Bokt.nl

Citaat:

*Schenk op diverse plaatsen een scheut koude appelsap over de vloerbedekking en ga in het donker blootvoets rondlopen

* Draag een sok met een gat ter hoogte van je teen

*Ga zodra je wakker wordt buiten in de regen staan en zeg "kom op ,brave pup zijn,plasje doen!

*Bedek je beste kleren met hondenhaar.Witte haren op donkere kleren,zwarte haren op lichte kleding !!

*Laat ook wat hondenhaar in je eesrte kop koffie drijven

* Doe een vangspelletje met een kletsnatte tennisbal

*Ren met je blote voeten door de sneeuw omdat je vergeten bent het tuinhek dicht te doen

*Keer een mand met propere was om en verspreid de inhoud over de hele vloer

*Laat je ondergoed op de vloer van de woonkamer liggen,dat is namelijk de plaats waar de pup het toch naar toe zal brengen (vooral als je bezoek hebt)

*Spring vlak voor het einde van je favoriete programma uit je stoel en ren naar de deur terwijl je roept

"Nee,nee !!Dat moet je buiten doen " en mis het einde van het programma.

*Leg 's ochtends een klodder chocoladepudding op de vloer en laat dat liggen tot je 's avonds thuis komt van je werk.

*Bewerk de poot van je antieke tafel een paar keer met een schroefdraaier,je pup gaat er straks toch op kauwen.

Als je dat allemaal aankan dan ben je klaar om een pup in huis te nemen

Citaat:

1.Maak race-geluiden als mensen in- en uitstappen.

2.Fluit voortdurend het refrein van 'De Meeste Dromen Zijn Bedrog'.

3.Kijk alsof je hevige pijn hebt, sla met je hand op je voorhoofd en mompel:
"Hou je kop, hou je kop!"

4.Snuit je neus en laat de inhoud aan de andere passagiers zien.

5.Verkoop zelfgebakken koekjes.

6.Schommel zachtjes van links naar rechts (wel blijven staan) op het ritme van
de lift, als je veel verdiepingen ineens neemt.

7.Scheer je (elektrisch).

8.Doe je tas open, kijk erin en zeg: "Hebben jullie genoeg ruimte daar?"

9.Geef iedereen die instapt buttons waar ze hun naam op kunnen schrijven.
Draag de jouwe ondersteboven.

10.Ga een half uur stil in een hoekje staan, met je gezicht naar de muur, zonder
ergens uit te stappen.

11.Als je op jouw verdieping bent, probeer je onder luid gekreun de deuren met
je handen uit elkaar te duwen. Kijk vervolgens enigzins beschaamd achterom
als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.

12.Ga vlak achter iemand staan en zeg: "Zometeen gaan ze de onderbroeken
controleren!"

13.Geef iedereen die instapt een ferme handdruk, heet ze welkom en zeg dat ze
jou kapitein moeten noemen.

14.Zorg dat je de vorige dag veel bruine bonen hebt gegeten.

15.Op de bovenste verdieping hou je de deur open en eis je dat jullie pas naar
beneden gaan als je de euro die je door de gleuf hebt laten vallen 'pling' hebt
horen doen.

16.Doe karate-oefeningen.

17.Kijk anderen langdurig recht in de ogen, grijns en zeg: "ik heb schone sokken
aan!"

18.Als er tenminste acht anderen zijn ingestapt, kreun jij achterin: "oliebol, alweer
wagenziek!"

19.Geef elke passagier een uittreksel van een bijbelverhaal.

20.Miauw af en toe.

21.Wed met de anderen dat jij een muntstuk van 5 cent in je neus kunt stoppen!

22.Kijk moeilijk en mompel: "Ik moet nodig, ik moet nodig!" zucht en zeg dan:
"oeps!"

23.Laat de anderen een verse wond zien en vraag of zij denken dat ie ontstoken
is.

24.Zing 'klein, klein kleutertje' en druk voortdurend op alle knopjes.

25.Roep elke keer als de lift naar beneden gaat: "Klaar om te springen!"

26.Stap binnen met een koeltas met 'menselijk orgaan' op de zijkant.

27.Kijk iemand een tijdje indringend aan, zeg:"rara waar ik bij hoor" en ga dan zo
ver mogelijk van die persoon vandaan staan.

28.Laat een boer en zeg:"Mmm, lekker!"

29.Zet elke keer als de deuren open zijn een doos ertussen.

30.Vraag aan iedereen die instapt of jij op het knopje mag drukken.

31.Neem een pop mee en praat via de pop tegen de anderen.

32.Begin 'Vader Jakob' te zingen.

33.Als iedereen stil is, kijk je rond en vraag je aan iemand: "Is dat uw pieper?"

34.Blaas een deuntje op je mondharmonica.

35.Doe schijnstoten als een bokser.

36.Roep "Ding" bij elke verdieping.

37.Leun tegen de knopjes.

38.Zeg: "Waar zijn deze toch voor?" en druk op de rode knopjes.

39.Hou een stethoscoop tegen de wanden.

40.Teken met krijt een cirkel op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw
privé-ruimte is.

41.Neem een hap van je boterham en zeg tegen een ander: "Wul jiu zienun wut
eur iun mun mund ziut?"

42.Neem een stoel mee.

43.Blaas bellen van speeksel.

44.Maak lange draden met de kauwgom in je mond.

45.Zeg op duivelse toon: "Ik moet een geschikter gastlichaam vinden!"

46.Neem een deken mee en hou 'm stijf tegen je aan alsof je bang bent dat
anderen 'm willen pakken.

47.Maak het geluid van een ontploffing als iemand op het knopje drukt.

48.Zet je 'röntgenzonnebril met spiegelglazen' op en bekijk de anderen met een
veelbetekenende blik.

49.Kijk langdurig naar je eigen duim en zeg: "Ik denk dat ie groter wordt."

50.Vertel hardop een ongelooflijk stomme mop en lach er smakelijk om.

Citaat:

1. Ga (bij voorkeur met een caravan) tijdens de spits op vakantie.
2. Blijf onnodig lang (en langzaam) links rijden. Aangezien rechts inhalen verboden is zullen de meeste automobilisten achter u aan blijven rijden.
3. Na punt 2 zullen enkele automobilisten misschien gaan kontkussen. Laat u echter niet afleiden van uw belangrijke taak. Zie punt 6.
4. Voor automobilisten: ga rechts net iets langzamer rijden dan het vrachtverkeer. Wedden dat er een vrachtauto is die gaat inhalen.
5. Voor vrachtautochauffeurs: haal eens een auto in! Bij voorkeur de snelheidsverschillen laag houden (geef m.b.v. een sticker de snelheidsbegrenzer de schuld).
6. Rij onregelmatig. Af en toe remmen en dan weer gas geven zorgt voor een kettingreactie, zodat er achter u steeds harder geremd wordt.
7. Wissel regelmatig van rijstrook (effect: zie punt 5). Experts kunnen ook tussen twee rijstroken rijden, zodat het effect verdubbeld.
8. Gebruik geen richtingaanwijzers tijdens het wisselen van rijstrook.
9. Voor de overheid: laat twee snelwegen van elk twee stroken bij elkaar komen op een snelweg van twee stroken, volgens het principe van 2 + 2 = 2.
10. Bij een ongeval op de andere baan kunt u het beste niet alleen remmen om te kijken, maar zet de auto helemaal stil, zodat u een beter beeld van de verwondingen kan krijgen. Denk eraan dat het thuisfront zit te wachten op bloederige dan wel spectaculaire verhalen. Maak een paar foto's of een video met uitgebreid commentaar.
11. Stuur, tijdens het invoegen, strak naar links. Daar gaat het tenslotte sneller dus daar kunt u het beste gaan versnellen.
12. Kunt u niet invoegen, rij dan niet naar het einde van de invoegstrook zodat de mensen op de andere (snel)weg ook meegenieten van de file.
13. Tik op het ritme van de muziek op het rempedaal. Waarschuwing: als u dit te vaak doet verminderd het effect.
14. Ga pas inhalen als er een andere auto (snel) aangereden komt. Hij mag tenslotte niet zo hard en de politie kan alle hulp gebruiken.
15. Na uitgebreid onderzoek is gebleken dat agressief gedrag (gebaren e.d.) files reduceert. Bovendien gaan de beledigde mensen aanzienlijk beter rijden.
16. Vrachtwagenchauffeurs, bevestig de lading niet te stevig. Vallende voorwerpen zijn leuk om de weg te versperren.
17. Automobilisten kunnen ook een steentje bijdragen. Gooi een propje of nog liever een lege vuilniszak uit het raam. Doe dit alleen als er iemand achter u rijdt.
18. Laat uw vrouw rijden.

Citaat:

WISKUNDIGE ROMANTIEK

Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

WISKUNDE OP HET WERK

Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren

WISKUNDIG SHOPPEN

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

WISKUNDIGE WIJZIGING

Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.

DISCUSSIE LOGICA

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie

Citaat:

Ter land, ter zee en in de lucht, met DUREX blijf je onbevrucht.
Al is je sperma nog zo snel, DUREX achterhaalt het wel.
Zijn condooms wel zo veilig een vriend van mij droeg er een en toen werd die
overgereden door een bus.
Wat zegt een condoom? Je hebt me gebruikt.
Je hoeft niet aan een boom te hangen om een eikel te zijn.
Wat is een condoom op z'n Frans? Etuis d'la piel.
Een condoom, een tampon en een vibrator komen tegelijk bij een kruispunt. Wie
heeft er voorrang? De vibrator, want dat is gemotoriseerd verkeer.
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze horen beide om je banketstaaf,
maar ze zitten meestal in je portemonnee!
Beter een snee in je vinger dan een vinger in je snee

Hitime schreef:

Juist..