Bokt.nl

**Geplaatst**: 02-01-19 13:08

Geplaatst: 02-01-19 13:08

Ik heb het gevoel dat, sinds je broer er is, best veel dingen moeten wijken voor hem. Natuurlijk kan er rekening met hem gehouden worden, maar ik snap niet waarom jij eerst al bij je moeder moet slapen, zodat hij jouw kamer heeft. En wat betreft dat vegetarisch eten, waarom moeten jouw wensen wijken voor die van hem? Ik proef weinig begrip voor jouw situatie. Jouw leven staat ook ineens op zijn kop en dat lijken ze niet te zien. Heb je je moeder en je broer al eens open verteld wat deze situatie met jou doet? Weten ze hoe jij je voelt? Weet je moeder wat je van haar nodig hebt?

Voor jou is het belangrijk dat je blijft communiceren, je grenzen aan blijft geven. En ja, jij zult hier in misschien ook in moeten leveren, maar niet ten koste van jezelf en je examens!

**Geplaatst door de TopicStarter** : 02-01-19 13:16

Geplaatst door de TopicStarter : 02-01-19 13:16

Ik heb inderdaad gezegd wat het met mij doet, en ik het niet fijn vind dat mijn moeder mijn broer anders behandelt als mij. Ik heb gezegd dat het mij oprecht ook verdrietig maakt. Maar hier kreeg ik niet echt reactie op. Mijn moeder gaf me na het gesprek wel een knuffel, maar verder niets.

**Geplaatst**: 02-01-19 13:20

Re: Privacy kwijt en helemaal overprikkeld

Geplaatst: 02-01-19 13:20

Puur praktisch. Het vegatarisch koken is dat wel opgelost nu?

Vind snee voor je moeder dat zij nu aan t opruimen is.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 02-01-19 13:28

Geplaatst door de TopicStarter : 02-01-19 13:28

Maartje1990 schreef:
Puur praktisch. Het vegatarisch koken is dat wel opgelost nu?

Vind snee voor je moeder dat zij nu aan t opruimen is.

Eergisteren heeft mijn moeder vegetarisch gekookt en mijn broer dus biefstuk. Verder de afgelopen 2 dagen niet hier gevierd, dus is er een oplossing? Ik weet het niet. Ik heb gezegd dat ik het niet fijn vind dat er geen rekening wordt gehouden en dat ik mee boodschappen wil doen, zo kan ik, als het dan toch weer voor valt, toch iets voor mezelf koken.

**Geplaatst**: 02-01-19 13:33

Re: Privacy kwijt en helemaal overprikkeld

Geplaatst: 02-01-19 13:33

Het lijkt me sowieso wel logisch dat zolang je broer bij jullie woont, jullie alle drie om de beurt koken (na je examens), maw, dat je 2x per week kookt ipv 3x per week. Dan heb jij er tenminste ook nog een beetje voordeel bij, dat het je een dag koken scheelt. Als er dan eten gemaakt wordt waarbij het vlees los geserveerd wordt, hoeft dat voor je broer ook geen punt te zijn mbt 'rekening houden met'.

Is het trouwens praktisch in te passen als jij wat boodschappen voor jezelf haalt op weg naar je paard of op de terugweg? Dan ben je tóch aan het reizen en kost het je niet echt veel extra tijd.

**Geplaatst**: 02-01-19 13:40

Re: Privacy kwijt en helemaal overprikkeld

Geplaatst: 02-01-19 13:40

Denk dat je ook moet afstappen van wie aan " uw kant" staat en wie niet. Daar ga je niets mee opschieten integendeel. Een ouder wilt geen kant kiezen en schippert tussen jullie. Jij kan dat uit uw visie of uit de bril waar je door ziet misschien minder goed zien of vertekend. Daarom vind ik het moeilijk in zo n kwestie het " juiste" te kunnen opmaken omdat het van 1 gekleurd verhaal komt.

**Geplaatst**: 02-01-19 13:44

Geplaatst: 02-01-19 13:44

Ts, even voor mijn beeldvorming, maar wat wil je nu precies?

Je kamer terug. Begrijpelijk! Gelukkig heb je die terug.
Geen vlees eten. Begrijpelijk.
Dat je moeder geen vlees eet? Die is oud genoeg om wijs te zijn. (Om hoor keuzes in te maken bedoel ik)
Rommel van je nichtje opgeruimd? Schuif het gewoon even aan de kant. Als papa en oma zich er niet druk om maken, kun je overleggen wat je wilt, maar dat kost je enkel energie.

Dus wat wil je nu nog meer?

**Geplaatst**: 02-01-19 13:47

Re: Privacy kwijt en helemaal overprikkeld

Geplaatst: 02-01-19 13:47

Volgens mij was alleen t vega eten voor haarzelf het probleem? Niet dat haar moeder wel of geen vlees eet

**Geplaatst door de TopicStarter** : 02-01-19 14:10

Geplaatst door de TopicStarter : 02-01-19 14:10

Neen, ik zeg inderdaad nergens dat ik het erg vind dat mijn moeder vlees eet, dat kan me een worst schelen. Ik zou gewoon graag hebben dat als er vlees wordt gegeten, het aangekondigd wordt en ik tenminste toch een alternatief kan voorzien en niet gewoon enkel de aardappelen kan eten bij wijze van spreken. Want hier ligt vooral mijn probleem; het gaat al jaren zo dus ik verwacht ook dat ik gewoon s'avonds kan eten, maar het wordt vaak ook niet aangekondigd dat er niets voorzien is voor mij, ik kom dan naar beneden om te eten om er dan achter te komen dat er geen alternatief is. Dan is het ook al te laat om er nog een te voorzien of naar de winkel te gaan.

Ibbel: Dat is inderdaad een optie.
dromerige: daarom dat ik het ook tussen haakjes zette, ik wil niet over komen alsof er kanten gekiest moeten worden want daar wil ik juist vanaf, maar mijn zus en schoonbroer geven mij gelijk en mijn zus ziet tenslotte ook dat wij anders behandeld worden dan mijn broer.

Overigens wil ik dat er wat meer wederzijds respect is voor elkaar, en ik niet onder mijn voeten krijg door mijn moeder voor dingen die mijn broer doet en ik ook gewoon op dezelfde manier behandeld kan worden. Momenteel is het de laatste twee dagen rustig, kindje is terug naar de moeder dus de spanningen zijn weer wat afgenomen. Nu is het ook OK, maar het zit men vooral in de kleine dingetjes nu denk ik. De grootste problemen zijn inderdaad opgelost. Ik krijg het gevoel dat mijn broer terug 'de grote broer en de man in huis' wil uithangen en dit is bij mij niet gewenst, de manier waarop hij sommige dingen zegt en doet duit van weinig respect tegenover mij en mijn moeder.

Het enige, wat ik nog vergeten te zeggen ben is dat mijn moeder in een gesprek met mijn zus en schoonbroer gezegd heeft dat ze niet goed meer weet wat ze met hem moet aanvangen, zowel in de thuissituatie als in zijn scheiding en liefdesverdriet. We krijgen alle het gevoel dat er geen commentaar op de situatie gewenst is, en vooral negatieve commentaar voor hem iets is om boos over te worden. Terwijl hij in het begin wel heel veel advies vroeg, zit hij nu een beetje in de ontkenningsfase en leeft een beetje in zijn eigen waarheid krijgen we allemaal de indruk.

**Geplaatst**: 02-01-19 14:21

Re: Privacy kwijt en helemaal overprikkeld

Geplaatst: 02-01-19 14:21

In je laatste post zeg je iets heel waars: je broer is terug in huis en vervalt weer in zijn oude patroon van grote broer en de man in huis. Aangezien je nichtje al 3,5 jaar oud is, verwacht ik dat je broer al minstens 5 jaar het ouderlijk pand verlaten had. In de tussentijd ben jij volwassen geworden en is jouw leven, en dat van je moeder, veranderd. Zaak is dus aan je broer zo snel mogelijk duidelijk te maken dat hij nu een andere rol heeft en 1 van de 3 volwassenen in huis is. Er moet dus een nieuwe taakverdeling tussen jullie drieën komen om het huishouden te laten lopen. Divagedrag van je broer is ongewenst en ongepast. Zolang hij bij je moeder (en bij jou) in huis woont, heeft hij zijn verantwoordelijkheden, net als jij en je moeder. Als die besproken en vastgelegd zijn, heeft iedereen zich er daarna aan te houden. Als een van de drie dat niet of onvoldoende doet, mogen de andere twee daar zeker iets van vinden en zeggen.

**Geplaatst**: 02-01-19 14:32

Geplaatst: 02-01-19 14:32

Maflinger_S schreef:
In je laatste post zeg je iets heel waars: je broer is terug in huis en vervalt weer in zijn oude patroon van grote broer en de man in huis. Aangezien je nichtje al 3,5 jaar oud is, verwacht ik dat je broer al minstens 5 jaar het ouderlijk pand verlaten had. In de tussentijd ben jij volwassen geworden en is jouw leven, en dat van je moeder, veranderd. Zaak is dus aan je broer zo snel mogelijk duidelijk te maken dat hij nu een andere rol heeft en 1 van de 3 volwassenen in huis is. Er moet dus een nieuwe taakverdeling tussen jullie drieën komen om het huishouden te laten lopen. Divagedrag van je broer is ongewenst en ongepast. Zolang hij bij je moeder (en bij jou) in huis woont, heeft hij zijn verantwoordelijkheden, net als jij en je moeder. Als die besproken en vastgelegd zijn, heeft iedereen zich er daarna aan te houden. Als een van de drie dat niet of onvoldoende doet, mogen de andere twee daar zeker iets van vinden en zeggen.

Als aanvulling daarop, maar dat is aan je moeder, lijkt het me verstandig als je moeder een termijn met hem bespreekt waarop hij weer een eigen woning betrekt. Dat noodzaakt hem ook om eens om zich heen te kijken naar mogelijke woningen. Zoals hij zich nu gedraagt, klinkt het alsof hij (zachtjes) wakker geschud moet worden en tot actie gemaand.

Ik begrijp dat de hele situatie voor hem ook geen makkie is, relatie voorbij, weer bij je moeder intrekken, dochter in het geding, ex die me ook niet gemakkelijk lijkt. Tijd om rechtsbijstand in te winnen, te zorgend at met zijn ex het nodige geregeld wordt en hij uitkijkt naar een eigen stek. Dat zal echt niet in 2 maanden gedaan zijn, maar in pakweg een half jaar, moet er al wel een eind aan de weg te timmeren zijn, als hij zelf ook een beetje pro-actief gaat zijn.

**Geplaatst**: 02-01-19 14:36

Re: Privacy kwijt en helemaal overprikkeld

Geplaatst: 02-01-19 14:36

Ik zou daar me niet mee moeien. Zijn te ook niet haar zaken of haar moeder een termijn zet of niet. Dat is iets tussen hun. En kan alleen maar meer spanningen geven. Voor moeder is dit ook niet simpel.

**Geplaatst**: 02-01-19 14:42

Re: Privacy kwijt en helemaal overprikkeld

Geplaatst: 02-01-19 14:42

Goed dat je het gesprek hebt aangeknoopt met je moeder, maar ik mis je broer in dit verhaal. Waar was hij bij dit gesprek?

**Geplaatst**: 02-01-19 15:32

Geplaatst: 02-01-19 15:32

Hoe ver is de winkel? Met de fiets wat boodschappen doen kan toch prima? of vragen dat je moeder wat dingen voor je meeneemt of met haar meegaan? Dat duurt niet lang en dan ben je er ook eens uit.
Gebruik anders een gezamenlijke boodschappenlijstapp, daar kun je dingen toevoegen en dan weet degene die boodschappen doet hoe en wat. Wij gebruiken Wunderlist.
Geen tijd is een keuze, prima als je niet wil koken maar dan moet je daar ook de gevolgen van willen dragen als er niet elke dag naar jouw wensen gekookt wordt. Hier zijn echt genoeg dingen te verzinnen toch?
Kan er geen weekmenu opgehangen worden?

Op kot moest ik het ook maar regelen. Jij kiest voor niet op kot maar een paard; daar maak je ook tijd voor. Allemaal keuzes!

Verder begrijp ik absoluut dat dit een enorme impact heeft waar jij weinig keuze hebt. Maar blijf gewoon duidelijk je grenzen aangeven vanuit ik-zinnen en hou je daaraan. Maak je niet kwaad of blaas de dingen niet te veel op, daar heb je vooral jezelf mee.
Ik herinner me weer waarom ik zo graag op kot zat

na mijn studies wou ik ook echt niet meer naar huis, op een gegeven moment wil je gewoon kunnen kiezen hoe en wat.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 02-01-19 16:00

Geplaatst door de TopicStarter : 02-01-19 16:00

Annick75 schreef:
Maflinger_S schreef:
In je laatste post zeg je iets heel waars: je broer is terug in huis en vervalt weer in zijn oude patroon van grote broer en de man in huis. Aangezien je nichtje al 3,5 jaar oud is, verwacht ik dat je broer al minstens 5 jaar het ouderlijk pand verlaten had. In de tussentijd ben jij volwassen geworden en is jouw leven, en dat van je moeder, veranderd. Zaak is dus aan je broer zo snel mogelijk duidelijk te maken dat hij nu een andere rol heeft en 1 van de 3 volwassenen in huis is. Er moet dus een nieuwe taakverdeling tussen jullie drieën komen om het huishouden te laten lopen. Divagedrag van je broer is ongewenst en ongepast. Zolang hij bij je moeder (en bij jou) in huis woont, heeft hij zijn verantwoordelijkheden, net als jij en je moeder. Als die besproken en vastgelegd zijn, heeft iedereen zich er daarna aan te houden. Als een van de drie dat niet of onvoldoende doet, mogen de andere twee daar zeker iets van vinden en zeggen.

Als aanvulling daarop, maar dat is aan je moeder, lijkt het me verstandig als je moeder een termijn met hem bespreekt waarop hij weer een eigen woning betrekt. Dat noodzaakt hem ook om eens om zich heen te kijken naar mogelijke woningen. Zoals hij zich nu gedraagt, klinkt het alsof hij (zachtjes) wakker geschud moet worden en tot actie gemaand.

Ik begrijp dat de hele situatie voor hem ook geen makkie is, relatie voorbij, weer bij je moeder intrekken, dochter in het geding, ex die me ook niet gemakkelijk lijkt. Tijd om rechtsbijstand in te winnen, te zorgend at met zijn ex het nodige geregeld wordt en hij uitkijkt naar een eigen stek. Dat zal echt niet in 2 maanden gedaan zijn, maar in pakweg een half jaar, moet er al wel een eind aan de weg te timmeren zijn, als hij zelf ook een beetje pro-actief gaat zijn.

In de post van Maflinger kan ik me ook goed vinden. Ik vrees dat mijn moeder helaas nog wel langer dan een paar weken erg terughoudend gaat zijn naar mijn broer toe, niemand lijkt mijn broer te durven aanspreken omdat hij snel boos is.
Ik snap zijn situatie ook wel, het 'probleem' is vooral, ik wil niet te diep ingaan op zijn relatie met zijn ex maar het hele gedoe is nog niet goed afgesloten, er heerst een grote onzekerheid of het nu nog goed gaat komen of niet. Zij is inderdaad helemaal niet gemakkelijk en ook in de fout gegaan dus de bal ligt bij haar, maar die lijkt niet ver te komen en de oplossing/afspraken lijken ook niet vooruit te gaan wat mijn broer enorm frustreert. Dat begrijp ik ook, maar als we hem dan negatief advies geven ( in de vorm van dat hij beter stopt met de relatie), dan krijg je meteen gesnauw en zegt hij dat je het niet begrijpt, zowel naar zijn vrienden toe als naar zijn familie doet hij dit. Dus ik reken, als het helemaal is uitgevist en de conclusie ziet er niet goed uit, dat het nog wel wat langer dan een half jaar gaat duren. Tenslotte had hij het vorige week over terug te gaan studeren.

Shiloh schreef:
Goed dat je het gesprek hebt aangeknoopt met je moeder, maar ik mis je broer in dit verhaal. Waar was hij bij dit gesprek?

Mijn broer heeft er niet lang bij gezeten, aangezien hij mij de haren in vloog vanaf ik iets zei dat zijn gedrag bekritiseerde.

poes schreef:
Hoe ver is de winkel? Met de fiets wat boodschappen doen kan toch prima? of vragen dat je moeder wat dingen voor je meeneemt of met haar meegaan? Dat duurt niet lang en dan ben je er ook eens uit.
Gebruik anders een gezamenlijke boodschappenlijstapp, daar kun je dingen toevoegen en dan weet degene die boodschappen doet hoe en wat. Wij gebruiken Wunderlist.
Geen tijd is een keuze, prima als je niet wil koken maar dan moet je daar ook de gevolgen van willen dragen als er niet elke dag naar jouw wensen gekookt wordt. Hier zijn echt genoeg dingen te verzinnen toch?
Kan er geen weekmenu opgehangen worden?

Op kot moest ik het ook maar regelen. Jij kiest voor niet op kot maar een paard; daar maak je ook tijd voor. Allemaal keuzes!

Verder begrijp ik absoluut dat dit een enorme impact heeft waar jij weinig keuze hebt. Maar blijf gewoon duidelijk je grenzen aangeven vanuit ik-zinnen en hou je daaraan. Maak je niet kwaad of blaas de dingen niet te veel op, daar heb je vooral jezelf mee.
Ik herinner me weer waarom ik zo graag op kot zat na mijn studies wou ik ook echt niet meer naar huis, op een gegeven moment wil je gewoon kunnen kiezen hoe en wat.

Lees even mijn voorgaande berichten, ik heb hier al eerder antwoord op gegeven.
Die gezamenlijke boodschappenlijst is wel een goede tip, ik stel het even voor.

**Geplaatst**: 02-01-19 16:08

Re: Privacy kwijt en helemaal overprikkeld

Geplaatst: 02-01-19 16:08

Het is ook niet aan jou en/of je moeder op dit moment om iets over zijn relatie tegen je broer/zoon te zeggen. Dat is zijn pakkie-an en het is dan ook, mijns inziens, best terecht, dat hij daar boos op reageert. Waar jij en je moeder het wel met hem over moeten hebben en hem ook over kunnen aanspreken, is zijn rol in jullie huishouden. Aangezien het er naar uitziet dat deze situatie niet met 2 weken is opgelost, en daar is op zich niets mis mee, moeten jullie wel alle drie zorgen dat de situatie werk- en leefbaar is. Dáár mogen jullie elkaar wel op aanspreken.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 02-01-19 16:10

Geplaatst door de TopicStarter : 02-01-19 16:10

Maflinger_S schreef:
Het is ook niet aan jou en/of je moeder op dit moment om iets over zijn relatie tegen je broer/zoon te zeggen. Dat is zijn pakkie-an en het is dan ook, mijns inziens, best terecht, dat hij daar boos op reageert. Waar jij en je moeder het wel met hem over moeten hebben en hem ook over kunnen aanspreken, is zijn rol in jullie huishouden. Aangezien het er naar uitziet dat deze situatie niet met 2 weken is opgelost, en daar is op zich niets mis mee, moeten jullie wel alle drie zorgen dat de situatie werk- en leefbaar is. Dáár mogen jullie elkaar wel op aanspreken.

Niet echt, het is namelijk niet zo dat wij er zelf over beginnen, want dat doen wij niet. Hij vraagt zelf heel vaak om advies, en praat eigenlijk non-stop over de situatie tegen ons (wat btw ook niet fijn is als dit het enige gespreksonderwerp continu is, met alle begrip). Dus dan is zijn boosheid wel onterecht vind ik.

**Geplaatst**: 02-01-19 16:17

Geplaatst: 02-01-19 16:17

Pffff. Je broer gedraagd zich als een klein kind.

Ik zou denk ik nog een laatste poging doen om je moeder op je hand te krijgen door haar te overtuigen dat er afspraken moeten komen. En dan niet dat zij het moet gaan oplossen of die afspraken moet maken, maar dat jullie dat met zijn drieën doen.

Laat die irritaties en kritiek los, heb het niet over het verleden, heb het over de toekomst.

Daarom ook, heb het over wat je (vanaf dat moment) verwacht van elkaar. Dat houdt het gesprek weg bij wat mensen niet goed hebben gedaan en stuurt het naar wat je voor elkaar kunt doen.

Maak desnoods drie papiertjes waarop je bovenaan schrijft “ik verwacht van jullie dat....”, geef die aan je broer en je moeder en vraag ze het serieus te nemen en op te schrijven wat ze verwachten zodat jullie die avond (bijvoorbeeld) heldere afspraken kunnen maken zonder hetvte hebben over de afgelopen weken.

Wellicht dat die insteek ervoor zorgt dat je broer (en moeder) het idee heeft dat het niet alleen maar gaat over wat hij niet goed doet, maar dat hij zelf ook een stem heeft.

Maar heb het dan ook echt níet over het verleden, maar houd het bij wat jij (en zij) graag vanaf nu zou willen in de omgang met elkaar.

**Geplaatst**: 02-01-19 16:40

Re: Privacy kwijt en helemaal overprikkeld

Geplaatst: 02-01-19 16:40

Als je broer het zelf constant over zijn situatie heeft en al dan niet jullie advies vraagt en vervolgens boos reageert omdat je zijn visie niet deelt, al dan niet omdat je "de situatie niet kent" mag je hem dat best teruggeven. Dat je er niet op zit te wachten constant het hier met hem over te hebben, en al helemaal niet als hij advies vraagt, jij het geeft, en hij vervolgens boos reageert. Dan mag ie het lekker zelf uitzoeken.

**Geplaatst**: 02-01-19 16:52

Geplaatst: 02-01-19 16:52

Aan een kant snap ik je moeder wel.
Zoon heeft rottijd achter de rug en het is toch haar kind.
Moeder wil zoon een fijne tijd geven en hem verder op weg helpen.
Verwennen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 02-01-19 17:01

Geplaatst door de TopicStarter : 02-01-19 17:01

Birdie60 schreef:
Aan een kant snap ik je moeder wel.
Zoon heeft rottijd achter de rug en het is toch haar kind.
Moeder wil zoon een fijne tijd geven en hem verder op weg helpen.
Verwennen.

Dat snap ik ook wel, de afgelopen jaren heeft mijn broer ook op een soort eiland geleefd mede door zijn ex, mijn moeder vond dit echt verschrikkelijk jammer ondanks dat de relatie tussen hen wel heel goed was. Ik denk dat ze nu ook bang is dat als ze geen regels of tegenspraak wil geven omdat ze bang is om hem weg te jagen, terwijl hij nu na al die tijd eindelijk wat meer tijd met ons doorbrengt ipv enkel met zijn vriendin. Maar dat betekent niet dat ze hem nu anders moet gaan behandelen als mij en mijn broer meer privileges mag geven dan mij. Noch dat ze zichzelf aan de kant moet schuiven voor hem.

Maar ik denk wel dat de bal nu een beetje bij haar ligt, en ik nog weinig kan doen aan het gedrag van mijn broer.
Ik zal heus wel op mijn strepen staan, en als hij boos wordt laat ik me ook echt niet doen en zal ook zeggen wat me dwars zit etc. maar verder zie ik niet echt het nut ervan in om nogmaals rond de tafel te gaan zitten.

**Geplaatst**: 02-01-19 17:32

Geplaatst: 02-01-19 17:32

A3a1 schreef:
ik ben het er mee eens dat vlees apart houden geen probleem is maar kennelijk is niet alleen ts overprikkeld en geirriteerd.
Ze mag ook zelf ophouden met zeiken en weer meedraaien en gewoon zelf verantwoordelijk zijn voor haar emoties, ipv alles op anderen af te schuiven.

Zo waar wat je hier zegt. Tijdje gevolgd hier, maar ga afhaken. Blijft teveel zuchten en klagen over van alles.

**Geplaatst**: 02-01-19 19:26

Re: Privacy kwijt en helemaal overprikkeld

Geplaatst: 02-01-19 19:26

ts, wat me opvalt in dit hele topic is dat je helemaal in het begin vrij positief praatte over je broer..hoe meer mensen hem hier afkraakten, hoe meer jij het voor je opnam...nee, hij is niet zo'n kwaaie etc.
Nu mensen jou kritisch aanspreken over je eigen rol in het geheel, komt er steeds een "maar" tevoorschijn, waarmee je soms in 1 zin zegt begrip te hebben voor je broer, maar het ligt toch allemaal aan hem of aan je moeder….je geeft ook meerdere keren aan dat het je stoort dat je moeder je broer anders behandelt dan jou….ik heb het idee dat het daarom gaat...de laatste jaren was je moeder er voor jou, was jij alleen met je moeder, hoefde haar niet te delen. Dit moet je nu wel.

Het is een aanname, he...maar als ik lees hoe het verloop is hier..eerst de kamer, die heb je nu terug, en nu is het het koken, het speelgoed, het kleintje...er komt steeds wel wat anders om de hoek kijken….en ik lees in alles terug: mijn broer pikt mijn plek in (wat hij dan ook nog letterlijk heeft gedaan door in jouw kamer te trekken). Ik weet niet hoe het vroeger was bij jullie, of je broer toen ook voor jou gevoel voorgetrokken werd...het zou logisch zijn als dat nu weer meespeelt in jouw onvrede, maar dan kun je dat beter uit gaan zoeken en bespreken, anders blijf je in je slachtofferrol hangen...daar word je uiteindelijk alleen zelf maar ongelukkig van.

De problemen die je beschrijft..echt...het zijn geen problemen...het is het niet waard om je zo over te ergeren...alle tijd die je op bokt besteed om te lezen en reageren, had je ws ook al 3 keer naar de winkel kunnen fietsen….wat eronder zit....dat is wat ertoe doet.

**Geplaatst**: 02-01-19 19:28

Geplaatst: 02-01-19 19:28

IHN schreef:
ts, wat me opvalt in dit hele topic is dat je helemaal in het begin vrij positief praatte over je broer..hoe meer mensen hem hier afkraakten, hoe meer jij het voor je opnam...nee, hij is niet zo'n kwaaie etc.
Nu mensen jou kritisch aanspreken over je eigen rol in het geheel, komt er steeds een "maar" tevoorschijn, waarmee je soms in 1 zin zegt begrip te hebben voor je broer, maar het ligt toch allemaal aan hem of aan je moeder….je geeft ook meerdere keren aan dat het je stoort dat je moeder je broer anders behandelt dan jou….ik heb het idee dat het daarom gaat...de laatste jaren was je moeder er voor jou, was jij alleen met je moeder, hoefde haar niet te delen. Dit moet je nu wel.

Het is een aanname, he...maar als ik lees hoe het verloop is hier..eerst de kamer, die heb je nu terug, en nu is het het koken, het speelgoed, het kleintje...er komt steeds wel wat anders om de hoek kijken….en ik lees in alles terug: mijn broer pikt mijn plek in (wat hij dan ook nog letterlijk heeft gedaan door in jouw kamer te trekken). Ik weet niet hoe het vroeger was bij jullie, of je broer toen ook voor jou gevoel voorgetrokken werd...het zou logisch zijn als dat nu weer meespeelt in jouw onvrede, maar dan kun je dat beter uit gaan zoeken en bespreken, anders blijf je in je slachtofferrol hangen...daar word je uiteindelijk alleen zelf maar ongelukkig van.

De problemen die je beschrijft..echt...het zijn geen problemen...het is het niet waard om je zo over te ergeren...alle tijd die je op bokt besteed om te lezen en reageren, had je ws ook al 3 keer naar de winkel kunnen fietsen….wat eronder zit....dat is wat ertoe doet.

Helemaal mee eens.

**Geplaatst**: 02-01-19 19:33

Geplaatst: 02-01-19 19:33

dromertje2 schreef:
IHN schreef:
ts, wat me opvalt in dit hele topic is dat je helemaal in het begin vrij positief praatte over je broer..hoe meer mensen hem hier afkraakten, hoe meer jij het voor je opnam...nee, hij is niet zo'n kwaaie etc.
Nu mensen jou kritisch aanspreken over je eigen rol in het geheel, komt er steeds een "maar" tevoorschijn, waarmee je soms in 1 zin zegt begrip te hebben voor je broer, maar het ligt toch allemaal aan hem of aan je moeder….je geeft ook meerdere keren aan dat het je stoort dat je moeder je broer anders behandelt dan jou….ik heb het idee dat het daarom gaat...de laatste jaren was je moeder er voor jou, was jij alleen met je moeder, hoefde haar niet te delen. Dit moet je nu wel.

Het is een aanname, he...maar als ik lees hoe het verloop is hier..eerst de kamer, die heb je nu terug, en nu is het het koken, het speelgoed, het kleintje...er komt steeds wel wat anders om de hoek kijken….en ik lees in alles terug: mijn broer pikt mijn plek in (wat hij dan ook nog letterlijk heeft gedaan door in jouw kamer te trekken). Ik weet niet hoe het vroeger was bij jullie, of je broer toen ook voor jou gevoel voorgetrokken werd...het zou logisch zijn als dat nu weer meespeelt in jouw onvrede, maar dan kun je dat beter uit gaan zoeken en bespreken, anders blijf je in je slachtofferrol hangen...daar word je uiteindelijk alleen zelf maar ongelukkig van.

De problemen die je beschrijft..echt...het zijn geen problemen...het is het niet waard om je zo over te ergeren...alle tijd die je op bokt besteed om te lezen en reageren, had je ws ook al 3 keer naar de winkel kunnen fietsen….wat eronder zit....dat is wat ertoe doet.

Helemaal mee eens.

Dit is overigens niet bedoeld om TS af te kraken, of om er een oordeel over te geven...ik vind er helemaal niks van verder...ik probeer je er alleen met een andere blik naar te laten kijken...het hoeft niet perse dit te zijn, kan ook iets anders zijn, maar probeer daar open naar te kijken....daar schiet je veel meer mee op dan je blijven verdedigen en aanvallen en blijven hangen in maren...en of je gevoel terecht is of niet....daar heeft ook niemand over te oordelen...als het er is, is het er.

Nomineer dit bericht ×