Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 07-08-25 17:03

Geplaatst door de TopicStarter : 07-08-25 17:03

CharleyT schreef:
foxy80 schreef:
EvaC, minder kan ook, kom aub van dat dak af.

TS doet mijns inziens haar best voor haar dochter! Anders was dit topic er niet.

Tsja, alles gelezen hebbend doet TS vooral haar best voor zichzelf. ! simpele vraag Hoe kwam dochter in gesloten inrichting? Allemaal de schuld van de vader??? TS geeft een heel eenzijdig verhaal en ik heb daar geen goed gevoel bij.

Hoe dochter in de instelling is beland is niet relevant, en had niks te maken met vader.
Ik heb het enkel benoemd omdat vader juist toen om de hoek kwam...

@hutcherson: dochter twijfelt niet of hij haar verwekker is, zij krijgt dat telkens in haar gezicht gegooid van vader en aanhang als er iets mis loopt.
Hij heeft van de week via vriendje aangegeven het goed te willen regelen, hoezo dubbele signalen?

Edit: dat ik willens en wetens contact heb gehouden (of geprobeerd) is niet waar, ik heb 10 a 12 jaar geleden het laatste bericht gestuurd en geen reactie gekregen.
Dochter heeft 4 jaar geleden een bericht gestuurd en ook geen reactie gekregen.
Alleen het 1e levensjaar heeft hij een kleine rol gespeeld, daarna met de noorderzon vertrokken en 0 contact.

En wat mijn rol was waarom dochter naar een G.I heeft gemoeten: dochter ontspoorde en ging met dusdanig foute mensen om dat alle alarmbellen rinkelde bij de betrokken hulpverleners. Er is een mega lang traject aan vooraf gegaan, en vader was niet in beeld en heeft dus geen schuld aan de plaatsing van dochter, war ik overigens ook nergens beweerd heb.
Selectief lezen is best een kunst.

De relatie tussen mij en dochter is beter dan ik ooit had durven wensen, met dank aan het G.I traject en daarna thuis een intensief traject.

Laatst bijgewerkt door Iamready op 07-08-25 17:42, in het totaal 2 keer bewerkt

**Geplaatst**: 07-08-25 17:37

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 17:37

Wat een vreselijke situatie om in te zitten. Ik begrijp goed dat je met wat je hiermee hebt nog het beste/meest juiste wil maken, maar helaas zijn dit geen goeie kaarten. Ik heb niet alles gelezen omdat de reacties hier soms er wat over gaan.

Heeft de psycholoog goed gesproken over het patroon dat je dochter kan herhalen hier? Jij hoopte dat hij volwassen zou worden en dat punten in het (biologisch) vaderschap daar een katalysator van zouden zijn. Nu hoopt je dochter misschien dat hij een betere vader gaat worden als ze erkent is... Helaas vrees ik zoals de meesten hier dat dat niet zal gebeuren.

Veel succes aan jou en je dochter, ik hoop dat er toch rust en stabiliteit kan komen.

**Geplaatst**: 07-08-25 18:26

Geplaatst: 07-08-25 18:26

Hannanas schreef:
Ik lees dit nog eens en begrijp echt niet hoe je dit hebt kunnen doen. Jij hebt willens en wetens contact willen houden met zo’n banketstaaf de behanger. Ze had ook na haar 18e kennis kunnen maken toch? Waarom wil je überhaupt luiers van zo’n gozer.

Dochter (B.) werd geboren en na enkele weken was er weer contact met A.
A. zwierf min of meer rondom de landsgrens, en ik ben regelmatig met de baby naar hem gereden, omdat ik vond (en nog steeds vind) dat A. en B. elkaar moeten leren kennen.
Een gebroken gezin is al erg genoeg, en ik wil nooit het verwijt krijgen dat ik een kind bij vader, of vader bij kind weg zou houden!
Later woonde A. weer in onze woonplaats en kwam meermaals thuis op bezoek.
Inmiddels had ik de hoop op een stabiele relatie opgegeven, maar ik stond wel achter het contact tussen vader en dochter.
Echter was de maat voor mij vol toen A. steeds frequenter langs kwam, op mijn kosten at en dronk en niets bijdroeg in opvoeding danwel onderhoud van onze dochter.
Dit gaf ik aan en A. is met de noorderzon vertrokken, met de woorden "ik ga jou geen geld geven!".
Dit was ook niet mijn intentie, maar een pak luiers oid was zeer gewaardeerd...

Ik ben helemaal voor gelijke rechten voor vaders en moeders. Maar waarom zoek je als moeder bewust contact met een onveilige man. Wat zegt dat eigenlijk tegen je dochter over jou en over relaties in het algemeen. Geen goed voorbeeld.

Ik snap dat het lastig is en heel veel vrouwen voor foute mannen vallen. Of kijk alleen al naar huiselijk geweld en hoeveel mensen dan toch in de relatie blijven.

Maar mijn inzien heb jij toch wel een sterke invloed hierin. Denk dat het effect van zo’n vaderfiguur heftiger is dan als hij niet/nauwelijks in haar leven was.

Ik vraag me af of dit niet in bepaalde mate een vorm van victim blaming is. Net zoals dat tegen iemand vaak wordt gezegd, bijv. in geval van huiselijk geweld, 'waarom ging je dan niet weg', 'waarom bleef je' of 'je had het kunnen weten'.

Hierboven verwijt je ts dat zij een verkeerde beslissing heeft gemaakt, terwijl haar intentie duidelijk was waarom ze het kind op dat moment als baby contact met haar vader wilde laten hebben, iets wat maatschappelijk ook vaak als belangrijk wordt gezien. Dat zij daarin misschien naïef is geweest of ('onterecht') hoopvol, wordt dan geïnterpreteerd als "fout", terwijl de verantwoordelijkheid voor het gedrag van de vader (die op dat moment al niet in het leven van zijn pasgeboren baby was) toch echt bij de vader zelf ligt. Plus dat contact is duidelijk zo schrijft ts na een jaar gestopt. Ze schrijft duidelijk dat ze er uiteindelijk rust bij had gevonden dat hij NIET in haar leven was. En daarin ook nooit meer contact hebt gezocht. Dat zegt ook iets over reflectie bij ts en groeiend besef wat voor haar en haar dochter het beste is. Dus je schetst mijns inziens ook niet helemaal een terecht beeld @Hannanas

In je verhaal in de beginpost van ts lees ik namelijk juist dat je, @ts, op zekere momenten heel duidelijk hebt gekozen en opgekomen bent voor je dochter en haar welzijn. Ik lees door de regels heen juist dat je als moeder ook echt hebt geprobeerd het goede te zoeken voor je dochter, zoals dat je haar bewust niet hebt belast met berichten, en kan me daarom voorstellen dat dit voor jou zelf ook echt een hele pittige weg is geweest en nog is. En dat je ook zelf nooit in deze situatie had terecht willen komen. Het zeggen van 'dan had je dat maar moeten voorkomen' wat ik hier heel veel teruglees vind ik in veel gevallen écht te kort door het bocht. Alsof het leven perfect maakbaar is en we allemaal alles ten alle tijden 100% onder controle hebben in het leven.. Met alle respect als de vader gewoon op een normale manier in haar leven was gebleven had dit ook niet zo gehoeven. En het feit dat een vader gewoon met de noorderzon vertrekt, daarbij alsnog aan hem de schuld. Want hoe een relatie tussen partners ook loopt, als je een kind op de wereld zet en er voor kiest met dit kind niet normaal een relatie aan te gaan, ligt daar wat mij betreft een groot 'onrecht'. Door je verhaal lees ik het ook dat je dochter die vaderfiguur ook echt gemist heeft, en daar dus ook naar verlangt en gehoopt heeft. Ik vind het dan ook nog wel begrijpelijk dat als je ziet dat je expartner een ander leven heeft opgebouwd wat van de buitenkant stabiel lijkt je misschien had gehoopt dat er op een bepaalde manier contact kon zijn. Sterkte daarin met alles. :knuffel:

**Geplaatst**: 07-08-25 18:29

Geplaatst: 07-08-25 18:29

@ts
Ik lees ook niet dat mensen denken dat de vader een rol had in de uithuisplaatsing.
Maar dat je jou eigen deel daarin niet verteld hoe dat zover is gekomen.
Dat je dan ook geen stabiele factor voor haar was.

Andere nuanceren dat weer.

**Geplaatst**: 07-08-25 18:53

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 18:53

Uithuisplaatsing is iets anders dan opgenomen worden in een gesloten instelling. Dat laatste gebeurt op medische gronden.

**Geplaatst**: 07-08-25 18:59

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 18:59

Uithuisplaatsing dat vind ik wel heftig dat gebeurd niet zomaar.
Ik snap dat je niet alles verteld TS. En ik denk dat je nu iets teveel hebt verteld en daardoor juist ook te weinig.

Ik denk dat jij geen stabiele factor bent en dat je ex (de vader) daar nu de vruchten van plukt. Dit vul ik zelf in maar het verklaard ook waarom anderen zich hierin mengen zoals de partner van ex, vriend van dochter en zijn moeder.

Die zien het fout gaan bij jou TS

en het kan best zijn dat je alleen het goede voor ogen hebt maar dat het gewoon allemaal niet lukt.

Mijn tip zoek professionele hulp ipv je ex hier zwart te maken want dat zou je dieper de stront in kunnen jagen

**Geplaatst**: 07-08-25 19:02

Geplaatst: 07-08-25 19:02

Hey TS, er is al veel geschreven dus dat ga ik niet doen.
Wel wil ik je zeggen dat ik heel goed begrijp hoe ingrijpend de opname en de problemen moeten zijn geweest voor jouw dochter maar ook voor jou.
Mijn dochter (autisme) heeft ook een heel moeilijke periode gehad (ging niet naar school) en alhoewel ze niet is opgenomen vond ik de therapieen, de hulpverlening etc heel intensief en soms ook confronterend.
Confronterend omdat ik zag wat ik anders had kunnen doen, ook al had ik goede intenties. Maar vooral confronterend om je kind zo te zien worstelen

(ik ben ook alleenstaand en vader heeft helaas maar een kleine rol in haar leven omdat hij dat zo wil)

Ik denk dat veel mensen onderschatten hoe dat is.
Hopelijk komen jullie er uit en kan jouw dochter zich weer veilig richten op haar eigen toekomst. Dat is volgens mij wat jij moet doen als moeder; je kind beschermen en begeleiden naar een stabiele, zelfredzame volwassene.

**Geplaatst**: 07-08-25 19:04

Geplaatst: 07-08-25 19:04

@ Sellyx, victim blaiming pfoe dat is ook ingewikkeld. Denk niet dat daarvan sprake is als er op een bepaalde manier gewezen wordt dat ts ook anders erin had kunnen staan. Destijds de hoop dat er dan verantwoordelijkheid zou komen en nu dan na 15 jaar toch op de ene of andere manier alimentatie. Het is toch iets van opnieuw net als vroeger trekken aan een foute gozer in de hoop op.. op wat?

Ik heb wel mijn reactie nog eens terug gelezen omdat victim blaiming niet is wat ik zou willen doen.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 07-08-25 19:58

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst door de TopicStarter : 07-08-25 19:58

Omdat hij niet maar in en uit het leven kan lopen van mijn dochter wanneer hem dat goeddunkt.
Ik heb 13 jaar op hetzelfde adres gewoond, wat bij hem bekend was dus als hij vader had willen zijn had hij maar aan hoeven kloppen.
Ik heb al minstens zo lang dezelfde sociale media accounts, hij had daar contact kunnen zoeken als hij dat wilde.
Hij koos ervoor dat niet te doen.
Hij koos er ook voor om toch vader te willen zijn op het moment dat het heel slecht ging met dochter, om mij vervolgens zwart te maken, om allerlei zaken uit het verleden wat tussen ons gespeeld heeft bij mijn dochter neer te leggen, en hij koos ervoor om haar te beschuldigen, af te wijzen en te kleineren door wederom te ontkennen dat ze zijn dochter is, om vervolgens alle contact te verbreken...
Omdat dochter te weinig tijd voor hem en zijn gezin maakte en een tiktok filmpje had gerepost!

Mijn aandeel in de problemen van mijn dochter zijn uitgebreid besproken geweest in de therapieën, dat hoeft hier niet nogmaals ontleed te worden.
Daarnaast ben ik de afgelopen jaren de enige persoon geweest die niet wegliep als het moeilijk was, die haar niet in de steek heeft gelaten, die heeft gevochten als een leeuw om haar te krijgen waar ze nu staat.
Ik laat dát niet afbreken door hem.
En achteraf is mooi wonen...

Nav de reacties heb ik wederom een goed gesprek gehad met dochter, en we gaan beiden nadenken wat we willen, wat we kunnen en hoe we dat gaan bewerkstelligen.
Er is nog geen kant en klaar antwoord, maar ik neem al jullie meningen en adviezen mee in hoe we deze soap kunnen laten stoppen.
Verhuizen en een andere identiteit aannemen is voor dochter eigenlijk een no go, en ik snap haar daarin heel goed.
Maar als we niks doen blijft dit aan de gang, de complete familie vormt een front tegen mijn dochter (en dát vind ik kwalijk, pakken ze mij lig ik daar niet wakker van maar dochter heeft hier totaal geen schuld in), als we doorzetten hebben we weer andere problemen om op te lossen.

**Geplaatst**: 07-08-25 20:06

Geplaatst: 07-08-25 20:06

Ik zou eerder een contactverbod aanvragen dan een DNA test..

Verder wil ik je een dikke knuffel geven en veel wijsheid. Je doet je best :knuffel:

**Geplaatst door de TopicStarter** : 07-08-25 20:12

Geplaatst door de TopicStarter : 07-08-25 20:12

Kabayo schreef:
Ik zou eerder een contactverbod aanvragen dan een DNA test..

Verder wil ik je een dikke knuffel geven en veel wijsheid. Je doet je best

Dat is zeker iets om te overwegen.
Maar ja, dan blijft hij alsnog bezig dmv z'n zus, nichtje, vriendje en diens moeder...

Dank je wel!

**Geplaatst**: 07-08-25 20:29

Geplaatst: 07-08-25 20:29

Iamready schreef:
Omdat hij niet maar in en uit het leven kan lopen van mijn dochter wanneer hem dat goeddunkt.
Ik heb 13 jaar op hetzelfde adres gewoond, wat bij hem bekend was dus als hij vader had willen zijn had hij maar aan hoeven kloppen.
Ik heb al minstens zo lang dezelfde sociale media accounts, hij had daar contact kunnen zoeken als hij dat wilde.
Hij koos ervoor dat niet te doen.
Hij koos er ook voor om toch vader te willen zijn op het moment dat het heel slecht ging met dochter, om mij vervolgens zwart te maken, om allerlei zaken uit het verleden wat tussen ons gespeeld heeft bij mijn dochter neer te leggen, en hij koos ervoor om haar te beschuldigen, af te wijzen en te kleineren door wederom te ontkennen dat ze zijn dochter is, om vervolgens alle contact te verbreken...
Omdat dochter te weinig tijd voor hem en zijn gezin maakte en een tiktok filmpje had gerepost!

Mijn aandeel in de problemen van mijn dochter zijn uitgebreid besproken geweest in de therapieën, dat hoeft hier niet nogmaals ontleed te worden.
Daarnaast ben ik de afgelopen jaren de enige persoon geweest die niet wegliep als het moeilijk was, die haar niet in de steek heeft gelaten, die heeft gevochten als een leeuw om haar te krijgen waar ze nu staat.
Ik laat dát niet afbreken door hem.
En achteraf is mooi wonen...

Nav de reacties heb ik wederom een goed gesprek gehad met dochter, en we gaan beiden nadenken wat we willen, wat we kunnen en hoe we dat gaan bewerkstelligen.
Er is nog geen kant en klaar antwoord, maar ik neem al jullie meningen en adviezen mee in hoe we deze soap kunnen laten stoppen.
Verhuizen en een andere identiteit aannemen is voor dochter eigenlijk een no go, en ik snap haar daarin heel goed.
Maar als we niks doen blijft dit aan de gang, de complete familie vormt een front tegen mijn dochter (en dát vind ik kwalijk, pakken ze mij lig ik daar niet wakker van maar dochter heeft hier totaal geen schuld in), als we doorzetten hebben we weer andere problemen om op te lossen.

Ik vind het knap hoe je met dit topic omgaat, zeker omdat je ook best wat adviezen krijgt en ook op je eigen rol bevraagd wordt, en je niet in de aanval schiet maar netjes blijft reageren en alle meningen en adviezen meeneemt

sterkte / succes met alles!

**Geplaatst**: 07-08-25 20:30

Geplaatst: 07-08-25 20:30

Ik zou geen beerput willen opentrekken. Niet met deze geschiedenis maar ook niet gezien het je
/je dochter nog kan opleveren. Hoe oud is ze precies? Die paar jaartjes alimentatie zijn het niet waard. En voordat alle rechtszaken gestreden zijn ben je die jaren al voorbij.
Lekker laten. Het is de energie niet waard. Laat je dochter het contact hebben als ze dit zelf wil en anders niet. Focus je op je eigen leven en wees er voor je dochter. Meer niet. Hij is de energie en frustratie niet waard.

Edit: dochter is 15 lees ik.

Echt het is het niet waard. Geloof me. Cancel de procedure en kies voor je rust. Dit geeft zoveel ellende, dat wil je niet weten. Dan heb je nog jaren therapie nodig.

Laatst bijgewerkt door Suzanne F. op 07-08-25 20:34, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 07-08-25 20:31

Geplaatst: 07-08-25 20:31

Iamready schreef:
Maar als we niks doen blijft dit aan de gang, de complete familie vormt een front tegen mijn dochter (en dát vind ik kwalijk, pakken ze mij lig ik daar niet wakker van maar dochter heeft hier totaal geen schuld in), als we doorzetten hebben we weer andere problemen om op te lossen.

Is dit niet de wereld op z'n kop?
Jij bent degene die een juridische actie mbt DNA + alimentatie opgestart heeft.
Actie stopzetten + alle contacten met die familie stopzetten en er zijn geen problemen meer.

**Geplaatst**: 07-08-25 20:35

Geplaatst: 07-08-25 20:35

De dochter van TS is het kind van een problematische man met problematisch gedrag.
De dochter is genetisch ook voor de helft met dit sop overgoten.

Opvoeding kan wat doen maar is bij sommige mensen/kinderen/gedrag niet afdoende. Of vragen zodanige skills van de opvoeder dat 80% (of meer) van de ouders die niet bezit.

Ik vind het dan ook wel heel ver gaan om te concluderen dat TS een onvoldoende stabiele factor is.
Ik denk dat TS heel hard haar best doet maar dat de situatie te complex werd. En het is juist te prijzen dat ze hulp heeft geaccepteerd. En het verblijf in een GI van de dochter zal voor TS ook niet gemakkelijk zijn geweest.

@TS, mijn inziens is het zaak om het contact tussen de vader en (de moeder van) het vriendje te doorbreken. Het is manipulatief gedrag en zij zijn geen partij in deze aangelegenheid.

Vader kan zich wenden tot jou, je advocaat of een hulpverlener.

**Geplaatst**: 07-08-25 20:39

Geplaatst: 07-08-25 20:39

Ik snap werkelijk niet wat je probeert te bereiken?
Lees je eigen berichten eens terug. Het klinkt alsof je walgt van die man maar zoekt het nu ook wel bewust op. Tuurlijk gaat het escaleren als er ineens een brief van de advocaat op de mat valt of hij toch wil gaan betalen. Wat had je dan verwacht? Ja en amen?
Je dochter heeft jou maar te geloven dat hij echt haar vader is en andere stappen kan ze ondernemen als ze 18 is.

Ik begrijp het echt niet. Wat is je doel?

**Geplaatst**: 07-08-25 21:19

Geplaatst: 07-08-25 21:19

Nyaleti, wat dacht je van wat steun en rustig, niet-veroordelend vrijblijvend advies van niet betrokkene partij?

Als je sommige reacties hier leest, ik zou er zelf van in therapie gaan.

**Geplaatst**: 07-08-25 21:22

Geplaatst: 07-08-25 21:22

Roodvos schreef:
De dochter van TS is het kind van een problematische man met problematisch gedrag.
De dochter is genetisch ook voor de helft met dit sop overgoten.

Wauw, dat is wel een uniek griezelige take. Genetisch niet-deugende mensen? Brrrrr.

**Geplaatst**: 07-08-25 21:39

Geplaatst: 07-08-25 21:39

Iamready schreef:
Kabayo schreef:
Ik zou eerder een contactverbod aanvragen dan een DNA test..

Verder wil ik je een dikke knuffel geven en veel wijsheid. Je doet je best

Dat is zeker iets om te overwegen.
Maar ja, dan blijft hij alsnog bezig dmv z'n zus, nichtje, vriendje en diens moeder...

Dank je wel!

Alles wat je aandacht geeft groeit, dus maak daarin goede afspraken met je dochter dat ze zich niet laat beïnvloeden door dit soort toespelingen, hoe lastig ook. En zorg er zelf voor dat je die mensen kunt blokken, gewoon volhouden, hoe poedersuiker ook. Aandacht geven hieraan gaat niet helpen.

**Geplaatst**: 07-08-25 21:48

Geplaatst: 07-08-25 21:48

Roodvos bedoelt waarschijnlijk de biosociale theorie die al jaren heel gangbaar is in de psychiatrie en criminologie.

Weer on topic. TS Ik vond jouw laatste post heel sterk overkomen. Het klinkt dat jullie opnieuw erover in gesprek zijn met elkaar en nog wat meer voors en tegens bespreken. Sowieso knap hoe je hier blijft reageren. Sommige berichten zijn niet mals vind ik.

Ik hoop dat er weer rust komt in het leven van je dochter op welke manier dan ook.
Heel veel sterkte met alles.

**Geplaatst**: 07-08-25 21:48

Geplaatst: 07-08-25 21:48

Je geeft aan dat je een aantal jaren geleden contact hebt gezocht en geen reacties hebt gekregen. Als hij nu zelf contact zoekt zou ik dit niet accepteren. Dan had ie zoveel jaren geleden maar moeten komen.

**Geplaatst**: 07-08-25 21:57

Geplaatst: 07-08-25 21:57

foxy80 schreef:
Nyaleti, wat dacht je van wat steun en rustig, niet-veroordelend vrijblijvend advies van niet betrokkene partij?

Als je sommige reacties hier leest, ik zou er zelf van in therapie gaan.

Het komt bozer over dan hoe ik het bedoel. Ik begrijp het oprecht niet dus ik bedoel de vraag, wat is je doel en wat had je dan verwacht? Ook wel echt als vraag en niet als aanval oid..

**Geplaatst**: 07-08-25 22:22

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 22:22

Ik denk dat je in deze situatie het beste 'bij jezelf' kan blijven. Daarmee bedoel ik, dat jij en je dochter het samen fijn en goed hebben. Laat hem gewoon voor wat hij is, gaat je alleen maar stress opleveren.

Heb niet alles gelezen.

**Geplaatst**: 07-08-25 22:27

Geplaatst: 07-08-25 22:27

Ik heb uiteindelijk alleen de berichten van de TS gelezen. De ellende is dus eigenlijk pas echt begonnen toen jij en je dochter besloten dat jullie geld willen zien. Blijkbaar is erkenning en geld krijgen heel belangrijk voor jullie, maar als je het op de weegschaal zet met de ellende die nu aan de gang is mag ik hopen dat het ook weer niet zo belangrijk is.. Het zou heel simpel kunnen zijn: laat dat geld en die erkenning lekker zitten, en laat ze lekker in hun sop gaar koken. Geen boe of bah meer zeggen. Ze wonen toch in het buitenland? Nou laat ze daar lekker. Ze stoppen vanzelf..

**Geplaatst**: 07-08-25 22:37

Re: Het gevecht van een alleenstaande moeder (schaduwaccount)

Geplaatst: 07-08-25 22:37

Je bent haar moeder, het is jouw taak om haar te beschermen. Het valt me op dat je veel verantwoordelijkheid buiten jezelf neerlegt en het komt over alsof je moeite hebt om oorzaak- gevolg relaties te zien. Daardoor raakt de situatie keer op keer erger. Ik zou me goed inlezen op de gevolgen wanneer zijn vaderschap erkend is. Dit kan ook geheel averechts gaan werken voor jou en je dochter op meerdere fronten.