Bokt.nl

**Geplaatst**: 17-05-21 05:21

Geplaatst: 17-05-21 05:21

Ik denk dat het moeilijk is om er rationeel over te denken omdat het om gevoel gaat en dat gevoel gaat niet weg want daar draait het om in een relatie.
Ikzelf zou ten eerste best boos zijn dat dit niet eerder verteld is, voor je echt gevoelens ging krijgen!
Wil je sterkte wensen met je beslissing.

**Geplaatst**: 17-05-21 05:48

Geplaatst: 17-05-21 05:48

Hutcherson schreef:
als je kijkt naar het vrouwelijk geslachtsorgaan, dat is eigenlijk vaak wel mooier dan die van een man (meestal dan i guess??) . Dus dan heb je het mooiste geslachtsdeel en dan een mannelijk jasje/hoofd. Top toch?

Sorry maar wat worden hier vreemde conclusies getrokken.
Allerlei speeltjes voor de sex, vrouwenkennis of bovenstaand.
Als heteropersoon wil je gewoon een biologische man (of vrouw als je man bent)

Dit stukje is dus wat ik moeilijk vind aan het transgendergebeuren.
Ik ontken niet de gevoelens van de transgenderpersoon, die zullen er ongetwijfeld zijn.
Maar als hetero wil ik een kerel die geboren is met alles erop en eraan, niet slechts de helft.
Persoonlijk zou ik ook niet samen willen zijn met iemand die wel een operatie heeft ondergaan.

**Geplaatst**: 17-05-21 06:26

Geplaatst: 17-05-21 06:26

TS, dapper dat je hierover deelt en nadenkt.
Tussen de plaatjes van de biologieles, de modellen in de media en hoe mensen er uitzien zit nogal verschil.
Wat de meesten hiervoor beschreven over 'gevoel' gaat vooral over aangeleerde denkbeelden.
Buiten aangeleerde kaders denken en leven, is uitdagend, maar kan heel verrijkend zijn.
Wijsheid en liefde gewenst.

**Geplaatst**: 17-05-21 07:12

Re: Relatie met een transgender persoon

Geplaatst: 17-05-21 07:12

Je moet hierin uiteindelijk afgaan op je gevoel. Iedereen mag zijn die hij wil zijn en iedereen mag gelukkig zijn schrijft jij, maar dat geldt ook voor jou. Je kan nog zo ruimdenkend zijn als je gevoel daar in een relatie toch wat anders aangeeft dan is dat zo.

Ik zou er ook niet voor kiezen, hoe verdrietig ook.

**Geplaatst**: 17-05-21 07:23

Re: Relatie met een transgender persoon

Geplaatst: 17-05-21 07:23

Lieve TS, je hoeft jezelf echt niks kwalijk te nemen, je bent geen verschrikkelijk persoon omdat je moeite hebt met het feit dat iemand waar je verliefd op bent transgender blijkt.

Ik denk dat heel veel mensen dat bij het voor het eerst horen goed moeten verwerken. Ik vind dat je er op een goede manier in staat, niet direct afwijzend, maar wel duidelijk je eigen gevoel aangevend.

Ik kan je geen tips geven hoe je hiermee om moet gaan, behalve dan je eigen gevoel te volgen. Het lijkt me heel moeilijk, sterkte en hopelijk kom je er voor jezelf uit.

**Geplaatst**: 17-05-21 07:48

Geplaatst: 17-05-21 07:48

TS ik denk dat je jezelf heel erg tekort doet als jezelf aanpraat dat je moeite met intimiteit alleen om het "below the waist" deel gaat.

Jouw X heeft maandenlang voor jou een wezenlijk deel van wie hij is voor je verzwegen in een periode die wat mij betreft essentieel zijn in het elkaar leren kennen en het opbouwen van vertrouwen in een relatie. Die eerste maanden leer je elkaar ontdekken, wie is die persoon, hoe heeft zijn jeugd eruit gezien en wat heeft hem gemaakt tot wie dit is geworden.

Als iemand zijn hele leven heeft geworsteld met zijn geslacht en sexualiteit (en dat kennelijk nog steeds doet), dan is dat zo'n wezenlijk onderdeel van die persoon. Maar ook het feit dat hij jou daarin niet in heeft durven te vertrouwen is ook een heel wezenlijk onderdeel van hoe hij is en in jullie relatie staat. In mijn ogen ben je namelijk gewoon bedrogen. Niet omdat er geen functionerent onderstel is, maar wel omdat hij gewoon maanden over iets heel wezenlijks tegen jou heeft gelogen. Voor mij is dat gebrek aan vertrouwen killing voor elk gevoel van intimiteit richting een persoon waar je een serieuze relatie mee denkt op te bouwen. Dit is een leugen in mij ogen van hetzelfde kaliber als dat je denkt dat je een relatie opbouwt met een man en op het moment dat je echt verliefd bent geworden en van die persoon gaat houden, hij met de mededeling komt, oh ja, ik ben eigenlijk ook getrouwd en heb 3 kleine kinderen. X heeft gewoon een over heel essentieel en wezenlijk onderdeel van wie hij is bewust maandenlang tegen jou gelogen. Dat is zou voor mij het voornaamste onacceptabele deel zijn waardoor intimiteit voor mij echt van de baan zou zijn.

En angst voor in elkaar geslagen te worden vind ik echt een te slap excuus. Als je een serieuze relatie ingaat, moet je het lef hebben je kwetsbaar op te stellen moet je het lef hebben de ander te vertrouwen, anders is het sowieso kansloos. Na 1 of 2 dates weet je heus wel of iemand een ruimdenkend persoon is of dat iemand het type is dat met een knokploeg op komt draven.

**Geplaatst**: 17-05-21 07:56

Geplaatst: 17-05-21 07:56

Ts heel netjes verwoord, dat als eerste.

Ik zou in dit geval ook geen relatie beginnen. Je wil toch uiteindelijk kinderen met je partner ( in de meeste gevallen) en je wil toch de intimiteit die je gewend bent in de meeste gevallen. Voor mij zou het dus niet relatiemateriaal zijn. Betekent niet dat ik een probleem met trans heb, maar niet voor een relatie.

Ik ben van mening dat je dit soort gevoelige informatie op de tweede of derde date moet delen, dit om valse verwachtingen te voorkomen. Niet op de eerste date want in mijn ogen hoef je dit zeker niet meteen te doen, ook een stukje vertrouwen komt hier bij kijken, maar wel echt in de begin fase voordat het daten te diep wordt.

Ik ken ook een trans, en jeetje wat ziet hij er goed uit, kende hem ook als vrouw, maar zou dus echt geen relatie met hem kunnen hebben. Hij had al een relatie met een vrouw voordat hij ervoor uitkwam dat hij trans was, wat de situatie dus in zijn geval veel makkelijker maakte gelukkig voor hem. Hij heeft wel de volledige transitie doorgemaakt.

**Geplaatst**: 17-05-21 08:21

Geplaatst: 17-05-21 08:21

Hey TS,
Ik heb geen enkele ervaring op dit vlak, dus zou vanuit gevoel of ideeën moeten praten.
Heeft X na zijn transitie al eerder een relatie gehad, en zo ja hie ging hij daar mee om op sexueel vlak?
Zou het een idee zijn om jullie beiden / samen te laten begeleiden door een seksuologe of psycholoog met kennis en ervaring op sexueel vlak zodat jullie op dat vlak naar elkaar toe groeien?

Bij 'gewone' hetero's kan het ook zijn dat je samen heel erg gelukkig bent, maar het op sexueel gebied minder fijn is. Dat kan zijn weerslag hebben op de relatie, maar er bestaan niet voor niets gespecialiseerde hulpverleners.

Je zou het, als eerste stap, dus misschien eens kunnen bespreken met je HA?

**Geplaatst**: 17-05-21 08:35

Geplaatst: 17-05-21 08:35

Lastig TS!

Ik zou er vooral over gaan praten met X en dan vooral ook wel over sex praten. Gooi het in de openheid! Waar verlang jij naar, en waar verlangt X naar? Na maanden nog niet klaar zijn voor meer dan zoenen kan natuurlijk ook betekenen dat sex voor die persoon, los van diens identiteit, heel moeilijk is. Is X aseksueel bijvoorbeeld?

Als X wel qua seksueel verlangen overeenkomt met jou dan is je uitgangspunt alweer anders namelijk. En als jullie het op psychologisch vlak echt heel heel goed getroffen hebben samen (en dat is best zeldzaam!) dan kan ik me voorstellen dat je eens verkend hoe dat aspect van jullie relatie wel of niet zou kunnen matchen.

Stel dat jullie niet matchen dan is er niks mis mee om te besluiten dat jullie verder moeten kijken. Maar dan hoef je je niet af te vragen hoe het zou zijn als je het wel geprobeerd had.

Veel wijsheid gewenst!

**Geplaatst**: 17-05-21 08:36

Geplaatst: 17-05-21 08:36

oji schreef:
TS ik denk dat je jezelf heel erg tekort doet als jezelf aanpraat dat je moeite met intimiteit alleen om het "below the waist" deel gaat.

Jouw X heeft maandenlang voor jou een wezenlijk deel van wie hij is voor je verzwegen in een periode die wat mij betreft essentieel zijn in het elkaar leren kennen en het opbouwen van vertrouwen in een relatie. Die eerste maanden leer je elkaar ontdekken, wie is die persoon, hoe heeft zijn jeugd eruit gezien en wat heeft hem gemaakt tot wie dit is geworden.

Ik kan dit eigenlijk niet beter verwoorden. Zoals ik het lees heeft TS nu al een tijd iets met deze man. En in die periode leer je elkaar kennen, al dan niet op een roze wolk. In die periode ontstaan ook gevoelens en als dan ineens zo'n 'bom' afgaat dan is dat best heftig. Want inderdaad: Zo'n transitie is niet alleen 'oh trouwens.. vroeger was ik..' Daar zit zo'n proces aan vooraf...

Wat er tussen de benen zit is een tweede. Maar het langere tijd niet (durven) vertellen vind ik wel een ding.

Terugkomend op de vraag in de OP: zou ik het kunnen: ik zou er oprecht heel veel moeite mee hebben en dat het daarmee uiteindelijk stuk zal lopen. Denk ik. En dat terwijl ik wel een transgender-vrouw in mijn vriendengroep heb zitten. In mijn hoofd kan ik het seksueel gezien niet loskoppelen.

**Geplaatst**: 17-05-21 09:03

Geplaatst: 17-05-21 09:03

Ik begrijp jullie beide. Ik begrijp heel goed dat X het niet gelijk heeft gemeld, maar ik begrijp ts ook heel goed als je hetero bent. Maar dan is het toch eigenlijk gewoon klaar? TS voelt zich seksueel dan niet aangetrokken tot X, dus een relatie zit er dan toch gewoon niet in lijkt mij. Kan je toch nog steeds een geweldige vriendschap met elkaar hebben?

**Geplaatst**: 17-05-21 09:14

Geplaatst: 17-05-21 09:14

Wat een vervelende situatie voor je. En ook voor X, het is niet makkelijk om zoiets te vertellen.

Ik vind dat je het netjes verwoord.

Een aantal jaar geleden heb ik een kaakoperatie gehad, waardoor de onderste helft van mijn gezicht ineens anders was, en ik mezelf dus niet meer herkende. Het was of er een soort tweedeling was voor mijn gevoel. De bovenkant matchte niet meer met de onderkant. Het heeft me 2 jaar gekost om er helemaal aan te wennen. Mijn hersenen kregen een soort kortsluiting om de 2 helften aan elkaar te knopen.

Geef jezelf de tijd, praat met elkaar maar misschien moet je ook (als je dat nu niet doet) fysiek eens afspreken. Als je namelijk alleen de stem hoort maar niet het uiterlijk erbij, zullen je hersens nooit de klik kunnen maken dat die 2 'helften' bij elkaar horen.

Uiteindelijk ben jij de enige die kan bepalen wat voor jou het beste is, wel of niet verder met deze persoon.

**Geplaatst**: 17-05-21 09:21

Geplaatst: 17-05-21 09:21

Moeilijke situatie, je bent gek op een persoon, deze verteld je in alle vertrouwen een lastig iets. Ik kan ook wel snappen dat X even de tijd heeft genomen voordat dit verteld werd, eerst aftasten aan beide kanten hoe diep de gevoelens zitten, hoe serieus het is. Ik denk dat het goed is om even de tijd te nemen, wat jullie nu al doen, er achter komen hoe diep de gevoelens zitten, kan je er wat mee? Wil je er wat mee? Voor mij persoonlijk zou ik toch bij de intimiteit vast lopen, daar heb ik bepaalde verwachtingen waar de ander dan niet aan kan voldoen, wil ik dat wegcijferen? Voor even zou ik dat wel kunnen, maar voor altijd? Nee dat kan ik niet.

Laatst bijgewerkt door meggiemeg op 17-05-21 09:23, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 17-05-21 09:22

Geplaatst: 17-05-21 09:22

Ik schrik echt van de reacties in dit topic hoor. “Dit vind ik niet kunnen.” Even serieus?? Jullie hebben geen idee waar zij allemaal doorheen zijn gegaan en het trauma wat hier misschien wel bij hoort. Het is aan iemand zelf de keuze wanneer je dit verteld, dat is enorm lastig om te doen. “Dit vind ik niet kunnen” vind ik echt enorm respectloos. Het kan zelfs gevaarlijk zijn om meteen aan iedereen maar te vertellen dat je transgender bent, je hebt geen idee hoe iemand zal reageren. Ook de reactie dat je niet 100% hetero bent als je met iemand die transgender is date slaat nergens op. Het kan natuurlijk dat je je totaal niet aangetrokken meer voelt door het geslacht waar diegene mee geboren is, maar dit staat los van geaardheid.
TS, ik vind wel dat je dit heel respectvol heb opgeschreven. Als jij je niet in een relatie ziet met hun, moet je het ook niet doen. Heel hard gezegd; diegene verdient dan ook beter en iemand die wel alles aan diegene leuk vindt. Snap wel dat het lastig is. Praat er goed met elkaar over, laat vooral weten dat het echt niet aan diegene ligt en dat je het zelf ook heel lastig vindt allemaal.

**Geplaatst**: 17-05-21 09:28

Geplaatst: 17-05-21 09:28

Ik vind juist dat er heel respectvol wordt gereageerd in dit topic.
Blijkbaar heeft X dit maandenlang geheim gehouden. Ik snap dat je daar dan behoorlijk van schrikt als X het vervolgens verteld. Het plaatje is toch wezenlijk anders dan dat je in gedachte hebt gehad.
Ik vind je heel respectvol TS en wens je alle wijsheid toe om tot een besluit te komen.

**Geplaatst**: 17-05-21 09:29

Geplaatst: 17-05-21 09:29

Je geeft om hem, anders had je waarschijnlijk ook geen topic geopend. Is het geen mogelijkheid voor je om te kijken hoe het gaat? Goed praten, je ongemak bespreken, eventueel zelfs experimenteren. Ook bespreken dat je niet zeker bent, en je hem niet wilt kwetsen als het toch niet gaat, maar wel dat de kans er is dat het niet goed gaat (eerlijk naar hem, maar óók naar jezelf).
Het klinkt alsof hij dat wel waard voor je is. Je hebt je hele leven waarschijnlijk in je hoofd dat je hetero bent, nooit gedacht over een situatie als deze. Logisch dat je hoofd in de war is!
Imo ben je wat mij betreft nog steeds hetero als je met hem een relatie hebt. Misschien is hij van down under het tegenovergestelde als je had 'gehoopt', maar in zijn hoofd is hij man. Je kan uiteindelijk nog steeds van elkaar genieten.

**Geplaatst**: 17-05-21 09:34

Geplaatst: 17-05-21 09:34

moonfish13 schreef:
Ik vind vooral dat x je op hele, hele oncomfortabele wijze voor het blok zet zo.
Dit is iets wat je hoort te delen mijn inziens ook om jezelf als transgender teleurstellingen te laten voorkomen.
Als ik ga daten met een man, en het blijkt dat diegene achtergehouden heeft transgender te zijn is het voor mij klaar.
Dit deel je vóór iemand stapelgek op je wordt en niet pas in dit stadium naar mijn mening.
Dat zou mijn vertrouwen echt totaal vernietigen en juist het achterhouden, zou voor mij een reden zijn direct met x te stoppen.

Dit dus. Intimiteit is misschien niet het allerbelangrijkste in een relatie, maar eerlijkheid is dat wel.
En we hebben het over een relatie. Niet dat je tegen iedereen maar direct moet zeggen dat je transgender bent, al zou dat denk ik sowieso wel beter zijn.

**Geplaatst**: 17-05-21 09:45

Geplaatst: 17-05-21 09:45

Mars schreef:
Iemand die niet als man is geboren lichamelijk én geestelijk is niet iemand waar ik een relatie of intimiteit mee zou willen.

Geestelijk is het toch gewoon een man?

**Geplaatst**: 17-05-21 09:46

Geplaatst: 17-05-21 09:46

Knap van je TS dat je dit wil bespreekbaar maken.

Hoe ruimdenkend ik ook ben, ik durf er mijn hand niet voor in het vuur steken dat ik niet dezelfde reactie zou hebben als jij als blijkt dat ik een transvrouw aan het daten ben. Al wil ik graag geloven dat ik op een persoon zijn/haar karakter val en niet op hun gender (ik ben in het verleden al wel eens verliefd geweest op een vriendin, maar nooit naar gehandeld omdat ik toen nog in het huisje-tuintje-boompje-kindje fantasie leefde en dacht dat "het zo hoorde").
Ook al is deze situatie erg "vervelend", ik ben niet van mening zoals sommigen hier dat X je dit al op date 2 of 3 had moeten vertellen. De vooroordelen en onbegrip waarmee hij te maken heeft, gaan misschien veel verder dat wat jij en ik ons kunnen voorstellen. Hij had waarschijnlijk meer tijd nodig om je in vertrouwen te nemen.
De enige raad die ik je kan geven is om er met X over te praten, ook hoever hij wil gaan in zijn transitie.
Maar praten over jou en zijn gevoelens is het enige wat iets van duidelijkheid kan scheppen en ontleden wat juist de terughoudendheid bij jou veroorzaakt.
Transgender zijn, staat zover ik begrepen heb, soms ook gewoon los van seksualiteit en intimiteit zelf.
Ik ben intussen bevriend met zowel een transvrouw als transman, van een van hen weet ik dat ze zich aseksueel voelen. Maar ze nog niet kunnen pin pointen of het is omdat zich niet goed voelen in hun lichaam of dat dit een gegeven op zich is... Dus het niet allemaal zwart-wit.

Sterkte en een dikke knuffel TS

**Geplaatst**: 17-05-21 09:47

Geplaatst: 17-05-21 09:47

Hoi Ts, wat een lastige situatie. Ik vind dat je jezelf wel een beetje tekort doet in de post als je zegt dat je blijkbaar transgender prima vindt als het jou maar niet raakt. Hoewel ik absoluut en grote voorstander ben van mensen die zich kunnen identificeren met welk geslacht dan ook( mijn date naar mijn middelbare school galafeest was ook trans en dat was 25 jaar geleden echt nog anders dan nu) zou ik zelf ook moeite hebben met a. Een vrouwelijk geslachtsdeel ( als het eruit ziet als zou het voor mij al voldoende zijn maar ik wordt gewoon niet opgewonden van een vagina).
B ook wel de gevolgen voor je toekomst en het feit dat dit dus nu pas ter sprake komt. Ik zóu me toch een beetje voorgelogen voelen. Nu er gevoelens zijn is het moeilijker om een rationele keuze te maken en ik denk dat dat in deze wel nodig is. En X verdiend ook iemand die alle facetten van X compleet accepteert. Als jij dat niet kan is dat helemaal geen diskwalificatie van jouw tolerantie, maar juist eerlijk om dat toe te geven.

Laatst bijgewerkt door Sjong op 17-05-21 09:48, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 17-05-21 09:48

Geplaatst: 17-05-21 09:48

neetoch schreef:
Ik begrijp jullie beide. Ik begrijp heel goed dat X het niet gelijk heeft gemeld, maar ik begrijp ts ook heel goed als je hetero bent. Maar dan is het toch eigenlijk gewoon klaar? TS voelt zich seksueel dan niet aangetrokken tot X, dus een relatie zit er dan toch gewoon niet in lijkt mij. Kan je toch nog steeds een geweldige vriendschap met elkaar hebben?

Dit vind ik een goed antwoord.Ook is er nog het punt van samen geen biologische kinderen te kunnen krijgen,maar misschien heeft ts toch geen (biologische) kinderwens.

**Geplaatst**: 17-05-21 09:50

Geplaatst: 17-05-21 09:50

verootjoo schreef:
Begrijpelijk dat je van slag bent. Je verwacht het niet. Wanneer heeft X je dit verteld?
Als het nog maar kort geleden is zou ik het laten bezinken, komt tijd, komt raad. Overhaaste beslissingen obv emoties is nooit een goed idee.

.

Ik kan je begrijpen en nee dan ben je echt geen vreselijk mens het is ook een optie die je niet verwacht als je x leert kennen in de gedaante van man. Het zal denk ik wel meer je toekomst veranderen op een manier die je niet verwacht van te voren. Maar het is wel de persoon waar je zijn persoonlijkheid een aangename aanvulling vind in je leven en die balans kan ik niet voor jou opmaken bokt ook niet!.
Eerlijkheid en openheid in al je gevoelens naar elkaar toe dat is waar het aller belangrijkste stukje zit.

Het is mij nooit overkomen, maar blijf bij jezelf....Want als je er toch niet geheel achterstaat of aan de feiten kunt wennen kun je wel andere problemen tegenkomen die niet goed zijn voor jullie beiden.
Blijf in gesprek samen

**Geplaatst**: 17-05-21 09:57

Re: Relatie met een transgender persoon

Geplaatst: 17-05-21 09:57

Ik sta er toch wel hetzelfde in als Oji.

Persoonlijk zou de relatie voor mij dan ook ophouden. Voor mij moet ook het hele plaatje kloppen en dat zou in dit geval dan niet zo zijn.
Maar als ik jou zo lees zou ik in elk geval de boel laten bezinken en in gesprek blijven. En er zeker geen druk achter zetten. Hoe lastig dat voor X misschien ook is. Neem d tijd die jij nodig hebt.

**Geplaatst**: 17-05-21 09:58

Geplaatst: 17-05-21 09:58

Pfoeh,lastig. Ik wilde vragen of er nog een operatie gaat plaats vinden want, maar dat is dus niet het geval.

Ik heb al meerdere dingen getypt en weer weggehaald.

En het is gewoon heel erg groot dilemma.

En vanaf je computer is het makkelijk typen dat je een punt zet achter de relatie.

**Geplaatst**: 17-05-21 10:05

Geplaatst: 17-05-21 10:05

Wat een mooie, lieve en respectvolle reacties komen hier voorbij

. Ik heb daar niet veel aan toe te voegen.

TS, in mijn ogen is het al heel bijzonder om iemand te vinden die bij je past, waar je op veel vlakken mee overeenkomt/die je aanvult. Een persoon die je met alles kan vertrouwen en waar je je diepste verdriet en grootste blijdschap onbeschaamd en zonder oordeel mee kan delen. Sommige mensen vinden die persoon nooit. Als jij het gevoel hebt dat X jouw zgn. soulmate is, dan vind ik dat bijzonder genoeg om eens rustig na te denken over wat jij belangrijk vindt in de relatie en hoe zwaar het intieme deel voor jou weegt.

M.b.t. het "ik dacht dat ik een vrijdenkend en accepterend persoon was maar denk nu dat ik bekrompen ben". Dat is een gevoel en gedachte die ik heel goed herken. Ik ga je daar een PB over sturen.