Bokt.nl

**Geplaatst**: 22-10-14 11:41

Geplaatst: 22-10-14 11:41

soesita schreef:
Ik sta niet alleen versteld van het extreme zwart-wit denken (alles of niets), maar ook van het groter gebrek aan communicatie tussen partners.
Ik vorm nu 20 jaar met mijn man een paar. En we zijn allebei wel eens verliefd op een ander geworden of sterk in de verleiding gekomen. Maar we hebben daar altijd met elkaar over gepraat. We hebben ook aan elkaar aangegeven als we iets zagen gebeuren tussen onze partner en een derde. Over onze angsten en behoeftes gepraat. En we hebben steeds sàmen beslist hoe we met deze situatie verder gaan. We informeren regelmatig bij elkaar hoe tevreden we zijn met ons leven en met elkaar en we werken daar aan.

Aan vreemdgaan gaat meestal een verhaal vooraf en als daarover niet gecommuniceerd is, dan is er volgens mij in de relatie iets niet helemaal in orde. En voor het geval dat de hormonen ons toch erg onverwacht zouden verrassen, hebben we de afspraak dat we het mekaar direct daarna vertellen. Dit vertrouwen is er en om die eerlijkheid gaat het ons. Daarna zullen we dan weer SAMEN bekijken hoe het verder moet...

Wow, respect! Zo zou het moeten zijn.
Wij zijn acht jaar bij elkaar en ik ben nog niet zo ver dat hij met mij over een verliefdheid op een ander zou kunnen praten. Ik zou meteen volledig gekwetst zijn, ookal weet ik dat ik op die manier geen goede partner ben. Andersom zou ik zoiets wel met hem kunnen bespreken.

Bedankt voor dit bericht, ik word er weer aan herinnert dat ik een betere partner zou kunnen zijn. En het aan elkaar vragen of je nog tevreden bent vind ik een erg goed idee!

**Geplaatst**: 22-10-14 11:41

Geplaatst: 22-10-14 11:41

Als het realistisch was er van uit te gaan dat het blijft duren zou niet 1 op drie scheiden en zou vreemd gaan niet bestaan. Maar ik denk/hoop dat het wel mogelijk is.
Ik denk niet dat iedereen dat wil. Mensen met open relaties zoeken iets anders lijkt me. Maar ja, ik denk wel dat je dus volledig van persoonlijkheid afhankelijk bent -wat verklaart waarom zowel mijn man als ik exen hebben: soms kom je iemand tegen die wat lijkt maar na een bepaalde tijd (maanden/jaren) blijkt dat jullie toch wat anders zoeken.
Dan houdt het op.

**Geplaatst**: 22-10-14 11:44

Geplaatst: 22-10-14 11:44

Volgens mij ligt het helemaal niet zo vast maar kan het gewoon wisselen, ook bij één en dezelfde persoon. Tenminste, zo ging het bij ons. Allebei vroeger wel eens in de verleiding gekomen. Nu (20 jaar samen dus) allebei helemaal geen behoefte aan een ander.
En net daarom vind ik het communiceren met je partner hierover zo belangrijk: wat 5 jaar geleden voor iemand zo was hoeft niet nu nog steeds zo te zijn.

**Geplaatst**: 22-10-14 11:50

Geplaatst: 22-10-14 11:50

Inderdaad je kunt verliefd of aangetrokken zijn tot een ander net hoe je het wilt noemen en dat moet bespreekbaar zijn in een relatie.
Maar vreemdgaan is een stap verder en ben je al over de grens.
Of het dan nog bespreekbaar moet zijn ik denk het niet tenminste in mijn geval dan.
Want dan is er echt iets goed mis in je relatie.

**Geplaatst**: 22-10-14 12:27

Re: Vreemdgaan, vergeven of niet

Geplaatst: 22-10-14 12:27

Ik denk dat communicatie inderdaad het blokkeerpunt is bij vreemdgaan. Ik denk namelijk dat er serieus verschil zit tussen er zelf achter moeten komen, of het vrijwel direct van je partner horen. Het eerster is denk ik een stuk moeilijker te verkroppen.
Dat is waar de vicieuze cirkel imo begint. Want hoe moeilijk moet het niet zijn je partner te vertellen dat je hem/haar bedrogen hebt. Bewust iemand waar je van houdt op het diepst van zijn ziel kwetsen.
Dus, dit wordt dan maar niet gedaan, in de hoop dat de partner er maar nooit achter mag komen, waarmee de partner eigenlijk dus nog erger gekwetst wordt wanneer de waarheid aan het licht komt.

Ik had ooit een vriend, was niet heel lang samen met hem, maar zouden wel gaan samenwonen. Ik vond een collega leuk, leuker dan vriendschappelijk. Voordat ik in de verleiding kwam er ook maar iets mee te doen heb ik een geprek gehad daarover met mijn partner. Ja, deed hem pijn, maar een dag later belde hij en zei: ik hoef me nergens zorgen over te maken toch? Dit is is maar een bevlieging?
Ja het was inderdaad een bevlieging. Maar toch niet lang nadat we samen zijn gaan wonen uit elkaar gegaan omdat het toch niet goed zat. Daarbij heb ik ook het besef gekregen dat ik geen gevoelens voor een ander zou kunnen ontwikkelen wanneer mijn relatie goed zit. Deze relatie zat niet goed, dus ontwikkelde ik gevoelens.

**Geplaatst**: 22-10-14 12:48

Geplaatst: 22-10-14 12:48

Tink89 schreef:
spoekie schreef:
Ik denk dat het ook heel erg van de relatie af hangt.
Heb je al kinderen, een huis en besloten om oud met elkaar te worden en er wordt een fout gemaakt of ben je net twee maanden bij elkaar en heb je nog niets echt samen?
Toen ik 17 was, zei ik ook als je vreemd gaat dan kun je gaan.
Nu ben ik al wat langer samen en woon ik samen, dan wordt het al wat lastiger. De liefde is echt het houden van en gehecht zijn aan. Hij is echt oprecht de belangrijkste persoon in mijn leven en dat terwijl ik mezelf toch echt als een ontzettend zelfstandige vrouw zie. Maar ook nu zou ik het waarschijnlijk toch eindigen.
Maar als wij dadelijk echt 20 jaar samen zijn en die band nog sterker is? Beëindig je alles wat je met elkaar hebt vanwege één fout? Ik durf het oprecht niet te zeggen.

Daarnaast wordt er heel gemakkelijk gezegd dat er iets mis zit in je relatie wanneer je vreemd gaat.
Voor een deel is dit waar, maar dit betekent niet dat de liefde over is en dat je niet bij die persoon wil blijven. Er zijn tal van situaties te bedenken die ontzettend moeilijk zijn en heel veel druk op je relatie en op jou zetten zonder dat de liefde minder is. Het is nooit zo zwart-wit en zo gemakkelijk als gedacht wordt.
Maar dat leren de meesten wel als ze met iemand samen zijn waar ze oud mee willen worden en niet die veredelde f*ckbuddy relaties als je een tiener bent. Als je een échte relatie krijgt.

Dus mensen die hier zwart-wit in denken (zoals ik, overigens) hebben per definitie een f*ckbuddy-relatie? Dat vind ik erg kort door de bocht. Alsof iedereen naarmate hij een serieuzere relatie krijgt al z'n denkbeelden over vreemdgaan verandert. Als mijn vriend (zes jaar samen, huisje, boompje, beestje, trouwen, kindjes) niet met me kan praten over iets wat er dwars zit, maar wel bij iemand anders in bed kruipt, is het gewoon over. Niet omdat ik hem nooit zou kunnen vergeven, maar wel omdat het vertrouwen voor eeuwig beschadigd zou zijn. Ik ken mezelf, ik zou hem dit keer op keer op keer blijven verwijten en er onzeker en jaloers van worden. Zo wil ik niet zijn. Mijn vriend haalt het beste in mij naar boven en ik in hem en dat vind ik belangrijk. Dat stukje van 'ons' zou dan kapot zijn.

Imho praat je over problemen, gevoelens en verlangens. Stop je daar mee en ga je je heil ergens anders zoeken, dan is er wel degelijk iets mis met je relatie. Ik had vorige week ook per ongeluk 'sjans'. Daar kletsen we dan samen thuis over, we grinneken een keer en laten het daarbij

jij misschien niet, maar het gros hier op bokt is zelfs onder de 20 en hebben niet echt serieuze relaties gehad.

Dan nog vind ik jou ook erg kort door de bocht. Een fout kan gemaakt worden, ook als je wél communiceert.
Daarnaast kan ook dat stukje 'ons' echt wel weer gemaakt worden.
Zou jij bijvoorbeeld serieus je kinderen door een scheiding laten gaan door 1 fout van je partner, waar hij wel op de juiste manier mee is omgegaan (meteen verteld etc.)?
Zou jij daarvoor ook alles wat jullie verder hebben weggooien?

Ik durf dat niet zomaar te stellen. En begrijp mij niet verkeerd: ik kan er ook absoluut niet mee omgaan als iemand vreemd is gegaan, maar uiteindelijk is ook dat weer te overkomen. Mits het de moeite waard is. Voor evt. kinderen zou ik dat gevecht met mezelf best willen aangaan.
Naar mijn mening hangt het dus van zoveel factoren af, dat je nooit zomaar kan zeggen dat je meteen een einde aan je relatie zou maken als de partner vreemdgaat.. Een relatie omvat veel meer dan dat ene stukje vertrouwen.

**Geplaatst**: 22-10-14 12:54

Geplaatst: 22-10-14 12:54

Callisto04 schreef:
Ik snap volledig wat je bedoelt. Alleen zijn er dan nog veel vragen he. Als je ziet hoeveel mensen een relatie hebben, hoeveel zijn er daarvan die eenzelfde soort liefde ervaren? Is het realistisch te denken dat het blijft duren? Is het dat wat iedereen wil of hangt dat af van persoonlijkheid? Willen sommigen liever iets vluchtig, minder intens? Ik kan alleen voor mezelf spreken en dan is het ideaalbeeld hetgeen jij beschrijft.

Mee eens, en daarbij: is de teleurstelling niet veel groter als je oprecht gelooft dat iets als 'behoefte voelen voor een ander' niet voor kan komen in een perfecte relatie? Ik kan in alle oprechtheid zeggen dat ik in die jaren dat ik mijn man ken geen persoon ben tegengekomen die ook maar in de buurt komt van mijn lief.

Aan de andere kant ben ik nog maar 34, hopelijk nog niet eens op de helft. Dus wie weet welke verleidingen het leven nog in petto heeft. Als ik nu al zou zeggen dat mijn man en ik allebei nóóit zouden mogen flirten met een ander en daar ook nooit meer behoefte aan zouden moeten hebben (omdat er anders iets mis zou zijn met de relatie) dan lijkt me dat een vrij onwaarschijnlijk streven.

Bovendien kun je altijd pas achteraf zeggen dat een relatie de ware was. Als ik 90 ben en mijn man 104 kan ik zeggen dat hij in retrospectief altijd de ware is geweest, als dertiger kan ik het hooguit inschatten. En volgens mij zul je geen koppels met 50+ jaar huwelijk vinden die nooit een periode hebben gehad dat het (ook relationeel) wat minder ging.

**Geplaatst**: 22-10-14 13:00

Geplaatst: 22-10-14 13:00

ilayda schreef:
Ik ben het ook helemaal met Ayasha eens.

Sinds ik mijn man ken zijn andere mannen totaal niet boeiend.
Alleen jammer dat hij daar anders over denkt

Je man vind mannen wel boeiend?

**Geplaatst**: 22-10-14 14:23

Geplaatst: 22-10-14 14:23

minikatje schreef:
ilayda schreef:
Ik ben het ook helemaal met Ayasha eens.

Sinds ik mijn man ken zijn andere mannen totaal niet boeiend.
Alleen jammer dat hij daar anders over denkt

Je man vind mannen wel boeiend?

Dat vroeg ik me dus ook af :')

.

**Geplaatst**: 22-10-14 18:04

Geplaatst: 22-10-14 18:04

sallandval schreef:
Mee eens, en daarbij: is de teleurstelling niet veel groter als je oprecht gelooft dat iets als 'behoefte voelen voor een ander' niet voor kan komen in een perfecte relatie? Ik kan in alle oprechtheid zeggen dat ik in die jaren dat ik mijn man ken geen persoon ben tegengekomen die ook maar in de buurt komt van mijn lief.

Aan de andere kant ben ik nog maar 34, hopelijk nog niet eens op de helft. Dus wie weet welke verleidingen het leven nog in petto heeft. Als ik nu al zou zeggen dat mijn man en ik allebei nóóit zouden mogen flirten met een ander en daar ook nooit meer behoefte aan zouden moeten hebben (omdat er anders iets mis zou zijn met de relatie) dan lijkt me dat een vrij onwaarschijnlijk streven.

Bovendien kun je altijd pas achteraf zeggen dat een relatie de ware was. Als ik 90 ben en mijn man 104 kan ik zeggen dat hij in retrospectief altijd de ware is geweest, als dertiger kan ik het hooguit inschatten. En volgens mij zul je geen koppels met 50+ jaar huwelijk vinden die nooit een periode hebben gehad dat het (ook relationeel) wat minder ging.

Dan ga je er van uit dat men niet voor minder wil gaan dan de voorstelling van een perfecte relatie. Mijn relatie is evemin perfect als die van alle andere. Maar de relatie is meer dan goed genoeg dat ik ik ze ervaar als een aanvulling en iets wat waardevol is in mijn leven en wat ik niet kwijt wil. Ik hoop dat als mijn man gevoelens zou krijgen voor een ander, dat hij daarover praat met mij. Dat hij onze relatie ook waardevol genoeg vindt om niets te doen met die gevoelens en dat hij weet dat daarover gepraat kan worden. (ik ga daar wel van uit gezien we op dat gebied gewoon erg open naar elkaar zijn maar goed, ik kan niet zeker weten hoe hij het denkt en voelt dus van daar "ik hoop".)

Als mijn man gevoelens zou hebben voor een ander zou me dat pijn doen, maar tegelijk zou ik opgelucht zijn dat hij "ons" blijkbaar waardevol genoeg vindt om er over te praten ipv er naar te handelen. Mijn persoonlijke ideaal hoeft (met grenzen) niet het zijne te zijn. Met grenzen bedoel ik dat ik niet open sta voor een mand ie een open relatie wil bv.

**Geplaatst**: 22-10-14 19:30

Geplaatst: 22-10-14 19:30

minikatje schreef:
ilayda schreef:
Ik ben het ook helemaal met Ayasha eens.

Sinds ik mijn man ken zijn andere mannen totaal niet boeiend.
Alleen jammer dat hij daar anders over denkt

Je man vind mannen wel boeiend?

wahahah nee, maar eerlijk gezegd zou ik dat minder erg vinden dan wat hij nu doet.
Stel hij zou met een man vreemd gaan dan snap ik dat hij iets mist wat ik hem niet kan geven.

Heb de afgelopen dagen veel met hem gesproken, waarom hij naar andere vrouwen ging. Hij zegt om de spanning. Maar ja daar heb ik eigenlijk niks aan, ik wil alles wel weten maar eigenlijk schiet dat niks op

**Geplaatst**: 24-10-14 13:40

Re: Vreemdgaan, vergeven of niet

Geplaatst: 24-10-14 13:40

zouden jullie een relatie beginnen met iemand waarvan je weet dat hij al meerdere malen is vreemd gegaan in eerdere relaties?

**Geplaatst**: 24-10-14 13:42

Geplaatst: 24-10-14 13:42

hidsiiiggg schreef:
zouden jullie een relatie beginnen met iemand waarvan je weet dat hij al meerdere malen is vreemd gegaan in eerdere relaties?

Is geen aanrader kan ik vertellen. Blijft toch altijd rond spoken in je hoofd.

**Geplaatst**: 24-10-14 13:46

Re: Vreemdgaan, vergeven of niet

Geplaatst: 24-10-14 13:46

Ja... dat lijkt mij dus ook.. maar mijn vorige vriendje had toch snel een ander... toen heeft hij haar een paar maanden later pas (een deel) verteld over wat hij had gedaan tijdens onze relatie...Ik denk dat ik in haar geval toch even zou moeten slikken en van mezelf toch nog even 3 keer opnieuw zou moeten nadenken of ik deze relatie door zou moeten zetten:P

**Geplaatst**: 24-10-14 14:37

Geplaatst: 24-10-14 14:37

ilayda schreef:
wahahah nee, maar eerlijk gezegd zou ik dat minder erg vinden dan wat hij nu doet.
Stel hij zou met een man vreemd gaan dan snap ik dat hij iets mist wat ik hem niet kan geven.

Heb de afgelopen dagen veel met hem gesproken, waarom hij naar andere vrouwen ging. Hij zegt om de spanning. Maar ja daar heb ik eigenlijk niks aan, ik wil alles wel weten maar eigenlijk schiet dat niks op

Met andere woorden, hij vind jullie relatie en/of de sex saai? Waarom steekt hij er dan geen moeite in om dat te veranderen?

**Geplaatst**: 24-10-14 14:45

Geplaatst: 24-10-14 14:45

hidsiiiggg schreef:
zouden jullie een relatie beginnen met iemand waarvan je weet dat hij al meerdere malen is vreemd gegaan in eerdere relaties?

Neen.

zo iemand zou met mij veel te makkelijk z'n gang kunnen gaan gezien ik controleren allemaal veel te veel moeite vind.

**Geplaatst**: 24-10-14 15:03

Geplaatst: 24-10-14 15:03

hidsiiiggg schreef:
zouden jullie een relatie beginnen met iemand waarvan je weet dat hij al meerdere malen is vreemd gegaan in eerdere relaties?

no way! Iemand die zo in het leven staat, die hoef ik sowieso niet. Bovendien vind ik zulk gedrag al zo'n enorme afknapper dat dit iemand al te onaantrekkelijk maakt om er iets mee te beginnen.

**Geplaatst**: 24-10-14 16:21

Re: Vreemdgaan, vergeven of niet

Geplaatst: 24-10-14 16:21

Ligt eraan wat ie precies heeft gedaan en waarom

**Geplaatst**: 24-10-14 19:13

Geplaatst: 24-10-14 19:13

Cayenne schreef:
ilayda schreef:
wahahah nee, maar eerlijk gezegd zou ik dat minder erg vinden dan wat hij nu doet.
Stel hij zou met een man vreemd gaan dan snap ik dat hij iets mist wat ik hem niet kan geven.

Heb de afgelopen dagen veel met hem gesproken, waarom hij naar andere vrouwen ging. Hij zegt om de spanning. Maar ja daar heb ik eigenlijk niks aan, ik wil alles wel weten maar eigenlijk schiet dat niks op

Met andere woorden, hij vind jullie relatie en/of de sex saai? Waarom steekt hij er dan geen moeite in om dat te veranderen?

Ik denk zelf dat hij de relatie saai vind en ook veel stress met werk waardoor er thuis ook veel stress kwam (financieel) en er lopen 3 kids rond en een vrouw (ik) die niet op dr mond is gevallen. Ik denk dat dit allemaal samen heeft geleid tot het vreemd gaan. Plus dat het de spanning was.

Ik weet dat hij de sex "thuis" beter vind maar daar heb ik geen reet aan

. Het is natuurlijk ook zo dat hij bij die andere vrouwen effe kon bellen of appen van hey ik kom eraan ga alvast liggen ( en ja zo ging het echt heb de berichtjes gelezen).
En dan was het erop en eraf.
Bij onze relatie is het niet zo vanzelf sprekend je hebt kinderen enz enz enz dus dat kan niet altijd zegmaar.

Ik denk uiteindelijk dat dat allemaal bijelkaar de reden is geweest.

En ja waarom hij er geen verandering in gemaakt, denk dat het te veel moeite voor hem kost.

**Geplaatst**: 24-10-14 20:37

Geplaatst: 24-10-14 20:37

hidsiiiggg schreef:
zouden jullie een relatie beginnen met iemand waarvan je weet dat hij al meerdere malen is vreemd gegaan in eerdere relaties?

Dat hangt er helemaal vanaf hoe oud hij is en hoe zijn vorige relatie was. Er is nogal een verschil tussen een relatief jonge man die veel korte relaties heeft gehad of iemand die al vele jaren ongelukkig in een relatie/huwelijk zit en waarbij de vrouw ook een flink aandeel heeft in dat ongeluk. En dan heb je ook nog een groot verschil tussen vreemdgangers die alleen uit zijn op sex en hen die ook een vriendschap/emotionele band zoeken.

**Geplaatst**: 24-10-14 21:18

Geplaatst: 24-10-14 21:18

ilayda schreef:
En ja waarom hij er geen verandering in gemaakt, denk dat het te veel moeite voor hem kost.

Maar hij springt wel bovenop een ander. Daar kan hij dus wel moeite voor doen.
Iets met prioriteiten en wat hij belangrijker vind. Echt, ik had hem eruit geschopt :evaw:

Kinderen of niet, zo laat je niet met je omgaan. Jij bent er ook nog met al je gevoel, normen en waardes. Daar laat je hem toch niet overheen walsen? -O-

**Geplaatst**: 24-10-14 21:43

Geplaatst: 24-10-14 21:43

Cayenne schreef:
ilayda schreef:
En ja waarom hij er geen verandering in gemaakt, denk dat het te veel moeite voor hem kost.

Maar hij springt wel bovenop een ander. Daar kan hij dus wel moeite voor doen.
Iets met prioriteiten en wat hij belangrijker vind. Echt, ik had hem eruit geschopt
Kinderen of niet, zo laat je niet met je omgaan. Jij bent er ook nog met al je gevoel, normen en waardes. Daar laat je hem toch niet overheen walsen?

Ik wou dat het zo makkelijk was maar op de een of andere manier is het toch extreem moeilijk.

**Geplaatst**: 26-10-14 10:34

Geplaatst: 26-10-14 10:34

Cayenne schreef:
ilayda schreef:
En ja waarom hij er geen verandering in gemaakt, denk dat het te veel moeite voor hem kost.

Maar hij springt wel bovenop een ander. Daar kan hij dus wel moeite voor doen.
Iets met prioriteiten en wat hij belangrijker vind. Echt, ik had hem eruit geschopt
Kinderen of niet, zo laat je niet met je omgaan. Jij bent er ook nog met al je gevoel, normen en waardes. Daar laat je hem toch niet overheen walsen?

Dit is precies wat ik bedoel met het zwart-wit kijken van mensen. Cayenne, je kent niet de hele situatie en het hele verhaal. Hoe kun jij dan zeggen dat ilayda hem er maar uit moet schoppen? Het is niet zwart-wit. Het leven draait, ook als iemand is vreemd gegaan, niet alleen maar om dat vreemdgaan. Er is vaak nog zoveel meer wat meespeelt, positief en negatief.

Citaat:
zouden jullie een relatie beginnen met iemand waarvan je weet dat hij al meerdere malen is vreemd gegaan in eerdere relaties?

Dat ligt helemaal aan de situatie en aan zijn redenen om in het verleden vreemd te gaan.

**Geplaatst**: 26-10-14 11:31

Geplaatst: 26-10-14 11:31

soesita schreef:
Ik sta niet alleen versteld van het extreme zwart-wit denken (alles of niets), maar ook van het groter gebrek aan communicatie tussen partners.
Ik vorm nu 20 jaar met mijn man een paar. En we zijn allebei wel eens verliefd op een ander geworden of sterk in de verleiding gekomen. Maar we hebben daar altijd met elkaar over gepraat. We hebben ook aan elkaar aangegeven als we iets zagen gebeuren tussen onze partner en een derde. Over onze angsten en behoeftes gepraat. En we hebben steeds sàmen beslist hoe we met deze situatie verder gaan. We informeren regelmatig bij elkaar hoe tevreden we zijn met ons leven en met elkaar en we werken daar aan.

Aan vreemdgaan gaat meestal een verhaal vooraf en als daarover niet gecommuniceerd is, dan is er volgens mij in de relatie iets niet helemaal in orde. En voor het geval dat de hormonen ons toch erg onverwacht zouden verrassen, hebben we de afspraak dat we het mekaar direct daarna vertellen. Dit vertrouwen is er en om die eerlijkheid gaat het ons. Daarna zullen we dan weer SAMEN bekijken hoe het verder moet...

$_/-\o_$

Ik wil dat ook. Echter ben ik bang dat ik direct vlucht wanneer mijn vriend vreemdgaat. Dat wil zeggen; niet om kunnen gaan met het feit dat hij op een ander heeft gelegen en het daarom uitmaken.
Meer met elkaar praten en elkaar vragen stellen hoe tevreden de ander is met de relatie is wel een goed idee. Je zet ook mij aan het denken met je bericht +:)+

**Geplaatst**: 26-10-14 12:23

Geplaatst: 26-10-14 12:23

tjaakje schreef:
Dit is precies wat ik bedoel met het zwart-wit kijken van mensen. Cayenne, je kent niet de hele situatie en het hele verhaal. Hoe kun jij dan zeggen dat ilayda hem er maar uit moet schoppen? Het is niet zwart-wit. Het leven draait, ook als iemand is vreemd gegaan, niet alleen maar om dat vreemdgaan. Er is vaak nog zoveel meer wat meespeelt, positief en negatief.

Dat ligt helemaal aan de situatie en aan zijn redenen om in het verleden vreemd te gaan.

Oh natuurlijk klinkt dat misschien zwartwit, maar de vriend van ilayda is al vaker vreemd gegaan.
En dat mag je zwartwit vinden, maar dat is wel mijn standpunt en mening. Daar werd toch om gevraagd?
Ik heb het van dichtbij en zelf meegemaakt, en weet dus precies hoe ik er over denk. Die personen hebben ook beterschap beloofd, we zijn samen in therapie gegaan, etc etc. Nope, had geen effect. Sterker nog, er kwam naar boven dat hij van het vreemdgaan geen spijt had, wel dat het uitgekomen was. Ook hij was vaker vreemdgegaan. Om dan te geloven dat hij wel zal veranderen vind ik naief.
Sorry hoor, maar daar is dan het gat van de deur :evaw:

There are plenty more fish in the sea

Nomineer dit bericht ×