Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 21-12-22 17:38

Vraagstuk vriendschap

Geplaatst door de TopicStarter : 21-12-22 17:38

Hey hoi lieve Bokkers,

Voor ik verder ga: dit is een goedgekeurd schaduwaccount. Mocht je mij denken te herkennen, dan wil je vragen dat voor jezelf te houden of me desnoods een privébericht te sturen. Dankjewel

en ik hoop dat ik dit op het goede stukkie forum gemikt heb.

Ik had nooit gedacht een SA aan te gaan vragen, maar toch zijn we hier. Ik wil heel graag jullie mening en advies over een gevoelige kwestie. Ik heb echt geen idee welke kant ik op moet en het is lastig dit in mijn eigen omgeving te bespreken. Laat ik maar gewoon beginnen.

Mijn beste vriendin is een schat van een mens en we kennen elkaar inmiddels al jaren, er is alleen één maar aan dit verhaal. Ik zal de situatie schetsen, ivm herkenbaarheid wel een uitgeklede versie met zo min mogelijk details.

Sinds zij en de vader van haar kind uit elkaar zijn gegaan, is ze onstabiel. Zij en haar ex hebben (letterlijk) slaande ruzie en kunnen niet communiceren, dat gaat al geruime tijd ten koste van hun kind. Ze delen de zorg maar dat werkt dus voor geen meter, gebruiken het kind om elkaar een hak te zetten. Ondertussen vliegt zij van de ene naar de andere ‘relatie’, en ik bedoel, you do you maar het kind heeft al meerdere mannen papa genoemd in korte tijd. De laatste is zwaar verslaafd aan blowen, heeft recent een overdosis genomen en is (zo nu en dan?) suïcidaal. Ze ging na de overdosis bij hem weg, maar 2 weken later was ze met hem verloofd. Hij heeft een kind uit een vorige relatie waar hij 100% zorg voor draagt.

Tot zover: TOTAAL niet eens met deze keuzes, maar niet die ene druppel (& ik wilde haar blijven steunen door de moeilijke tijd). Die druppel kwam toen we wat leuks gingen doen samen met haar kinderen. Ik vermoed al lange tijd dat er sprake is van een… hardhandige opvoeding, maar had nooit bewijs. Tot ze me trots vertelde dat haar kind een grote mond had en dat dat gelijk ook de laatste keer was, want daar was ze niet van gediend. Ze zei het niet letterlijk, maar ik schrok toch. Een paar dagen later sprak een (heel vage) kennis me aan met een heftig verhaal over wat haar verloofde met zijn kind doet als het kind niet luistert. Deze kennis drukte me op het hart om mijn eigen kleine NOOIT alleen met hem te laten. Deze persoon wilde eigenlijk niets zeggen (we kennen elkaar amper), maar heeft dat uit zorgen dus toch gedaan. Ik weet ook dat jeugdzorg een paar jaar geleden betrokken is geweest en een huisbezoek heeft gedaan, maar ik weet niet waarom of wat daar uitgekomen is.

Goed. Er is dus geen bewijs, maar ik weet nu zeker dat dit gebeurd.

Ze weet dat ik 100% anti slaan/corrigerende tik ben. Het gebeurd niet waar ik bij ben. Ik zie nooit bewijs. Ik sta lijnrecht tegenover haar in deze kwestie. Ze weet dat haar verloofde bij mij thuis niet welkom is (ivm blowen), maar zij weet niet wat ik over zijn én haar losse handen weet. Ik wil hier niets mee te maken hebben en mijn eigen kind hier niet aan blootstellen.

Maar dan.. Wat nu? Ik kan zonder bewijs volgens mij geen melding maken. Moet ik gewoon weglopen? Praten? Zeg het maar, ik weet het niet meer. Zeker omdat de relatie met deze vriendin al jaren alleen over haar gaat terwijl ik zelf ook genoeg op mijn bord heb liggen. Anderzijds, egocentrisch gezien, heb ik verder ook geen vrienden en wil ik niet een jarenlange vriendschap opzij schuiven. + de kinderen…….

Nouja. Dit dus.
Welke Bokker heeft tips of advies voor mij? Ik snap dat ik zelf moet beslissen, maar een frisse kijk/inzicht zou echt heel fijn zijn.

Dank!

**Geplaatst**: 21-12-22 17:53

Geplaatst: 21-12-22 17:53

Jeetje, wat een heftige situatie..
Ik snap dat je het moeilijk vindt wat je hier mee moet.
Maar ik vind wel dat je hier iets mee moet als je zeker weet dat haar kinderen 'mishandeld' worden of het op een andere manier heel zwaar hebben.
Je kunt anoniem bellen veilig thuis voor advies in deze situatie (waarbij je niet haar naam hoeft te noemen en niet gelijk een melding maakt, maar wel met iemand die hier verstand van heeft kan overleggen over wat te doen)..

**Geplaatst**: 21-12-22 17:59

Re: Vraagstuk vriendschap

Geplaatst: 21-12-22 17:59

Wat een moeilijke situatie. Maar er is eigenlijk maar één ding dat je kunt doen en dat is dit bespreekbaar maken. He ergste wat kan gebeuren, is dat jullie vriendschap ontploft. Maar die kant gaat het nu eigenlijk ook al op.
Een extra reden waarom je dit imo moet bespreken, is dat dit geen kwestie is van "je zei dit tegen mij en toen ik dat geen jou". Nee, hier wordt een kind geslagen. Door een zo te lezen labiel iemand die dit niet voor de eerste en dan wrs ook niet voor de laatste keer doet. Je hebt dan toch ook een soort verantwoordelijkheid tegenover het kind in deze.
Wat Eefste zegt: als je het liever niet rechtstreekt uitspreekt, kun je een melding maken bij Veilig Thuis.

**Geplaatst**: 21-12-22 18:00

Geplaatst: 21-12-22 18:00

Veiligthuis.nl bellen, er staat ook letterlijk: Bel Veilig Thuis. Ook als je twijfelt.

Ik zou dus zeker melding maken en andere mensen die ook twijfels hebben, aansporen dit ook te doen. Als kinderen de dupe zijn, is er bij mij geen ruimte voor twijfels over melding doen. Ja ik weet hoe het er soms aan toe gaat bij Jeugdzorg, die zijn zeker niet heilig. Maar ik zou mezelf niet meer in de spiegel durven aankijken als er toch iets gebeurd, zonder dat ik in ieder geval mijn zorgen heb geuit.

Mbt de vriendschap, ik zou geen vrienden kunnen zijn met iemand die qua denkwijzen zo ver van me af staat. Heb echt respect voor mensen, maar dit tast al mijn normen en waarden aan.

Vriendschappen moet je energie van krijgen, natuurlijk is er soms kommer en kwel, maar de algemene richtlijn die ik hanteer: zuigt het alleen maar energie en levert het niets op: stop er dan mee.

Lekker zwart wit he, zo op papier. Zo is het zeker niet bedoelt, maar ik merk dat ik mijn gevoel over dit soort zaken moeilijk op papier krijg.

**Geplaatst**: 21-12-22 18:02

Re: Vraagstuk vriendschap

Geplaatst: 21-12-22 18:02

Oei, eigenlijk zijn dit meerdere vraagstukken in 1.
Resumerend zijn er zo te zien 3 problemen:
1. de mogelijke onveiligheid van een kind
2. vriendin in een ongezonde relatie, met verslaving en mogelijk geweld
3. je hebt eigenlijk geen vrienden en blijft daarom eigenlijk maar hangen in een onechte vriendschap.

Mbt 1:
Als je dit niet uit wraakgevoel richting een partner die jij niet mag ziet, maar ook als je een objectievere bril opzet, dan zou ik denk ik bv eens contact zoeken met de wijkagent om het hierover te hebben. Een wijkagent kent ook de sociale kaart goed, en hakt vaker met dit bijltje. Hij/zij kan een vinger aan de pols houden, maar bv ook Veilig Thuis inschakelen als hij/zij jouw bevindingen deelt.
Ik zou voor deze optie gaan vanuit 3 gedachten: 1. er komt een objectievere blik op de veiligheid van het kind, 2. jij blijft er verder buiten dus je vriendin kan nog bij jou terecht, en 3: jij kunt je verhaal kwijt en zorgen delen met een professional.

Probleem 2: hoe hard ook, dat is niet jouw probleem. Enige wat je kunt doen is voorzichtig je bevindingen proberen te delen; probeer haar te laten zien wat hij doet (of juist niet doet), haar voor te houden hoe het ook zou kunnen, en vooral te laten zien dat ze bij je terecht kan als ze wil.

Probleem 3: je voelt geen gelijkwaardigheid in deze vriendschap, klopt dat? Waar ligt dat aan? Heeft zij geen oor voor jouw verhaal, of vertel je jouw verhaal bv uberhaupt niet? Wat zou er nodig zijn om jou een beter gevoel in/over deze vriendschap te geven? En is dat realistisch/haalbaar? Liggen jullie wereldbeelden en idealen niet te ver uit elkaar? Dan er over praten. Hoewel dit wel eens niet de beste tijd zou kunnen zijn, gezien de problemen 1 en 2.

**Geplaatst**: 21-12-22 18:09

Geplaatst: 21-12-22 18:09

Oke, ik snap dat dit om een kind gaat en dat je dan niet zo maar je ogen kan sluiten voor de situatie, maar heb je überhaupt wel iets van bewijs voor de losse handen?
Want op het stukje jeugdzorg na, die op bezoek is geweest bij verloofde van jou BF, lees ik niks dan aannames.

Als iemand zegt: Hij had een grote mond tegen mij, maar dat was ook de laatste keer dat die dat gedaan heeft, betekend het nog niet dat hij/zij diegene ook daadwerkelijk geslagen heeft.
Kan 1. een beetje groot spraak zijn, zo van: Kijk mij de goede opvoeder zijn en kan 2. Ook betekenen dat het kind naar zijn/haar kamer is gestuurd, zakgeld vermindering heeft gekregen of huisarrest, wellicht is het kind daar wel zo van geschrokken dat hij/zij het daadwerkelijk nooit meer zal doen.

Vind het nogal wat dat jij op basis van die zin bedacht hebt dat jouw vriendin ook losse handjes heeft.

Persoonlijk, zou ik dit eerst heel voorzichtig bespreken met jouw vriendin.

Voor wat betreft veiligthuis.nl, die zou ik bellen, maar alleen al vanwege het blowen, de overdosis en het suïcidale gedrag.

**Geplaatst**: 21-12-22 18:13

Geplaatst: 21-12-22 18:13

Ik denk dat ts haar vriendin wel goed genoeg kent om te weten wat zij bedoelt. Wat al erg genoeg is, trouwens.

Wat een vreselijke situatie ts. Bel veilig thuis in deze aub op.
Ik ben daar misschien vrij stellend in maar kinderen in deze situatie hebben het erg zwaar en niemand die ze helpt. Ik hoop ten zeerste dat jij, en evt. de mensen die mee willen helpen hierin, iets voor hun kan betekenen. Vertel ze maar het hele verhaal; Van de slaande ruzie in het bij zijn van het kind tot het blowen en het slaan en wat er dan ook nog meer speelt.
Ik snap dat het je vriendin is\was maar als er onschuldige kinderen(oudere, dieren, welke situatie dan ook) bij komen kijken vind ik dat je die voor moet trekken, in welke lastige situatie jullie ook zitten qua vriendschap.
Sterkte ts, ontzettend lastig als je je vriendin zo ziet afglijden en nu weet hoe haar kind(en die van haar vriend) worden behandeld.

**Geplaatst**: 21-12-22 18:13

Geplaatst: 21-12-22 18:13

Wat een lastige situatie, TS!

Veilig thuis kun je wel altijd contacteren, ook als je geen hard bewijs hebt.
Je kunt met hen bellen of chatten over de situatie en zij kunnen je een professioneel advies geven over evt te nemen vervolgstappen.

Verder zou ik je ook aanraden om voor jezelf te kiezen en op de een of andere manier "op zoek te gaan naar andere vrienden".
Als ik je bericht zo lees, is deze vriendschap behoorlijk eenzijdig en is het vooral omdat je anders niemand anders hebt, maar voegt deze vriendin ook erg weinig toe aan jouw welzijn?
Zorg dan dat je wel andere mensen leert kennen.
Misschien via de school van je eigen kind, of een sport gaan beoefenen ofzo?

**Geplaatst**: 21-12-22 18:15

Geplaatst: 21-12-22 18:15

Ja zeker iets mee doen.
En klapt jullie vriendschap dan, dat doet hij nu ook....

Zeg haar dat je je zorgen maakt om haar, vertel haar wat je hebt gehoord over die vriend.
Zeg haar dat je je zorgen maakt om haar kinderen. Door haar gedrag en omwille van die vriend

Waarschijnlijk zal ze dit niet in goede orde ontvangen.

Weet je toevallig bij welke huisarts ze is, daar kun je dit melden.
En anders bij veilig thuis.
En die zoeken dan maar uit wat de ernst is.

Ik weet dat er mensen tegen dat soort instanties zijn.
Nou vroeger bestonden ze niet of amper en dat geeft ook schade aan een kind zo te wonen.

**Geplaatst**: 21-12-22 18:22

Re: Vraagstuk vriendschap

Geplaatst: 21-12-22 18:22

Bel veilig thuis.
Het kind als speelbal in de relatie tussen jouw vriendin en haar ex is al een reden voor het doen van een melding.
Verder twijfel je aan een veilige omgeving voor het kind ivm blowen etc.
Je hebt reden genoeg om een melding te doen.

**Geplaatst**: 21-12-22 18:25

Geplaatst: 21-12-22 18:25

esje01 schreef:
Bel veilig thuis.
Het kind als speelbal in de relatie tussen jouw vriendin en haar ex is al een reden voor het doen van een melding.
Verder twijfel je aan een veilige omgeving voor het kind ivm blowen etc.
Je hebt reden genoeg om een melding te doen.

Dit.
En persoonlijk zou ik afstand nemen van de situatie. Dit klinkt als een contact dat je meer energie kost dan dat het oplevert. Laat ze het maar samen uitzoeken.

**Geplaatst**: 21-12-22 18:54

Re: Vraagstuk vriendschap

Geplaatst: 21-12-22 18:54

Bellen. Ik kom zelf uit een thuissituatie met mishandeling en iedereen heeft zijn mond gehouden want: Niet mijn huishouden/geen bewijs/bla bla bla. Liever jou enigste vriendin kwijt dan nu de jeugd van kinderen laten verpesten.

**Geplaatst**: 21-12-22 19:28

Geplaatst: 21-12-22 19:28

esje01 schreef:
Bel veilig thuis.
Het kind als speelbal in de relatie tussen jouw vriendin en haar ex is al een reden voor het doen van een melding.
Verder twijfel je aan een veilige omgeving voor het kind ivm blowen etc.
Je hebt reden genoeg om een melding te doen.

Eens. Ook zonder daadwerkelijk slaan zit het kind al in een onveilige situatie.
Ik zou zeker melden, dat kan ook anoniem.

**Geplaatst**: 21-12-22 19:42

Geplaatst: 21-12-22 19:42

Ik heb hier een idee bij, maar deze ook even voorgelegd bij mijn lief, die hier ook een professionele mening over heeft.

Wat een lastige situatie! Je bent ten eerste niet de enige die in deze situatie zit. Maar het loyaliteitsconflict is natuurlijk immens. Zijn advies: Absoluut een melding maken bij Veilig Thuis. Dit kan eventueel anoniem. Zij hebben misschien een dossier op basis van eerdere hulpverlening, en kunnen van daaruit handelen. Het maakt je geen slechte vriendin, en zorgt er ook niet voor dat je vriendschap moet verbreken. Sterker nog, op deze manier kun je het uitbesteden aan professionals heb jij toch het goede gedaan en zit je er niet tussen

Als veilig thuis gebeld wordt dan komt het misschien tot een bezoek en kunnen zij ook in overleg met de school een beeld vormen. Op basis daarvan kunnen ze veiligheidsafspraken maken, en komt er eventueel (als zij er aanleiding toe zien) een wijkteam/coordinator die vrij basic (maar effectieve!) hulp in gaat zetten. Bv. opvoedcoaching, of bemiddeling tussen de ouders. De kans dat het tot drastische maatregelen (lees kinderbescherming) gaat komen en iets als een uithuisplaatsing is op basis van deze informatie heel klein, dus daar hoef je niet bang voor te zijn. Wel is zo'n onderzoek natuurlijk best heftig.

Hij gaat je even een PB sturen met iets meer gedetailleerde informatie

Hij vindt dit, vanuit zijn professie, wel fijn om hierin was basic-informatie te geven aangezien mensen als jij hierbij toch ook een belangrijke spil zijn in de hulpverlening.

**Geplaatst**: 21-12-22 20:15

Geplaatst: 21-12-22 20:15

Citaat:
De kans dat het tot drastische maatregelen (lees kinderbescherming) gaat komen en iets als een uithuisplaatsing is op basis van deze informatie heel klein, dus daar hoef je niet bang voor te zijn.

Vind ik nogal wat, zo'n uitspraak.... Je weet nooit wat de gevolgen zijn van een melding bij Veilig Thuis.

Dat gezegd hebbende, het is je beste vriendin. Verdiend die niet 1 gesprek waarin je haar aanspreekt voordat je een melding maakt?

**Geplaatst**: 21-12-22 20:44

Geplaatst: 21-12-22 20:44

ruitje schreef:
Citaat:
De kans dat het tot drastische maatregelen (lees kinderbescherming) gaat komen en iets als een uithuisplaatsing is op basis van deze informatie heel klein, dus daar hoef je niet bang voor te zijn.

Vind ik nogal wat, zo'n uitspraak.... Je weet nooit wat de gevolgen zijn van een melding bij Veilig Thuis.

Dat gezegd hebbende, het is je beste vriendin. Verdiend die niet 1 gesprek waarin je haar aanspreekt voordat je een melding maakt?

Dat is idd op basis van de informatie in dit topic. Als in een gesprek met VT blijkt dat ze iedere dag haar kinderen bedreigt met een mes, en TS weet dit niet, wordt het anders idd.

Als vriendin niet mee wil werken met Veilig Thuis, wordt het ook een stuk moeilijker.

Dat is dus wel de nuance die ik even wil maken: niemand kan vanachter een scherm garantie geven wat er gaat gebeuren..... Maar áls het alleen gaat om klappen en een drugsverslaafde vriend is de kans dat het doorgeescaleerd wordt naar de RvK doorgaans vrij klein. En zelfs dan hoeft dat geen erge gevolgen te hebben, alleen kom je dan wel in de dwangzorg terecht. Het kan wel erge gevolgen hebben natuurlijk, die garantie kan dus niemand geven. Maar dan zijn er wel dusdanige misstanden dat het écht goed is dat TS gemeld heeft.
Tevens is dit ook het grootste misverstand waar mijn vriend (zit hier naast me en leest mee

) mee te maken heeft dat er vrij snel gedacht wordt dat er kinderen op dramatische wijze weggerukt worden van hun ouders als je een melding maakt. Dat is tevens de reden dat veel scholen en andere mensen niet handelen. Dus dat beeld bestrijd ik graag

Want dat is echt nog iets van "vroeger", toen er zeker fouten zijn gemaakt.

Verder is de grootste hiaat in het systeem dat VT niets meer kan als mensen niet mee willen werken, dus die hebben ook een vergrote kans om in het gedwongen kader te komen. Maar dan worden er eerst wel echt de nodige interventies ingezet. En dan komen er interventies in het gedwongen kader en dán pas moet je gaan denken richting de ergste mogelijkheden zoals uithuisplaatsing.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 21-12-22 22:01

Geplaatst door de TopicStarter : 21-12-22 22:01

Allereerst dank aan degenen die de tijd hebben genomen mijn verhaal te lezen en erop te reageren.

Op de uitgebreide pb die ik heb gehad reageer ik morgen. Ontzettend bedankt hiervoor dat waardeer ik echt.

Ik merk dat ik misschien te schaars ben geweest met info. Moeilijke lijn: teveel, te weinig. Ik voelde me ook een beetje aangevallen door de post van M_D_H, misschien bedoelde je het niet zo, maar ik probeer juist mijn best te doen de juiste beslissing te maken, ik denk hier echt niet licht over. Ik weet hoe serieus deze beschuldiging is. Vergeet niet dat ik veel niet (kan) delen.

Ik ga even aanvullen:

- politie is betrokken geweest tijdens vermissing/verdenking poging tot suicide. Liep met een sisser af. Zijn kind is degene die hulp heeft ingeschakelt.

- huisarts ziet haar kind regelmatig. Beide biologische ouders zitten daar vaak omdat ze elkaar verwaarlozing in de schoenen willen schuiven. Er speelt medisch sowieso eea met dit kind, dat kan ik wegens herkenbaarheid echt niet delen.

- er zijn 2 verschillende onafhankelijke mediators betrokken bij de situatie tussen de biologische ouders. Advies: geen contact hebben. Eeeh wat???

- jeugdzorg is bij vriendin geweest, niet bij verloofde. Van verloofde zn verleden weet ik verder weinig. Behalve veel drugsgebruik en een slechte jeugd.

Misschien dat dit mijn dilemma wat duidelijker maakt. Als er zoveel mensen betrokken zijn, is mijn gevoel dan niet gewoon onjuist?

Ik ga in ieder geval alles even laten bezinken

**Geplaatst**: 21-12-22 22:10

Re: Vraagstuk vriendschap

Geplaatst: 21-12-22 22:10

Nee. Want dergelijke mensen gaan ook enkel af op wat ze horen/zien op dat moment.

**Geplaatst**: 21-12-22 22:43

Re: Vraagstuk vriendschap

Geplaatst: 21-12-22 22:43

Mijn idee: kun je de kinderen van je vriendin een veilige haven bieden? s Avonds komen eten, weekendje bij jou logeren, dagje mee op stap in de vakantie. Op die manier beteken je écht wat in het leven, zonder dat daar negatieve gevolgen aan zitten voor alle betrokkenen.

**Geplaatst**: 21-12-22 23:07

Re: Vraagstuk vriendschap

Geplaatst: 21-12-22 23:07

Als veilig thuis en de politie al eens in beeld zijn geweest dan is het alleen maar beter om Veilig thuis te bellen. Want hoe meer meldingen hoe beter. En ik denk niet dat ik het persoonlijk met de vriendin zou bespreken, hoe moeilijk dat ook is. Want als er dan niks verandert en jij alsnog veilig thuis gaat inschakelen, dan zou ik zo'n gezellige vriend niet vertrouwen naar jou toe.
Dus maak een melding bij VT, maak je zorgen kenbaar, geef aan dat anderen dat ook doen. Dan kan ik me niet voorstellen dat er geen actie op wordt ondernomen.
Sterkte, het is echt een rotsituatie. Ik zou ook met zo'n vriendin het contact laten lopen, want met iemand met zo'n moraal, daar zou ik niet mee bevriend willen zijn.

**Geplaatst**: 21-12-22 23:08

Geplaatst: 21-12-22 23:08

Zoals hierboven al aangegeven: bel Veilig thuis.

Zij kunnen met je meedenken, jou adviseren. Je mag ook anoniem melden. Dan moet je even goed met de medewerker de melding doorspreken zodat de herleidbaar nihil is.

En je kunt ook alleen voor advies bellen. Dan worden de namen niet aan het advies gekoppeld. Hoe dan ook, het is tijd om aan professionals over te laten hoe hoog zij de onveiligheid inschatten.