Bokt.nl

**Geplaatst door de TopicStarter** : 29-01-16 09:04

Thuis niet meer welkom zijn

Geplaatst door de TopicStarter : 29-01-16 09:04

Ik ben niet meer welkom thuis. Mijn zus is nu 1,5jaar het huis uit en sindsdien hebben mijn moeder en stiefvader heel veel ruzie. Mijn stiefvader heeft mij geslagen tussen kerst en oud en nieuw 2015. Net als dat hij dat ieder jaar doet rond die tijd. Dit jaar sloeg hij mij omdat ik de koelkast niet via het hengsel open deed maar via de zijkant. Toen ik hierop reageerde met dat hij dat gewoon kan zeggen ipv slaan schreeuwde hij dat ik niet meer thuis hoefde te komen. Vervolgens ben ik naar mijn kamer gelopen, hierbij heb ik hard met een deur geslagen vanwege de pijn en frustratie. Er is toen een stukje stucwerk van de muur afgekomen. Toen ik eenmaal boven was vroeg hij of ik naar beneden kwam. Toen ik beneden was wees hij mij op het stucwerk en zei ik ' sorry dat had ik niet moeten doen, maar ik moet mijn frustraties ook kunnen lozen als jij mij slaat'. Toen zei hij: ik sloeg je helemaal niet, weet je wat slaan is?' En toen sloeg hij heel hard met vlakke hand tegen de muur. In paniek en jankend ben ik toen weer naar mijn kamer gerend.

Sindsdien heeft mijn stiefvader niks meer tegen mij gezegd. Mama zei dat ik moest regelen dat het stucwerk weer netjes is. Hier heb ik speciaal spul voor gekocht en de muur weer netjes gemaakt.

Hierna ben ik nog minder thuis gekomen als voorheen (maar 2x in de week). Ook was ik telkens op mijn kamer ipv boven. Mijn stiefvader zei enkel nog dingen tegen mijn vriend en deed met hem wel gezellig. Toen ik zei dat ik wegging op een avond vroeg die; gaat je vriend ook weg? Terwijl dat hartstikke logisch is dat hij weg gaat als ik ook weg ga van mij thuis. Ook dit komt dus weer over alsof hij hem wél bij hem thuis wil hebben en mij niet.
Hij heeft ook helemaal niks gezegd van het stucwerk wat weer netjes is.

Met mijn moeder heb ik sindsdien enkele goede gesprekken gehad. Onder andere heeft ze verteld dat het gewoon niet zo goed gaat met mijn stiefvader omdat zijn vader erg ziek is en het met zijn broer niet klikt. Ook is mijn moeder een keer mee geweest winkelen waarbij ze een jurkje betaald heeft en zij wilde zelfs een eigen groepsapp met mij en mijn zus. Terwijl we er al een hebben met mijn vader erbij.

Over een maand zijn we uitgenodigd in het buitenland. Mijn stiefvader zei echter dat ik het zelf uit moet zoeken en dan ook zelf moet betalen met mijn vriend. Terwijl mijn zus die 3 jaar ouder is gewoon altijd gratis meegemogen heeft mét haar vriendjes. Mama zegt dan ook dat zij er niks aan kan doen en snapt dat ik mij oneerlijk behandeld vind voelen. Echter zegt ze dat zij niet kan zeggen dat ik gratis mee mag tegen hem.

Tot dusver wil mijn stiefvader dus niks meer met mij te maken hebben. En mij ook niet meer hetzelfde behandelen en verwennen zoals ze altijd met mijn zus gedaan hebben. Echter heb ik gisteravond opeens knallende ruzie gehad met mijn moeder waar mijn vriend bij was. Hierbij gaf mama aan dat ze mijn stiefvader helemaal snapte omdat ik al 1,5jaar vervelend doe thuis. En alleen thuis kom om te eten. Hierop reageerde ik dat dat niet waar is want ik stofzuig al 4jaar elk weekend het huis. Ook heb ik mama vorige week meegeholpen met haar bijbaan. En soms kook ik ook. Toen zei ze dat het echt niet alleen van deze periode is maar het al veel langer gaande is. Hierop reageerde ik met dat het niet raar is dat ik niet graag meer thuis ben als mijn ouders veel ruzie hebben, mijn stiefvader mij negeert en ik hier geslagen wordt. Vervolgens ben ik in janken uitgebarsten op de schoot van mijn vriend en bleef mama maar doorzeiken. Ik weet niet meer exact wat ze allemaal gezegd heeft maar het kwam erop neer dat ík degene ben die er een bende van maak en zij degene is die alles altijd goed probeert te doen en mij met liefde opgevoed heeft. Op alle dingen die ze geschreeuwd heeft heb ik niet meer gereageerd. Ik was immers helemaal in tranen, ik voelde me vanaf dat moment ook niet meer welkom thuis bij mijn eigen moeder. Toen het lang stil was vroeg ik of ze op kon sodemieteren. Waarop ze mijn kamer uitliep. Ik zei toen goedbedoeld 'doei'. Waarop zei met een sarcastisch schaterend lachje naar beneden liep.
Vervolgens heb ik mijn tas gepakt, heb ik rustig doei gezegd tegen mijn moeder en mijn stiefvader en ben ik samen met mijn vriend weggegaan.

Sindsdien kan ik alleen maar janken, omdat ik zo boos ben op mezelf hoe ik mijn leven verpest heb. Ik ben mijn gehele schooljeugd tot het hbo gepest, mijn ouders zijn gescheiden toen ik 5 was, ik kan sinds ik afgestudeerd ben in juli geen baan vinden ondanks dat ik vaak op gesprek mag komen en ik werk sindsdien 2/3dagen in de week bij een paardenstal om maar bezig te zijn en wat geld te verdienen. De enige plek waar ik mij fijn voel is hier; hier wordt ik gewaardeerd en hoef ik hier niet over te twijfelen. Ook doet het mij intense pijn hoe mijn moeder opeens uitviel tegen mij terwijl dat ik dacht dat het juist beter ging tussen ons.

Ik weet niet meer wat ik moet doen. Ik heb enkele jaren terug bij een psycholoog gezeten om meer zelfvertrouwen te krijgen en minder negatieve gedachten te hebben. Ook hebben we het hier wel eens over mijn thuissituatie gehad.

Het heeft nooit al geklikt met mijn stiefvader, maar na een ruzie deden we na een weekje rust altijd gewoon weer normaal. Nu is blijkbaar bij hem de maat vol en ben ik een zak stront voor hem. Terwijl híj degene is die mij slaat en negeert en hij probeert mij te domineren en nooit sorry zegt. Ik doe ook dingen fout uiteraard, maar ik zeg wel sorry en probeer mijn best te doen.
-O-

**Geplaatst**: 29-01-16 09:09

Re: Thuis niet meer welkom zijn

Geplaatst: 29-01-16 09:09

Als eerste wil ik even zeggen dat het niet jou eigen schuld is dat je je leven "verpest"hebt. En verpest vind ik ook niet het goede woord. Misschien heb je een moeilijke start in je leven gehad. Maar dat komt echt niet alleen door jou!
Ik vind wat jou stiefvader doet ook helemaal niet kunnen. Mag ik vragen hoe oud je bent? Slaan is zoiezo al een vorm van mishandeling dus hier kan je gerust mee naar een vertrouwenspersoon gaan of naar de politie.

Als je namelijk echt zonder huis zit kan ik aan mijn pleegouders vragen of je daar even tijdelijk mag blijven. Die doen namelijk ook aan crisisopvang. Anders kan je hier tijdelijk ook wel terecht

**Geplaatst**: 29-01-16 09:09

Geplaatst: 29-01-16 09:09

Poeh wat een verhaal.. Allereerst sterkte :(:)

Misschien is her verstandig voorlopig even weg te blijven thuis. Die stap heb je nu al gezet en dan kan de situatie even tot rust komen. Na een tijdje kan je altijd proberen te praten en het op te lossen. Sterkte :(:)

**Geplaatst**: 29-01-16 09:17

Geplaatst: 29-01-16 09:17

Meisje toch....
Even een hele dikke :(:)

ik reageer later even wat uitgebreider

Maureen: ontzettend lief aanbod zeg

**Geplaatst**: 29-01-16 09:19

Geplaatst: 29-01-16 09:19

Pfff wat een verhaal. Een ding wil ik je meegeven. Het is NIET jou schuld. Je stiefvader hoort zijn handen thuis te houden in wekke situatie ook. En je moeder tja die hoort je te beschermen. Zoals ik het begrijp weet zij dat je stiefvader je slaat en doet er niets mee. Meid dit is niet jou schuld. Ik weet niet hoe oud je bent maar de beste optie voor jou is om daar weg te gaan want dit is absoluut geen gezonde situatie. Ik zag hierboven iemand je een aanbod doen voor onderdak. Neem deze aan want deze situatie word alleen maar erger. Het enige wat ik nu nog kan doen of zeggen is dat ik je heel veel sterkte wil wensen en hopen dat de situatie voor joi beter gaat worden.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 29-01-16 09:24

Geplaatst door de TopicStarter : 29-01-16 09:24

Dankjewel allemaal, fijn dat het niet helemaal aan mij ligt. Ik word in juni 24. Zó erg is het ook niet, het is niet dat ik er blauwe plekken aan overhoudt. Het is misschien eerder tikken dan hardhandig slaan. Heb in misschien fout verwoord. Maar het doet echt ontiegelijk veel met mij en ik vind dat een tik ook niet mag, zeker niet met zo'n stomme reden.

Ja dat is ook de reden dat ik zo weinig thuis ben. In de hoop dat we dan allemaal wat blijer zijn als we wél bij elkaar zijn. Echter durf ik niet meer in de ogen van mijn stiefvader te kijken waardoor ik zo weinig mogelijk beneden zit.

Ik kan verder niet echt wegblijven. We zitten nu al 5dagen in de week bij mijn vriend en zijn moeder. Mijn zus woont samen met haar vriend sinds 1,5jaar, 3 kwartier hier vandaan. Die vriend zal het niet op prijs stellen als ik daar vaak ben. En mijn biologische vader heb ik sinds 5jaar weer contact mee. Dit ging erg goed maar ook hij woont een eindje weg en ik ben gewoon bang dat mama dan nog bozer word. Ook durf ik het niet aan hem te vragen en zijn vrouw. Ik voel mij een lastpak dan.

**Geplaatst**: 29-01-16 09:25

Geplaatst: 29-01-16 09:25

Wat een verhaal...

Als eerste wil ik je meegeven dat je stiefvader degene is die fout zit.
Wat je ook gedaan zou hebben, wat je ook gezegd zou hebben, niemand heeft het recht om jou te slaan.
Dat jouw moeder zijn kant kiest, kan uit onmacht zijn, of uit angst, maar is absoluut niet goed en niet terecht.
Een moeder (of vader) zou altijd achter haar kinderen moeten staan en niet toestaan dat zij worden geslagen of op een andere manier mishandeld.

Ik lees dat je kwaad bent op jezelf; stop daarmee!
Kwaad zijn mag, maar wees kwaad op je moeder en stiefvader, want zij zijn degene die jouw leven zo moeilijk maken.
Jouw vader door zulke dingen te doen en te zeggen en jouw moeder door het toe te staan.

De kans is groot dat je door de afstand die je nu hebt genomen, uiteindelijk weer dichter naar je moeder toe zult groeien.
Als je er klaar voor bent, zou ik met haar wel een lang en duidelijk gesprek gaan voeren.

Het lijkt me verstandig om hulp te zoeken bij een psycholoog, want het is niet niks wat je hebt meegemaakt.

Edit; Tikken als in een corrigerende tik doe je bij een kind van 6, als het écht niet anders kan en dan misschien nog niet, niet bij een meid van 24 die de koelkastdeur niet op zijn manier open doet.

**Geplaatst door de TopicStarter** : 29-01-16 09:39

Re: Thuis niet meer welkom zijn

Geplaatst door de TopicStarter : 29-01-16 09:39

is het dan ook raar dat mijn vriend niks zei over de tik vorige maand?? Hij stond erbij toen het gebeurde...

Over gisteren zei hij ook niks. Hij wou alleen gisteravond graag naar zijn eigen huis samen. Omdat hij zich ongemakkelijk voelde. Sindsdien is hij er niet meer over begonnen maar vroeg hij wel hoe hij mij op kon vrolijken.
Toen ik vroeg of ik écht de afgelope 1,5jaar zo'n bitchh ben geweest thuis zei hij: nou je schiet soms wel snel uit je slof ja.

Dankjewel voor alle fijne reacties. Moet er alleen maar meer van huilen. Mijn moeder heeft inderdaad onmacht bij mijn stiefvader al de hele relatie met hem (sinds 2000). Hij slaat/tikt haar niet zegt ze.

**Geplaatst**: 29-01-16 09:43

Re: Thuis niet meer welkom zijn

Geplaatst: 29-01-16 09:43

Dat is wel vrij raar. Misschien is je vriend bang voor je stiefvader dat hij er niks over durft te zeggen? Ook niks na afloop?
Kijk je hebt makkelijke pubers en moeilijke pubers. Misschien ben jij wel zo een moeilijke puber geweest. En als je moeder en stiefvader daar niet zo goed mee om kunnen gaan, botst het veel sneller dan ouders die er wel goed mee om kunnen gaan. Dus het ligt echt niet alleen aan jou!

**Geplaatst**: 29-01-16 09:54

Re: Thuis niet meer welkom zijn

Geplaatst: 29-01-16 09:54

Ook een tik geven is niet juist. Hij moet gewoon van je afblijven. En wat betrefd een lastpak? Nee dat ben je helemaal niet. Weet je echte vader van de situatie af? Eerlijk gezged denk ik het niet. Maar dan nog zal hij je geen lastpak vinden. Je moeder word boos als je nog meer weg blijft? Sorry dat ik het zeg maar ze werkt het zelf in de hand door je stiefvader toe te staan jou te slaan/tikken. En je dan ook bog op de kop te geven. Nogmaals dit is geen gezonde situatie. Neem het aanbod aan van bovenstaande. Dan word je moeder maar boos, ze gaat vanzelf eel inzien dat dit voor jou de beste optie is om je leven weer op te pakken. En denk vooral niet dat het normaal is om geslagen te worden want eigenlijk is dit een vorm van mishandelg en machtsvertoon. Logisch dat jij af en toe uit je slof springt als hij dit doet.

**Geplaatst**: 29-01-16 09:54

Geplaatst: 29-01-16 09:54

Och. Het lijkt of ik het geschreven kan hebben.

Pak je spul en ga op jezelf. Naarmate je ouder wordt ga jij je beseffen dat ze het helemaal niet zo bedoelen en snap je dat de pijn die je stiefvader heeft de oorzaak is van dit alles. Hij moet gewoon afreageren. Wanneer jij dit in de toekomst gaat beseffen wordt het allemaal wat dragelijker, kun je het loslaten en wordt het contact vanzelf beter

**Geplaatst**: 29-01-16 09:59

Geplaatst: 29-01-16 09:59

Jemig wat eenverhaal!
Maar als je al 24 bent zou ik gauw op zoek gaan naar een plekje voor jezelf!

**Geplaatst**: 29-01-16 10:02

Geplaatst: 29-01-16 10:02

Idd, ga op jezelf wonen. Als ik dit soort dingen lees kan ik zo kwaad worden he. Dat iemand jou slaat en intimideert en jouw moeder er gewoon NIKS aan doet, want ja ze kan er allemaal niks aan doen. Ik was allang vertrokken.

**Geplaatst**: 29-01-16 10:04

Geplaatst: 29-01-16 10:04

eenitraM schreef:
Och. Het lijkt of ik het geschreven kan hebben.

Pak je spul en ga op jezelf. Naarmate je ouder wordt ga jij je beseffen dat ze het helemaal niet zo bedoelen en snap je dat de pijn die je stiefvader heeft de oorzaak is van dit alles. Hij moet gewoon afreageren. Wanneer jij dit in de toekomst gaat beseffen wordt het allemaal wat dragelijker, kun je het loslaten en wordt het contact vanzelf beter

Ik vind dit echt onzin.
Het meest gebruikte excuus voor mishandeling, of dat nou lichamelijk of psychisch is.
"Hij is als kind zelf ook mishandeld" of "hij is zelf net zijn vader/moeder verloren", "hij heeft het zelf ook niet makkelijk gehad".
Oooooh, in dat geval maakt het niet uit dat hij me geslagen/getikt en psychisch mishandeld heeft, ik begrijp het helemaal... >;)

**Geplaatst**: 29-01-16 10:10

Geplaatst: 29-01-16 10:10

Eens met Koudbloedkim. Dit is echt geen normale, gezonde situatie voor jou.
Je moeder zendt dubbele boodschappen naar je uit. Aan de ene kant zegt ze nare dingen over je, aan de andere kant gaat ze wel dingen achter je stiefvader om doen zoals die groepsapp. Ze beschermt je niet, komt niet voor je op. Kortom, je moeder faalt! En dat klinkt misschien hard maar het is wel zo.

Ik weet niet of je nu in moet zetten op verbetering van de relatie met je moeder en stiefvader, of dat mogelijk is. Als ik jou was zou ik eerst gaan voor mijn eigen leven. Ga iets opbouwen voor jezelf. Zoek een huisje of kamer. Je eigen plekje waar je rust krijgt en kunt groeien tot wie je wil zijn.

**Geplaatst**: 29-01-16 10:12

Re: Thuis niet meer welkom zijn

Geplaatst: 29-01-16 10:12

Mee eens, zoek een plekje voor jezelf.

Zorg dat je onafhankelijk wordt van je moeder en stiefvader.

**Geplaatst**: 29-01-16 10:19

Geplaatst: 29-01-16 10:19

TS, gauw uit huis gaan inderdaad. Afstand scheelt al een stuk in dit soort dingen.

KoudbloedKim schreef:
Oooooh, in dat geval maakt het niet uit dat hij me geslagen/getikt en psychisch mishandeld heeft, ik begrijp het helemaal...

Natuurlijk maakt het wel uit. Niemand wil het goedpraten. Het is niet goed en zal nooit goed worden.

Maar ten eerste scheelt het als je beseft dat iemand dat niet doet omdat hij op jou zo reageert maar dat het vooral om zijn problemen gaat. Dat scheelt een boel onzekerheid en schuldgevoel.
Daarnaast kan begrip een basis zijn voor een beter contact later. Als je snapt waarom iemand het doet, kun je het ook beter loslaten. Boos blijven kost energie, een breuk met je familie kan onvermijdelijk zijn maar is zelden makkelijk....
Als je daar op een bepaald moment bovenuit kunt stijgen, niet meer afhankelijk bent van je ouders (niet financieel en vooral niet emotioneel), dan maakt dat je een stuk sterker, en kan dat ook een manier zijn om op een nieuwe manier een familieband te onderhouden die wel gezond is voor jouzelf.

Dat maakt het gebeuren in het verleden niet goed - maar dat maakt je toekomst wel beter.

**Geplaatst**: 29-01-16 10:23

Re: Thuis niet meer welkom zijn

Geplaatst: 29-01-16 10:23

Ik denk dat dat per persoon verschilt.
Soms is het beter om zo'n persoon gewoon helemaal nooit meer te zien.
Dat moet TS voor zichzelf gaan beslissen.
Een breuk is niet makkelijk, maar soms wel beter voor je mentale gezondheid.
Maar nogmaals, dat is iets wat TS zelf moet zien te bepalen.

**Geplaatst**: 29-01-16 10:24

Geplaatst: 29-01-16 10:24

Je stiefvader heeft gewoon van je af te blijven.
Maar ik denk dat er 2 kanten aan het verhaal zitten.

Wellicht tijd om op jezelf te gaan wonen. Je ben 24 jaar.

Overigens als mijn zoon tegen mij zou schreeuwen 'sodemieter op' kan hij ook ergens anders gaan slapen.
Ik ben zijn moeder en geen voetveeg die de hypotheek betaald.

**Geplaatst**: 29-01-16 10:29

Geplaatst: 29-01-16 10:29

luuntje schreef:
Overigens als mijn zoon tegen mij zou schreeuwen 'sodemieter op' kan hij ook ergens anders gaan slapen.
Ik ben zijn moeder en geen voetveeg die de hypotheek betaald.

Maar luuntje, ik denk dat dit een geval is van " goed voorbeeld doet goed volgen". Er wordt op deze manier blijkbaar regelmatig met elkaar omgegaan bij TS thuis. Stiefvader en moeder schreeuwen, dan kun je wachten tot kind ook gaat schreeuwen. Kind leert niet hoe je op de juiste manier met conflicten omgaat. Dan kun je als ouder wel heel beledigd gaan wezen maar je kunt beter eens jezelf de spiegel voorhouden en je eigen opvoedvaardigheden onder de loep nemen.

**Geplaatst**: 29-01-16 10:40

Re: Thuis niet meer welkom zijn

Geplaatst: 29-01-16 10:40

Ik vraag me eigenlijk ook af waarom je nog niet op jezelf woont? Desnoods een kamer oid, maakt niet uit, alles beter dan dit toch?
Zelf ben ik op mijn 19e het huis uit gegaan, dat heeft de relatie tussen ons allemaal zo ontzettend veel goed gedaan! En dat niet alleen, het was ook heel goed voor mijn eigen ontwikkeling...

**Geplaatst**: 29-01-16 10:52

Re: Thuis niet meer welkom zijn

Geplaatst: 29-01-16 10:52

Als ik je verhaal lees heb ik sterk het gevoel dat er twee kanten aan dit verhaal zitten. Ik vind er weinig zelfreflectie in terug. Eerlijk gezegd was ik ook erg verbaasd om te lezen dat je afgestudeerd HBO'er en 24 bent. Ik vind het namelijk klinken als het verhaal van een puber.

Maar gezien je 24 bent en dus al jaren volwassen; 'Meid, geef jezelf een flinke schop onder je kont en zorg dat je zsm op jezelf gaat wonen.'

Op die leeftijd heb je die zelfstandigheid en privacy nodig en hoe jullie nu thuis met elkaar omgaan is echt niet gezond.

**Geplaatst**: 29-01-16 10:58

Geplaatst: 29-01-16 10:58

Heb een eerlijk en uitgebreid gesprek met je moeder, laat haar duidelijk maken hoe zij hier in staat...ga verder op zoek naar een eigen plek, zoek professionele hulp, bv in de vorm van een levenscoach..

Kies voor jezelf, soms doen ouders het niet zoals het hoort, maar een mot om de lamp blijven vliegen doe je jezelf meer pijn en beschadiging aan dan nodig is.

Soms moet je kiezen voor jezelf. Moeilijk, maar beslis en ga niet draaien om een middenweg te vinden met je stiefvader, hij moet je niet, die wisselwerking gaat steeds fout en met 24 ben je volwassen om je eigen mensen uit te zoeken...hoop voor je dat je je moeder nog kan houden, anders richt je op je vader op dit moment.

**Geplaatst**: 29-01-16 10:58

Geplaatst: 29-01-16 10:58

Ik verbaas me over dat sommige mensen de woorden puber neer gooien, en 2 kanten van het verhaal.

Ja 2 kanten, prima, maar geweld, is nooit de oplossing. Voor geen enkele leeftijd.

Sorry, dat ik zo ruw ben nu, maar geef m aan? Slaan?? Dat kan gewoonweg niet.
Je hoort je, in welke situatie, en in welke ruzie ook thuis te voelen. En vooral veilig! Te voelen!

Zoek hulp.
Enige wat ik kan zeggen.
Niet alleen voor je stiefvader, maar ook voor jou.
Deze dingen, zijn niet 1,2,3 voor iedereen maar zo te verwerken.

En wat hier gezegd is: Ga uit huis! Trek je vleugels uit.
Kan het financieel niet? Zoek het eens uit hoe het anders kan?
Er zijn veel meer wegen naar rome gelukkig.

Hoop dat je hier snel uit bent.

En laat het wel doordringen: "Geweld mag niet toelaatbaar zijn! In geen enkel manier!"

**Geplaatst**: 29-01-16 11:01

Geplaatst: 29-01-16 11:01

Meid wat een verhaal. Ik wil beginnen met je te vertellen dat er geen enkel excuus is om te slaan hard of zacht! Dat valt nooit goed te praten. Maar kom op zeg je bent 24, je mag je eigen beslissingen nemen en hoeft niet bang te zijn wat je moeder of stiefvader er van vinden, je bent 24 en volwassen je hoeft geen toestemming meer te vragen. Ga snel iets voor jezelf zoeken en bouw je eigen leven op.!