Bokt.nl

**Geplaatst**: 01-12-15 18:32

Geplaatst: 01-12-15 18:32

waarom voel jij je dan schuldig omdat hij 'ziek' is? Kan jij namelijk geen ene malle moer aan doen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 01-12-15 18:32

Geplaatst door de TopicStarter : 01-12-15 18:32

Cayenne schreef:
Citaat:
Maar als ik de puzzelstukjes nu leg vraag ik me af of hij werkelijk zo'n goeie vent is, en of hij echt slecht voor me is, interpreteer ik het fout, of zit mijn gevoel juist?

TS, wat betreft je laatste zin. Hoe vaak moeten we het nog zeggen en hoe vaak wil je het nog horen?
Deze man is fout. Klaar! Ban hem uit je leven en ga aan jezelf werken. Zoek professionele hulp.
Ik heb het idee dat je het gewoon niet wilt zien of het fijn vind om het 100 keer te moeten horen.

Ik heb een afspraak, en ik heb vanmorgen het contact met hem verbroken

Ik spreek mijn gevoel uit, ik weet ook dat dat niet realistisch is

**Geplaatst**: 01-12-15 18:33

Re: Wat nu?

Geplaatst: 01-12-15 18:33

Goed zo!! En mocht je het gevoel krijgen dat je weer gaat zwichten voor die vieze kl..tzak…dan meld je het hier maar, geven wij je een gigantische schop onder je achterste!

**Geplaatst**: 01-12-15 18:57

Re: Wat nu?

Geplaatst: 01-12-15 18:57

Goed zo, en meteen zijn nummers blokkeren etc. Dan kan hij ook geen contact met je opzoeken.
Vergeet ook FB niet etc.

**Geplaatst**: 01-12-15 19:52

Geplaatst: 01-12-15 19:52

Joolien schreef:
Ieand die zo kwetsend over je praat zou ik niet als vvriend willen. Dat moet je ook niet willen, het feit dat je dat dan zo accepteeerd kan zeggen dat hij nog meer narigheid over je kan zeggen.
Nee hoor, dikke doei!

Niets aan toe te voegen!

**Geplaatst**: 01-12-15 20:11

Geplaatst: 01-12-15 20:11

cooper schreef:
Het probleem is dat ik als ik aangeef, nee hier is de grens, hij die vaak een tweede en derde keer verkent, en ik uiteindelijk maar toegeef omdat hij anders toch blijft proberen. Dan is het voor mij makkelijker om het maar gewoon te ondergaan, dan hem telkens af te wijzen.
Ik geef dus grenzen aan, maar ik blijf er niet consequent in. Hij weet dat, want hij zei ooit tegen me toen ik aangaf dat hij mijn grenzen dient te respecteren; Ja maar soms draai je wel bij...

Ja hallo, zeg, dan zou het nog je eigen fout zijn dat HIJ over jouw grenzen heengaat nadat je duidelijk nee zegt? Wat een dikke, dikke, gigantische eikel. Als iemand nee zegt, dan is en blijft het nee. Als je dan gaat doordrammen, dan ben je op zich al heel fout bezig. Dat jij dan met het schuldgevoel zit omdat je zelf niet consequent bent, is gewoon helemaal fout. Hij is de asshole om jouw nee niet te respecteren.

Ik word echt misselijk van deze vent. Ik hoop dat je inziet dat een man die jouw nee niet respecteert geen good guy is, maar iemand die grenzen niet respecteert en daarom een dikke eikel is.

**Geplaatst**: 01-12-15 20:14

Geplaatst: 01-12-15 20:14

Iemand die een jaar geleden achter je rug om op een denigrerende manier over je kletste, zal dat nu ook wel weer doen. Ik zou het contact verbreken.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 01-12-15 20:20

Re: Wat nu?

Geplaatst door de TopicStarter : 01-12-15 20:20

Ja, te horen krijgen dat hij zulke dingen over me gezegd heeft, in een groep mensen en daar nadien smakelijk om lachen is voor mij echt de druppel geweest om wakker te worden en het contact te verbreken. Beter alleen, dan nog langer mezelf op deze manier folteren , voor een man die nooit écht van me zal houden, en het hele idee slechts een illusie is.

Ik voel me dom, maargoed.
Verder kon ik er weinig aan doen, het is een geslepen spel, manipulatie.

**Geplaatst**: 01-12-15 20:30

Geplaatst: 01-12-15 20:30

cooper schreef:
Ja, te horen krijgen dat hij zulke dingen over me gezegd heeft, in een groep mensen en daar nadien smakelijk om lachen is voor mij echt de druppel geweest om wakker te worden en het contact te verbreken. Beter alleen, dan nog langer mezelf op deze manier folteren , voor een man die nooit écht van me zal houden, en het hele idee slechts een illusie is.

Ik voel me dom, maargoed.
Verder kon ik er weinig aan doen, het is een geslepen spel, manipulatie.

Je kunt hem niet vertrouwen. punt. Dat is reden genoeg om het contact te verbreken.

**Geplaatst**: 02-12-15 00:57

Re: Wat nu?

Geplaatst: 02-12-15 00:57

Herkenbaar verhaal.

Deze man zal altijd over jouw grenzen heen blijven gaan, zolang jij dat laat gebeuren. Het is dus het makkelijkst om hem uit je leven te bannen en te gaan leren hoe jij voor jezelf op moet komen en hoe je je eigen grenzen bewaakt. Lukt dat niet, dan zal er na hem nog zo'n man komen, en daarna nog zo een. Lukt het wel, dan is het zelfs mogelijk dat deze zelfde man in je leven kan blijven, maar dan op een hele andere manier, met respect voor elkaars grenzen (al is dat niet wat ik je in dit geval zou aanraden). Klinkt onwaarschijnlijk, I know, maar I've been there en done that. Het heeft zo ontzettend veel te maken met je eigen houding. Dat is een gigantisch leerproces waar jij nu net aan gaat beginnen, maar als je er doorheen bent wel heel waardevol.

**Geplaatst**: 02-12-15 01:26

Re: Wat nu?

Geplaatst: 02-12-15 01:26

Je doet er goed aan het contact te verbreken! Zo'n man maakt ieder mens onzekerder

**Geplaatst**: 02-12-15 02:09

Geplaatst: 02-12-15 02:09

Een ernstig zieke, aantrekkelijke fotograaf die kwetsbare jonge meiden dronken voert voor seks waarvan zij zich later weinig tot niets kunnen herinneren?
Ts, ik hoop dat hij geen foto's van jullie heeft gemaakt.
Ik vind het een alarmerend verhaal.
Neem afstand!
Steek als dames de koppen eens bij elkaar. Ik hoop het natuurlijk niet maar het zou me niet verbazen als er een beerput opengaat die om een aangifte vraagt.

Laatst bijgewerkt door JPS op 02-12-15 02:20, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst door de TopicStarter** : 02-12-15 02:18

Re: Wat nu?

Geplaatst door de TopicStarter : 02-12-15 02:18

De foto's bestaan, en ik hoop heel erg dat hij die voor zichzelf zal houden.

Het is heel moeilijk om te beseffen dat de persoon die je beste vriend is tezelfdertijd je grootste vijand is geworden. Ik weet dat de grenzen overschreden werden omdat ik dat toeliet, en zoals iemand al zei; als ik er nu niet aan ga werken kom ik gegarandeerd in een soortgelijke situatie met een andere vent, tot die vicieuze cirkel doorbroken is. Mijn vorige relatie was soortgelijk, draaide uiteindelijk ook enkel nog om het pleasen van de ander, en te voorzien in behoeftes ten koste van mezelf in de hoop liefde te krijgen.verdienen. Ik weet ook wel dat het een groot probleem is, maar in het begin zijn wij echt zo'n goeie maatjes geweest, en net daardoor is het zo fout kunnen lopen, omdat grenzen vervaagden. Ik gaf die grens aan, maar uiteindelijk verlegde ik ze elke keer weer een stukje verder om de vriendschap niet te verliezen.
Ik heb hem niet meer gehoord nadat ik vertelde dat ik geen contact meer wilde.
zijn laatste reactie was;
het was niet de bedoeling dat dat terug bij u tercht kwam of om u te kwetsen. als ge daarvoor niks meer met mij te maken wil hebben kan ik daar niks aan doen

(naar aanleiding van de confrontatie over de opmerking van die filet)
Geen ecxuses, maar blijkbaar ook geen inzicht in hoe erg hij me daarmee gekwetst heeft.

**Geplaatst**: 02-12-15 02:37

Geplaatst: 02-12-15 02:37

he wat naar als je daar achter moet komen. hij is dus niet zo betrouwbaar, beter dan maar je eigen weg kiezen, sterkte.

**Geplaatst**: 02-12-15 03:01

Geplaatst: 02-12-15 03:01

TS je bent niet dom.... Maar je hebt wel hulp nodig. En TS wat ik in je verhalen lees.... Ben jij gewoon door hem verkracht. Als jij dusdanig veel gedronken hebt dat jij niet meer in staat bent om je grenzen aan te geven horen mannen van je af te blijven. En dat is gewoon verkrachting als ze dat wel doen. Zoals deze man dus bij jou heeft gedaan. Ik zeg niet dat je naar de politie moet, dat is immers jouw keus. Maar ik raad het je wel aan.

Wat bedoel je precies met je grenzen verleggen? Zeg je "nee" en jij laat het uiteindelijk maar over je heen gaan of zeg je iets in de trant van "oke is goed".

**Geplaatst door de TopicStarter** : 02-12-15 03:51

Geplaatst door de TopicStarter : 02-12-15 03:51

Maartje1990 schreef:
TS je bent niet dom.... Maar je hebt wel hulp nodig. En TS wat ik in je verhalen lees.... Ben jij gewoon door hem verkracht. Als jij dusdanig veel gedronken hebt dat jij niet meer in staat bent om je grenzen aan te geven horen mannen van je af te blijven. En dat is gewoon verkrachting als ze dat wel doen. Zoals deze man dus bij jou heeft gedaan. Ik zeg niet dat je naar de politie moet, dat is immers jouw keus. Maar ik raad het je wel aan.

Wat bedoel je precies met je grenzen verleggen? Zeg je "nee" en jij laat het uiteindelijk maar over je heen gaan of zeg je iets in de trant van "oke is goed".

Ik laat het over me heen komen
Verkrachting is het niet, hij heeft nooit geweld gebruikt en accepteerde soms nee wel en liet me dan met rust, maar soms probeerde hij en liet ik het maar gebeuren.
Ik weet van die blackouts absoluut niks, volgens hem ben ik dan wel bij bewustzijn, praat en lach ik met hem en doe ik vrolijk mee, maar ik heb daar helemaal geen herinnering aan, of slechts een flard. Mijn verstand schakelt zich op een bepaald moment uit maar blijkbaar blijf ik "normaal", dat zegt hij, ik besef daar zelf niets van. Volgens hem ben ik degene die het in de hand werkt.
Hij dwingt me niet, hij gebruikt de situatie, en dat is mijn schuld want ik laat het toe door het over me heen te laten komen .

Ik weet al enkele maanden dat het fout is, maar hij is ziek, ik wil helpen en steunen, als ik afstand neem hervalt hij plots. uit angst om die vriendschap te verliezen, maar telkens blijven accepteren. Hij was een soort van vaderfiguur, een vriend die belangrijk voor me was en op een voetstuk geplaatst werd. (zoveel ouder, wijzer, intelligenter als ik, de warmte en geborgenheid die ik in het begin kreeg wilde ik blijven behouden)
Tot nu dus.
Dat hij me miss filet americain genoemd heeft, was de druppel.
Nu kan ik hem laten vallen zonder me schuldig te voelen. Hij is tenslotte zwaar de fout in gegaan door te spotten met mijn zwakste punt, en dat doen vrienden niet. Hij is van het voetstuk gevallen zeg maar.

Nu in therapie om te werken aan die eigenwaarde zodat ik mezelf nooit meer aanbied om gebruik van te maken in ruil voor een beetje liefde.
Hem slecht maken wil ik ook niet doen, ik heb tenslotte ook zeker goeie momenten meegemaakt. Maar het is wel duidelijk dat wij voortaan beter niet meer in zijn buurt komen.
dankjewel voor de steunende reacties.

**Geplaatst**: 02-12-15 04:10

Geplaatst: 02-12-15 04:10

Ik ben bang dat ik weet wie dit is. Heb je even PB gestuurd, maar je hoeft niet te antwoorden als je wilt hoor! Ik zeg dit omdat ik mensen ken die bij deze persoon foto's hebben laten maken, ook minderjarigen. En nee, dat was niet kosher.

Een vriendin heeft foto's laten maken in zijn huis 'studio'. Sexy poses, wat ze niet erg vond. Hij vroeg of ze wijn wilde, hij had eigenlijk al een hele fles klaar staan, maar nee, ze lustte geen wijn. Maar op den duur vroeg hij haar om wat bloter te gaan. Ze voelde zich toen nog niet zo ongemakkelijk. Het was een 'sexy' shoot. Hij was best charismatisch. Ook toen hij naar haar toe kwam en haar aanraakte om haar in juiste poses te zetten, zogenaamd, had ze er geen erg in. Pas toen hij haar kont aanraakte, had ze zoiets van, dit wil ik niet. Maar ze durfde niets te zeggen. Toen de shoot klaar was vroeg hij of ze nog even wilde blijven, wijntje drinken, maar ze wilde naar huis. Hij bleef aandringen. Uiteindelijk heeft hij haar in haar jas 'geholpen', waar hij even haar borsten betastte, en is ze weg gegaan. Pas buiten de deur besefte ze zich eigenlijk hoe fout alles was. Ze had zich op dat moment zo laten meeslepen. Foto's heeft ze nooit gebruikt, meteen in de prullenbak op de pc.

Lief, ik weet natuurlijk niet zeker of het dezelfde man is natuurlijk, maar meiden wees gewoon gewaarschuwd met 'gratis' shoots door mannen. Je hebt echt serieuze die hun portfolio willen uitbreiden. Als je dan naar zo'n shoot gaat, neem dan gewoon iemand mee, liefst een vent. Want het kan best gevaarlijk zijn en in een huis, studio of verlaten bos voor natuur shoots, kan je niet zoveel terug doen of wegkomen mocht er wel iets gebeuren. En gebeurd er niets ergs, vaak gaan deze mannen toch net over je grenzen heen en dat is al erg genoeg.

TS: Je hebt heel wat mee gemaakt en logisch dat je daardoor onzeker bent geworden of dat je jezelf onbewust minderwaardig vind. Alles dan jouw schuld. En zo'n man met mooie praatjes, een lieve lach, iemand die je eindelijk de liefde geeft die je zo graag wilt, om eindelijk dat lege gat eens op te vullen die je verleden heeft gegraven. Maar niemand anders kan dat gat opvullen, dat kan alleen jijzelf.

Het is zo cliché maar zo waar. Leer eerst van jezelf houden. Zet jezelf op nummer 1. Cijfer jezelf niet weg. Jij bent prioriteit. Je hoort met de respect te worden behandeld die je verdient.. En je verdiend een heel stuk meer dan wat dit stuk vreten je gegeven heeft...

Je bent niet dom, echt niet. Je zat op dat moment in een zwakke situatie en hij heeft daar zwaar misbruik van gemaakt.. En helaas was jij niet in staat hem tegen te houden, want het was niet zijn schuld, maar jouwe.. En hij had gelijk, hij was ouder, wijzer, hij houd van me, ik voel me geborgen. En dus kon hij je grenzen passeren. Je legde je vertrouwen in hem en die heeft hij driedubbel zwaar geschaad.

Ik ben blij dat er een soort lichtknopje is aan gegaan en dat het doek is gevallen. Dat je nu inziet dat dit allemaal gewoon niet juist is.

Maar voel je niet schuldig of heb niet veel verdriet over die 10 maanden. Het zijn geen verspilde maanden. Het zijn maanden waarvan je hebt geleerd. Dit laat je niet nog eens gebeuren. Je laat je niet weer een roze bril opzetten door iemand en dat je daar doorheen kijkt, terwijl alles niet zo roze is. Die bril blijft af oké! En alleen al daarmee heb je een heel stuk eigenwaarde terug en heel wat zandkorrels om in dat lege gat te gooien, die je straks steeds meer kan dichtgooien om de pijn te dichten... En weer verder te gaan met je leven. Want het leven heeft veel meer te bieden dan foute vrienden.

Maar ik denk wel dat je hulp nodig hebt om alles te verwerken. Ik denk niet dat je het alleen kan, want het is heel wat gewicht op je schoudertjes. Dus laat je alsjeblieft informeren naar de mogelijkheden hierin, ook door je therapeut. Een plan is handig. Wat wil je eruit halen. Alleen je verhaal kwijt, het leren verwerken of leren niet weer diezelfde fout te maken met je grenzen.. Dan is een uur praatsessie per weer misschien niet voldoende. Ik vind het toch behoorlijk traumatisch met al die blackouts en drank.

**Geplaatst**: 02-12-15 10:00

Geplaatst: 02-12-15 10:00

cooper schreef:
Maartje1990 schreef:
TS je bent niet dom.... Maar je hebt wel hulp nodig. En TS wat ik in je verhalen lees.... Ben jij gewoon door hem verkracht. Als jij dusdanig veel gedronken hebt dat jij niet meer in staat bent om je grenzen aan te geven horen mannen van je af te blijven. En dat is gewoon verkrachting als ze dat wel doen. Zoals deze man dus bij jou heeft gedaan. Ik zeg niet dat je naar de politie moet, dat is immers jouw keus. Maar ik raad het je wel aan.

Wat bedoel je precies met je grenzen verleggen? Zeg je "nee" en jij laat het uiteindelijk maar over je heen gaan of zeg je iets in de trant van "oke is goed".

Ik laat het over me heen komen
Verkrachting is het niet, hij heeft nooit geweld gebruikt en accepteerde soms nee wel en liet me dan met rust, maar soms probeerde hij en liet ik het maar gebeuren.
Ik weet van die blackouts absoluut niks, volgens hem ben ik dan wel bij bewustzijn, praat en lach ik met hem en doe ik vrolijk mee, maar ik heb daar helemaal geen herinnering aan, of slechts een flard. Mijn verstand schakelt zich op een bepaald moment uit maar blijkbaar blijf ik "normaal", dat zegt hij, ik besef daar zelf niets van. Volgens hem ben ik degene die het in de hand werkt.
Hij dwingt me niet, hij gebruikt de situatie, en dat is mijn schuld want ik laat het toe door het over me heen te laten komen .

Meisje, sorry, maar als jij nee zegt en hij gaat toch door, dan is dat wel op het randje van verkrachting. Verkrachting is iemands lichaam binnendringen tegen de wil van die persoon. Als jij niet wil, jij geeft aan dat je niet wil en hij doet het toch... Verkrachting is helaas niet altijd gewelddadig en het kan ook gebeuren door mensen die je goed kent en waar je van houdt.

Als jij al nee hebt gezegd, is het niet jouw verantwoordelijkheid om nee te blijven zeggen als jij niet wil. Als jij nee hebt gezegd, is het zijn verantwoordelijkheid om jouw nee te accepteren, respect voor je te hebben en te stoppen met aandringen.

Stop alsjeblieft met te denken dat het jouw fout is dat hij misbruik van je maakt. Eén nee moet genoeg zijn. Een man die dan nog blijft proberen, doorzet en doorgaat, maakt gewoon heel erge misbruik van je. Ik hoop echt dat je inziet dat dat jouw fout niet is, maar dat hij een gigantische eikel is die op het randje van verkrachting en misbruik balanceert, en dat je kilometers ver weg van hem moet blijven.

Het doet me denken aan deze video over toestemming bij seks:

**Geplaatst**: 02-12-15 10:11

Geplaatst: 02-12-15 10:11

machtig.....contakt verbreken deze heeft bij bedoelingen!
Zoiets doe je niet Kies voor jezelf anders wordt het alleen maar erger!!

**Geplaatst**: 02-12-15 10:42

Re: Problemen met een vriend, situatie loopt uit de hand.

Geplaatst: 02-12-15 10:42

Het lijkt wel if hij je gedrogeerd heeft... Gedver. Heeft hij foto's waarmee jij je kan chanteren? Zi ja, zou ik toch overwegen om naar de politie re stappen. Dit zaakje stinkt aan alle kanten.

**Geplaatst**: 02-12-15 10:47

Geplaatst: 02-12-15 10:47

Poe, dit is echt een manipulatieve smeerlap.

En nee het is niet jouw schuld. Dit soort roofdieren kunnen bijna iedereen zo manipuleren dat ze dingen doen die ze niet willen. Het is niet voor niets dat hij een flinke lijst heeft van mensen die hij op deze manier misbruikt.

Het is dus niet jouw schuld en je bent niet dom. Alle verantwoordelijkheid ligt bij hem, hij weet precies wat hij doet. Dat blijkt uit alles, uit zijn opscheppen over zijn veroveringen, het slecht praten over anderen tegen jou.. Ga maar door.

Ik denk zelfs dat als je een aantal dames weet te vinden en gezamelijk aangifte doet dat de rechter hem zal opsluiten, zo ernstig fout is dit!

Maar, wat moet jij hiermee, wat kan jij hiervan leren? Als eerste dat jouw muren verstevigd moeten worden en jouw alarmbellen strenger moeten worden afgesteld. En dat krijg je in therapie voor elkaar!

Heel veel sterkte!

**Geplaatst**: 02-12-15 10:57

Re: Problemen met een vriend, situatie loopt uit de hand.

Geplaatst: 02-12-15 10:57

Allereerst een Dikke knuffel :(:)

Mensen maken fouten daar mag je van leren. Als het je niet alleen lukt, kan je hulp vragen daar is niets mis mee.

Je mag best beetje lief zijn voor jezelf

**Geplaatst**: 02-12-15 11:07

Geplaatst: 02-12-15 11:07

cooper schreef:
Ja, te horen krijgen dat hij zulke dingen over me gezegd heeft, in een groep mensen en daar nadien smakelijk om lachen is voor mij echt de druppel geweest om wakker te worden en het contact te verbreken. Beter alleen, dan nog langer mezelf op deze manier folteren , voor een man die nooit écht van me zal houden, en het hele idee slechts een illusie is.

Ik voel me dom, maargoed.
Verder kon ik er weinig aan doen, het is een geslepen spel, manipulatie.

Ook al had hij die dingen niet over je gezegd, dit is echt geen relatiemateriaal maar iemand die zonder betaling er over wil. Mooi dat je de ogen open zijn gegaan maar ik zou je toch willen aanraden om eens met iemand te praten hoe jij je zelfvertrouwen omhoog kunt krijgen. Ga desnoods een assertiviteitscursus volgen want je NEE word duidelijk niet gehoord.
Ik heb je posts gelezen en imo ben je gewoon meerdere malen "verkracht" terwijl je het zelf niet door had.

**Geplaatst**: 02-12-15 11:10

Geplaatst: 02-12-15 11:10

Goed dat je het contact hebt verbroken!! En nu nog verder werken aan jezelf om te voorkomen dat hij of een soortgelijk persoon weer in je leven komt. Goed hoe je dit nu allemaal oppakt en ermee aan de slag gaat zeg.

cooper schreef:
Nu , op dit moment, als ik de dingen in perspectief zie denk ik; Hoe kon ik het zover laten komen?
Maar dan voel ik wel meteen weerstand en de neiging om het goed te praten en de schuld bij mezelf te leggen. Zo praat ik het al maanden goed eigenlijk.

Ik moet echt leren grenzen aangeven, me daaraan houden, leren mezelf waardig genoeg te vinden om mezelf niet te laten onderdrukken.

Mensen die hier ervaring mee hebben, of dit herkennen?
(ik voel me langzaam wel een gek)

Wel heel erg goed van jezelf, dat je dit allemaal inziet, dat vind ik toch behoorlijk knap cooper

Je bent absoluut niet gek, ik denk dat er heel wat mensen zijn die jouw gedachtes of problematiek herkennen.

Dus neem dit allemaal dan ook mee in je therapie. Deze ervaring, je verhaal, je gedachtes hierover- óók dat je eigenlijk het voor hem goedpraat, dat je de schuld bij jezelf legt. En neem mee wat je hier zegt: dat je wilt leren je grenzen aan te geven.. wat misschien al begint bij eerst weten waar die liggen voor jou, of waar je die wilt stellen, en je op dat moment daar bewust van worden en blijven. En vooral: contact verbreken met mensen die duidelijk géén respect hebben voor die grenzen. Seks werkt alleen als beide partijen het willen, zo niet, sorry, dan is het verkrachting. En als jij 'nee' hebt gezegd en hij je bewust probeert over te halen, dan is het dat al helemaal, en nóg meer in combi met drank en black-outs. Hij is verkeerd bezig, niet jij. Hopelijk kun je in therapie eraan werken om jezelf belangrijker te gaan vinden en niet weg te cijferen, niet jezelf steeds de schuld te geven, maar jezelf serieus te nemen, want dat verdien je.

Dat kost tijd, en begint misschien bij iets liever zijn voor jezelf. Niet alleen maar denken 'ik had anders moeten handelen' maar je meer bewust worden van zíjn aandeel hierin en dat niet direct op jezelf betrekken.

**Geplaatst**: 02-12-15 11:39

Geplaatst: 02-12-15 11:39

cooper schreef:
Ik heb een afspraak, en ik heb vanmorgen het contact met hem verbroken

Ik spreek mijn gevoel uit, ik weet ook dat dat niet realistisch is

lees over een tijdje dit topic nog eens terug, je klinkt heel eerlijk over jezelf en je gevoelens.
Van alle andere zaken kan ik alleen zeggen dat als jij dat echt wilt dat het verleden tijd is.
Zoek hulp en wees sterk, een topic starten is dapper, jij hebt stappen gezet, dikke knufffff

Nomineer dit bericht ×