Bokt.nl

**Geplaatst**: 30-08-17 10:44

Geplaatst: 30-08-17 10:44

TS, ik weet niet goed hoe ik moet reageren op je verhaal. Ik bewonder hoe sterk jullie hier in staan allemaal. Ik kan je hierin ook geen advies geven...

Ik kan je wel een beetje praktisch advies geven ivm wat je kan doen betreffende mantelzorg enz. ik ben van België, ik weet niet bij welke ziekenkast je zit en dat zijn in wezen ook mijn zaken niet maar ik weet wel dat mijn ziekenkast regelingen heeft voor dit soort situaties. Mantelzorgers krijgen normaal een bepaalde som.

Zelfs de mindere "hulp van derden" is al best een bedrag dus met mantelzorger zou je toch wel minder moeten kunnen gaan werken (dat is natuurlijk ook het hele idé achter dat bedrag. :(:)

Heel veel sterkte.

Je kan ook altijd eens gaan praten met een consulent van het OCMW of van je ziekenkast.

Die zijn er om je te begeleiden in het financiële aspect van dit soort situaties én ook een stukje in het praktische en mentale. Die consulten zijn gratis.

Zij moeten je ook wegwijs kunnen maken hierin.

**Geplaatst**: 30-08-17 10:56

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst: 30-08-17 10:56

Wat een waardeloze situatie TS... Mijn moeder is ook schizofreen. Gelukkig is zij met het ouder worden (inmiddels 81) milder geworden en zijn de problemen ook minder heftig geworden. Mijn ouders zijn al heel lang gescheiden en mijn moeder woont sinds een paar jaar in een verzorgingstehuis. Alleen thuis wonen ging gewoon niet meer. Ze was er in het begin niet zo happy mee, maar nu heeft ze het zo naar haar zin daar. Ze wordt goed begeleid, als ze onrustig is in haar hoofd komt één van de zusters een poosje bij haar zitten om te praten, zetten ze een rustig muziekje op en eventueel krijgt ze een pilletje extra. Zou het echt mis gaan, dan kunnen ze bellen met mijn moeders vaste contactpersoon/begeleider bij de GGZ.

Heeft jouw moeder ook niet zo'n begeleider/sociaal maatschappelijk werker/psycholoog/iets in die richting bij de GGZ en zou je die niet kunnen raadplegen? Zo te lezen is de situatie bij je ouders thuis onhoudbaar. Het gedrag van je moeder komt me trouwens erg bekend voor, is een beetje inherent aan de ziekte heb ik ooit begrepen. Heel erg op zichzelf gericht.

Probeer ook eens een mantelzorgorganisatie in de buurt te zoeken en kijk eens of zij je kunnen adviseren. Bij dat soort clubs zit vaak zoveel kennis en ervaring.

Ga in ieder geval eens kijken naar dagbesteding en thuishulp (voor zover dit er al niet is?) en ga wellicht toch ook voorzichtig aan eens kijken bij wat tehuizen in de buurt. Kijken en de sfeer in zo'n tehuis proeven kan nooit kwaad.

Heel veel sterkte!

**Geplaatst door de TopicStarter** : 31-08-17 07:50

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst door de TopicStarter : 31-08-17 07:50

Gistern met mijn vader naar de cardioloog geweest, zijn hart is goed! (gelukkig) hij heeft dus een verdikking van de aorta van 4 cm net onder het hart maar dat is gelukkig pas gevaarlijk vanaf 5 cm.
De ritmestoornissen zijn goed te handhaven met medicatie en die slaat al goed aan. nu is het enkel de bloeddruk goed in de gaten houden en zorgen dat hij zo stressloos mogelijk blijft. De paarden zijn dus zeker een goede factor :-)

ik heb nog niet kunnen praten want mijn moeder was erbij. Dit gesprek wil ik echt zonder haar doen. ik spring straks eens binnen na het werk en als ik geluk heb is mijn vader buiten aan het werk en kan ik even met hem praten.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 31-08-17 07:50

Geplaatst door de TopicStarter : 31-08-17 07:50

Ayasha schreef:
TS, ik weet niet goed hoe ik moet reageren op je verhaal. Ik bewonder hoe sterk jullie hier in staan allemaal. Ik kan je hierin ook geen advies geven...

Ik kan je wel een beetje praktisch advies geven ivm wat je kan doen betreffende mantelzorg enz. ik ben van België, ik weet niet bij welke ziekenkast je zit en dat zijn in wezen ook mijn zaken niet maar ik weet wel dat mijn ziekenkast regelingen heeft voor dit soort situaties. Mantelzorgers krijgen normaal een bepaalde som. Zelfs de mindere "hulp van derden" is al best een bedrag dus met mantelzorger zou je toch wel minder moeten kunnen gaan werken (dat is natuurlijk ook het hele idé achter dat bedrag.

Heel veel sterkte.

Je kan ook altijd eens gaan praten met een consulent van het OCMW of van je ziekenkast. Die zijn er om je te begeleiden in het financiële aspect van dit soort situaties én ook een stukje in het praktische en mentale. Die consulten zijn gratis. Zij moeten je ook wegwijs kunnen maken hierin.

goed idee! ik zit bij bond moyson en mijn papa bij de CM dus we zullen even contact opnemen
bedankt supertip!

**Geplaatst**: 31-08-17 08:13

Geplaatst: 31-08-17 08:13

Mijn moeder heeft hetzelfde, mijn vader is eigenlijk net als jouw vader 'sinterklaasje'. Wat ik jou wil mee geven is dat jij verantwoordelijk bent voor jouw leven en jouw vader wel een volwassen man is. Eigenlijk heb jij je hele leven al gezorgd voor je moeder. En als er 1 ziek is binnen het gezin is iedereen eigenlijk een beetje ziek. Als jouw vader wat overkomt is dat vreselijk erg maar hij kiest zelf voor deze situatie met je moeder. Het continue helpen en oplossingen bedenken voor je moeder werkt averechts. Ze wil dat toch niet aannemen want ze hebben dat inzicht niet. Jij zou meer je grenzen mogen neerzetten. Ontzettend moeilijk maar nodig om zelf stabiel te blijven. Ik spreek uit ervaring. Je mag mij altijd een pb bericht sturen. Jij bepaald jouw geluk en kies voor jezelf en je gezin. Daarnaast pas je ouders. Bescherm jezelf tegen je moeder. Wanneer ze goede dagen heeft geniet dan optimaal. En weet dat hoe moeilijk het ook is ze niet voor deze ziekte heeft gekozen.

**Geplaatst**: 31-08-17 09:50

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst: 31-08-17 09:50

Vrienden van ons is ongeveer hetzelfde verhaal.
De moeder was ook mentaal ziek.
Twee zonen in het gezin.
De vader van het gezin kon ervoor zorgen dat alles nog wel redelijk bleef lopen.

De zonen gingen het huis uit.
De echtgenoot overleed, hij was toen rond de 70.

De vrouw bleef alleen achter en natuurlijk ging het niet goed.
Wanen, niet voor zichzelf zorgen etc.
Brandweer moest haar van het dak halen omdat ze dacht dat er brand was en de gevaarlijke mensen beneden stonden.
Zo waren er nog heel veel voorvallen.

Haar familie kwam vaak langs, probeerden haar te helpen, brachten eten.

Maar dat was natuurlijk niet genoeg voor iemand die ziek is.
Medicijnen nam ze niet meer in, toen is geregeld dat ze 1 x per week een spuit kreeg van de huisarts.
Geen idee wat er in die spuit zat, maar dat moest sterk genoeg zijn dat ze zonder medicijnen kon leven.

Uiteindelijk werd ze broodmager, verwaarloosd maar accepteerde vrijwel geen hulp.
Totdat ze een keer gevallen is, en uiteindelijk in het verpleeghuis terecht kwam op de gesloten afdeling.
Daar woont ze nu al wel 3 jaar, en is wonderbaarlijk heel rustig en tevreden geworden.
Het gaat daar uitstekend met haar.

Iedereen heeft daar nu vrede mee!

Maar een mentale ziekte is echt vreselijk voor de naaste familie.
Daarom voor jou heel veel sterkte!

**Geplaatst**: 31-08-17 10:00

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst: 31-08-17 10:00

Ik denk dat je eerst een ander plekje voor je vader moet regelen als dit iets is waar hij achter staat. De zorg voor je moeder en het regelen voor een geschikte plaats is iets denk ik dat je door een ander moet laten doen....een zorgproffessional. Ze zal jou de schuld geven en je een schuldgevoel aanpraten maar je weet dat dit door haar ziekte komt en dat je het beste met haar voor heb.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 31-08-17 10:26

Geplaatst door de TopicStarter : 31-08-17 10:26

Napie schreef:
Ik denk dat je eerst een ander plekje voor je vader moet regelen als dit iets is waar hij achter staat. De zorg voor je moeder en het regelen voor een geschikte plaats is iets denk ik dat je door een ander moet laten doen....een zorgproffessional. Ze zal jou de schuld geven en je een schuldgevoel aanpraten maar je weet dat dit door haar ziekte komt en dat je het beste met haar voor heb.

Klopt, ze is echt top in jou een schuldgevoel aanpraten en weet precies waar mijn zwakke punten zitten. Daarom dat mijn man soms denkt dat ze nog zo extreem ziek niet is maar eerder manipulatief want ze manipuleert iedereen op een andere manier. Tegen mijn man zegt ze steeds dat ik al ja heb gezegd terwijl ik vaak nog niets weet.
Ze liegt en blijft volhouden ook al "betrap" je haar. Soms denk ik dat ze haar eigen leugens gewoon echt geloofd en neemt geen enkele verantwoordelijkheid als het misgaat.

Tegen de familie zal het ook wel raar klinken (haar broers en zussen). Ze zien ook dat ze niet helemaal goed is maar omdat ze al even psychose vrij is vinden ze haar allemaal zo goed bezig. Mijn pa kan streng overkomen maar is eigenlijk een peperkoeken hartje. Dat is nog extra moeilijk voor hem dat de buitenwereld zo hard kan zijn op zijn goede zorgen. Ze mag bv niet met de auto rijden en nu gaat het in de familie rond dat mijn vader haar de auto wil "afpakken" terwijl dit gewoon een besluit is van de psychiater.
Soms denken we dat mama de aanzetster is van de roddels om op die manier haar zin te krijgen (dat weten we wel niet zeker!)

Ik hoop dat iemand dit uit mijn handen wil nemen als ik mijn vader zover krijg want dit kan wel eens heel heet onder mijn voeten worden.
Mijn man vond elkeen van jullie ideeën heel goed, hij zit ook erg in met mijn vader.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 31-08-17 10:27

Geplaatst door de TopicStarter : 31-08-17 10:27

Barbet schreef:
Vrienden van ons is ongeveer hetzelfde verhaal.
De moeder was ook mentaal ziek.
Twee zonen in het gezin.
De vader van het gezin kon ervoor zorgen dat alles nog wel redelijk bleef lopen.

De zonen gingen het huis uit.
De echtgenoot overleed, hij was toen rond de 70.

De vrouw bleef alleen achter en natuurlijk ging het niet goed.
Wanen, niet voor zichzelf zorgen etc.
Brandweer moest haar van het dak halen omdat ze dacht dat er brand was en de gevaarlijke mensen beneden stonden.
Zo waren er nog heel veel voorvallen.

Haar familie kwam vaak langs, probeerden haar te helpen, brachten eten.

Maar dat was natuurlijk niet genoeg voor iemand die ziek is.
Medicijnen nam ze niet meer in, toen is geregeld dat ze 1 x per week een spuit kreeg van de huisarts.
Geen idee wat er in die spuit zat, maar dat moest sterk genoeg zijn dat ze zonder medicijnen kon leven.

Uiteindelijk werd ze broodmager, verwaarloosd maar accepteerde vrijwel geen hulp.
Totdat ze een keer gevallen is, en uiteindelijk in het verpleeghuis terecht kwam op de gesloten afdeling.
Daar woont ze nu al wel 3 jaar, en is wonderbaarlijk heel rustig en tevreden geworden.
Het gaat daar uitstekend met haar.
Iedereen heeft daar nu vrede mee!

Maar een mentale ziekte is echt vreselijk voor de naaste familie.
Daarom voor jou heel veel sterkte!

jammer dat het precies eerst helemaal fout moet gaan eer er geholpen wordt. Hebben haar zonen haar niet kunnen overtuigen? ik denk eerlijk gezegd ook niet dat ik mijn moeder kan overtuigen. Ze zou eigenlijk met dwang moeten weggebracht worden.

**Geplaatst**: 31-08-17 10:40

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst: 31-08-17 10:40

Als dat gebeurt zorg dan dat jullie zelf ook opvang hebben.
Collocatie kan ook voor de dierbaren een redelijk traumatische ervaring zijn..

**Geplaatst**: 31-08-17 10:47

Geplaatst: 31-08-17 10:47

Hier ook iemand met zorg problemen alleen in andere familie banen.
Het uit huis plaatsen was hier ook een moeilijke, dat nam ze mij ook kwalijk plus dat de zorg dan duidelijk minder goed zou zijn als nu van familie. Echter wij gingen er ook aan kapot. Wij hebben de dochter van een goede bekende bereid gevonden tegen betaling te helpen. Zij is student en kan een extra zakcentje goed gebruiken en ons geeft het lucht.
Bijvoorbeeld voor het rijden in de auto zou je een chauffeur kunnen zoeken die het leuk vind af en toe een extratje te krijgen en hem/haar je moeder laten rijden. Dit scheelt jou tijd en geeft hopelijk wat lucht. Ik hoop dat je dat financieel een beetje recht krijgt, want ik weet hoe zwaar het is.
Steeds balans zoeken tussen je rust, goede zorg bieden en het financieel nog een beetje rond krijgen.
Pb box staat open, dan kunnen we wellicht prive beter eea bespreken als je wilt.

**Geplaatst**: 31-08-17 10:50

Geplaatst: 31-08-17 10:50

Ik leerde laatst op een workshop over psychische aandoeningen op mijn werk (ik werk in het cafe van een huis van de wijk, daar komen relatief veel mensen met zo'n aandoening) dat juist deze mensen vaak manipulatief gedrag vertonen. Het is dus niet ofwel een psych. aandoening hebben ofwel manipulatief zijn, maar juist de combinatie die veel voorkomt. Het werkt goed als je daar meer vanaf weet, dan kan je er ook beter mee omgaan. Ik heb geleerd om duidelijke signalen te geven 'ik vind het niet prettig hoe je nu tegen me praat, [gedrag beschrijven]'. Ik ben daar veel wijzer van geworden, het werkt fijner met die kennis.

Ik vind ook dat hoe geisoleerder iemand leeft, hoe minder de persoon een klankbord heeft, en daardoor in het hoofd een eigen wereld schept waarin verhoudingen zijn zoals deze persoon denkt. Schuld bij een ander leggen, dat soort dingen. Juist met contacten om je heen kunnen vrienden je terechtwijzen 'nou dat zou ik zo niet doen' 'dat kun je toch niet maken'. Hoe zonderlinger iemand wordt, des te minder kennissen/vrienden en zo wordt het een cirkeltje. Ik heb een vader van 92 die ik geregeld zeg 'dat kan echt niet pap, zoiets zeggen tegen de buren'. Gister nam ie een pak koek mee toen we uit eten gingen 'willen jullie alvast iets eten' dan leg ik duidelijk uit dat je geen eigen eten meeneemt naar een restaurant. Bij ouderen verdwijnen vaak de sociale remmingen. Als je dat realiseert erger je je er minder aan. Natuurlijk is bij jouw moeder veel meer aan de hand, maar ik denk wel dat je je er, net als in de situaties hierboven, het beste probeert om er boven te staan. In feite kun je je afvragen wat je relatie is: in welke mate nog moeder-dochter of anders.

Laatst bijgewerkt door stefje op 31-08-17 11:22, in het totaal 2 keer bewerkt

**Geplaatst**: 31-08-17 11:17

Geplaatst: 31-08-17 11:17

Puzzld schreef:
jammer dat het precies eerst helemaal fout moet gaan eer er geholpen wordt. Hebben haar zonen haar niet kunnen overtuigen? ik denk eerlijk gezegd ook niet dat ik mijn moeder kan overtuigen. Ze zou eigenlijk met dwang moeten weggebracht worden.

Nee niemand kon haar overtuigen, haar zonen niet, haar zus niet, haar vrienden niet, alle hulpverlening niet.
Ze keek zelfs iedereen de deur uit of stuurde ze weg.

Ze dacht toen dat er een crisis zou komen en dat niemand meer boodschappen kon doen.
Ze heeft maanden lang bijna elke dag boodschappen gedaan/gewinkeld om voorraden aan te leggen, bijna elke dag de auto volgeladen kwam ze terug.

Het hele huis stond bomvol voorraden, de loods, de schuur, alles stond tot aan het plafond toe vol.
Honderden pakken wc papier, honderden blikjes, pakken macaroni etc etc
Je kon het niet bedenken of er was een hele voorraad van.
Ook ontzettend veel medicijnen (paracetamol vooral)

Daar kon ook niemand wat aan doen, ze beheerde alles nog zelf.
Nu is dat natuurlijk niet meer zo, er is een bewindvoerder.

Ik denk dat deze mevrouw ongeveer 3 jaar nog zelfstandig heeft gewoond, nadat haar man was overleden.
Maar inderdaad, het is erg genoeg dat het niet anders kan.
Je kan iemand gewoon niet dwingen hulp te accepteren.

**Geplaatst**: 31-08-17 16:18

Geplaatst: 31-08-17 16:18

Ik herken dit wel uit mijn werk. Hierin zie ik vaak in de eerste fase mensen die een aandoening hebben en hun mantelzorgers die het eigenlijk niet meer aan kunnen zelf.
Wat ik lees is dat je vader eigenlijk wil scheiden omdat hij het simpelweg niet meer aan kan. Maar dat hij blijft voor jou. Omdat jij het anders zelf moet doen.
Jij trekt het heel erg naar je toe en laat daardoor steken vallen in je eigen gezin. Je vader probeert die steken weer op te pakken en bijvoorbeeld de zorg voor je paarden over te nemen.

Ik weet niet hoe goed je band is met je moeder, en of je haar ook altijd gezien hebt als moederfiguur in jouw leven aangezien je ook veel van huis bent geweest als je moeder was opgenomen.

Waar je het over kunt hebben met je vader (als je dat natuurlijk zelf overweegt) is om je handen er vanaf te trekken. Op die manier ben je niet meer betrokken bij de gedwongen hulp voor je moeder. Wellicht voel je je schuldig, maar dat voel je je nu ook tegenover je gezin en je gezin heeft veel meer kans op een goed en gezond leven (dat nog veel langer gaat duren dan dat van je moeder, eerlijk is eerlijk). Is dat dan niet wat je aandacht nodig heeft? Om hen een goede toekomst mee te geven net als je vader voor jou heeft gedaan.

Je vader krijgt dan alle druk op zich maar die staat op het punt om te scheiden van je moeder maar blijft voor jou. Wellicht is de stap om zijn handen er vanaf te trekken dan makkelijker?

Feit dat moeder niet ziek genoeg is om opgenomen te worden is dan het probleem van de staat. Ik denk dat jullie haar enigszins in toom houden door jullie zorg (of zij dat nu eist of niet). En dat ze daarom niet ziek genoeg is, want ze heeft jullie. De instellingen denken dan dus dat zij prima thuis/zelfstandig kan wonen.

Ik zou toch inzetten op het begeleid wonen. Hierbij is ze veilig, jullie kunnen je eigen leven gaan leiden en de aandacht geven aan bijvoorbeeld je gezin. Je vader kan meer genieten van zijn oude dag en jullie kunnen natuurlijk altijd contact houden. Maar het is duidelijk dat jij en je vader het niet meer aan kunnen, dus is het tijd om de handen er vanaf te trekken. In ieder geval voor een tijdje en dat instanties het gaan overnemen van jullie.

Die zijn minder emotioneel betrokken, bekwaam voor wat ze moeten doen en kunnen bieden wat jullie moeder nodig heeft zonder daarvoor hun gezinnen achter te stellen (en daarnaast nog een fulltime job te hebben, want dat IS hun werk).

Ik zou je handen er vanaf trekken. Super moeilijk waarschijnlijk, maar dat is echt beter zodat jij rust krijgt, en je gezin weer hun moeder terug krijgt, je vader meer rust krijgt, en de instanties het over moeten gaan nemen.

**Geplaatst**: 31-08-17 16:36

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst: 31-08-17 16:36

Trek inderdaad je handen er van af, anders zitten jullie zo meteen alle 5 in een inrichting. Hoe erg het in Belgie is weet ik niet, maar hier in NL probeert men eigenlijk om alles op familie en mantelzorg af te schuiven. Niet laten gebeuren, leefstijl, huizen en te weinig ondersteuning maakt dat iedereen er aan onderdoor gaat uiteindelijk. Opvang/gesloten afdeling heeft iets meer afstand en een gebouw dat is ingericht voor dit soort woonvormen.

**Geplaatst**: 31-08-17 18:47

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst: 31-08-17 18:47

Mijn moeder heeft borderline, ze probeert te manipuleren.
Voorheen lukte dat goed en hadden mijn zusje en ik ruzie door iets wat zij zei.
Zusje en ik hebben geleerd elkaar te vragen naar wat we gezegd hebben.

Hoe rot ook, je moet aan jezelf en je gezin denken.
Anders ga je er aan onderdoor.

Soms betekent dit voor de buitenwereld dat je heel hard lijkt. Ook al weet jezelf dat je niet nders kan.

Mijn moeder zat onder drank, drugs en pillen toen ik met mijn gezin 2 jaar terug in Toscane zat.
Ik heb besloten niet terug te gaan. Mijn vakantie, mijn gezin.

**Geplaatst**: 01-09-17 06:55

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst: 01-09-17 06:55

Ts, je verhaal is herkenbaar. Gelukkig niet voor mezelf, maar wel zeer nabij.
Ook in België heb je KOPP-verenigingen. Ook kan misschien het CAW iets voor je betekenen.

Veel sterkte alleszins.

**Geplaatst**: 01-09-17 08:49

Geplaatst: 01-09-17 08:49

Zoek hulp en begeleiding.
Jouw moeder is psychisch ziek. Jij bent opgevoed in die situatie. Waar denk je waar jouw schuldgevoel vandaan komt?

Jij hebt als boodschap van kleins af aan meegekregen van je moeder dat je het nooit goed doet. Dat is jouw overtuiging geworden en dus zal je dat altijd zo voelen, ook al weet je dat het niet klopt. Iedereen zit 'vast' in bepaalde patronen. Jouw patronen hebben (denk ik, n.a.v. wat ik lees) te maken met dat schuldgevoel. Maar ook met loyaliteit. Richting je moeder maar ook richting je vader.
Nou kunnen mensen wel zeggen van 'trek je handen er vanaf', maar als je hier middenin zit dan is dat niet zo makkelijk en is een hoop voor nodig.
Ik zou je echt willen aanraden om hulp te zoeken. Huisarts is een goede eerste stap. Hopelijk verwijst hij jullie door naar de GGZ of het maatschappelijk werk. En ook al zijn je paarden de beste therapeuten die er zijn.. gun jezelf een goede psycholoog. Iemand die met jou aan de slag kan met jouw gedachten, overtuigingen en je handvaten kan bieden om inzicht te krijgen in je gevoel, gedachten en hoe je om kan gaan met deze hele situatie. Onderschat niet wat opgroeien met een psychisch zieke ouder met je doet.

Sterkte!

**Geplaatst**: 01-09-17 10:42

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst: 01-09-17 10:42

Ik ga mee met Majabeestje. Je bent waarschijnlijk groot geworden met een moeder waar jij altijd rekening mee moest houden en waar je je zorgen om hebt gemaakt. Dat tekent een mens en dat patroon is moeilijk te doorbreken.

Wat dat manipulerend gedrag betreft, dat heeft met de ziekte te maken. Laat je eens informeren over schizofrenie, vraag anders eens een gesprek aan met de psycholoog van je moeder. Wie weet vallen er dan een hoop puzzelstukjes op hun plaats en kun jij beter met je moeder omgaan en makkelijker afstand nemen van haar gedrag.

Je staat hier echt niet alleen in TS, ik kan een boek schrijven over alle ellende die ik met mijn moeder heb meegemaakt en daar zal ik echt niet de enige in zijn... Heel veel sterkte! :(:)

**Geplaatst**: 01-09-17 12:21

Geplaatst: 01-09-17 12:21

Lieve TS,
mijn moeder had een andere aandoening dan de jouwe,
maar bepaalde 'patronen' zijn krek hetzelfde.
Ook ik citeer met instemming:

Majabeestje schreef:
Zoek hulp en begeleiding.
Jouw moeder is psychisch ziek. Jij bent opgevoed in die situatie. Waar denk je waar jouw schuldgevoel vandaan komt? Jij hebt als boodschap van kleins af aan meegekregen van je moeder dat je het nooit goed doet. Dat is jouw overtuiging geworden en dus zal je dat altijd zo voelen, ook al weet je dat het niet klopt. Iedereen zit 'vast' in bepaalde patronen. Jouw patronen hebben (denk ik, n.a.v. wat ik lees) te maken met dat schuldgevoel. Maar ook met loyaliteit. Richting je moeder maar ook richting je vader.

....en loyaliteit is in principe, gesteld dat we het hebben over een normale opvoedsituatie, goed.

Noch jouw moeder noch de mijne kozen voor de ellende en bij gebrek aan (...noem het maar op...) werden er zaken "neergelegd" bij man en kinderen.
Die het vervolgens "nooit goed doen", want enkel pillen helpen een beetje.
En zo ontstaat een akelige situatie die niemand gewild heeft, maar die alleen maar slachtoffers maakt.
(Voor alle duidelijkheid: ik bedoel dat je slachtoffer bent. Jij kiest niet voor deze situatie, punt. En we hebben het al helemaal niet over een "rol", was het maar een toneelstukje!)

Citaat:
Nou kunnen mensen wel zeggen van 'trek je handen er vanaf', maar als je hier middenin zit dan is dat niet zo makkelijk en is een hoop voor nodig.

Loyaliteit is in principe goed - maar de vorm zou zo langzamerhand wel mogen zijn, dat zij in een instelling komt. Ook al ziet zij dit momenteel niet zitten.

Citaat:
En ook al zijn je paarden de beste therapeuten die er zijn.. gun jezelf een goede psycholoog. Iemand die met jou aan de slag kan met jouw gedachten, overtuigingen en je handvaten kan bieden om inzicht te krijgen in je gevoel, gedachten en hoe je om kan gaan met deze hele situatie. Onderschat niet wat opgroeien met een psychisch zieke ouder met je doet.

Sterkte!

Ja, precies. Vakterm: kopp problematiek: kind geweest van een ouder met psychische problemen. "Geen kattepis!"
En het slopen van die overtuiging dat het nooit genoeg is eat je doet etc etc - ik kan je uit ervaring zeggen dat dit enorm oplucht!

**Geplaatst**: 01-09-17 12:39

Geplaatst: 01-09-17 12:39

Ik herken de situatie wel een beetje alleen had mijn moeder al jong dementie. Mijn moeder ging uiteindelijk wel enkele dagen per week naar een dagopvang zodat mijn vader overdag wat uurtjes voor zichzelf had en ik was er drie avonden in de week en mijn zus ook regelmatig. Toen de situatie nog slechter werd wilde hij geen hulp van buitenaf accepteren (ik ga geen vreemde in mijn huis rond laten lopen) tot het onhoudbaar werd en het echt moest. En toen had hij spijt dat hij het niet eerder had gedaan. Het is een drempel die zo even over moeten gaan. Tot die tijd wordt er wel steeds meer verlangd van de rest van de familie om bij te springen tot het water bij iedereen aan de lippen staat. Uiteindelijk bleek mijn moeder ook borst kanker te hebben en is ze enkele tijd geleden overleden.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 04-09-17 18:20

Geplaatst door de TopicStarter : 04-09-17 18:20

bedankt allemaal voor alle reacties !!

De bal is hier ondertussen flink aan het rollen gegaan na dit topic.

Allereerst heb ik contact opgenomen met de CM (onze ziekenbond) om mijn vader officieel te laten herkennen als mantelzorger. We krijgen dan controle aan huis en ik hoop dat ze daar goed noteren hoe erg het wel is. Dit zou eigenlijk al binnen de maand 1.5 maand in orde moeten zijn. lekker snel dus.
En zowel mama als papa vonden het een heel goed idee.

Ik heb ook een heel goed duidelijk en vooral moeilijk gesprek gehad met mijn vader alleen, mama zat net bij de kapper.
Daar ben ik teweten gekomen dat de problemen nog groter zijn dan gedacht maar dat hij het niet wou toegeven. Zoals: ze geeft ongelofelijk veel geld uit, ze haal 3 tot 4 x per week 100 euro af en mijn vader weet niet waar ze het aan uit geeft. Hij denkt dat ze het weggeeft want behalve leuke extra's zoals kleding of kappers hoeft ze niets te kopen. Eigenlijk doen ze de boodschappen ook samen dus tja, geen idee waar dat geld naartoe gaat. Mama heeft nooit gewerkt en heeft totaal geen idee wat geld waard is, wat je ervoor moet doen en is ook erg spilzuchig. Het spreekwoordelijke gat in haar hand. Daarbij zijn ze getrouwd met een contact: langleeftal. Dat is in de vlaamse volksmond een contract waar de overlevende ouder alles erft. Dus stel dat papa gaat voor mama ... De kans is dus groot dat ze mijn ganse erfenis erdoor jaagt maar daar kan ik blijkbaar weinig aan doen. Vader zei dat ik even moest praten met een notaris maar dat durf ik nog niet helemaal omdat het aanvoelt als "op hun geld azen".

Papa vond het ook heel leuk dat jullie zoveel steun gaven. Bij het idee van een dagbesteding gingen zijn wenkbrauwen omhoog en schudde hij zijn hoofd, daarin lees ik dat hij het gewoon niet geloofd dat het kan. Maar ik geef nog niet op. Binnenkort wil ik samen met hem naar de huisarts en de psycholoog.

Ik begin ook steeds ook meer naar het idee te groeien om haar uit huis te plaatsen. Mede dankzij jullie inzichten, maar dat gaat nog niet direct in 1 2 3. Dus geef ons nog even tijd.
De eerste stappen zijn alvast gezet.

**Geplaatst**: 04-09-17 19:02

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst: 04-09-17 19:02

Maar goed dat je het nu weet.
Kan je je niet als curator laten aanstellen als je vader s overleden.
Dat dat voor de tijd geregeld is io met je vader natuurlijk.
Bedoel t niet zo lomp als t er staat, maar op deze manier kan je moeder haar dus ook niet in haar levensonderhoud houden.

**Geplaatst**: 05-09-17 08:23

Geplaatst: 05-09-17 08:23

CarinaR schreef:
Bedoel t niet zo lomp als t er staat, maar op deze manier kan je moeder haar dus ook niet in haar levensonderhoud houden.

Dit inderdaad. Mocht het zo ver komen dan is het beter dat het wel wordt geregeld. Sneu voor mams, maar anders heeft ze binnen de kortste keren alles erdoor gejaagd.

Wel fijn dat de eerste stappen zijn gezet. Ook sterkte voor paps natuurlijk!

**Geplaatst**: 05-09-17 08:41

Re: ouder wordende schizofrene moeder, we gaan eraan kapot.

Geplaatst: 05-09-17 08:41

Fijn dat je hebt kunnen praten met je vader.
Wat betreft geld. Je vader kan je moeder €20 per week geven.
Of een eigen rekening waar hij €20 per week op zet.
Je vader kan een testament laten maken met wat er met zijn geld moet gebeuren.
Dat kan jij niet doen.

Nomineer dit bericht ×