Bokt.nl

**Geplaatst**: 16-12-15 14:20

Geplaatst: 16-12-15 14:20

troi schreef:
Tja, zo te horen heb je het nog niet zo verkeerd getroffen hoor met deze bonusmoeder en ook niet met je bonusbroers. Ik lees nergens dingen die niet heel normaal zijn als je moeten leren wennen aan een nieuw gezin.

Ik heb dit als bonusmoeder doorgemaakt met een bonusdochter van jouw leeftijd. Ik kuste haar ook niet en drong me niet op. Sterker nog ik liet haar het tempo bepalen en liet haar om mij af komen. Niet omdat ik haar niet mocht maar omdat ik bang was om over haar grenzen heen te gaan. Het zou zo maar eens komen dat dat bij deze bonusmoeder precies zo is.

Verder, is het niet zo dat een groot deel van jouw weerzin komt omdat de scheiding nog maar kort geleden is (anderhalf jaar is hartstikke kort) en je eigenlijk nog hoopt dat je ouders weer bij elkaar gaan komen?

Ik heb ook veel boosheid richting mijn stiefmoeder gevoeld in het begin. Mijn vader heeft slecht met ons als kinderen gecommuniceerd (daardoor leek het ook alsof zij de oorzaak was van bepaalde dingen), maar het was voor mij in eerste instantie veiliger om daar een externe oorzaak in de vorm van stiefmams voor te zoeken dan hem daar verantwoordelijk voor te houden.

Yenni schreef:
Ik heb al een paar keer gevraagt of ze eens hier komen logeren. Mijn vader had toen afgesproken dat we het om de week gingen doen dus de ene keer bij A en de andere keer bij ons thuis. Maar hier is nooit wat van terecht gekomen.

En word daar dan nog over gesproken?

**Geplaatst**: 16-12-15 14:22

Geplaatst: 16-12-15 14:22

TS, even voor de beeldvorming. Hoe zou jij graag met de vriendin van je vader omgaan?
- wel kussen / niet kussen bij thuiskomen/naar bed gaan/ naar huis gaan
- vind je het fijn als ze naar jouw dag vraagt hoe die was, of vind je dat indringen in je privacy
- vind je het leuk om bijvoorbeeld met haar te gaan winkelen / iets te doen, of is dit voorbehouden aan je moeder
- vind je het leuk om samen leuke dingen op tv te kijken, lekker tegen elkaar aanhangen of wil je dit niet / hoort dat alleen bij je moeder / vader?

Het is als bonusmoeder best wel lastig om in te kunnen schatten hoe je met je bonuskids om moet gaan.

Om een klein voorbeeldje te noemen. De jongste kroop altijd bij ons in bed in de weekenden. En dan deden we nog wel eens kietelen of ravotten. In het begin (menneke was een jaar of 5-6) zei hij altijd dat ik hem niet mocht kietelen. Dat deed ik dan ook niet. Want ik wilde me niet opdringen. Totdat mijn partner erachter kwam dat het zijn manier van uitlokken was. Dus ik moest hem juist kietelen. Lachen gieren brullen natuurlijk. Maar het kan zo gruwelijk lastig zijn.

**Geplaatst**: 16-12-15 14:23

Geplaatst: 16-12-15 14:23

Sizzle schreef:
In je voorbeelden zie ik eigenlijk geen gekke dingen.
Ze is niet op jou verlieft en jij bent ook niet haar kind, dus ik vind het logisch dat ze jou niet direct een kus geeft.
Ik zou daar ook bijvoorbeeld totaal niet op zitten wachten.
Of loop je wel altijd op haar af voor een kus als je thuis komt?

In plaats van afwachten tot ze aan je vraagt hoe het was op school kun je het ook zelf gewoon vertellen.
Vraag je ook oprecht hoe haar dag was?

Ik denk dat jullie gewoon allebij terughoudend zijn.

Alleen dat logeren in haar te kleine woning vind ik wel voor verbetering vatbaar.
Dat zou ik ook irritant vinden.

Hier ben ik het echt helemaal mee eens. Ze is inderdaad verliefd op je vader en jij bent niet haar kind. Het is toch logisch dat ze met haar kinderen anders omgaat dan met jou?
Ik vind wel echt dat je een punt hebt dat je niet bij hun op de kamer wilt slapen. Ik zou dit ook zeker bespreken.

**Geplaatst**: 16-12-15 14:32

Geplaatst: 16-12-15 14:32

Probeer het eens over een andere boeg te gooien. Weetniet of je dit wilt horen maar het is een advies. In plaats van af te wachten tor zij dingen aan jou gaat vragen, vraag je haar. Bijv niet wachten tot zij jou vraagt hoe je dag was maar vraag het haar, he hoe was je dag. Probeer te laten zien dat je weer vrienden wilt zijn zoals hoe het eerst was. Vraag eens of je iets voor haar kan doen, bijv de afwas of een wasje in de machine doen. In plaats van afwachten dus zelf het initiatief nemen. Misschien voelt zij dit ook als er is iets aan de hand dus ik doe maar niet te veel en houd dus opEttelijk afstand juist om jouniet te kwetsen. Je weet niet wat ze denkt. Probeer je zelf en haar bij dingen te betrekken. Staat ze in de keuken dan kun je vrahen of ze hulp nodig heeft. De kleine dingen zodat ze merkt dat jij haar aandacht opzoekt. En praat er over niet alleen met je vader maar ook met haar. Wat het slapen bij hun op de kamer betrefd vind ik niet kunnen. Je bent geen klein kind meer dus misschien zou ke je vader kunnen vragen of je thuis kan blijven

**Geplaatst**: 16-12-15 14:39

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 16-12-15 14:39

Aangezien je vijftien bent en volgens mij een verstandige moeder hebt die niets zegt over het gedrag van je vader en zijn vriendin dan nu de vraag, waarom blijf je niet gewoon bij je moeder. Overleg dat in alle rust met je vader, dat je het vervelend vind om van hun nachtelijke avonturen mee te genieten in dat kleine huis en dat je echt bereid bent om ook weer bij hun te komen als ze allemaal in het huis van jou en je vader wonen.

**Geplaatst**: 16-12-15 14:46

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 16-12-15 14:46

Een hoop dingen bij elkaar, de een wat heftiger dan de ander - maar dat je op je vijftiende bij je vader en zijn vriendin op één kamer moet slapen is echt niet goed.

Ken je www.villapinedo.nl? Daar kan je je vraag aan lotgenoten voorleggen, en kun je ook lezen hoe andere mensen soortgelijke situaties hebben opgelost. Je zal in gesprek moeten met je vader, maar hoe je dat het beste aanpakt is heel erg afhankelijk van jullie relatie.

Sterkte!

**Geplaatst**: 16-12-15 14:52

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 16-12-15 14:52

Als je niet op dezelfde kamer wilt slapen kan je toch een matras ergens anders leggen of op de bank slapen? Of anders gewoon thuis blijven of bij iemand anders slapen? Je hebt altijd een keus

**Geplaatst**: 16-12-15 14:53

Geplaatst: 16-12-15 14:53

Volgens mij ben jij een hele lieve meid die gewoon een goede band wil met haar bonusmoeder.

Ik zou dit gewoon bespreken met haar! Waarom vraag je haar eens niet mee naar een dagje shoppen ofzo?,:) dan kunnen jullie elkaar wat beter leren kennen.

Verder zou ik je vader wel duidelijk maken dat dat slapen op hun kamer echt niet meer kan. Zowel voor hun als voor jouw privacy. Je bent 15, dan mag je best je mening wel eens geven.

Verder echt top dat je zo geeft om de situatie! Ik zou blij zijn met een bonusdochter als jij

**Geplaatst**: 16-12-15 14:59

Geplaatst: 16-12-15 14:59

Misschien durft de vriendin van je vader niet goed.
Dat Is wat ik proef.
Om bij hun op de kamer te liggen terwijl ze seks hebben vind ik echt niet kunnen, belachelijk. Wat zegt je vader daar op? Ik zou daar niet willen slapen!
Dat je ze verder af en toe hoort kussen of ziet knuffelen lijkt me wel logisch, doe jij straks ook met je liefje

Probeer vooral ook met haar te praten, ontdek wat zij wil.

Ik vind het persoonlijk niet kunnen dat ze haar eigen kinderen voortrekt. Dit zie je vaak bij tweede leg enzo, maar ze heeft gekozen voor je vader en dus ook voor jou...

Succes, het lijkt me niet makkelijk, blijf vooral met zijn allen praten, ook met je bonus broers!

**Geplaatst door de TopicStarter** : 16-12-15 15:11

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst door de TopicStarter : 16-12-15 15:11

Dank jullie wel voor alle tips en steun!

**Geplaatst**: 16-12-15 15:11

Geplaatst: 16-12-15 15:11

Ik vind het altijd jammer dat in dit soort topics de vrouwen die zelf stiefmoeder zijn en dat als moeilijk ervaren dit op de TS projecteren, daar heeft ze weinig aan. Ik snap heel goed dat TS het lastig vind te accepteren dat zij van hot naar her wordt gesleept, terwijl haar pa een huis heeft dat wel groot genoeg is voor iedereen. Dat heeft haar vader dus duidelijk niet met haar besproken, en daarmee zijn eigen wensen boven die van zijn kind gezet. Ik lees niet of zij ook echt seks hebben als zij in de kamer ligt, maar als dat het geval is dan kan dat natuurlijk helemaal niet. Sowieso lijkt het me gewoon normaal dat je op je 15de wat privacy krijgt en niet meer bij je pa op de kamer hoeft.

Aan de andere kant, TS, probeer niet je boosheid/gekwetsheid naar je vader op je nieuwe familie te projecteren. Je stiefmoeder en jij hebben duidelijk een lastige relatie, maar ik lees ook wel wat dingen die je pa niet helemaal goed geregeld heeft. Schrijf eerst eens op wat je nu wil van je vader en de situatie (niet meer bij hen in de kamer slapen, etc). En als dat besproken is, zelf opnieuw positief de relatie instappen met je pa's vriendin. Ze hoeft geen moederfiguur te worden, maar het is wel fijn als jullie op een goede manier met elkaar om kunnen gaan.

**Geplaatst**: 16-12-15 15:20

Geplaatst: 16-12-15 15:20

Killyenn schreef:
Ik vind het altijd jammer dat in dit soort topics de vrouwen die zelf stiefmoeder zijn en dat als moeilijk ervaren dit op de TS projecteren, daar heeft ze weinig aan.

TS komt op mij als een intelligente en heel lieve meid over, niet als een boze gefrustreerde onbereikbare puber. Ik denk dat JUIST de posts van de stiefmoeders haar ook de andere kant laten zien, en zullen helpen om een goede modus te vinden om met elkaar om te gaan

TS, volgens mij kun jij je probleem heel prima verwoorden, en kun je zonder dat het verwijtend of vervelend wordt het gesprek aangaan met je vader, en als je dat ziet zitten ook met zijn vriendin.
Je kunt ook gewoon vragen waarom er niet van weekeinden/huizen gewisseld wordt, zoals in eerste instantie afgesproken. Niet boos verwijten, maar geïnteresseerd vragen. Het zou bv zo kunnen zijn dat het huis van je vader nog deels van je moeder is (zakelijke afhandeling van de scheiding) en dat ze daarom nog niet daar kan/wil/mag logeren, maar dat niemand je dat verteld heeft omdat ze je daar helemaal niet mee willen belasten.
Tips voor 'het' gesprek:
* stel vragen ipv dat je opmerkingen of verwijten maakt
* ga er van uit dat iedereen er positief in zit, en nooit een ander wil kwetsen of pesten
* denk in mogelijkheden. Voorbeeldje: als jullie toch in A's huis blijven logeren, kunnen dan bv de jongens die weekeinden bij elkaar slapen, zodat jij de andere kamer kunt gebruiken omdat je je ongemakkelijk voelt bij je pa en zijn vriendin in de kamer?

Succes. Komt vast goed!

**Geplaatst**: 16-12-15 15:29

Geplaatst: 16-12-15 15:29

Killyenn schreef:
Ik vind het altijd jammer dat in dit soort topics de vrouwen die zelf stiefmoeder zijn en dat als moeilijk ervaren dit op de TS projecteren, daar heeft ze weinig aan. Ik snap heel goed dat TS het lastig vind te accepteren dat zij van hot naar her wordt gesleept, terwijl haar pa een huis heeft dat wel groot genoeg is voor iedereen. Dat heeft haar vader dus duidelijk niet met haar besproken, en daarmee zijn eigen wensen boven die van zijn kind gezet. Ik lees niet of zij ook echt seks hebben als zij in de kamer ligt, maar als dat het geval is dan kan dat natuurlijk helemaal niet. Sowieso lijkt het me gewoon normaal dat je op je 15de wat privacy krijgt en niet meer bij je pa op de kamer hoeft.

Aan de andere kant, TS, probeer niet je boosheid/gekwetsheid naar je vader op je nieuwe familie te projecteren. Je stiefmoeder en jij hebben duidelijk een lastige relatie, maar ik lees ook wel wat dingen die je pa niet helemaal goed geregeld heeft. Schrijf eerst eens op wat je nu wil van je vader en de situatie (niet meer bij hen in de kamer slapen, etc). En als dat besproken is, zelf opnieuw positief de relatie instappen met je pa's vriendin. Ze hoeft geen moederfiguur te worden, maar het is wel fijn als jullie op een goede manier met elkaar om kunnen gaan.

Lees jij dezelfde antwoorden als ik? De bonusmoeders die hier reageren, reageren niet vanuit het gevoel dat ze liever geen bonuskinderen hadden gehad. Ze geven aan dat niet alleen een bonuskind worstelt met hoe om te gaan met de nieuwe situatie. Maar ook de nieuwe partner van een ouder kan hiermee worstelen. Het woord "stief-" wordt meestal al geassocieerd met heks of hufter. Terwijl dat niet per definitie hoeft te zijn. TS worstelt met de manier waarop ze met de situatie moet omgaan, maar dat doet de vriendin van paps misschien ook wel. En daar reageren de meeste bonusmoeder op, van joh, voor jou als kind van je vader is het moeilijk, maar voor ons soms ook lastig. Want je wilt je niet opdringen, maar je wilt de kinderen ook niet het gevoel geven dat je ze liever niet hebt.

Dat Pa en vriendin beslissen telkens in het huis van vriendin te blijven is vervelend, vooral vanwege oa het feit dat ze bij de volwassenen op de kamer slaapt. Een meidje van 15 moet haar Eigen stekkie hebben. Vind ik.

Ik lees overigens nergens boosheid van de TS hoor. Ik zie een onzeker meiske, dat zich geen raad weet met de nieuwe situatie. Wel een lief meisje dat openstaat voor het geluk van haar vader en daarmee ook positief met de vriendin van de vader wil omgaan, maar hier heel erg zoekerig in is. Iemand hiervoor schreef het al, ze lijkt me een lieve meid als bonuskind.

En hoe goed je het allemaal wilt doen, er zitten gewoon heel veel punten in, die wennen zijn / voor verbetering vatbaar.

TS hoort gewoon niet bij vader plus vriendin op de kamer te slapen. En hoe de TS en de vriendin met elkaar omgaan, dat zal moeten blijken. Ik zie nu vooral veel onwennigheid en "angst om het verkeerd te doen". Als TS voor zichzelf op een rijtje heeft wat ze graag wel en vooral niet met de vriendin van haar vader wil doen, dan is dat een eerste stap.Dit bespreken en kijken hoe ze dit in de toekomst kunnen uitbouwen.

**Geplaatst**: 16-12-15 15:55

Geplaatst: 16-12-15 15:55

Ik had het niet over zeer negatieve reacties naar TS toe, noch over alle reacties van stiefmoeders hier, dat was niet wat ik bedoelde. Maar ik zie wel reacties die TS haar moeilijkheden ietwat bagatelliseren, omdat het net zo moeilijk is voor de volwassen vrouw als voor de 15jarige. En daar ben ik het niet mee eens, want de volwassen vrouw beschikt over een heel hoop meer mentale hulpmiddelen in dit geval. Natuurlijk is het goed om te begrijpen dat het voor niemand makkelijk is, maar persoonlijk vind ik het oneerlijk om van de 15-jarige te verwachten dat ze zich met de stiefmoeder kan sympathiseren.

Wellicht was boosheid niet het juiste woord, ik kan uiteraard niet TS haar gevoelens lezen, maar ik lees wel degelijk negatieve gevoelens in haar stuk terug, en dat kan ik ook heel goed begrijpen. Veel van die negatieve gevoelens moet ze richting haar vader (kunnen) uiten, en dat mis ik in haar stuk heel erg. Dan is het normaal dat die negatieve gevoelens richting de nieuwe toevoeging in de familie wordt gericht en ja, dat is het lastige gedeelte van 'bonusmoeder' zijn (ik betwijfel of in veel gevallen waar het 15/16 jarige kinderen betreft de vriendin van nog als 'moeder' gezien kan worden, maar dat is een ander verhaal).
Either way, volgens mij zijn we het grotendeels met elkaar eens. De tips wat betreft communiceren van Sonja zijn erg goed, daar zul je zeker wat aan hebben TS

Daarnaast mag je natuurlijk ook je emoties uiten naar je pa! Het is lastig als je moeder het er niet echt over wil hebben omdat ze niet negatief over je vader wil praten, en je het er niet met je vader over kan hebben omdat hij niet begrijpt hoe het jouw beïnvloedt. Dan zit je er maar een beetje tussenin met al je nieuwe emoties en problemen. Ik denk dat je vader liever heeft dat je blijft proberen er met hem over te praten dan dat je alles opkropt!

**Geplaatst**: 16-12-15 16:16

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 16-12-15 16:16

Oke Killyenn, dan heb ik jouw stuk verkeerd geinterpreteerd, excuus.

Mijn stuk over dat het niet alleen voor TS lastig is, maar ook voor "die andere kant" is niet zozeer dat ik de situatie van TS wil bagatelliseren. Maar meer om aan te geven dat het gewoon een lastige situatie is en dat "men" dingen vermoedelijk dingen niet expres doen. Ik vermoed eerder dat de vriendin zich ook even geen houding weet te geven.

**Geplaatst**: 16-12-15 16:22

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 16-12-15 16:22

Ik lees ook niet echt gekke dingen.
Behalve dan dat je bij hen op de kamer moet slapen als je daar logeert. Dat vind ik echt niet kunnen.
Kun je niet voorstellen dat jij in de woonkamer slaapt op een matrasje? Of vraag je vader om je naar huis te brengen zodat je thuis kunt slapen?

De andere zaken die je noemt kun je gewoon met haar over praten, danwel negeren, het is net hoe belangrijk je het zelf vind. Waarschijnlijk heeft ze van veel dingen niet eens door dat het niet fijn is voor jou.

**Geplaatst**: 16-12-15 16:28

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst: 16-12-15 16:28

Hebben zij nou seks terwijl jij bij hen op de kamer ligt? Of hoe moet ik me dat voorstellen?

De rest van je punten overdrijf je IMO en kan prima op gelost worden door gewoon een open en eerlijk gesprek aan te gaan met de nieuwe vriendin die zo te horen wel realistisch maar niet te beroerd is om te luisteren. Vraag haar desnoods of je misschien op de bank zou mogen slapen als je bij hen gaat slapen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 16-12-15 16:30

Geplaatst door de TopicStarter : 16-12-15 16:30

Killyen: ik heb het gehoord dat ze sex hebben gehad.
--------------

Ik wil gewoon mijn eigen dingetje kunnen doen. Lekker naar mijn paardje en ik heb idd het gevoel dat ik van hot naar her word gesleept .....

**Geplaatst**: 16-12-15 16:35

Geplaatst: 16-12-15 16:35

Buiten het feit dat ik de term "bonusmoeder" en "bonuskind" echt idioot vind, kan ik me heel goed voorstellen hoe TS zich voelt..

Zij moet bij pa en vriendin op de kamer slapen en moet aanhoren hoe ze liggen te krikken.. Dit terwijl ze 15 is en haar eigen sexuele interesses (wellicht) beginnen te ontwikkelen.. Dan vind ik t een erg ongezonde situatie om op die leeftijd bij ze op de kamer te slapen..

(ik noem vriendin van stiefpa ff X voor t gemak)

Het feit dat X weinig aandacht geeft.. Waarom probeer je zelf niet wat assertiever te zijn?

Hee X, hoe was jouw dag vandaag/ hard gewerkt/ nog wat leuks gedaan? Na haar antwoord kun je zelf voortborduren op het verhaal..

Hee X, is t geen idee om de mannen zaterdag voetbal te laten kijken (of oets anders), en dat wij gaan winkelen/terrasje pakken/bios, name it...

En als de drempel (nog) te hoog is om X zelf aan te spreken, is t dan een optie om je gevoelens bij haar zoon(s) neer te leggen? En ze vragen of zij dat met hun moeder aan willen kaarten, omdat jij je (nog) te onzeler voelt?

T zijn maar ideeën.. Hopelijk kun je er wat mee...

**Geplaatst**: 16-12-15 16:38

Geplaatst: 16-12-15 16:38

maar moet je bij hun op de kamer slapen of niet?

**Geplaatst**: 16-12-15 16:38

Geplaatst: 16-12-15 16:38

Yenni schreef:
Killyen: ik heb het gehoord dat ze sex hebben gehad.
--------------

Ik wil gewoon mijn eigen dingetje kunnen doen. Lekker naar mijn paardje en ik heb idd het gevoel dat ik van hot naar her word gesleept .....

De vriendin woont dus niet in hetzelfde dorp / dezelfde stad als jij en je vader?

**Geplaatst**: 16-12-15 16:38

Geplaatst: 16-12-15 16:38

Yenni schreef:
Killyen: ik heb het gehoord dat ze sex hebben gehad.
--------------

Ik wil gewoon mijn eigen dingetje kunnen doen. Lekker naar mijn paardje en ik heb idd het gevoel dat ik van hot naar her word gesleept .....

Dan vraag ik je nog een keer, waarom niet bij je moeder gaan wonen zolang jullie nog niet in het grotere huis wonen.

**Geplaatst**: 16-12-15 16:38

Geplaatst: 16-12-15 16:38

Je weet niet of ze op de kamer lag toen ze het hoorde nine. Dat is mij iig nog niet duidelijk. Als dat zo is zou ik TS aanraden heel dringend met haar moeder te praten want op de kamer bij het nieuwe koppel vind ik al niks maar als ze zich dan ook nog niet kunnen in houden, nee, dat is geen porem.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 16-12-15 16:40

Geplaatst door de TopicStarter : 16-12-15 16:40

Ayasha schreef:
Hebben zij nou seks terwijl jij bij hen op de kamer ligt? Of hoe moet ik me dat voorstellen?

De rest van je punten overdrijf je IMO en kan prima op gelost worden door gewoon een open en eerlijk gesprek aan te gaan met de nieuwe vriendin die zo te horen wel realistisch maar niet te beroerd is om te luisteren. Vraag haar desnoods of je misschien op de bank zou mogen slapen als je bij hen gaat slapen.

Ja dat hebben ze echt gedaan...

**Geplaatst door de TopicStarter** : 16-12-15 16:42

Re: Moeite met vriendin van vader.

Geplaatst door de TopicStarter : 16-12-15 16:42

A woont in de zelfde stad als ik en mijn vader.
Ik moet bij hun op de kamer slapen want er zijn maar 2 slaapkamers en de oudste slaapt op zolder.

Nomineer dit bericht ×