Bokt.nl

**Geplaatst**: 26-04-16 11:23

Geplaatst: 26-04-16 11:23

Mijn onziens gaat iemand vreemd door met zijn of haar hart en gedachten bij de ander te zijn.
Niet eens door een zuivere klinische handeling als kussen.
Zodra je teveel voelt voor een ander, en je zit in een relatie; kappen met de huidige relatie.
Máár wat als je partner ziek is?

Als de 2e dame heb je geen idee wat de man tegen vrouw 1 zegt, en visa versa.
Wel denk ik dat je iemand niet ' de trap na' moet geven die terminaal is.

En nogmaals, als ik jou was.. ik zou weggaan. Gun die vrouw haar haar laatste tijd met respect.

Ja, been there, done that.
En geloof me, 2.5 jr later kwam meneer terug. "Ik wil met je trouwen". Oprotten, ik niet meer met jou.
Zijn vriendin was kerngezond, heeft hem verlaten en hij dacht; "he, die is vast makkelijk".

Wat ik wil zeggen is dat als het écht is komt de man terug.

Maar dit langer volhouden.. kom op. Als je zelf doodziek bent.. hoe lang vecht je nog door als je man dit je aan zou doen? Hoeveel motivatie heb je dan nog om door te vechten?
En jij misschien niet, maar er zijn mensen dankbaar voor elke dag dat deze dame wakker wordt. Dat weet ik zeker. Ook zij is iemands dochter, kleindochter en vriendin. Niet de jouwe, maar juist daarom adviseer ik je ernstig afstand te houden. Want niets geeft jou dit recht. En deze dame verdiend dit zeker niet.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:25

Geplaatst: 26-04-16 11:25

Jildau schreef:
Jolien87 schreef:
Is het ook al in je opgekomen om überhaupt niet vreemd te gaan?
Ik denk dat onze meningen simpelweg heel ver uit elkaar liggen en ik vind het verspilde moeite om nog verder op jouw berichten in te gaan.

Valt dat nog terug te draaien dan? Het is al gebeurt en zij legt uit waarom ze het wel of niet zou vertellen. Iedereen begrijpt dat niet vreemdgaan het beste was geweest maar dat punt zijn ze al voorbij dus het heeft weinig zin om dat nog 10 miljoen keer te herhalen lijkt me. De vraag is wat ze nu moeten doen. Niet wat ze een een hele poos geleden hadden moeten doen.

Daar ben ik het met je eens hoor, er is niets meer aan te veranderen. Maar ik lees veelal berichten met 'ja maar', waardoor er toch een goed excuus zou kunnen zijn voor de actie en het dus niet zo erg is als het niet wordt verteld.
Je moet je verantwoordelijkheden nemen voor je eigen acties.
Tuurlijk, het is zijn vrouw en hij moet weten hoe hij hiermee omgaat, dus ik verbaas me er dan ook over dat ts er nu voor heeft gezorgd dat het uiteindelijk toch niet verteld wordt.
Ik blijf bij mijn standpunten kan me niet voorstellen hoe je met zo'n leugen kunt leven, ook na de dood van je vrouw.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:27

Geplaatst: 26-04-16 11:27

Lastige situatie TS :(:)

Wat mooi dat jullie elkaar gevonden hebben! Alleen de situatie is natuurlijk hartstikke lastig... het vreemdgaan (waar het toch op neerkomt want het gebeurt achter de rug van de partner om) is de grootste boosdoener natuurlijk! Daar zou ik persoonlijk vanaf willen in jouw situatie

Het echte leven is niet zo zwart-wit, dat zie je maar weer. Dagelijks beëindigen mensen hun oude relatie als ze niet meer verliefd zijn op degene van wie ze jaren gehouden hebben. Daar kraait geen haan naar als de ander dan zeer verdrietig achterblijft, maar o wee als de achtergelaten partner (ernstig) ziek is.... dan ben je ineens wel voor de ander verantwoordelijk blijkbaar.

Natuurlijk is het een nobel streven om voor je zieke partner te zorgen tot het eind. Maar ga er maar eens aan staan, jaren lang in die steeds grotere ellende zitten terwijl je zelf wèl nog door moet met het leven.

De achterblijvende partner wordt dan jarenlang in een houdgreep gehouden...

Niemand zal er trots op zijn dat hij / zij toch behoefte heeft aan iets van een leven naast de zorg voor de zieke partner, maar eigenlijk is dat toch niet meer dan normaal?

Zelf moet je wel dóór, en tegenover de narigheid heb je dan toch iets moois nodig anders ga je er zelf ook aan onderdoor. Dat klinkt in theorie wel als een mooi romantisch lijden maar niemand heeft er natuurlijk wat aan als dat in het echt gebeurt :(:)

Zo te horen zorgt de man in kwestie goed voor zijn vrouw. Maar ik kan me voorstellen dat er van een echte relatie geen sprake meer is. En dat hij ook behoefte heeft aan een stukje niet-ziek-zijn en toekomst in zijn leven. Moet hij daarvoor nu aan de hoogste boom opgeknoopt worden -O-

Liefde en aantrekkingskracht laten zich niet sturen. Ik kan me de glijdende schaal van de TS en deze man heel goed voorstellen, het fijne gevoel en ook het rotgevoel dat het veroorzaakt :(:)

TS: ik zou het als ik jou was over laten aan deze man zelf of hij het vertelt aan zijn vrouw

Ik denk dat het voor hem belangrijk is dat hij het hele verhaal met zijn vrouw afhandelt zoals hij dat graag wil. Zodat je er later geen gedoe over krijgt dat hij het door jou anders heeft gedaan dan hij zelf had gewild

Voor zijn vrouw lijkt het me belangrijk dat ze goed verzorgd wordt, dus top dat hij dat doet +:)+

Ik zou me ook goed voor kunnen stellen dat het misschien zelfs een soort troost zou kunnen zijn voor zijn vrouw, als ze weet dat haar man weer iemand gevonden heeft met wie hij het fijn kan hebben, nu zij dat hem niet meer zal kunnen bieden.

Als mij een dergelijke ziekte zou overkomen kan ik mij heel goed voorstellen dat ik een soort schuldgevoel zou hebben naar mijn man toe, dat ik hem alleen nog maar tot last ben en zijn leven en geluk in gijzeling hou... in zo'n geval zou het een troost zijn om te horen dat hij toch weer een stukje geluk heeft gevonden, dat ik hem dat niet heb afgepakt met mijn ziekte zeg maar...voor mij is het al rot genoeg maar dan wil ik hem daarmee niet ook nog eens mee de afgrond in sleuren :(:)

Maargoed, hij zal zelf vast het beste kunnen beoordelen wat fijner is voor zijn vrouw

Ik zou zelf in jouw situatie wel een goed gesprek willen met deze man, over jullie zelf.
Over wat het beste is voor JULLIE toekomst. Dat de dingen die je nu en in de nabije toekomst doet, niet als een schaduw over jullie relatie heen gaat hangen en deze uiteindelijk de nek omdraaien.

Zou afstand houden de ontluikende relatie de das omdraaien, omdat je er niet voor elkaar hebt kunnen zijn in deze moeilijke tijd? Of zou het juist problematisch doorwerken dat hij nu in het geniep "vreemdgaat" met jou terwijl zijn vrouw er nog is? En zo meer van dergelijke vraagstukken

Mij lijkt alles in de openheid gooien het fijnste, zoals bigone ook omschrijft, dat is toch geweldig als dat zou kunnen +:)+

Jullie eerlijk en open in een wat terughoudende opbloeiende relatie met respect naar zijn vrouw toe, vrouw die weet dat man nog wèl geluk gegund is en dat ze toch goed verzorgd wordt en hem aan haar zijde heeft tot het einde, familie die ziet dat het niet alleen maar ellende is voor deze man....

Als iedereen nu niet zo'n moraalridder zou zijn maar zich een beetje in zou kunnen leven in (de situatie van) een ander dan zou het gewoon een hele positieve situatie kunnen zijn..... maarja zit dat er in.... ik hoop het voor alle partijen :(:)

Laatst bijgewerkt door pmarena op 26-04-16 11:36, in het totaal 2 keer bewerkt

**Geplaatst**: 26-04-16 11:28

Geplaatst: 26-04-16 11:28

@Sammie: Dat is waar, maar dat is achterafpraat..

Wat Vumana zegt, als het echt goed zal komen, komt dat ook als zij er niet meer is en dat zou dan de moeite van het wachten moeten zijn.

Wat in zijn nadeel spreekt is dat hij wellicht nu een schappelijker man is, en het voor hem beter draagbaar is met deze uitlaatklep. Want zijn partner gaat dood, dat is ook niet niks. Is het een soort van overlevingsinstinct, afleiding, of wat? Dat kan zomaar... Dus ja voor en tegenspoed, maar de meeste mensen denken daarbij niet aan een dodelijke ziekte en hoe zwaar dat is..

Zo lastig om er wat nuttigs over te zeggen..

@Jolien87: maar dat is toch ook wat ik aangeef. HIJ zal daarmee moeten leven.. en niet 'zn geweten schoonwassen' door het op te biechten en daarbij wellicht zn vrouw een vreselijke laatste tijd te bezorgen..

PMarena, helder verwoord..
Maar ik weet niet of ik een schuldgevoel zou hebben naar mijn man, dat ik hem gijzel. Ik word misschien wel zo egoistisch in mijn doodsangst dat ik hem niks meer gun, maar ga claimen.. en dan moet hij al helemaal niet vertellen dat hij een ander leuk vind, dat kan ik dan echt niet aan

denk ik.. ik hoop er nooit achter te komen wat ik zou doen ..

**Geplaatst**: 26-04-16 11:31

Geplaatst: 26-04-16 11:31

Ik zou het liever anderom hebben. Als ik niet meer in staat zou zijn om seks te hebben met mijn partner , zou ik liever zien dat hij dat buiten de deur zou doen en met mij de dingen zou doen en delen waarom we van elkaar houden. Ik zou het vreselijk vinden als mijn partner al 'verliefd' zou zijn als ik er nog maar zo kort zou zijn.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:34

Geplaatst: 26-04-16 11:34

Jadybabe schreef:
Ik zou het liever anderom hebben. Als ik niet meer in staat zou zijn om seks te hebben met mijn partner , zou ik liever zien dat hij dat buiten de deur zou doen en met mij de dingen zou doen en delen waarom we van elkaar houden. Ik zou het vreselijk vinden als mijn partner al 'verliefd' zou zijn als ik er nog maar zo kort zou zijn.

Maar dat is in dit geval niet zo, anders hoefde die man dat niet stiekem te doen allemaal. Dus we kunnen wel gaan fantaseren hoe wij dit zelf zouden vinden, maar dat heeft geen zin. (bovendien weet je pas echt hoe je daar over denkt als het je overkomt, wat totaal anders kan zijn dan wat je van tevoren had bedacht)

**Geplaatst**: 26-04-16 11:34

Geplaatst: 26-04-16 11:34

Jeetje TS, kom je de eerste liefde van je leven tegen en dat kleeft er zo'n verhaal aan. Pittig hoor. Ik moet toegeven dat ik aan de hand van de OP de man ook niet als erg betrouwbaar over vond komen maar je kan natuurlijk niet even jullie hele geschiedenis opschrijven. Ik ben misschien ook wat allergisch voor mannen die hun "verhaal" te snel delen, te vaak gezien dat er misbruik van werd gemaakt. Ik zou toch waakzaam blijven TS. Een echt gelijkwaardige relatie opbouwen in deze situatie is bijna onmogelijk want jij bent nu zijn lichtpuntje en steun. Ik zou het dus ook op een heel laag pitje zetten totdat alles is afgesloten. Ben je niet bang dat het hele kaartenhuis in elkaar stort op het moment dat hij jouw steun niet meer nodig heeft?

Wat betreft het vertellen aan zijn vrouw. Ik kan me zo voorstellen dat ze zichzelf niet heel goed voelt dus om dan bevestiging te krijgen van je man dat je idd niet meer goed genoeg bent lijkt mij nogal pijnlijk. Dus ik sluit me bij je aan dat dat niet verstandig is. Ze kunnen natuurlijk wel praten over zijn toekomst en over het idee van hertrouwen (zonder jou erbij te betrekken) e.d. maar dat hebben ze zo te horen al gedaan.

In de perfecte wereld gaat niemand vreemd en overlijdt er niemand en kunnen we alles helemaal alleen aan en gaan er zeker geen partners dood aan verschrikkelijke ziekten maar zo zit de echte wereld helaas niet in elkaar. Ik wens jou en vooral de man veel sterkte en wijsheid toe.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:34

Geplaatst: 26-04-16 11:34

Liegen mag niet maar we worden vervolgens opgevoed met Sinterklaas, de Kerstman en de Paashaas.

De wereld is inderdaad niet zwart-wit. Hoe en wat wie in welke situatie zou doen is pas te vertellen als feit als je het ook daadwerkelijk hebt meegemaakt.

Voor zover ik kan lezen in de reacties van TS zorgt hij ook voor zijn vrouw. Hij werkt zelfs thuis om bij haar te kunnen zijn. Aannames zijn geen feiten en zouden ook niet als zodanig moeten worden rondgestrooid.

het is een hele lastige situatie waar niemand heeft gekozen. De vrouw niet, de man niet maar ook TS niet.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:37

Geplaatst: 26-04-16 11:37

Wat een ongelofelijke rotsituatie voor alles en iedereen.
Je hebt contact met elkaar met vriendschapsintentie en gebeurd dit.

Als je slim bent stuur je een app dat je hem blokkeert zodat hij tijd heeft zijn eigen dingen te doen.
Dat hij contact met je op kan nemen zodra hij echt in staat is wat met je op te bouwen.
Streng zijn voor hem en jezelf, juist uit liefde.

Kun je allebei zo goed en zo kwaad verder.

En ehhhh....stort je hart uit bij je vrienden. Dit is geen goed medium daarvoor.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:38

Geplaatst: 26-04-16 11:38

srsW schreef:
het is een hele lastige situatie waar niemand heeft gekozen. De vrouw niet, de man niet maar ook TS niet.

O nee? TS en die man hebben wel degelijk gekozen om elkaar te zoenen en daarna ook nog te blijven afspreken! Alleen die vrouw heeft niet voor haar ALS gekozen.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:39

Geplaatst: 26-04-16 11:39

srsW schreef:
Liegen mag niet maar we worden vervolgens opgevoed met Sinterklaas, de Kerstman en de Paashaas.

De wereld is inderdaad niet zwart-wit. Hoe en wat wie in welke situatie zou doen is pas te vertellen als feit als je het ook daadwerkelijk hebt meegemaakt.

Voor zover ik kan lezen in de reacties van TS zorgt hij ook voor zijn vrouw. Hij werkt zelfs thuis om bij haar te kunnen zijn. Aannames zijn geen feiten en zouden ook niet als zodanig moeten worden rondgestrooid.

het is een hele lastige situatie waar niemand heeft gekozen. De vrouw niet, de man niet maar ook TS niet.

Los van het feit dat liegen inderdaad niet mag, ben ik het zo niet met je eens!

De vrouw heeft niet gekozen om terminaal te worden, de man heeft gekozen voor een gelofte in voor- en tegenspoed! TS heeft er voor gekozen om toch de man te blijven zien!

**Geplaatst**: 26-04-16 11:40

Geplaatst: 26-04-16 11:40

Jeetje wat een verdrietige situatie... Ik zou er persoonlijk niet bij kunnen dat je hoofd naar 'verliefd worden of seks' staat als je partner op sterven ligt, maar ben niet zo naïef dat ik niet begrijp dat anderen dat blijkbaar wel kunnen. De enige verliezer in dit verhaal is de vrouw met ALS... Geen enkele kans meer en ook nog een partner die haar niet trouw is.... Ja word daar best verdrietig van. Ik hoop voor haar dat ze het nooit te weten komt; ze heeft er niet voor gekozen om vroegtijdig afscheid te moeten nemen van het leven en laten haar laatste momenten dan ook nog niet eens extra moeilijk worden door de wetenschap dat haar partner haar bedriegt.... Sterkte TS, ook voor jou... verstandiger doe je eraan om afstand te nemen; helemaal....

**Geplaatst**: 26-04-16 11:40

Geplaatst: 26-04-16 11:40

Kinke schreef:
ehh…gewoon stoppen Jildau?

Dat raad ik toch ook aan?

**Geplaatst**: 26-04-16 11:41

Geplaatst: 26-04-16 11:41

Ik vind het belachelijk dat de man in kwestie niet zijn verantwoordelijkheden neemt en contact zoekt met een ander. Ja natuurlijk is het hebben van een relatie met iemand die ALS heeft zwaar en noem maar op maar wat voor laffe kerel ben je dan om haar te gaan bedriegen? juist in zo'n situatie moet je er toch voor je geliefde zijn en wil je er toch voor die gene zijn? bah, moet er niet aan denken dat als ik ziek zou worden het te heet word onder mijn man z'n voeten en hem dan maar peert naar een andere vrouw.. zo voel ik het in iedergeval.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:42

Geplaatst: 26-04-16 11:42

Cer schreef:
@Sammie: Dat is waar, maar dat is achterafpraat..

Je kan inderdaad niks meer aan deze specifieke situatie doen, omdat het al gebeurd is. Reflectie kan echter wel eventueel helpen bij een beslissing die nu gemaakt moet worden danwel in de toekomst (komt ts of een ander ooit een soortgelijke situatie).

Immers is de situatie nu een stuk onnodig gecompliceerd geworden, maar nog niet te laat om alsnog beslissingen te maken eventueel gebaseerd op wat had ik toen moeten doen.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:44

Geplaatst: 26-04-16 11:44

Heel herkenbaar en mooi, maar ook oh zo'n illusie meid. Het spijt me heel erg om het te moeten zeggen.

Ik ken je niet maar bij mij gaan meteen gaan er meteen waarschuwingslampjes aan: 20 jaar oudere man, ook nog eens in een super zorgzame rol... 'daddy issues?'

Is hij niet de belichaming van wat jij in je jeugd gemist hebt? Iemand die jou echt ziet en hoort, iemand die niets liever wil dan getroost worden door jou?

Dat zou namelijk betekenen dat het niet je echte 'ik' is maar je eigen onopgeloste kindertijd-verlangens die door deze man getriggerd worden. Dat zou kunnen verklaren waarom een relatie in gaat tegen je waarden en normen: het getraumatiseerde kind-deel van jouw zelf (sorry ik heb geen minder zweverige term) heeft namelijk lak aan waarden en normen maar wil alleen gekoesterd worden.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:56

Geplaatst: 26-04-16 11:56

Ik vind sommige reacties wel erg heftig. Zonder het vreemdgaan goed te praten moeten jullie toch ook wel zien dat deze situatie, met een terminale vrouw heel anders is dan een 'gemiddelde' situatie?

Ik ben het wel met Pmarena eens: Niemand kan er iets aan doen wanneer er in een bestaande relatie gevoelens voor een ander komen. Wat je er mee doet heb je zelf in de hand. Echter, waar je normaal een punt achter je relatie kunt zetten en verder kunt gaan met een ander(netjes in die volgorde dus, niet vreemdgaan) is dat in deze situatie wel wat anders. Niet dat het niet kan, maar wel dat, dat waarschijnlijk ook een moreel probleem is. Je kan een gezonde partner prima in de steek laten. Een ernstig zieke partner in de steek laten wordt als niet ok beschouwd.

Volgens TS zorgt deze man nog heel goed voor zijn vrouw en heeft daar nog steeds heel veel voor over. Ik vind dat oprecht een beter moreel besluit, dan bij haar weggaan omdat het zo zwaar is. Zwaar is het alleen wel! zorgen voor een terminaal persoon is een fysieke en mentale belasting, ook voor de mantelzorger. Ik vind het dan ook best begrijpelijk dat hij ook zijn ei bij iemand kwijt moet en gun het hem dat hij dat bij TS gevonden heeft. In die zin heeft die man wat dit betreft niet iets fout gedaan. Ook dat hij nu eventueel wel gevoelens voor TS ontwikkelt is volgens mij helemaal niet iets waar hij iets aan kan doen, en hij laat zijn vrouw daar in absolute zin ook niet meer mee in de steek dan elk ander individu die gevoelens voor een ander ontwikkelt.

En dan zijn we eigenlijk weer terug bij af: Hij heeft die gevoelens ontwikkeld: Moet hij daar naar handelen(en weggaan bij zijn vrouw), Moet hij er niet naar handelen(maar er zelf aan onderdoor gaan), Het eerlijk tegen zijn vrouw vertellen, of er naar handelen(en vreemdgaan)? Waarschijnlijk zijn alleen optie 2 en 3 moreel 'juist', maar dat is in theorie. De praktijk kan echt wel anders zijn. Natuurlijk is het netter als hij het zijn vrouw zou vertellen en het met haar overlegt voordat hij actie zou ondernemen, maar daar is het nu te laat voor. Verder is hij de enige die kan inschatten wat voor een consequenties dat heeft. Ik ben er van overtuigd dat eerlijkheid altijd het langst duurt, maar kan niet voor een ander inschatten of een leugentje om bestwil niet toch soms gerechtvaardigd is. (In deze situatie bijvoorbeeld omdat hij daardoor niet zijn vrouw in de steek laat, er wel goed voor zorgt, en misschien nog wel beter ook omdat hij ook een beetje ontspanning en afleiding heeft).
Netjes? Waarschijnlijk niet. Een reden om hem en TS weg te zetten als de grootste kl**tzakken op aarde? Waarschijnlijk ook niet.

**Geplaatst**: 26-04-16 11:59

Re: Over liefde op haar moeilijkst

Geplaatst: 26-04-16 11:59

Mooie post Bonna +:)+

**Geplaatst**: 26-04-16 11:59

Geplaatst: 26-04-16 11:59

Bonna schreef:
Netjes? Waarschijnlijk niet. Een reden om hem en TS weg te zetten als de grootste kl**tzakken op aarde? Waarschijnlijk ook niet.

Dat heb je ons ook niet horen zeggen, of zien posten.

**Geplaatst**: 26-04-16 12:00

Geplaatst: 26-04-16 12:00

Ik vind de term er niet naar handelen en er aan onderdoor gaan wel lichtelijk overdreven. Verliefdheid is een fase.. Dat kan heel even lastig zijn (of gewoon heel erg leuk), maar verliefdheid ebt altijd weg. Ook als die persoon wel je partner is geworden. Lichamelijk is een mens sterk genoeg om daar niet aan 'onderdoor' te gaan... Alle geromantiseerde liefdesverhalen ten spijt. Dat zijn imo uitvluchten om een handeling goed te praten.

**Geplaatst**: 26-04-16 12:04

Geplaatst: 26-04-16 12:04

Ik denk dat er met "er aan onderdoor gaan" bedoeld wordt dat hij bij het beëindigen van de ontluikende relatie dus niet alleen zijn hart doet breken vanwege de verliefdheid die niet gevoed wordt, maar ook dat hij dan dus helemaal alleen maar ondergedompeld zou mogen worden in de ellende van zijn terminale vrouw zonder een lichtpuntje voor zichzelf....

Dat is toch een iets andere situatie als je dergelijke ellende er nog eens bij krijgt, het is niet alleen maar stoppen met zien van iemand voor wie je een ontluikende liefde voelt -O-

Laatst bijgewerkt door pmarena op 26-04-16 12:05, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 26-04-16 12:04

Geplaatst: 26-04-16 12:04

Wat die man en TS in mijn opinie moeten doen is het contact op een laag (lees niet bestaand) pitje zetten.

**Geplaatst**: 26-04-16 12:05

Geplaatst: 26-04-16 12:05

_Dominique schreef:
Ronduit walgelijk dit.

Ik ga mee met mijn voorgangers.

TS het enige wat je bij mij hebt opgewekt is woede. Wat een vreselijke vent is het waar je mee omgaat en wat vind ik jou een naar persoon. Bah.

Wat een degoutante reactie! Een beetje respect opbrengen en op de bal spelen ipv op de persoon zou je sieren... -O-

TS, ik wens je veel sterkte toe. Je wilde niet in deze situatie zitten, maar dat doe je toch. Ik denk dat het noch voor jou, noch voor hem en zijn vrouw een makkelijke situatie is.
Waar ik het wel moeilijker mee heb is het geheim an sich. Kan hij het niet met zijn vrouw bespreken? Zij zal ook beseffen dat het niet enkel voor haar zwaar is, maar ook voor haar naasten. Ik denk dat als zij echt van hem houdt, ze hem gunt gelukkig te zijn, ondanks dat het wel verdriet zal doen.

Probeer het uit het geniepige te trekken, al is dat een taak die niet aan jou is, maar aan hem.

**Geplaatst**: 26-04-16 12:06

Geplaatst: 26-04-16 12:06

_Dominique schreef:
Ronduit walgelijk dit.

Ik ga mee met mijn voorgangers.

TS het enige wat je bij mij hebt opgewekt is woede. Wat een vreselijke vent is het waar je mee omgaat en wat vind ik jou een naar persoon. Bah.

Wat een degoutante reactie! Een beetje respect opbrengen en op de bal spelen ipv op de persoon zou je sieren... -O-

TS, ik wens je veel sterkte toe. Je wilde niet in deze situatie zitten, maar dat doe je toch. Ik denk dat het noch voor jou, noch voor hem en zijn vrouw een makkelijke situatie is.
Waar ik het wel moeilijker mee heb is het geheim an sich. Kan hij het niet met zijn vrouw bespreken? Zij zal ook beseffen dat het niet enkel voor haar zwaar is, maar ook voor haar naasten. Ik denk dat als zij echt van hem houdt, ze hem gunt gelukkig te zijn, ondanks dat het wel verdriet zal doen.

Probeer het uit het geniepige te trekken, al is dat een taak die niet aan jou is, maar aan hem.

**Geplaatst**: 26-04-16 12:06

Geplaatst: 26-04-16 12:06

Sammie schreef:
Ik vind de term er niet naar handelen en er aan onderdoor gaan wel lichtelijk overdreven. Verliefdheid is een fase.. Dat kan heel even lastig zijn (of gewoon heel erg leuk), maar verliefdheid ebt altijd weg. Ook als die persoon wel je partner is geworden. Lichamelijk is een mens sterk genoeg om daar niet aan 'onderdoor' te gaan... Alle geromantiseerde liefdesverhalen ten spijt. Dat zijn imo uitvluchten om een handeling goed te praten.

Oh maar dat bedoelde ik ook niet. Sorry dat dat onduidelijk was. Ik bedoelde er mee te zeggen dat TS voor hem nu afleiding/uitvlucht is van alle zorgen rondom zijn vrouw. De manier waarop zij die afleiding invullen vind ik ook niet netjes. Maar ik denk wel dat hij een vorm van afleiding nodig heeft om niet aan de zorg van/om zijn vrouw onderdoor te gaan. Dat heeft met liefde niets te maken inderdaad

Nomineer dit bericht ×