Bokt.nl

**Geplaatst**: 03-06-09 14:17

Geplaatst: 03-06-09 14:17

BraveSpots schreef:
nelis schreef:
waarom ga je in een relatie zitten als vrouw zijnde als je geen seks wil of dingen gaat negeren???

Voor sommige mensen betekent een relatie meer dan seks alleen hoor... Bovendien denk ik niet dat het een statment is, maar een probleem...

Heb er zelf geen ervaring mee overigens, maar als mijn vriend me zou bedriegen om zulke redenen, dan pas zou ik woedend worden. Met is er mis met eerlijk zijn in een relatie en het teminste uitmaken voordat je rollebolt met een ander? Imo hebben venten ook hersenen gekregen...

Ik weet dat zo'n 90 % van het mannenvolk, seks als toch een belangrijk onderdeel van een relatie zien.

anders is het in hun ogen een (en ook de mijne) een vriendschap, dus dan kan je toch niet van bedrog spreken?

**Geplaatst**: 03-06-09 14:20

Geplaatst: 03-06-09 14:20

Sees schreef:
Het probleem wat daar in schuilt is denk ik echter dat het merendeel van de mensen niet wil dat hun partner dat intieme met iemand anders deelt. Je mag dat middeleeuws noemen, ik vind dat weer erg kort door de bocht .

Er is pas een probleem als de een het wel wil en de ander niet. Wat met "middeleeuws" bedoelt wordt is het algemene gedachtengoed dat het "niet hoort" of de gedachte dat je er per definitie je partner mee zou schofferen. Ieder moet zijn eigen normen en waarden mogen bepalen. Hoewel die soms vreemd en niet te begrijpen zijn voor een ander is daar toch niets mis mee zolang een ander er niet door geschaad wordt?

**Geplaatst**: 03-06-09 14:22

Geplaatst: 03-06-09 14:22

tanjazaffira schreef:
Alleen gaat het in de praktijk niet zo HC en Macusa.....

Nee?

Kijk:
1. jij bent gebóren met een objectief FEITELIJK sexpretpakket
2. je bent daarna ópgevoed met een set subjectieve normen en waardes over hoe daarmee om te gaan

In de praktijk houdt dat in dat in onze westerse samenleving een probleem hebben met het verschil tussen 1. en 2. In de huidige samenleving vol snelle verandering en een onnoemelijk hoeveelheid aan kontakten is een puriteins kader een tot falen voorgeprogrammeerd model.
Dat is geen natuurwet. Het natuurlijke is 1. Het problematische komt van 2., van de set normen en waarden die je in je opvoeding hebt meegekregen.
Je kan in leed en pijn vast blijven zitten of er van leren en jezélf ´opvoeden´. Dat heet volwassen worden.

Het is níet de bedoeling dit met wantrouwen en verzuring in te vullen. Het leven is daar veel te mooi voor en voor de sex het je een uníek pretpakket. Los het op. Ja, dat kan en ja dat werkt in de werkelijke wereld prima zo.

Nee, spring nu niet naar conclusies op basis van júllie´ vooroordelen want je hebt geen informatie over ´hoe wij hier leven´.
Hier in ons gezin leven we zonder pijn van wat voor bedrog ook en zonder schuldcomplexen over sex.
Dat werkt in de praktijk van ons leven prima, wél zo.
Onder de streep van alles leven wij in een kwalitatief geweldige en solide duurzame relatie zonder pijn of schuld. Zouden willen ´zo´ jullie niet willen leven?

hc

**Geplaatst**: 03-06-09 14:22

Geplaatst: 03-06-09 14:22

In een gemiddelde, standaard relatie, waarin beide personen ‘gezond’ zijn is sex wel degelijk belangrijk. Tenminste, in mijn woordenboek zéér zeker wel hoor want dat houdt me vrolijk hahaha! Maar ja, ben inmiddels alweer ruime tijd single en sta dus alweer een tijdje droog en moet zeggen dat ik er weinig last van heb dat ik momenteel geen sex heb; iets waarvan ik dus wel geïrriteerd raakte toen ik nog een relatie had en het gebeurde eens voor een aantal weken niet….

Maar er zijn ook massa’s mensen die bv. al langere tijd samen zijn, waarvan 1 van de 2 invalide raakt of waardoor iemand ziek raakt en die blijven ook samen en redden het vaak ook zonder de sex. Daarvan zullen er ook wel weer stelletjes zijn die dit bespreken en met wederzijdse toestemming, pure sex elders zoeken. Maar ja, ook dat weer…is geen VREEMDgaan!

**Geplaatst**: 03-06-09 14:22

Geplaatst: 03-06-09 14:22

ik denk dat je open moet zijn tegen een "mogelijk" neiuwe partner over hoe jij over dingen denkt? wat wel kan en niet kan.

ipv er altijd maar vanuit te gaan dat de gestelde norm voor iedereen geldt.

**Geplaatst**: 03-06-09 14:28

Geplaatst: 03-06-09 14:28

nelis schreef:
mijn redenering is dat als alles ok is in je relatie, je vent ook geen behoefte heeft aan andere vrouwen.

Mannen kunnen om vele redenen behoefte hebben aan een andere vrouw. Ik weet zeker dat HC je daar meer over kan vertellen. Behalve die "positieve" redenen, zijn er ook negatieve, bijvoorbeeld omdat sommige mannen emotioneel onvolwassen zijn en continu de bevestiging nodig hebben dat ze aantrekkelijk gevonden worden door het andere geslacht. Het doen van een verovering streelt hun ego. Dit zijn doorgaans de mannen die "vreemd gaan" en een "open relatie" (waar HC het dus over heeft) niet aankunnen. Je zou deze twee type mannen kunnen omschrijven als volledig elkaars tegenpool.

BraveSpots schreef:
Dus als ik me even slecht voel en geen zin heb in seks ofzo, dus is het ok voor hem om te gaan rampetampen met andere vrouwen. Leuke redenering is dat...

Dat hoeft helemaal niet zo te zijn. Je legt hierbij de verantwoordelijkheid bij jezelf en dat is niet correct. Het lijkt me wel verstandig, gezien een man nou eenmaal behoefte heeft aan sex, dat mocht het voorkomen dat jij geen zin hebt, hoe jullie daar binnen de relatie mee omgaan. Als een man die wel de behoefte heeft met grote regelmaat onthouden wordt van sex dan zou je kunnen spreken over een psychische mishandeling.

**Geplaatst**: 03-06-09 14:32

Geplaatst: 03-06-09 14:32

HC, bedoel je dat jij een gezin hebt waarin je een ‘vrije relatie’ voert en even kort door de toch, met wederzijdse toestemming met andere personen dan je partner het bed deelt?

Prima, moeten jullie lekker weten. Dat zijn dan jullie afspraken.
Ga je goddelijke gang en have fun!
Mijn ding is het in ieder geval niet.
Stérker nog, zoals het op mij overkomt zoals jij het omschrijft, lijkt het zelfs iets van een sekte, was laatst ook nog een stukje over bij Oprah! Jij noemt het Middeleeuws denkend en iets wat de natuur je geschonken heeft bij geboorte maar iets dat beïnvloed is door opvoeding en andere normen en waarden.
Ik ben met die normen en waarden opgevoed (alhoewel mijn vader zelfs nog meer ruimdenkend is dan ik) en zo ben ik geworden tot wie ik ben. Mijn eigen normen en waarden, door opvoeding, scholing en eigen ervaringen. Ik voel me goed bij mijn eigen normen en waarden. Op het moment dat ik die niet vind stroken met de persoon wie ik ben, stel ik mijn normen en waarden bij. Zo werkt dat. Jij bent blijkbaar met een andere mening opgevoed, opgegroeid of heb jezelf iets anders ‘laten aanpraten’, want zo kun je het ook zien.

Je omschrijft het nog steeds wat in voor mij moeilijk te begrijpen termen (en ben toch echt wel lastige termen gewend hahaha) dus kan zijn dat ik het verkeerd opvat.

**Geplaatst**: 03-06-09 14:37

Geplaatst: 03-06-09 14:37

Macusa schreef:
en een "open relatie" (waar HC het dus over heeft)

Hoewel strikt genomen correct Macusa, springt bij dit woord iedereen op basis van de eigen vooroordelen naar een op ons niet van toepassing zijnde conclusie. Daarom noemen wíj het liever een hekloze relatie, noemen we het de ´open deur´.

Het is overigens volstrekt irrelevant hoe wij leven.
De kern is dat hier 8 paginas pijn en verdriet staan over iets wat LEUK hoort te zijn en GEEN reden voor bedrog.
De kern is dat hier 8 paginas onderbouwing staat van het voorgeprogammeerde falen van de modale westerse normen en waarden.
Dat vind ik triest. Het leven is mooi en voor heerlijke sex zijn wij uniek uitgerust. Waarom dan pijn en schuldcomplexen? Dan werken die normen en waarden blijkbaar niet (meer).

hc

**Geplaatst**: 03-06-09 14:39

Geplaatst: 03-06-09 14:39

HC, zo gaat het dus idd bij jou/jullie.
Niet bij mij en mijn partner....
Prima doe waar jij je goed bij voelt, dan doe ik dat ook.
Maar ga me niet vertellen dat je geen pijn mag hebben wanneer je bedonderd bent.

Niet om de sex nee, lekker belangrijk dat boeit me niet, ik zat wel even met een berg schulden en een hoop ellende op 22 jarige leeftijd, verdiet daarom hebben lijkt mij meer dan logisch.

Ik ben er naar een jaar keihard werken financieel weer uitgekomen, in mn kop zit ook alles weer recht en ik heb nu een geweldige vriend. We zitten totaal op 1 lijn, hij heeft dezelfde bedenkingen over dit onderwerp als ik gelukkig. Was dat niet zo geweest dan was de relatie direct door mij gestopt.

Je hoeft mij niet te overtuigen van jou visie, ik snap jou insteek en respecteer jou manier van leven, het is simpel weg niet mijn manier en dat is prima toch?

**Geplaatst**: 03-06-09 14:42

Geplaatst: 03-06-09 14:42

tanjazaffira schreef:
Helemaal mee eens Nelis! Ik zeg dat ik het nooit niet zou doen vooral omdat ik weet wat de gevolgen zijn voor mn wederhelftje....... Ik zou hem dat niet aan willen doen, dan maar mn relatie beeindigen en weer verder gaan.....

Ik ken ook genoeg stellen die idd al maanden geen sex hebben, IK zou er niet mee kunnen leven maar om daarvoor naar een ander te gaan,,, ik weet het niet.... ik durf daar geen uitspraak over te doen

Iedereen kan op een bepaald moment in een fase komen dat het ineens (een poosje) ophoudt. Dat kan zijn door dingen van buitenaf, zoals een verhuizing, werkdruk, een overlijden, maar ook van binnenuit: een ergernis (hoeft maar een kleine te zijn), moeheid, een van de partners raakt invalide, etc. Het is in het belang van de relatie wel zo handig als je bespreekbaar maakt hoe de partner die wèl sex wil op die momenten toch aan zijn trekken komt.

Laatst bijgewerkt door Macusa op 03-06-09 14:44, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 03-06-09 14:43

Geplaatst: 03-06-09 14:43

hc,heb jij wel duidelijke afspraken met je partner over jullie relatie?hoe dat vormgegeven wordt?
en wat als 1 van de 2 toch meer gevoelens dan sexuele ontwikkelt voor een ander?
of meerdere malen het bed deelt met dezelfde "ander"en dan weinig zin meer heeft in de vaste partner?

**Geplaatst**: 03-06-09 14:45

Geplaatst: 03-06-09 14:45

HC, jij hebt het over de lusten, het pure sex.
Pure lekkere sex is niet zo moeilijk hoor, je duikt een gemiddelde kroeg in, loopt op een aantrekkelijk persoon af en vraagt of diegene zin heeft in heerlijke, ongeremde sex. Klaar, niets aan het handje. Alhoewel, tegenwoordig is het nog uitkijken geblazen ook met alle SOA’s etc. Dus: safe sex, dat zeker. Het is ook iets dat vele koppels trekt, bijvoorbeeld parenclubs. Echter, ook dat is niet mijn ding. Maar wat een ander doet of wilt: prima, zolang je mij er maar niet mee raakt.

Echter, als je een verbintenis met iemand aangaat, voor langere tijd, ga je dingen van elkaar verwachten. En zoals in iedere verbintenis die je aangaat met iemand, leg je een aantal (mondelinge) afspraken vast. Daarbij zal zeker ook het wel/niet vreemdgaan of het voeren van een vrije relatie ter sprake komen.

Als ik iemand ontmoet die een open/vrije relatie zoekt, mag hij verder zoeken en hoeft hij niet bij mijn deurtje te stoppen. Tja, voor mij misschien leuk als neukertje maar niet iemand om een relatie mee aan te gaan.

Noem het nadeel, noem het voordeel, maar door mijn opvoeding en mijn normen en waarden ben ik niet in staat om met iemand een verbintenis aan te gaan die mij niet trouw kan zijn. Zo zit ik nu eenmaal in elkaar. Als een potentiele partner dat respect niet voor mij kan opbrengen, is hij mijn persoontje met al haar plus- en minpunten, niet waard en zitten we niet op 1 lijn.
Jammer dan, next!

**Geplaatst**: 03-06-09 14:45

Geplaatst: 03-06-09 14:45

Sexpretpakket.. _O-

Natuurlijk zijn er al veeeele topics geweest over dit onderwerp (kan me volgens mij nog herinneren dat HC daar ook zijn mening gaf.)
Maar mijn mening over het onderwerp is nog steeds niet veranderd.
Mijn vent wil ik niet delen met een ander en het idee alleen al maakt me misselijk.

Verder zou ik wel sex zonder gevoelens kunnen begrijpen, maar in een relatie vind ik dat je genoegen moet nemen met wat je krijgt.
En als dat niet voldoende is, heb je altijd nog een mond gekregen om erover te praten. (en in het ergste geval: een dildo om er wat aan te doen.

)

Wat andere mensen doen en afspreken met elkaar, dat moeten ze zelf weten.

Maar in mijn woordenboek staat geen vreemdgaan.
Heb een paar keer de kans gehad om vreemd te gaan, maar wat stelt een relatie nou voor als je je plezier ergens anders zoekt?
Een relatie is gebaseerd op vertrouwen en op liefde..

Huertecilla schreef:
Hoewel strikt genomen correct Macusa, springt bij dit woord iedereen op basis van de eigen vooroordelen naar een op ons niet van toepassing zijnde conclusie. Daarom noemen wíj het liever een hekloze relatie, noemen we het de ´open deur´.

Het is overigens volstrekt irrelevant hoe wij leven.
De kern is dat hier 8 paginas pijn en verdriet staan over iets wat LEUK hoort te zijn en GEEN reden voor bedrog.
De kern is dat hier 8 paginas onderbouwing staat van het voorgeprogammeerde falen van de modale westerse normen en waarden.
Dat vind ik triest. Het leven is mooi en voor heerlijke sex zijn wij uniek uitgerust. Waarom dan pijn en schuldcomplexen? Dan werken die normen en waarden blijkbaar niet (meer).

hc

Hoort vreemdgaan dan leuk te zijn, HC?
Van Dale zegt: vreemd·gaan ging -, i -gegaan seks hebben met een ander dan de vaste partner

Dat zal vast voor sommige mensen leuk zijn, maar niet voor degenen die er de dupe van zijn.
De mensen die thuis zitten in de veronderstelling dat zijn of haar partner niet buiten de deur fietst..
De mensen die denken een goede, liefdevolle relatie te hebben.

En dáár gaat dit topic over.

**Geplaatst**: 03-06-09 14:46

Geplaatst: 03-06-09 14:46

Macusa schreef:
tanjazaffira schreef:
Helemaal mee eens Nelis! Ik zeg dat ik het nooit niet zou doen vooral omdat ik weet wat de gevolgen zijn voor mn wederhelftje....... Ik zou hem dat niet aan willen doen, dan maar mn relatie beeindigen en weer verder gaan.....

Ik ken ook genoeg stellen die idd al maanden geen sex hebben, IK zou er niet mee kunnen leven maar om daarvoor naar een ander te gaan,,, ik weet het niet.... ik durf daar geen uitspraak over te doen

Iedereen kan op een bepaald moment in een fase komen dat het ineens (een poosje) ophoudt. Dat kan zijn door dingen van buitenaf, zoals een verhuizing, werkdruk, een overlijden, maar ook van binnenuit: een ergernis (hoeft maar een kleine te zijn), moeheid, een van de partners raakt invalide, etc. Het is in het belang van de relatie wel zo handig als je bespreekbaar maakt hoe de partner die wèl sex wil op die momenten toch aan zijn trekken komt.

En hier ben ik het helemaal mee eens!!
Ik doelde ook op het feit dat ik geen uitspraak durf te doen dat ik nooooiit niet vreemd zou gaan als dit aan de orde zou komen.
Ik zou het zeker wel met mn partner kunnen bespreken.

**Geplaatst**: 03-06-09 14:47

Geplaatst: 03-06-09 14:47

Ik ben vreemd gegaan.

Ik had een jongen (inmiddels mee getrouwd) getroffen maar ik kreeg verkering met een andere, toch zag ik na een tijd de jongen die ik eerst getroffen had.
Die avond heb ik met hem staan zoenen, terwijl mijn echte vriendje binnen zat.
Ik voelde me erg schuldig, maar ik was me al een tijdje aan het bedenken of ik nog wel bij mijn vriendje wilde blijven.
Nadat ik vreemd ben gegaan heb ik het de volgende dag uit gemaakt.
Dat was wel een opluchting al vond ik het heel sneu voor die jongen want het was een hele lieve jongen, maar toch zat het niet goed.
Ik ben met de jongen waarmee ik vreemd was gegaan verder gegaan en inmiddels alweer 12 jaar samen en braaf getrouwd en nee nooit meer vreemd gegaan. O:)

**Geplaatst**: 03-06-09 14:50

Geplaatst: 03-06-09 14:50

Ghani schreef:
Ik lees hier af en toe verhalen op bokt over een bokker waarvan de vriend is vreemdgegaan, en dat ze (meestal meisjes hier op bokt heh.. ) wilt weten wat ze ermee aan moet!
Vreemdgaan lijkt wereldwijd een steeds meer voorkomend verschijnsel te zijn, en het lijkt ook wel of het steeds meer normaal gevonden wordt.

Bij Oprah werd het gedrag van mannen die vreemdgaan zelfs goed gepraat, en kregen de vrouwen van deze mannen eigenlijk de schuld, omdat ze niet genoeg 'waardering' zouden uiten naar hun mannen toe..
Belachelijk als je het mij vraagt!
Oprah had volgens mij de beste definitie voor vreemdgaan ooit:
"Wanneer je iets doet met iemand wat je niet zou doen met diegene als je partner erbij zou zijn."

Nu ben ik misschien wel de grootste tegenstander van vreemdgaan, ondanks dat het me nog nooit is overkomen.

Mijn vraag is eigenlijk: Wie van jullie is er weleens vreemdgegaan? Waarom en hoe ver ging dat vreemdgaan? (Bleef het bij een x met een andere man zoenen of een hele affaire?) Wat zijn de gevolgen geweest voor je relatie?

Ook ben ik benieuwd welke bokkers er belazerd zijn door vriendlief/ manlief en hoe je erachter bent gekomen! (ook alleen een x zoenen met een andere vrouw, of ook hele affaire?)

Ik wil dit graag weten omdat ik me er over verbaas hoeveel mensen er tegenwoordig vreemdgaan! Ik sta er erg sceptisch tegenover, maar misschien zie ik het te zwart/wit..

Wat ben ik blij dat jij dit topic maakt! Ik dacht al dat ik de enige was die vreemdgaan als een 8ste zonde beschouwde!

**Geplaatst**: 03-06-09 14:51

Geplaatst: 03-06-09 14:51

Imago01 schreef:
dus kan zijn dat ik het verkeerd opvat.

Inderdaad.

Wat je er uit zou horen te halen is dat ik al >30 jaar geen probleem heb met/in duurzame relaties waarin de beide partners geen angst/pijn voor/door bedrog hebben, geen schuldcomplexen en wel veel kwaliteit van levenb (en sex).
Over het hoé wij dit invullen spring je zoals te verwachten naar conclusies op basis van jouw vooroordelen.

Normen en waardes zijn subjectief. De modale westerse normen en waardes zijn een wereld verwijderd van de biologische realiteit en in de huídige veranderende samenleving vol nieuwe contacten escaleert dat.
Kies gerust voor welke set normen en waardes ook. Het is joúw leven tenslotte.
8 paginas pijn en schuldcomplexen echter vind ík triest voor de betrokkenen. Ik kan me niet voorstellen dat de schrijfsters daarvoor kíezen. Ik denk dat het een ongewild gevoldg is van het verschil tussen de eerder beschreven 1. en 2.

Wij vullen 2. anders in, accepteren 1. en hebben (beiden) niets negatiefs om hier te melden.
Hoe en wat door/bij ons is niet de kern. Dat wij geen bedrog noch schuldcomplexen hebben, dat ´anders´ wel werkt is de kern.
Waarom zou je willen vasthouden aan dat wat 8 paginas leed vult?

hc

**Geplaatst**: 03-06-09 14:52

Geplaatst: 03-06-09 14:52

Ik vind vreemdgaan niet zo zwart-wit. Ik vind ook niet dat er iemand de schuld in heeft. Vreemdgaan doe je altijd nog zelf, die persoon heeft zijn eigen redenen ervoor en zal ook de verantwoordelijkheid ervoor moeten dragen.

Ook vind ik dat je niet zomaar 1 lijn kan trekken hoe de situatie is en ook ben ik niet van mening dat je nooit zult vreemdgaan omdat je gelooft dat je de ander nooit zult kwetsen. Hoe beide personen over de relatie denken (ontevredenheid, irritaties e.d.) speelt mee, hoe lang de gevoelens voor een ander spelen.

Er zijn zoveel mensen die zeggen dat ze nóóit zullen vreemdgaan, maar het gebeurt meer dan je denkt, helaas.

Zelf ben ik nooit vreemdgegaan en nooit belazerd aangezien ik nog nooit een serieuze relatie heb gehad.
Ik ben wel twee keer de ander geweest. In het eerste geval heb ik zelfs seks gehad met die persoon (grote fout!). Ik had er enorme spijt van, ook t.o.v. die vriendin. Ik heb haar toen zelfs opgebeld en guess what.. ze geloofde me niet! Meneer zou nóóit vreemdgaan. Sja.

De tweede keer is een verhaal apart; ik vind diegene al tijdenlang ontzettend leuk en het gevoel is wederzijds, maar we hebben nooit wat durven doen. Hij kreeg toen een vriendin, maar een halfjaar later zagen we elkaar plotseling weer en toen hebben we niet gezoend, maar laat ik maar zeggen dat zijn vriendin niet blij zou zijn als ze erachter zou komen dat we bij elkaar geweest waren.

**Geplaatst**: 03-06-09 14:57

Geplaatst: 03-06-09 14:57

MissHaffie schreef:
Dat zal vast voor sommige mensen leuk zijn, maar niet voor degenen die er de dupe van zijn.
De mensen die thuis zitten in de veronderstelling dat zijn of haar partner niet buiten de deur fietst..
De mensen die denken een goede, liefdevolle relatie te hebben.

En dáár gaat dit topic over.

Klopt, over de illusie. Over het voorgeprogrammeerde ´falen´ bij de overgrote meerderheid.

Het woordenboek volgens Van Dale is een aftreksel van de normen en waarden van de samenleving waarin
het geschreven is.
Voor veel mensen in diezelfde samenleving is ´vreemd gaan´ pas in beeld als de partner(s) het niet er niet mee eens zijn.

Hoe dan ook schijven hier legio vrouwen over pijn en schuldcomplexen als gevolg van het barsten van de bel van de illusie.
Dat kan ook anders.
Bepaal zelf maar hoe je wil leven. Gelukkig? Dan heb je de meeste kans als je voor een in de samenleving waarin je leeft realistisch model kiest.

hc

**Geplaatst**: 03-06-09 15:00

Geplaatst: 03-06-09 15:00

tanjazaffira schreef:
Nou helemaal top Frouk!
Toch lastig dat je jezelf ( eigenlijk) iedere keer "gek" maakt als je liefje gaat stappen.....
Gelukkig zijn wij van die burgerlijke mensen en doen we alles eigenlijk samen. Ik heb geen behoefte om alleen te stappen en hij ook niet.... We zitten beide in een grote vrienden groep en iedereen past toch op elkaar hahahaha!

haha ja t is ook gewoon vet stom

gelukkig gaat het steeds een stukje beter en daar gaat het om.

**Geplaatst**: 03-06-09 15:01

Geplaatst: 03-06-09 15:01

Even in Jip&Janneke-taal, HC.

Als ik het goed begrijp heb jij een open relatie met je partner en dat werkt al jaren prima?
(correct me if I'm wrong, ik heb mijn best gedaan me zo goed mogelijk door je posts heen te knokken.

)

Dat is dan mooi.

Duidelijk afspraken tussen beide partners. Je weet waar je aan toe bent.

Maar voor mij (en voor vele anderen denk ik zo) zou dit niks zijn.
Seks is IMO iets wat je in een relatie voor je partner houdt. Dat maakt het misschien juist wel zo fijn.
Jezelf helemaal geven aan een persoon, het knuffelen, een kusje..
Ik kan me niet voorstellen dat het fijn is om al je gevoelens en gedachten uit te schakelen en eventjes over een ander heen te kruipen.

En realistisch leven? Illusie? Ik leef heus wel realistisch hoor.
Ooit zal er vast iemand zijn die me bedondert. Dat zal die voelen ook.
Maar mensen blijven mensen en vertrouwen is er om geschaad te worden.

Ik leef gelukkig ja. En normen en waarden van de samenleving? Dat kan. Maar dit zijn mijn normen en waarden.
Ik wil iemand die volledig voor mij gaat. En mocht hij gevoelens of wat dan ook voor een ander krijgen, dan kan er heus wel goed met me gepraat worden.

**Geplaatst**: 03-06-09 15:03

Geplaatst: 03-06-09 15:03

Ach laat iedereen denken wat hij/zij denkt. Dit zijn allemaal meningen en gevoelens. De een vind het onzin, de ander is het er mee eens.

**Geplaatst**: 03-06-09 15:05

Geplaatst: 03-06-09 15:05

Imago01 schreef:
HC, jij hebt het over de lusten, het pure sex.
Pure lekkere sex is niet zo moeilijk hoor, je duikt een gemiddelde kroeg in, loopt op een aantrekkelijk persoon af en vraagt of diegene zin heeft in heerlijke, ongeremde sex. Klaar, niets aan het handje. Alhoewel, tegenwoordig is het nog uitkijken geblazen ook met alle SOA’s etc. Dus: safe sex, dat zeker. Het is ook iets dat vele koppels trekt, bijvoorbeeld parenclubs. Echter, ook dat is niet mijn ding. Maar wat een ander doet of wilt: prima, zolang je mij er maar niet mee raakt.

Echter, als je een verbintenis met iemand aangaat, voor langere tijd, ga je dingen van elkaar verwachten. En zoals in iedere verbintenis die je aangaat met iemand, leg je een aantal (mondelinge) afspraken vast. Daarbij zal zeker ook het wel/niet vreemdgaan of het voeren van een vrije relatie ter sprake komen.

Als ik iemand ontmoet die een open/vrije relatie zoekt, mag hij verder zoeken en hoeft hij niet bij mijn deurtje te stoppen. Tja, voor mij misschien leuk als neukertje maar niet iemand om een relatie mee aan te gaan.

Noem het nadeel, noem het voordeel, maar door mijn opvoeding en mijn normen en waarden ben ik niet in staat om met iemand een verbintenis aan te gaan die mij niet trouw kan zijn. Zo zit ik nu eenmaal in elkaar. Als een potentiele partner dat respect niet voor mij kan opbrengen, is hij mijn persoontje met al haar plus- en minpunten, niet waard en zitten we niet op 1 lijn.
Jammer dan, next!

$_/-\o_$ Helemaal goed

Als er geen respect is voor mij is het gauw over

**Geplaatst**: 03-06-09 15:05

Geplaatst: 03-06-09 15:05

HC: sowieso heb je in dit topic niet duidelijk en vastomlijnd omschreven wat voor relatie(s) jij dan eigenlijk hebt. Dus voor de mensen die dat verder van jou niet weten, is het sowieso een zooitje giswerk en tja, dan krijg je een vooroordeel want dat is wat ik in eerste instantie dacht op te maken uit jouw berichten.
Ik zat dus fout dus hierbij dan de concrete vraag: wat voor soort relatie heb jij dan en hoe voer jij die dan zodat je geen last hebt van onzekerheid, bedrog en schuldgevoelens?

Overigens door de ontwikkeling die ik tot nu toe in mijn leven heb gemaakt, is mij ook met de paplepel in gegoten dat onzekerheid, bedrog, schuldgevoelens en nog meer negatieve dingen, nu eenmaal bij het leven horen. Niet alleen het hebben van relaties maakt daar onderdeel van uit. Tegenwoordig kom je bedrog op allerlei manier en overal tegen: koop maar eens een 2e hands auto of laat je autootje maar eens bij verschillende garages checken en huppa: bedrog. Onzekerheid is nog zo n aspect, vooral heden ten dage met de crisis: hoeveel mensen hebben onzekerheid over hun dienstbetrekking en vervolgens hun koophuis, kunnen ze die nog wel betalen?
Schuldgevoelens, tja, dat had ik laatst nog toen ik gedachteloos een miertje onder mijn schoen stond te verpletteren…

Die emoties krijgt ieder mens dus in zijn leven mee te schaften. Alleen sommige mensen treffen zoveel pech dat ze het in heftigere porties meemaken.

Mijn ex is vreemdgegaan ja. En ik moet daar dus niet mee zitten? Lijkt wel op iemand die 3 dagen erna zei: je moet gewoon stoppen met van hem te houden! Ja, lekker makkelijk gezegd zeg. Zulke dingen moeten slijten. En daar is tijd voor nodig. Wel ben ik een ervaring rijker en heb ik er ontzettend veel van geleerd; ook over mezelf!

**Geplaatst**: 03-06-09 15:07

Geplaatst: 03-06-09 15:07

De denkwijze van HC snap ik opzich wel, maar het is niets voor mij!

Ik ben van mening dat wanneer je strikte afspraken maakt met je partner, voordat een verleiding zich voordoet, een hoop leed in relaties kan besparen. Voor de een is zoenen vreemdgaan, voor de ander is sex vreemdgaan. Als je tot een compromis (of duidelijke grens) kan komen met je partner denk ik dat je al een eind op streek bent.

Dit wil natuurlijk niet zeggen dat het vreemdgaan niet meer gebeurd.... Ik ben alleen wel van mening dat wanneer je partner in jouw ogen vreemd gaat, er iets niet goed zit in de relatie. Wat dit is (communicatie, niet aan je trekken komen binnen de relatie etc.) staat eigelijk voor mij buiten kijf.

En HC, ik ben van mening dat ik mijn sex pretpakket alleen optimaal kan benutten bij mijn partner die ik 100% vertrouw en waar ik van hou. Tot vorig jaar dacht ik hier nog heel anders over, maar op een gegeven moment heb ik het licht gezien