Bokt.nl

**Geplaatst**: 11-02-25 11:03

Geplaatst: 11-02-25 11:03

Ook meegemaakt met schoonouders die inmiddels overleden zijn. Vriend wilde soms voor iedere scheet ahw ernaar toe. Soms leidde dat tot conflicten tussen ons, bv aan het wandelen of in museum en hij hing weer aan de telefoon het halve museumbezoek. Daarna zeg ik wel of dit zo nodig was en of hij dit niet beter kon uitstellen dan te doen wij eens op pad zijn.
Vriend kun je er natuurlijk op aanspreken dat niet gezellig te vinden, uiteindelijk blijft het zijn keus en niet die van Ali. Ali verander je niet. Jij hebt te maken met je vriend en daarin kun je wel grenzen stellen. Dus misschien 1x per 2 weken of maand mee met vriend naar tehuis. En verder zelf hobbys, sport , uitjes zoeken. Vriend kan dan kiezen tussen samen met jou wandelen of naar moeder. Kiest hij voor moeder of Ali keer op keer dan kun je laten weten dat niet fijn te vinden dat je dan alleen weggaat en wanneer hij wel met jou een afspraak maakt. Zonder boosheid want dan zit je zo in een conflict waar je dan niet in wil zitten.
Verder niet teveel mee bemoeien, hun moeder en hun moeten doen wat voor hun goed is. Met Ali zal ik al helemaal niet in discussie gaan, kost alleen energie en levert vermoedelijk niks op. Uiteraard kun je wel de consequenties zeggen, bv jammer dat je niet eens met mij weggaat, en als vriend zegt moeder kan niet alleen, kun je zeggen dat zijn moeder zich prima vermaakt en prima verzorgd wordt. En wat Ali er allemaal van vind doet er mi niet toe.

**Geplaatst**: 11-02-25 12:51

Geplaatst: 11-02-25 12:51

Ik zag ook een stukje over het afdelingshoofd.

Het hoofd van de afdeling heeft verschillende keren aangegeven dat zowel Ali als mijn partner niet elke dag moeten komen.

Ik weet niet hoe vaak je partner en ali naar je schoonmoeder gaan?
Kun je niet een gesprek met haar aangaan?

**Geplaatst**: 11-02-25 19:07

Re: Hoe omgaan met manipulerende schoonzus

Geplaatst: 11-02-25 19:07

Zelf zit ik in de situatie dat mijn moeder begin januari nu opgenomen is vanwege dementie
Mijn moeder en wij, mijn zus en ik, hebben hiervoor een lastige periode gehad. Meerdere keren is het contact tussen ons en mijn moeder verbroken door o.a. haar 2 ex partner (mijn moeder trok helaas foute mannen aan nadat ze weduwe werd)

We hebben bewust er voor gekozen dat mijn moeder bij 1 van ons 2en in de buurt kwam wonen. Dat is uiteindelijk bij mijn zus geworden
Mijn moeder vond 1 keer per week bezoek weinig want ze mist ons dan.”
Hier hebben we alle begrip voor na onze voorgeschiedenis echter gaan we niet iedere dag langs. Mijn zus 1 keer per week, ik1 keer per 2 weken. We hebben er voor gekozen om dagelijks te bellen en een belschema te maken.

Wat het hoofd ook al aangeeft te veel nabijheid is niet goed.

Afspraken maken tussen jouw partner en schoonzus kan helpend zijn.
Daarnaast voor jou zelf gezonde afstand nemen. En hoever jij daarin wil gaan is persoonlijk.

Sterkte

**Geplaatst**: 11-02-25 19:32

Re: Hoe omgaan met manipulerende schoonzus

Geplaatst: 11-02-25 19:32

Zou je ervoor open staan om in relatie therapie te gaan? Dit klinkt als iets waar een professional wel kan helpen, helemaal bij je man

**Geplaatst**: 11-02-25 19:41

Re: Hoe omgaan met manipulerende schoonzus

Geplaatst: 11-02-25 19:41

Optie 1
Ali neemt moeder in huis. Zo kan ze elke dag naar volle tevredenheid voor haar moeder zorgen. En aangezien de moeder van je man goed verzorgd wordt door haar dochter, hoeft hij er niet elke dag heen. Win-win.

O wacht, ...

Optie 2
Ali gaat elke dag naar haar moeder om er op toe te zien dat zij goed verzorgd wordt. Je man doet dat niet. 1x per week is voldoende. Hij vraagt aan jou of je mee wil en jij zegt in maximaal 50% van de gevallen "ja". Verder laat je je man fijn in zijn sop gaar koken waar het zijn moeder betreft en doet je eigen dingen, waarvan je best de rest van de wereld mag vertellen via Facebook. Zo zorg je in ieder geval voor jezelf zodat je daarna, als je dat zou willen, ook nog voor een ander zou kunnen zorgen.

**Geplaatst**: 11-02-25 20:00

Geplaatst: 11-02-25 20:00

Het is heel lastig zolang je partner niet in wil zien wat er gebeurt en hoe het gebeurt. Ook het feit dat je schoonzus jou bestaan compleet uit de weg cijfert is niet normaal. Dat je partner dit laat gebeuren lijkt me heel kwetsend naar jou toe!
Mijn man was ook lange tijd erg gevoelig voor de kwetsende opmerkingen van zijn moeder. Totdat hij zelf ook begon in te zien hoe ze bezig was, dat kwam mede ook wel dat ik wel eens wat zei maar ook omdat het hem zelf begon op te vallen. Zijn moeder kan nog claimend over komen, ze verwacht dat hij elke week belt maar zal zelf nooit eens bellen. Als hij erg druk is wil het bellen er wel eens inschieten, dan belt ze uiteindelijk hem op en kan het niet laten om te zeggen dat hij niet naar om kijkt en niet belt, totdat hij zelf zei jij kunt mij ook opbellen, dat viel uiteraard niet goed maar is wel zo.
Zolang je partner niet inziet hoe zijn zus bezig is zal het een heel groot ding blijven, het zal zo groot blijven en worden als dat je er zelf van maakt.
Ziet hij in dat zijn zus meer tijd heeft dan hij? Dat het voor zijn zus makkelijker is om even snel langs te gaan dan voor hem?
Is het geen idee om een keer een gesprek aan te vragen met het afdelingshoofd met je schoonzus, je partner en ook dat jij daarbij bent? Zij kennen je schoonmoeder inmiddels goed genoeg om dingen te kunnen waarnemen en melden. Wellicht dan ook vragen wat het beste is wat de frequentie van het bezoek is naar je schoonmoeder toe. Dan vanuit daar wellicht een rooster opstellen wie wanneer gaat.
De app is heel leuk maar denk dat die te veel gebruikt wordt voor negatieve dingen, wellicht afspreken dat deze beter gebruikt kan worden voor dingen die er toe doen?
Je schoonzus zal jouw bestaan waarschijnlijk ook niet willen zien omdat jij door hebt hoe ze bezig is en tot waar ze toe in staat is, dat is voor je schoonzus niet leuk, ze is wellicht bang dat je ze haar broer daar in kwijt gaat raken als deze ook dingen in gaat zien.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 12-02-25 01:16

Geplaatst door de TopicStarter : 12-02-25 01:16

Heel veel reacties en vragen, ik zal proberen op zoveel mogelijk te reageren.

Dichter bij ons huis, nee dat is zeker geen optie (hebben we al eens geopperd), want dat wil Ali niet. Die wil dat moeder dicht bij haar woont. Bovendien zou verhuizen moeder geen goed doen.

Ibbel, ik zie dat hier dus ook gebeuren. Elke keer vindt ze het afscheid lastig en wil dan mee naar huis. Dan raakt ze helemaal van slag. Mijn partner vindt zelf ook dat Ali en hij niet zoveel moeten gaan en heeft dit ook bij Ali aangegeven verschillende keren. Ook het zorgpersoneel en afdelingshoofd hebben dit in gesprekken aangegeven. Ali's antwoord: ‘ik wil niet dat dat minder wordt, ik kan dat niet, dan voel ik me rot’. Mijn partner gaat nu dus 3x in de week, Ali 4x. Ik heb vooral moeite met het feit dat Ali vindt dat ze er zo vaak naartoe moet maar dit eigenlijk helemaal niet wil en daar aan onderdoor gaat (ze is al 3 jaar overspannen) en mijn partner hier ook in meesleept (die er ook bijna aan onderdoor gaat). Of misschien doet mijn partner dit zelf door het zo in stand te houden. Maar nu heeft het dus ook veel negatieve invloed op onze relatie, dat is waar ik het meeste mee zit.

Ik ga maar af en toe mee. 1 keer in de 1 1/2 maand ofzo. Ik heb het zelf ook erg druk, drukke baan (vanuit huis) plus 2 honden en 2 paarden aan huis. Ik heb wel een goede band met moeder. Als ze helder is zegt ze altijd tegen mijn partner dat hij naar mij toe moet gaan en niet zoveel bij haar hoeft te komen. Moeder zou dit (toen ze nog niet ziek was) echt nooit zo gewild hebben hoe Ali en mijn partner het nu doen, ook al is dit uit ‘goede bedoelingen’. Als ze helder is zegt ze dit zelf dus ook, dat ze beiden niet zoveel moeten komen maar hun eigen leven moeten leiden. Als ze niet helder is zegt ze echter het omgekeerde en dat ze door hen is weggestopt in een verpleeghuis. Ik weet dat dat de dementie is die dan praat, echter denkt Ali daar anders over. Ook mijn partner heeft daar moeite mee. Dat maakt dit zo’n rotziekte. Ik heb dit zelf ook meegemaakt met mijn vader maar ik had wel door wanneer de dementie aan het woord was en wanneer niet. Als ik dit tegen mijn partner vertel dan krijg ik als antwoord: ‘ja hoor jij weet het weer beter.’

Nienke1979 ik zou willen dat mijn partner en Ali zouden kiezen voor minder frequent gaan. Mijn partner is humeurig als hij naar zijn moeder ‘moet’. Als hij 2 dagen niet hoeft te gaan zegt hij altijd blij te zijn dat hij 2 dagen ‘vrij’ is en niet naar zijn moeder hoeft. Afspraken met Ali maken is echt onmogelijk. Een gesprek met Ali aangaan ook.

Als ik het er met partner over heb en aangeef hoe ik me erover voel krijg ik weinig reactie. Als ik vraag hoe hij erover denkt krijg ik altijd als antwoord, ik doe wat ik zelf wil en doe niet wat Ali wil. Als ik dan vraag of hij ook zoveel zou gaan als Ali er anders in zou staan daar geeft hij geen duidelijk antwoord op. Het liefst praat hij er niet over en als ik doorvraag wordt hij boos.

Sabri ik heb een eigen leven, partner en ik zien elkaar niet heel veel. De helft van de tijd is hij chagrijnig omdat hij moet werken en naar zijn moeder moet. Er zijn maar een paar momenten (in het weekend) dat hij ontspannen is en dat het leuk is om samen te zijn. Ik zeg zo vaak dat zijn moeder prima verzorgd wordt (prima vermaakt is ze op en af. Als ze verward is, wat steeds vaker voorkomt, wil ze niet veel, alleen de kinderen).

Iemand vroeg waar Ali over klaagt bij/over de zorg: dat ze te snel kleding in de was doen, dat ze niet snel genoeg zijn met kleding in de was doen (ja heel dubbel), dat het raam te vaak open staat (op verzoek van moeder zelf), dat de zorg niet de hele dag door aandacht heeft voor moeder (Ali zou het liefst een privé verpleegster hebben voor moeder), dat ze moeder aan tafel naast een mevrouw hebben gezet die moeder minder aardig vindt (terwijl partner zegt dat moeder die mevrouw wel aardig vindt), dat de zorg Ali belt als moeder overstuur is en om Ali vraagt en zorg weigert (Ali vind dat de zorg dit zelf op moet lossen en haar niet moeten bellen), enz. Ali zegt zelf trouwens dat ze 'geen leuk mens' is en nu eenmaal zo is en het niet anders kan. Ik ga zeker geen confrontaties met haar aan (behalve die keer met kerst toen we naar huis naar de honden wilden) want dat heeft geen zin.

Dat Ali foto’s van mij weghaalt daar doet hij ook laconiek over. Hij is maar 1x voor mij opgekomen tegenover Ali. Dat was toen Ali met moederdag een puzzel had laten maken met allemaal foto’s van haar, moeder en mijn partner. Ik stond op geen enkele foto. Toen heeft mijn partner tegen Ali gezegd dat dat niet zo leuk was voor mij.

Het afdelingshoofd heeft zo vaak geprobeerd met Ali te praten. Zonder enkel resultaat helaas.

Meggiemeg mijn partner ziet wel in dat zijn zus verkeerd bezig is met de zorg rondom hun moeder (niet dat ze manipuleert, dat ziet hij niet), maar hij doet er verder bijna niets mee. Meer dan heel af en toe voorzichtig zeggen tegen Ali ‘je moet niet zo mopperen op de zorg’ en ‘het is beter om minder vaak te gaan’ doet hij niet. Ali’s standaard antwoord is dan: ‘ja ik kan niet anders, zo ben ik nu eenmaal’. Ik zeg dan tegen hem; ‘het is toch ook jouw moeder, neem dan ook eens initiatief en beslissingen’. Maar dat doet ie dus niet. Ik moet dat eigenlijk ook niet zeggen want ik bereik er niets mee behalve ruzie. Ik denk dat hij zich ook machteloos voelt in deze situatie en daarom tekeer gaat tegen mij omdat hij dat niet durft tegen zijn zus.

Senna21 Jazeker bespreek ik de zorgen over hem en ons samen met hem. Ik krijg daar of geen reactie op of hij wordt boos. Hij zegt dan: ‘ik ben geen klein kind, ik bepaal dat zelf, er is niets aan de hand, en jij moet eens ophouden met het daarover te hebben elke keer’. Dus dat loopt op niets uit helaas, alleen op frustratie van beiden.

Troi, dat probeer ik zeker. Dat gaat soms een tijdje goed, tot er weer iets gebeurt. Me er helemaal niet mee bemoeien of er niet meer naartoe gaan dat gaat niet. Ik moet er toch af en toe naartoe (dat wil mijn partner vooral). En dit hele gebeuren heeft zo ontzettend veel invloed op mijn partners humeur/gestel, dat ik dat niet kan negeren of ruimte kan geven. Het heeft sowieso invloed op onze relatie, ook als ik me er helemaal niet mee bemoei.

Pmarena ja het verpleeghuis wordt inderdaad stapelgek van Ali. Hoe ze daarmee omgaan? Het zoveel mogelijk proberen te sussen en met haar in gesprek gaan. Mijn mening is ook dat schoonzus door iemand tot de orde moet worden geroepen. Tot nu toe is dat niemand gelukt. Mijn partner ziet ook in dat zijn zus niet goed bezig is maar durft dus niet echt weerwoord te geven. Partner zou wel willen dat het anders zou gaan (minder er naartoe gaan en zus die minder controledwang uit zou oefenen) maar hij wil geen confrontatie aangaan met zijn zus. Om zijn zus ‘tevreden’ te houden gaat hij er dus vaker naartoe dan hij wil.

Relatietherapie… weet ik niet. Denk niet dat mijn partner daar voor open staat.

WowAmigo je hebt helemaal gelijk. De situatie vroeger? De man van moeder overleed toen Ali en mijn partner nog jong waren en moeder klampte zich toen erg vast aan de kinderen. Toen ik erbij kwam heeft het lang geduurd voordat ik echt geaccepteerd werd door moeder en Ali, ze hadden een hechte relatie met z’n drieen. Ik had in het begin wel een goede relatie met Ali, de laatste jaren werd dat steeds minder door verschillende dingen die gebeurd zijn. Moeder heeft Ali altijd op handen gedragen en maakte zich altijd zorgen om Ali. Moeder gaf Ali altijd haar zin, zolang Ali maar gelukkig was vond moeder. Ik vond (en vind) het geen hele gezonde relatie tussen moeder en Ali. Tussen moeder en mijn partner was het wel een normale relatie, maar dat kwam vooral omdat ik in beeld kwam en moeder het idee had dat haar zoon in goede handen was omdat ik voor hem kon zorgen. Nu ik daar zo over nadenk, komt daar misschien Ali’s overdreven ‘zorgdrang’ vandaan? Omdat haar moeder dat ook altijd zo deed?

Waar ik dus nog steeds niet uit ben: moet ik me volledig afzijdig houden en alles laten gebeuren? Wat wel veel frustratie bij mezelf oplevert, moet ik dat dan maar gewoon inslikken en mee leren omgaan? Hoe kan ik op een goede manier mijn grenzen bepalen?

**Geplaatst**: 12-02-25 07:34

Geplaatst: 12-02-25 07:34

Hoe meer ik lees, hoe meer ik het gevoel krijg dat iemand eens even heel duidelijk de waarheid moet zeggen tegen "Ali".

Iedereen danst er nu op eieren omheen, dat is toch belachelijk....?

Het meest idiote is nog dat dit eigenlijk helemaal geen lastige situatie met meerdere kanten / belangen is, want iedereen wil eigenlijk hetzelfde, heeft hetzelfde nodig!

- moeder had dit nooit zo gewild
- moeder raakt er door van streek
- moeder kan niet goed "landen" in de huidige situatie met de zorg door die extreme bemoeienis

- verpleeghuis wordt stapelgek van Ali
- kan door haar intens irritante aanwezigheid geen goede band opbouwen met moeder
- daardoor moeten ze vaak schoonzus bellen

- schoonzus kan daar niet goed tegen (maar ze veroorzaakt het zelf!!)
- schoonzus wil ook niet zo vaak gaan (maar zij is de enige die het afdwingt!)
- schoonzus gaat met tegenzin (ook leuk voor moeder...)
- schoonzus gaat er aan onderdoor.... aan wat zij als enige zichzelf en jouw partner oplegt

- partner ziet dat dit niet goed is voor alle partijen maar durft niks te doen
- die voelt ook tegenzin om naar moeder te gaan (wederom: leuk voor moeder...)
- partner gaat er aan onderdoor
- die moet zich onder de oppervlakte toch ook een slappe lül voelen??

En dan jij nog die alle lasten maar geen lusten hebt in dit verhaal en dit alles aanziet en eigenlijk af zit te wachten tot er iemand bij zinnen komt.

Ik (voor een ander kan dat anders zijn uiteraard) zou er op een gegeven zó klaar mee zijn en een keer gigantisch duidelijk de waarheid zeggen tegen Ali!

En eigenlijk ook tegen partner. Hier is gewoon een interventie nodig dat iedereen even uit zijn hypnose komt en inziet dat ze idioot bezig zijn en deze situatie voor NIEMAND goed is, waarbij ik moeder zelf nog het belangrijkst vind eigenlijk :(:)

Iemand moet Ali even flink door elkaar schudden en zeggen dat het nu KLAAR moet zijn.
Moeder zit daar prima. Je kiest nu of je haar zelf in huis neemt en alles zelf regelt.
Niet? Dan hou je ook op met zeuren tegen de zorg! Je bezorgt moeder en het personeel onnodige stress!

Je vindt dat het niet goed gaat met wassen...? Prima, dan ga JIJ het regelen zoals JIJ het wilt

Jij neemt de was mee naar huis en het volgende bezoek neem je het schoon opgevouwen mee terug. Oh je wilt dat niet? HOU DAN OP MET ZEUREN! Je bezorgt moeder en het personeel onnodige stress!

Je wilt eigenlijk geen 4x per week gaan? Gelijk heb je! Voor moeder is het niet goed. Voor jou is het niet goed. Voor partner is het niet goed. Voor verpleeghuis personeel is het niet goed. IEDEREEN GAAT ER AAN ONDERDOOR! De oplossing is heel simpel: minder gaan. Gun iedereen een beetje LUCHT! Wil je goed voor moeder zorgen...? Dan geef je haar LUCHT!

Ik zou ook heel duidelijk tegen partner zeggen dat jij er helemaal klaar mee bent en als zij niet voor moeder opkomen dat JIJ het dan zal doen! Omdat het voor iedereen een OPLUCHTING zal zijn als deze gekkigheid ophoudt. Kies verdorie de dagen dat het wèl fijn is om naar moeder te gaan en hou je daar aan. Gun dat arme mens tussendoor ook een dag dat ze gewoon met de rest mee kan doen...

**Geplaatst**: 12-02-25 08:04

Re: Hoe omgaan met manipulerende schoonzus

Geplaatst: 12-02-25 08:04

Als je het gevoel krijgt dat er gemanipuleerd wordt, zit je in een drama driehoek.

Jullie zitten ook in een drama driehoek; je schoonzus als aanklager, je man als slachtoffer en jij als redder.
Maar de rollen lijken te wisselen.

Ik zag dat je je al bewust was van je eigen rol. Wat je kan doen is je man niet meer ‘redden’, maar hem volwassen behandelen zodat hij uit z’n slachtofferrol kan komen en als volwassen man kan reageren.
Als die driehoek verbroken wordt, is er niks meer te manipuleren.

Moeder verplaatsen zou ik nooit doen, dat is een enorme life event voor oude besjes, en ze gaan daar eigenlijk nooit goed op.

**Geplaatst**: 12-02-25 09:29

Re: Hoe omgaan met manipulerende schoonzus

Geplaatst: 12-02-25 09:29

Ze komt zo over als een vreselijk egoïstisch persoon je schoonzus. Is ook erg lastig om mee om te gaan. Ze wil van alles, ze weet alles beter maar als het er op neer komt dat ze zelf dan een tandje bij moet zetten wil ze dat niet. Wat hierboven ook als is gezegd door pmarena is wel een hele goede. Heb je klachten over de was dan doe je deze toch zelf, o dat lukt niet dan ook niet meer zeuren.
Wat ik wel erg vind is dat over de wensen van schoonmoeder wordt heen gewalst door haar eigen dochter.

**Geplaatst**: 12-02-25 09:43

Re: Hoe omgaan met manipulerende schoonzus

Geplaatst: 12-02-25 09:43

Deze situatie is heel herkenbaar.
Ga je eigen gang, maak je eigen keuzes. Jij hoeft je niet in bochten te wringen om mee te gaan in hun dynamiek, maar je moet je ook goed realiseren dat je die niet kunt veranderen.
Uit je zorgen en verdriet aan je partner, dat je tijd met hem mist en bang bent dat hij zich overbelast. Als je iets wilt plaatsen op sociale media of als je eerder naar huis wilt, of 1 dag met kerst niet mee wilt, doe dan wat je wilt. Als dit gedoe oplevert met je partner, kun je hier over praten. Maar de kans bestaat ook dat hij dit gewoon accepteert. Hij moet dan zelf dealen met de gevolgen, dat is hun dynamiek.
Iedereen, ook jij en de zorg, lijkt te doen wat je denkt dat het beste is voor moeder. Ga daar mee door en doe je eigen ding. Als het stuk spanning tussen jou en je partner minder wordt, omdat hij zich minder hoeft te verdedigen, komt hij misschien vanzelf wel meer op jouw lijn.
Dit is hartstikke moeilijk en dat blijft het ook zo lang moeder nog leeft.
Het kan helpen om samen, of alleen, met iemand te praten over de dynamiek tussen jou en je man.
Zet ‘m op!

**Geplaatst**: 12-02-25 09:50

Geplaatst: 12-02-25 09:50

Schoonzus komt bij mij meer over als iemand die overspannen is en verdrietig om haar moeder, en aan de ene kant ontzettend goed voor moeder wil zorgen en zich heel snel schuldig voelt als ze er niet voor moeder is, en aan de andere kant is het haar ook te zwaar, dus wil ze graag dat broer ook de helft op zich neemt.

Weet je waarom ze de fotos heeft weggehaald. Misschien denkt ze dat dat beter is voor moeder?

Wat mij betreft heb jij niets met schoonzus te maken alleen met je man en zijn reacties erop.

Misschien het zelf eens helemaal loslaten en je man volledig steunen in zijn tripjes naar zijn moeder en alles eromheen. Jouw steun geeft hem ruimte in zijn hoofd en wellicht dan ook de ontspanning om er over een paar maanden eens van een afstandje naar te kijken en vanuit die rust dingen te veranderen.

Dt is een suggestie, ik ben er niet bij, weet niet wat je al allemaal geprobeerd hebt en hoe de situatie verder is.
Ik weet dat het soms kan helpen om vanuit het thuisfront alleen maar te steunen en ruimte te geven.

**Geplaatst**: 12-02-25 10:07

Geplaatst: 12-02-25 10:07

pmarena schreef:
Hoe meer ik lees, hoe meer ik het gevoel krijg dat iemand eens even heel duidelijk de waarheid moet zeggen tegen "Ali".

Iedereen danst er nu op eieren omheen, dat is toch belachelijk....?

Het meest idiote is nog dat dit eigenlijk helemaal geen lastige situatie met meerdere kanten / belangen is, want iedereen wil eigenlijk hetzelfde, heeft hetzelfde nodig!

- moeder had dit nooit zo gewild
- moeder raakt er door van streek
- moeder kan niet goed "landen" in de huidige situatie met de zorg door die extreme bemoeienis

- verpleeghuis wordt stapelgek van Ali
- kan door haar intens irritante aanwezigheid geen goede band opbouwen met moeder
- daardoor moeten ze vaak schoonzus bellen

- schoonzus kan daar niet goed tegen (maar ze veroorzaakt het zelf!!)
- schoonzus wil ook niet zo vaak gaan (maar zij is de enige die het afdwingt!)
- schoonzus gaat met tegenzin (ook leuk voor moeder...)
- schoonzus gaat er aan onderdoor.... aan wat zij als enige zichzelf en jouw partner oplegt

- partner ziet dat dit niet goed is voor alle partijen maar durft niks te doen
- die voelt ook tegenzin om naar moeder te gaan (wederom: leuk voor moeder...)
- partner gaat er aan onderdoor
- die moet zich onder de oppervlakte toch ook een slappe lül voelen??

En dan jij nog die alle lasten maar geen lusten hebt in dit verhaal en dit alles aanziet en eigenlijk af zit te wachten tot er iemand bij zinnen komt.

Ik (voor een ander kan dat anders zijn uiteraard) zou er op een gegeven zó klaar mee zijn en een keer gigantisch duidelijk de waarheid zeggen tegen Ali!

En eigenlijk ook tegen partner. Hier is gewoon een interventie nodig dat iedereen even uit zijn hypnose komt en inziet dat ze idioot bezig zijn en deze situatie voor NIEMAND goed is, waarbij ik moeder zelf nog het belangrijkst vind eigenlijk

Iemand moet Ali even flink door elkaar schudden en zeggen dat het nu KLAAR moet zijn.
Moeder zit daar prima. Je kiest nu of je haar zelf in huis neemt en alles zelf regelt.
Niet? Dan hou je ook op met zeuren tegen de zorg! Je bezorgt moeder en het personeel onnodige stress!

Je vindt dat het niet goed gaat met wassen...? Prima, dan ga JIJ het regelen zoals JIJ het wilt
Jij neemt de was mee naar huis en het volgende bezoek neem je het schoon opgevouwen mee terug. Oh je wilt dat niet? HOU DAN OP MET ZEUREN! Je bezorgt moeder en het personeel onnodige stress!

Je wilt eigenlijk geen 4x per week gaan? Gelijk heb je! Voor moeder is het niet goed. Voor jou is het niet goed. Voor partner is het niet goed. Voor verpleeghuis personeel is het niet goed. IEDEREEN GAAT ER AAN ONDERDOOR! De oplossing is heel simpel: minder gaan. Gun iedereen een beetje LUCHT! Wil je goed voor moeder zorgen...? Dan geef je haar LUCHT!

Ik zou ook heel duidelijk tegen partner zeggen dat jij er helemaal klaar mee bent en als zij niet voor moeder opkomen dat JIJ het dan zal doen! Omdat het voor iedereen een OPLUCHTING zal zijn als deze gekkigheid ophoudt. Kies verdorie de dagen dat het wèl fijn is om naar moeder te gaan en hou je daar aan. Gun dat arme mens tussendoor ook een dag dat ze gewoon met de rest mee kan doen...

Precies. En manlief ook door elkaar schudden.
De broer-zus verhouding is behoorlijk verknipt. Dat is lastig want dat is waarschijnlijk al jaren zo. Van even oplossen is denk ik geen sprake. Spreek je heel duidelijk uit naar je man en je schoonzus. Geef aan dat je je man mist en dat je weer samen wilt kunnen genieten van dingen. Het hoeft niet om Ali te draaien.
Geef je grenzen aan.

**Geplaatst**: 12-02-25 10:13

Geplaatst: 12-02-25 10:13

troi schreef:
Ik zou een flinke stap terug doen. Geef partner ruimte om het op zijn manier te doen. Bemoei je niet met schoonzus en leid je eigen leven. Blijf thuis als hij daar zit, stap uit die app groep.

Dat geeft lucht

Of niet! je bent samen en dit is wel een hele stempel dagelijks in de relatie.
Heel eerlijk ik zou eens een hartig woordje spreken met partner en dat hij ballen moet krijgen. ( Ik zou het niet eens aantrekkelijk vinden als iemand daarin niet voor zichzelf opkomt ) Een goed gesprek en tijd gunnen te verbeteren en wederom communicatie.. is er echt ooits samen gepraat over gevoel

**Geplaatst**: 12-02-25 10:16

Geplaatst: 12-02-25 10:16

StalNollie schreef:
troi schreef:
Ik zou een flinke stap terug doen. Geef partner ruimte om het op zijn manier te doen. Bemoei je niet met schoonzus en leid je eigen leven. Blijf thuis als hij daar zit, stap uit die app groep.

Dat geeft lucht

Of niet! je bent samen en dit is wel een hele stempel dagelijks in de relatie.
Heel eerlijk ik zou eens een hartig woordje spreken met partner en dat hij ballen moet krijgen. ( Ik zou het niet eens aantrekkelijk vinden als iemand daarin niet voor zichzelf opkomt ) Een goed gesprek en tijd gunnen te verbeteren en wederom communicatie.. is er echt ooits samen gepraat over gevoel

Iemand gaat geen ballen krijgen als je er bovenop zit. Hij gaat dat vanzelf krijgen als hij wel moet, dus idd, ik ben team loslaten.

Een dramadriehoek werkt alleen als er 3 zijn, als 1 niet meer meedoet, gaat de dynamiek weer schuiven.

**Geplaatst**: 12-02-25 10:20

Re: Hoe omgaan met manipulerende schoonzus

Geplaatst: 12-02-25 10:20

Ik ben ook team loslaten. Maar wel in combi met een pittig gesprek en grenzen stellen.

**Geplaatst**: 12-02-25 11:40

Geplaatst: 12-02-25 11:40

Ik vind het wel sneu ook voor jou dat je dus eigenlijk nauwelijks tijd met je partner doorbrengt mbt dit gebeuren. Staat hij niet open voor een gesprek waarin jij je gevoelens dat je hem mist en elkaar met hem eens deelt? Bv samen minimaal een dag per week of dagdelen samen en dat niet alles om Ali en zijn moeder hoeft te draaien en dat hij ook een leven met jou heeft? Destijds heb ik ook tegen mijn partner gezegd dat iedere dag naar zijn ouders niet hoeft en hij ook aan zichzelf moet denken. Zeker als hij ook nog een behoorlijke baan heeft is ontspannen en tijd voor jezelf ook heel belangrijk. Wat Ali daarvan vindt heeft zij niks mee te maken, want moeder wordt goed verzorgd en die moet je daar zeker niet weghalen. Ik zou daar iedere discussie gewoon niet op ingaan en alleen herhalen dat moeder goed wordt verzorgd en teveel erheen alleen maar moeilijker voor iedereen is.
En als Ali wel dagelijks gaat is haar keus en moet ze zelf weten.

**Geplaatst**: 12-02-25 11:43

Re: Hoe omgaan met manipulerende schoonzus

Geplaatst: 12-02-25 11:43

Open staan voor een gesprek hoeft helemaal niet.
"Ga zitten Piet, ik ga je vertellen hoe ik mij voel" werk heel goed.

**Geplaatst**: 12-02-25 12:47

Geplaatst: 12-02-25 12:47

rien10 schreef:
Open staan voor een gesprek hoeft helemaal niet.
"Ga zitten Piet, ik ga je vertellen hoe ik mij voel" werk heel goed.

Als team loslaten ging ik ervan uit dat dit al meerdere keren gebeurd is voordat je dit op bokt zet.
En ik denk enige frustratie te horen bij TS ( terecht he, uiteraard). Dus ik ging er een beetje van uit dat TS hierover al aardig vaak met partner heeft gesproken en dat dit inmiddels ook binnen de relatie voor spanning zorgt.

Het gaat ( vind ik) niet om wie er gelijk heeft maar hoe TS haar leven hier minder door beinvloed wordt en ze haar frustratie kwijtraakt.

**Geplaatst**: 12-02-25 12:58

Geplaatst: 12-02-25 12:58

Deze situatie is heel herkenbaar.

Ook al ben je familie van elkaar wil het nog niet zeggen dat je elkaar moet liggen en aardig moet vinden. Je bent nu eenmaal allemaal een verschillend persoon met de daarbij behorende denk en zienswijze in alles. Soms komt dat overeen en soms niet.
Als blijkt dat je te verschillend bent en het gaat daardoor botsen of je moet op je tenen gaan lopen en je kunt/mag daardoor niet meer jezelf zijn is dat niet goed.
Zolang het altijd maar weer van èèn kant af moet komen om er het beste van te maken en de boel weer uit te praten is dat ook een keer klaar, dat houdt niemand vol.

Je mag wat dat betreft best voor jezelf kiezen, jij doet er tenslotte als persoon ook toe. Ik zou beginnen uit te leggen aan je partner, hoe jij je voelt in deze onhoudbare situatie.

Ik vind het naar om te horen dat je nauwelijks tijd met je partner doorbrengt. Staat hij niet open voor een gesprek, waarin jij uit wat je voelt en anders zou willen?

Ga bv samen een weekendje weg of iets anders leuks doen.

**Geplaatst**: 12-02-25 13:08

Re: Hoe omgaan met manipulerende schoonzus

Geplaatst: 12-02-25 13:08

Hou er maar rekening mee dat wanneer schoonmoeders er niet meer is, Ali haar focus op zichzelf zal blijven leggen en door zal gaan haar broer te belasten.
Het is een zieke familie-dynamiek die alleen broerlief (ts' partner) zal kunnen doorbreken. Maar als die dat niet wil...

Het spijt me voor je, TS, ik hoop dat je vent zijn autonomie weer zal terugvinden.

**Geplaatst**: 12-02-25 13:54

Geplaatst: 12-02-25 13:54

Tieneke schreef:
Om op de topictitel te antwoorden: niet. Afstand nemen en het aan je partner laten. Zelf enkel gaan als jij dat zelf ook wilt. Maar ook niet toegeven aan de spelletjes die je partner van jou vraagt om mee te spelen (voorbeeld dat van die social media). En ik zou dit heel helder communiceren naar je partner. Zijn beslissingen en zijn gedrag bij hem laten.

Precies dit en niets anders. Trek gewoon hoe moeilijk ook je handen er van af....

**Geplaatst**: 12-02-25 14:08

Geplaatst: 12-02-25 14:08

Er is een theatershow "Dag mama" door een familie met een broer en een zus die psycholoog zijn, waarvan de zus gespecialiseerd in omgaan met dementie.
https://dementieintheater.nl/dagmama/

Deze show wordt/werd o.a. opgevoerd in hun eigen huistheatertje in Buren, maar toert inmiddels door het land.

De eerste helft is een toneelstuk met een dochter, een moeder met dementie en een verzorgende.

Je ziet het dagelijks leven afgespeeld voor je ogen. De dochter die en haar onmacht, die haar moeder ziet wegglijden, wat dat met de dochter doet. De moeder, en de verzorgende, die zijn uiterste best doet om voor de vrouw te zorgen, ondanks dat hij dat in de ogen van de dochter helemaal verkeerd doet.

Na de pauze wordt er uitgelegd wat je gezien hebt en wat je in bepaalde gevallen beter wel en beter niet kunt doen.

Deze show kan ik iedereen die te maken krijgt met dementie bij een naaste van harte aanbevelen.
Je leert er echt enorm veel van.

Voor mensen in de zorg geldt het bijwonen van deze theatershow als bijscholing waar ze officiële punten voor krijgen in hun nascholings dossier.

Ik zou jou van harte aanraden om te proberen deze show met je partner te bekijken.

Het heeft mijn partner en mij veel gebracht in de omgang met mijn schoonmoeder.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 12-02-25 17:15

Geplaatst door de TopicStarter : 12-02-25 17:15

Bedankt voor jullie kijk en adviezen! Daar heb ik echt wat aan en ik ben het ook eens met wat jullie zeggen. Ik ga daar wat mee doen.

Marije_jiplover die theatershow ken ik inderdaad en heb ik een tijd terug ook aan mijn partner en Ali laten zien, maar die zien het beiden helaas niet zitten om daar naartoe te gaan.

**Geplaatst**: 12-02-25 17:32

Geplaatst: 12-02-25 17:32

De ruggengraat ontbreekt bij je partner. Die kun jij niet voor hem kweken. Of hij krijgt hem alsnog zelf. Of niet.

Advies. Je er zo min mogelijk mee mengen. Echt zo min mogelijk.

Dan gaat je partner het zelf inzien. Of niet. Als hij het zelf niet inziet, was het jou ook niet gelukt.

Laat het los. Dit is een onbegonnen strijd voor jou.