Bokt.nl

**Geplaatst**: 27-09-16 22:38

Geplaatst: 27-09-16 22:38

Callisto04 schreef:
Gemiddelde huwelijksduur bij echtsch. jaar 14,8
Totaal echtscheidingspercentage % 40,1

Komt uit een andere tabel, met iets andere gemiddelde duur bij echtscheiding dan die op site van federale overheid in België. Interessant om te vermelden dat de gemiddelde huwelijksduur elk decennium is gestegen, in 1950 was het maar iets meer dan 11 jaar. Echtscheidings% is wel gestegen van 24% in 1980 (ervoor geen cijfers)

lol, dat is apart, exact dezelfde cijfers 14.8 en 40.1 als bij het cbs in Nederland..

weet je zeker dat je niet naar een nederlandse stat zat te kijken callisto?

weet trouwens ook niet hoe die andere link op 71 kwam hoor..
vond dat wel belachelijk hoog, omdat Nederland en belgie dan wel gescheiden worden door een grens, maar toch niet zoveel verschillen qua cultuur.

**Geplaatst**: 27-09-16 22:44

Geplaatst: 27-09-16 22:44

elenaMM77 schreef:
Callisto04 schreef:
Gemiddelde huwelijksduur bij echtsch. jaar 14,8
Totaal echtscheidingspercentage % 40,1

Komt uit een andere tabel, met iets andere gemiddelde duur bij echtscheiding dan die op site van federale overheid in België. Interessant om te vermelden dat de gemiddelde huwelijksduur elk decennium is gestegen, in 1950 was het maar iets meer dan 11 jaar. Echtscheidings% is wel gestegen van 24% in 1980 (ervoor geen cijfers)

lol, dat is apart, exact dezelfde cijfers 14.8 en 40.1 als bij het cbs in Nederland..

weet je zeker dat je niet naar een nederlandse stat zat te kijken callisto?

weet trouwens ook niet hoe die andere link op 71 kwam hoor..
vond dat wel belachelijk hoog, omdat Nederland en belgie dan wel gescheiden worden door een grens, maar toch niet zoveel verschillen qua cultuur.

Haha zou wel eens kunnen, het wordt laat en ik ben nogal moe. Waarom spreken jullie ook dezelfde taal, zo verwarrend

.

**Geplaatst**: 27-09-16 22:50

Geplaatst: 27-09-16 22:50

Callisto04 schreef:
Hoe lang duurt de gemiddelde poly relatie? Of er nu een huwelijk is of niet, relaties zullen eindigen. Ligt dat dan ook aan het model? Ligt gewoon aan de aard van de mens en of je nu gedurende die pakweg 10 jaar monogaam, polyamoreus of eender wat bent, maak er gewoon het beste van in het model waar je je het beste bij voelt, toch? De tijd dat scheiden iets onmogelijk, slecht was is voorbij.

geen idee Callisto, de reden van 'vreemdgaan' voor scheiding valt weg uit de percentages.. de reden dat je iemand tegenkomt waarmee je liever je leven zult delen zal wellicht wel toenemen, omdat je daar allebei meer open over bent in een open relatie, daarnaast hoeft de omgang niet ten einde te komen als je in een open relatie stapt met een ander. maar dat je sneller dan met een andere partner het huishouden zou gaan delen, dat zal best goed kunnen..

een polygaam huwelijk, zal denk ik juist langer standhouden. omdat het een hele bewuste keuze is om in zo'n huwelijk te stappen (of het cultuurbepaald heel normaal is om in een meervoudig huwelijk te stappen, vaak in combinatie met geloof en daarmee zeer 'not done' om te scheiden). IN een relatie stappen waar al twee partners aanwezig zijn, doe je vrijwel nooit overhaast.. terwijl er in 'gewone' huwelijken of relaties wel met regelmaat overhaast gekozen wordt.

omdat ik vrij ben om gehoor te geven aan mijn polyamoreus zijn vanwege onze relatie, denk ik dat onze relatie daardoor ook langer stand zal houden dan wanneer dat niet het geval zou zijn.. immers ik kan nu op ontdekkingsreis gaan als ik de vlinders in mijn buik voel, of wanneer iemand precies weet welke knoppen hij moet raken om mij te doen smelten (en dan heb ik het niet persee over slaapkamer tafrelen).. Het gras is altijd groener bij de buren, is een gezegde waar we niet bij stil hoeven te staan, of onszelf hoeven voor te houden.. Als het gras groener lijkt elders, dan ga je er toch even kijken en eventueel liggen zonnen? zelfs als mijn tuintje wat geler is op dat moment, wil ik de geborgenheid van mijn eigen tuintje niet opgeven... En als je het groenere tuintje kunt bewandelen dan is daar ook niet die sterke aantrekkingskracht van het groener zijn.

**Geplaatst**: 27-09-16 23:07

Re: Niet monogame relaties op bokt?

Geplaatst: 27-09-16 23:07

Die 71% die je vond was in 2006 de verhouding aantal echtscheidingen/aantal huwelijken. Maar zegt weinig eigenlijk aangezien het aantal huwelijken sterk afneemt en de mensen die scheiden niet dezelfde groep is die in datzelfde jaar gehuwd is. De kans dat een huwelijk strandt dat nu wordt afgesloten zou ongeveer 50% zijn in Vlaanderen, ietsje hoger in Wallonië en pakken hoger in Brussel (reden zou de ontbinding van veel buitenlandse huwelijken zijn).

Je bent vrij om te gaan ontdekken. Dat daar een nood aan is wil toch zeggen dat de relatievorm weinig invloed heeft? In een sexclusieve relatie heet dat vreemdgaan, bij jou niet. De kans dat jouw relatie er aan stuk gaat is denk ik even groot dan dat er een sexclusieve relatie door eindigt. Als het eigen tuintje te geel is of hoe je dat ook wil noemen, bestaat er een kans dat je (algemeen) dat laat voor wat het is. Als het eigen tuintje nog genoeg waarde heeft zal dat aantrekkelijk blijven.

De kat bij de melk zetten is ook een gezegde nu we daar toch mee zijn begonnen haha. Ik denk dat er toch veel relaties stukgaan ook doordat er van de groenere wei wordt geproefd en teruggaan naar de eigen akker niet meer zo leuk is. Je zegt ik wil die niet opgeven, dat is wel een belangrijk punt, ik denk dat veel mensen die zogenaamd vreemdgaan dat ook niet willen. Het is allemaal niet wit-zwart denk ik, een duurzame relatie onderhouden is gewoon moeilijk en hangt van zo veel factoren af. Zelf zou het voor mij geen toegevoegde waarde zijn de velden te kunnen gaan verkennen, voor anderen wel. Zolang we maar gelukkig zijn met onze eigen situatie

. Alleszins leuke discussie ook al zijn er verschillende opinies.

**Geplaatst**: 27-09-16 23:24

Geplaatst: 27-09-16 23:24

elenaMM77 schreef:
weet trouwens ook niet hoe die andere link op 71 kwam hoor.

Dat is hetzelfde cijfer als in de statistieken van de EU.

**Geplaatst**: 27-09-16 23:25

Geplaatst: 27-09-16 23:25

Callisto04 schreef:
Je bent vrij om te gaan ontdekken. Dat daar een nood aan is wil toch zeggen dat de relatievorm weinig invloed heeft? In een sexclusieve relatie heet dat vreemdgaan, bij jou niet. De kans dat jouw relatie er aan stuk gaat is denk ik even groot dan dat er een sexclusieve relatie door eindigt. Als het eigen tuintje te geel is of hoe je dat ook wil noemen, bestaat er een kans dat je (algemeen) dat laat voor wat het is. Als het eigen tuintje nog genoeg waarde heeft zal dat aantrekkelijk blijven.

er is geen nood.. immers als je trek hebt in een volkoren boterham in plaats van het wit wat je ook ontzettend lekker vind, dan is er ook geen sprake van noodzaak om dat volkoren brood te proberen.. of als je altijd pasta met kip eet, is er ook geen noodzaak om het een keer met zalm te eten of het af te wisselen..

ik kan alleen voor mijzelf spreken, dat als ik een monogame, niet open relatie zou hebben gehad onze relatie allang gestrand zou zijn

. werd stapelverliefd op iemand, en heb met hem een tijdje een relatie onderhouden, niet zozeer een aantrekkingskracht op seksueel gebied maar meer intelectueel gebied, knuffelen en gezellig samenhangen hoorde daar wel bij, het bed delen die keer niet. Als daar geen ruimte voor zou zijn geweest, omdat ik een vaste gesloten relatie met mijn vriend zou hebben gehad.. dan zou ik mijn vriend uiteindelijk verlaten hebben om die andere man, want de aantrekkingskracht van het onbekende en aantrekkelijke was op dat moment toch echt groter dan die van het bekende en vertrouwde liefdesnestje dat ik met mijn partner heb. Het was niet 'beter' of slechter dan wanneer ik thuis bij mijn vriend was, maar anders aantrekkingskracht op een andere manier en een ander vlak.

**Geplaatst**: 27-09-16 23:29

Geplaatst: 27-09-16 23:29

Callisto04 schreef:
Je bent vrij om te gaan ontdekken. Dat daar een nood aan is wil toch zeggen dat de relatievorm weinig invloed heeft? In een sexclusieve relatie heet dat vreemdgaan, bij jou niet.

Het heet niet alleen anders, het is heel fundamenteel anders; bedrog of niet.
Aangezien eerlijkheid wellicht de belangrijkste bouwsteen van een relatie is, is dat HEEL anders.
Nog meer omdat het bij sexclusief nu net de kernafspraak van de relatie betreft.

**Geplaatst**: 27-09-16 23:53

Geplaatst: 27-09-16 23:53

elenaMM77 schreef:
Callisto04 schreef:
Je bent vrij om te gaan ontdekken. Dat daar een nood aan is wil toch zeggen dat de relatievorm weinig invloed heeft? In een sexclusieve relatie heet dat vreemdgaan, bij jou niet. De kans dat jouw relatie er aan stuk gaat is denk ik even groot dan dat er een sexclusieve relatie door eindigt. Als het eigen tuintje te geel is of hoe je dat ook wil noemen, bestaat er een kans dat je (algemeen) dat laat voor wat het is. Als het eigen tuintje nog genoeg waarde heeft zal dat aantrekkelijk blijven.

er is geen nood.. immers als je trek hebt in een volkoren boterham in plaats van het wit wat je ook ontzettend lekker vind, dan is er ook geen sprake van noodzaak om dat volkoren brood te proberen.. of als je altijd pasta met kip eet, is er ook geen noodzaak om het een keer met zalm te eten of het af te wisselen..

ik kan alleen voor mijzelf spreken, dat als ik een monogame, niet open relatie zou hebben gehad onze relatie allang gestrand zou zijn . werd stapelverliefd op iemand, en heb met hem een tijdje een relatie onderhouden, niet zozeer een aantrekkingskracht op seksueel gebied maar meer intelectueel gebied, knuffelen en gezellig samenhangen hoorde daar wel bij, het bed delen die keer niet. Als daar geen ruimte voor zou zijn geweest, omdat ik een vaste gesloten relatie met mijn vriend zou hebben gehad.. dan zou ik mijn vriend uiteindelijk verlaten hebben om die andere man, want de aantrekkingskracht van het onbekende en aantrekkelijke was op dat moment toch echt groter dan die van het bekende en vertrouwde liefdesnestje dat ik met mijn partner heb. Het was niet 'beter' of slechter dan wanneer ik thuis bij mijn vriend was, maar anders aantrekkingskracht op een andere manier en een ander vlak.

Als de relatie met het wit brood zou gestrand zijn indien je niet van het volkorenbrood mocht eten is er toch een nood? Of behoefte, misschien is nood aan te sterk uitgedrukt. Ik kan je daarin wel volgen, ik heb dat alleen zelf nooit zo ervaren.

**Geplaatst**: 28-09-16 00:04

Geplaatst: 28-09-16 00:04

ik bedoel, als je bruinbrood eet in plaats van wit, of je eet het om en om, is er geen sprake van een noodzaak..

net zomin als dat er een noodzaak is om een andere relatie te ontdekken als er zich een voordoet, juist niet omdat er geen issue is.. net zo min als dat er een issue is wanneer ik met een bruin brood thui.. of wacht, dan wel, mijn vriend haat bruinbrood lol, maar je begrijpt wat ik bedoel..

als ik echter echter mijzelf zou vastpinnen op witbrood en dit exclusief als voeding zou hanteren, dan zou ik op een gegeven moment de pijp aan maarten moeten geven,want ik heb ook behoefte aan bruin.

zo dus ook in een relatie, als ik niet vrij zou zijn geweest om een relatie met die man aan te gaan, dan zou er bij mij wel wat geknapt zijn, waarvan ik denk dat de relatie dat niet overleefd zou hebben. het opgesloten worden in 1 relatie waarbij ik denkbeeldige oogkleppen op moet gaan zetten en niet over het hekje kan springen om een vreugdedansje te doen op het groene gras van de buren. nee, dat is voor mij niets, dan zou ik over het hek jumpen op een gegeven moment en wegblijven.

een behoefte inderdaad, kun je het beter noemen.. En het is dan niet zo dat mijn gebruikelijke en vertrouwde en liefdevolle relatie niet voldoende is of niet voldoet, maar er is dan een behoefte aan wat extra's.. geen enkele man is een compleet pakket

, er is altijd wel iets of iemand die iets heeft dat je partner niet heeft, en waarom daar dan niet van genieten, hij op zijn beurt doet dat zelfde. grijnss ik stel het wel op prijs dat hij even gaat douchen en zijn tanden poetst voor hij tegen mij aankruipt, nadat hij een dagje/avond/nacht weg is geweest met een schone jonge dame (of hij er dan wat mee uitgespookt heeft of niet maakt niet uit... wil mijn vent wel lekker fris en zonder eventuele bijsmaakjes terug :')

)

**Geplaatst**: 28-09-16 07:59

Geplaatst: 28-09-16 07:59

Callisto04 schreef:
Maanoogje schreef:
Precies. Ik snap dat de staat geloven wil weren waarin sektes kunnen ontstaan, maar die hebben we ook al. Ik als kleinkind van mijn oma vind het ook vreselijk dat ze haar 3 zoons (incl mijn vader) niet volledig kan onterfen, ook al hebben die al meer dan 10 jaar (en voor de broers van mijn vader is dit meer dan 30 jaar) totaal niet naar haar omkijken en geen contact meer met haar willen. Dit moest ze oplossen met giften aan mij en mijm broertje, waar vervolgens veel belasting af wordt gehaald. Overigens kun je dus op die manier je familie evengoed "onterfen", omdat er nu vrijwel niets meer te halen valt. Maar toch behoorlijk naar als ze vorig jaar voor alles geregeld was was overleden, en wat zich dan kinderen moeten noemen van haar vrolijk met haar vermogen wegrennen. Ze wordt niet behandeld als moeder, dus zou ze het recht moeten hebben haar kinderen te onterfen.

Beeld je die situatie in met nog wat extra relaties van je oma, met eventuele kinderen van die liefdespartners, die in sommige gevallen wel en sommige niet, in min of meerdere mate wel naar haar omkeken. Wat bij iemand die op een bepaald moment ruzie heeft met een ouder, dat later bijlegt, ... Als de ouder overlijdt op een slecht moment gaat de erfenis volledig naar de andere kinderen of die van een andere liefdespartner. Of misschien is ze vergeten dat aan te passen in het testament. Dat wordt toch onbeheersbaar?

Het hele traject om dit vast te laten leggen duurt zo lang dat ik me dit niet in kan beelden. Mocht iemand dit doen, dan hebben kinderen die ouder zeker heel erg boos gemaakt, want het is geen snelle aanpassing die je binnen een paar dagen kan maken. Dan hadden ze maar geen ruzie moeten zoeken. Als erfrecht niet aangepast wordt gaat dit ten koste van mensen die er echt een goede reden voor hebben. Wie bepaald nu eigenlijk dat kinderen recht hebben op het geld van hun ouders? Ik woon nu terwijl ik bijna 20 ben nog thuis, en ik snap heel goed dat het liefde en geen plicht is dat er voor mij betaald wordt. Het is dus ook liefde en geen plicht om je kinderen geld na te laten, want je kunt het met je overlijden ook allemaal naar goede doelen sturen. Dan krijgen je kinderen nog niets. De regel is dus volkomen zinloos.

**Geplaatst**: 28-09-16 08:16

Geplaatst: 28-09-16 08:16

Maanoogje schreef:
Het is dus ook liefde en geen plicht om je kinderen geld na te laten, want je kunt het met je overlijden ook allemaal naar goede doelen sturen. Dan krijgen je kinderen nog niets. De regel is dus volkomen zinloos.

De staatsbemoeienis met erfrecht dateert van 10K jaren terug, gelijk met het huwelijk: Het bezit van de heersende klasse binnen die toplaag te houden.

Liefe heeft met beiden pas relatief recent wat te maken. Idem sexcluisef monogaam en gelijke rechten van de vrouw helemaal.
Al met al is het huwelijk/erfrecht anno nu een heel vreemde onlogische verzameling van scheef verworden elementen welke geen refelctie zijn van wat er in de samenleving gebeurt. Maar ja, zo is het ook nooit bedoeld. Het is van het begin af aan manipulatie geweest en zo is het gebleven inclusief lichamelijke/geestelijk castratie van de sexuele beleving van de vrouw in dienst van zekerheid over vaderschap ivm zeker stellen van vererving van bezit binnen de bloedlijn.

Nah. Geef mij dan maar overwogen keuzes voor eerlijke relaties met meer-liefde.

**Geplaatst**: 28-09-16 08:56

Geplaatst: 28-09-16 08:56

Maanoogje schreef:
Het hele traject om dit vast te laten leggen duurt zo lang dat ik me dit niet in kan beelden. Mocht iemand dit doen, dan hebben kinderen die ouder zeker heel erg boos gemaakt, want het is geen snelle aanpassing die je binnen een paar dagen kan maken. Dan hadden ze maar geen ruzie moeten zoeken. Als erfrecht niet aangepast wordt gaat dit ten koste van mensen die er echt een goede reden voor hebben. Wie bepaald nu eigenlijk dat kinderen recht hebben op het geld van hun ouders? Ik woon nu terwijl ik bijna 20 ben nog thuis, en ik snap heel goed dat het liefde en geen plicht is dat er voor mij betaald wordt. Het is dus ook liefde en geen plicht om je kinderen geld na te laten, want je kunt het met je overlijden ook allemaal naar goede doelen sturen. Dan krijgen je kinderen nog niets. De regel is dus volkomen zinloos.

Het hele traject duurt (ik spreek voor België) indien gewenst 5 minuten in een situatie waarbij er geen kinderen zijn of voor het deel dat niet gereserveerd is voor de kinderen. Een testament schrijven kan op een bierviltje, afgeven bij de notaris en klaar. Registratie kan nog op het moment van overlijden.
Wat doe je met de zorgplicht van ouders voor hun kinderen en omgekeerd? Wie betaalt de kosten van een eventueel rusthuis, de uitvaart, uitstaande schulden, ...? Degene die in het testament vermeld staat? Dan kan iemand bijvoorbeeld 10 jaar de kosten van het rusthuis betalen, testament wordt aangepast en die persoon krijgt niets van de erfenis. Als er drie broers zoals wat jij beschrijft niet omkijken naar hun moeder heeft die moeder hen misschien wel heel boos gemaakt (zonder verder op de situatie te willen ingaan, want individuele gevallen zijn niet altijd de beste basis voor discussie)?
Is het systeem perfect? Nee, zeker niet, maar welk systeem is dat wel? Kinderen zijn nu verplicht om bij te dragen in de kosten van het levensonderhoud van hun ouders indien bv het pensioen onvoldoende is. Hoe ga je dat oplossen? Want als je het erfrecht aanpast lijkt me dat je alle andere eraan verbonden stelsels ook opblaast. Als je met een beter alternatief kan komen dat alles oplost zonder dat we als samenleving in de problemen komen. De begrafenisondernemer heeft ook graag dat de factuur betaald wordt.

**Geplaatst**: 28-09-16 10:39

Re: Niet monogame relaties op bokt?

Geplaatst: 28-09-16 10:39

In Nederland betaalt iedereen zelf voor een zorginstelling. Deze prijs is gebaseerd op het vermogen wat je bezit, wat dus ook betekend dat mijn oma meer dan 3x zoveel betaald voor dezelfde kamer en minder zorg (omdat ze veel zelf wil doen) dan anderen op dezelfde afdeling. Kinderen hebben hier dus geen recht op geld omdat ze toch al betaald hebben, want dat hoeft vrijwel nooit. Bij ons moet erfrecht sowieso ondertekend worden door zij die het geld ontvangen, mits ze 18+ zijn. Er moet een afspraak gemaakt worden voor een gesprek of de notaris komt bij je langs, en dan moet het hele zooitje verwerkt worden. Wij in Nederland houden blijkbaar van nutteloze omslachtigheid, zie: Kamer van Koophandel. Niemand anders heeft zo'n oud systeem nog in gebruik, want het is extreem gedateerd, zeker als je alles waarvoor je in het register voor zou moeten betalen om op te vragen op google kunt vinden.

Ik vermoed dat alles in België een stuk prettiger verloopt. Ik hoor hier vaker positieve verhalen vandaan komen dan wat ik uit eigen land hoor. Daar mag je best erg blij mee zijn, want voor zo tolerant als wij altijd zeggen dat we zijn lopen we met veel dingen toch behoorlijk achter. Ik vind dus ook dat dingen als open relaties, polyamorie, etc. onder dezelfde tolerantie vallen als mensen die vallen op mensen van hetzelfde geslacht. Ouders hebben een plicht vind ik om (ook als ze zelf monogaam zijn) hun kinderen op deze manieren van samenleven attent te maken, ook als ze dit niet zien zitten voor henzelf. Om het eerlijk te houden moet je dus ook die sektes bespreken naast de mensen die op deze manier een gelukkige relatie hebben. Hoe meer ik van Huertecilla hoor, hoe meer ik me verbaas over hoe erg mensen in mijn omgeving erop tegen zijn. Dat je het zelf niet wilt is tot daaraan toe, maar ga niet anderen jouw wil en waarden opleggen als ze dit niet zo zien.

**Geplaatst**: 28-09-16 11:07

Geplaatst: 28-09-16 11:07

elenaMM77 schreef:
Bij ons is er bijna nooit sprake dat we een relatie hebben met dezelfde persoon.
allereerst omdat wij allebei hetero zijn,
maar ook omdat 'zijn' type, heel wat anders is dan 'mijn type'.
zelfs in geslachts overstijgende kenmerken (bijvoorbeeld karakter etc).

en ook omdat hij zelf niet echt polyamoreus is of daar niet naar handelt.
voor hem is een andere partner puur gebaseerd op lichamelijke aantrekkingskracht met een beetje karakter, voornamelijk dus om wat te snoepen te hebben af en toe..

voor mij is het juist dat ik mijn hart kan verliezen aan iemand.. Er lopen een persoon rond op deze aarde die altijd een stukje van mijn hart zal hebben, ook al hebben we geen contact meer bijvoorbeeld.

dus die op vakantie is van mij lolol.. hij snort maar een eigen op

sommigen kijken wel eens raar als je een avondje met z'n allen zit en de gesprekken bereiken een nieuw dieptepunt hehe.. als het dan gaat over dreigen met 'andere vriendin' zoeken (grappenderwijs dus), of seks met anderen.. is mijn reactie standaard: hij doet maar lekker wat hij niet laten kan, zolang hij maar geen cadeautjes onder de leden mee naar huis neemt.

Als hij zich uitstekend vermaakt met iemand een keer (of meerdere keren), en hij loopt stralend rond thuis omdat hij gelukkig is... dan heb ik daar ook profijt van als partner zijnde, hij gelukkig ik gelukkig.. en andersom ook.

Heb je het daar ooit moeilijk mee gehad? Dat je jezelf echt wilde verliezen in nog iemand en je bv iemand graag vaak wilde zien, al was het maar tijdelijk, maar je dan bv ook je vriend niet te lang alleen wilde laten?

Grappig wat je zegt over vakanties.. ik vond/vind dat nog steeds best wel een lastig iets in mn poly relaties. Als ik met mn vriendin op vakantie ben dan vind ik het daar in dan wel fijn om echt even iets samen te hebben waarin je in die setting dus voor mijn gevoel wat minder met ook overige omstandigheden te maken hebt. Daarom vind/vond ik het ergens best wel irritant als dan mn vriendin veel zit te appen met dr andere relatie, maar tegelijkertijd vind ik het wel altijd heel fijn om ook iets van haar te horen als zij op vakantie weg is, en daarnaast snap ik dat iemand ook op een vakantie samen niet opeens minder belangrijk wordt oid. Dus wat ik uiteindelijk altijd maar doe is t gewoon naast me leggen.
Heb jij dan niet dat als je juist in vakanties samen liefjes opsnort (die jullie liever niet delen wegens persoonlijke voorkeuren) dat je niet echt meer intieme vakanties samen hebt?

**Geplaatst**: 28-09-16 12:03

Geplaatst: 28-09-16 12:03

Maanoogje schreef:
Ik vind dus ook dat dingen als open relaties, polyamorie, etc. onder dezelfde tolerantie vallen als mensen die vallen op mensen van hetzelfde geslacht. Ouders hebben een plicht vind ik om (ook als ze zelf monogaam zijn) hun kinderen op deze manieren van samenleven attent te maken, ook als ze dit niet zien zitten voor henzelf. Om het eerlijk te houden moet je dus ook die sektes bespreken naast de mensen die op deze manier een gelukkige relatie hebben. Hoe meer ik van Huertecilla hoor, hoe meer ik me verbaas over hoe erg mensen in mijn omgeving erop tegen zijn. Dat je het zelf niet wilt is tot daaraan toe, maar ga niet anderen jouw wil en waarden opleggen als ze dit niet zo zien.

Ik vind dat het een breed informatief onderdeel 'relatie-leer' onder maatschappij-leer op de Middelbare school hoort te zijn. Puur informatief anthropologisch over wat voor de mensheid normaal is, dus met de etnografische encyclopedie als leidraad en niet onze westerse, historisch christelijk beperkte culturele norm.

Inderdaad thuis door de ouders van kaders en perspectief voorzien.

Dat opleggen zou inderdaad niet moeten, maar doet de Staat zelf al door ge-/verboden en rechtsongelijkheid.

Het ergste van de situatie is dat er een soort van parallele maatschappij is waarin mensen op basis van voortgeschreden inzicht onder de radar van de wet een eigen subcultuur beleiden.
Dat omvat zowel het massale vreemdgaan als open huwelijken als de swingers als polygaam/polyamoor in alle vormen.

**Geplaatst**: 28-09-16 22:02

Geplaatst: 28-09-16 22:02

Even uit de bios gegrepen: Bridget Jones 3 betreft een polyamoreuze relatie. Ze zegt dat zelfs hoor ik van mijn lief.

**Geplaatst**: 29-09-16 05:56

Re: Niet monogame relaties op bokt?

Geplaatst: 29-09-16 05:56

HC: van welk nummer liefje hoor je dat dan?

En ze heeft idd 2 mannen. Maar ik neem een film niet als leidraad van m'n leven. Anders ga ik liever streep wil racen naleven :')

**Geplaatst**: 29-09-16 07:38

Geplaatst: 29-09-16 07:38

suikermeisje schreef:
HC: van welk nummer liefje hoor je dat dan?

En ze heeft idd 2 mannen. Maar ik neem een film niet als leidraad van m'n leven. Anders ga ik liever streep wil racen naleven

Waarom zo'n ongesuikerde reactie meisje?

De Bridget Jones's Diary serie is DE voelgoed voor vrouwen film serie van de 21ste eeuw.

Dat de hoofdrolspeelster haar polyamoreuze relatie benoemt is hoogst betekenisvol: Polyamorie is nu een hoofdstroom concept.

**Geplaatst**: 29-09-16 07:53

Geplaatst: 29-09-16 07:53

suikermeisje schreef:
HC: van welk nummer liefje hoor je dat dan?

En ze heeft idd 2 mannen. Maar ik neem een film niet als leidraad van m'n leven. Anders ga ik liever streep wil racen naleven

het lijkt mij ook niet dat HC er op doelt da we nu met z'n allen Bridget Jones moeten gaan imiteren; wel dat het een goed iets Is dat poly relaties in mainstream media komen op een positieve manier. Dat brengt denk ik wel degelijk vergadering teweeg.

nu we het toch over media hebben: Hebben mensen literatuur suggesties over poly* relaties? zowel fictie als (populair) wetenschappelijk?

**Geplaatst**: 29-09-16 08:22

Geplaatst: 29-09-16 08:22

Bonna schreef:
het lijkt mij ook niet dat HC er op doelt da we nu met z'n allen Bridget Jones moeten gaan imiteren; wel dat het een goed iets Is dat poly relaties in mainstream media komen op een positieve manier. Dat brengt denk ik wel degelijk vergadering teweeg.

Inderdaad.

Citaat:
nu we het toch over media hebben: Hebben mensen literatuur suggesties over poly* relaties? zowel fictie als (populair) wetenschappelijk?

De feministe Francoise Simpere heeft er over gepubliceerd.
Heb een boekje in huis. Geen handboek en ik ervaar het bepaald anders dan haar egocentrische visie, doch het is zeker een aanrader.
Verder is 'Sex at Dawn' - Ryan, Jetha een ... ja eigenlijk verplicht kost voor relatieleer. Wederom geen absolute waarheid uiteraard en de amerikaanse schrijfstijl moet je negeren.
De ethnografische atlas wel een objectief werk; een referentie: http://eclectic.ss.uci.edu/~drwhite/wor ... oAtlas.pdf
en maakt inzichtelijk dat sexcluisef monogaam een culturele minderheidsformule is.

Verder wordt er op het moment hier in Spanje,dus in het spaans, vrij actief gepubliceerd in blogs van Poly interessegroepen.
De groep in Malaga komt maandelijks bij elkaar zoals ik reeds eerder op deze draad hier schreef.

Imo is het fundamenteel om aan de eigen emotionele inteligentie te werken; aan de EQ. Ik denk dat het voor welke type relatie ook een goede investering is om DAT te 'studeren'. Dan is poly bevatten iets wat je in je vaart meeneemt.

**Geplaatst**: 29-09-16 09:12

Geplaatst: 29-09-16 09:12

Sidera schreef:
Heb je het daar ooit moeilijk mee gehad? Dat je jezelf echt wilde verliezen in nog iemand en je bv iemand graag vaak wilde zien, al was het maar tijdelijk, maar je dan bv ook je vriend niet te lang alleen wilde laten?

Grappig wat je zegt over vakanties.. ik vond/vind dat nog steeds best wel een lastig iets in mn poly relaties. Als ik met mn vriendin op vakantie ben dan vind ik het daar in dan wel fijn om echt even iets samen te hebben waarin je in die setting dus voor mijn gevoel wat minder met ook overige omstandigheden te maken hebt. Daarom vind/vond ik het ergens best wel irritant als dan mn vriendin veel zit te appen met dr andere relatie, maar tegelijkertijd vind ik het wel altijd heel fijn om ook iets van haar te horen als zij op vakantie weg is, en daarnaast snap ik dat iemand ook op een vakantie samen niet opeens minder belangrijk wordt oid. Dus wat ik uiteindelijk altijd maar doe is t gewoon naast me leggen.
Heb jij dan niet dat als je juist in vakanties samen liefjes opsnort (die jullie liever niet delen wegens persoonlijke voorkeuren) dat je niet echt meer intieme vakanties samen hebt?

eigenlijk nooit moeite mee gehad, maar dat komt omdat ik er zelf niet tegen kan om al mijn tijd op te laten souperen door 1 ding of 1 persoon. Net zomin val ik op types die mij als een prinsesje willen behandelen en aan mij vast gekleefd zitten. Mijn partner en ik zijn allebei ontzettend happy met dat we ieder onze eigen dingen hebben.. de tijd die we dan samen doorbrengen is dan zoveel meer waardevol voor ons.

op vakantie, dan ben ik op vakantie.. dan raak ik mijn telefoon niet continue aan, heb er een hekel aan hoe mensen de hele dag op social media of met whatsup bezig zijn op terasjes.. af en toe een paar foto's of een berichtje.. Verschil zit m denk ik in dat ik maar 1 levenspartner heb (monogaam woon en leef), andere relaties zijn niet zo waardevol, maar daarvan weet ik zowel als die partner dat we beiden een leven hebben naast onze relaties.. De tijd die we dan samen doorbrengen is dan des te waardevoller..

Nu kan ik diegene wel volspammen of diegene kan mij volspammen als ik op vakantie ben.. Maar dan heb ik weinig meer te delen of te vertellen als we elkaar weer zien toch?

Ik ga ook rustig een paar dagen weg met iemand anders.. Maar dat zijn korte trips of een 'logeerpartijtje'.. geen behoefte aan lange vakanties met iemand anders dan mijn partner met wie ik woon.

ik denk dat ik in een vakantie minder berichten in zijn totaliteit verstuur dan de gemiddelde Nederlander naar 1 persoon in een vakantie :')

**Geplaatst**: 29-09-16 09:25

Re: Niet monogame relaties op bokt?

Geplaatst: 29-09-16 09:25

Een polyrelatie komt in ieder geval voor in de spannende trilogie van Stieg Larsson!
Boek 1: mannen die vrouwen haten, enz. (haha, de titel lijkt in dit kader wat vreemd!)

**Geplaatst**: 29-09-16 09:43

Geplaatst: 29-09-16 09:43

josien_m_ schreef:
Een polyrelatie komt in ieder geval voor in de spannende trilogie van Stieg Larsson!
Boek 1: mannen die vrouwen haten, enz. (haha, de titel lijkt in dit kader wat vreemd!)

'Poly' heeft veel aspecten. Net als een officieel huwelijk; dat heeft pas relatief recent wat met liefde te maken bv. en dat is gelijk een grote bron van ellende.

Zo kan poly ook poly-sex zijn los van poly-amor en poly-gaam hoeft als huwelijk zijnde ook niets romantisch in te houden. Zo is de veelmannerij in de Himalaya, waarbij 1 vrouw een set broers huwt, een kwestie van marginale leefomstandigheden waarin meer mannen nodig zijn als kostwinners om 1 set grut groot te kunnen brengen.

Kijk; liefde is een ideaal, huwelijk een zakelijke overeenkomst. Die twee verwarren is .... wel, dat zie je in het % echtscheidingen en bedrog.
Poly-liefde op een basis van ontwikkelde emotionele intelligentie hoeft geen hokje noch etiket.

**Geplaatst**: 29-09-16 09:59

Geplaatst: 29-09-16 09:59

Huertecilla schreef:
josien_m_ schreef:
Een polyrelatie komt in ieder geval voor in de spannende trilogie van Stieg Larsson!
Boek 1: mannen die vrouwen haten, enz. (haha, de titel lijkt in dit kader wat vreemd!)

Zo is de veelmannerij in de Himalaya

lol, ik denk eraan een hemmen te starten als tegengewicht voor harems

**Geplaatst**: 29-09-16 10:10

Geplaatst: 29-09-16 10:10

elenaMM77 schreef:
lol, ik denk eraan een hemmen te starten als tegengewicht voor harems

Leuke woordspeling +:)+

Het pricipe is niets nieuws onder de zon. Het is dat Bridget het bij twee moet houden omdat dit al een hele stap is voor de doelgroep

Verder maakt het gegeven dat mannen in de geschiedenis van de mensheid een VEEL hoger % sterftes kende en ook huwen met de beste vererver het meest succesvol voor het grut was, dat polygnie doorgaans praktischer was dan polyandrie.
Heeft/had alles met (optimaal) overleven van de betrokkenen en hun grut te maken en weinig tot niets met liefde.
Is op zich vandaag nog steeds heel vaak zo, doch willen we dat als samenleving liever niet erkennen

Even een imo heel nuttig perspectief voor de begripsverwarring over termen en begrippen:
In sociobiologie en zoologie, gebruiken onderzoekers de term polygamie in een breed verband voor elke vorm van meer paringen.
Wel/geen erkenning door een kerk of regisratei bij een Staat is daarbij irrelevant; het gaat namelijk om het gedrag op zich.
Het huwelijk met vreemdgaan is in dat kader ook polygamie. Vergeljk het met een vogelpaartje wat samen een nest grootbrengt en met meer partners 'gepaard' heeft.

Laatst bijgewerkt door Huertecilla op 29-09-16 10:21, in het totaal 1 keer bewerkt