Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 22-05-12 11:10

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst door de TopicStarter : 22-05-12 11:10

Als je samen woont, ga je dat op een gegeven moment gewoon samen doen, Lauren_, net zo goed als dat hij voor mijn kind zorgt en haar corrigeert.
Het is namelijk ons doel om samen oud te worden, en dus neem je het hele pakketje inclusief de problemen.

Ik ga mijn vriend of zijn ex zeker niet vertellen hoe en wat ze moeten doen, maar ik verdedig mezelf wel tegenover de beschuldigingen die de ex over mij uit.
Verder heb ik lange tijd begrip voor de ex op kunnen brengen, heb dit zowel tegen mijn vriend als tegen zijn ex gezegd.
Maar nu is de emmer wel heel erg vol, en ga je samen knokken voor een beter leven, voor ons zodat er meer rust komt, en voor het kind zodat het kind niet meer gebruikt word om mijn vriend te kwetsen en kleineren.

**Geplaatst**: 22-05-12 11:24

Geplaatst: 22-05-12 11:24

Ik hoop voor je vriend dat jullie het voorelkaar krijgen en dan een rustige toekomst tegemoet kunnen zien.
Heel veel kracht van mij toegewenst.

**Geplaatst**: 22-05-12 13:27

Geplaatst: 22-05-12 13:27

Lauren_ schreef:
de zorg van zijn kind zou niet op jou neer moeten komen, dat is dus al vreemd. Hij is de ouder en hij zorgt voor zijn kind en corrigeert het. Niet jij.

Vind dat wel makkelijk gezegt als je met zijn alle onder 1 dak woont.Als ik eten kook dan doe ik dat toch ook voor zijn dochter?Of was wassen?Dat valt ook onder zorgen.Als dat kind van de trap af zou vallen kan je moeilijk zeggen: ja sorry je papa zit op de wc dus je moet even wachten.Ook dat valt onder zorgen.
Laatste keer was mijn man de hond aan het uitlaten en dochterlief bleef bij mij.Kind is in een oogwenk tijd kruiwagentje aan het spelen met mijn 8 maanden oude dochter.Moet ik dan wachten tot hij er is???Want daar komt het wel op neer aangezien de vader moet corrigeren.

**Geplaatst**: 22-05-12 14:44

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst: 22-05-12 14:44

De zorg hoort grotendeels bij de ouder te liggen. Mijn hemel, je ziet je kind 1x per 14 dagen, dan wil je er toch zijn of niet? Mannen zijn er nu eenmaal makkelijk in de zorg uit handen te geven, maar dat zou echt niet zo moeten. De kinderen hebben een omgangsregeling met hun vader, dan mag je toch verwachten dat de vader de spaarzame momenten goed benut?
Beschuldigingen van ex partner van je vriend? Ga je jezelf daar tegen verdedigen? Gut, je moest eens weten wat de nieuwe partner van mijn ex over mij zegt tegen de kinderen. Ik ga mij daar toch niet tegen verdedigen? Daar lach ik om, kom op zeg! Lekker boeien! ALs je je gaat verdedigen en de daarbij behorende frustratie voelt belas je een kind daar ook mee. Kinderen voelen dat haarfijn aan. Het wordt tijd dat ouders eens rekening gaan houden met hun kinderen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 22-05-12 18:07

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst door de TopicStarter : 22-05-12 18:07

Mijn vriend doet meer dan wat in zijn macht ligt om voor zijn kind te zorgen, het komt er helemaal niet op neer dat ik heel de dag achter de kids aan het aanhobbelen ben, integendeel zelfs.
Mijn vriend is, imo, zeer lieve, zorgzame en goede vader.
Waar haal jij vandaan dat mijn vriend die spaarzame momenten niet benut?

De ex van mijn vriend zegt volgens mij niets over mij tegen het kind, maar des te harder pakt ze mijn vriend aan: ik ben een slet, we zouden allebei zwart werken, ik weet niet waarover ik praat....Ik kan me daar niet druk over maken, maar heb wel even verteld dat ze mij toen nog niet kende en dat zulke uitspraken nergens op gebaseerd waren.
Ik verdedig mij niet naar het kind toe, maar ik sta wel mijn mannetje in onze relatie en in de omgang met kind en met de ex.
Zou jij werkelijk niets doen wanneer je non stop te horen krijg dat je geen vader bent voor het kind, dat je een profiteur bent, dat je je ex en kind laat stikken?
Dat je zelfs je kind zou mishandelen?
Zou je daar niets tegen doen?
Nadat mijn vriend zelfs alles betaald heeft voor zijn ex, qua inboedel voor haar nieuwe huis?

@ loontje: dank je, je snapt precies wat ik bedoel.

**Geplaatst**: 22-05-12 18:22

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst: 22-05-12 18:22

Nee ik zou inderdaad niks doen. Ouderschapsplan moet nagekomen worden zo niet via de rechter. Maar geen gebekvecht want elke reactie geeft tegenreactie en zo duurt het voort. Ten koste van de kinderen. Jij hoeft je mannetje niet te staan, dit is iets tussen de ouders.

**Geplaatst**: 22-05-12 21:24

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst: 22-05-12 21:24

maar ze zit er wel mooi mee.

**Geplaatst**: 23-05-12 06:40

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst: 23-05-12 06:40

Denk dat er bedoeld wordt dat als je ergens op ingaat dat die ex dan weer handvaten aangereikt krijgt om er mee door te kunnen gaan. Soms je woorden inslikken is erg moeilijk, weet er alles van, maar het is wel het beste om in deze gevallen de wijze persoon te zijn en niets zeggen, hierdoor krijgt zij ook geen grip op jou of de situatie!

**Geplaatst**: 23-05-12 08:36

Geplaatst: 23-05-12 08:36

Wat je in mijn ogen het beste kan doen? Zorgen dat je die schaarse momenten met het kind benut om zoveel mogelijk te genieten. Ik weet niet hoe oud het kind is, maar probeer er (als ie oud genoeg is) mee te praten. Geef aan hem aan dat wat zijn moeder vindt een mening is. Dat er altijd iemand is / zal zijn die je leuk vindt of niet leuk vindt en dat dat prima is. Ga je niet verdedigen, maar richt je erop dat je het kind een veilig en fijn nest biedt als hij bij jullie is. En probeer je mening over zijn moeder voor je te houden (hoe moeilijk dat ook is).

Jij kunt mijns inziens alleen je vriend steunen. Lief dat je wilt helpen, maar het is zijn "strijd". Ik zou ook zorgen dat jij ex niet meer ziet/spreekt. Laat dat zijn ding zijn. Dat ex hem niet in haar huis duldt is haar goed recht. Dan goed afspreken hoe je vriend zijn kind ophaalt en waar. Daarnaast ook aan haar aangeven dat zij alleen in gevallen van nood welkom is bij jullie. Ze komt er niet in als het kind bij jullie is. Duidelijk zijn en grenzen stellen (maar laat het kind aub niet aanwezig zijn tijdens dit soort momenten!)

Dat jullie een andere mening over opvoeding hebben is misschien lastig, maar kinderen zijn flexibel zat om zich daarnaar aan te passen. Ik denk dat 80% van onze lezers ook wel dingen aan pap ging vragen omdat ze wisten dat pap het wel goed zou vinden en mam niet. Dus ook bij stellen die nog samen zijn, zijn en waren er verschillen te vinden. En kinderen benutten dat uiteraard. Zolang je eerlijk blijft en duidelijk aangeeft waarom jij/je partner iets wel of niet accepteren. Op school zijn namelijk ook andere regels dan thuis (in veel gevallen) en de juf moet die koters ook allemaal aankunnen. Iemand hierboven zei dat het de zorg voor je vriend is, maar als je veel samen bent/samen woont zie ik het als iets voor jullie samen. Maar dan mag je partner zich uiteraard niet drukken

. Kinderen met stiefouders zeggen vaak dat de stiefouder ze niets te vertellen heeft, omdat ze alleen naar hun ouders hoeven te luisteren (meestal opgehitst door een jaloerse ouder). Maar op school luisteren ze toch ook naar de juffen en de meesters?

Je vriend zou zijn ex geen handvatten moeten geven, dus niet reageren op scheld- en bedreigmails. Hij moet haar wel 1 keer heel duidelijk maken dat hij alleen nog op haar reageert als ze op een "normale" manier reageert. Op het moment dat ze gaat schelden/vloeken/schreeuwen/verwijten/niet constructief bezig is (doorhalen wat niet van toepassing is), moet hij haar aangeven dat dit niet constructief is en niet in het belang van hun beider kind en hij hier NIET op in zal gaan. Pas als er weer constructief gesproken kan worden, reageert hij weer. Negatieve aandacht is namelijk ook aandacht. Alle beschuldigingen archiveren en negeren. Ze is een ex en zou niet zoveel invloed op het leven van je vriend mogen hebben. Jullie zijn nu samen, zij heeft een partner, zorg dat jullie 4-en en de kinderen gelukkig zijn / worden.

Als hij over school niets hoort, kan hij naar school toestappen en daar een gesprek aanvragen met de juffen / schoolmaatschappelijk werk etc. Op een nette manier aangeven dat hij graag betrokken wil blijven bij zijn kind, maar dat hem dit amper lukt via zijn ex. Hij kan dan vragen of de school hier iets voor hem kan betekenen. Hoogstwaarschijnlijk is het wel mogelijk dat ze een extra rapport-afspraak maken voor hem. Maar hij zal het zelf moeten doen.

Tja, ook hier weer een schitterend voorbeeld van hoe het niet moet. Gelukkig zijn er ook genoeg andere voorbeelden, maar de grootste verliezer hier is het kind. Als je vriend wil dat er iets verandert, moet hij zijn acties gaan aanpassen. Wat tot nog toe geprobeerd is, heeft niet het gewenste effect gehad, tijd voor nieuwe actie. En ja, dat klinkt erg makkelijk, maar mensen veranderen niet zomaar, je vriend zal dat zelf moeten gaan bewerkstelligen, want waarom zou ex zich aanpassen? Die vind het misschien allemaal wel best.

**Geplaatst**: 23-05-12 11:37

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst: 23-05-12 11:37

Het blijft gewoon een lastig punt mede omdat je enkel voor je vriend/man er kan zijn en meer niet kan doen al wil je zo graag.
Ik heb nachten wakker gelegen over het welzijn van zijn dochter,elke avond komen de uitspraken weer door mijn gedachte en dergelijken mede omdat je zo met haar bezig bent.Nu is bij ons de deur dicht gegooid terwijl er bij de ex veel dingen niet klopt waardoor je nog meer daar mee bezig bent.Want tja je weet hoe het ging en aangezien mijn man te veel te horen kreeg en daar openkaart over speelde heeft zij het "hoofdstuk" gesloten en houdt de deur dicht.Wie weet wat daar nu afspeelt?! Je hebt het maar te accepteren en zoals ons aanvechten.

Maar welke keuze je ook maakt het kan en zal de goede niet zijn.Ga je voor omgang dan zit je het kind in de weg omdat die heilig van overtuigd is dat papa niet lief is(met dank aan moeder),ga je "eisen"stellen dan kan dat in moeders ogen weer niet en trek je je terug dan ben je diegene die kind heeft laten vallen.
Dus wat je ook doet,je doet het niet goed.
Maar vergeet niet waarvoor je een keuze maakt,"vecht",verdriet hebt want een kind weet vaak niet wat er echt afspeelt en kan er niks aan doen als de keuze voor hem of haar al gemaakt is.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 23-05-12 16:05

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst door de TopicStarter : 23-05-12 16:05

Jullie hebben idd gelijk, ik kan niet meer doen dan er voor mijn vriend zijn en een stabiele omgeving creëeren voor ons, maar ook voor zijn kind.
Dat de ex hem niet IN huis wil hebben is haar goed recht, maar het is belachelijk dat het kind na 2 jaar ineens niet meer aan de deur opgehaald mag worden.
Mijn vriend is zo gek geweest om een klein jaar geleden nog een vloer te leggen bij haar, voornamelijk voor zijn kind want hij wil dat zijn kind niet op cement hoeft te leven.
Toen was hij wel welkom, maar nu hij weer eens zegt het niet eens te zijn met haar, mag hij helemaal niet meer aan de deur komen.
Dit lijkt me voor het kind ook verwarrend.
Daarnaast heeft de ex tegen hun kind gezegd dat als hij papa geen knuffel wil geven bij het afscheid, hij dit zeker niet hoeft te doen...
En dat mijn vriend, wanneer hij geen dak boven z'n hoofd heeft, hij wel bij haar en hun kind mocht komen wonen...
Ze is jaloers en manipulerend, en wanneer het niet gaat zoals zij wil, komt het kind om de hoek kijken en mag mijn vriend geen omgang hebben met zijn bloedeigen kind.

Overigens heeft ze even gemeld dat ze morgen naar jeugdzorg gaat, ze doet haar best maar.
Het komt ooit wel een keer goed, als het kind oud genoeg is om te begrijpen dat zijn papa echt wel van hem houd.

Wat betreft de verschillen qua opvoeding: helaas is dit kind niet zo flexibel....
Ik lig er niet wakker van, maar mijn vriend slijt hiervan en dat doet mij pijn.
Uiteraard mag de ex geen invloed hebben op onze relatie, maar dat heeft het toch wel een beetje omdat het mijn vriend raakt en ik niets voor hem kan doen.
Het is gelukkig niet zo dat wij ruzie's hebben en dergelijke, maar zoals ik eerder al zei, mijn vriend slijt ervan en kan zijn kind niet loslaten.

**Geplaatst**: 23-05-12 17:17

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst: 23-05-12 17:17

Hij hoeft zijn kind ook niet los te laten, door de tijd heen zal het een plek krijgen waardoor het allemaal dragelijk is. Blijf er samen voor zorgen dat de hele situatie bespreekbaar blijft, dan kom je er samen uit.
Helaas maar waar worden jullie vanzelf harder in deze strijd en kan je dingen makkelijker naast je neer leggen, dat is iets wat vaak gebeurt vanuit zelfbescherming.

**Geplaatst**: 24-05-12 10:25

Geplaatst: 24-05-12 10:25

Het is ook allemaal heel lastig en jaloezie is echt verschrikkelijk. Denk dat Loontje en meggiemeg hier ook over mee kunnen praten. En het probleem is dat je er weinig tegen kunt doen.

Hoe oud is het kind eigenlijk? En ik ben het eigenlijk wel met ex eens. Als het kind geen knuffel wil (!!!) geven met afscheid, dan moet je dat niet gaan forceren. Veel kids hebben last van loyaliteitsprobleem. Als ze papa knuffelen in de buurt van mama, lijkt het of ze voor papa kiezen. En omgekeerd. Ik zou dan kind gewoon de ruimte geven. Geeft hij aan dat hij een knuffel wil, prima. Zo niet, ook goed. Het kind is (als moeder hem niet vergiftigt met negativiteit) ook gewoon gek op zijn papa. Dan kun je hem het beste laten voelen/weten dat je er voor hem bent, maar dat hij zichzelf mag zijn. Kijk, als ex vind dat een bepaald vriendje niet bij het kind mag logeren terwijl het kind bij jullie is: doei, jullie keus. Maar bij dit soort zaken zou ik het kind leidend laten zijn in zijn keus. Knuffelen kun je ook heerlijk in die tijd dat hij bij jullie in huis is en het kind niet de druk hoeft te ervaren van het voldoen aan mama's eisen en het toegeven aan papa's wensen.

en met deze opmerking:

Citaat:
En dat mijn vriend, wanneer hij geen dak boven z'n hoofd heeft, hij wel bij haar en hun kind mocht komen wonen...

kun je volgens mij alleen reageren met: "wat lief van mama, maar papa woont nu samen met *jouw naam* en papa en *jouw naam* zijn heel verliefd. En papa vindt het erg fijn om met jou en je stiefbroertje/-zusje en *jouw naam* samen te zijn. Dus papa blijft nu wonen bij *jouw naam*". (bijvoorbeeld).

Kinderen (vooral jonge) hebben vaak even moeite met omschakelen. Van papa naar mama, maar ook omgekeerd. Dat is niet erg, zeker niet als je het weet. Even de ruimte geven en dan komt het wel goed. Maar een verdrietig kind meenemen dat verdriet heeft omdat zijn mama alleen achterblijft is wel onwijs frustrerend! Papa heeft natuurlijk een lieve vriendin en een ander kindje. Zijn mama is zielig alleen en trekt kennelijk zelfs in jullie weekenden aan hem. Het kind (wat klinkt het toch onpersoonlijk) kan hierdoor extra druk ervaren, want door bij jullie te zijn, is zijn mama heeeeeel zielig alleen en dat komt door hem (denkt hij) want hij laat zijn mama in de steek. Het is aan de mama om dit te veranderen, maar die vindt dat (uit jouw verhalen te lezen) niet nodig. jullie kunnen daar helaas niets tegen doen. Papa is niet zielig, want als kind er niet is, heeft hij toch aanspraak aan jouw en je kindje.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 24-05-12 10:48

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst door de TopicStarter : 24-05-12 10:48

Ik schrijf bewust "het kind" om toch de privacy nog een beetje te kunnen garanderen, het kind heeft er namelijk geen schuld aan.
Het kind is 5 jaar.
Wat betreft het knuffelen, als zijn moeder hem op komt halen, ligt ze haast op de knieëen om met het kind te knuffelen, maar owee als het kind niet direct reageerd, want dan heeft mijn vriend hem iets lelijks verteld over haar...
En mama blijft niet alleen achter als het kind bij ons is, want zij heeft ook een nieuwe relatie.
Zodra mama in beeld is, luisterd het kind gewoon niet meer naar mijn vriend, en daarin corrigeerd zijn ex hem dan ook niet, als je weggaat kun je op z'n minst gedag zeggen, toch?

Gister heeft mijn vriend afspraken gemaakt op school en op de opvang, hij wil weten wat er precies aan de hand is OP SCHOOL, aangezien de ex weinig verteld en dan ook nog eens haar woorden regelmatig verdraait.
Mijn vriend heeft zijn ex een nette mail gestuurd, met de data's en de reden waarom.
Hij heeft zelfs geschreven dat ze, indien ze hem niet vertrouwd, mee kan naar die afspraken.
De ex stuurd daarop een sms, dat ze hem veel succes wenst met het manipuleren en voorliegen van school en de begeleiders van de opvang...?!
En dat zij zelf vandaag al naar jeugdzorg gaat, EN naar school om een boekje open te doen over mijn vriend....
MAAR, mijn vriend heeft niet gereageerd! En dat vind ik echt knap van hem, want ze probeerde hem echt weer uit de tent te lokken.
Eerst maar eens afwachten wat er van haar kant bij jeugdzorg gaat gebeuren, en hoe de gesprekken op school lopen.

**Geplaatst**: 24-05-12 11:16

Geplaatst: 24-05-12 11:16

Zoals de waard is, vertrouwd hij zijn gasten...
Zo te horen projecteert ze haar eigen gedrag op haar ex.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 24-05-12 11:30

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst door de TopicStarter : 24-05-12 11:30

Tja, maar dan wel over de rug van het kind.
Enfin, mijn vriend is zeker niet slim geweest door regelmatig op haar in te gaan, maar ik geloof dat daar nu verandering in komt.
We gaan gewoon rustig afwachten wat de gesprekken opleveren, maar slaan wel alles op qua mails etc.
Ook tijdens de gesprekken gaat er pen en papier mee, zodat m'n vriend geen dingen vergeet die gezegd worden.

**Geplaatst**: 24-05-12 11:38

Geplaatst: 24-05-12 11:38

Wat een vreselijke situatie voor iedereen die betrokken is, maar vooral voor het kindje van pas vijf jaar oud.

Door mijn ervaring in het jeugdrecht en vele omgangszaken ben ik geneigd te zeggen, waar er twee vechten... Ieder verhaal heeft twee kanten. Beide ouders moeten na een scheiding leren communiceren als ouders ipv als ex-partners. Hier gaat het helaas heel vaak mis. De enige goede optie die er is, is met elkaar praten met een onafhankelijke derde erbij, wellicht een mediator. Misschien moet ook het ouderschapsplan aangepast worden aan de huidige situatie en kunnen er opnieuw afspraken worden gemaakt over het halen en brengen. En natuurlijk ook over de opvoeding.

In bijzijn van het kindje moeten ouders de problemen die ze met elkaar hebben even vergeten. Kinderen hebben figuurlijk gezien ontzettend lange voelsprieten en hebben meteen door als hun papa en mama ruzie hebben. Bovendien zijn kinderen naar beide toe ontzettend loyaal en blijven stiekem ook altijd hopen dat papa en mama weer bij elkaar komen. Laat in bijzijn van een kind nooit merken wat je van de andere ouder vindt.

Geen contact meer met het kindje omdat de relatie met zijn mama zo slecht is, lijkt mij zelfs in deze situatie geen goede oplossing. Het kindje heeft door de scheiding waarschijnlijk al een knauw gehad en als zijn papa hem nu helemaal in de steek laat (want zo voelt dat voor een kind) krijgt hij nog een veel grotere knauw.

Het allerbelangrijkste is dat ouders als ouders zijnde met elkaar blijven communiceren en niet als ex-partners. Ook denk ik dat de nieuwe partners van beide ouders zich in die communicatie zoveel mogelijk afzijdig moeten houden, meer bemoeienis bemoeilijkt vaak juist de communicatie.

**Geplaatst**: 24-05-12 11:50

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst: 24-05-12 11:50

@ TS, ik snap dat het vanuit privacy is. Ik had het kind al bijna de naam "Jantje" gegeven

.

wat goed dat je vriend stappen onderneemt. En vooral ook, dat hij zich niet uit de tent laat lokken. Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten.

Ik snap overigens dat ex een nieuwe relatie heeft, maar ook dan kun het kind manipuleren door aan te geven dat mama zooooooo zielig is als het kind niet bij haar is.

Ik vind ook dat je elkaar op zijn minst gedag kan zeggen. Fatsoensnormen. Helaas denken sommigen daar anders over. Echter, houd in je achterhoofd, dat dit bij ex ligt. Niet bij jou en je vriend als jullie elkaar gewoon netjes blijven begroeten.

Wat bedoel je overigens dat het kind niet meer luistert als moeder erbij is? Dat het kind dingen doet die voor jullie onwenselijk zijn en hij zich niet laat "corrigeren" of bedoel je dat jullie dan helemaal uit beeld zijn? In het eerste geval zal je vriend op zijn strepen moeten gaan staan. Kind is bij jullie, jullie tijd, jullie regels en mams bemoeit zich daar dus even niet mee. Voor het kind is het uiterard lastig naar 2 partijen te moeten luisteren. Probeer daarom het "overdragen" van het kind daarom zo kort mogelijk te houden. Geeft de minste frustraties. Ook hier is namelijk negatieve aandacht voor ex = ook aandacht.

Maar knap dat je vriend niet reageert. Als hij met opvang en school gaat praten, moet hij zich vooral in het belang van het kind opstellen. Hou het bij feiten en laat het moddergooien maar aan ex over. De schooljuffen en opvangmensen hebben redelijk snel in de gaten hoe de vork in de steel kan zitten, zeker als je vriend correct blijft en niet gaat lopen jennen/moddergooien.

**Geplaatst**: 24-05-12 12:09

Geplaatst: 24-05-12 12:09

ok, ik moet toch even wat zeggen....

we horen hier steeds maar dat moeders moeilijk doen maar ik kan uit eerste hand zeggen dat vaders er ook wat van kunnen.....

mijn ex neemt ook gewoon savonds niet op als hij het niet nodig vind dat ik haar welterusten wens omdat ik haar smorgens voor school nog heb gezien. ik bel altijd exact op dezelfde tijd met nr melder zodat hij de telefoon meteen door kan geven en niet langer als ms 2 minuten, kom op zeg! dan moet ze ook nog in de gang gaan staan omdat het hem niet intereseert waar we het over hebben en ze mag thuis ook niet over me praten...zucht.

en vakantie?! hij neemt haar mee maar hij weigert te zeggen waar ze dan is want hij vind t niet nodig dat hij verantwoording af moet leggen pfff ik wil gewoon weten waar ze is! weet niet eens of ze naar het buitenland gaan of in nederland blijven...

( dit krijgt overigens nog wel staartje hoor

)

bij alles roept hij maar dat hij zich niet hoeft te verantwoorden! ik mag me niet "bemoeien"met bv hoe laat ze naar bed gaat bij hem ( ze heeft veel slaap nodig) en zo nog veel meer... ik vind dat het niets met verantwoorden te maken heeft maar we hebben samenco-ouderschap dus hoor je dingen te overleggen.

o en diegene die het nodig vind om om mijn reacties door te brieven aan mijn ex..... veel plezier ermee

**Geplaatst**: 24-05-12 12:17

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst: 24-05-12 12:17

Ik denk dat het allerbelangrijkste startpunt van dit verhaal is, zeker in dit soort gevallen, dat het verhaal 2 kanten heeft. Natuurlijk ga jij er van uit dat het allemaal haar probleem/schuld is en dat je vriend niets verkeerd doet, maar vraag je wel af hoe objectief dat is.

Niet dat ik aan je twijfel, maar dat moet je je gewoon afvragen. Zeker als het om kinderen gaat, hij is uiteindelijk de enige gedupeerde van jullie getrouwtrek.

En probeer dan een gulden middenweg te vinden.

**Geplaatst**: 24-05-12 13:25

Geplaatst: 24-05-12 13:25

Sommige vaders zullen vast de kantjes er wel vanaf lopen maar over het algemeen zijn het vaak toch de moeders die de problemen veroorzaken of proberen op te zoeken.

Wat ik niet snap is dat je als moeder je kind moet gaan bellen op de kostbare uurtjes die ze hebben met papa. Ze komen echt wel in slaap zonder dat mama weltrusten heeft gezegd, zeker als het een regelmaat is dat ze om de zoveel tijd bij papa zijn. Gun ze die tijd samen, als moeder heb je al zoveel tijd meer samen en probeer op die tijden je eigen leven op te bouwen met dingen voor jezelf!

**Geplaatst**: 24-05-12 13:40

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst: 24-05-12 13:40

Ik weet niet of moeders over het algemeen het moeilijkst doen. Vergeet ook niet dat mannen in een volgende relatie heel ander gedrag kunnen laten zien dan bij hun ex. Ik denk dat de partner die niet los kan laten moeilijk doet, ten koste van het kind om de ex te treffen.

Daarom is het zo belangrijk dat je hier als nieuwe partner verre van blijft.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 24-05-12 17:25

Re: Ex maakt omgang met kind moeilijk

Geplaatst door de TopicStarter : 24-05-12 17:25

Gelukkig is mijn vriend heel open naar mij toe, en heeft me ook verteld dat hij in eerste instantie dacht dat het aan hem lag, totdat hij erover ging praten met derden.
Hij heeft mij ook verteld dat hij enorm in de fout is gegaan door haar hetzelfde te gaan behandelen zoals zij mijn vriend behandelde, in hun relatie.
Zo heeft mijn vriend nog meer "fouten" opgebiecht aan me, en ik ben erg blij dat ik dat allemaal weet.
Ik was in eerste instantie meer geneigd om het voor de ex op te nemen, want haar smsjes en e-mails komen voor een buitenstaander geloofwaardig over.
Inmiddels ben ik een langere tijd samen met mijn vriend, en zo leer je steeds een beetje beter de mensen kennen die er omheen hangen.
Ik ben ook niet 100% voor m'n vriend en dus 100% tegen z'n ex, ik kan me nog steeds goed indenken dat het voor de ex best moeilijk is.
Er zijn in het verleden keuzes gemaakt, en ga dan niet moeilijk doen omdat het enorm tegenvalt.
Maar voor mijn vriend is het net zo goed heel moeilijk, en aangezien ik gewoon zielsveel van hem houd, wil ik hem gelukkig zien.

Het ouderschapsplan aanpassen lijkt me een goed idee.
De ex wil wel praten over het kind, maar dan letterlijk over het hoofd van het kind...
Dus praten over de problemen waar zij en/of het kind tegenaan lopen, terwijl het kind erbij zit.
En enkel als het háár uitkomt, want als mijn vriend ergens over wilt praten dan gaat ze gelijk vol er tegenin, en weet mijn vriend niet waar hij het over heeft.

Wat betreft het stukje dat ik vertel dat het kind niet te corrigeren is/m'n vriend uit beeld is wanneer de moeder van het kind aan de deur staat:
het kind gaat dingen doen die mijn vriend niet accepteerd, mijn vriend probeerd het kind dit duidelijk te maken maar voordat hij uitgepraat is, word hij al onderbroken door z'n ex dat hij niet zo streng moet zijn.
Voorbeeldje: het kind mag niet aan de trapleuning hangen en dan naar beneden glijden, we hebben een nogal steile, stenen trap(en er is pas geleden een kind overleden hier in de buurt na een val van een trap)
Het kind doet het dan ook niet als z'n moeder er niet is, maar zodra zij er is doet het kind het dus wel.
Vervolgens geeft mijn vriend aan dat hij het niet wil hebben, maar zijn ex zegt doodleuk: ow, wat knap dat je dat kunt!
En daarnaast blijft het kind maar rond rennen, luisterd niet wanneer hij z'n schoenen aan moet doen enz, doet de deur open voor z'n moeder, om hem vervolgens weer dicht te gooien...
Gedag zeggen tegen mijn vriend was ook bijzonder moeilijk, wat inmiddels wel wat verbeterd is.

**Geplaatst**: 24-05-12 17:35

Geplaatst: 24-05-12 17:35

Himyar schreef:
Dat klinkt echt heeeel bekend.
Mijn vriend zijn dochter kwam gisteren langs, omdat mijn vriend vandaag jarig is. Ze begon over het aanspannen van een rechtzaak tegen haar vader, terwijl hij gewoon geld aan haar overmaakt volgens het scheidingsconvenant. Ze is 18+. De ellende lijkt nooit op te houden. Toen ze met kerst bij ons kwam eten, had ze ook zo'n leuke opmerking. Die kinderen worden zo extreem gebrainwashed en opgehitst tegen de andere ouder.

Bij ons is de ellende dusdanig hoog opgelopen dat het nu zover is gekomen dat hij zijn kinderen
niet meer ziet.
Ex blijft aan de gang valt ook niet mee te praten...onterechte beschuldigingen doen etc etc.
We hebben ons er maar bij neergelegd sommige mensen veranderen niet...
Alleen jammer dat zoiets ten koste van de kinderen gaat...

**Geplaatst**: 24-05-12 17:52

Geplaatst: 24-05-12 17:52

meggiemeg schreef:
Sommige vaders zullen vast de kantjes er wel vanaf lopen maar over het algemeen zijn het vaak toch de moeders die de problemen veroorzaken of proberen op te zoeken.

Wat ik niet snap is dat je als moeder je kind moet gaan bellen op de kostbare uurtjes die ze hebben met papa. Ze komen echt wel in slaap zonder dat mama weltrusten heeft gezegd, zeker als het een regelmaat is dat ze om de zoveel tijd bij papa zijn. Gun ze die tijd samen, als moeder heb je al zoveel tijd meer samen en probeer op die tijden je eigen leven op te bouwen met dingen voor jezelf!

heb jij zelf kinderen?! wel eens van co-ouderschap gehoord?!

Nomineer dit bericht ×