Bokt.nl

**Geplaatst**: 30-05-18 00:02

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst: 30-05-18 00:02

Als eerste: welk besluit je ook maakt, veel sterkte en uiteindelijk zal het vast goed komen.

Ten tweede wil ik even reageren op wat mensen die zeiden dat biseksuele mensen nu eenmaal behoefte hadden aan seks met mannen en vrouwen. Zover ik weet is dat absoluut niet zo, ook biseksuele mensen kunnen heel goed monogaam zijn en “kiezen” voor een man of vrouw op dezelfde manier als mannen en vrouwen kiezen voor een vrouw of man.

Verder denk ik dat de meeste tips al gegeven zijn en denk ik dat je hier vooral zelf je gevoel zal moeten volgen, je hoofd en je hart (ook al zeggen die soms iets heel anders) zal moeten afwegen en je niet alleen baseren op wat ergens gezegd wordt.

Verder mag je mij altijd een PB doen als je nog iets kwijt wil.

**Geplaatst**: 30-05-18 00:05

Geplaatst: 30-05-18 00:05

sharoontje schreef:
Nee sorry, dan had ik voor mijzelf en de kinderen gekozen.

Als je daarmee bedoelt om te vertrekken en uit elkaar te gaan, dan weet ik niet of je er voor de kinderen goed aan doet om de relatie te verbreken. Ik vrees vaker niet dan wel. Gescheiden ouders en dan ieder weekend van de ene naar de andere ouder gesleurd worden is echt niet bevorderlijk voor kinderen.

Aan de andere kant, als een relatie echt helemaal kapot is, dan is "bij elkaar blijven voor de kinderen" on niet echt een geode optie

**Geplaatst**: 30-05-18 00:30

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst: 30-05-18 00:30

Sorry als ik iemand hiermee kwets, maar vreemdgaan is vreemdgaan, of het nou mannen of vrouwen zijn waarmee hij het doet. Ondanks dat TS het nu weet, zal het niets anders zijn dan dat het is, hij gaat vreemd alleen nu met haar wetenschap.
Ik kan me als vrouw niet voorstellen dat je dat kunt accepteren en nog steeds een goed gevoel bij je eigenwaarde kunt hebben.

Elke keer als hij nu van huis is wordt je er aan herinnerd dat jij niet genoeg bent voor hem, dat wat hij thuis heeft niet genoeg is voor hem om gelukkig/voldaan te zijn. Wat doet zoiets met je eigenwaarde... volgens mij ga je er langzaam kapot aan.

Voor de kids bij elkaar blijven, voor de 12 jaar (waarvan 7 leugenachtige jaren) bij elkaar blijven, voor de zaak bij elkaar blijven, voor wat dan ook bij elkaar blijven...

Ik zou zeggen, TS je mag “egoïstisch” zijn, je mag voor jezelf en je eigen geluk kiezen, ondanks dat het veel verdriet met zich mee gaat brengen.

Ik kan me voorstellen dat ook jij je plaatsvervangend schaamt, maar de schone schijn ophouden, dat ga je niet volhouden, niet op de langere termijn.

**Geplaatst**: 30-05-18 02:55

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst: 30-05-18 02:55

Ik heb het idee dat het nogal wat meer geaccepteerd wordt in dit topic omdat het om mannen gaat. Hartstikke sneu voor hem daar ie daar zo mee zit maar daar had ie ook voor naar een psycholoog kunnen gaan. Dat hoef je niet op te lossen met zeven jaar lang seks te hebben met meerdere mannen.

Als hij zeven jaar lang vreemd was gegaan met meerdere vrouwen vermoed ik dat de reacties heel anders waren geweest.

Dan nog over het wel of niet relatie verbreken voor de kinderen. Kinderen zien alles. Als jullie alleen bij elkaar blijven voor de kinderen en niet meer van elkaar houden gaan de kinderen dat door hebben. Die krijgen een vertekend beeld van hoe mensen van elkaar houden, hoe ouders met elkaar om gaan en hoe liefde eruit ziet. Als je puur voor je kinderen bij elkaar wil blijven raad ik aan dat absoluut niet te doen. De kinderen hebben er veel meer aan als jullie als gescheiden ouders netjes en vriendelijk met elkaar om gaan dan dat ze een dood huwelijk zien.

**Geplaatst**: 30-05-18 03:26

Geplaatst: 30-05-18 03:26

Ach ts, wat een shock.
Veel sterkte gewenst!
Je bent zeven jaar lang bedrogen en blootgesteld aan de risico's van onveilige seks. Je bent er zelf achtergekomen. Ik vind het knap dat je gezamenlijke oplossingen overweegt.
Dat zou ik niet meer kunnen.

**Geplaatst**: 30-05-18 03:36

Geplaatst: 30-05-18 03:36

En hoeveel "is dit zo erg dat ik nu terecht naar de HA ga/mij ziek meld/etc." topics komen hier wel niet voorbij? Als het zo simpel was, dan had TS dit topic niet hoeven openen, want dan was in elk geval hij al lang geleden richting therapeut oid gestapt.

**Geplaatst**: 30-05-18 04:23

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst: 30-05-18 04:23

Ts. Ik lees dat je relatietherapie hebt neergelegd bij hem. Maar dat je die keuze ook bij hem hebt neergelegd.

Ik zou zeggen, als was het voor jou eigen gemoedsrust, regel het zelf. Maak een afspraak bij een therapeut. Als hij niet op komt dagen, dan is dat zijn probleem, maar dan heb jij wel een kans om alles er uit te gooien.

**Geplaatst**: 30-05-18 06:02

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst: 30-05-18 06:02

In mijn ogen is vreemdgaan ook vreemdgaan met welk geslacht dan ook. Anders zou geen bisexueel persoon ooit een monogame relatie kunnen hebben. Ergens wel logisch dat een bisexueel persoon 'iets ' mist, maar je bent er nog altijd zelf bij of je daaraan toegeeft. En Ja, eerlijk zijn is moeilijk. Maar door 7 jaar lang te liegen heeft hij wel behoorlijk de kans misgelopen om het er samen over te hebben en te kijken of er mogelijkheden zouden zijn binnen de relatie. In deze tijden, zelfs in kleine dorpen, hoeft echt niemand zich meer te schamen voor zijn of haar geaardheid. Sterker nog, hij had dit gewoon kunnen aankaarten voor het 7 jaar geleden begon en daarmee de keuze aan TS kunnen laten om aan kinderen te beginnen. Dat zou nou echte liefde zijn geweest!

Volgens mij is het een behoorlijk voorbereide en bewuste keuze geweest om met een vast groepje mannen 3 keer per week onbeschermd te gaan sexen. Alleen al de logistieke organisatie en de frequentie ervan is overweldigend.

TS Ik zelf heb in een vreemdgaan situatie van zijn kant ook eerst een jaar aangekeken ivm de kindjes. Ben er in dat jaar duidelijk achtergekomen dat ik niet perse de ontrouw, maar wel het liegen niet kon accepteren. Wat jij ook al zei, want waar liegt hij dan nog meer over? Je weet het gewoon niet. Het is echt heel moeilijk als dat vertrouwen beschaamd is om dat nog te lijmen. We zijn nu nog heel goed bevriend en ik wens hem echt het beste. Maar eerlijk, als hij mij en de kinderen willens en wetens zoveel risico zou laten lopen op een besmetting met dodelijke afloop, nee dan zou die vriendschap er niet meer hebben ingezeten. Maar het is iets heel persoonlijks, en echt ik bewonder het feit dat je er nog over gaat praten. Dat heeft sowieso altijd zin, om de zaken eerlijk te bespreken. Zo jammer dat dat nou vantevoren niet kon. Het is net zo goed nu uitgekomen.... sterkte TS...

**Geplaatst**: 30-05-18 06:04

Geplaatst: 30-05-18 06:04

Los dat je kunt eisen dat hij het nu met bescherming gaat doen, moet je je afvragen of je daar dan wel op kunt vertrouwen. Hij heeft je immers wel even 7 jaar lang voorgelogen.
En die leugens zijn nu alleen naar boven gekomen omdat TS bleef doorpeuteren. Anders was hij er dus gewoon mee doorgegaan achter de rug van TS om. De vraag is dus in hoeverre je hem ooit nog kunt vertrouwen.

**Geplaatst**: 30-05-18 06:33

Geplaatst: 30-05-18 06:33

Peelie schreef:
Ts. Ik lees dat je relatietherapie hebt neergelegd bij hem. Maar dat je die keuze ook bij hem hebt neergelegd.

Ik zou zeggen, als was het voor jou eigen gemoedsrust, regel het zelf. Maak een afspraak bij een therapeut. Als hij niet op komt dagen, dan is dat zijn probleem, maar dan heb jij wel een kans om alles er uit te gooien.

Precies. Nu je weet wat er speelt, neem zelf een proactieve houding aan. Ik snap dat dit mega moeilijk is nu je dit nieuws te horen hebt gekregen en je lamgeslagen voelt, maar je zal actie moeten ondernemen om te zorgen voor je gezin. Want ja, dat zijn jullie nog steeds en dat zullen jullie altijd blijven. Wat er ook op jullie af gaat komen en welke keuzes jullie gaan maken jullie blijven een gezin. Hij zal altijd de vader van je kinderen blijven en jij de moeder. Daarom onderneem actie. Laat jezelf testen en ga in gesprek. Zeven jaar had jij niet de touwtjes in handen, nu wel! Je hoeft geen overhaaste beslissingen te nemen op wat je doet met jullie relatie, maar wel wat betreft de gezondheid van jezelf en het zorgen voor je gezin. Mogelijk als jij wat hebt en je kinderen zijn geboren in die zeven jaar, kan je bepaalde soa’s ook doorgeven tijdens de bevalling of door borstvoeding. Ga aub jezelf testen.

**Geplaatst**: 30-05-18 06:43

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst: 30-05-18 06:43

Heftig.

Je hele leven op zijn kop. Neem je tijd om dit op een rijtje te zetten voor jezelf en je kinderen. Ik wens je heel veel wijsheid toe.
Is er niemand in je omgeving waar je je hart kan luchten?

Ik vroeg me af, Weet je wie de andere mannen zijn? Ook mannen uit jullie vrienden groep?
Ook mannen met een gezin? Dat zou betekenen dat je in jullie dorp misschien vriendinnen hebt die hetzelfde meemaken zonder dat ze het weten .

**Geplaatst**: 30-05-18 07:24

Geplaatst: 30-05-18 07:24

Jeetje wat een verhaal.
Ik denk niet dat ik zelf bij zon persoon kon blijven. Vreemdgaan is vreemdgaan of dat nou met mannen of met vrouwen is. Het feit blijft hij heeft er stiekem overgedaan, hij heeft sexueel contact gehad met een ander, hij heeft je heel wat jaren voorgelogen. In mijn ogen gewoon vreemd gegaan.

Ik heb gelezen dat je jonge kinderen hebt. Die hebben dondersgoed wel door dat er iets aan de hand is. Hoe goed je het ook probeert te verbergen. Hoe jong ze ook zijn. Toen mijn zoontje een jaar of 1-1,5 was ging het een periode ook niet zo lekker tussen mij en mijn partner. Mijn zoontje had heel goed door. Heel veel aandacht vragen, de clown uithangen ect. Ik zei hem dan ook rustig dat ik beetje verdrietig was maar dat het niet zijn schuld is. Verdrietig of boos zijn mag immers, dat hebben de kinderen ook wel door. En is niet eerlijk naar hen toe om te zeggen dat er niks aan de hand is terwijl ze zien dat het wel zo is.

En eerlijk? Niet willen scheiden omwille van de kinderen. Als het echt tijd is om van elkaar te scheiden blijf dan niet bij elkaar voor de kinderen. Mijn eigen ouders zijn om die reden heel lang bij elkaar gebleven maar wat een ellende was dat voor ons. De schijn beetje ophouden. Het was uiteindelijk een opluchtig voor ons toen ze uit elkaar gingen. Zorg er wel voor dat ht geen vechtscheiding wordt. Ook dit mee gemaakt, en nee dat was voor ons ook neit goed. Wij ( zusje en ik) hebben er uiteindelijk voor gezorgd dat dit gestopt is, terwijl dit niet onze taak was.

Denk er goed overna wat je wil. Maar blijf niet bij hem omwille van de kinderen als je het zelf niet meer ziet zitten.

**Geplaatst**: 30-05-18 07:58

Geplaatst: 30-05-18 07:58

pjotrg schreef:
sharoontje schreef:
Nee sorry, dan had ik voor mijzelf en de kinderen gekozen.

Als je daarmee bedoelt om te vertrekken en uit elkaar te gaan, dan weet ik niet of je er voor de kinderen goed aan doet om de relatie te verbreken. Ik vrees vaker niet dan wel. Gescheiden ouders en dan ieder weekend van de ene naar de andere ouder gesleurd worden is echt niet bevorderlijk voor kinderen.

Aan de andere kant, als een relatie echt helemaal kapot is, dan is "bij elkaar blijven voor de kinderen" on niet echt een geode optie

Bij elkaar blijven omwille van de kinderen is een slecht advies.
Mijn ouders bleven bij elkaar. Maar er was weinig liefde en affectie. Gekibbel was orde van de dag en tussen de regels door hoor je de verzwegen verwijten....
Dat voorbeeld wil je niet hoor... dan liever elk weekend / week bij een ouder die vol vreugde zijn leven weer heeft opgepakt! Als ouders gelukkig zijn, zijn kinderen dat ook.

**Geplaatst**: 30-05-18 08:19

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst: 30-05-18 08:19

Pfoeh.... Wat een twist in de OP al.

7 jaar lang. Met mannen. Daar sta je dan als vrouw zijnde.

Voor mij is vreemdgaan met welk geslacht dan ook vreemdgaan. Maakt niet uit hoe en wat je doet, je bent niet trouw aan de ander. Zoals ook al gezegd: Om kinderen moet je niet bij elkaar blijven. Die hebben echt wel door dat er geen echte liefde meer is.

Rest voor jouzelf de keuze: Kun jij verder met iemand die regelmatig (on)veilig zijn leuter in de reet van een kerel steekt? (Heel cru en hard gezegd)

**Geplaatst**: 30-05-18 08:36

Geplaatst: 30-05-18 08:36

Jeetje....ik ben er even stil van. Een situatie waarvan je verwacht dat het in een soap gebeurd. Bam...daar ligt het dan....en nu. Goed dat je het op schrijft kan voor jezelf goed werken maar je bent nu ook kwetsbaar dus kijk uit wat je opneemt van alle reacties die je hier krijgt. Wij staan er verder vanaf en zijn dingen makkelijk en snel gezegd. Volg je gevoel... misschien tijdelijk even een adem pauze. Dat je even een paar dagen bv op visite gaat bij je ouders.
Ik hoop dat je ook iemand vind in je omgeving waar je je verhaal bij kwijt kunt.
Ik wil je veel sterkte wensen...elke beslissing die je neemt is goed zolang je er zelf achter staat

**Geplaatst**: 30-05-18 08:46

Geplaatst: 30-05-18 08:46

Wat een verhaal zeg, dan staat je wereld aardig op zijn kop. Het onveilige aspect vind ik nog het meest erg. Heb je hem wel eens gevraagd of hij beseft aan welk risico hij zichzelf en jou heeft blootgesteld? En jullie kinderen eigenlijk ook. Stel dat besmet wordt met het HIV virus, dan kan hij via bloed ook jullie kids besmetten. Of papa en mama krijgen het allebei...

En het liegen, ik heb daar zo'n pesthekel aan. Tegen je eigen vrouw zou je eerlijk moeten kunnen zijn. Ook over dit soort gevoelens. Beter tijdig een goed gesprek dan achteraf zoveel pijn veroorzaken.

Ik heb niet echt een advies voor je, dit is zo persoonlijk. Ik zou zelf eigenlijk ook niet weten hoe ik met zoiets om zou moeten gaan. Wegwezen is makkelijk gezegd, maar dat is niet de enige optie. Het enige advies dat ik dan zou hebben is om met zijn tweeën te gaan praten met een relatietherapeut over hoe nu verder. En om zelf goed na te gaan denken over of jij nog iets van een gezamenlijke toekomst ziet. Is die er überhaupt en zo ja, hoe ziet die eruit? Zal er ooit weer iets van vertrouwen tussen jullie kunnen zijn? En in ieder geval geen leugens meer, volledige eerlijkheid en openheid nu.

Ik wil je heel erg veel sterkte wensen. Wat een moeilijke tijd ga jij tegemoet $:\$ :(:)

**Geplaatst**: 30-05-18 09:28

Geplaatst: 30-05-18 09:28

Wat mij trof: hij schaamt zich er voor.
Dat lijkt mij de motor achter zijn minder gewenste gedrag (onbeschermde sex met meerdere mannen en stiekem).

Een bevriend stel heeft hetzelfde doorgemaakt en hebben bij stichting Orpheus hele goede gesprekken gevoerd.
Sexuele voorkeur veranderen kan niet of nauwelijks, gesteld dat hij biseksueel is, zit hij - en daarmee jij - in een lastig parket.

Hoe jij hier mee moet omgaan, en hoe jullie met de hele kwestie gaan dealen: daar zijn geen regels voor.
(Behalve uiteraard de test, en een voornemen om voortaan ordentelijke mannen condooms te gebruiken.)

Maar een serie gesprekken bij Orpheus waar ze weet hebben van hoe ingewikkeld het is kan ik van harte aanbevelen.

Laatst bijgewerkt door Janneke2 op 30-05-18 09:38, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 30-05-18 09:35

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst: 30-05-18 09:35

Jeetje..

Dit is nogal.

Ik zou niet weten hoe je hiermee om moet gaan, doorgaan of niet..
Ik kan je alleen maar veel sterkte wensen bij je keuze en ik hoop dat het de keuze is waar jij mee kunt leven en (weer) gelukkig kan zijn.

**Geplaatst**: 30-05-18 09:46

Geplaatst: 30-05-18 09:46

theadora99 schreef:
Als eerste: welk besluit je ook maakt, veel sterkte en uiteindelijk zal het vast goed komen.

Ten tweede wil ik even reageren op wat mensen die zeiden dat biseksuele mensen nu eenmaal behoefte hadden aan seks met mannen en vrouwen. Zover ik weet is dat absoluut niet zo, ook biseksuele mensen kunnen heel goed monogaam zijn en “kiezen” voor een man of vrouw op dezelfde manier als mannen en vrouwen kiezen voor een vrouw of man.

Verder denk ik dat de meeste tips al gegeven zijn en denk ik dat je hier vooral zelf je gevoel zal moeten volgen, je hoofd en je hart (ook al zeggen die soms iets heel anders) zal moeten afwegen en je niet alleen baseren op wat ergens gezegd wordt.

Verder mag je mij altijd een PB doen als je nog iets kwijt wil.

Zeker weten, maar in dit geval denk ik dat hij wel degelijk behoefte heeft aan homoseksuele seks. Was het puur geweest om er achter te komen wat zijn gevoelens nou precies zijn, dan had hij na 1x uitproberen het gelaten voor wat het is (en aan TS zijn gevoelens gedeeld).. Dan had hij zeker niet 7 jaar lang 3x per maand stiekem (onveilige) seks gehad met een stel mannen.
En ik ben dus bang dat dit niet zomaar gaat veranderen. Ook al zou hij zeggen dat hij wel gaat veranderen, vroeg of laat komt die drang sowieso wel weer terug. Enige manier om dit gedrag in bedwang te houden, zou zijn door er goed over te praten en er goede afspraken over te maken. Een soort van open relatie dus.. Maarja, dat moet je ook maar net willen.

**Geplaatst**: 30-05-18 09:47

Geplaatst: 30-05-18 09:47

Jeetje...die zag ik niet aankomen...
Je zit echt in een heel moeilijke situatie. Dat hij op mannen valt, had je waarschijnlijk nog overheen kunnen komen en eventueel er samen voor kiezen de kinderen groot te brengen, maar hij liegt en bedriegt al 7 jaar...dat zou voor mij het moeilijkste punt zijn. En daar houdt het niet op, hij heeft ook al die jaren jouw gezondheid op het spel gezet.
Het eerste wat ik je aanraad is naar de huisarts rennen. En inderdaad alles testen wat je kunt testen.
Vervolgens zou ik contact opnemen met een vertrouwenspersoon/maatschappelijk werker/psycholoog/praktijkverpleegkundige zodat je je verhaal kunt doen, ze je kunnen helpen en jij jouw gedachten en gevoelens erbij op een rijtje kan krijgen. Vanuit daar kun je kijken wat jij er mee wil en kan. Of er nog ruimte is om voor de kinderen te zorgen of juist niet. En bovenal zou ik samen gesprekken met een professional eisen...jij zit nu met een probleem dat hij veroorzaakt heeft. Ik denk dat ook hij mee mag zoeken in een oplossing daarin.
En wat je ook besluit en hoe je weg ook zal gaan lopen, zolang je het belang van je kinderen voorop stelt, kun je het nooit echt fout doen. Natuurlijk ga je achteraf denken van had ik maar dit of dat, maar je handeld op dit moment naar wat het beste lijkt.

Verder vind ik je echt bewonderenswaardig over hoe jij de zaken aanpakt. Dat wilde ik toch even gezegd hebben. Ik wil je dan ook een mega hart onder de riem steken. De komende tijd gaat heel zwaar worden, maar het wordt beter...echt waar.

En tot slot las ik nog iets over dat je nooit merkte dat hij die voorkeuren had. Mensen zijn heel goed in het verbloemen van gevoelens en gedrag. Het zegt meer over hem dan over jou dat je dit niet hebt gezien. Dat betekent namijk dat jij nooit iets hebt gehad om anders naar hem te moeten kijken. En dat stukje vertrouwen heeft hij waarschijnlijk voor de rest van altijd verpest...hij...niet jij. Vallen op anderen is 1 ding, het er jarenlang over liegen...ondanks het excuus dat ie zich schaamt...is iets heel anders.

**Geplaatst**: 30-05-18 10:02

Geplaatst: 30-05-18 10:02

Jeetje wat een heftige situatie.

Even afstand nemen om dingen op een rijtje te zetten lijkt mij niet zo vreemd.
Kan de dingen ook helder maken als iets meer afstand heb.

Wat ik mij afvraag, is hij echt bie? of ben jij een dekmatel voor zijn dubbel leven?
Kan mij voorstellen dat je in z'n klein dorp bekend dat je homo bent er een hoop deuren voor je dicht gaan en met een lange nek wordt aangekeken. En dat is ontzettend moeilijk als je hele leven daar draait.

Maar net wat andere al aan hebben gegeven, hij heeft zoveel risico's genomen met de onveilige sex, bewust!
Dat vind ik toch wel een heel groot iets, ik zou mijn partner dat denk ik niet kunnen vergeven.

En daar komt het liegen nog bovenop.
Waarom kan zoiets niet gewoon bespreekbaar zijn in een relatie? dan was er een hoop ellende mogelijk bespaart gebleven.

Wil je heel veel sterkte wensen TS :(:)

**Geplaatst**: 30-05-18 10:09

Geplaatst: 30-05-18 10:09

Wat een nachtmerrie. Ten eerste wil ik je heel veel sterkte en wijsheid toewensen voor de komende tijd. :(:)

Let goed op jezelf in dit traject!

Nadia85 schreef:
Ja ik ben blij dat het mannen Zijn en geen vrouwen (mannen kunnen hem.iets bieden aan ik nooit zou kunnen) maar daar in tegen,kan ik hem wel geloven dat hij het echt alleen met mannen doet?

De vraag is of dat waar is. Er zijn tegenwoordig zoveel attributen waarmee "dingen" nagebootst kunnen worden. Maar.... de vraag is of je dat wilt en daarvoor open staat. Maar goed.. dat lijkt me een zaak voor later

Nu is je vertrouwen enorm beschadigd en is de eerste vraag of je dat kunt herstellen, want uiteindelijk is dat de basis voor een relatie. En de enige die die vraag uiteindelijk kan beantwoorden ben jij.

Het is ook logisch dat je je nu nog geen leven zonder hem kunt voorstellen, je had een heel ander toekomstplaatje. Maar laat dat je niet weerhouden van weg gaan als je voelt dat je dat moet doen. Je leven vormt zich wel weer, ook al zal dat soms moeilijk zijn. Zo door gaan zal ook soms moeilijk zijn.

Weet dat elke keuze die je maakt goed is :(:)

**Geplaatst**: 30-05-18 10:11

Geplaatst: 30-05-18 10:11

Jeetje wat een nachtmerrie. :(:)

Ts ik zou ook even afstand nemen en er rustig over na denken, er komt nu zoveel op je af.
Heel veel sterkte!

**Geplaatst**: 30-05-18 10:16

Geplaatst: 30-05-18 10:16

Ik doe je een PB, een bevriend stel van mij heeft exact zo'n relatie als waar jij in zit.

**Geplaatst**: 30-05-18 10:46

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst: 30-05-18 10:46

wat een ingewikkelde situatie. voor jou en voor hem.. hij heeft je leven op zijn kop gezet, heeft je gezondheid op het spel gezet. Dat zou voor mij het zwaarste wegen en testen zou ik dan ook zeker laten afnemen.
Hoe moeilijk ook, ik denk dat je het gesprek met hem moet voeren. Homoseksualiteit of biseksualiteit zit nog zo in het verdomhoekje. Heeft dat gemaakt dat hij altijd heeft gezwegen tegen je en gedaan heeft 'wat de maatschappij van een man verwacht?'