Bokt.nl

**Geplaatst**: 10-06-16 13:50

Geplaatst: 10-06-16 13:50

Ayasha schreef:
Wellicht heeft vriendin niet zo'n zin om jou te leren kennen. Ik zie ook niet in waarom dat nodig is eigenlijk. Kind klaagt niet dus ze zal er niet slecht voor zijn. Ex is ook vader dus die heeft net zoveel recht om te bepalen of zij geschikt is om in het leven van jouw kind te zijn als jij. Hij is je dus helemaal niks verplicht. En ik zou het ook zo laten tenzij het kind thuis zou komen en zou zeggen dat het niet goed gaat.

Ben het feitelijk wel eens met HC in dit topic.

Inderdaad. Als ik een vriend zou krijgen die al een kind heeft is dat al wennen genoeg. Moest er niet aan denken dat ik dan ook nog eerst kennis moest maken met zijn ex

dat zal ongetwijfeld als goedgekeurd of afgekeurd gaan voelen. Daarnaast wil je helemaal niet weten hoe en wie zijn ex precies is. Zeker in het beginstadium niet in ieder geval.

Ik zou er geen punt van willen maken. Vanuit beide opzichten niet. Het kind is ook de verantwoordelijkheid van de ex, hij zal zelf moeten beoordelen of zijn nieuwe vriendin toelaatbaar is bij zijn (en jouw) kind.

Zou je andersom je nieuwe vriend ook echt bewust kennis willen laten maken met je exvriend? Ik vind dat echt vreemd. Dat je elkaar een keer tegen gaat komen is onvermijdelijk, maar er zo'n ding van maken lijkt me erg ongemakkelijk en misschien zelfs ongepast.

Laatst bijgewerkt door Thesserd op 10-06-16 13:52, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 10-06-16 13:51

Geplaatst: 10-06-16 13:51

Picasso schreef:
HC, wat bedoel jij eigenlijk met dat jouw zoon een gezamenlijk project is van jou en (???!!!)?

Off topic dus sorry, geen antwoord.

**Geplaatst**: 10-06-16 13:51

Geplaatst: 10-06-16 13:51

TS, kan het niet gewoon zo zijn dat ex het op deze manier gewoon aan iedereen in 1 keer bekend wil maken (dus zeker ook aan jou!) dat er een vriendin in zijn leven is?

Dat je dus helemaal niet gepasseerd wordt of iets, dat dat absoluut niet zijn bedoeling is geweest, maar dat hij nu tot de conclusie is gekomen dat het serieus is en het gewoon wel makkelijk vind om het op deze manier wereldkundig te maken zonder er een zwaar beladen issue van te maken

Op zich vind ik het niet eens zo verkeerd op deze manier, dan kan het bij jou ook even rustig "landen" zonder dat hij zo confronterend tegenover je staat.

Vanaf dit punt kun je dan gewoon er over in gesprek gaan als hij dat wil, vragen staat vrij

**Geplaatst**: 10-06-16 13:51

Geplaatst: 10-06-16 13:51

Huh? Dus laten we vooral vreemden voor elkaar blijven in het leven van ons kind? Ik snap het niet zo goed...

**Geplaatst**: 10-06-16 13:51

Geplaatst: 10-06-16 13:51

Huertecilla schreef:
Picasso schreef:
HC, wat bedoel jij eigenlijk met dat jouw zoon een gezamenlijk project is van jou en (???!!!)?

Off topic dus sorry, geen antwoord.

Je haalde het eerder zelf aan in een post. Ik vroeg me af wat je daarmee bedoelde.

**Geplaatst**: 10-06-16 13:58

Re: Situatie met ex

Geplaatst: 10-06-16 13:58

Topic zou een stuk overzichtelijker zijn zonder alle persoonlijke aanvallen op HC. Als je het niet met hem eens bent, probeer dan zo te beginnen: "Ik ben het niet eens met wat u daar zegt. Naar mijn mening... (vul aan met onderbouwing)."

Dat levert waarschijnlijk een interessanter gesprek op dan bijvoorbeeld: "Hc nu weet ik het zeker jij hebt een betonnen plaat voor je hoofd"

**Geplaatst**: 10-06-16 14:02

Geplaatst: 10-06-16 14:02

Mijn vriend zat er ook niet om te springen om mijn ex te leren kennen toendertijd. Hij heeft dit gedaan voor mijn kinderen en voor mij. Want we hadden geen zin in heibel waar de kinderen bij waren. Ok hoe mijn ex reageerde is een ander verhaal en niet ter zake hier :')

arno8 heb al vaker op hc gereageert maar na eum een aantal keer hem iets uit te leggen en nog niet doordringen ja dan heb je een betonnenplaat voor je hoofd.

**Geplaatst**: 10-06-16 14:07

Geplaatst: 10-06-16 14:07

pmarena schreef:
Vanaf dit punt kun je dan gewoon er over in gesprek gaan als hij dat wil,

Als hij dat wil :)*

Citaat:
vragen staat vrij

Niet helemaal. Er is ook nog het respecteren van privacy. Het prive leven van jouw ex is exact DAT; prive. Je plaats deze in een lastige, confronterende situatie wanneer je verder ergens naar vraagt.

**Geplaatst**: 10-06-16 14:10

Re: Situatie met ex

Geplaatst: 10-06-16 14:10

Zowel in een relatie als na de relatie kan er ergens naar gevraagd worden, zonder daarom recht op een antwoord. Zeker als het om iets gaat dat 1 van de ouders ziet als in het belang van de opvoeding van het kind.

**Geplaatst**: 10-06-16 14:16

Geplaatst: 10-06-16 14:16

En, als de nieuwe vlam de ex nou niet bevalt? Als je denkt: 'wat een raar ding' of 'wat een heks' of 'wat een onverzorgde man/vrouw' etc.

Wat willen jullie dan doen? Je ex verbieden met de nieuwe partner om te gaan als het kind erbij is?

**Geplaatst**: 10-06-16 14:16

Geplaatst: 10-06-16 14:16

Picasso schreef:
Huh? Dus laten we vooral vreemden voor elkaar blijven in het leven van ons kind? Ik snap het niet zo goed...

Ik kwooooot mezelf maar even.
Voor mensen die dagelijks of zeer regelmatig betrokken worden bij de opvoeding van het kind, zou ik graag willen weten met wie ik van doen heb.

**Geplaatst**: 10-06-16 14:17

Geplaatst: 10-06-16 14:17

Palmera schreef:
En, als de nieuwe vlam de ex nou niet bevalt? Als je denkt: 'wat een raar ding' of 'wat een heks' of 'wat een onverzorgde man/vrouw' etc.

Wat willen jullie dan doen? Je ex verbieden met de nieuwe partner om te gaan als het kind erbij is?

Nee natuurlijk niet, tenzij de veiligheid van het kind in het geding komt.

**Geplaatst**: 10-06-16 14:22

Geplaatst: 10-06-16 14:22

Ik heb mijn ex wel bepaalde "kennissen" verboden (als de kids bij hem waren en nu nog maar 1 vd 2) simpelweg voor hen veiligheid. Doe ik dit niet en er gebeurd wat ben ik ook tevens aansprakelijk al gebeurde het niet bij mij. (Ja dit is een feit. Zelf te horen gekregen van de raad en andere instanties. Dus ja dan mag je dus als ex ingrijpen)

**Geplaatst**: 10-06-16 14:50

Geplaatst: 10-06-16 14:50

Callisto04 schreef:
Zowel in een relatie als na de relatie kan er ergens naar gevraagd worden, zonder daarom recht op een antwoord. Zeker als het om iets gaat dat 1 van de ouders ziet als in het belang van de opvoeding van het kind.

Blijft dat de situatie fundamenteel verandert bij scheiden.

Het prive van de ex is dan prive. Dat dien je te respecteren. HEEL terughouden over te zijn met eventuele vragen. Het gaat jou niets aan namelijk.

De opvoeding in diens deel is diens verantwoordelijkheid.
In geval van samenwonen met een nieuwe vlam ook een deel waar die vlam zeggenschap over heeft.

Jouw perceptie van opvoedingsbelang dien je met goede wil te bespreken. Nogmaals dat is een tweerichtingsdeur. Zo lang het wettelijk ok is, heeft de ex net zoveel recht van spreken over jouw rol in de opvoeding als jij over de zijne/hare: WAT jij ook vindt.
Wanneer je die verantwoordelijkheid voelt, zeggenschap over het deel wat niet direct onder jouw verantwoordelijkheid valt wil, is een vette $_/-\o_$ naar jou. Dat siert je als ouder.
Dat maakt niet dat je allerlei bemoeizuchtige rechten hebt en je in prive zaken mag mengen.

Goed dat je bezorgd bent en daar invulling aan geven is een kwestie van met respect voor de ander een ouderschapsrelatie gebaseerd op goede wil onderhouden.
Oh zo makkelijk om door vermeende bemoeizucht de deur dicht te doen gooien, het te laten verworden tot controledrang of controledrang te vermommen als bezorgdheid.

**Geplaatst**: 10-06-16 15:03

Geplaatst: 10-06-16 15:03

Wat een reacties allemaal, TS vraagt één simpel ding en gelijk wordt er van alles bijgehaald. Van ervaringen in kindertehuizen tot en met rechten en plichten.

Ik snap best dat het je een trap in je hart heeft gegeven, om er via Facebook achter te komen dat je ex met een nieuwe toekomst bezig is. Maar ik zou niks vragen betreft die vriendin, dat komt gelijk zo 'krengerig' over. Wat je wél kunt doen is om luchtig te zeggen: "Gefeliciteerd met je Facebookstatus!

Vind je het leuk om binnenkort met X bij ons op de koffie te komen?" Dan nodig jij ze uit en heb je gelijk een beeld van hun samen. Ook al vind je haar achteraf niks, daar heb jij helaas niks over te zeggen. Je ex zal echt wel zo wijs zijn om de opvoeding tussen hem, zijn nieuwe vriendin en jullie dochtertje goed te laten verlopen.

**Geplaatst**: 10-06-16 15:05

Geplaatst: 10-06-16 15:05

In een relatie dien je ook alles met goede wil te bespreken, je bent in beide gevallen 1 vd 2 ouders en dat gaat niet om rechten, maar om samen opvoeden van een kind al dan niet binnen een relatie. Heeft geen rats te maken met controledrang.
In jouw geval, als jij op uitstap bent met één van de liefjes ben je er op dat moment ook niet, wil dat dan zeggen dat je over wat er op dat moment gebeurt niks te piepen hebt?

**Geplaatst**: 10-06-16 15:19

Geplaatst: 10-06-16 15:19

Aan TS; ik heb in een vergelijkbare situatie gezeten maar dan vanaf de andere kant.
Mijn ex en ik gingen na 10 jaar 'goed' uit elkaar. We hebben met een mediator een prima ouderschapsplan opgesteld. We gaan nog goed met elkaar om en stellen onze dochter in het midden.
Toen ik dus zelf een nieuwe relatie kreeg vond ik het zaak om mijn ex op de hoogte te stellen. Niet zodat hij mij kon controleren, niet om het hem in te wrijven of omdat hij iets over mij te zeggen heeft...
Maar ik heb dat puur gedaan omdat ik het zelf belangrijk vind -en hij gelukkig ook- dat ondanks dat we gescheiden zijn, we nog steeds de opvoeding van onze dochter voort zetten zoals we die ooit begonnen zijn. Een nieuwe relatie betekent dus ook dat ik een nieuw iemand in de opvoedsituatie van onze dochter breng. En alles wat over de opvoeding van onze dochter gaat,bespreken we samen. Ik vind dus wel degelijk dat ex hier iets mee te maken heeft, als in; hij heeft het 'recht' (al is dat een gevaarlijk woord) om te weten wat er binnen de opvoedsituatie van onze dochter gaande is.
Zo hebben we inmiddels allebei een nieuwe relatie,en juist door de openheid en luchtigheid waarmee we dit met elkaar besproken hebben,is dit voor onze dochter op een zo vloeiend mogelijke manier gegaan.
Wij zullen namelijk altijd een team moeten blijven,al is dat niet meer als partners maar wel als opvoeders.
Ik ben blij dat mijn ex en ik,en onze beide 'nieuwe' partners,er allemaal zo over denken. Want in the end komt dat allemaal ten goede van onze dochter,en dat is waar het in deze om draait.

Moraal van mijn verhaal: ik kan me voorstellen dat je op de hoogte wil blijven van eventuele veranderingen binnen de opvoedsituatie die jullie voor jullie dochter hebben gecreëerd. Ik zou dus ook gaan voor een neutrale aanpak.
Iets in de vorm van een kennismaking. Je wil toch graag een beeld hebben bij iemand, als je kind daar deeltijd door brengt.

Ik zou daar echter echt een heel neutraal en kort gesprek over aanknopen,zonder verwijten of wat jij van hem verwacht had/zelf anders had gedaan. Want dán ga je aanspraak maken op dingen die je als ex zijnde niet meer kan bepalen. Het enige wat jullie nog samen dienen te doen is het opvoeden van jullie dochter

Wij zijn inmiddels bijna 3 jaar verder en 'neutraliteit' is binnen ons (gesplitste) gezin het sleutelwoord.

**Geplaatst**: 10-06-16 15:26

Geplaatst: 10-06-16 15:26

Huertecilla schreef:
Niet helemaal. Er is ook nog het respecteren van privacy. Het prive leven van jouw ex is exact DAT; prive. Je plaats deze in een lastige, confronterende situatie wanneer je verder ergens naar vraagt.

Je gaat volkomen voorbij aan het feit dat EX en TS samen verantwoordelijk zijn voor het kind dat ze samen op de wereld gezet hebben. Ben benieuwd hoe je zou reageren als de man in kwestie hier vraagtekens gezet zou hebben bij de tot nu toe onbekende nieuwe relatie in het spel in plaats van de vrouw.

Bovendien ben je niet erg consequent, want tegenover al dat 'privé' is er opeens dit:

Citaat:
Consequentie van scheiden.
Goed overleg is de enige open deur.
Of en hoe ver die open staat is een kwestie van goede wil. En dat is geen eenrichtingsdeur.

Overleg. Afspraken. Samen dus.

Beiden hebben de verantwoordelijkheid voor het kind. Als moeder en dochter opgepikt zou worden door een loverboy die hen vervolgens beiden in de etalage zet, dan zou ik als vader dat toch wel willen voorkomen. Als vader een doorgedraaide heroïnespuitster aan de haak geslagen heeft zou ik dat als moeder willen weten.

Het gaat niet om de belangen van pa en ma, het gaat om het belang van het kind. Daar mag je je óf als moeder, of als vader, zorgen over maken. Typisch HC dat jij daar geen seconde over rept.
Egocentrisme à la jaren 60.

**Geplaatst**: 10-06-16 15:27

Geplaatst: 10-06-16 15:27

Tivoli schreef:
Aan TS; ik heb in een vergelijkbare situatie gezeten maar dan vanaf de andere kant.
Mijn ex en ik gingen na 10 jaar 'goed' uit elkaar. We hebben met een mediator een prima ouderschapsplan opgesteld. We gaan nog goed met elkaar om en stellen onze dochter in het midden.
Toen ik dus zelf een nieuwe relatie kreeg vond ik het zaak om mijn ex op de hoogte te stellen. Niet zodat hij mij kon controleren, niet om het hem in te wrijven of omdat hij iets over mij te zeggen heeft...
Maar ik heb dat puur gedaan omdat ik het zelf belangrijk vind -en hij gelukkig ook- dat ondanks dat we gescheiden zijn, we nog steeds de opvoeding van onze dochter voort zetten zoals we die ooit begonnen zijn. Een nieuwe relatie betekent dus ook dat ik een nieuw iemand in de opvoedsituatie van onze dochter breng. En alles wat over de opvoeding van onze dochter gaat,bespreken we samen. Ik vind dus wel degelijk dat ex hier iets mee te maken heeft, als in; hij heeft het 'recht' (al is dat een gevaarlijk woord) om te weten wat er binnen de opvoedsituatie van onze dochter gaande is.
Zo hebben we inmiddels allebei een nieuwe relatie,en juist door de openheid en luchtigheid waarmee we dit met elkaar besproken hebben,is dit voor onze dochter op een zo vloeiend mogelijke manier gegaan.
Wij zullen namelijk altijd een team moeten blijven,al is dat niet meer als partners maar wel als opvoeders.
Ik ben blij dat mijn ex en ik,en onze beide 'nieuwe' partners,er allemaal zo over denken. Want in the end komt dat allemaal ten goede van onze dochter,en dat is waar het in deze om draait.

Moraal van mijn verhaal: ik kan me voorstellen dat je op de hoogte wil blijven van eventuele veranderingen binnen de opvoedsituatie die jullie voor jullie dochter hebben gecreëerd. Ik zou dus ook gaan voor een neutrale aanpak.
Iets in de vorm van een kennismaking. Je wil toch graag een beeld hebben bij iemand, als je kind daar deeltijd door brengt.
Ik zou daar echter echt een heel neutraal en kort gesprek over aanknopen,zonder verwijten of wat jij van hem verwacht had/zelf anders had gedaan. Want dán ga je aanspraak maken op dingen die je als ex zijnde niet meer kan bepalen. Het enige wat jullie nog samen dienen te doen is het opvoeden van jullie dochter
Wij zijn inmiddels bijna 3 jaar verder en 'neutraliteit' is binnen ons (gesplitste) gezin het sleutelwoord.

Eindelijk! Ik ben zo blij dat deze reactie vanuit de "wij" vorm wordt beschreven.
En dus niet hoe jij/ik vind hoe het hoort te moeten gaan.
Ik kan hier alleen maar in toejuichen.
Heel mooi en netjes uitgelegd

**Geplaatst**: 10-06-16 15:29

Geplaatst: 10-06-16 15:29

Thesserd, je wil helemaal niet weten wie en hoe die ex is??? Dan zou ik toch echt niet beginnen aan een relatie met iemand die al kinderen heeft. Je moet het tenslotte met z'n allen doen (er even vanuit gaande dat het serieus is). Als ik ooit iets met iemand was begonnen die kids had, dan zou ik juist kennis willen maken met die ex, zo kun je tenminste in goed overleg met elkaar afstemmen wat de basisregels zijn.

**Geplaatst**: 10-06-16 15:37

Geplaatst: 10-06-16 15:37

Callisto04 schreef:
In jouw geval, als jij op uitstap bent met één van de liefjes ben je er op dat moment ook niet, wil dat dan zeggen dat je over wat er op dat moment gebeurt niks te piepen hebt?

Ik leef niet gescheiden: We vullen een gezamelijk ouderschap in met continue gedeelde verantwoordelijkheid en geheel gelijkwaardige inspraak
Wanneer 1 van beiden afwezig is vanwege werk, reis of wat ook, is de aanwezige ouder de hoofdverantwoordelijke.
Ja, daar hebben we beiden inspraak in; 'wat over te piepen': Zowel vooraf, over hoe we er over denken, als achteraf, wanneer we iets te leren hebben. Op het moment zelf echter is de aanwezige degene die de beslissing(en) neemt. Daar valt niets over te piepen.

Hoe wij omgaan met eventuele andere vlammen is een ander onderwerp omdat wij geen exen zijn. Dat is niet geheel prive.
Binnen het kader is het bijvoorbeeld wanneer 1 van ons met zoonlief op vakantie gaat.
Eind juni gaat mijn zoon met mijn partner naar de boerderij van een vriendin van haar in zuid Frankrijk. Hij blijft dan daar voor 6 of meer weken. Ik ken die vriendin niet. Ik vertrouw op de invulling van de verantwoording voor het ouderschap door mijn partner.
Daar valt ook haar gedrag met evt. vakantievlam(men) onder. DAT is WEL prive imo.
Beiden HAAR verantwoordelijkheid, de bekwaamheid waarvan ik $_/-\o_$
Ik ga daar achteraf niet over piepen. Dat is eventueel leerervaring voor de toekomst.

**Geplaatst**: 10-06-16 15:39

Geplaatst: 10-06-16 15:39

Jannepauli schreef:
Het gaat niet om de belangen van pa en ma, het gaat om het belang van het kind. Daar mag je je óf als moeder, of als vader, zorgen over maken. Typisch HC dat jij daar geen seconde over rept.

Leesblind? :roll:

**Geplaatst**: 10-06-16 15:43

Geplaatst: 10-06-16 15:43

net het topic doorgelezen en wat een reactie's komen voorbij zeg... heel veel mensen die alles op zichzelf gaan betrekken en meteen in de aanval gaan oid voor ter info dit topic gaat over ts en haar situatie en niet over jullie en jullie situatie zij vraagt raad wat ze er mee moet niet dat jullie een discussie met elkaar gaan houden.
ook zelf als een kind met gescheiden ouders weet ik hoe k*t het kan zijn als ze niet goed met elkaar overweg kunnen en ook al heb je een nieuwe relatie of ga je op vakantie oid dat hoor je te melden niets is zo stresvol voor een ouder niet te weten waar hun kind is of bij wie, dan kan ze die ex wel heel goed kennen maar die nieuwe vriendin niet en weet ook niet wat haar bedoelingen zijn en hoe zij tegenover het kind is. maar over het algemeen hebben volwassenen daar een te harde kop in om zich daar overheen te zetten en dus ook aan het kind te denken en niet van o ex dit o ex dat.
in zo'n geval is communicatie het belangrijkst al is het maar voor het belang van het kind gewoon even ter info of als het kind word opgehaald of gebracht zo van "hey dit is me nieuwe vlam dit dat" kleine moeite.
onderstaande reactie was ook een van de weinige relevante reactie's...

Mioux schreef:
Ik heb niet alle paginas gelezen want zag dat TS 3 posts heeft gemaakt rest door andere.

Die heb ik uiteraard wel even gelezen. Ik snap je heel goed TS. Zelf ook moeder van een zoontje van 4, en voed ik inmiddels 3,5 jaar alleen op. Toen de tijd tussen mijn ex en mij wel goed ging in afspraken hebben we ook bespreekbaar gemaakt dat mocht 1 van ons een relatie krijgen dat we dit melden. Puur voor informatie, niet ter controle. Tenslotte gaat het wel om een kind en stabiliteit/veiligheid is erg belangrijk.

Het is heel niet gek dat je wilt weten met wie je kind te maken heeft, puur ter introductie en informatie dat je weet om wie het gaat en met wie je dochter om gaat. Met spelen bij een vriendje of vriendinnetje wil je tenslotte ook weten waar je je kind achterlaat, en wil je kennismaken met de ouders. Dat zegt niet dat je de ouders wil controleren en natrekken etc, maar je wilt wel weten waar je kind verblijft. Dat is helemaal niet gek hoor !

Ik zou gewoon eens bespreken van goh zag dat je een nieuwe relatie had, hartstikke leuk ! Hoe gaat onze dochter met haar om en vind ze onze dochter ook leuk ? Dat is meer informeren van hoe gaat de situatie. En misschien ook handig als jullie toch goed met elkaar om gaan om te informeren over de opvoeding van jullie dochter. Ga jij er mee akkoord bijvoorbeeld als zij haar zou straffen? Is dit te bespreken tussen jouw en je ex ? Zulke dingen is beter om van te voren te bespreken als narigheid achteraf te krijgen zodat je vanaf het begin samen op 1 lijn zit.

**Geplaatst**: 10-06-16 15:48

Re: Situatie met ex

Geplaatst: 10-06-16 15:48

HC, 6 weken op vakantie met je moeder bij iemand die de vader niet kent is volgens mij voor een kind totaal niet vergelijkbaar met een vader die een nieuwe relatie heeft???

**Geplaatst**: 10-06-16 15:51

Geplaatst: 10-06-16 15:51

Jannepauli schreef:
Huertecilla schreef:
Niet helemaal. Er is ook nog het respecteren van privacy. Het prive leven van jouw ex is exact DAT; prive. Je plaats deze in een lastige, confronterende situatie wanneer je verder ergens naar vraagt.

Je gaat volkomen voorbij aan het feit dat EX en TS samen verantwoordelijk zijn voor het kind dat ze samen op de wereld gezet hebben. Ben benieuwd hoe je zou reageren als de man in kwestie hier vraagtekens gezet zou hebben bij de tot nu toe onbekende nieuwe relatie in het spel in plaats van de vrouw.

Bovendien ben je niet erg consequent, want tegenover al dat 'privé' is er opeens dit:
Citaat:
Consequentie van scheiden.
Goed overleg is de enige open deur.
Of en hoe ver die open staat is een kwestie van goede wil. En dat is geen eenrichtingsdeur.

Overleg. Afspraken. Samen dus.

Beiden hebben de verantwoordelijkheid voor het kind. Als moeder en dochter opgepikt zou worden door een loverboy die hen vervolgens beiden in de etalage zet, dan zou ik als vader dat toch wel willen voorkomen. Als vader een doorgedraaide heroïnespuitster aan de haak geslagen heeft zou ik dat als moeder willen weten.

Het gaat niet om de belangen van pa en ma, het gaat om het belang van het kind. Daar mag je je óf als moeder, of als vader, zorgen over maken. Typisch HC dat jij daar geen seconde over rept.
Egocentrisme à la jaren 60.

Mijn persoonlijke mening: een ex is niet voor niets een ex! Weg ermee,en kinderen horen bij de moeder.

Nomineer dit bericht ×