Bokt.nl

**Geplaatst**: 24-04-20 17:55

Geplaatst: 24-04-20 17:55

wemkelover schreef:
tsja bij ons was vroeger gewoon spul bij papa blijft bij papa en spul bij mama blijft bij mama. Toen ik wat ouders was nam ik wel boekjes ect zo mee maar nooit echt groot spul. was niet de bedoeling.
en voor de ouders die zeggen neem het mee, en het gaat daar ´ in een keer ´ stuk? terwijl het best duur kado was?

Tja dan is het stuk, het is maar materiaal en het kan bij mij ook stuk gaan.

**Geplaatst**: 24-04-20 17:57

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst: 24-04-20 17:57

Als het onderling goed zit zou ik zeggen ok. Maar dat zit het blijkbaar niet

**Geplaatst**: 24-04-20 18:00

Geplaatst: 24-04-20 18:00

superpony schreef:
Nayomie schreef:
Zelf geen kind van gescheiden ouders (gelukkig!) dus ik kan niet uit ervaring spreken. Maar ik denk dat je wel grenzen moet stellen. Wat de kinderen hier hebben, blijft hier. Wat ze daar hebben, blijft daar, met uitzondering van kleding, dagboek bv. Ik vind het wel heel goed dat je er hulp bij hebt en je toch je kind op de eerste plek zet. En ik hoop dat je ex ook in ziet dat de kinderen niet de dupe moeten zijn van jullie gevecht.

Dat is toch vreselijk rot voor de kinderen. Ken je die reclame van de tv? Kinderen moeten niet na hoeven te denken. Als ze bij moeders een ps hebben en ze willen die meenemen naar vader, moet dat kunnen. Als je beiden netjes verzekerd bent en er gaat iets stuk, is er gewoon niks aan de hand.

Daar heb je zeker een punt en dat zou imo de meest ideale situatie zijn. Maar ik krijg gevoelsmatig het idee dat bij TS speelt dat zij voor de meest dure spullen opdraait en hij niet zo veel hoeft te investeren. Maar weerleg dit graag als dit niet het geval is. En dan snap ik TS ook wel weer. De ideale situatie zou dus wel jouw beeld zijn, dat zeker.

Ik hoop in elk geval dat het uiteindelijk in goede banen loopt en de kinderen ook lekker vrij daarin kunnen zijn.

**Geplaatst**: 24-04-20 18:01

Geplaatst: 24-04-20 18:01

Je moet ergens zien af te spreken dat je beiden gewoon goed verzekerd bent en dan is het in principe geen ramp als iets stuk zou gaan. Het kan ook overal stuk gaan.

Mijn ouders waren niet gescheiden, maar als ik iets nieuws had en er super blij of trots op was, wilde ik het ook laten zien aan oma en meeslepen. Dat is de emotie van het kind en dat is belangrijk.

Mijn vader was wel veel te voorzichtig en was bang dat dingen stuk gingen. Had bepaalde ideeën over spelen, tekenen etc. En mijn moeder weer op andere vlakken heel erg haard ideeën doorgevoerd. Daar heb ik echt wel wat aan overgehouden. Heb echt geprobeerd mijn kind veel vrijer te laten en zelf te laten ontwikkelen. Dan gaat er maar iets stuk, dan kleur je maar buiten de lijntjes, dan ben je maar een keer stout. Je hebt maar 1 jeugd, 1 leven.....

**Geplaatst**: 24-04-20 18:16

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst: 24-04-20 18:16

Ik denk dat het bij de ts niet eens echt gaat over het wel of niet meegeven van spullen. Wat ik zo lees vind ze dat geen probleem. Wat wel een probleem is, is het manipulatieve en bepalende gedrag van haar ex.
Wat ik heb gedaan in het afgelopen 1,5 jaar dat ik bij mijn ex weg ben is accepteren dat hij niet gaat veranderen. Maakt dat het allemaal hartstikke makkelijk? Nee, maar het zorgt er wel voor dat ik me iets minder druk maak om alle verwerpelijke dingen die hij wel doet. Doe wat goed is voor je kinderen, laat hem zoveel mogelijk links leggen en zorg dat de communicatie alleen over de kinderen gaat en zorg dat dit zo weinig mogelijk mondeling gebeurd.

**Geplaatst**: 24-04-20 18:31

Geplaatst: 24-04-20 18:31

wemkelover schreef:
Bij ons dus wel. Zelfde regeling als bij jullie. Was ook een vechtscheiding.

Scheiding was ook zeker niet een nette, maar ondanks dat waren spullen heen en weer geen probleem.

**Geplaatst**: 24-04-20 19:06

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst: 24-04-20 19:06

Ik heb niet alle goede adviezen ect gelezen, maar ik zie geen problemen in de regel van:” wat hier is is hier en wat je bij papa is blijft daar”. Is niet gek en zeker niet iets onthouden van je kids. Heeft ook niets met je ex te maken, of met je eigen ding. Het gaat niet om dat speciale ding of stukje, het gaat om het idee dat je ex de kids manipuleerde zodat ze alles over en weer kunnen slepen. En eigenlijk dan het gekste, dat jij dit of dat geeft en hij totaal niets bijvoorbeeld.
Maak lekker je regels zelf. En zeg duidelijk tegen ex en kids dat wat ze bij jou hebben hier blijft. En wat ze bij papa daar is en blijft. Geen schuld gevoel, geen gezeur... kleding mag mee en knuffel en huiswerk en de rest blijft waar het hoort. Niks mis mee.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 24-04-20 20:57

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst door de TopicStarter : 24-04-20 20:57

Dat is wel hoe ik het zou willen, voor mezelf in ieder geval. Dat geeft gewoon duidelijkheid en geen gedoe. Ik heb zoveel gedoe gehad.

Maar ik heb dus moeite met grenzen stellen en daar weet ie precies misbruik van te maken. En dat vind ik dus het moeilijke hiervan.

**Geplaatst**: 24-04-20 23:23

Geplaatst: 24-04-20 23:23

Kimbers schreef:
Ik denk dat het bij de ts niet eens echt gaat over het wel of niet meegeven van spullen. Wat ik zo lees vind ze dat geen probleem. Wat wel een probleem is, is het manipulatieve en bepalende gedrag van haar ex.
Wat ik heb gedaan in het afgelopen 1,5 jaar dat ik bij mijn ex weg ben is accepteren dat hij niet gaat veranderen. Maakt dat het allemaal hartstikke makkelijk? Nee, maar het zorgt er wel voor dat ik me iets minder druk maak om alle verwerpelijke dingen die hij wel doet. Doe wat goed is voor je kinderen, laat hem zoveel mogelijk links leggen en zorg dat de communicatie alleen over de kinderen gaat en zorg dat dit zo weinig mogelijk mondeling gebeurd.

Maar daar gaat het niet om. Wat de ouders doen en samen hebben, heeft een kind gewoon geen boodschap aan. Ze hebben er alleen maar last van.

Ja, de ouders hebben problemen en nee dat moet je niet uitvechten over zoiets als dit.

**Geplaatst**: 24-04-20 23:41

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst: 24-04-20 23:41

Tuurlijk gaat het daar ook om. Ze geeft het toch ook gewoon mee trouwens? Ik snap je bericht dan ook niet.

Als je zo'n enorme eikel van een ex hebt dan weet je dat hij alles aangrijpt om je dwars te zitten en daar ook gerust de kinderen voor inzet. Verdomd lastig om altijd maar de verstandige verantwoordelijke partij te zijn. Dat zijn veel momenten waarop je jezelf moet wegcijferen omwille van je kinderen en dat is soms echt heel moeilijk waarin heel veel getwijfeld wordt aan of je zelf wel de juiste keuzes maakt.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 25-04-20 00:03

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst door de TopicStarter : 25-04-20 00:03

Klopt helemaal Kimbers...

Ik heb het trouwens niet meegegeven, ze kwamen het gewoon uit mijn huis halen.

**Geplaatst**: 25-04-20 00:23

Geplaatst: 25-04-20 00:23

Het is jouw huis, maar ook je dochter's huis, en het zijn haar spullen, haar cadeau waar ze blij mee is. En hij zal best hufterige dingen doen, geloof ik meteen, maar hij neemt wel de moeite voor het kind om datgene waar zij blij mee is voor haar te gaan halen om haar blij te maken. Misschien helpt het je om er zo tegenaan te kijken. Het is echt leuker om te zeggen: "lief van pappa dat ie dat voor je wil doen", dan je eigen relatie met hem de boventoon te laten spelen. Probeer ondanks alles elkaar als ouder te respecteren en je kinderen voorop te zetten. Dat het geen goede echtgenoot was wil niet zeggen dat het geen goede vader kan zijn. En ja ik ben ook ooit gescheiden toen mijn kind nog in heen-en-weer-sleep-leeftijd zat dus begrijp je frustraties maar het is wel nog tot zijn dood de vader van je kind.

**Geplaatst**: 25-04-20 00:45

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst: 25-04-20 00:45

Misschien is het voor hem ook wel moeilijk dat zijn dochter zo blij is met iets dat haar moeder haar heeft gegeven, en daar het liefst mee wil spelen, ook al is ze bij hem. Dat zal ergens ook best steken. Wie weet heeft hij ook zijn trots moeten inslikken om dit voor zijn dochter op te gaan halen. Dat kan ook een reden zijn dat het niet helemaal lekker gecommuniceerd is.

**Geplaatst**: 25-04-20 07:51

Geplaatst: 25-04-20 07:51

Eens met veel dingen die Kimbers hier zegt. Zelf geen kind van gescheiden ouders, maar heb wel wat dingen zie gebeuren in andere gezinnen.

Dit gaat niet zozeer om de spullen, maar inderdaad slagen en stoten tussen de ouders.
En wat anderen zeggen, daar moeten de kinderen niet de dupe van zijn, maar de kinderen zijn er wel en ze zijn ook de enigste reden dat de ouders überhaupt nog contact met elkaar hebben, dus alles wat er tussen de ouders speelt is van invloed op de kinderen... En dit zou natuurlijk zo min mogelijk negatie moeten zijn, maar ze zullen het toch oppikken.

Maar ik heb dus wel zien gebeuren dat wanneer het kind een weekend naar de ene ouder ging, samen is gaan winkelen en een setje nieuwe kleding kreeg, deze trots mee nam naar de andere ouder om te showen, en die kleding nooit meer gezien is bij de ouder die ze had gekocht.
Nu is het maar kleding, en valt het allemaal te relativeren, maar het is toch jammer dat je iets koopt voor je kind, waar het hartstikke blij mee is, wat vervolgens nooit meer terug komt en je nooit meer te zien krijgt.

Ik kan me voorstellen dat wanneer dit met een duurder kado gebeurt, omdat de andere ouder zegt "Oh laat maar hier, dat is veel makkelijker als je weer hier bent" dat dat toch erg zuur is.

En de ene keer is het kleding, de volgende keer is het de mooie skateboard waar je voor gespaard hebt omdat je kind het graag wilde.

Kijk, als de relatie met de ex goed is en spullen netjes over en weer gaan, prima, dan is het vervelend, maar laat het kind blij zijn, die staan voorop, maar tegelijkertijd is het waken dat je grenzen niet overschreden worden en er duidelijkheid is voor de kinderen van wat wel en wat niet kan.

Het is lastig, TS, ik wens je veel geluk en sterkte toe! Fijn dat je ook begeleiding hebt!

**Geplaatst**: 25-04-20 07:54

Geplaatst: 25-04-20 07:54

Begrijp dat dit geen leuke situatie is .
Maar omwille van je kind zou ik t toch meegeven .
Je kinderen worden ouder en gaan begrijpen straks hoe de werkelijkheid is .
En dan ben jij degene die zo hard haar best heeft gedaan om je kinderen te gunnen en geven wat ze verdienen .
En niet je ex

Ik heb geen herrie met mijn ex maar hij is wel de zuinige .
Ik heb mijn kids ook volledig ten laste ( financieel )
Inmiddels hebben ze de leeftijd dat ze dat weten en hebben daar hun eigen mening over
En dat voelt prima voor mij
Belangrijker als een materialistisch dingetje wat ze willen mee nemen op en neer
Maar stel wel de eis dat t mee terug komt

**Geplaatst**: 25-04-20 08:40

Geplaatst: 25-04-20 08:40

Ik ben sinds mei 2019 officieel gescheiden ik heb geen contact met papa door contactverbod van 2 jaar maar de kinderen mogen alleen af en toe een knuffel of pop meenemen duurdere dingen gaan niet mee want ik weet dat ex de boel online te koop zet laatst werd er gevraagd naar hun nieuwe tablets maar ben duidelijk tegen kinderen dat gaat niet mee bij papa hebben ze nu een computer

**Geplaatst door de TopicStarter** : 25-04-20 08:46

Geplaatst door de TopicStarter : 25-04-20 08:46

Thanks allemaal!

Het komt wel weer terug, daar ben ik wel van overtuigd.

De communicatie is altijd beroerd geweest, en zijn acties ook, daarom vliegt dit bij mij meteen helemaal verkeerd. Gezien het verloop van alles voelt het gewoon onveilig ook voor mij dat hij weer bepaalt en gewoon doet zonder dat ik daar ook maar iets over te zeggen heb. En daar ligt voor mij het grote probleem. En erover heen stappen zou natuurlijk verstandig zijn, maar ik heb wel het gevoel dat hij dan weer alles bepaalt, net zoals het altijd ging. En dat vind ik erg lastig.

Dat is ook een heftige situatie Carina...

**Geplaatst**: 25-04-20 08:50

Geplaatst: 25-04-20 08:50

Wat een rot situatie.. Je zit zo in een moeilijke positie.

Mijn partner is gescheiden, al een aantal jaren, en er is besloten dat de kinderen bij beide ouders spullen hebben. Niks gaat over en weer.
De kleren waarmee ze hier komen, daar gaan ze later ook weer mee terug. Tot op de schoenen.

Dit houdt dus ook in, dat ze een fiets hebben bij hun moeder en eentje bij ons.
Het enige wat wel steeds over en weer mee gaat is hun jas.

Contact gaat erg moeizaam, moeder houdt zich totaal niet aan de regels van het ouderschapsplan en stookt zelfs de boel op..

Dus we willen ook verder niks met hun te maken hebben, vandaar heeft ook ieder zijn eigen spullen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 25-04-20 08:54

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst door de TopicStarter : 25-04-20 08:54

Dat klinkt inderdaad als dezelfde situatie als bij mij.

In het geval van spullen blijven bij de ouder, zijn beide ouders het daar dan ook mee eens? Is dat dan echt een gezamenlijke afspraak? Want ik weet wel hoe dat hier zou gaan...

**Geplaatst**: 25-04-20 09:00

Geplaatst: 25-04-20 09:00

WowAmigo schreef:
Dat klinkt inderdaad als dezelfde situatie als bij mij.

In het geval van spullen blijven bij de ouder, zijn beide ouders het daar dan ook mee eens? Is dat dan echt een gezamenlijke afspraak? Want ik weet wel hoe dat hier zou gaan...

Nee, moeder was het in de eerste instantie niet mee eens.
Na verloop van tijd werd dit beter, omdat mijn partner gewoon continu nee zei als zij weer kwam vragen om samen dit of dit te kopen.
Ook verjaardagen worden apart gevierd, wat eigenlijk eerst samen gevierd zou gaan worden.

Weet je..
Je maakt een ouderschapsplan in het belang van je kind op de best mogelijke wijze, op basis van theorie en wensen. Maar in de praktijk blijken dingen vaak anders te gaan, niet te werken of niet volgens de regels.. Dus zaken die eerder zijn afgesproken, veranderen met de tijd..

**Geplaatst**: 25-04-20 09:03

Geplaatst: 25-04-20 09:03

Ondanks dat de relatie met mijn ex belabberd is krijgen de kinderen wel alles mee. Ex heeft nauwelijks kleding bij hem thuis dus ik pak alles in. Willen ze speelgoed mee, dan mag dat ook. Meestal komt alles terug, soms blijft er wat liggen. Alleen bij kostbaar speelgoed vraag ik of hij het de keer erna mee terug neemt. Nu maakt hij daar totaal geen punt van, dus kan me voorstellen als jouw ex daar wel moeilijk over zou doen dat je je er niet prettig over voelt.

Ik laat heel veel negatief gedrag van zijn kant varen, reageer er gewoon niet op en er gaat geen enkele communicatie via de kinderen (nu zijn ze daar ook te klein voor, 2 en 4, maar dit vind ik wel enorm belangrijk). Als ik het ergens niet mee eens ben dan hoort hij dat en niet de kinderen. Op het moment dat iets gebeurt laat ik het gaan en ik stel later een mail op wat ik van de situatie vond. Niet dat ik de illusie heb dat hij er altijd iets mee doet, maar zo krijgt hij in ieder geval te horen dat ik het ergens niet mee eens ben en kan ik het doen op een moment waarop ik zelf ook rustig ben zodat ik geen olie op het vuur gooi. Hem persoonlijk aanspreken doe ik niet meer omdat het te verhitte gesprekken worden.

Ik bewaar alle correspondentie tussen ons, bouw een soort dossier op voor het geval dat.
Hebben jullie afspraken op papier staan?

Ik weet het fijne niet van de situatie ts, dus heb geen idee of je iets kan met mijn verhaal. Wil je wel veel sterkte wensen :(:)

**Geplaatst door de TopicStarter** : 25-04-20 09:12

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst door de TopicStarter : 25-04-20 09:12

Bij mij gaat er veel via de kinderen helaas, ik hou me gewoon aan de afspraken, maar het komt vaak voor dat de kinderen mij vragen of er iets kan. En dan krijgen zij mijn antwoord naar hem dus mee (omdat ze weten wat de vraag was en merken dat het wel of niet gebeurt) dus dan word ik voor het blok gezet.

Voorbeeld: ze mochten vrijwel zeker een puppy. Moest ik alleen nog ff goed vinden dat die over en weer mee ging. Drie keer raden wie er slecht op stond.

Ik heb hem al heel vaak aangegeven dat hij dingen met mij moet overleggen ipv via de kids. Maar ik denk dat ie gewoon zegt “vraag maar aan mama”.

Mailen wil ik eigenlijk niet meer, dat worden oneindige discussies en krijg ik ook nog antwoord van z’n vriendin. Maar ik heb m wel direct laten weten dat het gewoon met mij overlegd moet worden.

**Geplaatst**: 25-04-20 09:15

Geplaatst: 25-04-20 09:15

Hebben jullie de afspraken zwart op wit staan?

En je hoeft niet continu te blijven reageren he. Je kan ook gewoon zeggen wat je vindt en het daarbij laten.
Ik heb er ruim een jaar over gedaan om te leren loslaten en me minder aan te trekken van bepaald gedrag. Probeer een gladde rug te krijgen, tel tot 10, leg je neer bij het feit dat hij niet gaat veranderen.
Ik reageer bijna alleen nog op de dingen die negatief zijn voor de kinderen, dingen die alleen mij raken vind ik een stuk minder belangrijk. Pick your battles.

Laatst bijgewerkt door Kimbers op 25-04-20 09:29, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 25-04-20 09:28

Geplaatst: 25-04-20 09:28

Ik weet niet of het heel erg veel toegevoegde waarde heeft... Maar ik ben een kind van gescheiden ouders. Ze zijn rond mijn 5de gescheiden en ik ben nu 22.
Het was dan geen vechtscheiding, maar spanningen heb ik wel kunnen voelen toen der tijd. Zoals dat ik geen rust in me kont had om Sesamstraat af te kijken, toen ze daadwerkelijk uit elkaar waren had ik deze rust wel. Dit heb ik overigens niet bewust meegekregen. Ze hebben de eerste jaren na scheiding ook wel moeite gehad om door 1 deur te kunnen, maar hebben altijd een ‘masker’ voor gehouden tegen over mij. Zodat ik, als kind, die er niks aan kon doen, er zo min mogelijk last van had. In de zomervakanties ook elk jaar gewoon samen naar een pretpark geweest als gezin zeg maar.
Qua cadeau’s. Mijn moeder heeft het gewoon wat minder breed en hier heeft mijn vader ook wel rekening mee gehouden, zodat ik niet van de een een tekenboek kreeg en van de ander een nintendo (bewijs van spreken). Want dan valt er juist een kloof. Ik ging altijd om het weekend naar mijn vader toe, ook met een tas met kleren. En ik mocht eigenlijk altijd 1 speeltje meenemen van uit mijn moeders huis naar mijn vader (en andersom ook). Tussendoor werd er niks opgehaald, je doet het maar met het genen dat je hebt. (Is ook een manier van opvoeden denk ik en ik vermaakte mij altijd met een wandeling door het bos, dus vaak raakte ik het meegenomen speelgoed ook niet eens aan).
Dat er niks werd opgehaald was niet vanuit haat en nijd naar elkaar, maar dat was gewoon de regel. Geen idee hoe die regel ook tot stand gekomen is. Maar ik heb daar nooit moeite mee gehad, niet toen ik 7 jaar was en niet toen ik 18 was.
De band tussen mijn ouders is op zich wel goed, maar die twee hebben via mij ook wel modder naar elkaar zitten gooien. Zwart maken vind ik zo naar klinken... Maar ja commentaar over elkaar tegen mij vertellen. Dit kwam ook deels tot stand omdat ik ook irritaties heb naar mijn ouders toe op sommige vlakken. Ik struggle met de zelfde dingen over mijn moeder als dat mijn vader toen der tijd had. En ik struggle met de zelfde dingen over mijn vader als dat mijn moeder toen der tijd had. Ik snap héél goed waarom die twee uit elkaar zijn. En ja met beide ouders heb ik gepraat over ieders gebreken. Maar dat maakte voor mij ook dat ik juist beter met ze ging praten en ze beter ging begrijpen. Ik klaag soms nog steeds tegen mijn vader over mijn moeder en andersom. Maar dat heeft niks te maken met dat ik niet van ze hou, ik hou heel veel van ze. Maar ik zie gewoon in dat niemand perfect is (en dat ben ik ook niet, ik heb ook zo mijn gebreken).
En ik weet niet hoever jou kinderen hierin zijn met dat soort dingen begrijpen. Maar praten praten praten.

En vergeet niet, misschien echt een mega dooddoener... jullie hebben ooit van elkaar gehouden. Hoe naar de scheiding ook is geweest. Benoem ook de leuke dingen van hem en vertel die tegen je kinderen. Gooi er ook wat positiefs tussendoor.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 25-04-20 09:41

Re: Verjaardagskado's kind gescheiden ouders - waar blijven ze?

Geplaatst door de TopicStarter : 25-04-20 09:41

Nou we lopen dus nu eigenlijk tegen de zaken aan die niet zwart op wit staan. Daarvoor hebben we dus begeleiding, maar dat loopt ook niet goed. Hij komt dan bv weer terug op een afspraak omdat ie die toch niet zo leuk vindt.

Ik praat ook echt niet negatief over hem naar de kids. Ze mopperen wel op hem, maar dat hoor ik dan gewoon aan. Ik merk wel dat hij negatief is over mij, dan geef ik wel mijn standpunt waarom ik dingen op een bepaalde manier doe. Wel zo neutraal mogelijk.

Nomineer dit bericht ×