Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 22-10-05 22:36

[ged] Snijden

Geplaatst door de TopicStarter : 22-10-05 22:36

Snijden.

Vele gedachtes door me hoofd,
weer kan ik het je niet vertellen.
Terwijl ik boos ben op mezelf,
zit ik weer in de roes.

Ik kijk naar me mes,
hij trekt me aandacht.
Zonder dat ik het wil
raak ik hem aan.

Ik streel het mes,
aan laat de gedachtes gaan.
Wakker word ik uit de roes.
En zie de krassen op mijn armen staan.

Ik bekijk het bloed,
het voelt goed.
even heb ik verdient wat ik hoor te krijgen.
pijn… omdat ik weer ga zwijgen.

een van mijn mindere gedichten vind ik zelf.... maar klaat maar weten wat jullie vinden en of jullie tips voor me hebben!

Laatst bijgewerkt door Eline op 22-10-05 23:05, in het totaal 1 keer bewerkt
Reden: Tag aangepast, vierkante haken, volgende keer zelf aan denken aub!

**Geplaatst**: 22-10-05 22:41

Re: (ged) SNIJDEN..

Geplaatst: 22-10-05 22:41

ik vind hem wel goet

ik kan je geen tips geve sorry
maar ik kan geen gedigte make

**Geplaatst**: 23-10-05 10:41

Re: [ged] Snijden

Geplaatst: 23-10-05 10:41

Sorry als het hard aankomt, maar ik vindt het een heel slecht gedicht.
'Me' bestaat niet, dat moet 'mijn' zijn, 'me' is geen abn.

Citaat:
Ik streel het mes,
aan laat de gedachtes gaan.

Wat doet die 'aan' daar? Dat moet 'en' zijn volgens mij. En de gedachtes? Wie zijn gedachtes, die van de persoon waartegen je verteld of van jezelf? In het laatste geval zou ik er van maken 'En laat mijn gedachtes gaan'.

Verder; waar gaat het nu eigelijk om in het gedicht? Vertel je iets tegen iemand, dan zou ik dat duidelijker laten merken want dat zie je alleen in de eerste alinea. Of wil je duidelijk maken dat de persoon in een roes zit, of duidelijk maken hoe erg het is?
Er zit -ondanks het heftige onderwerp- totaal geen emotie in.
Een gedicht hoeft trouwens niet te rijmen, want ik vind dat je nogal dwangmatige rijm gebruikt: zoals bij de zin 'Wakker word ik uit de roes. En zie de krassen op mijn armen staan.':
dat kun je veel beter veranderen in 'Als ik wakker wordt uit die roes, zie ik de krassen op mijn armen staan'. Dat klinkt een stuk beter.

Als je weer een gedicht gaat schrijven, bedenk dan één onderwerp waar het over moet gaan en schrijf in ABN. Ben je klaar met je gedicht, lees het dan een aantal keer over om te checken of het wel goed loopt.

Ik hoop dat je wat kunt met mijn commentaar.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 23-10-05 16:29

Re: [ged] Snijden

Geplaatst door de TopicStarter : 23-10-05 16:29

@: Gunufje bedankt voor de tips daar kan ik zeker wel wat mee ik ga eraan werken!!!!

**Geplaatst**: 23-10-05 16:39

Re: [ged] Snijden

Geplaatst: 23-10-05 16:39

Gunufje schreef:
Sorry als het hard aankomt, maar ik vindt het een heel slecht gedicht.
'Me' bestaat niet, dat moet 'mijn' zijn, 'me' is geen abn.
Citaat:
Ik streel het mes,
aan laat de gedachtes gaan.

Een gedicht hoeft trouwens niet te rijmen, want ik vind dat je nogal dwangmatige rijm gebruikt: zoals bij de zin 'Wakker word ik uit de roes. En zie de krassen op mijn armen staan.':
dat kun je veel beter veranderen in 'Als ik wakker wordt uit die roes, zie ik de krassen op mijn armen staan'. Dat klinkt een stuk beter.

Ik ben het met Gunufje eens, behalve met dit stukje. Ikzelf vind 'wakker word ik uit de roes. En zie de krassen staan.' prima, maar verkeerd opgeschreven.

Ik had dan liever gezien;
'Wakker word ik uit de roes
en zie de krassen staan'.
Want '. En' vind ik nooit zo mooi.

Maar ik hou wel van spelen met zinnen.

**Geplaatst**: 23-10-05 19:47

Re: [ged] Snijden

Geplaatst: 23-10-05 19:47

Ik sluit me ook aan bij genufje.
Persoonlijk vind ik het verschikkelijk om in een gedicht msn-taal te gebruiken. Maargoed, als je het daar niet kan doe het dan op zijn minst op bokt, want hier is het verplicht.