iedereen het daarmee eens?
[GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Moderators: Essie73, NadjaNadja, Muiz, Telpeva, ynskek, Ladybird, Polly
- nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 26-10-07 23:30
iedereen het daarmee eens?
- EngeltjeS
-
- Berichten: 16795
- Geregistreerd: 06-06-03
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 27-10-07 07:01
- Jodie_
-
- Berichten: 2770
- Geregistreerd: 22-10-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 27-10-07 12:49
- trustHim
- Berichten: 6343
- Geregistreerd: 28-04-06
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 27-10-07 13:27
- Samir
-
- Berichten: 4196
- Geregistreerd: 29-06-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 27-10-07 18:58
Als het mag.
- nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 18:31
ik zoek namelijk echt naar alles wat naar mijn idee misschien beter had gekunt vind het tot nu toe erg mooie gedichten, maar behandel alles echt beetej bij beetje waardoro eth ook erg veel lijkt - Yannicke
-
- Berichten: 7699
- Geregistreerd: 07-11-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 18:32
- nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 18:44
hoop het rond een uur of 8 wel te hebben, maar moet tussendoor ook nog even ete dus vind het nu moeilijk te schatten maar met veel commentaar bedoel ik dan ook extreem veel
denk waarschuw vast dat mensen niet meteen denken dat hun gedichten niet mooi zijn, want vind het heerlijke gedichtjes om te lezen en denk eigenlijk dat ik nog nooit zoveel mooie gedichten heb mogen beoordelen 
- EngeltjeS
-
- Berichten: 16795
- Geregistreerd: 06-06-03
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 19:53
ik heb me al vast gezet
hahaha - nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 20:03
dan is het goed ben nu druk aan het werk probeer het zo vlot mogelijk af te hebbben
- EngeltjeS
-
- Berichten: 16795
- Geregistreerd: 06-06-03
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 20:04
ik lees het denk ik na tienen wel
hahahaha
succes
- Jodie_
-
- Berichten: 2770
- Geregistreerd: 22-10-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 20:24
Ben benieuwd, ook naar je commentaar! - nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 20:33
- nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 21:06
zo ben zeker 2/3 uur bezig geweest met het commentaar
doe ik dus ook nooit meer zo uitgebreidt 
whaha maar goedAls je veel commentaar hebt, denk dan niet dat ik je gedicht niet mooi vind
maar ik probeer gewoon iedere tip die ik kan bedenken in het commentaar te zetten mocht je commentaar niet duidelijk zijn of ben je het er niet mee eens, zeg het dan gerust, kan ik het misschien uitleggen Even algemeen commentaar:
- ik zelf houd wel van titels, dus die mis ik een beetje
- gebruik geen onnodig woorden
- probeer het gedicht een goede structuur te geven
- leestekens zijn gelijk natuurlijk mooi, maar probeer het ook kloppend te houden
- regels hoeven niet altijd gelijk te zijn, maar probeer er wel voor te zorgen dat niet de ene regel een mond vol is en de volgende juist erg compact
Ciaraaa: ik vind het gedichtje super goed bedacht
lekker geheimzinnig, kort maar krachtig dit zijn wel gedichtjes waar ik van houd Alleen gebruik je twee verschillende vormen van mijn: mijn en m’n
komt op hetzelfde neer, dus misschien had je het beter in een en de delfde vorm kunnen schrijven:Gesloten lippen
Fluisterende geheimen
Zweven in de lucht
Nooit zul je ze horen
Opgesloten in mijn ziel
Geschreven in mijn geheugen
Eeuwig verborgen in mijn gebroken hart!
Een ander punt wat je misschien anders had kunnen doen is de vorm
je begint namelijk heel mooi van buiten zeg maar, maar daarna trek je het gedichtje in de ik/mijn-vorm op jezelf hiermee had je de geheimzinnigheid wat beter vast gehouden even voor de duidelijkheid hoe ik een andere vorm had bedoelt:Gesloten lippen
Fluisterende geheimen
Zweven in de lucht
Nooit zul je ze horen
Opgesloten in een ziel
Geschreven in een geheugen
Eeuwig verborgen in een gebroken hart!
Nog een punt zou kunnen wezen dat je de ww-vorm van ‘zweven’ veranderd in zwevend
omdat je het daarvoor voltooid-deelwoord gebruikt, loopt het naar mijn idee dan lekkerder Gesloten lippen
Fluisterende geheimen
Zwevend in de lucht
Nooit zul je ze horen
Opgesloten in een ziel
Geschreven in een geheugen
Eeuwig verborgen in een gebroken hart!
Deze is echt een mogelijkheid en heeft heel veel met smaak te maken
je hebt namelijk het hele gedicht in zo kort mogelijke zinnen alleen de laatste niet maar dat is niet erg want daarmee sluit je juist mooi af alleen heb je de 4e regel ook redelijk lang, misschien dat je ervan had kunnen maken:Gesloten lippen
Fluisterende geheimen
Zwevend in de lucht
Nooit gehoord
Opgesloten in een ziel
Geschreven in een geheugen
Eeuwig verborgen in een gebroken hart!
Zo verder vind het echt een super gedichtje
het commentaar dat je gekregen hebt zijn mogelijkheden die mij mooi hadden geleken ik vind het leuk dat je gedichtje zo kort is want daarmee geef je de geheimzinnigheid van het gedicht een beetje extra kracht en dat past natuurlijk heel mooi bij dit woord misschien was dit je eerste gedichtje zonder rijm, ik zou het zeker vaker doen gewoon opschrijven wat JIJ denkt wat het mooiste is de ene keer zul je dan rijm gebruiken, de andere keer misschien geen rijm zonder rijm zijn je gedichten ook prachtig, nu moet je gewoon kijken wat jou het leukst lijkt EngeltjeS: als eerste wil ik even zeggen dat ik de gedachten achter je gedicht erg mooi vind
alleen moet hem wel twee keer lezen om hem helemaal te begrijpen het sterkste punt in je gedicht vind ik het slot Verder wil ik voor het commentaar even iedere strofe apart nemen
1ste strofe: hiervan had ik je de opbouw wat anders gedaan, waardoor het wat gemakkelijker door zou lopen
ook zou ik niet twee keer het woordje “zo’ proberen te gebruiken zo vlak achter elkaar ik krijg namelijk hier een beetje het idee dat je het alleen maar gebruikt om de zinnen een beetje gelijk te hebben in dat geval niet doen, het aller belangrijkste punt van een gedicht is dat alles soepel doorloopt nog een punt aan deze strofe zijn de leestekens je zet namelijk een punt achter gezellig, maar de zin loopt eigenlijk gewoon door en achter begon staat een komma, maar die is daar eigenlijk niet nodig omdat het gewoon duidelijk doorloopt leestekens zijn goed, maar probeer ze wel altijd op de goede plaatsen te zetten ook als hierdoor je gedichtje niet helemaal meer symmetrisch is vb.:Je was zo eerlijk tegen mij,
alles was gezellig,
het begon onschuldig
maar je was niet te houden.
Tussen de eerste en de tweede strofe had je een enter weg mogen laten
2e strofe: bij deze zou ik het woord ‘de’ weg hebben gelaten, zodat het lekkerder doorliep
ook de laatste regel loopt niet helemaal lekker, misschien dat je het iets had kunnen draaien dit is een idee’tje alleen ben zelf ook niet echt uit hoe je dat laatste beter had kunnen laten lopen :Dagen vol plezier,
dagen met vele tranen.
Ik moest stil zijn,
dan vertelde je alles.
3e strofe: deze strofe vind ik een beetje vaag, want wat is ‘het’ hier??? De verslaving??? Maar hoe??? Dat is mij wat te vaag, want iets zeggen, lijkt voor mij geen connectie te hebben met een verslaving
omdat ik het niet helemaal begrijp zou ik ook niet echt een aanpassing weten die het duidelijker had kunnen maken Je zei het gister ook,
zonder blikken of blozen.
Een oude verslaving,
kwam weer tot leven.
4e strofe: ook deze is een beetje onduidelijk, want je hebt het over een verslaving, maar wat voor verslaving is het??? Een sigaret of alcohol??? Natuurlijk kan beiden, maar er staat verder niets in het meervoud
verder zou je de detail over het ‘half vol’ kunnen weglaten, want dat geeft niet echt een extra betekenis, maar laat het stukje wel een beetje haperen zeg maar het woordje dat, laat het een beetje teveel een verhaal worden, dus misschien had je dat weg kunnen laten en van ‘groeide’ groeiend kunnen maken verder weer de leestekens zoals in strofe 1 ook zou ik ‘jou’ in je veranderen om het lekkerder te laten lopen vb.Het begon met een heis,
groeiend tot een sigaret,
maar gister betrapte ik jou,
op een half volle fles drank...
Misschien:
‘maar ik betrapte je
op een fles drank...’
5e strofe: ‘gezegt’ moet ‘gezegd’ zijn
bij deze had je misschien de eerste regel wat kunnen inkorten nu loopt het daardoor niet lekker door verder vind ik de laatste twee regels niet zo mooi passen zeg maar het is een soort van slot, maar lijkt niet goed te passen omdat het halverwege een strofe is misschien had je deze strofe nog kunnen verlengen met twee regels, en daar dan onder je laatste twee regels dan zou het slot erg mooi en pakkend zijn Ik moest me stil houden,
maar ik heb het je gezegd.
Ik doe alles,
om mensen te helpen.
Zoiets zou het dan worden::
Je was zo eerlijk tegen mij,
alles was gezellig,
het begon onschuldig
maar je was niet te houden.
Dagen vol plezier,
dagen met vele tranen.
Ik moest stil zijn,
dan vertelde je alles.
Het begon met een heis,
groeiend tot een sigaret,
maar ik betrapte je
op een fles drank...
Ik moest me van je stil houden,
maar ik heb het je gezegd.
Je werd wel kwaad,
Maar het voelde goed.
Ik doe alles,
om mensen te helpen.
Even over het gedicht in het algemeen: vind het wel een leuk gedichtje, maar hier en daar ga je te ver in de detail
je hoeft niet alles in je gedicht te zetten, de lezers mogen ook hun fantasie gebruiken probeer je strofe’s duidelijk te houden en niet van het ene punt naar het andere te springen, daardoor verdwijnt het geheel een beetje zeg maar verder vind ik die laatste regel wel erg sterk, als je hem tenminste ook sterk plaatst het geeft een duidelijkheid met wat je in het gedichtje probeert te vertellen niceboy16: als eerste wil ik even zeggen dat het leuk is dat je het geheim zo verbergend neerzet in het gedicht
erg leuk, want dat probeer ik ook bij ieder woord dat ik mag kiezen dat mensen meer zien dan alleen het woord verder vind het wel een heel leuk gedichtje, al loopt hij hier en daar niet helemaal voor honderd procent verder vind ik het wel een originele schrijfmanier ook hier ga ik proberen bij iedere strofe wat commentaar te geven :1ste strofe: deze eerste weet ik niet zoveel over te zeggen
hij is erg sterk alleen de 3de regel is even een beetje verwarrend, want je wil gemakkelijk doorlezen alsof er: ‘het is niet dat ik je niet durf…” te lezen zeg maar maar zou er ook niets op weten wat even mooi blijft, maar toch in 1 keer goed laat doorlezen dus erg mooi Het is niet dat ik je niet vertrouw
Want ik weet zeker dat je het meent
Het is niet dat ik niet durf te vertellen
Wat me diep van binnen dwars zit
2e strofe: als eerste even dat laatste puntje, wat je op het eind hebt had je van mij weg mogen laten
omdat je nergens echt leestekens gebruikt verder had je misschien inplaats ‘zelfs’ ‘zelf’ kunnen gebruiken zodat het net wat makkelijker doorloopt verder is de laatste regel een beetje op het randje van lekker doorlopen, omdat je er eigenlijk een beetje op rekent dat je een vervolg krijgt om het makkelijk door te laten lezen had je het woordje ‘en’ ervoor kunnen zetten, maar aan de andere kant zou dat misschien het geheel van het gedichtje verstoren maar dan had je het woordje ‘nu’ kunnen laten vallen, waardoor de regels nog wel gelijk waren want dat woordje valt voor mij hier niet helemaal lekker Want ik weet zelf niet eens wat het is
Hetgeen dat me van binnen opvreet
Dag in, dag uit mijn gedachtes vult
De reden waarom ik me nu zo voel.
3e strofe: vind het op zich wel weer een leuke en sterke strofe, alleen vind het de eerste twee regels een beetje vreemd
want het woordje ‘want’ geeft aan dat er een verklaring komt, maar ik vind het niet echt een verklaring zeg maar om het wel kloppende te maken had je misschien in plaats ‘ik’ het ‘je’ kunnen gebruiken, waardoor het wel gewoon duidelijk verklarend is verder vind ik de laatste regel niet helemaal lekker misschien wil je graag de regels op gelijke lengte houden, maar ik had het toch mooi gevonden als je ‘nu’ of ‘op dit moment’ weg had gehaald, omdat het eigenlijk dezelfde betekenis heeft Het is niet dat ik je niet dankbaar ben
Want lief, dat ben je meer dan je denkt
Het is niet dat je het nooit zult weten
Maar op dit moment nog even niet
Hoe het dan ongeveer zou worden:
Het is niet dat ik je niet vertrouw
Want ik weet zeker dat je het meent
Het is niet dat ik niet durf te vertellen
Wat me diep van binnen dwars zit
Want ik weet zelf niet eens wat het is
Hetgeen dat me van binnen opvreet
Dag in, dag uit mijn gedachtes vult
En de reden waarom ik me zo voel
Het is niet dat ik je niet dankbaar ben
Want lief, dat ben je meer dan je denkt
Het is niet dat je het nooit zult weten
Maar op dit moment nog even niet
Het gedichtje vind ik wel heel erg sterk en vooral hoe jij de zinnen opbouwt, maar daar heb ik bij al jou gedichtje al bewondering voor gehad
vind het leuk dat je een originele manier van schrijven gebruikt, waardoor het gedichtje duidelijk weer jou handtekening heeft EngeltjeS: als eerste wil ik even zeggen dat het gedichtje erg leuk is
het laat een mooi verband zien tussen vertrouwen, geheimen en wantrouwen super mooi geschreven en dat heb je in een mooie lengte verwerkt die niet korter had gekund, maar ook niet langer had gemoeten nu wil ik graag nog even strofe voor strofe behandelen:1ste strofe: bij deze strofe begin je eigenlijk in zij/je-vorm, waarna je doorgaat in een ik vorm
de eerste ‘je’ had je in de ik-vorm moeten zetten zodat het gelijk was aan de rest van het gedicht begrijp je??? Verder zou ik het woordje ‘altijd’ weglaten waardoor het wat mooier doorloopt ook zou ik als ik jou was niet overal een leesteken achter willen zetten de zin “zonder vertrouwen, kom je nergens.’ Loopt gewoon in 1 keer door dus hoeft er eigenlijk helemaal geen komma te staan en dat is precies hetzelfde bij de regel erna mijn idee:Zonder vertrouwen
kom ik nergens.
Het is maar hopen
dat je me geloofd.
2e strofe: deze vind ik niet helemaal lekker doorlopen, omdat de eerste twee zinnen helemaal zijn uitgeschreven en de tweede zijn heel kort zeg maar
misschien dat je de lidwoorden ‘de’ kunnen weglaten, zodat het wat simpeler doorloopt ook hier heb je weer hetzelfde met de leestekens beide komma’s zijn onnodig maar hier loopt de zin naar besparen ook nog gewoon door, dus had die punt eigenlijk een komma moeten zijn vb.Soms verdraai ik dingen
om jou pijn te besparen,
maar diep van binnen
maak ik alles kapot.
3e strofe: hierbij loopt het weer niet helemaal lekker
de eerste zin is kort en krachtig, maar de tweede is dan in verhouding weer een hele mond vol misschien dat je het woordje ‘veels’ had kunnen laten vallen bij de tweede regel bij de laatste regel vind ik het wat er moeilijker, maar misschien dat je er ‘één groot geheim’ van had kunnen maken ook hier had je beide komma’s kunnen laten zitten Je bent zo lief
te goed voor mij.
Ik ben zo vals
een groot geheim.
4e strofe: deze had de korte compacte zinnen iets meer bij zich moeten houden zeg maar
misschien dat je bij de tweede regel het woordje ‘het’ hierdoor zou je die compactheid even wat vaster houden en omdat de laatste twee regels de conclusie zijn is het mooi als die een duidelijke verandering geven Geen woord komt uit mijn keel,
als ik wil bekennen.
Dus dagelijks loop ik rond,
met een wantrouwend gevoel...
Als je toch de structuur van de je leestekens een beetje hetzelfde wilt houden zou je ervoor kunnen kiezen om bij de 1ste en 2e alinea ervoor kunnen kiezen om in plaats die tweede punt een komma te zetten, wat in beide gevallen zou kunnen
de laatste strofe is dan wel anders, maar dat het slot, waardoor het niet stoort Even hoe het gedicht er met mijn commentaar uit zou zien:
Zonder vertrouwen
kom ik nergens,
het is maar hopen
dat je me geloofd.
Soms verdraai ik dingen
om jou pijn te besparen,
maar diep van binnen
maak ik alles kapot.
Je bent zo lief
te goed voor mij,
ik ben zo vals
één groot geheim.
Geen woord komt uit mijn keel,
als ik wil bekennen.
Dus dagelijks loop ik rond,
met een wantrouwend gevoel...
trustHim: aan het idee dat dit gedicht waar gebeurd is krijg ik koude rillingen
als eerste wil ik even zeggen, dat ik als ik jou was het gedicht je niet naar mijn aanpassingen zou veranderen omdat je dit waarschijnlijk door je eigen emoties hebt laten opschrijven het zou namelijk kunnen dat je dan het gevoel wat je er zelf bij jezelf mee wilt bereiken weghaalt vind het wel een prachtig gedichtje en komt heel heel heel duidelijk over, het raakt echt ik hou niet zo erg van zulke lange gedichten, omdat het gemakkelijk hier en daar zijn kracht even verliest even alle strofe’s kort apart met wat commentaar:
1ste: de eerste twee regels grijpen meteen aan, omdat je voelt dat er iets gaat gebeuren
die onduidelijkheid van leeftijd versterkt dat bij de derde regel had ik een enter na het woordje ‘meisje’ gebruikt, omdat het dan mooi zou aansluiten met de rest van de enters verder begin je in een verleden tijd, maar ‘ik ben’ is ineens in tegenwoordig tijd die had je denk ik het mooist ook in verleden tijd kunnen zetten, dat het beter aansluit Ik was een meisje
Van pas een jaar of zes
Ik was een meisje
Nog maar een kind
Ik was pas een jaar of zes
Als mijn pijn, mijn verhaal begint
2e strofe: hierbij vind ik het jammer hier de rijm zo strak zet
omdat je dat in de 1ste strofe ook niet gebruikt dat laatste regeltje geeft wat extra karakter aan deze alinea en die hem ook mooi laat aansluiten bij strofe 1 Vader en moedertje spelen gebeurt zo vaak
Ook dit keer was het raak
Alleen speelden we niet met poppen
Had ik hem kunnen stoppen?
Ik was pas zes…
3e strofe: vind deze strofe er nog mooi tussen geplaatst, wat duidelijk aangeeft waar het begon zeg maar
alleen had ik het woordje ‘mijn’ voor pijn weg gelaten zodat het wat sneller doorleest Vader en moedertje spelen
Zo onschuldig moest het zijn
Maar voor mij het begin van pijn
4e strofe: het idee hier laat me echt rillen
hier had ik alleen het woordje ‘meer’ weggelaten, want dat geeft aan dat er eerst wel een verzet was zeg maar ook het lidwoordje ‘de’ voor vaders zou ik weglaten, zodat het gemakkelijker leest en weer eens sterke afsluiting van de strofe Vader en moeder, samen in bed
Waarom heb ik me niet meer verzet?
Door de “vaders” argumenten, het is normaal?
Waarom geloofde ik dat allemaal
Ik was pas zes…
5e strofe: hierbij is de rijm weer een beetje erg verplicht
verder loopt de derde regel re niet zo lekker tussen voor mijn gevoel wel mooie laatste regel Niemand vertellen wat we doen
Dat kan niet met goed fatsoen
Hij zegt dat het goed is
Want hij houd van mij
…… trouwt met mij
6e: die eerste twee regels, zijn verschrikkelijk goed en sterk
het zuigt je gewoon naar het beeldscherm toe op het eind is de verplichte rijm weer terug vind ik wat minder verder ben je een spatie vergeten na “daar” Hij kleed me uit, raakt me aan
Laat zijn handen over mijn lijfje gaan
Vingers die opeens “daar”voelen
Hij pakt mijn handje, leid het naar
Zijn “plekje”, ik vind het naar
7e strofe: erg mooi, zou er geen verandering in willen zien
Ik ben pas zes, lig op mijn rug
Hij bovenop me, ik kan niet meer terug
Ik weet niet wat ik vinden moet
Is dit wel goed?
8e strofe: na het woordje “wakker” nog een spatie
erg mooi strofe dit ook, vind het einde echt heel erg mooi die laatste regel slaat echt aan Ik ben 24, wanneer ik “wakker”wordt
Beelden langs mijn netvlies gaan, helder, kort
Vergeten dingen, verborgen herinneringen
Ik ben 24 jaar als ik besef
Ik ben misbruikt, ik was pas zes
Vind het een heel mooi gedicht, met veel krachtige stukken
jammer dat het zo lang is, waardoor soms de kracht er even vanaf word genomen nog even in zijn geheel:
Ik was een meisje
Van pas een jaar of zes
Ik was een meisje
Nog maar een kind
Ik was pas een jaar of zes
Als mijn pijn, mijn verhaal begint
Vader en moedertje spelen gebeurt zo vaak
Ook dit keer was het raak
Alleen speelden we niet met poppen
Had ik hem kunnen stoppen?
Ik was pas zes…
Vader en moedertje spelen
Zo onschuldig moest het zijn
Maar voor mij het begin van pijn
Vader en moeder, samen in bed
Waarom heb ik me niet verzet?
Door “vaders” argumenten, het is normaal?
Waarom geloofde ik dat allemaal
Ik was pas zes…..
Niemand vertellen wat we doen
Dat kan niet met goed fatsoen
Hij zegt dat het goed is
Want hij houd van mij
…… trouwt met mij
Hij kleed me uit, raakt me aan
Laat zijn handen over mijn lijfje gaan
Vingers die opeens “daar”voelen
Hij pakt mijn handje, leid het naar
Zijn “plekje”, ik vind het naar
Ik ben pas zes, lig op mijn rug
Hij bovenop me, ik kan niet meer terug
Ik weet niet wat ik vinden moet
Is dit wel goed?
Ik ben 24, wanneer ik “wakker”wordt
Beelden langs mijn netvlies gaan, helder, kort
Vergeten dingen, verborgen herinneringen
Ik ben 24 jaar als ik besef
Ik ben misbruikt, ik was pas zes
Jodie_: oeh engels dat is echt mijn stertaal
(dus niet!) zal vast zeggen dat ik niets qua grammatica er verstand van hebt dus daar krijg je geen commentaar Vind het een erg mooi gedichtje
hoe het woord hebt gebruikt heb ik nog niet gezien en zou er zelf ook niet op zijn gekomen, maar hij spreekt me wel aan en dat is niet zo makkelijk bij mij indien het engels is Het commentaar dat ik weet te geven:
Vind de opening erg sterk alleen stoort de tweede regel een heel klein beetje, wat zonde is
als je het woordje ‘and’ had weggelaten, zou het makkelijk doorlopen. Verder vind ik de dertiende regel bij het woordje ‘but me’ het allemaal niet zo lekker lopen daarna pak je het weer lekker op, met een mooi slot You're my secret
of you I'll never tell
Noone knows I know you
and you don't even know
I do
But you're my secret
Fantasy and dreaming
in the night
Silent voices whispering
your name
The smell of sweet desire
driving me insane
But me, noone will ever know
or notice how I change
When in my head I play
with you, my secret.
Erg mooi gedicht, met een krachtige opening, slot
hij tussen stuk zou misschien iets korter mogen, omdat het voor mijn gevoel een beetje langdradig wordt maar dat kan goed komen door dat het engels mij niet zo ligt EngeltjeS: het idee achter het gedichtje vind ik wel mooi, maar het gedicht zelf spreekt me wat minder aan, omdat hij niet helemaal lekker loopt
alle strofes apart:1ste strofe: jammer dat je het woordje ‘weer’ zo vlak achter elkaar gebruikt
hierdoor loopt het niet helemaal lekker door misschien dat je in plaats de tweede ‘weer’ het woordje ‘opnieuw’ had kunnen gebruiken Lief dagboek,
daar schrijf ik jou weer.
Het is opnieuw gebeurd,
ik heb een negen gehaald.
2e strofe: hier wil ik weer even op de leestekens in gaan
want die punt had beter een komma kunnen zijn, omdat het gewoon 1 zin is verder is de derde regel een hele mond vol in verhouding met de rest, misschien dat je het stukje ‘voor me’ weg had kunnen laten zodat het lekkerder doorloopt De toets was zo rot,
de vragen waren zo lastig,
maar meester bedacht iets,
zodat ik zeker zou slagen.
3e strofe: dit vind ik een beetje vreemd, omdat meester al iets bedacht had en hier begin je over een laag cijfer,
je zegt dus in deze strofe eigenlijk precies hetzelfde als in de 2e, als ik jou was had ik deze hele strofe weg laten vallen Mijn cijfer was laag,
dus ik ging naar meester.
Hij vertelde me over extra lessen,
na schooltijd bij hem thuis.
4e: hier weer e leestekens zie strofe 2
verder vind ik het einde niet zo lekker doorlopen van deze strofe. Het woordje ‘zo’ is bijv. niet nodig verder misschien in plaats van ‘elke keer’ ‘steeds’, omdat anders de regel zo’n mond vol is in verhouding met de rest van de regels Het begon zo gezellig,
veel limonade, en chips,
maar het veranderde gauw,
want hij gaf me elke keer een kus.
5e strofe: weer vind ik het niet zo lekker lopen
de tweede regel is weer zo’n mond vol misschien dat je in plaats van ‘zou krijgen’ gewoon ‘kreeg’ had kunnen gebruiken verder vind ik het ‘er aan kwam’ niet zo mooi, misschien iets van ‘het zag’ Daarna ging hij steeds verder,
zodat ik een beter cijfer kreeg.
Tot we in bed lagen,
en zijn vrouw het zag.
6e strofe: hier snap ik het idee niet zo van die herkansing en loopt het weer niet zo lekker door
hier word het gedicht teveel een verhaal Meester schrok, en vertelde mij
dat ik morgen een herkansing kreeg.
Na schooltijd moest ik nablijven,
en gingen we naar het kantoor.
7e strofe: hier raak ik de draad van het gedicht nog meer kwijt, door dat lage cijfer
ook hier de leestekens weer Hij deed mij zo zeer,
en hij hoorde me niet schreeuwen.
Maar hij had gelijk,
want ik had een slecht cijfer...
8e strofe: ook deze komt voor mij niet logisch over
Maar dat is nu anders,
want vanmiddag was ik heel lief.
En weetje wat meester zei?
Dat ik altijd onvoldoendes mag inhalen.
Sorry, maar ik vind dit gedichtje niet zo, omdat het voor mij teveel naar verhaal neigt
de andere gedichtjes van jou spreken mij tot nu toe veel meer aan Nog wel even helemaal:
Lief dagboek,
daar schrijf ik jou weer.
Het is opnieuw gebeurd,
ik heb een negen gehaald.
De toets was zo rot,
de vragen waren zo lastig,
maar meester bedacht iets,
zodat ik zeker zou slagen.
Het begon zo gezellig,
veel limonade, en chips,
maar het veranderde gauw,
want hij gaf me elke keer een kus.
Daarna ging hij steeds verder,
zodat ik een beter cijfer kreeg.
Tot we in bed lagen,
en zijn vrouw het zag.
Meester schrok, en vertelde mij
dat ik morgen een herkansing kreeg.
Na schooltijd moest ik nablijven,
en gingen we naar het kantoor.
Hij deed mij zo zeer,
en hij hoorde me niet schreeuwen.
Maar hij had gelijk,
want ik had een slecht cijfer...
Maar dat is nu anders,
want vanmiddag was ik heel lief.
En weetje wat meester zei?
Dat ik altijd onvoldoendes mag inhalen.
EngeltjeS: eigenlijk heb ik bij dit gedichtje hetzelfde commentaar wel als zonder rijm
alleen vind ik hem met rijm wel wat lekkerder door lopen dus zou ik daar de voorkeur aan geven al vind ik het wel jammer dat je halverwege stopt met die rijm en weer hetzelfde door gaat Alleen bij de vierde alinea had ik ‘een’ voor het woordje koekje gezet, omdat het nou eigenlijk niet helemaal klopt
Kan wel alle strofes weer apart beoordelen, maar zal ongeveer hetzelfde uitkomen
dus dat laat ik zitten als je het toch graag wilt, kun je het altijd vragen hoor, dan doe ik dat nog even Eva_: kort maar erg krachtig
het minste aan het gedichtje vind ik de laatste regel, omdat deze op verplichte rijm eindigt en dat stoort mij een beetje vooral omdat ik een slot erg belangrijk vind dat geeft bij mij zeg maar altijd de nagalm daarnaast zie ik die ‘klus’ zeg maar niet echt vooral de eerste 2 strofes staan voor mij heel sterk en spreken mij aan zou alle strofes apart kunnen zetten, maar zou er niet veel veranderingen in weten, dus doe ik het even in 1 keer Lippen gesloten
Totdat de hersens besloten
Om jou niet langer te bewaren
Mond niet meer op slot
Want dit was jouw lot
De tong liet jou varen
Over jou nooit gepraat
Dit noemt men verraad
Maar toch moest ik dit klaren.
Ik heb alleen de laatst regel wat aangepast
omdat het woordje klus mij gewoon erg tegensprak verder een heel netjes gedichtje vond het erg moeilijk, want de gedichten waren echt heel mooi, en sommige ook erg diep
heb genoten om steeds al die gedichtjes te kunnen lezen toch moet ik er een winnaar uitkiezen en voor mij is dat:Eva_
ja mensen daar staat wat van harte gefeliciteerd
het was kort, maar wel erg krachtig Eva Iedereen die het niet eens is met het commentaar, klachten mogen natuurlijk ingedient worde
- nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 21:06
- EngeltjeS
-
- Berichten: 16795
- Geregistreerd: 06-06-03
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 21:14
maar ik heb zeker wat aan de commentaar, wat ik eigenlijk tips wil noemen!
heel erg bedankt
en gefeliciteerd!
- trustHim
- Berichten: 6343
- Geregistreerd: 28-04-06
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 21:27
en eva gefeliciteerd
ps vind je onderschrift ook erg leuk!
- nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 28-10-07 22:34
ben benieuwd wat het volgende woord word - Eva_
- Berichten: 6698
- Geregistreerd: 23-05-04
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 29-10-07 15:49
Bedankt voor je commentaar. Heel nuttig.Moet ik volgende week zondag de uitslag maken?
Het nieuwe woord:
RIJKDOM
Succes!!
- nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 29-10-07 16:23
als het jou beter uitkomt op een ander tijdstip moet je dat doen, zolang het maar rond een week zit volgens mij heel leuk woord, ga er eens over nadenken
- Deleted
-
- Berichten: 2055
- Geregistreerd: 19-04-07
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 31-10-07 12:28
Dan gaan we nu maar een verder met het woord RIJKDOM
= best well moeiilijk hoorw
- nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 31-10-07 17:08
Hart van goud
Geen onderdak
voor beschutting
Geen geld
voor wat te eten
Geen rijkdom
om van te genieten
Maar toch
diep van binnen
is een hart van goud
die meer waard is
dan alle rijkdom op aarde!
- nujaro
-
- Berichten: 5435
- Geregistreerd: 22-03-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 31-10-07 17:12
Geld
Geen geld
om van te leven
iedere dag
weer een gevecht
Help deze mensen
aan een nieuw bestaan
aan een nieuw leven
vol geluk en vrede
Geef je laatste bezitting
aan deze mensen
want de grootste rijkdom
vind je in je hart
- EngeltjeS
-
- Berichten: 16795
- Geregistreerd: 06-06-03
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 31-10-07 19:06
Wanneer ben jij rijk?
als je alleen rood geld bezit.
Wanneer ben je rijk,
als je meer bezit dan liefde?
Wanneer ben jij rijk,
als je meer bezit dan warmte?
Wanneer vind jij,
dat je een rijkdom bezit?
hmm... niet echt een gedichtje
maar wel apart? - Jodie_
-
- Berichten: 2770
- Geregistreerd: 22-10-05
Re: [GAME] Ieder een gedicht bij het woord. Deel 1
Geplaatst: 01-11-07 21:44
Een van mijn weinige Nederlandse gedichten, ik was behoorlijk inspiratieloos en na een hele hoop mislukte Engelse stukken kwam dit er om half 2 's nachts nog uitrollen. En toen had ik geen zin meer om het nog verder aan te passen.
Ook niet meer gedaan, niet meer naar gekeken tot nu, en ik laat het mooi zo.Verkoos je je juwelen
boven de liefde van je leven
En was op dat moment
alles wat blonk ook zeker goud
Deed je op dat ogenblik
de meest vernederende dingen
zodat je portefeuille-gestreeld
de kamer weer verlaten kon
En maakte geld jou nog gelukkig
op zelfs de allerzwartste dagen
Toen blijdschap haast verdwenen leek
en euforie niet meer bestond
Was het toen dat je besefte
dat er meer is in de wereld
Was het toen dat je besloot
je af te doen van je bezit
Sloeg je op die dag het pad in
naar het echte, ware leven
En werd je toch nog wel gelukkig
aan het einde van de rit.
In principe zou je achter elke 2 regels een vraagteken kunnen zetten, maar dat vind ik lelijk, dus heb ik niet gedaan.
Op zich toch grappig, als ik een songtekst schrijf rijmt het áltijd en zit er altijd structuur in, en als ik dicht rijmt het vaak totaal niet.
Terwijl het standaard beeld van een gedicht toch vaak met rijm is.Oja; het heeft wel een bepaald ritme, en het is lastig uit te leggen maar als je dat niet te pakken krijgt lopen sommige stukken niet goed. Het is moeilijk te zeggen hoe; dan zou ik bijna een geluidsfragment in moeten spreken, het hele ritme is met name belangrijk bij het stuk tussen - de meest vernederende dingen (...) de kamer weer verlaten kon -
Maar goed, ik praat weer te veel geloof ik.
