Bokt.nl

**Geplaatst**: 21-01-17 10:52

Geplaatst: 21-01-17 10:52

Wat een pittige situatie TS!
Ik heb 2 jonge kinderen, en mijn oudste is ook 5. Die krijgen veel meer mee dan je denkt.

Kun je hem niet eerst een keer 'controleren'? Een keer met een smoes binnen stappen bij hem in de avond? Dat kan zelfs als ze al slaapt. En dan kun je zien hoeveel hij gedronken heeft.
Misschien ben je dan al geruster en kun je gaan nadenken over wat je wilt. Vergeet vooral niet aan je dochter te vragen wat zij wil!

**Geplaatst**: 21-01-17 10:57

Geplaatst: 21-01-17 10:57

Ik zal wel heel bokt over mij heen krijgen maar co-ouderschap is iets voor ouders niet echt voor de betreffende kinderen. Volgens mij ben je als kind altijd op reis, je pakt je koffer in en eer je hem uitgepakt hebt moet alles er weer in want je gaat weer naar je andere huis. Volgens mij krijg je dan nooit een echt eigen plekje.

En in het geval van TS zou ik mijn kind er zeer zeker geen 5 dgn laten "wonen". Je ex heeft een diagnose waarbij je niet de zorg kunt dragen voor een 5 jarig kind. Hoe graag hij het misschien ook zou willen. Hij kan in mijn ogen nooit een veilige en zekere basis vormen. Een verslaafde is egoïstisch zijn eigen belang zal voor gaan. Wat als je dochtertje iets krijgt kan hij haar naar bijv het ziekenhuis brengen zonder dat de alcoholwalm om hem heen hangt? Ik geloof namelijk niet dat hij 5 dagen lang zo goed als zonder alcohol kan.

Ik snap dat je graag een vader voor je kind wilt, maar hij zal eerst flink aan het werk moeten voordat hij een goede vader kan zijn. Ik denk dat je dit diep van binnen ook weet en ik wil je veel wijsheid toewensen. De dingen die hier gezegd zijn over hulp en mediator kan ik alleen maar beamen.

**Geplaatst**: 21-01-17 11:00

Geplaatst: 21-01-17 11:00

Over dat 50/50. Je dochter is een kind. En ja zo ervaart zij dit, dit is voor haar eerlijk. Zij zal voorlopig loyaal zijn aan beide ouders.

Je voelt je misschien een boeman, omdat ze bij hem meer mag. Dingen die bij jou niet mogen. Maar een kind is plooibaar, en zolang jij dus consequent bent, accepteert ze gewoon dat er bij jou andere regels zijn.

Vergeet niet dat Veel/redelijk aantal kinderen tegenwoordig bij papa en/of mama zijn in het weekend, paar dagen op KDV, dagje bij oma 1 en dagje bij oma 2. En geen van die vijf partijen zal 100% hetzelfde zijn met de regels.

Als je op goede voet met je ex staat, en dat begrijp ik wel uit jouw berichten, maak het bespreekbaar met hem. Wellicht accepteert hij juist in het kader van jullie dochter extra hulp van derden om duidelijke grenzen te stellen naar je dochter.

**Geplaatst**: 21-01-17 11:18

Geplaatst: 21-01-17 11:18

egnie schreef:
Ik zal wel heel bokt over mij heen krijgen maar co-ouderschap is iets voor ouders niet echt voor de betreffende kinderen. Volgens mij ben je als kind altijd op reis, je pakt je koffer in en eer je hem uitgepakt hebt moet alles er weer in want je gaat weer naar je andere huis. Volgens mij krijg je dan nooit een echt eigen plekje.

En in het geval van TS zou ik mijn kind er zeer zeker geen 5 dgn laten "wonen". Je ex heeft een diagnose waarbij je niet de zorg kunt dragen voor een 5 jarig kind. Hoe graag hij het misschien ook zou willen. Hij kan in mijn ogen nooit een veilige en zekere basis vormen. Een verslaafde is egoïstisch zijn eigen belang zal voor gaan. Wat als je dochtertje iets krijgt kan hij haar naar bijv het ziekenhuis brengen zonder dat de alcoholwalm om hem heen hangt? Ik geloof namelijk niet dat hij 5 dagen lang zo goed als zonder alcohol kan.

Ik snap dat je graag een vader voor je kind wilt, maar hij zal eerst flink aan het werk moeten voordat hij een goede vader kan zijn. Ik denk dat je dit diep van binnen ook weet en ik wil je veel wijsheid toewensen. De dingen die hier gezegd zijn over hulp en mediator kan ik alleen maar beamen.

Dat ligt heel erg aan hoe je het invult. Thomas heeft alles wat hij nodig heeft zowel bij mij als bij zijn vader. Hij hoeft dus echt niets mee te nemen als hij wisselt en heeft gewoon echt 2 thuis-en

**Geplaatst**: 21-01-17 11:19

Geplaatst: 21-01-17 11:19

egnie schreef:
Ik zal wel heel bokt over mij heen krijgen maar co-ouderschap is iets voor ouders niet echt voor de betreffende kinderen. Volgens mij ben je als kind altijd op reis, je pakt je koffer in en eer je hem uitgepakt hebt moet alles er weer in want je gaat weer naar je andere huis. Volgens mij krijg je dan nooit een echt eigen plekje.

Jij schrijft wat ik denk.
Ik heb meerdere voorbeelden van co-ouderschap in mijn omgeving gezien en allemaal, zonder uitzondering geven de kinderen signalen af er niet gelukkig mee te zijn en de stabiliteit van 1 eigen thuis nodig te hebben.
Het excuus "Ze hebben recht op een vader/moeder" is m.i. meer de ouder die zich schuldig voelt vanwege de gebroken gezinssituatie dan de overtuiging dat 50/50 een stabiele thuissituatie voor het kind creëert. En het kind hééft toch een vader en een moeder, ook al woont hij/zij niet even veel dagen en nachten bij de vader als bij de moeder? M.i. is het belangrijker dat beide ouders er daadwerkelijk zíjn voor kind dan dat het kind even veel dagen bij papa als mama woont.

**Geplaatst**: 21-01-17 11:40

Re: twijfels of co ouderschap wel werkt

Geplaatst: 21-01-17 11:40

Wat een nare situatie ts! Ik begrijp je gevoel volkomen en snap eerlijk gezegd ook niet dat deze situatie kan zoals hij nu is.
Je vertelt dat je ex een alcoholverslaving en een persoonlijkheidsstoornis heeft. Krijgt hij voor deze laatste ook medicatie? Want als dat zo is, is de combinatie met alcohol echt not done en kunnen deze mensen echt hele rare dingen gaan doen. De ggz zit er al tussen, maar voor het kind wordt niets ondernomen. Ik vind dit raar, maar aan de andere kant, in Nederland gaan ze zo prat op het 'beide ouders moeten een rol spelen in het leven van een kind', dat er eerst iets moet voorvallen voor er actie wordt ondernomen.
Wat mij ook gelijk alarmeert is dat een zindelijk kind ineens 's nachts weer onzindelijk is. Dit heeft vaak te maken met stress/situaties waar een kind niet mee om kan gaan. Is ze inmiddels alweer zindelijk? Ik zou dit dus wel even goed in de gaten houden.

Het voorstel van een psycholoog voor je kind vind ik persoonlijk wat ver gaan, maar misschien zou je eens een gesprek aan kunnen gaan met een kinderarts of psycholoog om eens te kijken wat deze van de situatie vindt? En ik denk dat het misschien ook een goed idee is om een gesprek aan te gaan met de ggz waar je ex loopt en ook daar je situatie uit te leggen. Ik weer niet in hoeverre zij op de hoogte zijn van de situatie met je kind? Wellicht dat je ex daar dan ook meer begeleiding krijgt en de alcoholverslaving sneller en beter aangepakt gaat worden.
Juridisch gezien kun je denk ik weinig, maar je zou eens kunnen kijken of op basis van deze 'nieuwe' situatie, de omgangsregeling misschien ook aangepast kan worden, zodat het voor je kind een gezonde situatie blijft.

**Geplaatst**: 21-01-17 12:00

Re: twijfels of co ouderschap wel werkt

Geplaatst: 21-01-17 12:00

Ik ben het als (volwassen

) kind met gescheiden ouders eens met Egnie. Wij wisselden elke week, en pakten nauwelijks onze koffers uit als we van de een naar de andere ouder gingen. Ik vond het verschrikkelijk. Uiteindelijk ben ik bij mijn moeder gaan wonen en zag ik mijn vader gewoon wat minder.

Verschil is dat ik in deze situatie al in de puberteit zat, en ik pas op mijn 18e besloten heb bij mijn moeder te gaan wonen. Los daarvan heb ik bij mijn zusje gezien wat (slecht) co-ouderschap doet, en hoe de opvoedkundige houding van mijn vader (veeeeel losser) mijn moeder ontzettend pijn heeft gedaan, want zij werd inderdaad de boeman.

Nu hoeft dat natuurlijk niet zo te gaan bij TS, wij hadden namelijk een echte vete in de familie. Maar ik denk dat iemand met de situatie van de ex van TS ook geen stabiel ouder kan zijn, hoe graag iedereen dat ook zou willen.

**Geplaatst**: 21-01-17 12:11

Geplaatst: 21-01-17 12:11

Prrrr schreef:
Dan heeft het kind nog steeds een vader nodig, maar wat meer op afstand.

Een kind heeft geen vader nodig wanneer deze meer kwaad dan goed kan doen. Dan beter laten opvoeden door 1 stabiele ouder, dan door eentje die instabiel is.

**Geplaatst**: 21-01-17 12:17

Geplaatst: 21-01-17 12:17

Joolien schreef:
Prrrr schreef:
Dan heeft het kind nog steeds een vader nodig, maar wat meer op afstand.

Een kind heeft geen vader nodig wanneer deze meer kwaad dan goed kan doen. Dan beter laten opvoeden door 1 stabiele ouder, dan door eentje die instabiel is.

$_/-\o_$

**Geplaatst**: 21-01-17 12:18

Geplaatst: 21-01-17 12:18

egnie schreef:
Ik zal wel heel bokt over mij heen krijgen maar co-ouderschap is iets voor ouders niet echt voor de betreffende kinderen. Volgens mij ben je als kind altijd op reis, je pakt je koffer in en eer je hem uitgepakt hebt moet alles er weer in want je gaat weer naar je andere huis. Volgens mij krijg je dan nooit een echt eigen plekje.

Ben ik met je eens hoor. Ben zelf geen ouder maar heb wel gescheiden ouders. In het begin ging ik de helft van de tijd naar papa en de helft van de tijd naar mama. Ik werd daar zo ongelukkig van dat mijn vader heeft gezegd dat ik altijd bij mijn mama mocht wonen en dan kwam ik soms een weekendje bij hem logeren, verder kwam die Door de week vaak langs om samen eten te koken enz. Ben heel blij dat ze in het belang van mij hebben gedacht, en het niet zo leuk mogelijk voor zichzelf probeerde te maken. Uitspraken als de ene 5 dagen voor de moeder en de andere 5 dagen voor vader, want dat is eerlijk.. vind ik een beetje gek. En is dat ook goed voor het kind? Als die er vrede mee heeft is het prima natuurlijk..

Ik zou je dus zeker niet laten tegenhouden omdat het niet eerlijk is voor de vader als hij haar minder ziet. Het kind is het belangrijkst.

**Geplaatst**: 21-01-17 12:25

Geplaatst: 21-01-17 12:25

Joolien schreef:
Prrrr schreef:
Dan heeft het kind nog steeds een vader nodig, maar wat meer op afstand.

Een kind heeft geen vader nodig wanneer deze meer kwaad dan goed kan doen. Dan beter laten opvoeden door 1 stabiele ouder, dan door eentje die instabiel is.

Dat vind jij, dat vind ik en vast een heleboel andere mensen, maar helaas werkt dat voor de instanties toch net een beetje anders helaas...

**Geplaatst**: 21-01-17 13:41

Re: twijfels of co ouderschap wel werkt

Geplaatst: 21-01-17 13:41

Tuurlijk heeft een kind een vader nodig als die er is. Deze vader heeft misschien (veel) problemen maar is boven alles een vader die ook veel van zijn dochter houdt, alcoholprobleem of niet.
Dat 5 dagen teveel is, ben ik met veel mensen eens, maar om hem helemaal uit beeld te halen

**Geplaatst**: 21-01-17 17:37

Geplaatst: 21-01-17 17:37

Nou, voor ze een vader uit beeld laten, moet hij het eerst wel heel erg bont maken.
Dat iemand ziek is, is niet voldoende, er moet dossier opgebouwd zijn, en dan nog.

Maar goed, TS is er helemaal niet op uit hem uit te rangeren.
Maar wel goed dat ze idd dossier opbouwt.

En misschien zijn er wel allerlei dingen op termijn mogelijk, die voor alle partijen beter zijn.
De tijd zal het leren.
Een goede verstandhouding houden en consequent zijn, is het eerste wat denk ik nu belangrijk is.

**Geplaatst**: 21-01-17 21:50

Geplaatst: 21-01-17 21:50

Mensenwelzijn naar leven zonder paarden.
Mws-> Lzp

**Geplaatst door de TopicStarter** : 22-01-17 10:02

Re: twijfels of co ouderschap wel werkt

Geplaatst door de TopicStarter : 22-01-17 10:02

ik heb de GGZ benaderd, maar het bespreekbaar maken met hem vind ik nogal een stap.

is mijn eigen issue. ik heb een half jaar geleden ook gezegd dat ik wou dat hij therapie nam als hij een goede vader wilde zijn, en toen kreeg ik de volle laag, inclussief zijn familie over mij heen "wat ik wel niet dacht"

het is goed uitgepakt, ze laten hem voorlopig dus niet gaan bij de GGZ (al is alles vrijwillig natuurlijk)

ik zal het wel moeten bespreken met hem.

**Geplaatst**: 22-01-17 10:35

Re: twijfels of co ouderschap wel werkt

Geplaatst: 22-01-17 10:35

Ik zou het ook niet zelf aanspreekbaar maken bij hem. Grote kans dat dit uitloopt op een situatie zoals je hem absoluut niet bedoeld hebt. Ik dacht meer aan een gesprek via de ggz, waarbij zij ook kunnen benadrukken hoe belangrijk het ook bijvoorbeeld is om van die alcohol af te gaan. Of inderdaad met een kinderarts die kan benadrukken wat goed is voor jullie kind. Dan krijg jij misschien niet de volle lading omdat er een 'professional' is die hetzelfde zegt en het dan gaat om zijn kind.
Maar tis en blijft moeilijk hoor

**Geplaatst**: 22-01-17 10:43

Re: twijfels of co ouderschap wel werkt

Geplaatst: 22-01-17 10:43

Bespreekbaar maken met hem zou ik ook niet direct doen.
Eerst maar (asap!) uitzoeken hoe het geregeld moet worden en wie/wat je daarvoor nodig hebt.

Gok dat de kans groot is dat zodra je dit bij hem meld en je bent niet direct bereid stappen te ondernemen en duidelijk te zijn, dat de hakken bij hem in het zand gaan.

Zou er wel haast achter zetten.

**Geplaatst**: 22-01-17 10:46

Geplaatst: 22-01-17 10:46

Ik zou je niet af laten schrikken door de reactie van zijn familie, die kiezen 9 van de 10 keer zijn kant en zien alles door een iets wat gekleurde bril en zullen vaak niet een objectieve mening hebben. De veiligheid en gezondheid van jullie dochter staat voorop. Pin je überhaupt niet vast op "hoe het hoort" en "zo moet het" . Iedere situatie is uniek en wat bij een ander perfect werkt hoeft bij jou helemaal niet te zijn. Er is geen vaste handleiding hoe het moet. Laat dat los.

Neem alsjeblieft professionele hulp aan. Er zijn genoeg deskundigen die dit vaker aan de hand hebben gehad en jou hierin goed kunnen begeleiden en heel goed kunnen kijken naar de behoeften van jullie dochter.

**Geplaatst**: 22-01-17 12:17

Re: twijfels of co ouderschap wel werkt

Geplaatst: 22-01-17 12:17

Ik zou ook niet zo veel verwachten van de GGZ behandelaars van je ex. Die zijn er voor je ex niet voor je dochter. Ik zou juist opzoek gaan naar hulp voor je dochter ook al lijkt ze het nu relatief goed te doen. Via CJG of KOPP... vraag bij je huisarts of de school naar mogelijkheden. Een professional die nu de vinger aan de pols houdt voordat het uit de hand loopt.

Maar goed ik ben eigenlijk ook van mening dat kinderen bij elke scheiding hulp moeten krijgen om hun situatie te kunnen bespreken met een onafhankelijk iemand.

**Geplaatst**: 22-01-17 12:36

Re: twijfels of co ouderschap wel werkt

Geplaatst: 22-01-17 12:36

Heb je je dochtertje al gevraagd waarom ze in bed plast en of ze ergens bang voor is?

**Geplaatst**: 22-01-17 13:31

Geplaatst: 22-01-17 13:31

Lastig lastig.....
Kinderen ondervinden helaas altijd wel enige hinder bij een scheiding, als 1 van de partners dan ook nog psychisch onstabiel is dan maakt dat het er niet prettiger op.

Belangrijk is dat de omstandigheden jou dochter haar ontwikkeling niet in de weg staan.
Dit kun je maar op 1 manier goed in de gaten houden en dat is doorhaar ontwikkelingen op school nauwlettend in de gaten houden.
Is school op de hoogte van de opgroei omstandigheden?

Om er voor te waken dat je gaat trekken aan een kind doe je er verstandig aan om een derde persoon in te schakelen die er op de eerste plaats is voor jou dochter.

Over het co-ouderschap valt veel te zeggen. Het ene kind reageerd er goed op, het andere kind minder.
In jou situatie twijfel ik wel om eerlijk te zijn..... ja het is eerlijk maar voor wie? En is het wel gezond voor jou dochter?
Eigenlijk staan de gevoelens van de ouders op de tweede plek, waar het omgaat is of je dochter zich goed voelt.
Welk beeld, gedrag laat zij zien? Bedplassen is altijd en echt altijd een alarmbel als ze daar voor gewoon droog was snachts.

Je dochter bij haar vader weghouden zou ik ook niet doen, ze weet dat hij haar papa is en ze houdt van haar papa.
Maar kinderen zijn heel loyaal naar hun ouders waardoor ze zeker niet instaat is om in te zien of bij papa zijn wel zo goed voor haar is.
Hij is op dit moment ziek en ik denk dat je ex zicht eerst moet richten op werken aan zich zelf.
En ik vraag mij af of dat wel gaat lukken met 5 dagen zorg voor je kind.
Er zijn verschillende manieren waarop je ex zijn vader rol kan invullen
De deur hoeft niet dicht gespijkerd worden maar wel meer gecontroleerd open en dicht.

Er zijn hier verder wel goede tips gegeven. Ik zou daar zeker wat mee doen. En laat je niet afwimpelen, het gaat hier om je dochter

**Geplaatst**: 22-01-17 13:42

Geplaatst: 22-01-17 13:42

Ik zou morgen contact zoeken met de huisarts en overleggen. Je zou bijv een maarschappelijkwerkster kunnen benaderen. Je moet iemand zoeken de belangen van je dochter en misschien ook de jouwe behartigd.

Daarnaast kun je ook bij Bureau Jeugdzorg om informatie vragen.

Het bedplassen is een uiting van bijv spanning. Een nare ervaring (mishandeling, aanranding enz) kan dit ook veroorzaken. Ik vermoed dat ze niet echt kan zeggen waarom ze in bed plast. Stel dat er iets is gebeurt bij de vader dan zal je dochtertje dat niet zomaar vertellen. Ze snappen heel goed wat wel en niet kan en ze zijn nog erg loyaal. Daarbij leg je een kind al snel een antwoord in de mond. Een kind zal zijn/haar ouder(s) graag willen plezieren en willen dus graag een "goed" antwoord geven.

Ik denk dat jij je dochter bij jouw moet houden en zodra je ex de boel op de rit heeft (medicatie, verslaving af en dus stabiel is) kan ze weer naar hem toe. Voor nu zou ik regelen dat het een bezoek onder toezicht wordt. Dit hoeft geen buitenstaander te zijn, maar kan ook familie en of vriend(en) zijn. Belang van je dochter moet 1 zijn en daar moet je ex zich maar aan aanpassen.

Klinkt inderdaad hard, maar ik vind dat hij zijn handjes dicht mag knijpen met jouw. Ik had de kinderen bij hem weggehouden en gezorgd dat ik het gezag enz had. Als ie aan zichzelf werkt en openstaat voor hulp prima en dan zou hij ze mogen zien onder begeleiding. Hij is, als hij echt verslaafd is gewoon een junk en die zijn helaas niet te vertrouwen..... En zijn psychische gesteldheid maakt hem nog onstabieler. Als hij zijn dochter echt zo graag wil zien, dan zal hij aan zichzelf moeten werken. Het zou heel fijn zijn als je daarbij steun krijgt van zijn familie. Die kunnen ook op hem inpraten. Zijn ze wel echt op de hoogte van zijn "problematiek" of denken ze dat ie alleen in het weekend misschien iets teveel drinkt en dat het psychische erg overdreven is.?

**Geplaatst**: 22-01-17 13:47

Re: twijfels of co ouderschap wel werkt

Geplaatst: 22-01-17 13:47

Egnie; ik zou voorZichtig zijn met bedplassen te linken aan mishandeling/misbruik
Spanning ; ja
Maar dat kan ook heel simpelweg door de situatie en sfeer komen (dus te volwassen benaderd worden, loyaliteits issues etc)
Dat hoeft niet direct meer te betekenen

(Wat dus alsnog meer dan genoeg impact op die kleintjes kan hebben, absoluut,

**Geplaatst**: 22-01-17 14:21

Geplaatst: 22-01-17 14:21

Ik lees dit verhaal met mijn mond open. Hoe kan de samenleving toestaan dat een 5 jarig kind alleen is met een onstabiele vader??? Hier wordt duidelijk niet gedacht aan het belang van het kind. Arm, arm meisje...

Op dit moment is het wat mij betreft helemaal niet hard om er alles aan te doen om het kind niet meer bij de vader te laten wonen. Dit wil niet zeggen dat de vader het kind niet meer kan en mag zien. De vader-kind relatie kan dan later (als de vader alles op de rit heeft) weer worden opgebouwd. Zoals ik het verhaal nu lees is deze situatie op dit moment alleen maar schadelijk voor de ontwikkeling van je kind.

Dit onderzoek loopt inderdaad in België. Misschien het lezen waard

Balte schreef:
http://deredactie.be/cm/vrtnieuws/binnenland/1.2869166 Dit is bij ons in de pers om dit moment erg actueel.

moonprayer schreef:
van die psycholoog bij de huisarts kreeg ik sterk de indruk dat hij me vond miepen. Zo'n boze ex die haar kind bij de vader weg wil houden / halen.

Die psycholoog kan ik niet begrijpen. Zoveel symptomen die wijzen dat het kind er psychologisch onder aan het lijden is

**Geplaatst**: 22-01-17 18:26

Geplaatst: 22-01-17 18:26

TS, wat fijn dat je actie gaat en wil ondernemen.

Mijn enige advies hierin is: volg je moedergevoel en luister naar je kind. En dan niet alleen naar WAT ze zegt als ze dingen zegt als: "Allebei evenveel dagen is eerlijk", maar HOE ze het zegt en wat haar gedrag laat zien. Dat gedrag lijkt te vertellen dat er op z'n minst een loyaliteitsconflict is, maar misschien ook wel spanning om de situatie bij haar vader. Je vraagt naar concrete stappen die je nu kunt nemen: je zou de GGZ kunnen bellen waar je niet alleen melding maakt van de situatie van je ex en dat hij opvoeder is (wat je dus al gedaan hebt), maar ook vragen of er een kinderpsychologe is voor je dochter.

Dat is helemaal niet gek of vreemd: een scheiding is al veel en moeilijk om te verwerken, maar als er ook nog dit soort problemen 'bij komen' is dat al helemaal veel voor zo'n jong meisje. :(:)

Die gesprekken met die psycholoog hoeven niet 'zwaar' te zijn: speltherapie of creatieve therapie wordt met kinderen vaak toegepast, en zo'n psycholoog is heel goed getraind in met kinderen praten. Het voordeel is ook dat ze daar over vanalles kan praten zonder dat ze zich schuldig hoeft te voelen of "partijdig" is tussen haar ouders, en dat een professional precies kan zien waar het gedrag van je dochter precies vandaan komt en wat goede oplossingen kunnen zijn om het beter te maken - of de vader bijvoorbeeld inderdaad een negatieve invloed heeft, en hoe de vader-dochterrelatie het best kan doorgaan. Je kunt dan ook meteen tegen je ex zeggen dat hij niet naar haar gevoelens etc. hoeft te vragen, want je hebt hier al iemand anders voor - of hij daarnaar luistert is een tweede, maar het kan voor hem wellicht ook een signaal zijn dat je je dochter en haar gevoelens serieus neemt.

Wat familie/vrienden zeggen zou ik me, hoe moeilijk ook, weinig van aantrekken. Dit is jouw dochter, jij bent haar moeder en opvoeder, en jij ziet iets in haar gedrag en voelt aan dat er iets niet helemaal goed zit. Anderen kunnen daar veel over zeggen, maar die kennen noch jouw dochter zo goed als jij, noch weten ze precies hoe het is om met je ex te leven en in deze situatie te zitten. Daar zou ik me dus proberen overheen te zetten en dat in gedachten te houden.

Je hoeft niet op ze in ze gaan, maar desnoods zeg je "Ik neem deze stap omdat ik denk dat het voor [naam dochter] en de relatie met haar vader het beste is, en verder wil ik het er niet over hebben."

Nomineer dit bericht ×