Bokt.nl

**Geplaatst**: 10-08-19 18:53

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 10-08-19 18:53

Klopt, wil ook niet zeggen dat je het niet mag herhalen, maar eerder dat het net normaal is dat we dat hier niet vinden.

Maar je hebt gelijk, beter een keer te veel dan te weinig in dit geval!

**Geplaatst**: 10-08-19 18:53

Geplaatst: 10-08-19 18:53

En dat 'dan stap je toch op' geldt natuurlijk net zo goed voor andere toxische relaties. Mensen die aan de drank zijn (of met een andere verslaving) en dan losse handjes hebben - er zijn zat situaties te bedenken waarbij mensen géén aandoening hebben maar ook hun partner geestelijk en lichamelijk dusdanig bewerken dat weggaan echt niet zo simpel is.

Gaat 50 shades of grey daar ook niet over trouwens? Heb dat boek niet gelezen en de film ook niet gezien.

**Geplaatst**: 10-08-19 19:03

Geplaatst: 10-08-19 19:03

Ik ken trouwens een man die, toen hij er achter kwam dat zijn vrouw borderline had, gewoon direct de scheiding heeft aangevraagd. Toen was er wel al veel gebeurd natuurlijk.

Ze zijn bijna 2 jaar getrouwd geweest, daarvoor bijna een jaar een relatie. Eerst natuurlijk geen vuiltje aan de lucht. Nog een kindje gekregen. Ze had er al 5, van 4 verschillende mannen.

Achteraf zei hij wel dat hij dat opvallend vond, maar het lag aan die mannen en zij was er ingetrapt. Nou hij dus ook, met open ogen.

Een half jaar voor de scheiding begon ze. Jaloers, wisselende stemmingen, liegen, extreme woedeaanvallen, stalkerig gedrag, nou ja, de hele reutemeteut. Zo ineens begon het. Hij dacht eerst nog dat ze gewoon een moeilijke periode had. Probeerde haar te steunen. Totdat het echt de spuigaten uitliep en de oudste dochter tussen neus en lippen door liet vallen dat moeder borderline had.

Die man heeft serieus de dag er na de scheiding aangevraagd. Zij beledigt, en wist op wonderbaarlijke wijze binnen een week een ander huis te hebben, verhuisde, en hop: uit elkaar.

Hij kreeg natuurlijk commentaar dat hij het geen kans had gegeven, maar ik vind het juist heel sterk. Dat komt omdat ik weet dat hij toch geen schijn van kans had.. hij zegt zelf: ze was niet meer degene waar ik verliefd op geworden was. Door haar ziekte weet ik dat ze dat ook niet meer word, dus dan kan ik beter zonder haar zijn.

**Geplaatst**: 10-08-19 19:05

Geplaatst: 10-08-19 19:05

'Gewoon opstappen' is zo makkelijk nog niet, zeker niet als je helemaal klem zit in een ongezonde relatie. Ik heb het wel eens geprobeerd en kreeg het niet voor elkaar. De partner in kwestie begon allerlei praktische hindernissen op te werpen, ik had zelf nauwelijks netwerk meer waar ik op terug kon vallen en kreeg het in mijn eentje gewoon niet opgelost. Externe hulp zoeken was ook nog niet zo makkelijk, meneer trok gewoon de telefoonstekker eruit en deed de buitendeur op slot.

En toch heb ik wel wat begrip voor de uitspraken van Blazy/Elvira. In hulpverlenersland wordt dit namelijk keer op keer tegen je gezegd. Dat je er misschien niets aan kan doen dat je in een bepaalde situatie terecht komt, maar dat je dan je eigen verantwoordelijkheid moet nemen en zorgen dat je eruit komt. Dat je dan voor jezelf moet kiezen in plaats van klaar staan voor de ander. Toen een vriend ernstig suïcidaal was (wat niks met mij te maken had maar alles met een zwaar verwerkingsproces waar hij doorheen ging) en ik me daar zorgen over maakte, vonden zij (de hulpverleners) dat ik het contact maar moest verbreken. Niet menselijk, gelukkig heb ik er niet naar geluisterd en het is helemaal goed gekomen. Wat ik hiermee bedoel te zeggen is dat het wijzen naar 'gewoon opstappen' echt niet alleen door mensen met borderline wordt gedaan maar veel vaker en breder voorkomt. Helaas.

**Geplaatst**: 10-08-19 19:18

Geplaatst: 10-08-19 19:18

En dat is dus best wel moeilijk met BPS, kennelijk. Je hulpverlener zegt je: "zelf verantwoordelijkheid nemen", en je borderline vertaalt dat als, "zeg dat maar tegen je partner, leg het maar bij hem/haar neer. Daarmee neem je de verantwoordelijkheid je partner er op te wijzen op dat het zijn verantwoordelijkheid is."
Kom er als hulpverlener maar eens achter dat jouw advies in zo'n cirkelrederatie terecht komt.

**Geplaatst**: 10-08-19 19:21

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 10-08-19 19:21

Idd. Ik meldde ooit eens aan zn psych dat ex zelfmoord-hints gaf. Kwam terug met advies voor relatietherapie en houdt tot de dag van vandaag vol dat ik me niet wilde inzetten voor de relatie.

**Geplaatst**: 10-08-19 19:22

Geplaatst: 10-08-19 19:22

Ibbel schreef:
En dat is dus best wel moeilijk met BPS, kennelijk. Je hulpverlener zegt je: "zelf verantwoordelijkheid nemen", en je borderline vertaalt dat als, "zeg dat maar tegen je partner, leg het maar bij hem/haar neer. Daarmee neem je de verantwoordelijkheid je partner er op te wijzen op dat het zijn verantwoordelijkheid is."
Kom er als hulpverlener maar eens achter dat jouw advies in zo'n cirkelrederatie terecht komt.

Dit idd. Alles wordt naar de kant gedraaid die ze goed uitkomt.

**Geplaatst**: 10-08-19 19:33

Geplaatst: 10-08-19 19:33

Ibbel schreef:
Gaat 50 shades of grey daar ook niet over trouwens? Heb dat boek niet gelezen en de film ook niet gezien.

Ook niet gezien/gelezen, wel gehoord dat als het toevallig geen knappe rijke man was geweest, maar een lelijke ouwe man uit een trailerpark, het heel anders gezien zou worden inderdaad.

Opstappen is wel de logische stap, maar men heeft vaak geen idee hoe lastig het in de praktijk is, dus verhalen daarover zijn heel nuttig, die worden niet vaak gehoord.
Niet in de laatste plaats omdat er schaamte is.

Zelfs de slachtoffers hadden nooit gedacht dat zoiets henzelf zou kunnen overkomen en zouden tegen een ander ook gezegd hebben dat ze "gewoon op moeten stappen". Maar er is niks gewoons aan.

Jeetje WowAmigo

En ja dat verdraaien van wat er bedoeld wordt!
Mijn moeder maakt ook de vreemdste vertalingen van wat er gezegd wordt, dat laat ons echt steil achterover slaan.

**Geplaatst**: 10-08-19 19:49

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 10-08-19 19:49

Dat verdraaien kom je achter door zelf contact op te nemen met degene die iets gezegd zou hebben.
Als je dan degene met borderline ermee confronteert hebben jullie het beiden verkeerd begrepen.
Boze bui, opsluiten in slaapkamer.
En dan sta je daar, met je gelijk en een boos iemand.

**Geplaatst**: 10-08-19 20:50

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 10-08-19 20:50

Fifty shades of grey gaat niet over huiselijk geweld of (in mijn ogen) een ongezonde relatie.
Wel een deel redders syndroom en hij is niet helemaal 100% maar hij wil wel maar heeft geen idee hoe en vertrouwd niemand inclusief zichzelf.
Nou zou je natuurlijk de BDSM als ongezonde relatie kunnen bestempelen, maar voor sommige mensen is dat gewoon hun ding.

**Geplaatst**: 10-08-19 20:54

Geplaatst: 10-08-19 20:54

fleurtjeuh schreef:
Fifty shades of grey gaat niet over huiselijk geweld of (in mijn ogen) een ongezonde relatie.
Wel een deel redders syndroom en hij is niet helemaal 100% maar hij wil wel maar heeft geen idee hoe en vertrouwd niemand inclusief zichzelf.
Nou zou je natuurlijk de BDSM als ongezonde relatie kunnen bestempelen, maar voor sommige mensen is dat gewoon hun ding.

Ja, maar dan hebben ze meestal wel al een relatie. Ik heb begrepen dat de hele relatie in de film het initiatief is van de man?

Maar het ging over er uit kunnen stappen, wat is de rol daarvan in het boek/film?

**Geplaatst**: 10-08-19 20:58

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 10-08-19 20:58

Ze gaan in het boek en de film een tijdje uit elkaar. En op haar initiatief en met haar regels weer samen.
Ik zeg niet dat het niet moeilijk gaat voor ze, maar ze werken er samen voor.
En zij wil hem ook zeker, maar is te onzeker om de eerste stap te zetten want ze heeft nog nooit iemand gehad. Dus dat hij dan degene is die initiatief neemt is niet zo gek.

**Geplaatst**: 10-08-19 20:58

Geplaatst: 10-08-19 20:58

Nah, dat is wel degelijk een ongezonde relatie. Stalken, bedreigen, safe word negeren.......

BDSM is tof, maar wat daarin belangrijk is, is fully informed enthusiastic consent. Bij BDSM heb je zachte grenzen, die je mag oprekken (maar tot het punt dat je partner aangeeft) en harde grenzen, die bewaakt worden door een safe word. Zodra je partner het safe word gebruikt is het klaar, en moet je terug. Als je die grens, of dat woord negeert, is het echt grensoverschrijdend gedrag en niet acceptabel.

Stalken, bedreigen, en iemand ontvoeren horen niet bij BDSM tenzij het van te voren afgesproken is, en daar van beide kanten enthousiaste toestemming voor gegeven is. Nou is bokt niet zo 18+ dus heel veel kan ik niet zeggen, maar dit is wel echt belangrijk.

Het is juist heel belangrijk als je je wilt bezig houden met BDSM dat je een gezonde relatie hebt, met wederzijds respect en volkomen vertrouwen, want juist in die setting ben je heel kwetsbaar, en moet je erop kunnen vertrouwen dat je partner ten allen tijde je nee zal respecteren.

**Geplaatst**: 10-08-19 21:02

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 10-08-19 21:02

Kan je mij een voorbeeld geven wanneer hij haar safe word nergeerd?
1x vergeet ze het en gaan ze uit elkaar(eind eerste boek)
en een andere keer houd hij zich er wel aan, in de play room

Vergeet ik een keer?
En ontvoering? Dat kan ik me niet herinneren

En stalken.. Ja, hij is wel vrij obsessief met dat hij alles wil weten. Daar gaat hij inderdaad te ver in, maar dat komt ook duidelijk naar voren in het boek dat zijn manier niet ok is

**Geplaatst**: 10-08-19 21:05

Geplaatst: 10-08-19 21:05

Had ik 10 jaar geleden meegepraat in dit topic had ik ook gedacht 'maar je kan toch weg?'. Of dan zou ik gedacht hebben ja maar jij zult zelf wel te veel te weinig zelfvertrouwen hebben, mij overkomt zoiets niet hoor.
Maar het klopt wel, dat je er uiteindelijk zelf moet uit geraken en als alleen als je zelf wil lukt het. Alleen voel ik mij niet verantwoordelijk voor eender welk aandeel dat ik hem zo over mijn grenzen heen heb laten walsen of dat ik zo lang aan hem vast heb gezeten. Dat heb ik mij toen veel te lang gevoeld en dat was het hele probleem.

En dingen verdraaien van anderen en banden proberen doorbreken was misschien nog het ergste. Mijn ex is het bijna gelukt om mij te doen breken met mijn ouders. Hij begon moeilijk te doen over naar hun toe te gaan...uiteindelijk barstte de bom. Mijn vader zou lelijke dingen tegen hem gezegd hebben toen ik niet daar was, hij zou niet goed genoeg geweest zijn voor mij, mijn ouders zouden gezegd hebben dat hij slechts een tijdelijk vriendje was maar ik nooit iets serieus met hem zou willen...en op dat moment ben je er zo diep in dat je het stillaan nog begint te geloven ook.
Uiteindelijk is het hem niet gelukt hoewel het contact met mijn ouders een poosje op een zeer laag pitje heeft gestaan en ik heb nog altijd spijt hoeveel pijn ik ze toen gedaan heb want ze hebben echt afgezien, zij zagen wel al langer wat ik niet zag maar ze konden alleen maar machteloos toezien want hoe harder zij het zouden proberen hoe meer ik langs mij kant het "zie je wel dat ik gelijk heb, ze hebben me nooit gemogen!" kreeg.

Maar mochten mijn ouders echt hun geduld verloren hebben en de deur hebben dichtgeslaan voor mij... ik weet niet of ik dan even snel er uit zou hebben kunnen stappen. Als je echt het gevoel hebt dat het jullie twee tegen de wereld is geworden.

**Geplaatst**: 10-08-19 21:07

Geplaatst: 10-08-19 21:07

fleurtjeuh schreef:
Kan je mij een voorbeeld geven wanneer hij haar safe word nergeerd?
1x vergeet ze het en gaan ze uit elkaar(eind eerste boek)
en een andere keer houd hij zich er wel aan, in de play room

Vergeet ik een keer?
En ontvoering? Dat kan ik me niet herinneren

En stalken.. Ja, hij is wel vrij obsessief met dat hij alles wil weten. Daar gaat hij inderdaad te ver in, maar dat komt ook duidelijk naar voren in het boek dat zijn manier niet ok is

Dan zou ik het weer even moeten kijken fleurtjeuh. Maar zo fantastisch is die film niet, maar ik ga het voor je opzoeken

ik kom er nog op terug.

**Geplaatst**: 10-08-19 21:20

Geplaatst: 10-08-19 21:20

Ik kan me kwa bedreiging en ontvoering alleen haar baas herinneren en verder niet eigenlijk.
Moet eerlijk bekennen dat ik de films en boeken meerdere keren gelezem/gezien heb

**Geplaatst**: 10-08-19 21:22

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 10-08-19 21:22

https://www.revelist.com/pop-culture/ch ... sive/11503

dit heb ik zo snel even voor je gevonden

**Geplaatst**: 10-08-19 21:44

Geplaatst: 10-08-19 21:44

Ok, link gelezen.
Ja er zijn zeker red flags.
Maar sommige dingen worden wel erg zwart wit gezien.
Hij waarschuwt haar meermaals dat hij geen goede partner zou zijn.
Hij waarschuwt haar dat dit is wie hij is en dat dat is wat hij wil en als zij niet wil, dan moet ze vooral weglopen.
Dit vraagt ze ook expiciet na, ' Als ik dit niet wil, dan kunnen we geen relatie hebben?'
Dat bevestigd hij. Ze wist het dus van te voren.
Hij heeft duidelijk en eerlijk zijn wensen en verwachtingen van te voren kenbaar gemaakt.

En ja, nogsteeds red flags. Maar overal komt terug dat hij damaged goods is. dat hij niet normaal is.
En hij heeft therapie. Hij werkt eraan. Hij is zich bewust van zijn abnormaliteit.
En hij vormt zich later naar haar wensen. De 2e kans die hij krijgt is onder haar voorwaardes.
En nee, dan gaat het nogsteeds niet magisch van een leien dakje, maar er is zeker verandering

Dus ja red flags, maar toch ben ik het niet helemaal eens met hoe hij wordt afgeschilderd in het artikel.

**Geplaatst**: 10-08-19 22:27

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 10-08-19 22:27

Het artikel gaat over het feit dat wat er in de film gebeurd, in real life zou vallen onder misbruik. In dit geval ook duidelijk machtsmisbruik.

En net als met mensen met bps of welke stoornis dan ook, kan de stoornis wel een reden zijn voor bepaald gedrag, maar geen excuus.

Maar laten we er vooral bij stil staan dat de boeken en de film uit de fantasie is gesproten van iemand.

Maar uiteindelijk was het niet of wel moeilijk voor haar om eruit te stappen? Hoe strak zat het web om haar heen, zogezegd?

**Geplaatst**: 10-08-19 22:52

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 10-08-19 22:52

Niet zomaar een fantasie, een fanfiction nota bene van twilight

Ik kan niet goed zeggen hoe strak dat web zat.
Wel vind ik het artikel ongenuanceerd in de zin dat de confrontatie na zulk gedrag niet benoemd wordt.
Zij flipt hem over het algemeen tegen hem, waarna hij inziet dat zijn gedrag fout was en doet het daarna niet weer.
Voor mij zijn gedrag daarom anders. Want er kan een gesprek over gevoerd worden en hij ziet zijn fouten in en veranderd. Dat zou niet mogelijk zijn in een echt ongezonde relatie, want juist datgene maakt die relatie ongezond.
+plus het feit dat er in het artikel geskipt wordt over het feit dat die 'beste vriend' van haar ook niet pluis was, want hij dwong zich wel op, terwijl zij duidelijk en meermaals nee zei.

Zij was denk ik van zichzelf al vrij geisoleerd en vond dat ook fijn volgens mij. ze woonde samen met haar beste vriendin en had 1 vriend en meer wordt er in de boeken ook niet benoemd.
Dus ik vind niet dat hij haar verder heeft geisoleerd.

**Geplaatst**: 10-08-19 23:25

Geplaatst: 10-08-19 23:25

Hoe er na het gedrag mee omgegaan wordt, veranderd niet het feit dat het typisch gedrag van misbruik is, dat het rode vlaggen zijn in een relatie.
Het is wel goed om te weten dat dus in de boeken en de film blijkt dat het abnormaal is.

Bedankt trouwens voor de info.

**Geplaatst**: 10-08-19 23:29

Geplaatst: 10-08-19 23:29

Lusitana schreef:
Hoe er na het gedrag mee omgegaan wordt, veranderd niet het feit dat het typisch gedrag van misbruik is, dat het rode vlaggen zijn in een relatie.
Het is wel goed om te weten dat dus in de boeken en de film blijkt dat het abnormaal is.

Bedankt trouwens voor de info.

Dit wordt inderdaad vaak en veelvuldig benoemd

**Geplaatst**: 11-08-19 08:07

Re: Partner met Borderline, eeuwige strijd.

Geplaatst: 11-08-19 08:07

Mijn punt was eigenlijk een beetje: als fims en boeken het vastzitten in een 'rare' relatie als onderwerp kiezen, is dat omdat zoiets herkenbaar is voor het grote publiek. Daar richt je je nl wel op als je schrijft, anders verkoop je niets. Niemand die die boeken gelezen heeft, of de film gezien is, is er volgens mij uitgekomen met de opmerking: "dat is wel vergezocht zeg, je stapt toch gewoon meteen op uit zo'n relatie?" Ik heb tenminste geen boek- of filmbespreking gelezen die getwijfeld heeft aan hoe realistisch het uitgangspunt was.

Maar goed, we dwalen een heel eind af, en dat was niet mijn bedoeling

**Geplaatst**: 11-08-19 10:24

Geplaatst: 11-08-19 10:24

Ik geloof niet dat de boeken of de film de intentie hadden om er een slachtoffer-dader relaas van te maken, maar eerder draaide alles om de sexuele spanning? En dat dát ook de aantrekkingskracht was voor het kas succes? Ik denk niet dat mensen in de rij stonden om naar een foute relatie te kijken.
Ik denk eerder dat dit gewoon en sexuele fantasie was van iemand die wel bedacht dat het abnormaal was, dus moest er ook maar in verweven dat hij er wel wat aan deed en dat het ergens vandaan kwam.

Ik zie geen verschil met bv de talloze simpele Hollywood actie films die een flinterdun plot hebben dat berust op wraak. Want in wraak is het zogenaamd volkomen okee om van alles uit te halen dat verboden is, alleen omdat je wat is aangedaan.

Maar goed, ik weet niet waar ik het over heb, niks van gezien of gelezen, moet afgaan op info die ik krijg.

Het afdwalen valt wel mee, uiteindelijk gaat het ook over gestoordheid binnen een relatie. Het is zelfs interessant dat er dus een manier is om het acceptabel te maken voor publiek. Ik geloof niet dat men nou massaal een gruwelijke hekel aan die vent had.

Ik heb sowieso het idee dat als iemand maar charmant is, veel meer wordt gepikt dan ze van een ander zouden pikken.
Dat is ook zo lastig in de relaties, daar werken ze zich met charme in, ze verontschuldigen zich in het begin nog met charme (soms niet alleen in het begin) zodat je ze kansen blijft geven en in het bijzijn van anderen zijn ze ook reuze charmant, zodat die ook niet begrijpen waar je het over hebt als je zegt dat het niet goed gaat en het moet wel jouw schuld zijn dan of je ziet het verkeerd.