Bokt.nl

**Geplaatst**: 23-09-16 15:52

Geplaatst: 23-09-16 15:52

Joolien schreef:
Dan heb ik nog een vraag he aan de niet-monogame mensen, hoe zit dat in jullie omgeving? Hoe wordt daar mee omgegaan? Stel dat ik beslis(doe ik niet, maar stel) dat ik gezellig uit ga in de stad en ik kom iemand tegen waar ik het wel mee zie zitten, dan zou ik dat niet openbaar willen doen. Vrienden zouden dat niet tof vinden. Kun je wel zeggen, 'maar dan zijn het geen echte vrienden', maar feit blijft, dat polygamie niet algemeen geaccepteerd wordt. Daar zou ik mijn vrienden niet op laten vallen, ik zou dat snappen en begrijpen dat niet iedereen dat accepteerd. Maar dan zou dat voor mij behoorlijk wat onrust/spanning teweeg brengen.

Ik zou eerder een leuk nachtje willen hebben met gelijkgestemde vrienden dan dat ik iemand openbaar in de kroeg ga zoenen/mee naar huis neem, maar dat is ook omdat ik dat eigenlijk nooit gedaan heb ook als single niet. Verreweg de meeste mensen waar ik iets mee heb uitgespookt ooit als single waren gewoon (goede) vrienden, ben niet zo van het uitgaan en daar iemand op de kop tikken die ik verder niet ken. Maar dat zal voor iedereen anders zijn.
Overigens denk ik dat 99% van mijn vrienden het echt niet kan schelen hoe ik mijn relatie indeel.

Laatst bijgewerkt door Fenrir op 23-09-16 15:52, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 23-09-16 15:52

Geplaatst: 23-09-16 15:52

hyppolyte schreef:
Nog niet alles gelezen, maar interessant onderwerp, ik moet eerlijk toegeven dat ik die vrijheid in een relatie wel steeds interessanter vind worden naarmate ik ouder word. Ik zou alleen niet weten of ik daar echt mee zou kunnen leven als het daadwerkelijk zo zou zijn. Ik ben zelf heel trouw in een relatie, maar aan de andere kant wil ik die vrijheid niet opgeven. Maarja, ik kan sowieso niet echt wennen aan het idee van een relatie, het benauwt me algauw. Ben al zo'n tijd vrijgezel, ik weet eerlijk niet of ik überhaupt echt gelukkiger zou worden van een relatie, monogaam of niet.

Waarom zou je niet meer 'trouw' zijn als je, je vrijheid wilt behouden?
Trouw zijn ben je aan elkaar, niet aan een of ander maatschappelijke moraal of gewoonte. Imo moet je in een open/poly/.. relatie dan ook gewoon trouw zijn aan alle afspraken die je maakt. Die afspraken zijn alleen anders dan in een mono/exclusive/.. relatie.

Bedankt voor jullie antwoorden over jaloezie trouwens! Dat is wel echt precies zoals ik het ervaar, maar vaak niet onder woorden kan brengen. Tjaakje, ik denk dat je daarin helemaal gelijk hebt. Het gaat niet om jaloezie over wat of met wie mijn partner iets doet/heeft, maar meer om de tijdsinvestering.

HC: Ik ben het helemaal met jou eens. Voor mij is het niet iets wat ik van een partner wil vragen omdat ik vind dat ik daar geen recht op heb, en aan de andere kant daardoor ook iets wat zou beklemmen als zij het van mij zouden vragen. Maar voel jij je dan ook nooit jaloers? Dat doe ik namelijk wel. Ik doe er alleen niets mee omdat ik het een egoïstische gedachte vind.

Joolien schreef:
Dan heb ik nog een vraag he aan de niet-monogame mensen, hoe zit dat in jullie omgeving? Hoe wordt daar mee omgegaan? Stel dat ik beslis(doe ik niet, maar stel) dat ik gezellig uit ga in de stad en ik kom iemand tegen waar ik het wel mee zie zitten, dan zou ik dat niet openbaar willen doen. Vrienden zouden dat niet tof vinden. Kun je wel zeggen, 'maar dan zijn het geen echte vrienden', maar feit blijft, dat polygamie niet algemeen geaccepteerd wordt. Daar zou ik mijn vrienden niet op laten vallen, ik zou dat snappen en begrijpen dat niet iedereen dat accepteerd. Maar dan zou dat voor mij behoorlijk wat onrust/spanning teweeg brengen.

Ik ben vrij open over het hebben van een niet exclusieve relatie. De meeste vrienden die het zouden zien gebeuren zouden er daarom ook niet meteen van schrikken. Dat is mij wel eens overkomen trouwens. Ik leg ze dan gewoon uit hoe het zit en vraag ze er niet over te oordelen/er op een ander moment vragen over te stellen. Vrienden hoeven het van mij er helemaal niet mee eens te zijn, zolang ze mij maar in mijn waarde laten(en andersom ik hen ook). Ik heb dus ook wel vrienden die er heel anders over denken en dat is geen probleem

Laatst bijgewerkt door Bonna op 23-09-16 15:58, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 23-09-16 15:55

Geplaatst: 23-09-16 15:55

Joolien schreef:
Dan heb ik nog een vraag he aan de niet-monogame mensen, hoe zit dat in jullie omgeving? Hoe wordt daar mee omgegaan? Stel dat ik beslis(doe ik niet, maar stel) dat ik gezellig uit ga in de stad en ik kom iemand tegen waar ik het wel mee zie zitten, dan zou ik dat niet openbaar willen doen. Vrienden zouden dat niet tof vinden. Kun je wel zeggen, 'maar dan zijn het geen echte vrienden', maar feit blijft, dat polygamie niet algemeen geaccepteerd wordt. Daar zou ik mijn vrienden niet op laten vallen, ik zou dat snappen en begrijpen dat niet iedereen dat accepteerd. Maar dan zou dat voor mij behoorlijk wat onrust/spanning teweeg brengen.

Als ik iemand tegenkom in eigen woonplaats terwijl ik in een vaste relatie zit dan is dat mijn zaak.
Mijn naaste familie en mijn vrienden weten hoe ik leef, zullen ongetwijfeld wel een oordeel hebben maar weten ook dat ik me daar weinig tot niets van aantrek.
Mijn leven, mijn zaak hoe ik dat invul en kun je dat niet respecteren dan is daar het gat vd deur.
Overigens vind ik het prima om daarover in discussie te gaan met mensen die er anders over denken, zolang een ieder maar open blijft staan voor andermans standpunt.

Ik heb ook vrienden en familieleden die er niet voor openstaan dat ik niet hetero en niet monogaam ben maar mij gewoon mijn gang laten gaan zolang ik enkel mijn 'eerste' partner meeneem of enkel alleen kom (bij degenen die mijn niet hetero zijn minder tof vinden).
Al zal ik veel minder omgaan met die mensen omdat onze interesses vaak ook minder aansluiten.

**Geplaatst**: 23-09-16 15:56

Geplaatst: 23-09-16 15:56

Nee, dat bewijst dat ik meer mannen tref die vreemdgaan, dat is ook mijn doelgroep in eerste instantie. Ik heb er echt al een heleboel voor mijn snufferd gehad die maar al te graag vreemdgaan, sommigen zelfs als hun partner een paar meter verderop staat.

Ik zeg toch nergens dat vrouwen minder vaak vreemdgaan, ik weet dat ze het beter voor zichzelf kunnen houden. Maar ik weet ook dat binnen mijn kring van vriendinnen, alles onderling besproken wordt, dus als een van mijn vriendinnen vreemdgaat of zou willen gaan, dan hoor ik alle juicy details, trust me

. Ik heb het niet over algemene cijfers, ik heb het over mijn directe omgeving.

**Geplaatst**: 23-09-16 15:58

Re: Niet monogame relaties op bokt?

Geplaatst: 23-09-16 15:58

Citaat:
Waarom zou je niet meer 'trouw' zijn als je, je vrijheid wilt behouden?
Trouw zijn ben je aan elkaar, niet aan een of ander maatschappelijke moraal of gewoonte. Imo moet je in een open/poly/.. relatie dan ook gewoon trouw zijn aan alle afspraken die je maakt. Die afspraken zijn alleen anders dan in een mono/exclusive/.. relatie.

ik bedoel hier echt trouw als in niet vreemdgaan. Ik heb nooit een anders dan monogame relatie gehad (tot hij vreemdging dan :')

)

**Geplaatst**: 23-09-16 16:01

Geplaatst: 23-09-16 16:01

Joolien schreef:
Dan heb ik nog een vraag he aan de niet-monogame mensen, hoe zit dat in jullie omgeving? Hoe wordt daar mee omgegaan? Stel dat ik beslis(doe ik niet, maar stel) dat ik gezellig uit ga in de stad en ik kom iemand tegen waar ik het wel mee zie zitten, dan zou ik dat niet openbaar willen doen. Vrienden zouden dat niet tof vinden. Kun je wel zeggen, 'maar dan zijn het geen echte vrienden', maar feit blijft, dat polygamie niet algemeen geaccepteerd wordt. Daar zou ik mijn vrienden niet op laten vallen, ik zou dat snappen en begrijpen dat niet iedereen dat accepteerd. Maar dan zou dat voor mij behoorlijk wat onrust/spanning teweeg brengen.

Mijn vrienden zouden dat wel tof vinden en al lang van me weten, of recente vrienden ontdekken nog een kant van me die ze niet kenden bijvoorbeeld. Haha, ik zou niet eens bedenken dat ik "om anderen moet denken" in zo'n geval of dat ik dat niet in volle openheid zou doen!

**Geplaatst**: 23-09-16 16:02

Geplaatst: 23-09-16 16:02

Blue_Eyes schreef:
Draai het even om. Als je echt van je partner houdt en je weet dat hij/zij het vreselijk zou vinden als je met iemand anders een emotionele of lichamelijke band aan zou gaan, getuigt het dan echt van liefde voor de ander om dat toch te doen?

Dat is geen omdraaien, maar er bedrog bijhalen; het verwarren met rechtvaardigen van bedrog.

Wanneer je het zou omdraaien leidt het tot de conclusie dat je beter uit elkaar kan gaan dan elkaar kwali-tijd ontzeggen door jaloezie, beperken.

@Bonna; nee nooit jaloers.
Jaloezie is vooral onzekerheid, angst, evt in combinatie met misgunnen.
Heb ik geen last van. Ik BEN mijn grote liefde van 23 jaar verloren; aan de dood, door een ongeluk. Daar ben ik overheen gekopmen en het geluk met meer wijsheid hervonden. Dat verlies, de pijn daarvan is geen angst meer.
Verder is er geen angst nodig over wat je lief voelt. Dat is zo als het is. Het enige enge is dat het zou kunnen verzwijgen. Dat is stap 1. naar liegen, de afglijdende helling naar bedrog. Dus buig ik achterover om alles zo laagdrempelig mogelijk bespreekbaar te meken en houden.
Verder hou ik van haar, ontleen ik een gevoel van geluk aan haar beleving van kwali-tijd. Tot en met compersie mbt sex aan toe.
Vraag dat laatste bv eens aan monogame stellen die samen naar een swingersclub gaan of op andere manieren samen met derden sex bedrijven. Doorgaans halen ze plezier uit het sexuele genot van hun partner. Het omgekeerde van jaloezie.
De basis is zekerheid en dat begint met goed in je eigen vel zitten.

**Geplaatst**: 23-09-16 16:08

Re: Niet monogame relaties op bokt?

Geplaatst: 23-09-16 16:08

HC: Dat lijkt mij oprecht fijn om te kunnen zeggen dat je nooit meer jaloers bent. Top!

Je raakt denk ik wel aan de kern van de jaloezie die ik en mijn partner toch nog soms voelen: een vorm van onzekerheid die zich uit wanneer ik zelf niet lekker in mijn vel zit. Het is dan ook altijd een 'in the moment' iets. Ik ben op die momenten jaloers, maar snap achteraf nooit goed waarom, omdat ik dan gewoon weer heel eel geluk kan halen uit het idee dat het mijn partner gelukkig maakt. Toch nog iets om aan te werken.

**Geplaatst**: 23-09-16 16:09

Geplaatst: 23-09-16 16:09

Stel jouw partner wil een 100% monogame relatie op alle vlakken en jij wil dat niet. Is het dan egoïstisch om het niet te willen? Ja. Is het egoïstisch van de andere partner om een monogame relatie te willen? Ja.
In beide gevallen kiest hier iemand voor zichzelf. Aan de twee de keuze: blijven we stellig bij onze eigen keuze of zoeken we samen naar een middenweg. Dat laatste zal niet voor iedereen lukken. Het zou kunnen dat het dan einde relatie is.
Is dat erg? Vervelend natuurlijk, maar relaties lopen om allerlei redenen stuk. Het is altijd geven en nemen. Als je dat op een gegeven moment niet meer kan dan is het misschien tijd om elkaar te laten gaan.

Wat hier echter de no-go's voor mij voor beide kanten zijn: de partner tegen zijn/haar wil opleggen monogaam te blijven, en van de andere kant het vreemdgaan.
Helaas zie je beiden regelmatig gebeuren met uiteindelijk vaak veel verdriet en alsnog een stukgelopen relatie.

Laatst bijgewerkt door Fenrir op 23-09-16 16:10, in het totaal 2 keer bewerkt

**Geplaatst**: 23-09-16 16:10

Geplaatst: 23-09-16 16:10

Je bent ook nooit te oud om je te ontwikkelen, als je niet meer verder kunt, ben je dood

@fenrir, precies, dat lijkt me ook het risico wat bij een hoop relaties onder de oppervlakte suddert. Je weet nooit voor de volle 100% hoe iemand anders iets ervaart

**Geplaatst**: 23-09-16 16:12

Geplaatst: 23-09-16 16:12

Interessant, HC, hoe je haar post in 2 knipt en opde eerste zin niet reageert.

Dus wie monogamie/sexclusiviteit kiest is uiteindelijk een egoïst en kan onmogelijk een zodanig diepgaande liefde voor iemand hebben als iemand die voor het andere kiest? Je doet wel degelijk uitschijnen alsof die liefde minderwaardig is en dat het altijd betekent dat een ander wordt ingeperkt. Als dat niet zo is, zou het je sieren als je ook eens een betoog houdt voor hoe een monogame relatie wel kan slagen en een toonbeeld kan zijn van echte liefde, in jouw optiek.

**Geplaatst**: 23-09-16 16:20

Geplaatst: 23-09-16 16:20

Tieneke schreef:
Interessant, HC, hoe je haar post in 2 knipt en opde eerste zin niet reageert.

Dus wie monogamie/sexclusiviteit kiest is uiteindelijk een egoïst en kan onmogelijk een zodanig diepgaande liefde voor iemand hebben als iemand die voor het andere kiest? Je doet wel degelijk uitschijnen alsof die liefde minderwaardig is en dat het altijd betekent dat een ander wordt ingeperkt. Als dat niet zo is, zou het je sieren als je ook eens een betoog houdt voor hoe een monogame relatie wel kan slagen en een toonbeeld kan zijn van echte liefde, in jouw optiek.

Dat is geloof ik niet wat HC zegt:
je bent niet egoïstisch als je voor monogamie/exclusiviteit kiest, je bent wel egoïstisch als je dat van een ander vraagt. Wil jij exclusief zijn en je partner ook? Go for it! Dat gaf hij ook al in zijn eerste post aan. Maar iemand vragen om iets niet te doen wat hij/zij wel zou willen is altijd egoïstisch. En dat is dan ook weer niet altijd slecht. Je kunt best uit liefde voor elkaar besluiten om iets wel of niet te doen. Dat vind ik zelfs heel nobel. Het maakt de vraag echter niet minder egoïstisch.

**Geplaatst**: 23-09-16 16:24

Re: Niet monogame relaties op bokt?

Geplaatst: 23-09-16 16:24

Maar het komt wel steeds over alsof je met monogamie nooit dat toppunt van liefde kunt bereiken, en daar worden veel mensen nogal moe van en daardoor haken er ook mensen af.

Ik snap heel goed wat hij bedoelt, maar vervolgens wordt er op een bepaalde manier door anderen op die kar gesprongen waardoor dat het wel degelijk dus zo lijkt alsof jouw monogame relatie minderwaardig is, zie de quote die ik vernoem en de quote waar die quote over ging, maar daar wordt niet op gereageerd, terwijl dat net de openheid in dit topic (en zovele oudere topics) zou bevorderen.

**Geplaatst**: 23-09-16 16:32

Geplaatst: 23-09-16 16:32

Huertecilla schreef:
Blue_Eyes schreef:
Draai het even om. Als je echt van je partner houdt en je weet dat hij/zij het vreselijk zou vinden als je met iemand anders een emotionele of lichamelijke band aan zou gaan, getuigt het dan echt van liefde voor de ander om dat toch te doen?

Dat is geen omdraaien, maar er bedrog bijhalen; het verwarren met rechtvaardigen van bedrog.

Wanneer je het zou omdraaien leidt het tot de conclusie dat je beter uit elkaar kan gaan dan elkaar kwali-tijd ontzeggen door jaloezie, beperken.

En probeer het nu nog maar een keer in Jip-en-Janneke-taal te zeggen, dan ga ik misschien ook een poging doen om erop te reageren. Want zo lang als ik eerst uitgebreid moet gaan tekstverklaren, brand ik hier mijn vingers niet aan. Jammer weer.

Tieneke schreef:
Maar het komt wel steeds over alsof je met monogamie nooit dat toppunt van liefde kunt bereiken, en daar worden veel mensen nogal moe van en daardoor haken er ook mensen af.

Exactly.

**Geplaatst**: 23-09-16 16:42

Geplaatst: 23-09-16 16:42

Ik denk dat het ook belangrijk is om aan te kaarten dat jaloezie in een aantal gevallen angst kan betekenen. In dat geval vind ik het zeker geen egoïsme. Zoals ik eerder al over mijzelf zei, ivm nare dingen uit mijn verleden (die ik waarschijnlijk nooit helemaal kan verwerken) heb ik moeite met het vertrouwen van mensen. Met name met mannen, (als we heel specifiek aan het doen zijn gaat het hier om blanke mannen van 50+ waarvan ik het gevoel krijg dat ze sterker zijn dan ik) en met vrouwen zou ik het niet weten. Ik heb me nooit goed kunnen ontwikkelen op seksueel gebied, maar ook op emotioneel gebied. Ik wordt dus angstig als ik denk aan mijn vriend met een ander meisje (en deze angst is dan minder als ik mezelf erbij voor probeer te stellen), en ik zou niet jaloers maar verdrietig worden als hij aangeeft met andere meisjes te willen rondhangen/daten/whatever. Ik zou me denk ik gewoon erg onzeker voelen, en de oude gedachtes van "mannen doen alleen lief tegen je als ze iets van je willen (seksueel)" zouden terug komen zonder dat ik daar veel tegen kan doen (deze gedachtes zijn ontstaan omdat dit ook werkelijk zo is geweest bij de persoon die mij 3 jaar lang heeft aangerand). Ik kan het in mijn hoofd gaan ontkennen, maar ze zullen altijd terug blijven komen. Ik weet niet of ik ooit van dit alles af kan komen, maar vandaar dus dat ik wel denk dat 'jaloezie' niet altijd van egoïsme getuigd. Sterker nog, ik denk dat veel mensen die lichtjes jaloers zijn een soort van bedrogen zijn in hun emotionele ontwikkeling, omdat iemand of meerdere mensen (misschien papa en mama) ervoor gezorgd hebben dat dit niet op een liefdevolle manier heeft kunnen plaatsvinden.

Ik zou erg graag mannen die ik gewoon redelijk goed ken een knuffel durven geven als begroeting, maar ik kan dit gewoon niet. Ook bij vrouwen merk ik dat ik het moeilijk vind als ik ze niet goed ken, maar dit is minder ernstig als wat ik bij mannen ervaar.

**Geplaatst**: 23-09-16 16:49

Re: Niet monogame relaties op bokt?

Geplaatst: 23-09-16 16:49

Dat is heel normaal en begrijpelijk, en heeft ook niets met egoïsme te maken. Jaloezie ontstaat doorgaans uit een gebrek aan zelfvertrouwen, of zoals in jouw geval, een beschaamd vertrouwen. Vanuit dat oogpunt kun je sowieso niet zo'n relatie beginnen denk ik, het werkt alleen als beide partners daar klaar voor zijn. Hopelijk voor jou kun je nog wel meer groeien en ontwikkelen, zodat je verleden je niet meer belemmert in je huidige of toekomstige relatie(s)

**Geplaatst**: 23-09-16 16:54

Geplaatst: 23-09-16 16:54

Wow, dit was zo'n fijn begripvol topic!!! Kalm aan mensen, laten we elkaar niet door zinsbouwen en aannames op de kast jagen.

Om nog even in te gaan op wat de omgeving er van zou vinden. Ik doe niet aan one night stands, als ik iets intiems met iemand aan ga, dan wil ik die persoon eerst goed leren kennen. Iemand uit de kroeg meeslepen zal dus niet gebeuren. Verder kies ik wel bewust wie ik wat vertel. Niet omdat ik me druk maak om wat ze over mij denken, maar omdat ik de (vriendschap, collega oid) relatie tussen mij en diegene niet in de war wil schoppen. Mensen die ik in het verleden over mijn niet monogaam zijn heb verteld, reageerden verbaasd, maar eigenlijk allemaal positief.

**Geplaatst**: 23-09-16 16:56

Geplaatst: 23-09-16 16:56

Dat hoop ik ook, hyppolyte. Ik wordt waarschijnlijk een waardevollere partner als ik meer aan mezelf kan werken, en ik heb afgelopen week na een goed gesprek met mijn vriend ook besloten toch maar wel naar een psycholoog te gaan, om gewoon even te kijken hoe dat is. Ik heb het zelf al redelijk goed verwerkt in de zin dat ik wel normaal sociaal kan functioneren, maar ik heb het alsnog onderschat. Ik hoop dat ik van die hulp ook vanzelf wat meer zelfvertrouwen zal krijgen, en hopelijk ook mijn vertrouwen in mensen een boost kan geven.

**Geplaatst**: 23-09-16 16:57

Geplaatst: 23-09-16 16:57

Tieneke schreef:
Maar het komt wel steeds over alsof je met monogamie nooit dat toppunt van liefde kunt bereiken, en daar worden veel mensen nogal moe van en daardoor haken er ook mensen af.

Dat gevoel heb ik ook bij de posts. Als ik naar mijn eigen relatie kijk, kan ik niets bedenken waar ik meer van zou genieten met een andere partner dan mijn man. Of dat nou seks is of de dingen die we samen (en soms ook alleen) doen. We vinden veel dezelfde dingen leuk, en de paar interesses die we niet gemeen hebben, lenen zich prima om alleen te doen, zonder daar dan minder van te genieten.

**Geplaatst**: 23-09-16 17:01

Geplaatst: 23-09-16 17:01

Laura82 schreef:
Tieneke schreef:
Maar het komt wel steeds over alsof je met monogamie nooit dat toppunt van liefde kunt bereiken, en daar worden veel mensen nogal moe van en daardoor haken er ook mensen af.

Dat gevoel heb ik ook bij de posts. Als ik naar mijn eigen relatie kijk, kan ik niets bedenken waar ik meer van zou genieten met een andere partner dan mijn man. Of dat nou seks is of de dingen die we samen (en soms ook alleen) doen. We vinden veel dezelfde dingen leuk, en de paar interesses die we niet gemeen hebben, lenen zich prima om alleen te doen, zonder daar dan minder van te genieten.

Daar kan ik me inderdaad ook wel in vinden ja. Ik denk dat ik voor mezelf liever een aantal dingen hou die ik sowieso graag met anderen (die niet mijn vriend zijn) zou willen doen, maar ik wil geen seksueel getinte ervaringen hebben met anderen. Het is natuurlijk zo dat iedereen voor zichzelf mag bepalen of hij of zij wel of niet met een partner iets wil doen, en of diegene op een andere manier plezier kan hebben met iemand anders. Het verschilt per persoon. Mensen zijn zulke leuke complexe wezens, dat er voor niemand een concreet antwoord bestaat. Voor de een werkt monogamie geweldig, en zou een open relatie/een relatie met meerdere mensen tegelijk, etc. juist werken als iets wat diegene ongelukkig maakt, en voor de ander is monogamie juist weer een bron van ellende. Weer een ander wisselt af. Iedereen is gelukkig anders op deze wereld, en wij zijn dan ook nog eens wezens die elkaar kunnen leren begrijpen, ondanks dat het misschien om iets gaat wat we zelf nooit zouden doen.

**Geplaatst**: 23-09-16 17:06

Geplaatst: 23-09-16 17:06

Precies dat!
Overigens hoef je ook geen relatie met een ander aan te gaan om diepgaande gesprekken of bijzondere momenten met iemand anders dan je partner te delen.

**Geplaatst**: 23-09-16 17:06

Geplaatst: 23-09-16 17:06

Joolien schreef:
Dan heb ik nog een vraag he aan de niet-monogame mensen, hoe zit dat in jullie omgeving? Hoe wordt daar mee omgegaan? Stel dat ik beslis(doe ik niet, maar stel) dat ik gezellig uit ga in de stad en ik kom iemand tegen waar ik het wel mee zie zitten, dan zou ik dat niet openbaar willen doen. Vrienden zouden dat niet tof vinden. Kun je wel zeggen, 'maar dan zijn het geen echte vrienden', maar feit blijft, dat polygamie niet algemeen geaccepteerd wordt. Daar zou ik mijn vrienden niet op laten vallen, ik zou dat snappen en begrijpen dat niet iedereen dat accepteerd. Maar dan zou dat voor mij behoorlijk wat onrust/spanning teweeg brengen.

Niemand in mijn vrienden groep/ omgeving heeft er ooit iets geks van gevonden. Echt chil leven in deze tijd waar mensen minder snel staan te kijken.

Tis wel heel naar als het verborgen gehouden moet worden alleen maar omdat dat makkelijker is en omdat het eventuele vragen komen. Dan voel je je zo'n closeted gay couple.
Dat was bij mij ook de enige reden van jaloesie, die onzekerheid die je krijgt van de verstopte relatie zijn waar je je collegas en familie niet over wil vertellen. Dat is waarom minaressen ook altijd zo jaloers zijn op 'in t cliche' de vrouw waar iedereen van weet. Omdat dat gewoon geen evenwichtige relatie is op die manier.

Nu weet iedereen in mijn omgeving en die van mn vriendin van haar poly relatie en daarmee zijn er alleen maar positieve reacties. En in deze relatie dus echt 0 jaloezie, alleen maar liefde. Ook wanneer haar partner er heel af en toe bij is. Voelt op een super vreemde manier idd een beetje als een familie. Maar daarvoor moet je wel goed liggen met je partners partner en dat is helaas niet altijd zo. Ben wel blij met mn familie en vrij denkende vriendenkring dan ook

**Geplaatst**: 23-09-16 17:11

Re: Niet monogame relaties op bokt?

Geplaatst: 23-09-16 17:11

Dat is inderdaad erg fijn, Sidera! Ik zou ook wel graag het gevoel hebben dat er minder ogen op me gericht zouden staan als ik iets "geks" zou doen, maar ik ben bang dat dit niet zo zal zijn. Tsja, platteland, hè?

Ik vraag me dan wel af of BN'ers met een niet-monogame relatie weg zouden komen eigenlijk. Eerlijk gezegd ben ik daar best wel benieuwd naar. Ik gokte vroeger altijd al dat bekende voetballers niet uit de kast kunnen komen/daar meer moeite mee hebben dan veel andere beroepen waarbij bekendheid vanzelf komt. Ze kunnen nooit allemaal hetero zijn, dat geloof ik gewoon niet, en is er nu werkelijk 1 uit de echte top ooit uit de kast gekomen? Volgens mij niet. Datzelfde vind ik dan gelden voor niet-monogame relaties. Bij bekende mensen wordt door de media natuurlijk meteen geroepen dat er vreemd wordt gegaan, terwijl er misschien wel sprake is van een open relatie.

**Geplaatst**: 23-09-16 17:21

Geplaatst: 23-09-16 17:21

Ik heb het ong een jaar geleden aan mijn moeder uitgelegd dat wanneer ik weer een relatie aanga deze niet in het geijkte monogame plaatje gaat passen.
Mijn moeder moet er zelf niet aan denken maar vind het mooi dat ik op deze manier gelukkig ben met mijn leven en verwelkomt een evt 2e (of 3e, 4e, 5e...) partner ook met open armen mocht dat zover komen.

Kreeg wel veeeel vragen en een paar dagen later een appje waarin ze me vroeg wat ik allemaal uitspookte en toen ik daarop doorvroeg kwam er een 'ik ben toch een beetje bezorgd' uit. :(:)

Toen nog eens rustig uitgelegd hoe en wat en sindsdien is het goed, al zal ze het wsl nooit helemaal begrijpen.
Ze verteld wel heel trots aan familie en bekenden dat ik mijn eigen koers vaar maar zielsgelukkig ben nu en dat ze beretrots is op me dat ik dit ook zo durf te doen.

Overigens vind ik dat een ieder voor zich moet weten hoe de relatie wordt ingevuld, voor de een zal dat monogaam sexclusief zijn, de ander gaat voor polygaam en weer de volgende kiest weer totaal wat anders.
Zolang het met wederzijdse toestemming gaat, beide partijen meerderjarig zijn (of in geval van minderjarig: redelijk dicht bij elkaar liggen qua leeftijd én ontwikkeling) en het een gelijkwaardige relatie is zul je mij niet horen.

**Geplaatst**: 23-09-16 17:24

Geplaatst: 23-09-16 17:24

Bonna schreef:
HC: Dat lijkt mij oprecht fijn om te kunnen zeggen dat je nooit meer jaloers bent.

Welnu, ik heb geen kristallen bol.
Dus ik moet daar de kanttekening aan toevoegen

'Nooit meer' kan ik beter schrijven als 'nee, deze eeuw tot nog toe niet.'

Fenrir schreef:
Wat hier echter de no-go's voor mij voor beide kanten zijn: de partner tegen zijn/haar wil opleggen monogaam te blijven, en van de andere kant het vreemdgaan.

Dat is inderdaad twee keer de andere kant van VOOR elkaar zijn, twee keer egoisme.

Even in algemene zin: Monogaam is NIET gelijk aan sexclusief. Dat de meeste mensen dit zo verwarren maakt dit nog geen correct begruik van de begrippen. Taal is geen democratie.
Nogmaals: Monogaam is de verwant van Polygaam.
Wanneer je als gehuwd stel naar de swingerscub gaat voor sex met derden ben je nog steeds een monogaam gezin. Alleen niet sexclusief.

Onbekendheid met de verschillende begrippen, verschillende relatievormen, en - belevingen houdt verkeerde aannames en - sprongen naar conclusie in. Dat help niet bij een open discussie.

Dat betreft ook relaties. Je kan echt niet zonder dit concreet te spreken aannemen dat een lief ineens sexclusief is omdat jij dat bedenkt.
Het uitgangspunt is dat een ieder VRIJ is en blijft; KIEST.
Er is geen hogere norm, hogere moraal. Alles wat je in goed overleg in ECHT* vrije wil afspreekt is even goed.
Er is wel een lagere moraal; opleggen. Vreemdgaan is net als sexclusiviteit eisen ook een vorm van opleggen; de partner heeft nl. geen inspraak maar wordt belogen.

* het 'omdat het hoort' vanuit de samenleving is een opgelegde morele plicht; hindert een individueel echt vrije keuze.