Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 19-02-09 09:16

Geplaatst door de TopicStarter : 19-02-09 09:16

AngeliqueB daar heb je gelijk in, soms verdienen ouders het niet dat de kinderen er maar zo voor blijven gaan en toch blijven de kinderen het soms tegen beter weten in doen.

Dat gesprek met een dominee of voorganger van de kerk heb ik ook al eens voorgesteld maar dat ging niet gebeuren, mensen van de kerk hoefden niet te weten dat het binnen het gezin zo er aan toe gaat, ze willen voor de buitenwereld het perfecte gezin uitbeelden...

**Geplaatst**: 19-02-09 09:18

Geplaatst: 19-02-09 09:18

meggiemeg schreef:
ikenindi: ik belemmer hem daar absoluut niet in, dat heb ik nooit gedaan! Het is alleen wel zo dubbel op! Hij respecteert mijn keuze om niet te gaan. Het enige wat ik graag zou willen is dat hij zijn moeder op haar beloftes aanspreekt, niet dat hij er niet heen gaat, dat is totaal iets anders.

ps met dat aanspreken bedoel ik dan, waarom beloftes maken en er vervolgens helemaal niets mee doen?

ik snap je

ik denk alleen dat het niet zoveel nut heeft als hij haar daar op aanspreekt. tenminste, zoals ik nu over haar lees...
hij zal misschien liever contact houden op deze manier, dan ruzie en weer geen contact? kun je het hem niet vragen?

**Geplaatst**: 19-02-09 09:18

Geplaatst: 19-02-09 09:18

allereerst; wat een vervelende situatie. kan er een lang verhaal van maken, maar zou je eigenlijk een tip willen geven die ik ook weleens heb ingezet vanuit mijn werk(werk in jeugdhulpverlening met gezinnen) weet dat je geen kind meer bent, maar de problematiek is nog wel steeds gerelateerd met het gezin toch?? Ga eens praten met iemand van de kerk. Leg jullie situatie uit en probeer een bemiddeling te bereiken of al is het wat meer begrip, voor jullie wat duidelijkheid met al jullie vragen en misschien zelfs een persoon die indruk kan maken wat betreft je schoonouders. Natuurlijk mag je achter je man staan, maar ik vind wel degelijk dat jij je eigen grenzen hebt! en het lijkt me dat die ruimschoots zijn overtreden. Ga samen met je man bedenken op welke manier jullie contact zouden willen, hoe dat er uitziet, bij welke gelegenheden wel/niet. En desnoods gaat hij alleen. Hij zal ook mogen leren zijn ouders los te laten. Zolang hij hun gedrag accepteert kun je ook niet van ze verwachten dat ze ermee ophouden. Heel moeilijk en confronterend, maar wel nodig. Nou...ga ik toch nog lang verhaal van maken.... succes iig!!!

**Geplaatst door de TopicStarter** : 19-02-09 09:24

Geplaatst door de TopicStarter : 19-02-09 09:24

Ikenindi: mijn man is altijd eerlijk geweest over de dingen die hij doet naar zijn ouders toe, dat eerlijke is vaak ook de reden waardoor er weer eens een periode is van geen contact.
Dat er wel weer een periode komt van geen contact zal wel weer eens gaan gebeuren. Als zijn ouders maar lang genoeg blijven zeuren naar hem toe kapt hij het uit zich zelf wel weer af want daar kan hij slecht tegen.

We hebben het er soms wel eens over, waarom de moeite nemen om een gesprek aan te gaan (zijn vader wilde toen overigens niet bij ons in huis komen we moesten maar daar heen) bij ons in huis, in dat gesprek worden een aantal punten aangehaald, vervolgens dingen beloven en er niets mee doen.
Volgens mijn man komt dat omdat zijn ouders nu eenmaal zo zijn en niet zullen veranderen. Volgens mij komt het omdat iedereen ze naar de pijpen danst om de lieve vrede te behouden, ze zijn zo gewend om altijd hun zin te krijgen dat ze niet snel een stap terug zullen doen... Ik wil er mee zeggen: waarom zelf moeite doen als je weet dat die andere toch wel overstag gaat ook al is die persoon het er niet mee eens..

**Geplaatst**: 19-02-09 09:27

Re: mag je van je partner verlangen dat hij achter je staat?

Geplaatst: 19-02-09 09:27

tsja, lastig, maar ik ben bang dat je er niet veel aan kunt doen. om de reden die jij zelf geeft. en dat is al te lang gedaan.

begrijp me niet verkeerd: een mens is nooit te oud om te veranderen, maar dan moeten ze het echt zelf willen. en ik zie in jouw posts niets waarin blijkt dat dat zo is

**Geplaatst door de TopicStarter** : 19-02-09 09:27

Geplaatst door de TopicStarter : 19-02-09 09:27

celticpony: ik wil best er iemand van de kerk bij halen maar dan gaan ze tijdens een gesprek met diegene er bij alles ontkennen want naar de buitenwereld toe is er niets aan de hand...

Zelfs in de 5 jaar dat er geen contact is geweest wisten ze van alles over ons te vertellen, zaten zelfs dingen bij waar ik van dacht hoe kom je erbij.... Ze gaan dus erg ver!

**Geplaatst**: 19-02-09 09:45

Geplaatst: 19-02-09 09:45

Pfff, wat een verhaal..
Ik vind dat je vriend/man zoiezo achter je moet staan.

**Geplaatst**: 19-02-09 09:46

Geplaatst: 19-02-09 09:46

Romytjuuh schreef:
Pfff, wat een verhaal..
Ik vind dat je vriend/man zoiezo achter je moet staan.

Ook als hij daarmee tegen zijn eigen belang/dat van zijn ouders ingaat?

**Geplaatst**: 19-02-09 09:47

Geplaatst: 19-02-09 09:47

Kijk dat ze niet naar jouw huis willen is net zo koppig als dat jij niet naar hun huis wil. Misschien een keer bij bv een oom of tante. Ik denk dat al komt er een gesprek er ook na die tijd niets verandert. Stel zij zeggen wij zijn niet op die bruiloft geweest vanwegen bv het geloof en jij zegt het is toch jullie zoon en hun zeggen maar zo is het nu eenmaal . Dan schiet je nog niets op. Mensen veranderen doe je niet meer op die leeftijd.
Of je accepteerd dat en gaat er gewoon af en toe heen of je gaat niet meer. Zou als ik jouw was wel een keer met je man praten en alles op een rijtje zetten en vertellen wat jouw dwars zit maar ook wat hem dwars zit.

**Geplaatst**: 19-02-09 09:49

Re: mag je van je partner verlangen dat hij achter je staat?

Geplaatst: 19-02-09 09:49

Enkel de post van de ts gelezen.

Het is en zijn blijven zijn ouders, zijn liefde voor zijn ouders kent alleen hij.

Je kunt hem steunen en naar hem luisteren maar persoonlijk vind ik niet dat je klaar hoeft te staan voor zijn ouders

**Geplaatst**: 19-02-09 09:51

Geplaatst: 19-02-09 09:51

TS, laat het hele verhaal toch rusten.
Deze "christenen" hebben moeite met het basisprincipe van het christendom, zoals ik het tenminste in mijn jonge jaren heb meegekregen: "heb uw naaste lief als uzelf" en het daaruit voortvloeiende respect voor anderen. Als het in de basis al zo mis gaat, kunnen de verwachtingen die je van je schoonouders hebt simpelweg nooit bewaarheid worden.

Laatst bijgewerkt door Maflinger_S op 19-02-09 10:34, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst door de TopicStarter** : 19-02-09 10:32

Re: mag je van je partner verlangen dat hij achter je staat?

Geplaatst door de TopicStarter : 19-02-09 10:32

Maflinger_S punt is dat ik eigenlijk geen respect meer heb voor zijn ouders. In het beginsel wel want je staat open voor nieuwe contacten. Na alles wat er is gebeurt in al die jaren is het respect eigenlijk helemaal verdwenen.
Ben je dan een slecht mens? Nee dat denk ik niet. Je krijgt terug zoals je een ander behandeld denk ik dan..
Ik denk dat zijn ouders slechtere mensen zijn dan ik door hun eigen kind bewust te kwetsen.

**Geplaatst**: 19-02-09 10:41

Re: mag je van je partner verlangen dat hij achter je staat?

Geplaatst: 19-02-09 10:41

Dus eigenlijk wil je niet meer praten met ze. Wat ik al schreef, wel een goed gesprek met je man hier over houden.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 19-02-09 10:48

Re: mag je van je partner verlangen dat hij achter je staat?

Geplaatst door de TopicStarter : 19-02-09 10:48

Kohtje: ja en nee, het is een tegenstrijdig gevoel. Aan de ene kant denk ik zoek het maar uit, veranderen wil je niet. Aan de andere kant denk ik ja, voor mijn man, voor de hele situatie, voor de rest van het gezin om eventueel de deur ook voor hen open gezet te krijgen. Ik wil antwoorden waarom ze zo doen, waar ze denken het recht vandaan te halen..
Een leuke relatie zal het nooit meer worden, daar is teveel voor gezegd en gebeurt, maar een beetje een normale omgang voor wat mogelijk is zou denk ik voor iedereen leuker zijn dan zo..

**Geplaatst**: 19-02-09 10:53

Re: mag je van je partner verlangen dat hij achter je staat?

Geplaatst: 19-02-09 10:53

Ik begrijp het maar dat is zo moeilijk, ik werd gek van dat altijd tussen twee vuren zitten. Succes en blijf ook aan jezelf denken.

**Geplaatst**: 19-02-09 11:12

Geplaatst: 19-02-09 11:12

Maar goed, zelfs al zou je nu dat gesprek krijgen voor je man, dan nog denk ik dat ze er niet mee geconfronteerd wensen te worden en zelfs al krijg je de kans om je zegje te doen, ik geloof aan de hand van je posts dat deze mensen gewoon op dezelfde voet verder gaan. Zou daar maar geen illusies over hebben, deze mensen veranderen niet meer. Ben bang dat het verspilde energie is...

**Geplaatst**: 19-02-09 11:14

Geplaatst: 19-02-09 11:14

Oja, en het antwoord waarom ze zo doen heb je zelf al gegeven: kerk en buitenwereld!

**Geplaatst**: 19-02-09 12:15

Geplaatst: 19-02-09 12:15

Zoiets moet van twee kanten komen, nu komt het alleen maar vanuit jullie kant.
Ook ik vind dat je je niet moet voordoen als iemand anders, dat maakt je alleen maar ongelukkig.
Je hebt veel gedaan voor die mensen, maar blijkbaar waarderen ze het niet.
Ik zou zeggen ga er een keer heen en zeg wat je ervan vind, natuurlijk wel vriendelijk blijven.
Laat het dan waar het is en neem geen contact meer op, op een gegeven moment zullen ze wel contact met jullie opnemen.
Stel een paar eisen, want zo gaat het allemaal niet lukken.

**Geplaatst**: 19-02-09 12:49

Geplaatst: 19-02-09 12:49

Erg vervelende situatie. Maar vergeet niet dat eigenlijk je vriend in echt een moeilijke positie zit, tussen twee vuren. Je kunt zeker verwachten dat hij rekening houdt met jouw gevoelens en jouw mening over de situatie respecteert (dat doet hij ook als ik het goed begrijp). Maar vergeet niet dat hij ook mag verwachten dat jij dat terug doet (zodra je hem verplicht achter je te staan, is dat zoek).

Verder vraag je ´antwoorden´ en schep je verwachtingen van die mensen waar ze misschien gewoonweg niet aan kúnnen voldoen.
Familiebanden goed houden is een kunst. Deze mensen hebben daar geen talent voor, dat is een handicap. Daar zijn ze zelf eigenlijk ook de dupe van (diep in hun hart zullen zij de banden in de familie ook niet willen zoals ze nu zijn, alhoewel het soms vanwege acties van ze msischien wel zo lijkt).

Probeer het in ieder geval gewoon bespreekbaar te houden tussen jouw en je vriend. En ik hoop dat jullie een manier zullen vinden die voor iedereen te accepteren valt. Alhoewel dat niet makkelijk zal zijn. Sterkte!

**Geplaatst door de TopicStarter** : 19-02-09 13:10

Geplaatst door de TopicStarter : 19-02-09 13:10

Bienotje: ik verwacht in zoverre dat hij achter mij staat dat hij zijn moeder er op aan spreekt dat zij zich niet houdt in wat er toen is besproken. Hij is toen ook bij dat gesprek geweest dus de beloftes zijn toen ook aan hem gedaan.
Verder kan ik hem niet verplichten om zijn ouders te laten voor wat het is, dat kan ik niet maar mag dat ook niet. Hij is tenslotte niet mijn eigendom!
Gelukkig kunnen mijn man en ik er wel over praten, we doen het niet zo vaak maar het is tussen ons wel bespreekbaar. Hij snapt mijn kant maar hoopt stiekum toch dat ik van gedachten verander en dat ik zeg ja ik ga met je mee.

**Geplaatst**: 19-02-09 13:39

Geplaatst: 19-02-09 13:39

Nou, ik had een hoop bij te lezen. Allemensen, want een starre houding van je schoonouders. Als ik lees dat een aantal eigen kinderen ook al niet meer bij hun ouders over de vloer komen kan ik me voorstellen dat de moed je in de schoenen zakt.
Ik ben het helemaal met Maflinger eens, deze mensen zien hun eigen interpretatie van de Bijbel als enige juiste, maar vergeten daarbij het belangrijkste basisprincipe van het Christendom in praktijk te brengen.

Hopen op inlossing van hun beloftes zal je onnodig energie kosten en frustraties opleveren ben ik bang. Voor je man blijven het toch zijn ouders, misschien is er een manier voor hem om contact te houden zonder jou erbij te betrekken.
Jij moet er dan wel op kunnen vertrouwen dat hij zich niet laat manipuleren door hen.

Heel veel sterkte hiermee!

**Geplaatst door de TopicStarter** : 19-02-09 14:57

Re: mag je van je partner verlangen dat hij achter je staat?

Geplaatst door de TopicStarter : 19-02-09 14:57

Borg:
Het grappige is dat onze buren bij exact dezelfde kerk aangesloten zijn, goed er zit wel een generatieverschil tussen onze buren en de ouders van mijn man.
Met onze buren kan je dus heel goed met vragen terecht over het geloof, zij doen er absoluut niet raar over als ik soms met vragen kom. Ook zij geven aan dat de ouders van mijn man vreemd met hun idee van het geloof omgaan. Zij passen het toe zoals ze het zelf willen naar hun eigen wensen zoals onze buren het zeggen. Ook zij kennen de familie van mijn man en geven toe dat het niet de makkelijkste mensen zijn. Er is niet veel voor nodig om het scheef met ze te krijgen!
Door de antwoorden van de buren snap ik sommige dingen wel beter maar is voor mij nog geen verklaring om te zeggen dat het dan goed is om daar naar te handelen zeg maar..

**Geplaatst**: 19-02-09 16:14

Re: mag je van je partner verlangen dat hij achter je staat?

Geplaatst: 19-02-09 16:14

meggiemeg, je hebt echt schoonmonsters ipv schoonouders.
Waarschijnlijk wil je antwoorden omdat deze hele toestand ingaat tegen je gevoel voor rechtvaardigheid ?(ik zou precies hetzelfde reageren als ik in dezelfde situatie zou zitten).
Ik denk niet dat je antwoorden gaat krijgen van ze, simpelweg omdat deze mensen nooit de fout bij zichzelf zullen zoeken en ze in een toneelstuk figureren ipv in het echte leven.
Mijn complimenten voor de manier waarop jij en je man hier mee omgaan!

**Geplaatst**: 19-02-09 17:17

Geplaatst: 19-02-09 17:17

jarrah schreef:
Romytjuuh schreef:
Pfff, wat een verhaal..
Ik vind dat je vriend/man zoiezo achter je moet staan.

Ook als hij daarmee tegen zijn eigen belang/dat van zijn ouders ingaat?

Soms wel ja.

**Geplaatst**: 19-02-09 19:51

Re: mag je van je partner verlangen dat hij achter je staat?

Geplaatst: 19-02-09 19:51

nog even een aanvulling op mijn berichtje. Ik vind dat je man sowieso achter je staat, hij accepteert dat jij niet bij z'n ouders komt en andersom accepteer jij dat hij wel contact heeft met ze. Hij kan het waarschijnlijk gemakkelijker van zich af zetten dat ze niet terugkomen op het gesprek van 1 1/2 jaar geleden.