Bokt.nl

**Geplaatst**: 31-12-15 11:34

Geplaatst: 31-12-15 11:34

Misschien moet je eens doen waar je zelf zin in hebt ipv dingen te doen waarbij je hoopt aandacht te krijgen van mensen die het niet aan je geven. En als je met haar wil praten dan moet je dat uitspreken en een gesprek beginnen... Als je haar wil vertellen hoe je dag was gewoon beginnen en niet wachten tot ze een vraag stelt.

**Geplaatst**: 31-12-15 11:36

Geplaatst: 31-12-15 11:36

Dan laat je haar gewoon even met rust en ga je wat anders doen TS. Jij hebt vast ook momenten dat je gewoon even niet wil praten enz en dat is dan niks persoonlijks maar gewoon even rust willen.

Idd zoals Evelijn ook zegt; wil je wat vertellen, zeg dan gewoon "he *naam* vandaag is dit en dit gebeurt"
Er gaan nog heel veel mensen komen die je niet zomaar naar je dag vragen.

**Geplaatst**: 31-12-15 11:39

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 31-12-15 11:39

Wat misschien ook meespeelt is dat je alles vergroot wat ze doet. Dat is net als je iemand niet mag, alles wat die persoon doet leg je dan ook uit als 'stom' en 'zie je wel' Je gedachten zijn geen feiten en achter feiten kom je alleen door te praten. Best lastig, maar vast niet zo eng als met je moeder het 'slapen op dezelfde kamer' gesprek. Positief het nieuwe jaar in!

**Geplaatst**: 31-12-15 13:00

Geplaatst: 31-12-15 13:00

Ik blijf me verbazen hoe de meeste bokkers het opnemen voor de vriendin van vaders en TS maar een aansteller vinden.

TS je kunt eigenlijk nog maar 1 ding doen en dat is haar maar gewoon met rust laten en net als zij, doen of ze er niet is.
Als zij er is heeft je vader duidelijk geen tijd voor jou, dus ga lekker je eigen ding doen.

Het zal nooit meer zo worden als het vroeger was, je ouders zijn niet voor niets gescheiden en je ziet misschien nu karakter eigenschappen van je vader die je niet kende.
Hij heeft gekozen voor een nieuw leven met nieuwe vrouw en jij bent uit een vorig leven en hij kan daar duidelijk nog geen draai aan geven, denkt er niet eens bij na, zoals met dat slapen.

Ga vooral je eigen weg, je zult nu rap volwassen moeten worden.
Zoek je paard op en vriendinnen en laat thuis de boel de boel.
Blijf niet proberen er iets van te maken want dat werkt duidelijk niet dus steek daar geen energie meer in.

Misschien, heel misschien opent dat ook hun ogen .

**Geplaatst**: 31-12-15 13:25

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 31-12-15 13:25

Spatter, nu verwijt je andere Bokkers iets wat je zelf ook doet, namelijk maar 1 kant van het verhaal zien.

**Geplaatst**: 31-12-15 13:29

Geplaatst: 31-12-15 13:29

spatter schreef:
Ik blijf me verbazen hoe de meeste bokkers het opnemen voor de vriendin van vaders en TS maar een aansteller vinden.

Mee eens. Want wat het ook is, op het moment dat de vriendin zo binnenvalt en weer weg loopt is ze gewoonweg onbeleefd bezig. Ze is wel te gast bij TS op dat moment, een beetje normale omgangsvormen zouden haar sieren.
Maar in mijn ogen is het vooral de vader die het allemaal veel te veel op zijn beloop laat. Hij heeft nu eenmaal een dochter die de helft van de tijd bij hem woont, het is zijn taak om te zorgen dat de partijen met elkaar overweg kunnen. Maar dat besef heeft hij blijkbaar niet.

**Geplaatst**: 31-12-15 13:32

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 31-12-15 13:32

Dat is helemaal waar, er ligt hier een schone taak voor de vader van TS

**Geplaatst**: 31-12-15 13:35

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 31-12-15 13:35

Onbeleefd zou zijn als ze niets zou zeggen, maar dat heeft ze wel gedaan.
Iedereen heeft in dit verhaal zijn eigen rol te vervullen.

**Geplaatst**: 31-12-15 13:35

Geplaatst: 31-12-15 13:35

Yenni schreef:
Ja oke dat kan een optie zijn. Maar vind je het niet apart als ze oo 1,5 uur tijd bijna niks tegen me zegt. We kennen elkaar nu al anderhalf jaar.

Hoe is het verder tussen jullie Yenni? lachen jullie ook wel eens samen, leuke gesprekken? Probeer ook de pluspunten te blijven zien en niet te blijven hangen in de minder leuke momenten die jullie hebben.

Tenzij die leuke momenten er gewoon niet zijn, dan snap ik je teleurstelling in je stiefmoeder wel.

Had je al gevraagd om wat leuks te gaan doen samen?

**Geplaatst**: 31-12-15 13:40

Geplaatst: 31-12-15 13:40

spatter schreef:
Ik blijf me verbazen hoe de meeste bokkers het opnemen voor de vriendin van vaders en TS maar een aansteller vinden.

TS je kunt eigenlijk nog maar 1 ding doen en dat is haar maar gewoon met rust laten en net als zij, doen of ze er niet is.
Als zij er is heeft je vader duidelijk geen tijd voor jou, dus ga lekker je eigen ding doen.

Het zal nooit meer zo worden als het vroeger was, je ouders zijn niet voor niets gescheiden en je ziet misschien nu karakter eigenschappen van je vader die je niet kende.
Hij heeft gekozen voor een nieuw leven met nieuwe vrouw en jij bent uit een vorig leven en hij kan daar duidelijk nog geen draai aan geven, denkt er niet eens bij na, zoals met dat slapen.

Ga vooral je eigen weg, je zult nu rap volwassen moeten worden.
Zoek je paard op en vriendinnen en laat thuis de boel de boel.
Blijf niet proberen er iets van te maken want dat werkt duidelijk niet dus steek daar geen energie meer in.

Misschien, heel misschien opent dat ook hun ogen .

TS geeft zelf aan in een post, dat vriendin er 1,5 was, heeft hoi gezegd, was bezig met een lijstje te maken voor de hapjes, en voor de rest niets.

Maar ik vind gewoon dit een beetje overdreven om er iets slecht in te zien. Ze heeft ze toch niet genegeerd. Het is natuurlijk niet fijn als je je een beetje genegeerd voelt, maar er kan zoveel meer aan de hand zijn, dat weet je toch ook niet.

**Geplaatst**: 31-12-15 13:46

Geplaatst: 31-12-15 13:46

Spatter.
Nu overdrijf je.
En nee ik vind niet dat ts zich aanstelt.
Wel vind ik dat ze dingen uitvergroot.

Vriendin zegt hoi. Negeert haar dus niet.
Ts wil alleen meer maar spreekt dar niet recht uit.
Maar draait daar omheen.
ZE wil een goede band. Maar verteld vriendin niet wat dat is.
Je hoort zo vaak dat pubers zeggen. Die nieuwe vriendin denkt zeker dat ze mijn moeder is want ze bemoeit zich met alles.
Is er geen bemoeiende vriendin is het ook niet goed maar wordt het ook niet concreet uitgesproken.

Ts is 15.
Spatter vind dat je haar benaderd alsof ze 11 is.
Iemand van 15 mag best leren concreet te zijn.

Net zoals wat leuks gaan doen.
Prik echt een datum en tijd.
Laat het niet op het beloop van een keer.

Vergeet niet dat de vriendin het druk heeft.
ZE zit nu met haar tijd in twee plaatsen.
Naast haar werk.

En ja. Pa is verliefd op de vriendin.
Dan doen ze nog wat meer klef en verliefd zoals hand in hand lopen.
Dat zal hij 15 jaar geleden met moeder ook gedaan hebben.

**Geplaatst**: 31-12-15 14:01

Geplaatst: 31-12-15 14:01

Tieneke schreef:
Onbeleefd zou zijn als ze niets zou zeggen, maar dat heeft ze wel gedaan.
Iedereen heeft in dit verhaal zijn eigen rol te vervullen.

Alleen hoi zeggen, vragen waar de vader is en weer weglopen zie ik als onbeleefd.
Waar ik vandaan kom, vraag je op z'n minst hoe het met iemand is, voordat je de vervolgvraag stelt (waar is je vader). Hoe moeilijk is dat nou ook, een beetje belangstelling hebben voor de ander, waar je nota bene te gast bent?

**Geplaatst**: 31-12-15 14:03

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 31-12-15 14:03

Je weet toch niet wat er in haar hoofd zat op dat moment? Wie weet zat ze met iets dringends...

Zo gemakkelijk oordelen.

**Geplaatst**: 31-12-15 14:08

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 31-12-15 14:08

Wel bijzonder dat ze dit dan elke keer doet, zou ze dan elke keer met iets zitten?

**Geplaatst**: 31-12-15 14:10

Geplaatst: 31-12-15 14:10

Wendy schreef:
Tieneke schreef:
Onbeleefd zou zijn als ze niets zou zeggen, maar dat heeft ze wel gedaan.
Iedereen heeft in dit verhaal zijn eigen rol te vervullen.

Alleen hoi zeggen, vragen waar de vader is en weer weglopen zie ik als onbeleefd.
Waar ik vandaan kom, vraag je op z'n minst hoe het met iemand is, voordat je de vervolgvraag stelt (waar is je vader). Hoe moeilijk is dat nou ook, een beetje belangstelling hebben voor de ander, waar je nota bene te gast bent?

Wat onbeleefder is is vragen hoe het is en dat op dat moment helemaal niet willen weten.
Vervolgens ongeïnteresseerd het verhaal afluistert om nog naar pa te gaan.

Ik kan je zeggen dat zulke beleefdheids vraag veel lomper is dan alleen hoi zeggen.

Soms komt het gewoon niet gelegen om door te vragen.
Er speelt meer in hetleven dan alleen ts die wil babbelen.

**Geplaatst**: 31-12-15 14:14

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 31-12-15 14:14

Maar wie weet ziet stiefmoeder dat niet zo... TS heeft ook nog nooit duidelijk gemaakt aan Stiefmoeder hoe zij de situatie ziet. Er zijn hier al veel ideeën gegeven die ze wel heeft opgenomen, zoals de brief, om haar duidelijk te maken wat ze verwacht, maar als iemand iets niet weet kan hij ook niet goed of fout doen.

Ik heb ook een situatie met een nieuw gezin, en veel meer als hoi als iedereen thuis komt van werk wordt er ook niet gezegd, s'avonds aan tafel beginnen de gesprekken pas. Misschien is stiefmoeder dat niet gewoon dat er gesprekken worden aangeknoopt als ze binnenkomt.

**Geplaatst**: 31-12-15 14:19

Geplaatst: 31-12-15 14:19

bruintje123 schreef:
Wat onbeleefder is is vragen hoe het is en dat op dat moment helemaal niet willen weten.
Vervolgens ongeïnteresseerd het verhaal afluistert om nog naar pa te gaan.

Ik kan je zeggen dat zulke beleefdheids vraag veel lomper is dan alleen hoi zeggen.

Soms komt het gewoon niet gelegen om door te vragen.
Er speelt meer in hetleven dan alleen ts die wil babbelen.

Nogmaals: hoe moeilijk is het nou om je een klein beetje in te leven in de ander? Hoe moeilijk is het om even te vragen hoe het met iemand is en dat kleine beetje belangstelling voor de ander op te brengen?
Als de vriendin daar niet toe bereid is, dan moet ze maar niet komen, het is immers de helft van de tijd niet alleen het huis van haar vriend, maar ook van zijn dochter.

Bovendien is het heel simpel: ze kiest voor een man met een dochter. Dat betekent dat het nooit alleen om jezelf en jouw relatie met die man gaat, je hebt altijd rekening te houden met de dochter.
Wil je dat niet, dan moet je niet aan een man met kind beginnen.
Ja, ik ben daar behoorlijk stikt in.
Een scheiding is altijd een schokkende ervaring voor een kind, ook al gaan de ouders goed uit elkaar. Als er nieuwe partners komen is het weer een heel nieuwe situatie.
Daar moet een ouder gewoon energie in steken en de partner altijd rekening mee houden.

Als je aan kinderen begint, gaan de kinderen altijd voor. Het gaat dan nooit meer alleen om jou.
Er kan zoveel spelen, maar als volwassene heb je ook een verantwoordelijkheid richting het kind, ook al is dat misschien dan niet jouw eigen kind. En dan zijn al die andere dingen die spelen gewoon even minder belangrijk.

Ik schrik nogal van hoe makkelijk o.a. jij daar overheen stapt.

**Geplaatst**: 31-12-15 14:25

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 31-12-15 14:25

En ik schrik juist weer dat alles maar moet gaan zoals ts graag wil. Maar ondertussen het niet uitspreekt.

Ik geef je gelijk als ts het echt duidelijk heeft gemaakt. Niet zoals nu er omheen draaien.

En ik vraag me inderdaad af of stiefmoeder helemaal geen interesse toont of dat het voor ts niet snel bevredigend genoeg is.
Ik krijg zelf het gevoel naar mate dit topic vorderde dat laatste.

En nee dan is ze nog steeds geen aansteller.
Maar wel iemand die daarin moet leren.
Nu wordt er veel verstopt achter ik ben gevoelig enz. Soms is het tijd daar eens mee te gaan dealen.
Niet de hele wereld kan daar rekening mee houden.
Ook niet iedereen in huis.
Zo werkt het leven niet.

**Geplaatst**: 31-12-15 14:31

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 31-12-15 14:31

Klopt, natuurlijk moet je altijd aan jezelf blijven werken

**Geplaatst**: 31-12-15 14:42

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 31-12-15 14:42

Bovendien vind je pp die leeftijd toch vaak nieuwe partners met kinderen? Mss is dat dan de liefde van je leven en ja wil je er niet echt kinderen bij? T's is 15. Ik kan me voorstellen dat de vriendin goed aanvoelt dat het niet allemaal lekker zit en mss wil ze ts vanuit goede bedoeling wat met rust laten.

**Geplaatst**: 31-12-15 14:44

Geplaatst: 31-12-15 14:44

Lieve ts, wil je misschien niet een beetje teveel ? :(:)

Je kan een goede band niet afdwingen hé, dat moet groeien. En soms groeit dat niet.
Ik ben erg blij voor mijn vader dat ie gelukkig is met zijn vrouw, maar een goede band tussen haar en mij ? Nope, zelfs niet na 10 jaar. Wel kan ik, als ik op bezoek ga, fijn met haar praten. Maar dat heeft erg lang geduurd hoor. En dat betekent niets verkeerds over haar of over mij, onze karakters klikken gewoon niet erg veel.

Ik denk, dat je het idd wat meer van je moet laten afglijden. :(:)

**Geplaatst**: 31-12-15 15:28

Geplaatst: 31-12-15 15:28

bruintje123 schreef:
En ik schrik juist weer dat alles maar moet gaan zoals ts graag wil. Maar ondertussen het niet uitspreekt.

Ik geef je gelijk als ts het echt duidelijk heeft gemaakt. Niet zoals nu er omheen draaien.

En ik vraag me inderdaad af of stiefmoeder helemaal geen interesse toont of dat het voor ts niet snel bevredigend genoeg is.
Ik krijg zelf het gevoel naar mate dit topic vorderde dat laatste.

En nee dan is ze nog steeds geen aansteller.
Maar wel iemand die daarin moet leren.
Nu wordt er veel verstopt achter ik ben gevoelig enz. Soms is het tijd daar eens mee te gaan dealen.
Niet de hele wereld kan daar rekening mee houden.
Ook niet iedereen in huis.
Zo werkt het leven niet.

En ik schrik dat sommige mensen verwachten dat de TS zich als een volwassene gedraagt terwijl ze dat nog niet is. Al vind ik dat ze hier heel volwassen reageert.
Ik vind het goed dat ze aangeeft dat ze gevoelig is en nee niet de hele wereld kan daar rekening mee houden maar juist de personen die het dichts bij haar staan wel. Zeker na een scheiding, tieners hebben daar over het algemeen meer last van dan kleine kinderen.

Soms is het als tiener heel moeilijk om een volwassen gesprek aan te gaan met je ouder(s). Ik ging ook niet op mijn 15e stoer naar mijn vader en/of stiefmoeder om hun te vertellen dat ik de manier van doen van mijn stiefmoeder en vader lang niet altijd prettig vond. Het is altijd zo makkelijk praten vanaf de zijlijn.

Ik denk dat je als ouder en stiefouder de plicht hebt om je kind een fijn thuis te bieden. Natuurlijk is dat soms met een (stief)ouder die er met zijn/haar hoofd niet bij is en de aandacht er even niet is of met een kleine woordenwisseling.

Ik hoop dat het mee valt met de TS en dat ze het nu wat te negatief ziet, wij kunnen er eigenlijk niet over oordelen omdat wij de situatie niet kennen en daarom ook niet tegen de TS kunnen zeggen dat ze overdrijft. Net zo min als dat we kunnen zeggen, wat is die stiefmoeder van jou een rot mens.

**Geplaatst**: 31-12-15 15:41

Geplaatst: 31-12-15 15:41

Yenni schreef:
The_Cat schreef:
Je mag niet meteen altijd negatief denken dat ze je opzettelijk wil negeren, misschien heeft ze zelf een drukke dag gehad, een slechte dag op het werk, of speelt er iets door haar hoofd en zegt ze zelf misschien liever niets of wil ze liever met je vader praten.

Natuurlijk moet ze rekening houden dat als ze voor je vader kiest dat jij er ook bij bent. Maar het is geen 24/24u pakketje. Er zijn natuurlijk ook momenten dat ze liever gewoon even samen met je vader is. Het is voor haar natuurlijk geen makkelijke situatie, misschien hebben haar kinderen gewoon liever dat ze met rust gelaten worden, dus doet ze dat met jou ook. Praat met haar, als ze niet weet dat ze iets 'fout' doet kan er niets veranderen

A doet dit vaker. En nee ik ben niet iemand die 24u aandacht nodig heeft maar op 1,5 uur alleen hoi?! En dan is ze een uur buiten geweest komt ze binnen gaat zitten. Vroeg ik of alles goed was. Zegt ze ja. En verder niks. Ik vind het maar apart. Maar goed dat zal dan wel aan mij liggen..

Heb je al eens met haar gepraat? Misschien helpt het als je haar laat weten dat je het fijn zou vinden een goede band met haar op te bouwen. Dat je het jammer vindt dat jullie zo weinig met elkaar praten en haar voorstellen daar samen verandering in te brengen. En dan kan je haar ook vragen hoe zij dat ziet. Hoe zij het contact met jou ervaart en hoe ze het zou willen.

**Geplaatst**: 31-12-15 15:43

Geplaatst: 31-12-15 15:43

spatter schreef:
Ik blijf me verbazen hoe de meeste bokkers het opnemen voor de vriendin van vaders en TS maar een aansteller vinden.

TS je kunt eigenlijk nog maar 1 ding doen en dat is haar maar gewoon met rust laten en net als zij, doen of ze er niet is.
Als zij er is heeft je vader duidelijk geen tijd voor jou, dus ga lekker je eigen ding doen.

Het zal nooit meer zo worden als het vroeger was, je ouders zijn niet voor niets gescheiden en je ziet misschien nu karakter eigenschappen van je vader die je niet kende.
Hij heeft gekozen voor een nieuw leven met nieuwe vrouw en jij bent uit een vorig leven en hij kan daar duidelijk nog geen draai aan geven, denkt er niet eens bij na, zoals met dat slapen.

Ga vooral je eigen weg, je zult nu rap volwassen moeten worden.
Zoek je paard op en vriendinnen en laat thuis de boel de boel.
Blijf niet proberen er iets van te maken want dat werkt duidelijk niet dus steek daar geen energie meer in.

Misschien, heel misschien opent dat ook hun ogen .

En jij doet heel erg je best om de stiefmoeder die je niet kent af te schilderen als en gigantisch kreng terwijl je enkel verhalen van TS hoort die zelf al meermaals aangegeven heeft erg gevoelig te zijn.
Ik ben het er WEL mee eens dat TS wellicht meer op zichzelf moet gaan focussen, haar eigen ding doen en niet proberen of extreem focussen op hoe ze wil dat het is. Even loslaten, even beetje afstand nemen en eerst zelf tot rust komen. Hoe moeilijk dat ook is voor TS momenteel maar ik denk dat dat voor haar gemoed beter zou zijn.

En wie weet als ze het iets meer loslaat allemaal, dat het vanzelf allemaal een stuk losser loopt.

Het Ís gewoon voor alle partijen een moeilijke situatie. voor ALLE partijen, niet enkel voor TS.

**Geplaatst**: 31-12-15 15:45

Geplaatst: 31-12-15 15:45

Jeetje TS, ik schrik een beetje van alle goedbedoelde maar (zoals ik ze lees) kwetsende tips. Ik snap heel goed wat je bedoelt, ook ik heb gescheiden ouders en krijg gewoon buikpijn van je verhaal en de reacties van sommigen hier. Ik heb trouwens niet alle reacties gelezen, krijg er letterlijk buikpijn van.
Meisje jij mag van je vader eisen dat hij denkt aan jouw behoeften. Door jou mee te nemen naar zijn nieuwe vriendin en jou zelfs bij hen op de kamer te laten slapen gaat hij daar aan voorbij. Of ze nou wel of geen gemeenschap hebben, het idee is als meisje van jouw leeftijd al ontzettend ranzig, daar wil je niet naast liggen.
Goed van je dat je je moeder hebt ingelicht, ga ook praten met je vader! Zoals ik het lees hebben jullie een goede band en is het voor hem ook moeilijk het beste te doen als jij niet duidelijk maakt hoe je je voelt. Hetzelfde geldt voor zijn vriendin. Zij zal misschien niet doorhebben dat jij je een derde wiel aan de wagen voelt en jou daarom onbewust een rotgevoel geven.
Allerbelangrijkst: Het ligt niet aan jou!!!! Wat de bokkers ook, goedbedoeld, zeggen, dit is niet jouw schuld en het is alleen maar goed dat je je gevoelens opschrijft en er mee aan de slag gaat. Sterkte en als je met (helaas) een ervaringsdeskundige wilt praten dan staat mijn mailbox voor je open.

Laatst bijgewerkt door Benthe op 31-12-15 15:48, in het totaal 1 keer bewerkt

Nomineer dit bericht ×