Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 05-11-01 10:56

Geplaatst door de TopicStarter : 05-11-01 10:56

Ik zal even bij het topic blijven en me verder netjes gedragen...
Maar wat ik dus toe wil voegen is dat het denk ik ook wel erg belangrijk is als je je ongelijk toe kan geven. De ruzie waar ik het over had ging over het volgende: Ik moest een paard vlechten en het was al laat, en toen ik de spullen klaar wilde leggen bleek dat helemaal beschimmeld te zijn. Ik heb het toen allemaal schoon gemaakt, maar heb om 12 uur (want zo laat was het toen al) maar opgebled naar de jongen die de spullen bijhoudt. En boos zn voicemail ingesproken dat dat de eerste en de laatste keer was dat ik zoiets deed. Later bleek dat hij het 's ochtends had willen doen en was boos door mijn recatie. Toen heb ik mn excuses aangeboden voor de voicemail maar gezegd dat ik toen gewoon pissig was.
Gevolg: iedereen tevreden, ik blij dat ik het er toch uitgegoooid had en het verdre allemaal weer goed had.

Dus zal ik bij deze ook even doen; en toch offtopic gaan Knipoog

; Mytens, omdat dat topic over Puck jou blijkbaar erg hoog zit zeg ik dat ik idd een beetje kinderachtig schijnheilig heb gereageerd. Daarvoor dus mijn excuses. Maar kotsen enzo is toch niet mijn niveau, dat dat even duidelijk is.

Nou mensen kom maar met de ontopic verhalen Lachen

**Geplaatst**: 05-11-01 11:09

Geplaatst: 05-11-01 11:09

Ik vind het eerlijk dat je het toegeeft hoor, en aan mij hoef je je excuses niet aan te bieden want ik had er niks mee te maken, vond het alleen heel banketstaaflig voor puck. Dus je kunt dat beter bij puck doen dan bij mij. Maar ik bemoei me niet mer met dit topic. succes.

**Geplaatst**: 05-11-01 13:19

Geplaatst: 05-11-01 13:19

grappig laura dat jij jezelf assertief vind, dat vind ik nl helemaal niet. Er is nl een groot verschil tussen lompheid en assertiviteit. Als je assertief zou zijn, zouden je communicatieve vaardigheden beter zijn, Wat jij doet is je zelf afzetten tegen en dat is dus iets heel anders.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 05-11-01 14:56

Geplaatst door de TopicStarter : 05-11-01 14:56

Bedankt voor je inbreng PUCK, gelukkig ken ik mezelf beter dan jij mij kent Lachen

Assertief = zelfbewust, zelfverzekerd. Dat ben ik, ben ik van mening. Lomp ben ik absoluut niet.

Mijn communicatieve vaardigheden zijn ook prima, dankje. Ik vind dat er uitermate redelijk en op fatsoenlijke manier met mij gecommuniceerd kan worden. Maar wél als de andere partij zijn ongelijk ook toe kan geven, en dat niet van één kant moet komen.

Wat betreft mezelf afzetten tegen iets, dat doe ik ook wel eens ja. Maar daar ging het hier niet over.
Haha!

**Geplaatst**: 05-11-01 15:08

Geplaatst: 05-11-01 15:08

Zelfverzekerd noem je dat? Volgens mij verschuil jij je achter een heel ander persoon dan dat je daadwerkelijk bent en daarom is het schijnheilig i.p.v. zelfverzekerd.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 05-11-01 15:16

Geplaatst door de TopicStarter : 05-11-01 15:16

Nou wordt het helemaal mooi. IK heb mijn excuses daarvoor aangeboden. Dan is het ook punt uit.
Nou wordt ik dus echt ongelooflijk pissig, want ik heb geprobeerd om er een normale discussie van te maken.
Nu proberen jullie leuk om met je tweeen mij een beetje af te gaan zeiken. Als je wilt weten hoe ik in elkaar zit, doe dan ook een beetje moeite om mij te leren kennen..

Ik vind het ronduit asociaal dat jullie mij nu op mijn persoon af kraken. En dat terwijl ik mijn excuus heb gemaakt voor de eerdere opmerkingen waar het jullie blijkbaar om ging. Ik hoef van jullie waarschijnlijk geen ecxuus te verwachten nu, of wel?

En je aan je woord houden kan je wat dat betreft ook al niet (dacht dat jij niet meer zou reageren op dit topic Mytens?)
Maargoed, als er nu geen fatsoenlijke reacties komen dan ga ik dit topic afsluiten want ik vind dit werkelijk heel erg laag bij de grond.

Jammer, dacht dat Mytens mijn excuus geaccepteerd had en dacht werkelijk dat ik een te voorbarige conclusie had gemaakt...

**Geplaatst**: 05-11-01 15:20

Geplaatst: 05-11-01 15:20

Als je goed had gelezen dan had je gezien dat ik had gezegd dat ik geen excuse nodig had maar Puck want daar ging het over.

**Geplaatst**: 05-11-01 15:31

Geplaatst: 05-11-01 15:31

Hmm, interessant topic (bedoel dus het eigenlijke topic). Het komt me namelijk heel erg bekend voor. Toen ik vier jaar geleden terug kwam uit Nieuw Zeeland vertelden mensen mij dat ik heel erg veranderd was. Normaal gesproken liet ik me nogal snel van de kaart brengen als iemand iets zei. Dan dacht ik "laat maar, heb geen zin in een discussie" of "hij zal wel gelijk hebben". In de loop van de tijd in NZ ben ik dus ook meer voor mijzelf op gaan komen omdat je dat daar moest doen. Er is daar niemand die je handje vast kan houden namelijk en je moest alles alleen zien te rooien. Niet zo gek dus als je terug komt en je bent veranderd. Ik ben er zelf heel blij mee dat ik in die zin veranderd ben omdat ik daardoor een stuk zekerder ben geworden.

Laura: leuk om te merken dat meerdere mensen dit zo ervaren. Het is volgens mij erg belangrijk voor sommige mensen om ervaring op te doen in het buitenland en iets over zichzelf te leren. Ik denk dat het heel belangrijk is dat dit in het buitenland gebeurt en helemaal in je uppie zodat je niet bij je handje kan worden gehouden.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 05-11-01 15:41

Geplaatst door de TopicStarter : 05-11-01 15:41

Maarten; You're my hero Lachen

Je hebt mn topic gered *LOL*

Nou precies zoals jij het beschrijft, vole ik me. Er wordt dan misschien laatdunkend gedaan over de zgn 'levenservaring'die ik opgedaan heb in Amerika, maar ik vind dat je dat alleen kan begrijpen als je zelf in zo'n situatie hebt gezeten.

Ik heb daar op kamp ook veel geleerd; toen er momenten waren dat ik al het werk aan het opknappen, en de rest op de bank zat bijvoorbeeld. Dan kan je het wel eluk inslikken, maar dan wordt het probleem alleen maar groter. En als het er dan uiteindelijk uitkomt, dan maak je er veel te veel ellende van. Lachen

Nu ook merk ik dat ik serieus genomen wil worden; door instanties bijvoorbeeld. Als ik vroeger van de resiorganisatie geld had willen terugvragen, dan had ik waarschijnlijk zoiets gehad van 'ach daar heb ik geen recht op' ofzo. Als ik maanden moest wachten, tsja ach dan deed ik dat. Nu bel ik er achteraan, durf ik ook aan de telefoon te zeggen dat ik het wachten zat ben en dat ze maar haast moeten maken. Nou dan kom je nog eens ergens *LOL*

Bijvoorbeeld toen ik vanuit NY terug moest vliegen. Ik heb moeten praten als Brugman hoor, om een vlucht terug te kunnen krijgen. Anders had ik er nu waarschijnlijk nóg gezeten Knipoog

Dus ik ben er op zich wel blij mee *LOL*

**Geplaatst**: 05-11-01 16:37

Geplaatst: 05-11-01 16:37

je bent niet assertief, je hebt gewoon een verdeiginsmechanisme dat zich uit in scheinheilige en lompe antwoorden die helemaal niet assertief zijn! dit komt door al dat zelfvertrouwen dat je verloor met al je relatierproblemen!! en voor de rest ga ik met myt mee

**Geplaatst door de TopicStarter** : 05-11-01 16:45

Geplaatst door de TopicStarter : 05-11-01 16:45

Zucht. Hoorde ik wat??
Gaaaap

**Geplaatst**: 05-11-01 16:47

Geplaatst: 05-11-01 16:47

ja je hoort iemand die psychologie styudeert en t bij t juistye eind heeft

**Geplaatst**: 05-11-01 16:52

Geplaatst: 05-11-01 16:52

Misschien hebben jullie hier allemaal wat aan.
Kijk ook bij het onderdeel komplimenten. *LOL*

Assertiviteit
Assertief verwijst naar gedrag en levert zelfbewustzijn, doortastendheid en zelfverzekerdheid op. Je zegt wat je bedoeld en je bedoeld wat je zegt, je durft nee te zeggen als je iets niet wilt zonder je schuldig te voelen en je durft te uiten zoals je jezelf voelt. Maar in het bijzonder is het een andere manier van denken. Je bent je meer bewust van de keuzes die je maakt en je ervaart een gevoel van vrijheid dat je in staat stelt je eigen grenzen te bepalen. Tegenslagen worden nieuwe uitdagingen en onmogelijkheden worden moeilijkheden die te overwinnen zijn.
Assertief gedragen betekent niet dat je altijd doet waar je zelf zin in hebt, dat zou doorslaan naar geen rekening houden met anderen. Nogmaals betekend assertief dat je keuzes kunt maken, dus je bepaalt zelf of je iets doet of dat je iets niet doet al naar gelang de situatie. Ook betekent het niet altijd dat je moet zeggen wat je voelt. Als het geen zin heeft om een bijdrage te leveren kun je beter niets zeggen. Je maakt wederom zelf de keuze, afhankelijk van wat je wilt bereiken. Assertiviteit Training is geen wondermiddel maar een manier om slechte gewoonten af te leren. Je moet er hard aan werken en veel blijven oefenen en er helemaal achter staan om te willen veranderen. Iedereen kent assertiviteit problemen, echter in verschillende gradaties veroorzaakt door verschillende problemen. Opmerkelijk hierbij is dat mensen waarvan je denkt dat ze erg assertief zijn, vaak agressief zijn. Dus niet op een vriendelijk manier zeggen wat ze denken maar eigenlijk hun wil opleggen aan een ander.
Een assertieve reactie geeft geen garantie dat de ander reageert zoals je wilt en geen middel om anderen te laten doen wat je wilt. Je assertief gedragen geeft je de mogelijkheid om rustig en duidelijk te zeggen wat je wilt waardoor je de kans vergroot dat de ander op een voor jou wenselijke manier reageert.
Voor assertief gedrag ligt sub-assertief gedrag. Sub-assertief gedrag is dat je voelt dat je iets moet zeggen of een keuze moet maken, maar dat niet durft. Je zwakt je gevoel of keuze af en gaat akkoord met wat de ander wil. Nog erger is dat je in je hoofd het hele proces, dat je zou willen zeggen, afdraait en je daarbij voor een kort moment goed voelt. De frustratie is dan nog erger omdat je weet en voelt hoe je, je zou willen uiten maar het niet kunt. Je voelt je in een dergelijke situatie niet prettig en bent boos op je zelf en de ander. Het knaagt aan je zelfvertrouwen en je eigen geluk. Het belangrijkste is dat je jezelf prettig voelt bij de genomen beslissing en meestal zal de ander er, wellicht na even slikken, goed op reageren omdat je een eerlijke reactie geeft. Het tegenovergestelde van sub-assertief is agressief, hiermee bereik je niet het gewenste resultaat en je zult er later zelf niet gelukkig mee zijn. Je kunt pas werkelijk assertief zijn als je uiting gebaseerd is op rationele gedachten en niet op irrationele gedachten.
Om te begrijpen hoe je geleerd hebt je te gedragen is het belangrijk te beseffen dat gedrag in het algemeen, of het nu assertief of sub-assertief is, geen op zich zelfstaande gebeurtenis is. Het gedrag hangt nauw samen met wat je denkt in een bepaalde situatie, met ideeën en opvattingen over de werkelijkheid, met verwachtingen te opzichte van anderen en met je eigen gevoelens. De Rationele Emotieve Therapie kan je hierbij helpen om bepaalde situaties duidelijker te krijgen en het verschil zichtbaar te maken tussen rationele en irrationele gedachten. Als je een negatief zelfbeeld hebt, heb je de neiging om in zogenaamde zelfvoedende gedachten en opvattingen te gaan geloven. Je gaat voornamelijk op dingen letten die een bewijs leveren voor je al bestaande negatieve zelfbeeld. Alle positieve dingen worden hierbij vergeten en je dreigt in een negatieve vicieuze cirkel terecht te komen.

Denken
Een belangrijk ander aspect bij assertiviteit is de fout, denken te weten wat de ander (van je) denkt. Je moet niet de illusie hebben dat je helderziend bent. Opvallend is ook dat je veel vaker een negatieve reactie of negatieve beoordeling verwacht van je daden dan een positieve. Andere voorbeelden zijn b.v. als je kritiek hebt op een ander zal hij vast boos worden, of als ik iets positiefs over mezelf zeg zal men mij vast verwaand vinden. Je kunt dus nooit van tevoren weten hoe anderen zullen denken over iets wat je nog niet gezegd of gedaan hebt. Hoe beter dat je iemand kent, des te beter kun je een inschatting maken van zijn reactie, maar met volle zekerheid kun je het nooit zeggen tenzij je het vraagt. Een ander belangrijk aspect is dat je iets wilt bereiken door niet te zeggen wat je bedoelt en toch te geloven in wat je zegt. De meest voorkomende fouten zijn zwart wit denken, overdreven generaliseren en niet luisteren wat anderen zeggen maar alleen naar wat je denkt dat anderen zeggen.

Gedrag
Naast fietsen, lezen, lopen en rekenen leren we in onze ontwikkeling tot volwassene ook andere dingen: hoe je, je hoort te gedragen, wat goed en slecht is, en hoe je naar jezelf en anderen moet kijken. Dit zijn de ideeën, normen en waarden en opvattingen waarmee we ons in het leven laten sturen. Een aantal van deze ideeën en opvattingen kan leiden tot minderwaardigheid gevoelens, sub-assertief of agressief gedrag. Als je ervan uitgaat dat deze ideeën en opvattingen aangeleerd zijn, betekend dat, dat je het ook kunt afleren, dus veranderen.
Non-verbaal gedrag is een belangrijk onderdeel van menselijke communicatie. Lichaamshouding, hoofdbewegingen, handgebaren en oogcontact kunnen ons verbaal gedrag verduidelijken, ondersteunen en het contact met anderen vergemakkelijken.

Irreële opvattingen:

Het is irreëel om te denken dat je het anderen naar de zin moet maken ook al heb je het zelf niet naar je zin
Er bestaat geen goede manier om een ander te doen accepteren wat je wilt. De ander bepaalt zelf wat hij goed of acceptabel vindt.
Het is irreëel om te verwachten dat je vrijwel constant door mensen in je omgeving gewaardeerd moet worden en dat alles wat je zegt door anderen goed, interessant, slim en belangrijk gevonden moet worden en dat het verschrikkelijk is als dat niet gebeurt.
Het is irreëel om te denken dat je dankbaar moet zijn voor alles wat anderen voor je doen ook al is het niet naar je zin, of dat je geen recht hebt om te zeggen wat je leuk vindt ook al betaalt de ander.
Het is irreëel om te denken dat het verschrikkelijk of rampzalig is om afgewezen te worden door iemand die je zelf graag mag.
Het is irreëel om te denken dat er voor ieder probleem een perfect oplossing moet bestaan.

Complimenten
Belangrijk bij assertiviteit is het krijgen en geven van complimenten. De nadruk wordt dan gelegd bij het positieve, het meest verwaarloosde deel van onze manier van leven. Het is bijna normaal geworden om aandacht te besteden aan dingen die we fout doen en dingen die we nog niet kunnen, of die dingen waarvan je nog niet geleerd hebt hoe het moet. Positieve dingen worden vaak als vanzelfsprekend beschouwd, men is vaker geneigd om je te confronteren met negatieve dingen en ook doe je dat, over het algemeen, voor jezelf ook. Het wordt je wel geleerd om aardig te zijn voor anderen en rekening te houden met de gevoelens van anderen maar niet voor jezelf. Iets goed over jezelf vertellen wordt meestal afgedaan als verwaand of egoïstisch. Opmerkingen die hier veel mee te maken hebben zijn:

Goed is pas goed als het altijd goed is.
Ik doe het wel goed maar.
Dank je wel voor het compliment, daar heb ik dan ook hard voor gewerkt.

Kritiek
Het aanleren van je moet anderen niet kwetsen en het niet aanleren van je moet jezelf niet kwetsen heeft vaak tot gevolg dat we ons zelf eerder afkraken voor gemaakte fouten dat we dat doen bij anderen. Voor anderen heb je vaker mee begrip dat voor jezelf en je wilt voorkomen om anderen te kwetsen. Het leren van het uiten van ongenoegens en het leren omgaan met het krijgen van kritiek is een belangrijk aspect bij assertiviteit. Bij mensen die beschikken over weinig zelfvertrouwen gebeurt het vaak dat, bij kritiek van een ander, je het aanvult met andere negatieve gedachten die je over jezelf hebt. Je beschouwt de kritiek van een ander niet als een mening van hem maar als de enige waarheid. Ook bestaat de kans dat bij kritiek van een andere je eigen mening bevestigd wordt, zie je wel ik doe nooit iets goed. Kritiek geven zegt meer over de persoon die de kritiek geeft dan over de persoon waarvoor de kritiek bedoelt is. Iemand die kritiek geeft zegt iets van zijn eigen smaak, ideeën en voorkeuren, die anders zijn dan die van de persoon waar de kritiek op gericht is. Bij ontvangen van kritiek voelen mensen zich vaak aangevallen. Ze gaan zich verdedigen of zich minderwaardig voelen en vergeten te kijken of ze de kritiek begrijpen of het terecht is en of ze er iets constructiefs mee kunnen doen. Het leren om constructiever met kritiek om te gaan, betekent in het dagelijkse leven dat je minder spanning opbouwt.

**Geplaatst**: 05-11-01 16:55

Geplaatst: 05-11-01 16:55

he evelien dat ken ik dat stukje thithi hebben we bij psychologie even doorgenomen

**Geplaatst**: 05-11-01 16:58

Geplaatst: 05-11-01 16:58

Ok, ik ben het spuugzat.

Alles dat nu nog op bokt geplaatst wordt en betrekking heeft op het door Mytens genoemde topic wordt zonder pardon verwijderd, of door mij, of door een andere moderator. Stelletje kleuters, probeer dit OF te vergeten OF op een volwassen manier op te lossen. Heb alleen zo'n vaag vermoeden dat oplossingen wel het laatste zijn wat jullie zoeken. Maar goed, iedereen zijn of haar hobby. Oh, ook alles dat in dit topic wordt geplaatst dat geen betrekking heeft op het originele onderwerp gaat rechtstreeks richting de bittenbak ik ben het onderhand wel zat.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 05-11-01 17:05

Geplaatst door de TopicStarter : 05-11-01 17:05

Goh leuk stukje zeg, waar heb je dat vandaan??

PJ; even ter verduidelijking; ik heb niet gevraagd om uitgeplozen te worden dmv psychologiegedoe. Mijn relatieproblemen (?Waar haal je dat nou weer vandaan trouwens) hebben niks hiermee te maken en ik zou het prettig vinden als dit minder persoonlijk zou worden. Ik hoef jullie psychologie over hoe ik zogenaamd in elkaar zou zitten niet, dat weet ik zelf prima, bedankt.

Verder zou het woordje tact ook wel van toepassing zijn hier Knipoog

'je durft nee te zeggen als je iets niet wilt zonder je schuldig te voelen en je durft te uiten zoals je jezelf voelt. Maar in het bijzonder is het een andere manier van denken. Je bent je meer bewust van de keuzes die je maakt en je ervaart een gevoel van vrijheid dat je in staat stelt je eigen grenzen te bepalen. Tegenslagen worden nieuwe uitdagingen en onmogelijkheden worden moeilijkheden die te overwinnen zijn. '
Dit vind ik een heel goed stukje. Ik had vroeger idd nog wel eens dat ik alles maar deed, omdat ik geen nee durfde te zeggen. Ik leef nu bij het motto 'do one thing every day that scares you' Lachen

Als ik me een beetje opgelaten voel ofzo, ipv weg te lopen, zeg ik tóch wat ik op mn lever heb.
Dat geeft veel voldoening, van 'ik kan de hele wereld aan'

Party!!

**Geplaatst**: 05-11-01 17:18

Geplaatst: 05-11-01 17:18

Hee Evelien, komt dat niet uit een training van ISBW? Het komt me zo bekend voor!

**Geplaatst**: 05-11-01 17:32

Geplaatst: 05-11-01 17:32

Laura, ik denk dat je dit maar zo moet laten. Ik geloof wel dat je assertief bent en ook zelfverzekerd,ik heb ook gereageerd op je topic (ja,normaal dacht ik toch wel) maar iemand die zelfverzekerd is trekt zich de opmerkingen van anderen waar van ze weet dat ze niet kloppen toch niet zo erg aan? En je weet toch wie het zegt! Verward

Effe over je topic nog een keer:
Ik ben laatste tijd, vergeleken met toen ik op de middelbare school zat, ook een stuk assertiever geworden, en volgens mij klopt het wel wat jij zegt, daar zit ook bij je ongelijk toegeven zonder dat je dat ziet als gezichtsverlies ofzo! Want dat kan best moeilijk zijn! (tenminste vind ik)

**Geplaatst door de TopicStarter** : 05-11-01 18:08

Geplaatst door de TopicStarter : 05-11-01 18:08

Ja dat klopt volkomen Lachen

Ik bewonder iemand die zijn ongelijk toegeeft veel meer dan mensen die dat niet kunnen. Ookal zit je nog zo fout, als je dat toegeeft vind ik het top.
Yep negeren is ook een vak, bij mij gaan af en toe de handen jeuken en dan is het toetsenbord te dichtbij. Dan ga ik dus idd happen. Moet ik ook niet doen Lachen

Maar dat heeft denk ik niet zoveel te maken met het feit dat ik daar niet zelfverzekerd over ben. In sommige dingen kan je gewoon te ver gaan denk ik.

Over die complimenten in het stukje daarboven: Dat heeft mijn leraar Nederlands ook altijd gezegd. Als je kritiek hebt op iemand, begin dna altijd eerst met het zeggen van een aantal positieve dingen, een paar complimenten. En dat is 100% waar. Overigens is het wel grappig dat dat in Amerika dus veel gewoner is he, om mensen een complimnent te geven. Je wilt niet weten hoevaak ik de hemel in geprezen ben Schijnheilig

Maar toen ik mn sollicitatiebrief schreef, kreeg ik als tip om gewoon duidelijk te vertellen wat je waard bent, niet bescheiden zijn, want vergeleken met Amerikanen zijn Nederlanders dus heeeeel bescheiden Lachen

**Geplaatst**: 05-11-01 18:23

Geplaatst: 05-11-01 18:23

Ja, iemand compleet afbranden is easy, maar het is veel beter om eerst de positieve dingen te zeggen en dan de negatieve!
Enne ... tjsa, over die mensen van wie je handen gaan jeuken *LOL*

ach, je hebt ze er meer mee door niet te reageren (dat weet je natuurlijk OOK wel, ik snap ut!) en er boven te staan!!!

**Geplaatst**: 05-11-01 18:30

Geplaatst: 05-11-01 18:30

Om nog even door te gaan op die complimenten: het is ook een kunst om fouten niet te zien als fouten, maar als verbeterpunten. Niet 'wat ging goed en wat ging fout', maar 'wat ging goed en wat kan een volgende keer beter', dat maakt het al veel positiever. Afkraken is makkelijker dan gefundeerde feedback geven. Vroeger kon ik nooit goed met complimenten omgaan, nu probeer ik zelfs opbouwende kritiek als een compliment te zien. Omdat ik het waardeer wanneer een ander de moeite neemt om mij op een prettige en opbouwende manier te vertellen hoe ik iets in het vervolg beter zou kunnen aanpakken. Ik vind dat een blijk van respect, en dus in zekere zin een compliment: de ander neemt mij serieus en heeft het beste met mij voor. Ik probeer dat zelf ook altijd te doen (kost me soms wat moeite), en ergens vind ik dat ook een onderdeel van het begrip 'assertiviteit'. Durven zeggen dat iets beter kan, maar op een manier waarmee je de ander niet onnodig kwetst.

**Geplaatst**: 05-11-01 18:49

Geplaatst: 05-11-01 18:49

Opbouwende kritiek, tactvol gebracht dus eigenlijk? Goed idee.

**Geplaatst**: 05-11-01 22:17

Geplaatst: 05-11-01 22:17

Hmmm...topic klinkt ook mij bekend in de oren...vroeger deed ik min of meer dienst als deurmatje (liet dus gewoon over me heen lopen) en dat is op een gegeven moment (lees: overspannen thuis van het werk) dus echt veranderd omdat ik mezelf daar dus echt geen goed mee deed. Nu ben ik dus absoluut anders, ik hoop van mezelf te mogen zeggen dat ik over het algemeen wel tactvol ben als ik zeg wat ik van iets vind, maar ja, ook ik sla iets te ver door naar de andere kant. Haha!

Dus even een stukje naar PJ...ik denk dat het niet meer dan normaal is dat je niet altijd even aardig bent in je poging om meer voor jezelf op te komen...en soms kan je daardoor wellicht eens krengerig over komen (kan ik waarschijnlijk ook wel eens Haha!

) maar dat is wat mij netreft gewoon een deel van de ontwikkeling die je doormaakt. In het proces van onzeker naar zeker/assertief denk ik dat je ook moet leren om tact en communicatieve vaardigheden te ontwikkelen en tsja, ik denk dat iedereen iets wel eens zo zat is dat hij of zij een botte reactie uit. Maar ik vind dat nog altijd beter dan over je heen te laten walsen, zo weten mensen tenminste wat ze aan je hebben. En ik zelf ben een stuk gelukkiger dan ik was toen ik nog met me liet sollen dus die enkeling met wie ik wellicht wel eens zal botsen...so be it...ooit komt het wel helemaal goed...hoop ik... Knipoog

**Geplaatst**: 05-11-01 23:41

Geplaatst: 05-11-01 23:41

Mwah, ik zal maar ontoic blijven hè... Knipoog

Misschien ligt het aan de leeftijd, ik heb het ook (een beetje).....vroeger was ik altijd behoorlijk braaf en aardig en werd ook zo gezien volgens mij, nu zeggen m'n klasgenoten dat ik één van degenen ben die het eerste zegt wat ze vindt. Ik ben gewoon eerlijk en zeg wat ik denk, dat kan positief en negatief uitpakken......ik vind het an sich wel een positieve eigenschap. Ze vreten je niet op!
Zit me een beetje af te vragen of deze post nog ergens over gaat, maargoed.

**Geplaatst**: 06-11-01 08:17

Geplaatst: 06-11-01 08:17

Om even ontopic te blijven, ik denk dat jezelf niet de juiste persoon bent om te bepalen dat je assertief bent. Je kunt wel een indruk hebben hoe je bij andere mensen overkomt maar dat hoeft niet altijd te zijn zoals jij wilt/denkt over komen. Door middel van levenservaring (en zoveel heb je nog niet als je nog rond de 20 jaar bent, de een meer dan de ander maar VEEL is een groot woord) en via je werk leer je wel hoe het met je assertiviteit zit d.m.v. functioneringsgesprekken/beoordelingsgesprekken, dan krijg je via gesprekken met je leidinggevende wel een indruk hoe andere tegen jou aankijken en dat is niet altijd zoals jezelf denkt hoor.

Nomineer dit bericht ×