Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 29-05-18 18:40

Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst door de TopicStarter : 29-05-18 18:40

Als eerst is dit een goed gekeurd schaduwaccount.. Mocht je mij herkennen graag dan via pb..

Als eerst een kleine situatie schets.
Mijn vriend en ik zijn al ruim 12 jaar samen. Hebben 2 jonge kinderen, en ik werk in zijn bedrijf.
We wonen in een klein dorp en iedereen kent iedereen..
En een gezamenlijke vriendengroep

Maar nu,
Had ik al een hele lange tijd een vermoeden dat hij buitenshuis snoepte. Hij is heel sociaal, grote vrienden kring dus ook vaak bij vrienden te vinden. En als ik dan ook eens door vroeg, waar en wanneer hij bij wie was, en wat had gedaan. Had hij altijd een antwoord. Oké prima. ( hoorde vrienden dan ook wel eens over die avond praten met mijn vriend, dus tsja dan zou het wel kloppen) Ook sport hij 2 keer per week. Word soms wat laat maar dan is het een biertje daarna in het café of even napraten met zijn sportmaatje.(ben wel eens mee geweest)

Tot op een avond mijn vermoeden wel heel hoog opliep en ik hem er mee confronteerde. Hij werd boos " hoe durfde ik dit te denken" . Maar naar wat doorzetten van mij werd hij stil.
Mijn bevestiging, het klopte!

Nu zijn we inmiddels wat weken verder. En hij is gewoon verder gegaan met vreemdgaan want hij liet steekjes vallen. Dus elke keer hier hem mee onder druk gezet, dat hij moest praten..

En toen kwam het hoge woord eruit
Hij ging vreemd met mannen! Groepjes georganiseerd sex met mannen, en dit iig al 7 jaar lang, gemiddeld 3 keer per maand! Onveilig!! Hij schaamt zich ervoor..

Ik wist niet wat ik moest zeggen
Kon alleen maar heel boos zijn, hoe durfde hij ons dit aan te doen, we zijn verdikkeme een gezin. Hebben jonge kinderen. Ik werk voor hem in zijn bedrijf, ben voor hem verhuisd.
Hoe egoïstisch is hij wel niet..

Maar ook, waarom heb ik dit nooit gezien? Hoe kan hij zo'n dubbel leven leiden..En ken ik hem wel? Als hij zo makkelijk kan liegen en zich niet aan zijn eigen waarden en normen kan houden, wat weet ik dan nog meer niet?

Hij geeft aan dat hij niet van ze houd, maar puur voor de lusten. Dat hij mij nooit zou verlaten voor een man.. En dat hij echt heel gek op mij is.

Tsja en dan?
Ik kan er met niemand over praten, want gezamenlijke vrienden..

Ik weet niet goed wat ik hier mee moet. Het druist zo tegen mijn principes in. Als ik dit van een ander zou horen zou ik zeggen "direct spullen pakken!"

Maar nu..
Pff..
2 jonge Kids waar ik alleen het beste voor wil. Maar wat is het beste?

In mijn hoofd heb ik hem een termijn gegeven. Zodat ik het zelf kan gaan bevatten (nu voelt het allemaal zo onwerkelijk), geen overhaaste beslissingen neem.
Maar ook hem de kans te geven om te veranderen, als hij dat wil en kan?!
Laat zien dat hij om mij geeft en zijn best doet voor mij... Maar.of dat nog helpt?
Ik weet het even niet meer..

Wat ik hier mee bereiken wil?
Mijn hart luchten..

**Geplaatst**: 29-05-18 18:42

Geplaatst: 29-05-18 18:42

Wauw.. oh wat een verhaal zeg, ik kan me voorstellen dat dit je wereld op zijn kop zet :oo

Ik heb voor nu geen advies voor je, wil je alleen heel veel sterkte wensen met welke beslissing betreffende jullie relatie je ook uiteindelijk maakt.

**Geplaatst**: 29-05-18 18:43

Geplaatst: 29-05-18 18:43

Wat erg dat hij je zo bedrogen heeft. En dan onveilige sex met meerdere mannen. Hij zet zo ook jou gezondheid op het spel.

**Geplaatst**: 29-05-18 18:43

Geplaatst: 29-05-18 18:43

Ik denk niet dat hij kan veranderen. Seksuele voorkeuren liggen meestal erg vast. Het is aan jou of je ermee kan leven of niet. En wat je zegt bij ieder ander zou je zeggen, je vriend verlaten. Dat zou ik nu ook zeggen. Zeker gezien de leugens en de onveilige seks. Sterkte...

**Geplaatst**: 29-05-18 18:45

Geplaatst: 29-05-18 18:45

Zo dan, dan val je ook van huisje boompje beestje in een zwart gat.... Kan je geen advies geven...
Onveilig vind ik ook nog heel erg, daarmee heeft hij jou zonder dat je het wist ook risico's laten lopen. Heel veel sterkte en wijsheid gewenst aan jou en aan hem.

**Geplaatst**: 29-05-18 18:46

Geplaatst: 29-05-18 18:46

Och jeetje, het lijkt wel een slecht verhaal of een soapserie. Wat lijkt me dat erg. Het heeft zoveel kanten natuurlijk. Er is een huwelijk met kinderen maar blijkbaar is jouw man biseksueel en heeft toch ook behoefte aan seks met mannen. Als hij daar echt mee door wil gaan dan is het aan jou of je daarmee kan leven. Buiten de gevaren die erbij komen kijken, lijkt mij het idee niet fijn. Ik zou me laten testen als ik jou was trouwens. Hij heeft jou toch ook bewust in gevaar gebracht hiermee.
Kan je hiermee leven of wil je dat hij dit opgeeft? En als hij zegt dit te doen, geloof je hem dan nog?
Ik denk eerlijk gezegd dat het heel moeilijk is om dit te repareren en beide gelukkig te zijn. Goed en open praten is het enige wat je kan doen. Wel goed dat hij er voor uit kwam trouwens, al speelt het natuurlijk al wel erg lang. Heb je nooit iets gemerkt achteraf gezien dat hij ook op mannen valt?

**Geplaatst**: 29-05-18 18:46

Geplaatst: 29-05-18 18:46

Wow das echt heftig zeg. Kan je geloof ik geen tips geven, alleen dat je moet doen wat jij denkt dat goed voelt.

**Geplaatst**: 29-05-18 18:49

Geplaatst: 29-05-18 18:49

Het liegen en het onveilige seks is toch wel wat mij het meest voor het hoofd zou stoten.
Zijn seksuele voorkeur kan hij weinig aan doen.
Maar hij heeft jou jaren een bewust risico laten lopen voor je gezondheid.

welke beslissing dan ook. Heel veel sterkte om dit te verwerken. En wellicht is inschakelen van professionele hulp om erover te praten een idee ?
omdat je zo te lezen niet echt bij iemand terecht kan.
Bokt is leuk maar geen face to face gesprek , reflectie e.d

**Geplaatst**: 29-05-18 18:49

Geplaatst: 29-05-18 18:49

Ten eerste wil ik je heel veel sterkte wensen. Wat een schok moet dat geweest zijn. Ik denk dat de vraag is of jij kunt leven met zijn dubbelleven. Hij zal dit waarschijnlijk wel blijven doen en als je met hem verder gaat zul je hier vrede mee moeten krijgen.

Kun je niet ergens heen waar je alles even kunt laten bezinken zonder hem erbij?

**Geplaatst**: 29-05-18 18:53

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst: 29-05-18 18:53

Oei zeg dat zie je niet aankomen.

Je moet er niet vanuit gaan dat hij kan veranderen.

De vraag wordt dan: kun jij ermee leven en zo ja, onder welke voorwaarden?

Sterkte hoor!

**Geplaatst**: 29-05-18 18:55

Geplaatst: 29-05-18 18:55

Hij geeft aan dat hij niet vd anderen houd en dat het puur voor de lust is. Er zijn heel veel mannen die onder de draad door vreten zowel met vrouwen als met mannen. Eerlijk gezegd zou ik het met mannen minder bedreigend vinden, die zijn vaak niet op een relatie uit. Dat hij het onveilig doet vind ik wel slecht. Ik zou zeggen, gooi de zaak open en laat hem zijn gang gaan. Het hoeft helemaal geen bedreiging voor jullie relatie te zijn. Nu het boven water is kan het ook luchtig worden.

**Geplaatst**: 29-05-18 18:55

Geplaatst: 29-05-18 18:55

Citaat:
Groepjes georganiseerd sex met mannen, en dit iig al 7 jaar lang, gemiddeld 3 keer per maand! Onveilig!!

Wauw...

. Dat hij het ook nog onveilig deed vind ik nog het ergst want daarmee heeft hij de veiligheid van jou en jullie kinderen op het spel gezet

. De frequentie vind ik ook wel bizar hoor moet ik zeggen!

Ik ben heel erg voor proberen er samen uit te komen als er jonge kinderen in het spel zijn, maar hier wordt dat toch wel erg moeilijk. Jouw man gaan naar mijn idee namelijk echt niet meer veranderen hierin, dus de enige manier die ik zie is als jullie samen kunnen blijven als ouders (ipv liefdespartners). Dat kan niet iedereen en dan moet je het ook zeker niet doen want dat is voor niemand goed, maar als jullie het wel kunnen om op harmonieuze voet er voor de kinderen te zijn dan is dat mooi.
Zoniet, dan denk ik niet dat er nog een toekomst is voor jullie samen helaas.

**Geplaatst**: 29-05-18 18:58

Geplaatst: 29-05-18 18:58

Hemeltje lief zeg, wat moet jij je kapot geschrokken zijn.

Het ergste is inderdaad de leugens en de onveilige sex. Laat je echt testen op aids en andere ziektes.
En wel 7 jaar lang. Dat zou voor mij niet meer haalbaar zijn.

Ik ga je geen advies geven over of je weg moet gaan of niet. Ik kan je slechts vertellen dat ik sinds kort ook gescheiden ben van een vreemdganger, meer dan 10 keer waar in het van weet, en ik heb 2 jonge kleuters. En het is goed alleen te doen. Als alleenstaande moeder heb je veel extra potjes waar je geld van krijgt, kindgebondenbudget enz. Het is niet altijd makkelijk, maar het gescheiden leven valt mij erg mee. Natuurlijk heb je verdriet, maar er komt ook veel rust voor terug.

Dus, blijf niet bij hem omdat je bang bent om alleen te zijn en dat je het niet red, want dat is echt niet zo. Laat dat dus de reden niet zijn.

Veel sterkte met je beslissing. Wat enorm moeilijk voor je.

**Geplaatst**: 29-05-18 18:59

Geplaatst: 29-05-18 18:59

Pfff, wat een schok moet dit zijn. Een vriendin van mij heeft hetzelfde meegemaakt een paar jaar terug. Twee kids, zij een succesvolle model carrière en hij bleek al jaren vreemd te gaan met een man, waarvan zij dacht dat ze gewoon vrienden waren.

Afijn, ik kan je geen advies geven anders dan nu eerst aan jezelf te denken. Inderdaad jezelf nu zo snel mogelijk laten testen op SOA’s, misschien afstand creëren door met de kids een tijdje uit logeren te gaan, of hem vragen tijdelijk uit huis te gaan. Je hebt ruimte nodig om alles op een rij te zetten en voor jezelf uit te zoeken hoe verder.

**Geplaatst**: 29-05-18 19:01

Geplaatst: 29-05-18 19:01

Oooo wat een heftig verhaal zeg. Zoals je zelf zegt geen overhaaste beslissingen nemen. Dus stap 1 is toch echt wel jezelf (en misschien ook wel je kinderen) laten controleren verscheidene soa’s. Ik zou hiervoor naar je huisarts gaan en het hele verhaal er uit gooien. Dan vragen om de testen af te nemen en ook te vragen of dit nodig is voor de kinderen. Gezondheid voor alles. Morgen nog een afspraak maken. Hiervoor hoef je je aubsoluut niet te schamen. Huisartsen doen dit dagelijks.

Ten tweede is toch iemand zoeken in het echte leven waarmee je kan praten zoals familie of vrienden. Het verhaal hardop uitspreken maakt dat je het gaat verwerken en wordt het helaas echt. Dit is vaak pijnlijk, maar wel echt nodig om te realiseren wat er allemaal is gebeurd en welke gevoelens je ervaart. Dit zijn geen vraagstukken die een mens alleen kan oplossen.

Als derde hoef jij geen keuze nu te maken wat je met je relatie aan moet. Dat moeten jullie samen doen. Ga samen in therapie om het te begrijpen wat er is gebeurd. Dan merk je vanzelf of het is op te lossen of dat het niet meer gaat. Jullie hebben gekozen om samen verder te gaan zeven jaar geleden, maak dan ook samen de beslissing wat jullie nu moeten. Zonder een intensief begeleidingstraject gaat deze relatie het niet worden. Met een intensieve begeleidingstraject misschien ook niet maar misschien hebben jullie nog een kans en kan je het verwerken. Ook het gesprek aangaan met elkaar kan maken dat de kinderen zo veel mogelijk worden beschermd.

Wat er ook gebeurt, laat de kinderen er zo veel mogelijk er buiten. Zij zijn zoiezo altijd degene die het meeste gedupeerd worden.

Diep respect en veel sterkte toegewenst de komende tijd.

**Geplaatst**: 29-05-18 19:02

Geplaatst: 29-05-18 19:02

Moeilijk verhaal zeg en heftig om te ontdekken. Ik heb weinig advies voor je, enkel dat je geen spontane beslissingen nu moet nemen ineens. Kennelijk is hij nu bereid erover te praten, doe dat, leer hem kennen, geef hem de kans alles te vertellen en ga dan bedenken wat jij en wat jullie willen.

Overigens vind ik het niet eerlijk om te roepen ' ik ben voor hem verhuisd/ in zijn bedrijf gaan werken etc' . Dat is een keuze die jij zelf gemaakt hebt, dat kun je hem niet verwijten, ook niet als je relatie niet goed gaat.

**Geplaatst**: 29-05-18 19:04

Geplaatst: 29-05-18 19:04

Wat afschuwelijk. Ik zou in ieder geval zo rap mogelijk een afspraak maken bij de huisarts om alles te testen waar op te testen valt.. Des noods in een ander dorp.

Voor mij persoonlijk zou 7 jaar te lang zijn. Dat is zo’n enorme tijd, meer dan de helft van wat jullie samen zijn.. Echt afschuwelijk voor jullie, heel veel sterkte.

**Geplaatst**: 29-05-18 19:07

Geplaatst: 29-05-18 19:07

Tijdens mijn studententijd bleek mijn toenmalige vriend na 3 jaar ook verliefd te zijn geworden op z'n beste vriend. Tsja, het is erg raar, ik kon daarom niet boos op hem worden. Natuurlijk was het wel einde relatie. Ik bedoel, hij wilt iets wat ik niet heb...Hij wilde ook het voor mij veranderen, heel lief. Maar dst wilde ik niet, ik zou me namelijk altijd afvragen of ik voor hem 'genoeg' zou zijn.

Als hij mijn gezondheid op t spel had gezet dan was t anders geweest! Ik zou dan nu ook meteen een afspraak maken bij je HA. Het vreemdgaan vind ik in dit geval wel erg maar ook wel anders.

Mijn toenmalige vriend is overigens nu super happy met zn Mexicaanse vriend. T enige wat me daar aan stak is dat ik 3 jaar vol overgave m'n benen heb geschoren.. En die Mexicaan echt super behaard is.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 29-05-18 19:07

Geplaatst door de TopicStarter : 29-05-18 19:07

Het voelt idd alsof ik in een hele slechte film terecht gekomen ben..

Of ik ooit iets heb gemerkt over dat hij om mannen valt? Nee
Hij is juist zo iemand die zegt," zo die is homo, iieuww " en "dat is een knappe meid"... Denk vooral ook voor hem zelf, de schijn op houden.. Dat hij "gewoon net als de rest is"

Ik ben best open minder en niet heel jaloers aangelegd.. Maar of ik het aan kan, dat ik weet dat hij bijvoorbeeld vanavond naar een man gaat om seks te hebben. Dat weet ik niet.. Er is nu al zo veel gebeurd..

Het liegen, zo lang de schijn ophouden. Mijn veiligheid en daarmee ook die van de kinderen op het spel zetten voor zijn lusten, dat doet me het meeste zeer..
Ik vertrouw hem nu niet..of ik dat ooit weer kan, zal lastig worden..

Ik ga binnenkort mij zelf laten testen op soa's
En het eens met de huisarts over hebben of eventueel een psycholoog een idee is..

Alles is nu zo dubbel
Ik werk voor hem overdag, help hem en hij flikt mij dit.. Waarom moet ik nog mijn best doen voor hem? Alles wringt en knaagt..En zit zo veel woede hierin dat weet ik. En tuurlijk weet ik dat ik niet in zijn bedrijf had moeten werken en dat ik had.moeten verhuizen..
Maar meer het feit, ik heb veel opgegeven en dat doet hij dit..

Hij weet wat ik van hen verwacht of hoop. Nu is hij aan zet om initiatief te nemen naar mij

Ik heb idd geopperd,relatie therapie dat hij zich moet laten testen, eerlijk moet gaan zijn..
Maar hé, als hij dit ziet als een moeten, dan hoeft het niet van mij. Hij moet zelf ook initiatief nemen om de relatie te behouden..of iig een kans te geven er aan te willen werken..

Laatst bijgewerkt door Nadia85 op 29-05-18 19:12, in het totaal 1 keer bewerkt

**Geplaatst**: 29-05-18 19:11

Geplaatst: 29-05-18 19:11

Ach, wat erg voor jou en je gezin zeg! Heel veel sterkte en wijsheid toegewenst.

Ik sluit me aan bij iemand die suggereerde om met een therapeut of psycholoog oid te gaan praten. Het is een heel heftige situatie, daar kun je wel wat steun bij gebruiken denk ik :(:)

.

**Geplaatst**: 29-05-18 19:18

Geplaatst: 29-05-18 19:18

Zo he.. Dat is niet niks! Heftig verhaal zeg $:\$

Ik denk dat je jezelf heel goed moet afvragen of je een open relatie zou willen en er heel goede afspraken over maken.
Maar je geeft zelf ook al aan dat je niet weet of je dat ziet zitten.. En ik begrijp heel goed als je dat niet zou kunnen. Daarnaast is 7 jaar 'bedrog' ook niet zomaar iets waar je zo maar even over heen komt.
Gaat die vertrouwensband ooit nog goed komen? Als op 1 van deze vragen nee is, dan is het sowieso al niet eerlijk tegenover jezelf om de relatie voort te zetten. En eigenlijk zeg je dat hier ook al..
En dan uiteindelijk trouwens ook niet tegenover je kinderen. Onbewust zal er namelijk toch wel een wat nare sfeer komen binnen het gezin, dit moet je niet willen.

Hem ga je niet veranderen. Net als zijn seksuele voorkeur.
Hij kan zeggen wat hij wil, dat hij geen homo is, maar als je geil wordt van hetzelfde geslacht ben je toch echt wel homo/ biseksueel hoor :Y)

Juist diegene die zeggen 'ieeeuw homo', zijn zelf homo. Hij zit dus gewoon nog in een ontkenningsfase en durft niet uit de beruchte kast te komen.

Heel veel sterkte toegewenst!

**Geplaatst**: 29-05-18 19:23

Geplaatst: 29-05-18 19:23

Ik ben daar meer openminded - al vind ik het meer realistisch dan openminded zijn - in dan de gemiddelde persoon. Een mens heeft nu eenmaal lusten, de ene al meer en anders dan de andere - op dat vlak en monogamie zit niet in onze natuur. Seks staat ook los van graag zien. Ik zou er meer problemen mee hebben als mijn vriend zou opbiechten gevoelens te hebben voor iemand anders. Het kan perfect dat jouw vriend biseksueel is en dat hij jou dood en doodgraag ziet maar dus ook nog andere lusten heeft. Het ene sluit het andere namelijk niet uit.

Maar dat het in het geheim + onveilig is, dat is natuurlijk not done. Maar voor mij kan het perfect dat er in een relatie 'op een ander gesnoept wordt' als daar goede afspraken rond zijn en als dat op een veilige manier gebeurt.

Zelf heb ik tot nu toe een monogame relatie, mijn vriend is helemaal niet voor dat idee te vinden, hij is eerder conservatief. Maar als mijn vriend ooit even openminded zou worden als mij, zie ik daar evt wel verandering in komen.

Elke mens is daar natuurlijk anders in... Denk dat jij vooral voor jezelf moet uitmaken wat wel en niet kan voor jou, waar jij jou wel of niet oké bij voelt.

Sowieso is de key dan ook om er over te praten, al dan niet onder begeleiding van iemand professioneel.

**Geplaatst**: 29-05-18 19:26

Geplaatst: 29-05-18 19:26

Heftig.
Leugens en onveilige sex vind ik een echte no go.
Maar zijn voorkeur gaat niet veranderen. Zijn liefde voor jou en jullie gezin staat voor hem waarschijnlijk los van zijn behoefte aan sex met mannen.
Zou jij bereid zijn dat met goede afspraken te accepteren?

**Geplaatst door de TopicStarter** : 29-05-18 19:29

Re: Tsja en toen kwam je er achter

Geplaatst door de TopicStarter : 29-05-18 19:29

Dat denk ik dus idd ook
Dat hij zichzelf iig niet helemaal volledige heeft geaccepteerd..
Wat hij trouwens zelf ook wel aangeeft.
Dat hij zijn kinderen wel juist wil meegeven,dat je goed bent zoals je bent..

Dat ik hem niet kan veranderen in zijn geaardheid snap ik, verwacht ook niet dat dit gebeurt. Maar of ik er nu nog mee kan dealen, weet ik niet.. En dat hij me graag ziet, zal dan wel.. Klopt dat het ene het andere niet uitsluit.

Maar als je zo veel om mij geeft, hoe kun je mij dan zo veel verdriet aan doen, en mijn gezondheid op het spel zetten.. Dat klopt niet in mijn hoofd..

Ik loop gewoon vast in mijn gedachten...

**Geplaatst**: 29-05-18 19:37

Geplaatst: 29-05-18 19:37

Wat enorm schrikken voor jou.
Misschien hebben jullie/jij hier wat aan http://www.orpheushulpverlening.nl