Bokt.nl

**Geplaatst**: 26-01-16 18:20

Geplaatst: 26-01-16 18:20

saffire schreef:
@Hc dit ga je niet menen huiselijk geweld eigen schuld...
jij spoort echt niet..

woon jij in de rimboe ofzo...

en jij leest niet.

Tant pis.

**Geplaatst**: 26-01-16 18:24

Re: iets verbieden in een relatie

Geplaatst: 26-01-16 18:24

En jij leest alleen wat je uit komt want mij negeer je compleet nu.

**Geplaatst**: 26-01-16 18:30

Geplaatst: 26-01-16 18:30

Lente schreef:
Gezien het hebben van hormonen (uitzonderingen daar gelaten) standaard onderdeel van het pakket 'vrouw' is hoeft dat in mijn ogen geen probleem te zijn.
Dit was van tevoren evident.

Klopt.

Citaat:
Ga je bij voorbaat niet akkoord met die voorwaarde dan kan je er dus maar beter niet aan beginnen.

Ik stel daarom voor dat de randvoorwaardes voorzien in de grote en onzekere variatie van de inhoud van het hormoonpakket.

Is dat niet mogelijk, dan begin ik er inderdaad niet aan en dat is hoe dan ook geen huwelijk, immers geen set aan ge- en verboden.

**Geplaatst**: 26-01-16 18:32

Geplaatst: 26-01-16 18:32

Huertecilla schreef:
Goof schreef:
Ik ben zeer benieuwd hoe jij concreet en inhoudelijk de vrouwelijke hormonen als beslisinfo ter sprake hebt gebracht en daar afspraken over hebt gemaakt?

Waarom?
Waarom zou ik dit toch heel gewone fenomeen niet gewoon kunnen opbengen en bespreken.

Je ziet mij nergens zeggen dat je het niet kan opbrengen en bespreken, je moet bespreken wat jij bespreken wil. Ik heb ook bepaalde punten die ik direct bespreek en die meetellen bij een beslissing.

Jij geeft echter aan bovenstaande te bespreken en ik ben zeer benieuwd hoe jij dit onderwerp dan concreet en inhoudelijk bespreekt. Ik krijg net als Ayasha de indruk dat je ook deze vraag compleet negeert. Jammer.

**Geplaatst**: 26-01-16 18:40

Geplaatst: 26-01-16 18:40

Ayasha schreef:
En jij leest alleen wat je uit komt want mij negeer je compleet nu.

Hoezo?
Ik ben het met je eens.
Als je dat wil lezen; bij deze.

Het is hier niet eens een ontwikkelingsland wat emotionele intelligentie betreft. Daarvoor moet het lage niveau eerst als probleem gezien worden.

Een vriendin van me heeft een specialisatie waardoor de op de hoge school 'emotionele intelligentie' kan onderwijzen.
Ze is een paar jaar door de overheoid gesubsidieerd hierin doch;
1. er was geen animo op een paar uitzonderingen na welke het nu net niet nodig hadden
2. wegbezuinigd

Huiselijk geweld vindt een grote oorzaak hierin.
Verbieden heeft geen zin.
Voorlichting en onderwijs wel. Niet over rechten maar over omgaan met emoties, over kukel.

**Geplaatst**: 26-01-16 18:48

Re: iets verbieden in een relatie

Geplaatst: 26-01-16 18:48

weet je wat ik LEES..
een man die alles vast wil laten liggen het liefst nog dat de man heilig is ..
En dat de vrouw schuld heeft aan alle fouten in een relatie...

Jij wil alles perfectioneren ,geen negatieve ervaringen een perfecte vrouw en het liefst zonder hormonen en gevoelens..

Dat is hoe je op mij overkomt...

Ik wens je veel succes met elk puntje van je leven vast leggen...

**Geplaatst**: 26-01-16 18:57

Geplaatst: 26-01-16 18:57

Goof schreef:
Jij geeft echter aan bovenstaande te bespreken en ik ben zeer benieuwd hoe jij dit onderwerp dan concreet en inhoudelijk bespreekt. Ik krijg net als Ayasha de indruk dat je ook deze vraag compleet negeert. Jammer.

Ik ben WEG van je, maar voor we eventueel verder gaan wil ik dat je weet dat ik geen sexclusiviteoit vraag en biedt.

wat dan tot een gesprek leidt en daarin

'ok, ik heb door een val van mijn motor een dwarsleasie....'
'een ander voorbeeld is dat na de zwangerschap het libido structureel nihll is....'

Anno nu is het allemaal een stuk eenvoudiger omdat vrijwel alle vrouwen welke ik date of kinderen hebben of de kinderwens gepasseerd zijn.
Omdat vrijwel iedereen verderop in het leven als op een rijdende trein zit met een waslijst aan onvrijheden is er heel ander aspect opportuun.
Wanneer je zeg 1 hooguit 2 avonden per week hebt voor een lief, geeft je dat niet automatisch zeggenschap over wat hij/zij met de rest van de week doet.
Komt regelrecht op het gebied van verbieden.

Als ik op een leuke date ben en het op sex aanstuurt, breng ik dit ZO op voor ik in bed beland. Liever niet dan verkeerde verwachtingen riskeren.

Al met al helemaal $*\%/*$ hoor, deze fase.

**Geplaatst**: 26-01-16 19:01

Re: iets verbieden in een relatie

Geplaatst: 26-01-16 19:01

Ah, duidelijk HC, ik snap hem!
Vwb de kinderwens; een van de eerste dingen die ik tegen mijn toenmalige date/ huidige vriend zei was "ik wil geen kinderen, als jij dat wel wil kun je beter een ander zoeken die het wel wil". Hij wilde pertinent niet en heeft zich al na enkele maanden laten steriliseren. Punt besproken, probleem opgelost.

**Geplaatst**: 26-01-16 19:10

Geplaatst: 26-01-16 19:10

saffire schreef:
weet je wat ik LEES..
een man die alles vast wil laten liggen het liefst nog dat de man heilig is ..
En dat de vrouw schuld heeft aan alle fouten in een relatie...

Jij wil alles perfectioneren ,geen negatieve ervaringen een perfecte vrouw en het liefst zonder hormonen en gevoelens..

Dat is hoe je op mij overkomt...

Ik wens je veel succes met elk puntje van je leven vast leggen...

Dan heb je inderdaad niet gelezen/begrepen dat ik schrijf dat verandering, poep en onvoorzien een zekerheid zijn.
Dat je niet kan voorzien WAT maar wel weet DAT, dat je dus flexibel moet zijn.

Mbt vrouwelijke hormonen sla je de spijker aan de verkeerde kant zo mis.
Ik schrijf letterlijk dat hormonen een feit zijn, chemie zo werkt.
Helemaal $*\o/*$ doch er zit ook een -O-

aan en ok dat is geen onverwachte verrassing. Ben ik nu dom, slecht omdat ik erop anticipeer?

Wat ervaringen betreft leer je ook van negatieve. Natuurlijk wil je die geen tweede keer, duh!
Zelfs een ezel stoot zich geen twee keer aan hetzelfde. Wederom; wat is er dan mis met ervan leren?

Door levenservaring; schade, schande aan de ene kant en aan de andere lol en kwali-tijd, heb ik een motto waar ik heel wel bij vaar.

**Geplaatst**: 26-01-16 19:14

Geplaatst: 26-01-16 19:14

Goof schreef:
Ah, duidelijk HC, ik snap hem!
Vwb de kinderwens; een van de eerste dingen die ik tegen mijn toenmalige date/ huidige vriend zei was "ik wil geen kinderen, als jij dat wel wil kun je beter een ander zoeken die het wel wil". Hij wilde pertinent niet en heeft zich al na enkele maanden laten steriliseren. Punt besproken, probleem opgelost.

Bij mij is dat laten steriliseren, weer soort van hersteld en nu door littekenweefsel weer volledig afgesloten.
Het hoe is een onderhoudend hilarisch verhaal.

**Geplaatst**: 26-01-16 19:15

Geplaatst: 26-01-16 19:15

[quote="Huertecilla"]
Je realiseerd je wel dat je daarmee de kinderen een gebroken gezin oplegt hoop ik.
Ik zie dat als twee keer egoistisch met de kinderen als de grote pineut.
Vette foei voor twee egoistische niet-ouders.
[quote]

Wat is er egoïstischer aan een "gebroken" gezin dan aan een gezin waarin beide partners er een leven naast dat gezin op nahouden? Is wat mij betreft in wezen exact hetzelfde. Wij zorgen beide de helft van de tijd voor de kinderen, als je er elk een lief (of meerdere) op nahoudt maar samenblijft zal daar niet veel verschil op zitten in de praktijk.

**Geplaatst**: 26-01-16 19:16

Geplaatst: 26-01-16 19:16

Huertecilla schreef:
Sizzle schreef:
Knap dat het toch weer de inschattingsschuld van de vrouw is ondanks dat hij duidelijk een zak patat is.

Tja ik kan er niets anders van maken. De relatie is haar niet opgedrongen en ze was ook bepaald geen naief muurbloempje.

Hoe zie jij het als een vrouw uit materiele overwegingen met een dreutel trouwt en dan scheidt omdat het een dreutel is?

Ze had het allemaal kunnen voorkomen als;
- ze er niet met de duidelijke nacisssist aan begonnen was
- de gevolgen van zijn karakter als prijs voor titel/landgoed had gezien

Ok, dat laatste is een vorm van prositutie met 1 vaste klant doch ook een behoorlijk normale situatie.

De chemie aan het begin van een relatie waar jij het zo vaak over hebt verblindt, veel vrouwen (en ook mannen, maar soit) zien de positieve kanten van de man, ook als hij een narcist is (die zijn er dan ook goed in zich fantastisch voor te doen voor een bepaalde tijd). Dat jij zegt dat het duidelijk was van bij het begin maakt niet dat het duidelijk was voor haar. Dat je dan nog linkt naar prostitutie is gewoon onrespectvol.

Laatst bijgewerkt door Callisto04 op 26-01-16 19:44, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 26-01-16 19:17

Geplaatst: 26-01-16 19:17

Huertecilla schreef:
Goof schreef:
Ah, duidelijk HC, ik snap hem!
Vwb de kinderwens; een van de eerste dingen die ik tegen mijn toenmalige date/ huidige vriend zei was "ik wil geen kinderen, als jij dat wel wil kun je beter een ander zoeken die het wel wil". Hij wilde pertinent niet en heeft zich al na enkele maanden laten steriliseren. Punt besproken, probleem opgelost.

Bij mij is dat laten steriliseren, weer soort van hersteld en nu door littekenweefsel weer volledig afgesloten.
Het hoe is een onderhoudend hilarisch verhaal.

Ik ben (via pb) zeer benieuwd naar dat verhaal

Overigens hoop ik niet dat een sterilisatie uit zichzelf 'een soort van kan herstellen'? Daar zaten we nou net niet op te wachten.

**Geplaatst**: 26-01-16 19:45

Re: iets verbieden in een relatie

Geplaatst: 26-01-16 19:45

Vond dit best een interessant topic maar gaat het nu niet erg of topic..

Hc kun je geen eigen topic maken over liefde sexclusieviteit etc. etc. .. Heb het idee dat je het erg geweldig vindt om hierover te discussiëren en het halve topic gaat nu om jouw mening

**Geplaatst**: 26-01-16 20:11

Re: iets verbieden in een relatie

Geplaatst: 26-01-16 20:11

Nou in ieder geval ...
Ik ben blij dat ik niet zo perfect hoef te leven...

Met respect kom je verder dan met je partner iemand anders maken dan hij/zij is

**Geplaatst**: 26-01-16 20:32

Geplaatst: 26-01-16 20:32

saffire schreef:
Met respect kom je verder dan met je partner iemand anders maken dan hij/zij is

Je begrijpt het echt niet.

Erop anticiperen dat iets kan gebeuren houdt inherent het accepteren dat het is zoals het is in.
Op onvoorziene veranderingen anticiperen in het belang van het welzijn van de partners in ook juist uit liefde en respect voor beider belang.

Het anticiperen is juist alleen maar positief.
Dan kan zowel de ene als de ander zijn zoals die is zonder zich daarover bezwaard te voelen wanneer dat de ander beperkt. Hoeft de ene noch de ander zich anders te gedragen dan deze is.

Het anticiperen, faciliteren (in de zin van mogelijk/makkelijk maken) komt neer op de inverse van verbieden.

Waarom het hoofd in het zand stoppen voor heel normale potentiele veranderingen welke groot effet op de relatie kunnen hebben?
Er zijn ook legio vrouwen die door moederschap een panische valangst ervaren. Bepaald niet ongewoon of uitzonderlijk. Wanneer je een groot belang hebt bij paardrijden is dat iets om in de overwegingen mee te nemen.
Idem door moederschap panische angsten, zorgen over risicogedrag door manlief. Ook daar heb ik op geanticipeerd. Maakt dat me een persoon die geen rekening houdt met de ander of juist wel?

**Geplaatst**: 26-01-16 20:38

Re: iets verbieden in een relatie

Geplaatst: 26-01-16 20:38

Ik snap het niet zeg je...

Ik SNAP dat je niet alles kunt voorspellen in je leven...
En dat wil jij wel...
Ieder mens heeft bagage.. En ik net zo goed..
Het gaat er bij niet in dat je alles zelf veroorzaakt,dat zeg jij he..
En dat jezelf er voor kiest wat jou overkomt dus jou eigen schuld is..

Je past bij iemand of niet punt...
Jij eist perfectie

**Geplaatst**: 26-01-16 21:00

Geplaatst: 26-01-16 21:00

saffire schreef:
Je past bij iemand of niet punt...
Jij eist perfectie

Zucht.
Ik anticipeer juist op minder perfect bij elkaar gaan passen :)*

Ik accepteer dat het 'passen' mogelijk aan verandering onderhevig is en opdat de relatie in stand blijft, incl. beider welzijn anticipeer ik erop met het grobaal vooraf bespreken van aanpassen bij inperfecties.

Modaal zijn zelfs ouderschapsrelaties maar 5 - 7 jaar duurzaam.
Dat vind ik niet goed. Ik vind dat dit duurzamer aan hoort te sluiten bij de verantwoordelijkheid.
Verbieden helpt daarbij niet, faciliteren van beider geluk wel.
Enneh... werkt +:)+

**Geplaatst**: 26-01-16 21:04

Geplaatst: 26-01-16 21:04

Geweldig topic dit

een ouwe man die op een forum voor paardenmeisjes vrije liefde blijft promoten. Het blijft briljant en wordt nooit saai :')

Overigens kan ik HC best volgen. Ik denk dat mensen in een relatie (zowel mannen als vrouwen) vaak externaliseren, het probleem bij de ander leggen. Wat ik in de posts van HC lees is: vrouwen, steek ook de hand in eigen boezem wanneer het relatieproblemen betreft. En verbied elkaar niks maar maak afspraken. (En omarm de vrije liefde :')

)

**Geplaatst**: 26-01-16 21:25

Geplaatst: 26-01-16 21:25

Ik denk dat het eigenlijk heel eenvoudig is wat hij wil zeggen:

Breng op voorhand tijdens je relatie al eens ter sprake hoe de ander er tegenover zou staan als bijvoorbeeld het libido van partner A compleet onder 0 zakt en partner B blijft hopeloos met zijn gevoelens zitten.

Niet over het onderwerp sex, maar wel over werk:
Ik wist toen ik met mijn partner begon dat hij voor zijn werk 6 weken weg is en dan 6 weken thuis. Maw, 6 maanden per jaar zit ik alleen thuis zeg maar. Daar ben ik toen mee akkoord gegaan. Nu hebben we deze week te horen gekregen dat het omgeschakeld zal worden naar 6 weken weg en slechts 3 weken thuis. Grof gezegd: hij zal plots 9 maanden per jaar weg zijn, en slechts 3 maanden thuis.
Ik zou kunnen zeggen "dit wil ik niet, zoek maar een andere job of ik vertrek". Hij zou ook kunnen zeggen "schat, dit is het nieuwe werkregime, have fun at home". We zouden elkaar dus voor een voldongen feit kunnen zetten zonder rekening te houden met de gevolgen die het heeft. Egoïstisch denken.
Dat doen we niet. Vanaf dag 1 heb ik aangegeven dat voor mij alles bespreekbaar is qua werk, zolang hij het maar zo snel mogelijk communiceert zodat ik me ook (mentaal) kan aanpassen. Hij heeft me het nieuws meegedeeld en nu bekijken we samen wat de opties zijn. Wat hij ook kiest, ik sta achter hem. Hij geeft me de kans en de ruimte om mijn zegje te doen, hij zet me niet voor een beslissing waarin ik niks te morren heb, maar die wél een flinke invloed kan hebben op mijn leven en onze relatie.

Trek je dat door naar hormonen, dan kan je het zo stellen dat je op voorhand al een keer gaat bekijken hoe je partner zou reageren moest 1 van beiden plots de pan uit gaan swingen. Door dat op voorhand onder de loep te nemen, al is het maar tussen de soep en de patatten door, je kan wel je wensen en verwachtingen alvast aangeven. Je kan aangeven dat je er moeite mee zou hebben mocht je partner je plots compleet sexueel afwijzen omdat er een kind bij is gekomen. Het verlaagt de drempel mocht het ooit effectief gebeuren, want het is al besproken geweest...

Zomaar zeggen "joh, behelp jezelf" tegen je vriend omdat sex je niks meer boeit sinds er een wurm is en verder niks rekening houden met zijn gevoelens, dat doe je in mijn ogen niet. Maakt niet uit of je buiten de deur snoepen toelaat of niet, zolang je maar bereidt ben om rond te tafel te gaan zitten en op zijn minst te proberen om elkaar tegemoet te komen.

**Geplaatst**: 26-01-16 21:36

Re: iets verbieden in een relatie

Geplaatst: 26-01-16 21:36

Eens hoor

**Geplaatst**: 26-01-16 21:39

Geplaatst: 26-01-16 21:39

Ja dat snap ik wel en dat LEES ik ook zeker wel.

Elkaar tegemoed komen staat hier ook hoog in het vaandel.
Alles van elkaar weten ook,daar ik flink wat bagage heb.
En dat word hier geaccepteerd no matter what..

En qua afspraken hebben wij er 1
. Dat we alleen elkaar hebben (qua)relatie)

Hij weet alles van mij en ik van hem..
Maar je bespreekt alles niet gelijk,dat komt in mijn ogen als je elkaar langer kent.

Het leven valt niet compleet uit te stippelen,er gebeuren dingen die je niet kunt voorzien of afspreken van te voren

**Geplaatst**: 26-01-16 21:47

Geplaatst: 26-01-16 21:47

Dan hebben jullie het wel over hetzelfde hoor

Iedereen weet dat vrouwen door hormonen compleet van de wereld draaien als die een keer opspelen. Bespreek dat op voorhand en dan weet je toch al ietwat waar je aan toe bent mocht het zich ooit effectief voordoen.
Je hoort zo ontzettend vaak "dat overkomt mij niet", en als het dan zo ver is komt alleman uit de lucht vallen. Vrouwen en hun hormonale fratsen zijn nou niet bepaald zeldzaam

Ivm huiselijk geweld: de persoon die mishandeld wordt is niet de eigen schuld van het geweld op zich, maar wel aan het feit dat die het tolereert van zijn/haar partner.
Hierbij wil ik niet zeggen dat zo iemand laf is of huiselijk geweld verdient, absoluut niet. Zoiets sluipt zeer vaak als een dief in de nacht in de relatie en in het leven van die persoon dat het besef pas komt als het veel te laat is. Ontkennen is een vorm van zelfbehoud/zelfbescherming, het geloof om overeind te blijven. Het is ontzettend moeilijk om uit die spiraal te geraken, maar zolang het slachtoffer dit zelf niet ziet is dat zowat onmogelijk helaas.

**Geplaatst**: 26-01-16 21:57

Re: iets verbieden in een relatie

Geplaatst: 26-01-16 21:57

Ik heb altijd gezegd dat ik me nooit zou laten slaan.

Toen het wel gebeurde heb ik het 11 dagen lang vergoelijkt... En toen heb ik hem eruit gezet.

**Geplaatst**: 26-01-16 22:06

Geplaatst: 26-01-16 22:06

Ik ga er niet over uitwijden, maar 8 maanden mentale vernedering en uitbuiting hebben ook zijn sporen nagelaten. ik ben nog steeds wel eens iets te makkelijk in dingen tolereren, maar zo ver komt het nooit meer. Daar ben ik met de jaren iets te assertief en zelfzeker voor geworden