Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-11-23 00:45

Geplaatst door de TopicStarter : 15-11-23 00:45

VanHuisUit schreef:
Dus jij bent voor hem de veilige haven en hij niet voor jou.
Wellicht kan hij dat gezien hoe hij is ook nooit worden.
Aan jou de grote vraag: kan en wil je daar de rest van je leven mee dealen?

Overigens kun je ook relatietherapie volgen zonder dat je direct een 'relatie' hebt als in 'stelletje bent'.

In mijn geval kapte de relatietherapeut trouwens de therapie af want volgens hem had mijn ex dermate persoonlijkheids-problematiek dat dat werken aan een relatie niet zinvol was

Hoe zou therapie zonder een stel te zijn eruit zien? Ik denk dat ik hem alleen zover zou krijgen om samen in therapie te gaan, als we wél weer een stelletje zouden zijn en hij het weer helemaal ziet zitten (waarvan ik elke keer verwacht dat dat dus niet meer gaat gebeuren).
En wow, dat lijkt me best hard aankomen, als de therapeut het zelf afkapt. Kies je ervoor om het samen te gaan doen, en dan krijg je dat te horen..! Hoop dat je daar goed vanaf bent gekomen

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-11-23 00:49

Geplaatst door de TopicStarter : 15-11-23 00:49

BigOne schreef:
Laten gaan, vooral na je laatste opmerking dat hij gewoon met anderen bezig is in die weken dat hij van jou even genoeg heeft, lijkt wel een puber die z’n banketstaaf achterna loopt. Jij ben meer waard dan een bedwarmer wanneer de er even niets anders is. Waarschijnlijk heb je elke keer meer moeite gedaan om hem te pleasen zodat hij bleef maar dat is fout en zeker geen basis voor relatie. Dus laat gaan, jank een dag of een week maar houdt hem buiten de deur!!

Ja, dat is nog bijna het meest pijnlijke (waar ik ook echt bijna fysiek niet goed van kan worden als ik er te lang over nadenk).
En maar zeggen dat dat allemaal zonder gevoel was en zó anders dan met mij, ik heb daar zo mijn best voor gedaan om er overheen te komen. Pas de laatste keer dat hij bij me terug was heeft hij écht moeite gedaan mij daarin veilig te laten voelen, geen enkel ander meer dichtbij gelaten.. tot dus deze laatste dagen dat het voor hem eigenlijk al klaar was, toen kon afspreken met een meid die hij net had ontmoet ineens weer. Bizar

**Geplaatst**: 15-11-23 00:57

Geplaatst: 15-11-23 00:57

Ts, ga voor jezelf eens na of je dit verdient. Nog niet eens de ander, nog niet eens je ex, jijzelf, wat vind je dat jíj verdient? Een goedwerkende relatie? Zo ja, dan kun je zelf denk ik wel inschatten dat dat niet bij jouw ex te vinden is. Je weet het wel wanneer iemand écht voor je gaat, dan hoef je niet te twijfelen, word niet 4 keer je hart gebroken, dan is het zeker voor je en is die veiligheid er vanzelfsprekend al.

**Geplaatst**: 15-11-23 03:12

Geplaatst: 15-11-23 03:12

Kies alsjeblieft wat goed voor jou is.

Ik weet hoe verslavend dit soort relaties zijn. Mijn vorige relatie was zo en ik had zo'n beetje afkickverschijnselen. Achteraf ben ik zo blij dat het voorbij is.

Ik raad je aan om zelf in therapie te gaan of bijvoorbeeld met een praktijkondersteuner te gaan praten via de huisarts, dat heb ik ook gedaan.

Je verdient het om gelukkig te zijn. En ik hoop dat je een goede relatie krijgt met iemand.

Dat lijk ik zelf nu ook te hebben en het is een wereld van verschil. Een traumaband en de gevoelens van liefde zijn (lijken) heel sterk, maar zijn niet op goede dingen gebaseerd. Zelf had ik een redder/slachtoffer dynamiek met mijn ex.

Laatst heb ik gelezen dat in een goede relatie vertrouwen en respect het belangrijkst is. Is dat bij jullie zo denk je?

**Geplaatst**: 15-11-23 06:14

Geplaatst: 15-11-23 06:14

Ik denk idd dat het verstandig is om aan jezelf te gaan werken met hulp. Dit is geen gezonde situatie. Je moet jezelf en jouw geluk voorop gaan stellen. Ik denk als buitenstaander dat je dat met deze man iig nooit gaat bereiken. Hij heeft geen respect voor jou, anders zou hij je niet zo behandelen.

Dit klinkt idd meer als een traumabond en ik hoop zo dat je deze keer de kracht vind om eerst aan jezelf te werken voordat je je weer in een relatie met hem stort. Als jullie echt voor elkaar gemaakt zijn dan komt het later ook wel goed. Maar het klinkt of je jezelf bent kwijt geraakt en je eigen geluk niet meer voorop staat. Waar word jij gelukkig van?

Hij twijfelt en zet er een punt achter. En gaat dan met een andere vrouw daten ipv aan zichzelf te werken en aan jullie relatie. En als het dan niks wordt met die andere vrouw komt hij met hangende pootjes terug. Wauw, mega rode vlag. Hoe serieus neemt hij jou en jullie relatie dan denk je?

**Geplaatst**: 15-11-23 06:55

Geplaatst: 15-11-23 06:55

Ik zou voor mezelf kiezen en ook als hij terug wil komen het afkappen. Het klinkt nu alsof hij bij je is als het leuk is en jou dumpt en naar anderen gaat als het wat moeilijker wordt.

Denk aan jezelf en werk aan jezelf, dan ga je later echte liefde vinden.

**Geplaatst**: 15-11-23 07:56

Re: Knipperlicht relatie / meerdere keren terug bij ex - ervaringen

Geplaatst: 15-11-23 07:56

Hoi TS, het is misschien een cliché maar zo is het wel: geen handvol maar een land vol met kerels die wel gewoon jou kunnen waarderen om wie je bent.

Het begint allemaal bij jezelf en dat maakt het liefdesleven allemaal zo lastig. Ik heb er ook een hobbelig parcour opzitten (en dat is het nog steeds) maar begin nu pas te beseffen hoe belangrijk het is om jezelf bovenaan te zetten, niet continu goed willen maken en niet steeds toegevingen doen in je waarden en normen want daarmee kom je met jezelf in de knoop. En als je aan jezelf gaat twijfelen ben je echt vertrokken voor een lange rit.

Uit je verhaal concludeer ik dat hij steeds denkt dat het gras groener is aan de overkant, het valt op den duur tegen en dan wil hij weer naar vertrouwde grond waar hij precies alles weet. Een keer janken en emotioneel doen en dan geeft die zichzelf een grote schouderklop doordat hij over zijn gevoelens heeft gepraat.

Ik ga niet zeggen of je weg moet blijven of niet, die keuze is aan jou maar ik zou je wel willen adviseren om als hij terug komt en je wilt met hem verder er meteen eisen aan te stellen. Laat hem even uitwerken hoe hij gaat voorkomen dat het weer die kant uit gaat? Wat wil hij? Laat hem het maar vertellen en hou voor jezelf goed voor ogen wat jij wilt in die situatie. Dus meteen in relatietherapie, misschien eerst een tijdje terug daten ipv meteen vollebak terug stelletje etc

**Geplaatst**: 15-11-23 08:10

Re: Knipperlicht relatie / meerdere keren terug bij ex - ervaringen

Geplaatst: 15-11-23 08:10

TS, wat wil jij.
Waar zie jij jezelf over 1 jaar, over 5 jaar, over 10 jaar qua liefde, wonen, carrière, kinderen?
En gaat dat lukken met deze relatie?

Hoe oud ben je, als ik vragen mag?

**Geplaatst**: 15-11-23 08:11

Geplaatst: 15-11-23 08:11

Wat een rotsituatie..... het klinkt an sich wel als een typisch verhaal van zó ontzettend veel van iemand houden, dat het je niet lukt om hem af te wijzen omdat hij in zijn ziel zó goed voor je zou kunnen zijn.... dat je er overheen kijkt dat hij het in de praktijk niet IS.

De eerste stap om de touwtjes terug in handen te kunnen krijgen, is: niet meer daar overheen kijken.
Het maakt in wezen niet zoveel uit hoe iemand in zijn ziel is. Het gaat er vooral om wat hij DOET. En dat is elke keer jou pijn doen. Jou gebruiken als een stuk speelgoed dat hij aan de kant gooit en weer oppakt naar believen.

En jij (en wellicht ook hij) blijft hopen dat het op een dag ineens wèl gaat werken. En hij ineens wèl heel betrouwbaar wordt.

Over het algemeen is het bij dit soort relaties zo dat ze veel te lang aanslepen omdat de ene partner de ander uit liefde en verlangen en niet los kunnen laten, de ruimte geeft om zich zo te kunnen gedragen. Die ander zal wel iets van liefde / verbondenheid voelen, maar blijkbaar niet genoeg om er echt voor de volle 100% voor te gaan. Blijkbaar "mist" er voor hem toch iets om het langdurig vol te kunnen houden.

En dit zal naar alle waarschijnlijkheid zo doorgaan totdat jij de kracht hebt gevonden om het patroon te doorbreken.... en/of tot hij iemand anders heeft gevonden met wie het complete plaatje wel klopt.

De ellende is dat je dan vaak ziet dat die kerel met wie jij maar niet echt verder kwam, bij een ander ineens binnen recordtijd samenwonend / getrouwd is en met alle toeters en bellen een leven samen opbouwt :oo

Of dat dan vluchtgedrag is en of hij nog aan jou denkt doet er eigenlijk niet eens toe, want wat in hem zit.... komt er helaas gewoon niet duurzaam uit. Niet voor jou. Misschien wel voor een ander. Of niet.

Laat wat hij werkelijk DOET zwaarder wegen dan wat hij potentieel zou kunnen bieden.
Accepteren dat het er niet uitkomt is hard en pijnlijk maar geeft je wel de ruimte om hem achter je te laten en wat beters te vinden, en uiteindelijk terug te kijken met het gevoel dat je zielsveel van hem hield, het nog steeds pijn doet dat jullie het niet samen gered hebben....maar ook een enorme opluchting dat je van al het drama af bent :(:)

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-11-23 08:23

Geplaatst door de TopicStarter : 15-11-23 08:23

rien10 schreef:
TS, wat wil jij.
Waar zie jij jezelf over 1 jaar, over 5 jaar, over 10 jaar qua liefde, wonen, carrière, kinderen?
En gaat dat lukken met deze relatie?

Hoe oud ben je, als ik vragen mag?

Ik ben 26, hij 23 (wellicht speelt dat ook nog mee, maar ik wil het ook niet goedpraten met leeftijd).

**Geplaatst**: 15-11-23 08:28

Geplaatst: 15-11-23 08:28

Daphara: Dank voor het delen van je verhaal. Veel is herkenbaar. Wat sterk dat je op een bepaald moment voor jezelf hebt gekozen. Ik denk dat de pijn echt onderschat kan worden. Het kan soms bijna voelen alsof je hart letterlijk gebroken wordt. Alsof je doormidden wordt gescheurd door aan de ene kant je emoties en aan de andere kant je verstand. Ik gun het niemand. Wat ik veel vrouwen wel gun is meer zelfliefde en zelfacceptatie. Dat ze geen invulling van zichzelf zoeken maar een aanvulling op zichzelf. Ik adviseer vrouwen vaak eerst een tijd alleen door te brengen voordat ze zich weer in een relatie storten, anders herhaalt het patroon zich meestal.
Knuffel voor LaScar en iedereen die het nodig heeft.

**Geplaatst**: 15-11-23 08:32

Geplaatst: 15-11-23 08:32

LaScar schreef:
rien10 schreef:
TS, wat wil jij.
Waar zie jij jezelf over 1 jaar, over 5 jaar, over 10 jaar qua liefde, wonen, carrière, kinderen?
En gaat dat lukken met deze relatie?

Hoe oud ben je, als ik vragen mag?

Ik ben 26, hij 23 (wellicht speelt dat ook nog mee, maar ik wil het ook niet goedpraten met leeftijd).

TS, wat wil jij.
Waar zie jij jezelf over 1 jaar, over 5 jaar, over 10 jaar qua liefde, wonen, carrière, kinderen?
En gaat dat lukken met deze relatie?

**Geplaatst**: 15-11-23 08:35

Re: Knipperlicht relatie / meerdere keren terug bij ex - ervaringen

Geplaatst: 15-11-23 08:35

Zolang jij de deur voor hem open houd, hou je de deur gesloten voor iemand die écht voor jou zou willen gaan. Zo zonde, je ontzegt jezelf nu de mogelijkheid om een veel leuker iemand tegen te komen :(:)

**Geplaatst**: 15-11-23 08:39

Geplaatst: 15-11-23 08:39

prompter schreef:
Zolang jij de deur voor hem open houd, hou je de deur gesloten voor iemand die écht voor jou zou willen gaan. Zo zonde, je ontzegt jezelf nu de mogelijkheid om een veel leuker iemand tegen te komen

Bovendien houd je de deur voor jezelf ook dicht. Kansloos dat jij je kan ontwikkelen als mens met deze puber naast je.
Zoek professionele hulp voor jezelf. Niet voor beiden, voor jou.

**Geplaatst**: 15-11-23 08:44

Geplaatst: 15-11-23 08:44

pmarena schreef:
Wat een rotsituatie..... het klinkt an sich wel als een typisch verhaal van zó ontzettend veel van iemand houden, dat het je niet lukt om hem af te wijzen omdat hij in zijn ziel zó goed voor je zou kunnen zijn.... dat je er overheen kijkt dat hij het in de praktijk niet IS.

Ja.
Of van bang zijn om alleen te zijn.
Of van bang zijn nooit meer een ander te vinden.
Of van bang zijn nooit meer iemand te vinden die zo 'leuk' is.
Of als krampachtig aan iemand vasthouden omdat je banger bent voor het onbekende dan voor je ongelukkige leven.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-11-23 08:46

Geplaatst door de TopicStarter : 15-11-23 08:46

rien10 schreef:
TS, wat wil jij.
Waar zie jij jezelf over 1 jaar, over 5 jaar, over 10 jaar qua liefde, wonen, carrière, kinderen?
En gaat dat lukken met deze relatie?

Ik wilde heel graag samen gaan wonen, hij ook ten tijde dat het goed ging. We hadden over veel dingen dezelfde visie, kinderen wisten we allebei nog niet zeker. Hij heeft ook vaak gezegd dat hij met mij voor het eerst het gevoel had dat hij wilde trouwen later, terwijl hij dat voorheen nooit had gehad. Maarja, dat was allemaal alleen als het nog goed ging.. Dus in die goede tijden zou ik zeggen, ja dat zou lukken, maar wetende dat hij er zo makkelijk uit blijft stappen, nee, dan niet.

**Geplaatst**: 15-11-23 08:50

Re: Knipperlicht relatie / meerdere keren terug bij ex - ervaringen

Geplaatst: 15-11-23 08:50

Dat is antwoord op de vraag: wat wil je samen met hem.

Wat wil jij?

**Geplaatst**: 15-11-23 09:07

Re: Knipperlicht relatie / meerdere keren terug bij ex - ervaringen

Geplaatst: 15-11-23 09:07

Maar vaak worden we ook verliefd op het beeld dat je zelf gemaakt hebt van iemand. Je hebt dromen voor jullie toekomst, maar dat hoeft helemaal niet realistisch te zijn. Dat maakt het ook extra lastig om er een punt achter te zetten. Je moet dan ook die droom laten gaan.

**Geplaatst**: 15-11-23 09:12

Geplaatst: 15-11-23 09:12

LaScar schreef:
Na meerdere keren mijn hart gelucht te hebben in een ander break-up topic, wilde ik toch zelf een topic starten.
Om een heeeel lang verhaal heel kort te houden: mijn (nu weer ex-) vriend heeft in totaal 4x onze relatie verbroken, steeds voorafgegaan door een periode waarin hij gaat malen, afstand neemt en voor zichzelf besluit dat het niet meer werkt, en hij er klaar mee is. De vorige 3x is hij steeds na een periode van max 3 weken geen contact met hangende pootjes teruggekomen, en heb ik hem vertrouwd en hem opnieuw de kans gegeven. Dan ging het weer een hele tijd goed, maar nu is het de 4e keer dat ik liefdesverdriet heb om dezelfde jongen. Inmiddels zouden we bijna 4 jaar een relatie hebben als je de break ups niet mee zou tellen. Er zit heel veel liefde tussen ons, dat is nooit verdwenen, maar elke keer vervallen we in hetzelfde patroon.

Over mijn persoonlijke situatie wil ik nu niet heel uitgebreid zijn, want dan kan ik een heel boekwerk typen.
Ik vroeg me vooral af: Wie heeft er ook ervaringen met dit soort relaties? Zijn er mensen die ook meerdere keren uit elkaar zijn geweest en weer terug zijn gegaan? En zijn er relaties waarbij dat is gebeurd en het nu wél goed gaat? Ik hoor graag jullie verhalen.

Owkeyy!! Here we go! En dat is geen leuk verhaal!!

Ervaring mee? Ja! Helaas wel.

Met mijn ex.

Na bijna een jaar relatie (ik was nog maar 16) wist hij het ook niet meer. Ik was te goed voor hem, te lief, bla bla.
Dus uit elkaar.
Heel rot, ik zag het namelijk niet aan komen.
We zouden een pauze houden. Niets met een ander doen.
Ik was bij Truckstar. Heb gedanst met een jongen en aan het eind van de avond geven we elkaar een kus op de mond. Geen zoen, tongzoen of wat dan ook.
Hij hoort dat van een bekende... En flipt de pan uit.
Wilde mij direct terug. Hele heisa.
Nouja, ik was zestien, dus neem hem terug.

Toen ik met 17,5 bij hem in trok. Nog niet veel later kreeg meneer weer mentale problemen. Hij wist het niet meer. Maar omdat ik bij hem woonde, gaf ik hem extra tijd.

Later nog een x. Precies hetzelfde.
Hij wist het niet meer... Heel gedoe. Gewoon echt verschrikkelijk rot.
Ik woonde bij hem, dus kon geen kant op en mijn ouders waren uit beeld.

De laatste break up, was ik 21. Net voor mijn examens van paraveterinair aan. Rot timing.
Dit x was ik slecht. Het huishouden slecht. Koken was slecht. Tussen de lakens was ik slecht. Alles was slecht.

Noodgedwongen eerst twee weken bij oma gewoond, daarna twee weken bij een beste vriendin. En later drie maanden bij goede vrienden.

Hij kreeg spijt. Huilie huilie.
Ondanks dat we hadden afgesproken niks met een ander te doen, had meneer dus wel met iemand in bed gelegen.

Maar goed, vergeven en weer bij hem terug. Stom naïef konijn. Punt. Ik was gewoon stom.

Ik raakte depressief. In de put. Meneer begon weer met mooie verhaaltjes. In het begin van onze come back, wilde meneer het huis verkopen, boerderij kopen. Zodat ik een pensionstal kon krijgen en hij het jongvee van zijn neef op kon nemen.
Bullshtt. Maar dat zie ik nu dus.

Eenmaal bij hem weer in, begon het gezeur weer. En weer.
Tot ik in elkaar klapte en suïcidale plannen had.
Mensen.... Doe het jezelf niet aan! Alsjeblieft niet. Zoek hulp!

Ik heb mijn moeder gebeld die ik al vier jaar niet gezien had en zijn in één x doorgereden naar huisarts en spoedkliniek. Binnen een week kon ik semi intern terecht om mij te helpen van mijn zwaar depressieve gevoelens.

Tijdens mijn gesprekken bij mijn psycholoog, kwamen we er achter wat het probleem was.
Hij -O-

Hij was mijn probleem.

Dus dit keer maakte ik de stap. Maakte het uit. (Ziedend was hij!) En ik zocht een permanente woning voor mezelf.

Hij wilde vrienden blijven.
Ik wilde rust.

Uit eindelijk ben ik er achter gekomen dat hij mij minimaal 3 x bedrogen heeft.
En dat tijdens die time outs. (Of zelfs nog niet eens)

Dus...

(En na die tijd heeft hij precies hetzelfde gedaan met zijn nieuwe vriendin. Echt precies hetzelfde)
Mijn advies?

Weg gaan, woning zoeken. En niet meer terug gaan.
Je verdiend beter dan dat heen en weer geslinger.

Ohja, hij had ook extreme pieken en dalen.
Praatte in begin over trouwen en kinderen.
Maar nooit van gekomen in zes jaar tijd, gelukkig. Nu hoef ik geen kinderen meer.

Meneer was ook vreselijk jaloers en ik mocht niks. Zat strak aan een ketting als het ware.

Laatst bijgewerkt door maralyn op 15-11-23 09:16, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 15-11-23 09:13

Geplaatst: 15-11-23 09:13

LaScar schreef:
Elisa2 schreef:
Er uit stappen is moeilijk omdat juist toxische relaties verslavend zijn. Is puur biochemisch:

https://www.inspirerendleven.nl/waarom- ... eeindigen/

Staat uitgelegd in deze link, waarmee ik niet zeg dat je partner een narcist is. Wil alleen even aangeven wat toxische relaties kunnen doen. (en die zijn er in allerlei vormen en maten helaas)

Hij wil er niet alles aan doen, niet in relatietherapie. Daarmee geeft hij eigenlijk al aan dat hij er niet aan wil werken en jouw gevoelens niet belangrijk zijn.

Dus je kan het nog een keer voorstellen, op een goed moment..en uitleggen wat het met jou doet en ook zeggen dat je anders de banden moet verbreken omdat dit vernietigend is voor jou.

Hij is niet manisch-deppresief ofzoiets?

Hij is niet manisch depressief maar heeft wel periodes (gehad) dat hij met zichzelf in de knoop zat.
En ik wil relatie therapie graag op een goed moment nog eens voorstellen, maar dat lijkt me ongepast aangezien we nu uit elkaar zijn en hij de relatie niet wil. Ik denk niet dat dat dan goed overkomt, want eigenlijk heeft hij dus al(weer) de banden verbroken.
Het ergste is nog, dat hij vroeger zelf eens heeft gevraagd of ik open stond voor relatie therapie als het weer slecht zou gaan. Maar als hij zo ver heen is wil hij niks meer..

Daarom dacht ik aan manisch depressief, omdat het beeld zo extreem zwart-wit is. Kan natuurlijk ook bij andere persoonlijkheidsproblematiek passen. Het klinkt in ieder geval niet erg gezond die enorme pieken en dalen steeds.

**Geplaatst**: 15-11-23 09:21

Geplaatst: 15-11-23 09:21

Als deze situatie over een goede vriendin ging van jou, wat zou je haar dan adviseren? En hoe zou je haar steunen?

**Geplaatst**: 15-11-23 10:25

Geplaatst: 15-11-23 10:25

LaScar schreef:
Ik waardeer al jullie reacties & meedenken enorm, het werkt voor mij bijna een soort ‘helend’ om dit allemaal te lezen..

@suliko ik denk dat alles wat je hier zegt inderdaad klopt. Ik ben ook elke keer mijn best aan het doen om te accepteren dat het nu klaar is en die dynamiek er ook niet meer is, maar ben nog nooit op tijd op het punt gekomen dat ik voor mezelf kies als het zover kwam.

@daphara dankje dat je je verhaal met mij wil delen, en wát pijnlijk ook. Ik vind het heel sterk hoe je dat heb beëindigd, en ik ben me ook bewust dat ik totaal nog niet op dat punt ben.

@befunny dat is ook precies wat er regelmatig is gebeurd, niet dat we lang genoeg uit elkaar waren voor nieuwe relaties, maar hij is wel met anderen ‘bezig geweest’ en ik totaal niet. Zelfs deze afgelopen dagen voordat het officiëel uit was, is hij gaan afspreken met een voor mij totaal nieuwe meid, dat deed me nog bijna het meeste pijn. Dat ik zó kapot kan zijn om iemand, en hij zijn aandacht alweer bij een ander heeft (hoe onserieus dat ook mag zijn). Ik weet dat het alleen maar afleiding is om het niet te voelen, maar toch doet het enorm zeer.

Als die meid weer met hem klaar is komt hij weer bij jou.

Wat moet je met zo'n eikel.

**Geplaatst**: 15-11-23 10:49

Geplaatst: 15-11-23 10:49

pmarena schreef:
Laat wat hij werkelijk DOET zwaarder wegen dan wat hij potentieel zou kunnen bieden.
Accepteren dat het er niet uitkomt is hard en pijnlijk maar geeft je wel de ruimte om hem achter je te laten en wat beters te vinden, en uiteindelijk terug te kijken met het gevoel dat je zielsveel van hem hield, het nog steeds pijn doet dat jullie het niet samen gered hebben....maar ook een enorme opluchting dat je van al het drama af bent

Hier ben ik echt zo mis op gegaan… mijn eerste relatie of Nouja relatie is een groot woord. Hij was mega intens maar heel kort. Er was een soort van zielsverbinding ofzo. Dit ging veel verder dan ik een normale relatie ooit heb zien gaan. Het was zo heftig dat ik er meer dan anderhalf jaar voor nodig heb gehad om mezelf weer een beetje terug te vinden.

Ik ben hoog sensitief en voel energieen en emoties. Hij voelde en straalde andere dingen uit dan hij zei. Ik ging af op het gevoel en de emotie. Dat had ik niet moeten doen. De dingen die hij zei stonden haaks op het gevoel dat hij gaf. Ik denk dat het voor mij daarom ook zo verwarrend was. Nu na 3 jaar denk ik soms nog steeds terug aan die paar weken waarin mijn leven ineens volmaakt gelukkig leek te zijn. Ik ging open. Bloeide op.. ik werd de persoon die ik altijd had moeten en willen zijn. Niet alleen moest ik hem missen maar ook de versie van mezelf die ik zo graag mocht. Ik was nog niet klaar met het ontdekken van die versie van mezelf. Het is nog steeds de vraag of het missen van die relatie het grootste deel van de narigheid was of dat laatste. Ik denk het laatste. Ondanks dat ik hem nog steeds intens lief heb op energetisch niveau passen wij gewoon niet bij elkaar. het ging niet werken en het gaat nooit werken. En toch… verlang ik terug naar die tijd. Maar komt dat door hem of verlang ik terug naar het gevoel dat mijn leven ineens totaal volmaakt bleek? Absoluut dat laatste…

**Geplaatst**: 15-11-23 12:03

Geplaatst: 15-11-23 12:03

rien10 schreef:
prompter schreef:
Zolang jij de deur voor hem open houd, hou je de deur gesloten voor iemand die écht voor jou zou willen gaan. Zo zonde, je ontzegt jezelf nu de mogelijkheid om een veel leuker iemand tegen te komen

Bovendien houd je de deur voor jezelf ook dicht. Kansloos dat jij je kan ontwikkelen als mens met deze puber naast je.
Zoek professionele hulp voor jezelf. Niet voor beiden, voor jou.

Inderdaad, een man van 23 is nog een puber. Vrouwen zijn zowiezo vaak emotioneel eerder volwassen dan mannen. Aan zo'n jong ventje heb je niets. Er zijn toch genoeg leuke mannen die wel toe zijn aan een vaste relatie. Ga toch gewoon gezellig luchtig eens daten met een ander!

**Geplaatst**: 15-11-23 12:04

Re: Knipperlicht relatie / meerdere keren terug bij ex - ervaringen

Geplaatst: 15-11-23 12:04

Heb er over heen gelezen dat hij met andere meiden afspreekt. In dat geval heb ik maar 1 advies en dat is zsm ditchen die kerel.