Bokt.nl

**Geplaatst**: 31-10-06 16:16

[GED] Verlicht duister

Geplaatst: 31-10-06 16:16

Commentaar is welkom, onderbouw je mening aub wel!
(Dus niet alleen 'bagger!' maar ook niet alleen 'mooi!')

-edit- donkerte heb ik maar in donker veranderd, bedankt Talisa! Haha!

+ zachtjes in zacht veranderd, loopt indd fijner, bedankt Jamezy! Haha!

Verlicht duister

Het harde geluid van de donder
beanstigd zelfs de regenwolken boven mij
- zij verenigen zich en beginnen te huilen
waardoor hun donker mij omhelst.

Hun schaduwen trekken over het land
veranderen alles wat zij aanraken in kilte
- mijn gedachtens zo koud en donker
ik wil niet meer verder dan hier.

Nog een flits, gevolgd door een klap
een geraakte boom sterft op de open heide
- ik ril bij de gedachte aan deze dode
maar weet dat dit voor nu de laatste is.

Want de allerlaatste regendruppels
lijken eindelijk gevallen te zijn
- ik voel hoe onder mijn voeten
het natte gras rustig opdroogt.

De vogels komen weer tevoorschijn
tjirpen zacht maar overtuigd
- hun eenmalig concert beluisterend
voel ik een plotselinge warmte op mijn huid.

Ik zie hoe alle wolken verdwijnen
waardoor de zon haar glimlach laat zien
- en wanneer haar heldere licht
zachtjes mijn gezicht streelt

realiseer ik mij
dat ik eindelijk gelukkig ben.

Laatst bijgewerkt door Anoniem op 31-10-06 16:55, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 31-10-06 16:23

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 31-10-06 16:23

Mooi!
Alleen het woord 'donkerte' vind ik een beetje raar? Clown

Leuk ook, ik dacht eerst dat het over juist een heel negatief persoon ging zegmaar, maar dan eindigd het toch weer positief Lachen

Ja goed gedaan! (en ik wacht nog steeds op je site met al je gedichten Haha!

)

**Geplaatst**: 31-10-06 16:25

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 31-10-06 16:25

Aaah hijs mooi.
Maar dat wist je al.
Klein zeikpuntje: bij alinea twee bevalt "ik wil niet meer verder dan hier" me niet. Volgens mij kan het niet, of het loopt gewoon niet lekker. Ik zou het hebben vervangen voor "ik wil niet meer verder gaan dan hier". Want wat wil je niet meer verder? Huppelen? Fluiten? Haha!

Maargoed, dat licht misschien ook aan mij.

Mooi gedaan

**Geplaatst**: 31-10-06 16:26

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 31-10-06 16:26

Op zich aardig, hoewel ik de zinnen te lang vind. Leest niet lekker weg; beetje jammer! Voorbeeld? tjirpen zachtjes maar overtuigd... 'Tjirpen zacht maar overtuigd' zou al beter klinken imo Bloos

Het gevoel bij het lezen is wel helemaal goed!

**Geplaatst**: 31-10-06 16:57

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 31-10-06 16:57

@Talisa: Donker gaat indd beter, het loopt ook iets fijner heb ik het idee, dankjewel! Haha!

Haha ik zie wel wat daarvan komt, bedankt voor je reactie!
@Gnuf: Haha dankje Lachen

'ik wil niet meer verder gaan dan hier' vind ik te lang, en bovendien te voordehandliggend, ik houd 't liever open.. 'ikwil niet meer verder dan hier' kan je van maken wat je zelf wilt (en jij mag daar best huppelen invullen Tong uitsteken

) Dankjewel!
@Jamezy: De zinnen vind ik absoluut niet te lang, maar dat is persoonlijk natuurlijk- voor mij leest 't nl wel fijn weg op zich. Dat zachtjes stottttterde indd wat, ik heb het zoals je voorstelde in zacht verandert en dat loopt veel fijner! Heel erg bedankt! Haha!

**Geplaatst**: 31-10-06 18:36

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 31-10-06 18:36

WildWings schreef:
Commentaar is welkom, onderbouw je mening aub wel!
(Dus niet alleen 'bagger!' maar ook niet alleen 'mooi!')

-edit- donkerte heb ik maar in donker veranderd, bedankt Talisa! + zachtjes in zacht veranderd, loopt indd fijner, bedankt Jamezy!

Verlicht duister

Het harde geluid van de donder
beanstigd is het niet met -t ? zelfs de regenwolken boven mij
- zij verenigen zich en beginnen te huilen
waardoor hun donker mij omhelst.

Hun schaduwen trekken over het land
veranderen alles wat zij aanraken in kilte
- mijn gedachtens het is of -n of -s, niet beide zo koud en donker
ik wil niet meer verder dan hier.

Nog een flits, gevolgd door een klap
een geraakte boom sterft op de open heide
- ik ril bij de gedachte aan deze dode
maar weet dat dit voor nu de laatste is.

Want de allerlaatste regendruppels
lijken eindelijk gevallen te zijn
- ik voel hoe onder mijn voeten
het natte gras rustig opdroogt.

De vogels komen weer tevoorschijn
tjirpen zacht maar overtuigd
- hun eenmalig concert beluisterend
voel ik een plotselinge warmte op mijn huid.

Ik zie hoe alle wolken verdwijnen
waardoor de zon haar glimlach laat zien
- en wanneer haar heldere licht
zachtjes mijn gezicht streelt

realiseer ik mij
dat ik eindelijk gelukkig ben.

Toen ik hem eerst las, vond ik hem niets. Maar nu ik heb bij de quote nog een keer heb gelezen, vind ik hem weer heel mooi.
Jep. Lachen

**Geplaatst**: 31-10-06 19:20

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 31-10-06 19:20

Dankjewel ann Haha!

Als jij zegt dat het 'beanstigt' is geloof ik dat meteen, want d/t is echt een drama bij mij. Dat 'gedachtens' is echt redelijk schandalig Bloos

Ik denk dat ik eerst 'gedachten' had en toen 'gedachtes' mooier vond klinken en er toen iets mis is gegaan.. ehe. Dankje!

**Geplaatst**: 31-10-06 22:11

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 31-10-06 22:11

Wat Veirl zegt klopt idd, het is met een t Knipoog

(was me nieteens opgevallen maar goed)
Gaaf gedicht, heel anders dan normaal of niet? Zou het tenminste niet herkennen als een Nikki gedicht Haha!

**Geplaatst**: 01-11-06 10:04

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 01-11-06 10:04

Dat is het Tanya! Ik zat al te denken, er is nog iets. Clown

Als ik dit gedicht zou lezen, zou ik echt niet denken: "Hé, die is van Nikki!" Clown

**Geplaatst**: 01-11-06 13:13

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 01-11-06 13:13

Het idee en de basis vind ik een leuk, maar verder toch niet helemaal fijn gelukt. Jammer en even zien of ik dat een beetje kan onderbouwen..

Verlicht duister

Het harde geluid van de donder
beanstigt zelfs de regenwolken (boven mij)

Boven mij kan weggelaten worden, dit spreekt voor zich en maakt de zin beter in verhouding met de vorige. Ook heb ik een 'probleem' met het enkelvoud van donder en het meervoud van regenwolken betreffende het woord beangstigt- voor mijn gevoel staat voor de 2e zin beangstigen beter, maar ik weet niet of dat grammaticaal kan/mag.

- zij verenigen zich en beginnen te huilen
waardoor hun donker mij omhelst.

En toch zou ik voor donkerte kiezen Knipoog

Misschien ook iets als 'verenigend beginnen zij te huilen'? Hierin betekend verenigend zowel het bij elkaar komen van de wolken als het gezamelijk huilen, in plaats van alleen het eerste als in het orgineel. Ook maakt het de zin wat korter.

(Hun) schaduwen trekken over het land
veranderen alles wat zij aanraken in kilte

De laatste zin vind ik niet zo mooi, maar zou niet zo snel weten hoe het anders zou kunnen. Misschien iets van 'het landschap in kilte doen veranderen'?

- mijn gedachtens zo koud en donker
ik wil niet meer verder dan hier.

Ik zou de s weglaten, gedachten is al meervoud genoeg. Ook ga je nu over naar 'jezelf', de eerste zin is een goede inleiding daarvoor, maar de tweede een stap te ver- verder dan waar?

Nog een flits, gevolgd door een klap
een geraakte boom sterft op de open heide
- ik ril bij de gedachte aan deze dode
maar weet dat dit voor nu de laatste is.

Ik kan mijzelf weinig voorstellen mbt de rilling bij de gedachte aan het sterven van een geraakte boom. Een combinatie van de eerste en laatste zin zou ik beter vinden, dat die klap de laatste zou zijn. De tweede zin kan ook nog, maar ik heb meer problemen met de derde, probeer hier iets anders van te maken?

Want de allerlaatste regendruppels
lijken eindelijk gevallen (te zijn)
- ik voel hoe onder mijn voeten
het natte gras rustig opdroogt.

De laatste zin vind ik niet zo fijn klinken. Misschien iets in de trant van 'de aarde zich langzaam warmt'? Als je opdroogt gebruikt, hoef je ook niet perse nat te gebruiken, dat is dan al duidelijk. Misschien is het ook te vroeg voor deze laatste zin, omdat pas later de schaduwen weggaan en de zon tevoorschijn komt.

De vogels komen weer tevoorschijn
tjirpen zacht maar overtuigd
- hun eenmalig concert beluisterend
voel ik een plotselinge warmte op mijn huid.

Deze vind ik beter Lachen

is het overtuigd of overtuigend? En waarom eenmalig?

Ik zie hoe alle wolken verdwijnen
(waardoor) de zon haar glimlach laat zien

Misschien 'verschijnt' ipv 'laat zien'?

- en wanneer haar heldere licht
zachtjes mijn gezicht streelt

realiseer ik mij
dat ik eindelijk gelukkig ben.

Deze climax vind ik ook niet helemaal. Ook omdat je eerder maar 2 zinnen aan hoe je je voelt hebt gegeven. Misschien meer in de trant van dat de donkerte en kou uit je gedachten is verdwenen en dat je je hierdoor/daarom weer gelukkig voelt?

Natuurlijk zijn dit alleen mijn interpretatie en kan ik alleen maar suggesties- het blijft jouw gedicht Lachen

Ik hoop dat ik zo voldoende heb onderbouwd waarom ik het niet helemaal vindt, zonder een algemeen antwoord te geven (omdat ik die niet heb).

**Geplaatst**: 04-11-06 22:10

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 04-11-06 22:10

Tanya & ann: Haha dat is 't ook niet echt he Haha!

@MacavityL: Ten eerste, heel erg bedankt dat je de tijd hebt genomen zo uitgebreid te reageren, super! OK dan!

Zo zouden d'r meer op UK en CB mogen wezen Haha!

Ik zet jouw commentaar even stuk voor stuk neer in het italic waarin ze oorspronkelijk al stonden, en vervolgens mij reacties weer 'gewoon'

Boven mij kan weggelaten worden, dit spreekt voor zich en maakt de zin beter in verhouding met de vorige. Ook heb ik een 'probleem' met het enkelvoud van donder en het meervoud van regenwolken betreffende het woord beangstigt- voor mijn gevoel staat voor de 2e zin beangstigen beter, maar ik weet niet of dat grammaticaal kan/mag.
Het boven mij is logisch en kan weg, maar ik vind het fijner lopen met het ritme waarin ik het gedicht lees als het er wel staat- ik denk alleen dat 't voor veel mensen wel makkelijker zou lezen om de reden die jij geeft als ik 't weg zou laten

Het is beanstigt, omdat het natuurlijk 'de donder' is die beanstigt en niet 'de wolken', dus grammaticaal zou het niet kloppen denk ik- maar ik weet 't niet zeker, dus als iemand dit wel weet.. gil maar Haha!

En toch zou ik voor donkerte kiezen Misschien ook iets als 'verenigend beginnen zij te huilen'? Hierin betekend verenigend zowel het bij elkaar komen van de wolken als het gezamelijk huilen, in plaats van alleen het eerste als in het orgineel. Ook maakt het de zin wat korter.
Nu klinkt donker inderdaad weer logischer.. help! Clown

Ik denk dat 'zij verenigen zich en beginnen te huilen' ook betekend dat ze verenigd huilen, omdat het 'zij' is, dus allemaal. Hoewel 'verenigd beginnen zij te huilen' wel mooier klinkt, past het ook niet in het ritme waarin ik het lees, maar volgens mij verschilt dat voor ons allebei nogal Haha!

De laatste zin vind ik niet zo mooi, maar zou niet zo snel weten hoe het anders zou kunnen. Misschien iets van 'het landschap in kilte doen veranderen'?
Het woordje 'landschap' wil ik iig niet gebruiken omdat ik in de zin ervoor al 'land' gebruik. Maar de formulering die jij suggereert is inderdaad beter, ik ga eens nadenken of ik er wat aan die zin kan veranderen!

Ik zou de s weglaten, gedachten is al meervoud genoeg. Ook ga je nu over naar 'jezelf', de eerste zin is een goede inleiding daarvoor, maar de tweede een stap te ver- verder dan waar?
Gedachtes, wordt het, VeirL had het net gezegd- dom foutje van mij bij 't veranderen van 'gedachten' in 'gedachtes' Haha!

'hier' Is eigenlijk 'gewoon' de plek waar de hoofdpersoon staat, wat later een open heide blijkt te zijn.

Ik kan mijzelf weinig voorstellen mbt de rilling bij de gedachte aan het sterven van een geraakte boom. Een combinatie van de eerste en laatste zin zou ik beter vinden, dat die klap de laatste zou zijn. De tweede zin kan ook nog, maar ik heb meer problemen met de derde, probeer hier iets anders van te maken?

Ik denk dat als je in je uppie in stormachtig weer zit en je ziet hoe een boom omslaat door de donder je toch wel even rilt (bij minstens de gedachte dan toch Haha!

). En dat de boom de laatste dode is wilde ik mee suggereren dat het ook de laatste klap zou zijn, niet helemaal gelukt alleen zo te merken Clown

De laatste zin vind ik niet zo fijn klinken. Misschien iets in de trant van 'de aarde zich langzaam warmt'? Als je opdroogt gebruikt, hoef je ook niet perse nat te gebruiken, dat is dan al duidelijk. Misschien is het ook te vroeg voor deze laatste zin, omdat pas later de schaduwen weggaan en de zon tevoorschijn komt.
Maar 'de aarde zich opwarmt' vind ikzelf weer niet fijn klinken, omdat ik me er weinig bij voor kan stellen. Dat van 'natte' klopt inderdaad helemaal nu je het zegt, het is overbodig Nagelbijten / Gniffelen

Kan ik inderdaad wel veranderen, alleen ik ga dan wel even op zoek naar een woord met twee lettergrepen in de plaats ervan omdat dat voor mij beter klinkt als ik het lees. Verder, gras kan ook langzaam opdrogen als het niet meer regent lijkt mij, omdat de druppels toch wel afzakken en de grond intrekken. (dacht ik, maar niet zeker Haha!

)

Deze vind ik beter is het overtuigd of overtuigend? En waarom eenmalig?
Overtuigend als je vindt dat de vogels anderen overtuigen met hun getjirp, overtuigd als je vindt dat de vogels overtuigd zijn van hun eigen getjirp Haha!

Overtuigd in dit geval.
Tja, die zin klopt ook niet meer, ik had geloof ik eerst iets als 'dit eenmalige concert beluisterd', omdat het niet hun enige 'concert' is natuurlijk, maar misschien wel de enige die je ooit na zo'n stormbui zal horen.

Misschien 'verschijnt' ipv 'laat zien'?
Kwestie van smaak, ik vind zelf 'laat zien' mooier omdat de zon dan net wat meer een persoon is (net als bijv. de gestorven boom of de huilende wolken.)

Deze climax vind ik ook niet helemaal. Ook omdat je eerder maar 2 zinnen aan hoe je je voelt hebt gegeven. Misschien meer in de trant van dat de donkerte en kou uit je gedachten is verdwenen en dat je je hierdoor/daarom weer gelukkig voelt?
Ik vind zelf het laatste gedeelte steeds iets meer geluk gaan uitstralen zonder het al te letterlijk te zeggen- dat was althans mijn idee erachter

Ik denk dat onze ideeen op sommige punten verschillen en dat dat ook komt doordat ik het gedicht in een ander ritme lees dan jij (denk ik Haha!

). Maar ik heb zeker wat aan je tips, nogmaals ontzettend bedankt! OK dan!

**Geplaatst**: 05-11-06 23:44

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 05-11-06 23:44

Ik vind het een heel mooi gedicht, zeker hoe je het slot los gekoppeld hebt van het eerste gedeelte is ontzettend sfeervol ( of hoe ik het moet omschrijven).

Ik ben zelf iemand die makkelijker kortere regels leest, maar dat is persoonsgebonden ( komt wrs door mijn dyslexie )..
Dat is ook mijn enigste puntje, kortere regels hoewel ik niet zou weten hoe je dat in dit gedicht moet toepassen.

WW mooi weer!

**Geplaatst**: 06-11-06 20:10

Re: [GED] Verlicht duister

Geplaatst: 06-11-06 20:10

Dankjewel

Ik lees zelf kortere zinnen ook makkelijker hoor, ik denk de meeste mensen over het algemeen wel.. alleen nu vond ik het ritme in mijn hoofd goed klinken en gaan langere zinnen op zich ook wel- maar ook liever korte zinnen ja Haha!

bedankt!

Nomineer dit bericht ×