder eigenbelang daarin. En als dat in dit geval is dat hij zijn eigen geluk tijdelijk op moet offeren, dan is dat zo voor nu.

Ik zie liefde veel ruimer en ook denk ik dat altruisme een utopie is: Zelfopoffering om aan een moraal te voldoen geeft ook een voldoening. Helemaal als de omgeving er schouderklopjes over geeft.

**Geplaatst**: 27-04-16 22:45

Geplaatst: 27-04-16 22:45

Kinke schreef:
Ik vind het bijzonder dat jij trouwen zo veroordeelt.

Interessante off topic, polariserende en verkeerde opmerking van je.

**Geplaatst**: 27-04-16 22:57

Geplaatst: 27-04-16 22:57

Huertecilla schreef:
Ik zie liefde veel ruimer en ook denk ik dat altruisme een utopie is: Zelfopoffering om aan een moraal te voldoen geeft ook een voldoening. Helemaal als de omgeving er schouderklopjes over geeft.

Heb jij enig idee hoe arrogant je doet?

**Geplaatst**: 27-04-16 22:57

Geplaatst: 27-04-16 22:57

Huertecilla schreef:
Kinke schreef:
Ik vind het bijzonder dat jij trouwen zo veroordeelt.

Interessante off topic, polariserende en verkeerde opmerking van je.

Dat is toch echt wat er blijft hangen bij mij door reacties van jou in topics die gaan over relaties

**Geplaatst door de TopicStarter** : 27-04-16 22:59

Re: Over liefde op haar moeilijkst

Geplaatst door de TopicStarter : 27-04-16 22:59

Zullen we de een-tweetjes achterwege laten?

**Geplaatst**: 27-04-16 23:00

Geplaatst: 27-04-16 23:00

**Geplaatst**: 27-04-16 23:41

Geplaatst: 27-04-16 23:41

Tjonge als verliefd worden en een gestolen kus al vreemd gaan is.
Dan gaan we allemaal bij tijd en wijlen vreemd.

Hoe harder er wordt afgegeven Hoe meer ik denken. ...goh Hoe schuldig voelt hij/zij zich over eigen handelen of gevoel.
De reacties zijn te heftig.

**Geplaatst**: 27-04-16 23:45

Geplaatst: 27-04-16 23:45

Huertecilla schreef:
Kinke schreef:
Daar doe jij dan vrolijk aan mee HC, dat veroordelen, want jij veroordeelt iedere opvatting die anders is dan de jouwe hierover.

Wat mij betreft kies je WEL voor exclusief jezelf wegcijferen. Helemaal jouw vrije keuze.

Mijn opmerking dat liefde GEGEVEN wordt en verder niet, is geen mening maar evident.

Iemand aan beloftes houden is opsluiten, afdwingen en geen liefde.

Waarom hamer je zo op zwart/wit??
Waarom OF jezelf wegcijferen voor de belofte OF scheiden?
Moet deze man dan scheiden en NIET voor zijn vrouw zorgen?
Dat WIL hij WEL; liefdevol!!

Waarom kan je niet zien dat de liefde tussen de TS en deze man de zorg voor de terminaal zieke makkelijk/beter maakt?! Dat dit ook in haar belang is?!

In haar belang? In HAAR BELANG?! Dus het is in haar belang dat de man waar ze van houd, waar ze mee getrouwd is, zijn pielemans in een ander wil steken, want zo is het voor hem draagzaam. Och, arme arme man, dat hij nu zijn vrouw terminaal is niet aan zijn 'liefde' aka lusten kan komen. Zij ligt op haar sterfbed en hij maakt zich druk om zijn hormonen.

Als het puur om steun ging, dan had hij niet een 20 jaar jongere lekkere stoot uitgekozen waarmee hij ook al gezoend heeft. Steun heeft zo'n iemand over het algemeen van vrienden en familie, of desnoods de huisarts/een therapeut, maar niet van iemand die zijn vrouw niet eens kent en die hij eigenlijk niet eens kende.

Verliefd raken is geen keuze, dat overkomt je.. En zeker als je vrouw terminaal is heb ik er alle begrip voor dat iemand geïnteresseerd of verliefd kan raken op een ander. Maar zolang je getrouwd bent, zolang je samen hebt besloten om er voor elkaar te zijn, is die verliefdheid uitoefenen met een ander simpelweg verkeerd.

Plus, ik heb er geen begrip voor dat deze man er echt op zoek naar was, door middel van een datingssite/app waar TS hem mee gevonden heeft. Hij was niet op zoek naar verliefdheid, hij was op zoek naar een andere vrouw, want de zijne kan hem niet meer geven wat hij wil. Verliefdheid overkwam hem niet, hij stelde zich zelf heel duidelijk open voor iemand anders dan zijn vrouw. En nee, daar heb ik geen respect voor.

Bedriegen in geen enkele omstandigheid is oké. Als hij niet meer voor haar wil zorgen, als hij verder wilt met een ander, dan moet hij dat haar vertellen en van haar scheiden voordat hij verder gaat met die andere persoon. Het is niet nobel om bij zijn vrouw te blijven als hij eigenlijk bij een ander wilt zijn, puur omdat ze terminaal is. Ik heb reacties gelezen dat mensen het beter vinden dat hij haar in de waan laat/tegen haar liegt, zodat ze nog niet op haar 'sterfbed' een zware tegenslag krijgt te verduren... Maar ik zou mijn laatste maanden/jaren liever niet in een leugen leven. Je voelt altijd wel dat er iets niet klopt. Een leugen is een leugen en al kan iemand nog zo goed acteren, er zal altijd kleine stemmetje in je hoofd zitten die zegt dat iets niet helemaal oké is. Ik leef liever in een moeilijke waren dan een mooie leugen. Dat is mijn keuze. Dat kan voor haar anders zijn, dat kan voor iedereen anders zijn. Dat is ieders eigen keuze.

Eigen keuze dus... Het is oneerlijk om haar geen keuze te geven door dit voor haar te verzwijgen. Misschien vind ze het wel oké dat hij verder gaat met iemand anders, nu al, omdat ze blij voor hem is, omdat ze geluk voor hem wilt... Een aantal bokkers hier lijken dat prima te vinden. Misschien zij ook wel, wie weet. Misschien niet, misschien zal ze het hem verbieden en hem vertellen zich aan zijn belofte te houden. Dat kan ook... Maar nogmaals, daarin hoort ze een eigen zegje en eigen keuze te hebben. Die nu van haar word ontnomen.

Behalve als TS en de man in kwestie niet verder gaan, wat nu zo lijkt. Dan is het in ieder geval voor nu 'opgelost' en valt er geen relatie te verzwijgen, omdat die er niet is.

@A3ai: Nee, dan gaan we niet allemaal bij tijd en wijlen vreemd. Dat jij zo'n levensvisie hebt, leuk, maar ik en vele anderen niet. Een gestolen kus is voor velen al vreemdgaan. Voor mij ook. En dat iets wat ik zelf nooit zou doen, of waar ik me ook maar schuldig over hoef te voelen

. Ik kan mezelf elke dag nog in de spiegel aan kijken wetende dat ik nooit en ook nooit iemand op die manier zou kwetsen... En wie weet, het leven is onbekend, wie weet overkomt het me wel... Maar ik weet dat mocht er een gestolen kus voorkomen in mijn leven, ik eerlijk zal zijn naar mijn partner en mijn partner de keuze zal geven om te besluiten of hij/zij verder met me wil. Zoals het hoort.

**Geplaatst**: 28-04-16 00:31

Re: Over liefde op haar moeilijkst

Geplaatst: 28-04-16 00:31

@Eline: je hebt wellicht twee dingen verkeerd begrepen:
-TS heeft deze man NIET op een datingsite ontmoet, maar op een willekeurig forum
-Er staat nergens vermeld dat de man zich slechts druk maakt om zijn eigen hormonen. Sterker nog: die indruk word niet eens gewekt

En dan doe je een uitspraak die ik niet begrijp: waarom kan een persoon (man, in dit geval) geen steun halen uit de warmte en het begrip van iemand die 20 jaar jonger is (vrouwelijk, in dit geval) ?

**Geplaatst door de TopicStarter** : 28-04-16 00:32

Geplaatst door de TopicStarter : 28-04-16 00:32

Ehm, Eline? Je hebt gelezen dat we elkaar hebben leren kennen via een forum over een compleet ongerelateerd onderwerp en niet via een datingsite? We waren beiden nergens naar op zoek.

En daarbij is het ook een aanname dat ik 'een lekkere stoot' ben. Nu ben ik dat toevallig wel :')

, maar het is een aanname. Hij is niet puur voor mijn uiterlijk gevallen.

**Geplaatst**: 28-04-16 00:48

Geplaatst: 28-04-16 00:48

Huertecilla schreef:
.
Hij IS er toch voor haar?
Zorgt toch liefdevol voor haar?
Dat is OOK liefde.

.... dat weet je helemaal niet. En de TS, die haar nieuw-gevonden liefde - zoals ze schrijft maar een keer per twee weken ziet(zag) - ook niet. Die bekijkt het door haar roze bril en hoort de verhalen met even roze-rode oortjes. Wie weet is de man wel een ras-oplichter. Who knows?

Voor HC en wellicht vele anderen is LIEFDE ( bah, hoofdletters) blijkbaar synoniem aan opoffering. Als tenminste één van de spelers zijn of haar hormonale plichten niet meer kan vervullen. Och toe nou.. je gunt het de ander wel maar, wacht even, je moet dan nog wel voor mij blijven zorgen en me in m'n doodsangsten en m'n doodsverdriet blijven bijstaan. Hou me vast voordat ik val.

Welnu, I beg to differ en zo weiger ik ook het leven als een uitgekauwde Libelle damesroman - zoals dit topic - te zien.
Verliefd worden als excuus - hmm, ik hou het liever op mijn eigen moreel kompas: You don't kick a person when he or she is down.

**Geplaatst**: 28-04-16 00:50

Geplaatst: 28-04-16 00:50

En dat eerlijk zijn, wat wil je daar mee bereiken?

Dan kun je jezelf weer in de spiegel bekijken. Maar in jou relatie bezorg je de ander wel een rotgevoel, het vertrouwen is weg....en dat allemaal voor een gestolen kus.

Tsjonge wat een drama om niks.

Er wordt hier teveel waarde gehecht aan een gestolen kus.
Er wordt te weinig waarde gehecht aan het feit dat het niet meer is dan een kus.

Allemaal enorm opgeblazen wordt het.

Over de man wordt gesproken of hij God weet wat heeft gedaan.

Dramaqueens zijn jullie.

Er wordt aangenomen dat zijn vrouw een trauma zal oplopen van de kus.
Als ik die vrouw was zou ik blij zijn dat mijn man niet ten onder gaat aan verdriet en zorgen. Maar veerkracht heeft.
Verdriet en zorgen heeft hij genoeg.
Als zieke zou mij dat zorgen baren, kan de ander verder, blijft ie niet te lang hangen.

Wat overigens niet wil zeggen dat ik ervoor zou kiezen om in de schoenen van TS of man te stappen.
Maar dat heeft er meer mee te maken dat ik het allemaal een vermoeiend gebeuren zou vinden, al die heftige emoties. Ik ben gewoon te lui daarvoor

**Geplaatst**: 28-04-16 01:55

Geplaatst: 28-04-16 01:55

Trouwens ik ben ook te lui voor de heftigheid die hier ten toon wordt gespreid.
Relaaaaax er is niks ergs gebeurd.
Er is een kus geweest en wat verhitte telefoontjes en apps.
Maar alle partijen hebben zichzelf goed in de hand ondanks hun gevoelens voor elkaar.

By the way ik zou ook gewoon bespreken met mijn partner. Omdat alles bespreekbaar is.
Maar als ik zou weten dat mijn partner er zo heftig op zou reageren als het gros van de mensen hier, zou ik mooi mijn mond dicht houden....het sop is de kool niet waard.
Dus sta er ook bij stil dat de heftigheid van het reageren en oordelen "vreemdgaan" de eerlijkheid flink in de weg kan zitten. Dan zou ik kiezen voor een gestolen kus en "geen gezeik".

**Geplaatst**: 28-04-16 02:33

Geplaatst: 28-04-16 02:33

Wondering schreef:
Ehm, Eline? Je hebt gelezen dat we elkaar hebben leren kennen via een forum over een compleet ongerelateerd onderwerp en niet via een datingsite? We waren beiden nergens naar op zoek.

En daarbij is het ook een aanname dat ik 'een lekkere stoot' ben. Nu ben ik dat toevallig wel , maar het is een aanname. Hij is niet puur voor mijn uiterlijk gevallen.

Nee, sorry, in al het post geweld en vele pagina's had ik dat niet gelezen. Ik dacht gelezen te hebben dat het via een datingsite was. Mijn excuses dan. Dan was hij misschien niet op zoek, niet via een datingsite dan. Toch doet dat niet af aan het feit dat toen jullie elkaar leerden kennen, het bleven opzoeken, ondanks het beter te weten (regels maken etc, maar daar niet aan houden). Dan weet je dat er aantrekkingskracht is, dat het eigenlijk niet op deze manier hoort te gaan en dat je het moet stoppen. Ik vind de eerste actie, zoenen etc, dan ook niet oké. Maar dat de keuze daarna gemaakt is om voor nu in ieder geval niet verder te gaan vind ik echt top.

Ondertussen gaat het volgens mij ook meer om een hypothetische situatie met veel gespeculeer en aannames

Omdat jouw situatie voor nu 'opgelost' is, of nuja, er is een beslissing gemaakt. Kijk, je kan niet beslissen op wie je verliefd word en als jij en hem het echt zijn... Als jullie echt op elkaar verliefd zijn, dan kan er ook op elkaar gewacht worden. Mocht zijn vrouw overlijden, en mochten jullie dan nog altijd die gevoelens hebben dan hoop ik echt dat daar iets moois uitkomt en dat hij ook steun aan jouw heeft. Maar tijdens het leven van zijn vrouw met elkaar zijn op een liefdevolle manier vind ik niet oké, als zij hiervan niet in kennis is gesteld. Dus nogmaals, ik vind je keuze erg goed, en ook dapper... Want als je verliefd bent op iemand wil je bij die persoon zijn, dus dit moet voor jouw ook erg moeilijk zijn.

Zoals ik net al zij, het gaat niet compleet meer om jouw situatie alleen. Er is een beetje een discussie ontstaan vanuit jouw situatie wat in zo'n geval wel of niet oké is, wel of niet ethisch is, volgens sommige mensen, en daarin verschillen de meningen erg. Ondanks dat ik niet goed begrepen had dat hij jouw niet via een datingsite had ontmoet, mijn fout, blijft mijn mening over vreemdgaan wel hetzelfde.

@A2a1: Als mijn partner vreemd zou gaan dan zou ik zeer zeker heftig reageren en ook keihard oordelen... Maar als mijn partner het mij eerlijk en ook snel erna zou vertellen, dan zou ik er nog redelijk mee om kunnen gaan, afhangende van hoe de situatie was. De actie zelf zou ik kunnen vergeven. Zou mijn partner vreemdgaan en erover liegen en zou ik er dan achter komen, dan zou het meteen over en uit zijn. Het vreemdgaan zou dan niet het probleem zijn, maar het lange liegen over wat er is gebeurd. Het idee dat mijn partner voor maanden of misschien wel langer over zoiets kan liegen... Het idee dat iemand me in zijn/haar armen houd, kusjes op mijn hoofd geeft en zegt van me te houden of wat voor lieve/romantische situatie dan ook, terwijl die een maand geleden met een ander heeft gezoend of gevrijd en dat verzwijgt... De rillingen gaan al over mijn lijf bij die gedachte.

Dan lig je toch in de armen van iemand die je eigenlijk niet goed kent en van iemand die blijkbaar met gemak iets groots voor je kan verzwijgen. Dan zou het vertrouwen bij mij compleet weg zijn, want ik zou na zoiets bij elk iets gaan afvragen of hij misschien liegt... Hij zegt dat hij gaan gamen is met zijn vrienden. Was dat wel zo of...? Hij moest overwerken, appte hij... Moet hij wel overwerken? Moet ik misschien het kantoor bellen om te vragen of hij er is? Ik zou niet vertrouwen, ik zou willen controleren. Terwijl als die persoon mij meteen had verteld dat er iets was gebeurd er nog een kans was geweest, want vreemdgaan zelf...

Ik haat het, maar ik snap ook dat we allemaal maar mens zijn met ingewikkelde gevoelens en dat we ons laten meeslepen in een moment. Dat snap ik. De gestolen kus snap ik dan ook wel. Ik snap alleen niet als er dan zou worden door gezet. Maar gelukkig is dat in dit geval niet zo.. Ik zou het alleen nog beter vinden als de man dit aan zijn vrouw zou vertellen, hoe kwetsend ook.

Nomineer dit bericht ×