Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 14-12-14 22:33

Geplaatst door de TopicStarter : 14-12-14 22:33

Anoniem schreef:
Even een nachtje laten rusten maar en dan morgen verder denken?

Ja dat ga ik zeker doen, morgen eerst aan mijn eigen gezondheid werken, ik ga elke maandag morgen naar de revalidatie om begeleid te sporten, iets wat ik nog nodig heb na een ongeluk van 3 jaar terug. Dan ga ik voor haar een verrassing regelen, haal een tas met boodschappen voor haar en zet die bij de voordeur neer van het nieuwe huisje omdat ik weet dat ze dan bezig is in het oude huis, daar heb ik ook met haar afgesproken zodat we samen dat huis even schoon kunnen maken voor de oplevering. Als ze dan moe thuis komt staat er een tas vol met lekkere dingen voor haar en wat kant en klaar maaltijden zodat ze niet hoeft te koken of wat dan ook! Dat heeft ze wel verdiend!

**Geplaatst**: 14-12-14 22:53

Geplaatst: 14-12-14 22:53

Kan het niet zijn dat je broer en jij elkaar aanvliegen omdat jullie allebei het beste willen voor je moeder en graag waardering willen krijgen van elkaar? Ik weet natuurlijk niet hoe vaak je broer en jij met je moeder samen hebben gepraat, maar als je moeder net zo is als de mijne kan het ook wel zijn dat ze tegen jou zegt wat jij wilt horen en tegen je broer wat hij wil horen, niet nadenkend dat jullie daar misschien wel ruzie om kunnen krijgen...

Neem nou dat ze een hoekwoning wilde, heb jij haar dat zelf tegen je broer horen zeggen? Heeft ze het echt (als eis) tegen jou gezegd? Of is het iets dat je uit haar eerdere woorden mbt het oude huis hebt gehaald en vertaald naar het nieuwe huis? Wie weet heeft je broer het alleen via jou gehoord en het daarom als onbelangrijk weggezet (onder het mom; als het echt zo belangrijk was had ma dat wel tegen mij gezegd).

Ook die redenen die volgens jou onzinnig zijn zijn dat voor hem misschien niet, misschien weet hij wel meer van de (on)veiligheid van een hoekhuis af omdat hij zich ingelezen heeft en maakt hij zich gewoon echt druk om haar?

Je zegt ook dat je broer onredelijk en boos wordt als je iets tegen hem zegt, maar je schrijft ook dat je hem beschuldigd van manipuleren etc. Vind je het dan echt zo gek dat hij daar boos om wordt?

Volgens mij is er sprake van een hoop miscommunicatie tussen met name jou en je broer, terwijl het mij logisch lijkt dat jullie allebei het beste willen voor je moeder. Misschien is de kerst het moment om het samen uit te praten?

Nu kun je het nog uitpraten met je moeder er bij. Het zal er beslist niet makkelijker op worden als zij er eens niet meer is.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-12-14 09:01

Geplaatst door de TopicStarter : 15-12-14 09:01

Sallandvall mijn moeder heeft tegen ons allemaal goed haar wensen kenbaar gemaakt wat betreft een hoekwoning EN waarom, wij waren daar allemaal tegelijk bij. Mijn broer ontkent dit ook niet. Haar vorige woning was geen hoek maar een tussenwoning, maar ligt aan een drukke weg waar altijd wat te zien is en dat vond ze nu juist zo prettig dat er altijd wat gebeurde.

Mijn moeder is het type die zegt wat ze denkt en voelt en niet iemand naar de mond praat.

Mijn broer heeft recht om boos te worden om dingen, alleen zeg het dan ook en praat iets uit en laat het niet sudderen. Tijdens het verhuizen bijvoorbeeld was hij bang dat de buitendeur tegen de net nieuw gestucte muur aankwam en wilde daar een moeilijke constructie voor bedenken zodat dat niet kon gebeuren, ik had zoiets van kussen er tussen wat dikker is dan deurklink en klaar is klara, nee hoor dat was niet de oplossing en dan gaat hij daar met gemak een discussie over aan terwijl er nog zoveel te doen is, ik heb dus het kussen er tussen gestoken ging prima, muur is heel gebleven en wij konden weer verder met het werk. Ik had zaterdag ook pissig kunnen blijven vanwege het feit dat mijn broer totaal niets van de paardentrailer wilde weten, dat ik dat ding voor niets mee had genomen. Maar heb daar verder niet moeilijk over gedaan en heb gewoon mijn ding gedaan waar ik voor was gekomen, namelijk spullen sjouwen.

Mijn broer zal dan niet toegeven dat dat kussen prima zijn werk heeft gedaan als deurstopper en dat is voor mij prima, dat de muur niet beschadigd was is voor mij genoeg bevestiging. Hij doet het alleen met alles zo, zal nooit eens zeggen van goh ja dit werkt ook of dat werkte ook of noem het maar op.
En ik weet dat we allemaal eigenwijs zijn maar het werkt wel zoveel makkelijk als je af en toe ook eens wat toe kunt geven, iets wat ik de laatste jaren veel makkelijker kan dan vroeger maar doe dat zeker wel in tegenstelling dan mijn broer.

Maar goed mijn broer is dus meerdere malen erg onredelijk tegen mijn moeder geweest tijdens het klussen, zo is hij van mening dat ze niet meer binnen mag roken omdat hij de plafonds en de muren heeft gedaan. Hij rookt bij hem thuis ook niet binnen en wil haar dat nu ook op leggen. Belachelijk want het is haar huis en je laat haar toch niet buiten in de kou vernikkelen omdat hij dat wil? De oude buurman had wat kleine dingetjes gedaan voor moeders en daar was mijn broer witheet over geworden, dat had hij willen doen en nu was zijn hele planning in de war. Hij dit en hij dat. Ik zou hebben gedacht fijn het werk is al gedaan kunnen we andere dingen er voor in de plaats doen. Hij valt dan je echt aan van wie heeft dat gedaan? Maakt niet uit of het goed is gedaan en netjes. Ze is nu dus zo van o doe maar niet want dan ga ik weer de wind van voren krijgen en wordt hij weer boos. Je gaat de grootste ruzie krijgen met je broer zegt ze dan. Zijn hele planning gaat er dan aan. Ze durft niet meer eerlijk te zijn want dat kan hij niet hebben.
Ik vind dat erg, dat ze niet meer zichzelf kan zijn in haar eigen huis en daar de dingen kan doen zoals zij ze wil hebben en doen.
Ze is het wel met ons eens dat de planning die mijn broer heeft gemaakt niet werkt en dat ze daardoor er nu dus nog zo bij zit. Ze is er ook blij mee dat we dan nu 2 dagen even niets doen in het nieuwe huis om mijn broer de tijd te geven om dingen verder te doen en af te maken. En dan gaan wij woensdag avond er weer samen naar toe om te kijken wat er nog steeds moet worden gedaan en maken mijn man en ik dat af.
Ik heb me voorgenomen dat als mijn broer/schoonzus nog 1x zo tegen haar uitvallen eens met ze te gaan praten, dat omdat ze nu eindelijk eens iets voor haar hebben gedaan dan niet meteen de regie van haar leven kunnen gaan bepalen en dat moeders nog altijd zelf bepaalt wat ze doet en hoe. En dat als de dingen die wij (mijn man en ik) hebben gedaan hem niet aanstaan dat hij dat dan tegen ons kan melden en niet bij moeders moeten zijn. Ze mag dan 80 zijn maar ze is absoluut niet gek. Dat het ook maar eens voorbij moet zijn met altijd die sneren te geven, dat dat voor een goede sfeer niet echt bevorderlijk is op den duur.

**Geplaatst**: 15-12-14 10:25

Geplaatst: 15-12-14 10:25

Pff wat zit jij in een lastig parket ts.

Hopelijk komen jullie eruit en vind je moeder rust en een thuis in haar nieuwe huis.

**Geplaatst**: 15-12-14 10:52

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst: 15-12-14 10:52

Heeft je broer dit altijd gehad of is gekomen nadat je zus is overleden ?
Inprinciepe wil hij alles doen maar heeft daar heel veel tijd voor nodig en dat gaat niet
echt op het moment van verhuizen en hij wil het op zijn manier en vergeet de wensen
van je moeder.....
Hoop dat jullie er met een goed gesprek nog ens uitkomen....

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-12-14 14:19

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst door de TopicStarter : 15-12-14 14:19

Kally zo is hij altijd geweest, hij wil altijd helpen, heeft de grootste plannen alleen doet hij het nooit. Wij zeggen altijd als hij weer eens wat beloofd: eerst maar eens kijken of hij op komt dagen en dan zien we wel weer verder. 9 van de 10 keer komt hij niet. Het is m altijd snel te veel.
Kan urenlang ergens over nadenken en het liefst een discussie erbij hoe of wat en laat ik daar op dag als verhuizen geen zin in hebben en gewoon door willen gaan en aanpakken!

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-12-14 14:20

Geplaatst door de TopicStarter : 15-12-14 14:20

Regallie schreef:
Hopelijk komen jullie eruit en vind je moeder rust en een thuis in haar nieuwe huis.

Dat hoop ik ook van harte Regallie! Ik zal dan ook de eerste zijn om te zeggen dat ik er naast zat en dat weet ze ook!

**Geplaatst**: 15-12-14 16:00

Geplaatst: 15-12-14 16:00

meggiemeg schreef:
Mijn moeder is het type die zegt wat ze denkt en voelt en niet iemand naar de mond praat.

Zoals je het hier schrijft klinkt het toch echt alsof ze je broer behoorlijk naar de mond praat.

Je zegt ook steeds dat je broer boos wordt, maar als ik jouw woorden zo lees kom jij ook best boos over.

Wat is nou belangrijker? Dat de dingen zo gaan als jij (of je broer) willen of de relatie tussen jullie? En wat vind je moeder het belangrijkste?

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-12-14 16:14

Geplaatst door de TopicStarter : 15-12-14 16:14

Omdat ze de afgelopen weken zoveel is uitgefoeterd en inmiddels erg moe is heeft ze zoiets van laat maar, straks is alles klaar en dan is het voorbij. Natuurlijk ben ik boos! Wat denkt mijn broer wel niet, dat hij zijn zin door kan duwen en als hij zijn zin niet krijgt net als een klein kind in de supermarkt op de grond kan gaan liggen stampen omdat hij die zak snoep niet krijgt? Wat ik wil is dat mijn moeder rust krijgt, dat ze het naar haar zin krijgt in haar nieuwe huisje (dat is ook wat zij wil ). Verder heb ik heb niets te willen in deze, dat heb ik al meerdere keren genoemd, het enige wat ik probeer is haar wensen te beschermen wat me niet in alles is gelukt. Prima heb ik me bij neer gelegd. Maar dat vind ik nog altijd dat je niet zo tegen je moeder te keer kunt gaan, aangezien zij moe is en het maar laat gaan hoef ik dat niet te laten gebeuren.
Ik kan nog altijd wel zeggen hoe of wat als hij weer zo gaat doen (of zijn vrouw).
Mijn broer is van mening dat omdat hij nu eindelijk eens een keer klaar staat voor zijn moeder dat hij dan ook maar meteen de hele regie in handen kan nemen, laat dat nu even niet het geval zijn! Moeders is nog altijd heel goed in staat om te weten wat ze graag wil en hoe, alleen is ze daar nu op dit moment gewoon te moe voor! Ze heeft veel werk verzet de afgelopen maand en dat voor haar leeftijd, ik heb er respect voor hoor!

**Geplaatst**: 15-12-14 16:21

Geplaatst: 15-12-14 16:21

meggiemeg schreef:
Omdat ze de afgelopen weken zoveel is uitgefoeterd en inmiddels erg moe is heeft ze zoiets van laat maar, straks is alles klaar en dan is het voorbij. Natuurlijk ben ik boos! Wat denkt mijn broer wel niet, dat hij zijn zin door kan duwen en als hij zijn zin niet krijgt net als een klein kind in de supermarkt op de grond kan gaan liggen stampen omdat hij die zak snoep niet krijgt? Wat ik wil is dat mijn moeder rust krijgt, dat ze het naar haar zin krijgt in haar nieuwe huisje (dat is ook wat zij wil ). Ik heb niets te willen in deze, dat heb ik al meerdere keren genoemd, het enige wat ik probeer is haar wensen te beschermen wat me niet in alles is gelukt. Prima heb ik me bij neer gelegd. Maar dat vind ik nog altijd dat je niet zo tegen je moeder te keer kunt gaan, aangezien zij moe is en het maar laat gaan hoef ik dat niet te laten gebeuren.

Ik begrijp dat je boos bent, maar je bent op dit moment niet functioneel boos. Je hoeft het inderdaad niet te laten gebeuren maar het gaat nu wel zo. Je zegt wel dat je niks te willen hebt, maar als dat echt zo was dan zou je nu niet zo boos zijn en je schouders ophalen.

Je hoeft niet te wachten tot je ontploft, jouw mening doet er toe! Kom er voor op voordat je jezelf niet meer in de hand hebt.

**Geplaatst**: 15-12-14 16:31

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst: 15-12-14 16:31

Dat doet ze toch ook

Volgens mij doe je het prima TS, ik zou ook in staat zijn om broer en vrouw met de koppen tegen elkaar te slaan, zijn ze helemaal gek geworden om dat arme mens zo te behandelen....met dat opdringen van dit huis, regie overnemen, boos tegen haar doen en als klap op de vuurpijl vooral haar zo achterlaten zonder bed en alles, stelletje idioten _-:(

Keurig dat je probeert het niet op de spits te drijven, volgens mij heb je een aardig evenwicht gevonden tussen niet op de spits drijven maar wel opkomen voor moeders belangen.

Je bent je er iig. heel duidelijk bewust van wat belangrijkste is dus ik denk dat je het in het echt best heel aardig aan zal pakken daardoor

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-12-14 17:08

Geplaatst door de TopicStarter : 15-12-14 17:08

sallandval schreef:
Je hoeft niet te wachten tot je ontploft, jouw mening doet er toe! Kom er voor op voordat je jezelf niet meer in de hand hebt.

Ik wacht heel bewust totdat ze het weer doen, want dat gaat zeker gebeuren. Juist dan sla ik toe omdat als ik het nu doe met het voorval van afgelopen zaterdag (waar ik wel bij was) en de andere keren ga benoemen waar ik niet bij ben geweest het oude koeien zijn of dat hij ze zelfs gaat ontkennen. Ik gun het hun niet om mezelf niet meer in de hand te hebben. Naar moeders toe doe ik heel normaal, we kletsen wat en we lachen zelfs om dingen. We doen allebei ons ding en als ik iets niet zeker weet vraag ik het aan haar. Juist voor haar ga ik nu door! Ook al is zij bang om weer uitgefoeterd te worden als wij dingen gaan doen die mijn broer verzaakt of op dit moment niet noodzakelijk vindt zullen mijn man en ik die klussen op moeten gaan pakken. Ze ziet ook in dat als ze op hem moet wachten ze maanden lang in de puinhopen kan blijven zitten.

**Geplaatst**: 15-12-14 18:05

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst: 15-12-14 18:05

Ik zou als ik jou en jouw man was juist even niet meer je moeder gaan helpen en de klussen uitvoeren die je broer laat liggen, dat moet je dan wel even met je moeder kortsluiten.

Je broer maakt nu misbruik van jullie allemaal door ja te zeggen en nee te doen. Hij moet maar gaan voelen. In het uiterste geval gaat je moeder een paar dagen bij jou en je man logeren omdat er iets gedaan moet worden maar doordat je broer het niet doet, ontstaat er voor je moeder een onleefbare situatie ...

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-12-14 18:23

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst door de TopicStarter : 15-12-14 18:23

Je hebt gelijk Maflinger_S, alleen zitten wij er ook mee te kijken dat we niet alle tijd van de wereld hebben, mijn man zeer zeker niet, die heeft het nu woensdag en donderdag ietsje rustiger en daarna barst de gekte tot aan de kerst weer los. Moeders kennende wil ze niet weer hier heen, ze wil ons niet tot last zijn, terwijl ze dat helemaal niet is praat je dat niet meer uit haar hoofd. Plus dat ik ook wel snap dat ze graag in haar nieuwe huisje een start wil gaan maken. Het werk moet toch gedaan worden dus dan maar beter nu proberen af te gaan maken dan dat het tot in het nieuwe jaar ergens blijft liggen en moeders al die tijd in de puinhoop moet blijven zitten (iets wat ze niet graag ziet en niet zal kunnen laten liggen ben ik bang voor).

**Geplaatst**: 15-12-14 18:38

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst: 15-12-14 18:38

Ik snap jou en je moeder (en je man trouwens) ook helemaal maar zo ben je dus letterlijk weer de rotzooi van een ander (je broer) aan het opruimen. En hij straks maar roepen dat hij jullie moeder zo goed geholpen heeft...

**Geplaatst**: 15-12-14 18:43

Geplaatst: 15-12-14 18:43

Ik lees nog steeds mee, heb zelf ervaring met een niet zo heel erg functionele familie

. Goed dat het je redelijk lukt om kalm te blijven, maar ik denk wel dat Sallandval een punt heeft met functioneel boos zijn.
Wat mij in een eerdere post van jou opvalt is dit:

meggiemeg schreef:
Wat ik erg raar vond vanmiddag was dat mijn broer zijn vrouw gewoon liet razen tegen moeders terwijl er geen verkeerd woord was gezegd. Ach ja ik ben het aardig gewend om zijn puinhopen op te ruimen en daardoor zal ik ook niet meer zo, hoe zal ik het zeggen, zo enthousiast over komen over hem. Ik ben bang dat het ze (mijn broer en zijn vrouw) erg tegen valt om nu ineens dingen te doen wat ze eerst eigenlijk nooit deden, plus dat de reden naar mijn idee voort komen uit schuldgevoel en dat is geen basis om iets vol te houden

Uit jouw opmerking over je broer en zijn vrouw, denk ik op te kunnen maken dat jij (al dan niet bewust) vindt dat je broer een zekere verantwoordelijkheid heeft voor het gedrag van zijn vrouw. Eigenlijk is dat niet terecht, jouw schoonzus is gewoon een volwassen vrouw en daarmee gewoon verantwoordelijk voor haar eigen gedrag. Als dat gedrag tegen jouw moeder niet door de beugel kan, heb jij alle recht om daar (rustig) iets van te zeggen. Wat mij weleens helpt is mezelf zinnetjes aanleren, zodat ik niet ter plekke iets hoef te bedenken om te zeggen. Als je schoonzus tegen jouw moeder uit haar slof schiet, mag jij gewoon zeggen: 'Naam schoonzus, ik vind het niet prettig dat je zo'n toon tegen mijn moeder aanslaat'. Of je broer daar nu bij is of niet maakt niet uit. Stel dat jouw moeder lekker in haar tuintje zit en een wildvreemde komt langs en begint tegen je moeder tekeer te gaan, dan zeg je daar toch ook wat van?
De kunst is dan om in de woordenwisseling die daarna ongetwijfeld ontstaat, vast te houden aan het onderwerp. En dat is niet je broer, of je man, of je moeder of jijzelf, niet eens je schoonzus als persoon, maar uitsluitend de toon die je schoonzus gebruikt. Laat je niet meeslepen in een discussie over het gedrag van anderen, maar blijf steeds rustig teruggaan naar het specifieke gedrag dat jij onacceptabel vindt. Ik ben het met Sallandval eens dat je daarvoor niet hoeft te wachten tot er weer iets gebeurt, je kunt prima de eerstvolgende keer dat je je schoonzus ziet beginnen over haar gedrag. Dat is geen oude koe, mits je het heel specifiek bij het gedrag houdt van de dag van de verhuizing (of een eerder moment) en er dus geen twintig andere voorbeelden bij haalt. Ik denk dat je meer kans van slagen hebt wanneer je dat doet, want je bent dan goed voorbereid in plaats van dat je emoties over een nieuwe situatie mee gaan doen. Bovendien zal de sfeer tijdens volgende ontmoetingen niet prettiger worden als jij eigenlijk zit af te wachten tot er weer iets wordt gezegd dat niet kan. En daar wordt het voor je moeder ook niet gezelliger van.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-12-14 19:00

Geplaatst door de TopicStarter : 15-12-14 19:00

Maflinger_S schreef:
Ik snap jou en je moeder (en je man trouwens) ook helemaal maar zo ben je dus letterlijk weer de rotzooi van een ander (je broer) aan het opruimen. En hij straks maar roepen dat hij jullie moeder zo goed geholpen heeft...

Klopt, maar zolang wij zelf en moeders maar weten hoe het zit vind ik het prima in zoverre. Hij moet niet gaan pochen waar ik bij ben want dan is hij van mij! Maar die les heeft hij hopelijk wel geleerd na het overlijden onze zus eerder dit jaar!

Ja en nee Maura, in mijn ogen gezien dan hé! Natuurlijk is mijn schoonzus verantwoordelijk voor haar eigen gedrag, alleen vond ik op dat moment dat mijn broer had in moeten grijpen en niet ik. Het is zijn vrouw die onredelijk te keer aan het gaan is tegen zijn moeder. Hij en hun zoon stonden er echt zo bij van oké gaan we weer..... Dus dit is gedrag wat zij kennelijk heel gewoon vinden en ik ben van mening dat dat niet door de beugel kan, maakt niet uit tegen wie. Ik herkende het direct toen ze begon, haar stem-gezichtsuitdrukking-lichaamstaal waren exact hetzelfde als toen ze tegen mij bezig was, ik wilde het alleen niet zover laten komen als bij mij dus ben ik er tussen gesprongen op dat moment.
Ik ben niet de persoon van het uitlokken, ik onthoud het. De tip van een vaste zin klaar hebben vind ik een goede en ga daar zeker eens over nadenken welke van toepassing kan zijn! Ik laat me ook niet van mijn punt af brengen en als ik geen antwoord krijg op een vraag die ik stel zeg ik dat ook gerust. Want ik wil dan graag iets uit de wereld hebben zeg maar.

**Geplaatst**: 15-12-14 19:26

Geplaatst: 15-12-14 19:26

O ik snap heel goed dat je vindt dat je broer had moeten ingrijpen (geloof me, ik snap het héél goed). Maar ik heb ook de indruk dat je niet echt verbaasd was dat hij niet ingreep. En dat is je broer niet eens echt aan te rekenen, we hebben immers allemaal 'blinde vlekken' voor de iets minder geslaagde eigenschappen van onze dierbaren.
Punt is, je kunt alleen iets veranderen aan hoe je zélf reageert, niet aan hoe je broer reageert (of juist niet reageert).

Nog iets dat me nu te binnen schiet: mensen reageren vaak beter op vragen dan op stellingen. Als je je schoonzus (of broer) aanspreekt op onacceptabel gedrag, kun je misschien beginnen met een vraag. Iets in de trant van: 'Naam', wat je nu zegt vind ik niet erg aardig. Wat vind je er zelf van? Dat is alleen niet zo'n geschikt zinnetje om in je hoofd te stampen vanwege het hoge Dr. Phil gehalte, maar het gaat even om de 'techniek' om ervoor te zorgen dat het niet als een aanval overkomt als je ingrijpt. Uiteindelijk zijn wij ook maar gewoon getrainde kuddedieren, het is voor alle mensen heel lastig om niet te reageren als we met onze naam worden aangesproken en het is (zeker voor vrouwen) heel moeilijk om een vraag niet te beantwoorden. Daarbij vind ik het zelf bij een vraag nog wat makkelijker om bij het onderwerp te blijven, want elke reactie die van die vraag afwijkt kun je 'in de wacht zetten' (het is interessant wat je nu zegt en we kunnen het daar straks zeker nog even over hebben, maar ik wil toch graag nog van je horen of je het zelf erg aardig vond wat je net tegen mijn moeder zei).

Het blijft enorm moeilijk hoor, maar er valt een hoop te winnen als het je lukt.

**Geplaatst**: 15-12-14 19:31

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst: 15-12-14 19:31

Dan ben ik denk ik heel simpel, ik hoef geen reden voor de manier waarop ze tegen mijn moeder uitvalt maar zou het gewoon kordaat afkappen.

Zou gewoon kort zeggen waar het op staat en daarmee basta, over tot de orde van de dag zonder gegrauw tegen elkaar

**Geplaatst door de TopicStarter** : 15-12-14 19:51

Geplaatst door de TopicStarter : 15-12-14 19:51

Mijn tussenkomst was heel simpel, ik ben er tussen in gaan staan en heb gezegd dat het klaar moest zijn en dat voor dit soort gekibbel nu geen tijd was, dat er nog genoeg te doen was en dat we NU aan de slag gingen. Ze konden ook niet echt om mij heen, mijn schoonzus is klein, als ze de 1.60 haalt is het veel en mijn moeder rond de 1.75 en ik ben 1.87 dus de een was bij de ander compleet uit beeld zeg maar!

Laatst bijgewerkt door meggiemeg op 15-12-14 19:52, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 15-12-14 19:51

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst: 15-12-14 19:51

Dat dus

**Geplaatst**: 15-12-14 20:00

Geplaatst: 15-12-14 20:00

meggiemeg schreef:
Ja en nee Maura, in mijn ogen gezien dan hé! Natuurlijk is mijn schoonzus verantwoordelijk voor haar eigen gedrag, alleen vond ik op dat moment dat mijn broer had in moeten grijpen en niet ik. Het is zijn vrouw die onredelijk te keer aan het gaan is tegen zijn moeder. Hij en hun zoon stonden er echt zo bij van oké gaan we weer..... Dus dit is gedrag wat zij kennelijk heel gewoon vinden en ik ben van mening dat dat niet door de beugel kan, maakt niet uit tegen wie.

Jij vind het onredelijk en volgens jou vind je broer het normaal, als hij het normaal vind is het toch niet zo gek dat hij niets zegt? Als jij je er aan stoort is het aan jou om iets te zeggen. Je ergeren aan dat een ander niets zegt kun je doen natuurlijk, alleen heb je daar niemand mee dan jezelf (die ander valt het misschien niet eens op). Bovendien is het alleen maar gezond dat hij zijn vrouw niet op haar nummer gaat zetten met zijn familie er bij, dat hoefde mijn man bij mij tenminste niet te proberen.

Citaat:
Ik ben niet de persoon van het uitlokken, ik onthoud het. De tip van een vaste zin klaar hebben vind ik een goede en ga daar zeker eens over nadenken welke van toepassing kan zijn! Ik laat me ook niet van mijn punt af brengen en als ik geen antwoord krijg op een vraag die ik stel zeg ik dat ook gerust. Want ik wil dan graag iets uit de wereld hebben zeg maar.

Wat is het doel van alles onthouden dan precies? Om later een heel lijstje te hebben met wat de ander fout doet in jouw ogen? Daar bereik je toch geen consensus mee bij een man? Bovendien vind ik uitlokken nog iets anders dan je grenzen aangeven en die op een assertieve manier bewaken.

**Geplaatst**: 15-12-14 20:14

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst: 15-12-14 20:14

Iedereen kan nog zo veel goede tips geven maar omgaan met een broer die niet dezelfde normen en waarden er op na houd is lastig en uit ervaring kan ik zeggen dat andere mensen nog zo veel tips kunnen geven, als je zoiets zelf niet meemaakt kun je met veel tips niets beginnen. Het is niet zo dat je een lastige werknemer even terecht wijst, het gaat veel dieper vooral als er ook nog ouders leven. Ik vind dat ts het beste er van maakt zonder over zich heen te laten lopen en ze is er voor haar moeder. Klaar en meer is er niet. Ik weet uit ervaring dat met het overlijden van beide ouders sommige familieleden ook afscheid van elkaar nemen, zolang pa of ma er nog is moet je het er maar mee doen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 16-12-14 08:48

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst door de TopicStarter : 16-12-14 08:48

Mijn mening is dat je prima iets tegen je partner kunt zeggen waar familie bij is, je hebt vele manier van iets zeggen. Je partner afzeiken doe je niet waar anderen bij zijn, daar praat je over wanneer je samen bent. Naar mijn idee leek het er op dat hij het vrij normaal vond ja. Maar dan nog zijn er grenzen tegen wie je zo doet, naar je moeder toe ga je niet zo te keer.
Ik onthoud dit soort dingen om ze te herkennen en er zo een eventuele volgende keer anders mee om te gaan. Oude koeien uit de sloot halen doe ik daar niet mee.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 18-12-14 11:00

Re: onenigheid in de familie

Geplaatst door de TopicStarter : 18-12-14 11:00

Broerlief heeft zich niet meer laten zien sinds afgelopen weekend, terwijl hij wel vrij was...
Gisterenavond nog weer het nodige gedaan in het nieuwe huisje. Het is erg fijn dat het oude huis is opgeleverd, weer een zorg minder en iets wat afgestreept kan worden van het lijstje met dingen te doen. De telefoon is weer aangesloten, erg fijn dat ze weer bereikbaar is. De tv is ook weer aangesloten dan kan ze 's avonds lekker even gaan zitten en ontspannen.

Nomineer dit bericht ×